-14

Дебильные истории. Первая.

Мартышка к старости слаба сосудами нижних конечностей стала. Ну в смысле решил я немного пентоксифиллина внутривенно закапать. В полустационаре при местной конюшне. Это я так ласково поликлинику называю. Сказано сделано. Раскручивать клубок начал от обратного.


Прихо;у к заведующей полустационаром и денег мало-мало предлагаю. Не берет хоть ты тресни. Ни так не берет, ни этак. Я ей в карман сую, а она мне из кармана высовывает. Под папку на столе положил, и нет больше у нее папки. На столе.

«Иди,-говорит,-на, говорит, хирурга! Он тебе направление даст, и я тебя того….положу, короче». Эвано оно как. Растет самосознание-то. Или дал мало, черт его разберет.

Ну что тут делать. Пойду на хирурга. На хирургов мне ходить привычно. Что бы правильно с пользой и удовольствием ходить на хирургов, требуется карточка. А карточка у меня в «филиале». То есть существует большая конюшня-поликлиника, а есть еще куча мелких конюшенек- поликлиничек. Там хирургов отродясь не было, но карточек там видимо не видимо.


Прихожу я в «филиал» и говорю тете за стекло:

-Милостливая госпожа моя, скажите, не будет ли моя удача сегодня такова, что вы мне карточку дадите,- и полис ей туда, за стекло сую.

Посмотрела она на меня своим глазом, и отвечает:

- А к какому врачу?

-К хирургу,-говорю,- к нему родимому.

-А к какому хирургу,-вопрошает она.

-К хорошему, чем хоршеЕ, тем лучше.

-А фамилия?

-Моя?

-Зачем мне ваша?

-А чья?

Я-то так, за карточкой пришел, этакий карточный ходило…а она свирепеть начала, двумя глазами уже смотрит:

-Фамилия хирурга!!!

-Откуда ж я знаю какая у того хирурга фамилия, к которому меня запишут.

-Вот идите запишитесь и приходите за карточкой, следующий.


Вышел я, огляделся, сигарету минуты три покурил. Потом поджог ее и еще минут 5 покурил. И вспомнился мне иванушка дурачок из конька горбунка. Откуда что берется….

"Эхе-хе! так вот какой

Наш воришко!.. Но, постой,

Я шутить ведь, не умею,

Разом сяду те на шею.


В этих бессметных строках великого Ершова закодирована великая мудрость. Шутить не шутя. Дальше если вы помните иванушка дурачок залезает на кобылу. В смысле:

К кобылице подбегает,

За волнистый хвост хватает

И прыгнул к ней на хребет --

Только задом наперед.


Но хватит методологии. Возвращаюсь в поликлинику, подхожу к окошку:

-Вспомнил,-говорю,-думал не помню, а тут вспомнил!!! Дайте мне карточку, фамилия Соболева-Махарадж. Соболева-Махарадж Глафира Анатольевна.

За стеклом открылся третий глаз и тоже уставился на меня:

-А кто это?

-Глафира Анатольевна проктолог, хочу знаете ли что б она мне в попу посмотрела. Не наросла ли там паутина.

Даже в самых откровенных потемках своей души я не ебу как выстроено делопроизводство в наших злоебучих поликлиниках, но карточку мне дали, правда уточнили, как пишется мОхарад или мАхарадж.

Дубликаты не найдены

0

Не смог продраться через слог и нихуя не понял

раскрыть ветку 1
0

все потому что без разминки....а вот размялся бы колобком....и все ништяк

Похожие посты
779

Без маски нельзя! Хотя ладно

Надо было сходить за справкой в бассейн в поликлинику. На входе медсестра, без маски не пускает. Далее медсестра(М), я(Я):

(М): Куда? Без маски в поликлинику нельзя!

(Я): Может где-то рядом купить можно?

(М): Да.

(Я): Где?

(М): У нас на втором этаже в конце коридора аптека.

(Я): Так я пойду куплю?

(М): Да, идите.

3275

Подиклиника II

- Заходите, - сказала доктор.

- Спасибо большое! - Сказал я и зашел.


Тут хочу сказать важный момент. Я с большим уважением и благодарностью отношусь к русским врачам. Та доктор в тот день, как доктор Хаус, поняла в чем дело со мной. Благодаря ей, и поликлинике, я узнал почему мне было так плохо все время. Благодаря ей, я получил обратно бодрость и силы. . . спустя 4 года. К сожалению, я совсем не сразу сходил на нужную процедуру. Объясню почему...


Она задала несколько вопросов и начала выяснять в чем дело


- Какое у вас давление обычно?

- Я... Не знаю

- Как это не знаете? Не мерили?

- Мерили. Но я не понимаю эти цифры

- Я поняла. Хорошо, сейчас измерим

- Когда в последний раз вы сделали флюорографию?

- Флуро...?

- Вы когда-нибудь делали?

- Возможно! Только я не взял с собой словарь...

- ... Ладно, значит сделаем. Когда в последний раз вы сдавали анализы и делали УЗИ?

- Я сделал вид, что я задумался, типа вспоминаю, хотя я не понимал что значит "анализы" или "УЗИ".

- Гммм... Давно я думаю

- Как давно?

(F*ck. Настойчивая она!)

- Возможно никогда.

- Поняла.


Она смотрела на меня так, словно "как вы вообще живы...?"


- Так. Я сейчас проведу осмотр. Раздевайтесь до пояса

- Эм... Снизу или сверху?

*ну как он вообще жив!?*

- Сверху.


Я был рад, что место обследования было выше пояса и разделся. Она начала стучать по мне. До этого никто не стучал по мне ни разу. *Стук-стук* *стук-стук*. Я прислушался, стараясь понимать хорошо ли я стукываюсь. Когда она достукстукала меня, она проверила давление и сказала мне непонятные цифры. Я кивнул с мудрым видом и выражением лица *я это никогда не забуду*. Она проверила пульс и спросила какой у меня пульс обычно.


- Эээ...

- Я поняла... Сколько вам лет?

- ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ! (Урааа, я знаю ответ!)


Вполне возможно, что она спросила, просто чтобы я мог чувствовать себя не таким нелепым


- Ничего криминального тут я не вижу. У вас давление цифры- дроп-цифры, это нормально

*мудрокив*

- Я вас отправлю сдавать кровь, посмотрим [сложные слова и медицинские-термины]

Хорошо!

Она задумалась на несколько секунд.

- Покажите мне язык

- Русский?

- ... ... ... Скажите Аааа

- Ааааа

- Так так так... У вас бывает изжога?

- Джоггинг? Ооо, я понял! Йога! Нет, не бывает. (Дорогой читатель, я не шучу)

Она нарисовала "изжога"

- Гммм... бывает...

- Так... Это только гипотеза, но я думаю вам стоит пойти к гастроэнтерологу. Возможно это просто гастрит, это у всех тут. Но... Я вас запишу туда, хорошо?


Как будто я бы не согласился на все.


- Хорошо!


Жаль, что я так и не дошел до гастроэнтеролога тогда. Очень жаль.

Из всех врачей, к которым я ходил, только та подумала, что проблема могла быть связана с пищеварительной системой.


В Англии мой GP (выяснилось вчера, что русские живущие в Англии называют их ЖП) не могла ответить. Я помню как она (молодая совсем, явно только закончила учебу) слушала мои симптомы, открыла книжку типа "медицина для чайников" и прочитала мне возможные проблемы.


- На какой из них ваша проблема более похожа? (Не шучу)

- ... На синдром хронической усталости наверное

- Да, мне тоже так кажется!

- Как это лечится?

- Тут написано, что не лечится


Зае..........


Потом в платных русских клиниках ЛОР делал мне всякие процедуры. Кстати, вы когда-нибудь промывали миндалины? Я даже не знал сколько много у меня скрытых болевых рецепторов в горле! Человеческое тело - чудо. ЛОР потом еще отправила меня к другим врачам, который на надеждоносный вопрос "раздеваться сверху?" холодно отвечали "снизу".


Я до гастроэнтеролога почти-почти дошел в тот первый раз… Сначала, я сдавал анализы. Их брала очень приятная и веселая медсестра, но процедура дико испугала меня. И комната была невеселая.


Услышав moi aktsent, медсестра спросила

-  Вы кто у нас? Финн?

- Я - англичанин - отвечал я.


Она одобрительно улыбнулась, словно я был ее 5-летним сыном и я получил 5-ку по рисованию пальцами в детсаде. "Это еще лучше!" она сказала. "Людмила Васильевна! У нас англичанин!"


Людмила Васильевна выдала нам вежливую, но не очень восторженную улыбку. Я на нее обиделся.


В Англии у меня всегда брали кровь шприцом. Но когда я поднял рукав, веселая медсестра сказала "о нет, мы берем из пальца!" и показала на столик, на котором лежали жуткие оборванные кусочки стекла.


Я обалдел. Реально это было очень страшно для меня. Я представил себе как она будет вырезать кусок мяса из моего пальца. Вот что значит "анализ". Вдруг мне показалось, что я не так-то уж и устал, даже внезапно стал бодрым и захотел пойти на джоггинг и йогу.


- Дайте пальчик, мой дорогой" она сказала, протягивая руку к столику и осколкам стекла.

- А... Я... Э... А я могу вас попросить остановить если больно будет, пожалуйста? Ну, пожалуйста?


Это все чистая правда. Я даже помню горячее чувство в глазах, потому, что я хотел плакать. "Как я мог тут оказаться? Почему все это происходит? Блин, почему все так плохо у меня? Господи, Боже, прости, прости меня, прости!"


Я был очень несчастненьким в этот момент.


- Больно не будет! - она посмеялась. - Дайте пальчик, я все быстро сделаю!


Я попрощался со своим пальчиком и протянул его ей.

Она взяла в руку особо громадный щербатый осколок стекла

Я попрощался со всей своей рукой на всякий случай.


Но я немного успокоился когда она взяла в руку скарификатор-копьё (кстати, подходящее название. Scaryficator-spear на английском звучит как "Копьё-пуглификатор). Я понял, что она не будет разрывать мой нежный пальчик стеклом и что стекло - это куда она положит кровь.

Когда она весело вонзила копьё в кончик пальчика, боли не было. Зато был фонтан крови. Видимо мое сердце пошло в overdrive и я обрызгал ее кровью: на руки, на одежду, на лицо, почти в глаз.


Мы оба замерли на секунду.


- Людмила Васильевна! - Она закричала

- Простите, извините, я... Не хотел - я прошептал ей.

- Смотрите! Английская кровь! (Это все правда случилось)

- Ничего себе!- Отвечала Людмила, уже немного восторженно. - Так много! -

- Дааа! Ыыы!


Я наблюдал в дрожащем ужасе.


- Извините...

- О, вы не волнуйтесь - она посмеялась, стряхивая кровь с лица и, по-моему, даже понюхала ее...

- Хорошо... - сказал я, волнуясь по полной программе.


Она потом направила меня к гастроэнтерологу. Но я был в таком шоке, что я плохо понимал и ориентировался. Понимать направление, это сложно в любой день, даже если ты в универе сделал все три урока и ролевую игру "как дойти до... ". А вот после такого... Я конечно пришел не туда.


Место где я оказался... Вы видели фильм "Пила"? Я оказался в этом фильме. Возможно это было старая брошенная часть клиники. Круглая прихожая с четырьмя закрытыми дверями. В ней одна желтоватая лампочка, тоже страдающая от синдрома хронической усталости, тускло мерцала во мраке. Я присел на каменную скамью (или алтарь для сакральной жертвы) и построил маленькую английскую очередь. Никого не было. В одной из комнат порой сверкала большая синяя флуоресцентная лампа, которая свисала с потолка и шаталась туда-сюда из-за ветерка. Только в той комнате не было ни окна ни открытой двери. Почему она шатается… почему она счатаетца!?!?


Я сбежал. Даже мои английские инстинкты остаться в очереди до последнего не устояли перед более древним инстинктам сбежать и выжить.


Я туда не вернулся. 4 года еще я искал причину своей усталости.


Тот день когда я решил наконец-то пойти к гастроэнтерологу, я лежал, бледным, дрожа на диванчике в монтажной Алексея Балабанова. Я больше не мог ждать. Тогда я еще понял, что я не такой человек, который сразу пойдет решать проблемы. А такой, который ничего не делает, просто страдает и сидит. Сидунь я, сидунь. Но сидеть больше я не мог. Я уже лежал. Лежунь совсем. И я нашел дорогостоящую клинику с логикой "либо они, либо… ну, либо."


- Мы сделаем гастроскопию и посмотрим все, хорошо? - спросила гастроэнтеролог в клинике Меди на Невском

- Хорошо

- Процедура неприятненькая, но терпимая.


Lies!!! Процедура - лучший способ допрашивать террористов или точно убедиться в том, что ты существуешь, и окунуться глубоко в телесное осознание о котором Сартр только мечтал. Жуть. За время процедуры, я насчитал 387 новых болевых рецепторов. Человеческое тело - чудо…


- У вас непереносимость лактозы  - врач сказала потом.

- Это… не может быть. Я половину жизнь провел на молочной ферме

- А все-таки…

- Ну… нет… я пью по 2 литра молока в день всю жизнь

- Вот в чем проблема


Блин. . .


В то время я начал пить очень много молока типа "это же поможет улучшить здоровье! Надо пить еще!" И я пил молочные коктейли с молочным протеином, я добавил творог в диету и тан. Я пил тан!!! Это само по себе страдание!!!


Врач объяснила, что просто надо перестать есть всю вкусную и любимую еду и все пройдет. Блины с шоколадом, блины с сыром, сметанку, молочко, все торты (включая птичье молоко), пирожное "картошку" (nooo please! I like pie potato, please, God, please. I'm sorry!). И самое обидное - запрещен теперь чай с молоком (-_-)


Ну вот. Теперь я чувствую себя хорошо. Правда раздражаю всех хозяев на вечеринках "а в этом есть молочные продукты? Можете проверить? Просто, да, это, ну, это не аллергия, это мои кишки не справляются с ношением лактозы, да да, в сметане тоже есть. Да, в сыре и сырниках тоже. Что у вас кроме этого? Чипсы Lays со вкусом петрушки и укропа...? Великолепно."

Подиклиника II Лактоза, Непереносимость лактозы, Поликлиника, Здоровье, Иностранцы, Длиннопост, Истории из жизни
Показать полностью 1
32

Ответ stillwhite в «Пожизненное право на место в очереди» 

Сегодня сдавал, платно, кровь на коронавирус. Записался по телефону, прихожу к 9 часам утрам, напяливаю бахилы и иду в регистратуру. Очередь движется с нормальной скоростью, пока не начинается спектакль. Мужик привел ребенка на медосмотр, по записи, опоздал на минут 20 и теперь спрашивает: "пропустят ли его без очереди?" Ведь он платит деньги (ещё не заплатил), а если бы хотел стоять в очереди полдня, то пошёл бы в бесплатную поликлинику и если его не пропустят вперёд, то он уйдёт в другую клинику. Грозил пожаловаться на некачественно оказанную услугу (напоминаю, он ещё ничего не платил и не подписывал). То что тут все деньги платят, человека не смутило, то что пропускать его должны были люди, которые уже заплатили, тоже. Говорил он громко, так, что слышала вся очередь. Потом дядька внимательно читал договор и просил разъяснить ему обработку личной информации, болтал по телефону и возмущался. Девушка в регистратуре я почти сразу стушевались и тихо говорила, что может пропустят без очереди, а может не пропустят. Я пришёл за 2200 рублей, сдавать кровь из пальчика, 12 минут я наслаждался представлением, 15 делал тест на корону. Кровь из пальца, кстати, теперь не больно берут.

13902

Ответ на пост «Пожизненное право на место в очереди» 

Сегодня отпросился с работы, дабы повести ребенка к одному из врачей для справки в школу...


Талон брал за 10 дней на 8:00. Приходим. Несколько человек сидят уже, ждут. Врач принимает с 8.


Бабка рядом: а у вас на сколько талон?

Я: на 8:00

Бабка: а у меня ДО 8ми!

Я: идите, а в 8:00 я захожу.

Бабка: так врач с 8ми работает...

Я: 🤦‍♂️

Бабка: да талона нет у меня, у меня анализ крови потом и я захотела заранее к врачу попасть...


Женщина рядом с талоном в руке: у меня тоже на 8:00!

Я, посмотрев на ее талон: так у вас на 21.08 и на 12:30!

Женщина: ну и что - вот я ручкой написала что сегодня и в 8:00!


Еще одна женщина: (встав под дверь) я первая зайду, мне быстро!

Я: вы все как хотите, но в 8 я завожу ребенка и все.

Все: (обращаясь друг к другу) пусть идут. Видно же, что скандальный мужчина...


И вот что это было??? Зачем талоны если идут просто так?!?


PS Зашли в итоге третьими... Бабка первая проскочила и еще одну женщину врач сама провела 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: