32

Дедовский метод

К посту https://pikabu.ru/story/vantuzmen_6775440

Это древний способ, кстати широко применяемый в ВС.Помнится мне случай, как раз во времена моей службы. Служил в нашем взводе "интересный" товарищ по имени Лёша Калошин. Не одна злополучная история с ним преключилась, но эта по моему самая яркая. Стоял этот горемыка в очередном наряде по роте(а попадал он туда скажу нередко, ибо притягивал к себе злоключения как магнит). И довелось ему устранить подобный засор таким же дедовским методом, о коем поведал ему сердобольный старшина роты. Метод простой : берётся половая тряпка, наматывается на любую палку и пихается до умопомрачения в больное место, покуда под давлением не пробьётся засор. Однако наш герой в поисках палки наткнулся на лом, случайно стоявший где-то в тихом углу, и решил, чем сей предмет не сойдёт за палку. И закипела работа... Лёша так отчаянно старался исполнить приказ, что не заметил, как продолбил дырку в плите(причём насквозь). А поскольку на нижнем этаже находилось такое-же помещение, то всё содержимое засора, как кстати и лом, ухнуло вниз. На звуки водопада и сторпедировавшего с потолка лома сбежалась вся местная компания дневальных с дежурным по роте. Увиденнае картина привела их в дикий восторг, о чём незамедлительно, в разных формах изощрённых матерных выражений, было сообщено в нашу роту. Вот такой вот дедовский метод. Очень эффективный... Главное чтобы нигде в тихом углу не притаился одинокий лом.

Дубликаты не найдены

+1
У нас подобное было, над нашей ротой. Только там долбоеб обычной палкой смог пробить саму трубу, видно совсем гнилая была.

И вся туалетная смесь, с ужасным запахом начала бодро течь сквозь щели потолка уже в нашем туалете. А я на тот момент, 5 минут назад, принял наряд дежурным по роте. Эххх....
0
У меня мастер наставник в армейке очки карбидом пробил. Потом ему пробили и пару месяцев из нарядов не вылазил.
0
Тс, а давай тебе лом дадим, и поглядим как ты жб плиту перекрытия пробьешь? Не, я серьезно.
0

Продолбить ломом бетонную плиту, да ещё через очко... Похоже на байку.

0

Читал подобную историю у Покровского.

0
читал подобную историю. только там этажом ниже находилась кухня.
Похожие посты
55

Про морячка

В бытность службы на заставе, на морской границе часто приходилось общаться с морячками с рейдового поста, рейдовый пост-это такое высокое здание, отдаленно напоминающее маяк, в него на смену заступали три человека и регулировали рейдовые стоянки кораблей и проход через форватер.Служил там небезызвестный , по местным меркам, мичман Саша. Известен всем он был своим пристрастием к алкоголю, причем пил много и беспощадно, удивительно было только, как со службы не увольняли за пьянство и разгильдяйство. В один из дней, в который дежурил на посту наш герой, выдался сильный шторм, да такой ветер гулял, что деревья ломал как спички. К ночи ветер стих, лишь слегка накрапывал дождь, тучи разошлись и взошла полная луна. При свете луны мичман Александр разглядел вдоль берега странный блеск. Накинув китель на голое тело побрел он из любопытства посмотреть ,что за дары выкинуло море на берег. Дарами моря оказались поллитровые бутылки с водкой. Не веря своему счастью , мичман призвав в помощь всю смену, собрал все дары, которые они смогли найти и отнес их к себе. Прикинув все за и против, наш герой , конечно не без опаски, приговорил одну поллитровку и поняв, что все хорошо, взялся за вторую... Далее со слов сослуживца мичмана:. Саня козел нажрался, а нам меняться уже,почти восемь утра всё-таки, кое как мы вдвоем отволокли пьяное и бездыханное тело в машину, а сами вернулись на пост сдавать смену. Смену сдали, погрузили водку в машину, завелись и поехали. Нужно отметить, что от поста до города четыре километра и трасса довольно оживленная, по ней и рыбаки и вояки и дачники ездят. Отъехали только от порта метров на пятьсот и тут чувствуем, что дерьмом воняет в машине, аж глаза режет. Переглянулись с товарищем и поняли, что произошло со спящим на заднем сидении Александром непоправимое, а ехать ещё далеко... Выволокли мы его из машины и положили в позе сломанной березы на капот, стянули штаны, из найденной палки и ветоши сделали вантус и вот картина маслом-я поливаю из баклахи задницу виновника зловония, а мой товарищ самодельным вантусом производит "помывку" провинившегося... Все бы ничего и история на этом возможно закончилась, но на грех, в это самое время ехала высокая комиссия для инспектирования , увидев такое бесчинство по отношению к мичману на трассе, высокие гости наказали всех провинившихся-Александра уволили, а двоих его сослуживцев лишили премий и понавесили выговорешников. Александр после увольнения погоревал малехо, к тому же от него как раз в это время ушла жена , бросил пить и занялся мелким бизнесом и так поперло, что теперь очень уважаемый человек он стал- владелец заводов, газет , пароходов и про товарищей, которые его в беде такой не бросили тоже не забыл, к себе пристроил.

192

Как я бутылку с посланием нашёл в море.

Прочёл пост:

На пляже в Бразилии нашли бутылку с посланием от советских моряков


... и вспомнил - а ведь я тоже однажды нашёл настоящую бутылку с посланием!

Вот только ситуация история была с точностью до наоборот - я был в СССР, а бутылка была иностранная...

1988 год. Я служил в армии. Наш дивизион ПВО располагался в Эстонии, на маленьком полуострове, с трёх сторон окружённом водами Финского залива - от пусковых установок до берега было метров 200, поэтому к морю спускались частенько...

И вот однажды спустился к воде и вижу - к берегу прибило пластиковую бутылку, как теперь минералку или пиво разливают, а тогда - диво дивное! - в СССР таких не выпускали (даже Кока-Кола и Пепси только в стекле продавались). Поэтому и решил взять в руки. А бутылка сильно потёртая - видимо, долгое время плавала...

И вот беру эту бутылку - а внутри что-то есть, свёрнутая бумага!

Достаю эту бумагу - а там послание (точный текст не вспомню - 30 лет прошло, да и английским я тогда владел не так, как сейчас):

- Привет! Меня зовут [*** - женское имя, похоже на шведское], я из Швеции. Мы сейчас плывём на корабле с друзьями и решили написать это послание.


Вот такая короткая история, но ощущения в тот момент были незабываемые - словно прикосновение к чему-то волшебному, романтика морских путешествий, как будто попал в приключенческие романы Стивенсона, Жюля Верна или Джека Лондона.


Что стало с посланием - не помню...

На фото - я, на том самом берегу в тот самый год )))

Как я бутылку с посланием нашёл в море. Послание, Письма из бутылки, СССР, Армия, Приключения, Граница, Море, Эстония
34

Служил я на машине (часть 4) Тяжелая работа.

Доверили мне вместе с Комбатом пригнать автомобиль со складов (в 40 километрах от части). Притом что права у меня только "BC" без категории "Е". Но к этому я уже привык, деваться некуда.

До складов добрались, стали боксы открывать, машину выбирать. Выбрали ЗИЛ 131 (трехосный, полноприводный). А у меня ЗИЛок 130 полегче чем 131 будет. Стали его выдергивать, колеса накачали... Но нет не едет он, пытались на трос взять с разгону, тут как заскрежетает, заскрипит мой ЗИЛок и заглох (все думаю сцеплению конец, отъездился), полчаса постоял, завели звук скрежета прошел, сцепление тоже работает, кое как выдернули 131 из бокса. Потом на жесткую сцепку прицепили, выехали. Едем по дороге, а у меня машину таскает из стороны в сторону как маятник, ничего сделать не могу только подруливаю и скорость набрать не могу - больше 30 не разгоняется. Комбат недоволен, что с машиной говорит? Я говорю не тянет как не дави на газ. Он в зеркало посмотрел назад и говорит СТОЙ! Я остановился, вышли мы - ЗИЛ 131 как то странно переднее колесо подогнул, будто присесть на него хочет (проехали всего километра 3). Комбат говорит - доставай домкрат, подними колесо. Подняли, а колесо отвалилось. Оказывается пока ЗИЛ на складе стоял с него ступичный подшипник сняли, а колесо поставили как есть.

Комбат поймал попутку и до ближайшего ремонтного предприятия съездил, купил подшипник. Поставили подшипник на место, поехали. Долго ехали, в части нас уже заждались (сотовых еще не было). В парк давай затаскивать в поворот 90 градусов, комбат мне зеркало загородил, я на него понадеялся - снесли ворота парка (не в первый раз).

ЗИЛ тащили в часть для разборки как оказалось.

Всем удачи на дороге!

313

Для Lucky13rus, или как я в армию пошел, но меня не взяли...

2006 год. Отдельно скажу - определить что я весьма пьян, незнакомому человеку, весьма трудно, ибо дикция, координация и тому подобное остается на уровне адекватного человека.


Началось все банально и наверное, хотя нет, точно, очень глупо. Как меня не сдали в дурку или в диспансер для алкоголиков я удивляюсь до сих пор. После буйного скандала со своей пассией и безмятежного созерцания почтовых ящиков, сидя на подоконнике в подъезде, мой одурманенный алкоголем (примерно 0,5 джеймисона и нное, неизвестное количество пива) выдал мысль "А не плюнуть ли на все и не отдать долг родине? Ведь они заботятся обо мне и присылают вот уже второй, или какой там год письма и приглашения. Нужно идти."


Сказано - сделано. Екатеринбург, привет. Отдельный привет работавшим в тот момент в военкомате на Машиностроителей, 33.


Вызываю такси, созерцаю ящики и вот этот момент. Прибыло. Чудо российского автопрома с кавказскими корнями. Именно корнями, потому что паническая боязнь водителя быть от земли высоко привели к тотальному занижению чуда. Выслушав мою культурную просьбу отправиться перед военкоматом за алкоголем и утвердительно кивнув головой водитель пустился в путешествие с пространными пояснениями в стиле "Армия это хорошо, но лучше туда не ходить". Продаваны особо не удивились моей просьбе перелить еще две по 0,5 ароматного напитка в бутылочку из под час и отправили меня дальше путешествовать.


Ну вот. Стоит Сашенька напротив заветной двери и думает о прекрасном, ведь сейчас свершится его желание, пройдет медкомиссию и наверно (пьяные мысли), сегодня меня куда-нибудь и пошлют. Шаг вперед привел меня в недоумение. Лестница. Вот о ней меня никто не предупреждал, ну да ладно, с коварством ступенек в тот момент я вполне себе справился и после нескольких диалогов узрел прекрасную (могу ошибаться) даму, выдавшую мне обходной лист и пославшую в путь. Так начались приключения.


Невролог (могу ошибаться в профессии, так как было давно).

Это был прекрасный дядечка лет 50, лысеющий, с глазами странного цвета, которые абсолютно терялись на фоне его прекрасного носа. Красного. Дядечка был весьма грустен и взяв мой лист начал бубнить что-то невнятное.

- Ась? - спросил я

- Перед столом встаньте. Отклонения имеются? Ранее были? - более внятно сказал дядечка

- Нет, не припомню, наверное не было

- Ну тогда закройте глаза и дотянитесь до носа левой рукой

Что делает человек разумный? Правильно, тянется к своему носу. Но я же человек в тот момент не особо разумный, вот и потянулся... Через стол к его носу.

- Ты чего делаешь, совсем что ли? (цензура не пропустит витиеватую речь) К своему носу тянись.

Да легко, подумал я, и ткнул в свой нос. Не попал. Нет, не совсем не попал, рука не ушла куда-то в непроглядную даль, но в щеку я себе ткнул знатно. С другой рукой получилось то же самое. Проделав еще несколько действий с моим организмом дядечка выдал что-то вроде:

- Надо тебя на медосмотр, в 23ю, или в 14ю, пусть проверят, а то что-то с тобой не так.

- Все со мной так. Только алкоголь мешает правильно двигаться.

- Выпивши?

- Агась

- Эх... Вздохнул очень грустно дядечка.

- Может быть чаю?

- Да какого тут чаю...

- А вы попробуйте, есть стакан?

Ушки дядечки порозовели, в глазах появилась искорка счастья, а нос разгорелся аки фейерверк. Ну а я пустился дальше по врачам, без отклонений.


Окулист.

Прекрасная (в силу характера и пожалуй внешности, если бы не разница в годиков 30) женщина. С ходу почуяв амбре и сверкнув глазами заставила сесть на стул и глядеть в таблицу. Ну что тут сказать, 100% зрение, идеал.

И тут влетает гарпия (то ли старший окулист, то ли просто демон в халате). Вопрошая что за аромат веет по кабинету начинает с наездом спрашивать:

- Линзы носишь?

- Агась

- Снимай...

А вот так мы не договаривались, подумал я. Но все же снял. Дальше был цирк. Зрение у меня -3 левый и -3,5 правый. Догадываетесь что Сашенька увидел на таблице? Правильно, вторую строчку, с натугой.

И тут эта прекрасная гарпия встает возле таблицы и достает разноцветный кружок. То, что он разноцветный, я понял уже потом, в линзах. А она в лучших традициях начинает меня терзать, показывая другие кружки и требуя что бы я озвучивал ей то, что там написано (цифры). На мое "Позвольте, но я не то что кружочек разглядеть не могу, я и вашего распрекрасного лица не вижу", получил отличный ответ "Все ясно, дальтоник".

Дальнейшие пререкания в виде того, что у меня уже годик как действует своя типография и не разбирать цвета работая в этой области просто нереально, мне дают... Барабанная дробь... Квадратик. Точнее одну грань кубика-рубика. Что бы я разглядел какие линии тоньше, а какие шире. Через пару квадратиков вышел я из кабинета дальтоником и угрозой что права я никогда не получу (погладил карман, в котором они лежали).


Психолог

Дядя нервно качался на стуле и крутил ручку. Чем ввел меня в состояние прострации и мысли что ему очень плохо и надо помочь. И да, в промежутках между врачами я не забывал прикладываться к "чаю".

- Наркотики употребляли, или употребляете?

- Конечно, как и вы

Сказать что на меня воззрились с удивлением и судорогой... Это ничего не сказать. Дядя аж качаться на стуле перестал и ручку выронил.

- Какие?

- Да те же. Вон у вас пачка "Мальборо" из кармана кителя виднеется. А это ж наркотик, хоть и легальный.

*Нецензурные выражения и пара минут на успокоение.

Разглядывает дядя мои руки и видит по 3 шрама. Хороших таких. Одни с внутренней стороны руки, вторые с внешней. А они такие характерные, как будто бритвой, только размером с нож шеф-повара.

- Вены резал?

- Кому?

- Это что? Тыкая на руку.

- Это... Понимаете, была у меня замечательная дама, правда немножко нервная и неадекватная порой. Любила дама в силу разницы габаритов (я 194, она 160), в качестве орудия пролетариата применять различные предметы окружающего мира. И вот как-то на даче попался ей под руку сельхоз инструмент, тот самый которым грядки рыхлят. Вот этой штучкой она мне пару раз и долбанула. Одно не учла... Крови боится. Как хлынуло, так в обморок и упала. А тут мама приехала и узрела картинку. Комната в кровяке, доча на полу, а над ней Сашенька, тоже в кровяке, с орудием окровавленным. В общем двоих пришлось откачивать, а потом уже скорую вызывать.

- Гы-гы - сказал дядя и вдохнув полной грудью поперхнулся.

- С алгоколем проблемы?

- У меня с ним нет. А вот у него со мной есть.

- Это как?

- А просто. Ведет он себя как валютная проститутка. Вот хочу я с ним увидеться, а ищи его у местных сутенеров в виде продаванов. Прячется. И чем вкуснее и изысканней, тем дороже. Вот так. Чаю будете?

- Какого чаю, совсем что ли, думаешь с бодуна, так все можно?

- А вы попробуйте, стакан есть?

Угадаете? Угадали. Без отклонений. Иду дальше.


Ну а дальше будет завтра. Если не заминусят))

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: