Что-то локоть заболел

Лет 6 назад работал в нашей фирме один мужик. При этом, обязанности, возложенные на него, он выполнял исправно, но их было так мало, что он постоянно сидел за своим столом в одной и той же позе, подпирая рукой подбородок, опираясь локтем на стол. Он не читал газету, не болтал по телефону. Он просто сидел в этой позе.
И вот однажды он взял отгул, цитирую: "схожу в больницу, а то что-то локоть разболелся".
Конечно, ведь этот локоть принимал нагрузку 8 часов в день, 5 дней в неделю. В отличие от хозяина.
Мужика потом сократили, перекинув его обязанности на другого сотрудника с доплатой за это.

Истории из жизни

35.8K постов73.6K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
179
Автор поста оценил этот комментарий

"У мужика заболел локоть, посмотрел мужик - синяк, и приличных размеров.

Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, так, локоть болит, синяк,

откуда не знаю, не падал вроде... Ну врач и говорит, сдайте мочу.

Мужик так прифигел, про себя думает: "Синяк на локте, а ты "мочу сдать"!

Ну, погоди..." Пошел мужик домой, ну с утра в баночку сделал, жену заставил,

дочь, ну и болонку для приколу заставил... Все в одну баночку... Врачу принес,

а тот, проходите, мол, завтра за анализом. Мужик на следующий день приходит,

и думает: "Ну-ну, щас посмотрим, что ты мне скажешь... Щас посмотрим..."

А врач и говорит:

- Ну что ж... Анализ Вашей мочи показал, что у Вашей болонки блохи, у дочери

трипер, а Ваша жена Вам не дает, по-этому Вы занимаетесь онанизмом в туалете,

а т.к. туалет у Вас узкий Вы постоянно бьетесь локтем об стенку..."

раскрыть ветку (36)
150
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
...А вашу жену трахаю я,она то мне все и рассказала
раскрыть ветку (9)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо, что не дочку.

раскрыть ветку (8)
118
Автор поста оценил этот комментарий
Конечно хорошо. Кому охота от неё триппер подхватить
7
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо, что не болонку.

раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно хорошо. Кому охота от неё блох подхватить

2
Автор поста оценил этот комментарий
По ситуации
2
Автор поста оценил этот комментарий

А триппер тогда откуда?

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

от блох с болонки

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Интересные вкусы у дочки.
Автор поста оценил этот комментарий
За гаражами гуляла
19
Автор поста оценил этот комментарий
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Как важно вовремя встретить профессионала...
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот именно поэтому я ношу семейные труселя!

9
Автор поста оценил этот комментарий
Хороший доктор.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (19)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Хороший доктор определяет все анализы на вкус и цвет)

раскрыть ветку (18)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Между прочим, в Древней Греции сахарный диабет врач определял по сладкому вкусу мочи...
раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Про расстройство желудка даже спрашивать не буду)
раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий

А анекдот про патологоанатомов и гречку хочешь?

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
В гречке много витаминов группы В) давай
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, теперь гречку только холодную буду есть))
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Как первые два патологоанатома?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Именно))

1
Автор поста оценил этот комментарий

А когда проходит профосмотр у геологов, он берёт отпуск?

раскрыть ветку (9)
Автор поста оценил этот комментарий

Рюкзак, топор и томик со стихами!))

раскрыть ветку (8)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Немного классики :)


Из-под снега достану морошек,

Отогрею и высосу сок.

Тихо сохнут портянки в горошек

И палатки добротный кусок.

Мы свои не меняем привычки

Вдалеке от родимых домов:

В рюкзаке моем сало и спички

И Тургенева восемь томов.

раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Пусть мелодия мчится, как птица,

Пусть расскажет ее перебор,

Что кладу я на вашу столицу

Вот такой вот таежный прибор!


На вокзалы кладу и аллеи,

На Мослифт, Москонцерт и Мосгаз.

На Лужкова с его юбилеем

Я кладу восемьсот песят раз.


На убогие ваши сужденья.

На бесстыжий столичный бардак.

И отдельно, с большим наслажденьем

Я кладу на московский "Спартак".


Не понять вам, живущим в квартирах

Пид***ам, стюдентам, ж***м,

Красоту настоящего мира,

Где бродить только нам, мужикам!


Где не любят слова и ужимки.

Где, похожая на самолет,

Над костром пролетает снежинка,

Как огромный седой вертолет.(с)

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
ж***м

Жлобам? Жопам?
Нахуй так цензурить?
раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Епт) знак (с) видел? Жидам)))
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Жыдов цензурить? Это разве ругательство?
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Бляха-муха, да не я это цензурил! это авторский текст со знаком (с)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Блееа, только сегодня утром услышал этот анекдот по радио, только там был вариант с призывом в армию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну что сказать, "Повторенье - мать ученья!"))

Автор поста оценил этот комментарий
Ну так что с локтем то?(с)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Все норм, я туалет расширил)
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку