Давайте хотеть жить?⁠⁠

Сап, пикабу. Выслушаешь?

Преамбула:

Меня зовут самым обычным мужским именем, мне 31 год, и без малого пол-года назад я "закодировался от алкоголизма". Теперь, спустя 6 месяцев, вдруг откуда ни возьмись, у меня возникло желание поделиться с вами эмоциями, переменами в жизни, ответить на вопросы, которые вас интересуют на эту тему и, может даже, услышать похожие на мою истории.

Фабула:

Проходил я эту «процедуру» в первой попавшейся в гугле клинике Калининграда, и стоило это удовольствие ровно 6 килорублей. Результатом, со слов медика, должна была стать аллергическая реакция организма НА ЛЮБОЙ алкоголь В ЛЮБЫХ количествах, продолжительностью действия в три года (был вариант за 4к, сроком на год, но «вы даже привыкнуть к нормальной жизни не успеете» — уломал меня нарколог).

К слову, это были мои последние деньги на тот момент, так как львиную долю доходов я тупо и легкомысленно пробухивал.

Как это происходит: инъекция с каким-то гелем, название которого «не разглашается» вводится под лопатку, а затем ещё одна инъекция в плечо – с каким-то "ингибитором этого геля".

Итог:сразу же после введения препарата проявилась лёгкая форма крапивницы или чего-то похожего (наверняка как следствие того, что за пару часов до приёма я грубо нарушил основное условие проведения процедуры, и на автомате заправил баки крепким пивком), но уже через пару часов прошла, и я завалился спать, надеясь на то, что похмелье не разъебёт меня в труху.

Похмелье разъебало меня в труху на следующие трое суток. У кого был абстинент после запоя, поймёт — холодный пот, бессонница, слабость, ноющая боль во всем теле, диарея, тошнота. Лютое состояние, в общем. Врагу не пожелаешь.

В итоге пережив кое-как, казалось, целую вечность, и справившись с отходняками "на чистую", я немного пришёл в себя и как полоумный ворвался в работу, надеясь, что сверхзанятость позволит не думать ни о чём, кроме повседневной рутины. Желание бухнуть дичайше одолевало в первые пару-тройку недель, однако после стало постепенно ослабевать, в итоге исчезнув насовсем и прихватив с собой насморк и апатию. Правда вот, до сих пор нет-нет, да вспомню о букете бокальчика красненького сухого под сочный стейк, но не позволяю себе заходить дальше безобидных мыслей, потому что знаю, что бокалом дело стопудово не ограничится.

Через два дня будет ровно пол-года как я не бухаю вообще, при этом время от времени нахожусь в компаниях, где парни заливают крепыша в три горла и даже не испытываю дискомфорта.

Нет, не тянет. От слова совсем.

И не потому, что во мне якобы сидит эта медицинская "хуйня" (о её эффективности расскажу прямо сейчас), а скорее потому, что даже представить себе тяжело, насколько обидно будет взять и за секунду перечеркнуть такое значимое для меня достижение. Пусть и небольшое, зато судьбоносное. Жаль времени, жаль близких людей, видевших такое, что сложно будет вычеркнуть из памяти даже спустя десятки лет, не говоря о шести месяцах. В конце концов, просто не хочется снова падать на самое дно и терять самое дорогое и последнее, что чудом сумел сохранить — семью.

"Хуйня" же, по моему обоснованному подозрению, вообще не рабочая — я начал об этом догадываться, когда нарколог озвучил статистику и выяснилось, что аж "до 50% обратившихся за помощью, не употребляли алкоголь как минимум в течение года после обращения". Так себе статистика, да? Не мотивирует.

Окончательно же убедился после того, как в жаркий летний денёк, отдыхая на любимом море, по неосторожности всосал два литра безалкогольного пива, в котором было не 0,0 градусов как я обычно беру, а 0,5 градуса — тупо поленился перепроверить. В итоге плохо мне вообще не было, никакого лютого аллергоса, обещанного доктором, (чуть ли не отёком Квинке после уличного кваса и анафилактическим шоком после конфет с коньяком пугал, «даже лекарства в стекле ни в коем случае ни-ни»)... вообще ничего. Поссал через часик мощно, да забыл.

По моим догадкам, а так же ссылаясь на похожие истории в тематических форумах, "хуйня" эта если и действовала, то уже через день-два после инъекции организм её растворил и забыл.

Что происходит сейчас:

· На работе дела у меня идут замечательно — я и так был руководителем среднего звена до этого, (хоть и довольно посредственным и необязательным, по понятной причине) — а сейчас так вообще полноценно веду свой проект, нахожусь на очень хорошем счету у руководства компании с приличным оборотом, оброс премиями, поблажками и благодарственными письмами. Никому на работе, кстати, о том что "кодировался", не говорил. Постеснялся, чтоли. На дежурное предложение выпить во время первого же корпоратива сказал, что бросил бухать насовсем, и вопросов больше не было.

· Способности к творчеству, с которым я успел было уже мысленно попрощаться, неожиданно вернулись с удвоенной силой: если год назад мне нужно было неделю рожать текст в 16 строчек, то сейчас хватает сопутствующего настроения и получаса уединения для того, чтобы с нуля написать и записать песню. Искусство спасает, пусть даже в виде хобби. Пусть даже маргинальное.

· На днях у меня родится дочурка, у которой уже заранее всё есть. Она никогда не будет нуждаться в чём-либо, или бояться собственного бухого батю. Изначально, наверное, именно это радостное событие и послужило основной причиной вышеописанных кардинальных мер, но не в этом суть.

Мораль или что-то около:

Суть в том, уважаемые пикабушники, что никогда не стоит опускать руки и переставать верить в себя.
После всего того, что мне довелось пережить — тяжелейшей депрессии; трёх достаточно длительных каникул в психиатрическом диспансере; энного количества приводов за хулиганку; жёсткого подрыва физического и психического здоровья; неудачной, но далеко не показушной попытки самовыпила — в редкие минуты незатуманенного этилом разума, где-то глубоко во мне оставалось желание жить дальше и жить нормально.

Есть такое желание у каждого, ну или почти у каждого.

Не отмахивайтесь от него, друзья.

Ничего никогда не бывает и не будет слишком поздно – я начал трэшить в 15 лет и продолжал вплоть до 30, усугубляя своё положение в геометрической прогрессии. Кто знает, может к этому моменту меня бы уже и не было в живых, не наберись я духу признаться самому себе, что нуждаюсь в помощи?

Искренне желаю и вам, дорогие потерявшиеся, но жаждущие найти выход, смелости.

Смелости наконец заглянуть в глаза своим проблемам, и решиться на первый шаг навстречу счастью, которого все мы заслуживаем в равной степени.

Фух, выговорился.

З.Ы. Задавайте ваши ответы, мне не в лом будет поделиться пережитым более подробно.

З.З.Ы. Предвидя один из самых очевидных вопросов, сразу напишу. Мариванну употребляю, но без всякого фанатизма. Раз-два в неделю, не больше. Обычно даже меньше. Другие ПАВ, в том числе растительного происхождения — нет категорически.

З.З.З.Ы. Ни к чему не призываю и ни за что не агитирую. Каждый волен жить как хочет.
З.З.З.З.Ы. По негласному правилу: прошу строго не судить — это мой первый пост, да и чукча, как известно, не писатель совсем. Коммент с недостающими запятыми для минусов прилагаю. Баянометр, вопреки ожиданиям, дружелюбен и не привередлив.