Давай останемся друзьями
Думаю, сразу нужно привести несколько уточнений для тех, кто хочет помочь мне с моими проблемами:
1) Я не избегаю романтических отношений с противоположным полом, и не отношусь к ним негативно.
2) То, что я пишу, не является следствием некого единственного негативного опыта.
3) Я не исключаю возможности существования отношений, которые не будут иметь тех недостатков, что я опишу ниже.
4) Не все мужики козлы, эта фраза вообще не моя и отношения к делу не имеет.
Ну, а теперь начну.
Я где-то читала, что люди могут остаться друзьями после разрыва. У меня даже есть друг, который после разрыва с девушкой умудрился сохранить дружеские отношения со мной с ней. Потому что эти отношения изначально и всегда больше походили на весёлую дружбу, нежели на страстную любовь. Если вы скажете, что настоящая зрелая любовь и должна походить на дружбу - в посте я этого не отрицаю. К другу мы тоже чувствуем любовь, и я не хочу писать о тонкостях различий любви дружеской и любви романтической.
Говорят, что настоящая любовь не заканчивается - если она закончилась, значит, не была настоящей. Что ж, пусть тогда наши двое подопытных, чей разрыв мы будем моделировать, чувствуют друг к другу влюблённость. И вот в один прекрасный день один из них эту влюблённость чувствовать резко перестал. И, как честный человек, в тот же день об этом сказал своей половине. Уже бывшая половина сразу же поверила, даром, что вчера ещё избранник чувствовал к ней эту влюблённость. Вот такой разрыв. Или... Или всё-таки не так?
В моей вселенной обычно бывает немного не так. Левая половина начинает переставать чувствовать влюблённость. Но сразу не решается сказать об этом правой половине - вдруг, показалось, ну или просто проблемы навалились, и надо всего лишь освежить отношения. Но ей это не удается, и она принимает решение эти отношения прекратить. Но всякое решение должно быть обдумано, и между началом его принятия и объявлением о нём должно пройти время. В это время правая половина начинает чувствовать неладное и зачастую допрашивает левую, всё ли в порядке. А левая, пока ещё не приняв решения окончательно, уклоняется от ответа, либо прямо врёт, что всё хорошо. Ну, а потом тайное становится явным. Однако бывает ещё и такое, что правая половина, ещё вчера не дававшая покоя левой тем, что что-то не так, сегодня уже пытается убедить её, что оно всё-таки так, и ещё можно всё исправить и вернуть.
А теперь моё "технарское" видение разрыва отношений.
Кривая нашего отношения к человеку (зависимость от времени, допустим, силы нашего желания с ним общаться) выглядит... Ну, примерно вот так:
Но вряд ли она у кого-то выглядит так, скорее, при разрыве она будет выглядеть как-то так:
Или, возможно, даже и так:
В любом случае, мы должны её аппроксимировать, и даже не первой функцией, а ступенчатой, вот такой:
В данном случае верхний уровень - я с тобой ещё встречаюсь, а нижний - я тебя бросил.
И да, это те отношения, которые я смоделировала в начале, которых в своей вселенной я не видела.
Аппроксимируем... Ну, как-то так:
Да, руки у меня очень кривые.
Но тем не менее, можно увидеть, что во многие моменты времени, которые, как обычно, по иксу, графики не совпадают, значения наших игреков частенько отличаются весьма сильно.
А мы же просто-напросто врем своей половинке/уже не половинке, и тем больше, чем больше модуль разности этих игреков. Пока мы ещё не приняли окончательное решение разойтись, мы не можем открыто говорить обо всех сомнениях, что одолевают нас. Иногда даже всё ещё говорим "я тебя люблю". Ну а после разрыва?.. Мы вряд ли терпели до полного угасания каких-либо положительных чувств к человеку, и может быть, бросая его, мы всё ещё хотим знать, как у него дела. Но ведь подобными вопросами мы можем подать ложную надежду, а мы итак уже долговато его обманывали. Будет лучше вообще не общаться, решаем мы.
А правая половина, перестав отказываться верить в то, что осталась без левой, понимает, что левая врала. Врала, говоря, что всё в порядке, когда уже было не в порядке. И уходя, тоже немножко врала, подавляя в себе остатки былых чувств, проявление которых уже неуместно. Противное осознание этого вранья как-то отталкивает обе стороны от того, чтобы остаться друзьями.
Когда между людьми дружба, они могут не аппроксимировать свои отношения. Знакомый становится приятелем, приятель - другом. Не нужно внезапно делать из знакомого друга, а из друга - незнакомца, если оно не случилось так само собой.
Возможно ли так же свободно обращаться с моногамными отношениями? Я не знаю. И нет, это не пост в поддержку полигамии.
Возможно ли остаться друзьями после разрыва? Взять и перестать накладывать ступенчатую функцию на своё отношение к человеку... Но в какой момент? Сразу не получается, можно спутать с тем, что было, и людей начинает снова притягивать друг другу. А потом уже нет особого смысла, мы так долго были на нуле, что легче продолжать, чем пытаться оценить человека в новом ключе, будоража какие-то воспоминания о старом.
