11219

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…

- Что? - напрягаюсь.

- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!

- Что-что?

- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.

- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?

- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.

- А за что?

- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.

- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.

- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?

- В четверг, - говорит Петрович.

- На разных машинах?

- Конечно, - с достоинством отвечает он.

- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?

- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.

- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?

- Ну… я не знаю, не пробовала...

- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Дубликаты не найдены

+608
Давным-давно, когда я еще была юной, дочь маленькой, а деревья большими, довелось работать в кафе официанткой. Дело было на юге нашей необьятной Родины, коллектив подобрался очень разномастный. А поваром работала дама очень южной мандариновой национальности и запах от этой дамы был очень мандариновый , но не от слова мандарин, а от слова "манда" . Дама была вполне себе ухоженной и миловидной, но запах... И услышала я диалог пожилой сотрудницы и этой "мандарины" :
- Моя хорошая, у меня нос заложен, а все равно запах сильный, ты шо там "чебурашку" свою не моешь, штоль?
- А чего мыть каждый день? Я вдова, не шалашовка какая, чтоб каждый вечер намывать!
Вот так вот. А о гигиене -не, не слышали. Проработала она, к счастью, недолго. Почему, правда, я за давностью лет забыла...
раскрыть ветку 123
+347
"Чебурашка"
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 19
+239

"Мандарина"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 16
+133
Мыть "Чебурашку" каждый день.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+226
"Чебурашку" намывают только шалашовки...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+47
А лысого гоняют только альфонсы!
раскрыть ветку 2
+2

Придумать как ввести налог на чебарашки...

Иллюстрация к комментарию
+70
- Доктор, у меня хуй пропал!
- Ну как же пропал, голубчик? Вот же он у вас висит!
- Да? А вы понюхайте!
раскрыть ветку 10
+5
Неожиданно)
раскрыть ветку 9
+44
Тут речь, походу, далеко даже не про 'через день'.
В походах не намоешься и вспотеешь весь вдоль и поперёк, но даже банальное обтирание (и мытые, МЫТЫЕ) ноги творят чудеса. Внешне, конечно, ты уже через часа три не суперзвезда с подиума, но хотя бы в палатке не случится асфиксия от вони.
Дама, вероятно, раз в неделю полоскаются, по старинке.
раскрыть ветку 11
+25

чем старше и чем толще дама, тем чаще ей надо мыться, особенно "мандарин" свой минимум раз в день, лучше два, а многие наоборот, забивают на гигиену.  И ни с какими спортсменами потом они не сравняться в плане аромата!

раскрыть ветку 10
+83

"Проработала она, к счастью, недолго", да видать с директором в одной электричке проехалась, она в первом, он в последнем.

раскрыть ветку 1
+37
Она на первой утренней электричке, он на последней, ночной
+59
У нас главбух такая была. Тучная-мама не горюй. И вонючная. Удушающее амбре, "мандариновое ". Ещё передвигалась по предприятию так медленно и вальяжно. Что бы все могли вкусить и прочувствовать, видимо.
раскрыть ветку 5
+8

Надо было сказать ей, возможно?

раскрыть ветку 4
+83
Когда моя мама напомнила своей пожилой маме о гигиене, та в ответ выдала: " А зачем? Я ж уже не ябусь"
Сорян, что под топом.
раскрыть ветку 16
+72
А вот объясните мне неразумному, что плохого в том, что коммент делается под топом? Если мы комментируем топик, то по логике и нужно писать "под топом"... Или я чего-то не улавливаю?..
раскрыть ветку 15
+57
Моя подружка называет этот запах "немытой пиздятиной"
раскрыть ветку 23
+53

На редкость прямолинейная она.

раскрыть ветку 9
+29

У меня друг как-то в метро озвучил "аромат" который учуяли все стоящие на эскалаторе, мне поплохело, хотя я не впечатльная, очень уж он точно описал запах, а сказал он, что воняет "забытыми месячными". Фу, блять...

раскрыть ветку 10
+11
Я из за таких в туалеты ТЦ перестала ходить, как зайдешь в кабину после такой "мандарины", блевать охота, больше чем ссать...
ещё комментарии
+41
А если учесть, что этим мандариновым дамам положено ещё ходить в черных колготках, длинных платьях с длинным рукавом, аромат таАакой может быть... закачаешься, а еще основной ареал обитания этих мандариновых дам - регионы с тёплым климатом и чем климат теплее, тем сильнее надо быть закутанным, наверно способ самосохранения - валить врагов удушающим ароматом.
раскрыть ветку 3
+13
А если учесть, что ходящие в черных одеждах нормальные женщины перед молитвой пять раз в день подмываются, а эта мандариновая мадам просто неряха. Не надо про всех так
раскрыть ветку 2
+6

Блин. Вот я не чувствую запахи.
Вот везёт - скажите вы. Но я не знаю, пахну ли я - скажу я вам.
Так что прямой текст это очень круто, но почему-то люди его редко используют, а зря.

раскрыть ветку 7
+5

если моетесь каждый день, то скорее всего не пахнете. И еще всегда можно спросить у близкой подруги/друга а не несёт ли от меня временами?

раскрыть ветку 2
0
Тоже аносмия? У меня приобретённая.
Купила как-то в Ив Роше духи с цветочным ароматом. Тётки предпенсионного возраста на работе на меня взъелись за этот запах. Моя логика: "Я не обязана что-то менять, если вам это не нравится. Я что, должна парфюмерную лавку открыть или принести вагон пробников на работу, чтобы они выбрали для меня те духи, которые по вкусу им? Бред.
Маме эти духи тоже чем-то не нравились, но она не мастер слога, суть проблемы чаще всего объясняет мимикой, жестами и междометиями)) Ей казалось, что я перебарщиваю с кол-вом. Хотя она потом наглядно убедилась, что это не так.
И только моя подруга-филолог из Франкфурта (ФФМ) смогла доходчиво объяснить суть! Проблема была не в неприятном аромате духов и не в его кол-ве, а в стойкости! В ФФМ я была в декабре, но Лена постоянно проветривала комнаты, ибо запах духов был оооочень стойкий! Не неприятный, а именно стойкий. Вплоть до головной боли. "Как бы тебе объяснить, раз ты не чувствуешь ...🤔 Понимаешь, вот ты ушла из комнаты, а запах духов остался. И выветрить его проблематично(("
раскрыть ветку 3
+18

"Я вдова, не шалашовка какая"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+41
Чебурашку свою я люблю.
Иллюстрация к комментарию
+1
Я географичку вспомнил...
раскрыть ветку 2
+6
Которую репепетировал школьный ансамбль?
раскрыть ветку 1
0
Трихомониаз. Удачи вам
0
Чебурашка🤣🤣🤣🤣
-4
Запах тухлой селёдки. Буууэээ...
раскрыть ветку 5
+30
Тухлая селедка- это уже не гигиена. Тут надо лечиться идти.
раскрыть ветку 2
+16
Лежала у нас бабулька, одна была в палате. Санитарке как-то предъявила, что плохо моет: "Я сижу на кровати, не пахнет, а наклоняюсь, селёдкой воняет". Санитарке была тётка простая, сразу сказала ей: "В душ сходи, манду помой".
0
Кальмарами!)
0

Ага, а мне еще по семейным пересказам рассказывали, что во времена моей прабабки  половина замужних женщин в селе голову не мыли, прямо вообще никогда. Типа примета была, что если голову помыть, то муж любить перестанет. Коса, благодаря грязи на волосах становилась толще чем рука. Интересно, хоть одна мнение мужа в этом вопросе спрашивала? Это же звиздец какой-то.

+1253

напомнило:

Старый дед приходит к доктору:

– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.

– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

– Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

– Дед ты чего?

– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.

раскрыть ветку 54
+129
Прочитал "с собакой беда")
раскрыть ветку 42
+234

Панин, заканчивай уже.

раскрыть ветку 31
+14

Ага, “”стонет и рычит)“”

+10

Как это работает 🙄🙄я тоже так прочитала и пришлось перечитать заново сначала , потому что в конце не поняла при чем тут собака

раскрыть ветку 1
+1
Ну, как вариант.
0
блять, я ведь прочел, свернул, потом вернулсяперечитать и только в комментах понял подвох
0
Я тоже про собаку почитал
раскрыть ветку 2
0
Тоже самое, думал будет анекдот про зоофилию или Панина
раскрыть ветку 1
+2
Я рыдал! Это просто бомба))
+2
Я извиняюсь, что я тут, но чтоб не что?
опять обновилась эта помойка и на моем андройде лайны панчами не заканчиваются :с
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+4

чтобы не нюхать

+4

А я за более чем два года так и не поставила приложение Пикабу. Что-то оно мне не оч.

Иллюстрация к комментарию
0
Теплый х... От всех болезней!
-1
Хах, очень милый анекдот)
раскрыть ветку 3
+10
Видимо реально на пикабу перебрались толпой с одноклассников или откуда ещё. Я конечно не прям олдфаг, 2 годика тут, но этот бородатый анекдот пихают во всех комментах более-менее популярных постов, а люди читают впервые :)
раскрыть ветку 2
0
Отличное чтиво, хорошая история!
0
Найс ту мит ю)
+53

Напротив нас жила девка, лет 17. Она этими духами обливалась так, что когда она выходила в подъезд, этот аромат стоял у меня ДОМА. Через дверь запах проникал к нам и мы такие "ооооо, опять Лиза гулять пошла". Приходилось выходить в подъезд, открывать окно там и окна дома. На счастье она съехала. Появилась соседка с третьего этажа😂круговорот духов в природе

раскрыть ветку 30
+69
А однажды спросил у незнакомой девушки, в лифте- зачем это она столько духов на себя вылила (тактично), девушка очень удивилась узнав что от неё разит, а так же рассказала, что пшикается много, так как не чувствовует (то есть она лила на себя с каждым разом всё больше и больше, пока сама не почувствует запах), обьснил ей про особенности обоняния (о чем она не знала) и что человек привыкает к своему запаху. Искренне поблагодарила кстати, так как до этого все молчали. Так что и тут может быть схожая ситуация, главное не грубить и тактично подсказать, вдруг поможет
раскрыть ветку 22
+25

Там духи исполняют функцию приманивания. Первой соседке, её подруга в подъезде сказала открытым текстом, мол духи твои заебись, но не лей их на себяфлаконами, за что была послана в пешее эротическое, на фоне чего эти малолетки чуть не переебали друг другу. А вторая... У неё срок годности выходит, а внимания хочется. Там помимо духов в бой идёт тяжёлая артиллерия, в виде ботокса в губах и маечек без лифона (вот это уже реальная жесть)

раскрыть ветку 17
0

да хз, сколько женщин видел все неадекватно льют на себя.

или может не все, но многие.

я вышел и перед работой два раза пшикнул.

а жена со всех сторон обольется.

говорил - не помогает.

по улице идёшь - от мужиков не пахнет, от женщин за несколько метров напахивает.

раскрыть ветку 3
+12

Лет 5 назад жил я в 5 этажной хрущевке. На 5 этаже жила бабка, вроде той , что была в Симпсонах - сумасшедшая кошатница (только без кошек на ней). Так вот она обходила каждый день все мусорные баки и тащила это все себе в квартиру, кормила опять же тех самых кошек во дворе и голубей у себя на балконе. Но запах. Нет не так - ЗАПАХ, ...лять!!!!! Запах не мытой, зассаной бабки. Сука, как же меня тошнило, да и всех остальных кто жил в подъезде. Одевалась в хер знает что, с платочком на голове, под которым были не мытые и не чесанные колтуном патлы. Когда она встречалась на лестнице то просто отворачивалась в угол лицом и стояла, бурчала что-то под нос. В общем когда приходилось выходить на площадку, то по запаху можно было определить когда она там прошла - если сильный то не давно, если так слегка улавливается, то уже давно.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+4
У нас в микрорайоне есть парочка-бабка с дочкой. Не знаю от кого из них несёт, потому что всегда вдвоем ходят. Когда на улице встречаются-с тротуара прыгаю на проезжую часть. В магазине другие покупатели забиваются в самый дальний угол магазина, а вот кассиру деваться некуда, бедняге.
+5

Бинго.  Жила на 5 из 5. Соседка точь в точь. Я её называла "тварелюбка".

+1
А от кого усатый кот с причёской Барта?
+15

Соседский мальчик однажды то ли разбил флакон одеколона, то ли решил им помыться в подъезде, но я вызывала аварийную бригаду, думая, что произошла утечка химикатов. Коммунальщики понюхали, сказали, что воняет шибко, но угрозы жизни нет.

раскрыть ветку 1
+4
Подарили мужу одеколон, очень дорогой по тем временам, какой-то восточный тяжелый аромат. Нам категорически не понравился, не пользовался, но и не выкинул. Стоит красивый бутыль, ну и пусть стоит. Пока до него не добрался четырехлетний сын, подухарился от души, разлил ещё в процессе. Залетаю из кухни в комнату, а там уже глаза режет)
Аллергии ни у кого нет, но открыли окна и пошли спать к маме
+2

Так ты дверь поставь получше.

Я как переехал поставил вроде не самую дорогую - 40 тыс., там уплотнители на магнитах вроде.

С подъезда вообще ничего не тянет.

Огонь.


Зато теперь курево и жратвой через открытые окна тянет.

Будем ставить приточную вентиляцию с хепа и электрофильтрами.


Дальше видимо от домовой вентиляции привет прилетит, но туда попробуем обойтись обратными клапанами:)

+52
"У всех манит, у него-не манит..." (С)
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+12
Обезумевшую Совунью с "моя преееелееесть" ещё надо)
раскрыть ветку 1
+21
Пожалста))
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+45

В дворницкой стоял запах гниющего навоза, распространяемый новыми валенками Тихона. Старые валенки стояли в углу и воздуха тоже не озонировали.

раскрыть ветку 3
+33
Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился
раскрыть ветку 2
0
Закозявился
раскрыть ветку 1
+37