Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

- А за что?

- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.

- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.

- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?

- В четверг, - говорит Петрович.

- На разных машинах?

- Конечно, - с достоинством отвечает он.

- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?

- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.

- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?

- Ну… я не знаю, не пробовала...

- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1322
Автор поста оценил этот комментарий

напомнило:

Старый дед приходит к доктору:

– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.

– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

– Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

– Дед ты чего?

– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.

раскрыть ветку (54)
153
Автор поста оценил этот комментарий
Прочитал "с собакой беда")
раскрыть ветку (42)
255
Автор поста оценил этот комментарий

Панин, заканчивай уже.

раскрыть ветку (31)
88
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (19)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Человек собаке вдул, па-па-па-ра-папапа
Раньше в жмурках он играл ту-ту-ту-ру-тутуту
36
Автор поста оценил этот комментарий
Простите за неуместный в данной ветке вопрос! Но что за история с Паниным и собаками? Я, правда, не уверена что хочу знать и что эта информация будет интересной... Но любопытство побеждает) Я умудрилась пропустить этот, видимо эпичный, сюжет....
раскрыть ветку (17)
41
Автор поста оценил этот комментарий
трахнул собаку, отсосал любовнику жены, засунул ногу себе в зад, бегал по улице в портупее и дрочил и многое многое другое
раскрыть ветку (11)
29
Автор поста оценил этот комментарий

офуеть ... это-ж какая насыщенная жизнь у людей бывает !

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ненасытная
4
Автор поста оценил этот комментарий

Он прям эт всё снимал и в сеть выкладывал? о_О

раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий
а ты думаншь откуда это все знают?)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Недавно гуляло его интервью украинскому каналу, где он подтвердил все вышеперечисленное
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
он в итак это все подверждал, когда его спрашивали Леша ну нахуя ты все это выкладываешь в сеть то? а я говорит так самовыражаюсь
3
Автор поста оценил этот комментарий
в вк эти ролики гуглятся по словам панин нога
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Пожалуй, я лучше поверю на слово.
8
Автор поста оценил этот комментарий
Я его в метро на Домодедовской встретил. На каблуках и в женском прикиде. Жаль я спешил очень, а то бы щёлкнул на телефон для пруффа.
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, да ладно, это же Пикабу, мы тебе и так верим!

10
Автор поста оценил этот комментарий
И всё это Гоголь
13
Автор поста оценил этот комментарий
Интим у него с собакой был. Или не у него, Но очень похожего человека.
раскрыть ветку (3)
29
Автор поста оценил этот комментарий

Канеш не у него, у похожего. И в платье по улице ходил и дрочил похожий. И ногу в это самое по это самое запихивал похожий. И что он свингер и это всё для него нормально, кричал на весь мир - тоже похожий)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Простите - а как можно свою же ногу в это самое засунуть?
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Не свою, ох не свою! XD

5
Автор поста оценил этот комментарий

Человек сильно похожий на Панина сексуально издевался над песиком и этот ролик обошел весь российский интернет.

9
Автор поста оценил этот комментарий

Ноги моей там не будет!

раскрыть ветку (7)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Одна нога здесь, другая "там"
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в тепле!

4
Автор поста оценил этот комментарий
ну её, в жопу, эту ногу
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Встал не с той ноги?

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
ахахахах
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Дурная голова ногам покоя не дает.


За худой конец тянуть — ноги растянуть.


Муж — не лапоть, с ноги не скинешь.

Автор поста оценил этот комментарий
ну её, в жопу, эту ногу
18
Автор поста оценил этот комментарий

Ногу свело!

раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Ремемба Хару Мамбуру!
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Марат Башаров бьёт жену!
16
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, “”стонет и рычит)“”

12
Автор поста оценил этот комментарий

Как это работает 🙄🙄я тоже так прочитала и пришлось перечитать заново сначала , потому что в конце не поняла при чем тут собака

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Это все "ваши" методики диагонального чтения... Нихуя не всем дано быстро и в то же время вдумчиво читать.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, как вариант.
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже самое, думал будет анекдот про зоофилию или Панина
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В смысле "или"?
Автор поста оценил этот комментарий
блять, я ведь прочел, свернул, потом вернулсяперечитать и только в комментах понял подвох
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже про собаку почитал
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
И я тоже. Что за наваждение)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Я рыдал! Это просто бомба))
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я извиняюсь, что я тут, но чтоб не что?
опять обновилась эта помойка и на моем андройде лайны панчами не заканчиваются :с
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

чтобы не нюхать

6
Автор поста оценил этот комментарий

А я за более чем два года так и не поставила приложение Пикабу. Что-то оно мне не оч.

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий
Теплый х... От всех болезней!
2
Автор поста оценил этот комментарий
Хах, очень милый анекдот)
раскрыть ветку (3)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Видимо реально на пикабу перебрались толпой с одноклассников или откуда ещё. Я конечно не прям олдфаг, 2 годика тут, но этот бородатый анекдот пихают во всех комментах более-менее популярных постов, а люди читают впервые :)
раскрыть ветку (2)
16
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ох уж это пикабушное чсв, не слышал анекдот - ньюфаг, с одноклассников и т.д.
Автор поста оценил этот комментарий

я слышала этот анекдот неоднократно, но что мне мешает написать, что он милый?! )

1
Автор поста оценил этот комментарий
Отличное чтиво, хорошая история!
1
Автор поста оценил этот комментарий
Найс ту мит ю)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку