Что такое симпатия⁠⁠

Пикабу портит форматирование при копипасте, и я задолбался исправлять в каждой статье нерадивость дизайнеров. Если кто-то хочет почитать нормально оформленную статью - внизу ссылка на источник.

Картинка не вставилась, "Возникла ошибка при загрузке". Ну и хрен с ней.

Психолог работает в пространстве понятий, связанных с эмоциями, чувствами, состояниями, которые на уровне наблюдения знакомы всем, легко различимы (хотя и не всегда), и имеют названия, которые обычный человек свободно ассоциирует с теми эмоциями, которые эти названия обозначают. Но, в отличие от непсихолоов, нам необходимо не только быть в курсе, но и четко понимать, какое слово обозначает какое конкретно состояние или эмоцию, природу, механизм и особенности явления. Это необходимо и для работы с этими явлениями, и для полноценного общения с коллегами.

Увы, за привычностью и очевидностью не всегда встает вопрос, а что же это такое, и, соответственно, иллюзия близкого знакомства иногда подменяет строгий академический подход.

– Хорошо, - сказал я. - Я тоже задам последовательность вопросов о
местоположении.
– Задавай, задавай, - пробормотал Чапаев.
– Начнем по порядку. Вот вы расчесываете лошадь. А где находится эта
лошадь?
Чапаев посмотрел на меня с изумлением.
– Ты что, Петька, совсем охренел?
– Прошу прощения?
– Вот она.
В.Пелевин «Чапаев и Пустота»

С очередным массовым огрехом такого рода столкнулся только что, в обсуждении симпатии: с удивлением обнаружил, что внятных описаний этого чувства в сети на поверхности не лежит. То есть, наверняка кто-то, еще более умный, чем я, уже давно разобрал симпатию по косточкам, но доступность информации по каким-то причинам не обеспечил. Поэтому напишу сам и выложу на сайте.

Не могу, конечно, сказать, что в сети не нашлось вообще ничего полезного, но главным образом встречается явно импортированный из-за границы описательный подход: “Симпатия возникает по шести причинам:...”. Или по четырем, кого на сколько хватило. Это, конечно, хорошо, но для психолога недостаточно. Все равно как “Корова - это такое большое животное с рогами и четырьмя ногами по углам”. Для школьника сойдет, а биолог должен знать классификацию (хордовое, позвоночное, млекопитающее, травоядное, парнокопытное...) и еще кое-что.

Поэтому первое, что мы делаем, это смело относим симпатию к стайному взаимодействию. Можно, конечно, симпатизировать и животному, но здесь явно будут работать механизмы проекции и генерализации, то есть очеловечивания объекта.

Второе - отнесем симпатию к классу групповых взаимодействий, причем к самому корню их, а именно к принятию и одобрению. Собственно, на примитивном уровне между комплексом “принятие-одобрение” и симпатией можно поставить знак равенства, но у человеков все устроено несколько сложнее.

Поэтому третье, что мы сделаем, это поймем, как симпатия связана с другими компонентами стайного (стадного) инстинкта. Как одна из базовых составляющих она предрасполагает к запуску других, более специфических реакций, направленных на консолидацию группы.

Симпатия сообщает, что объект достаточно похож на нас, чтобы быть признанным “своим”. Опять же, отдельно оговорюсь относительно животных, но всем нам знакомо “Муська — это же практически член семьи!”

Симпатия вызывает желание (согласие) быть рядом, то есть способствует образованию группы.

Симпатия сообщает об одобрении объекта, то есть о достаточной нормативности его поведения и одновременно вызывает желание взаимного одобрения.

Симпатия находится вне иерархической оси, она может быть направлена как на того, кто ниже, так и на того, кто выше по иерархии (второй случай реже из-за конкурирующих компонентов стадного инстинкта), но так же годится и для отношения с равным, в отличие от других эмоций иерархической группы, то есть не требует обязательным компонентом уважения.

Симпатия вызывает желание (согласие, готовность) оказать помощь (как в смысле “поделиться ресурсом”, так и в смысле “поддержать деятельность”), и, в несколько меньшей степени, обратиться за помощью и поддержкой.

Симпатия располагает к общению, то есть к обмену (распространению и получению) знаний и навыков, к совместной деятельности, к включению в совместную деятельность “за компанию”.

Симпатия потенцирует стремление предупредить об ошибке, неправильном или неадекватном поведении, о грозящей опасности.

Собственно, это практически все связи.

Отдельный момент – симпатия к маленьким и пушистым, с инфантильными признаками (большие глаза и уши, Чебурашка). Это механизмы поддержки слабого в рамках покровительственного поведения и материнского инстинкта.

Интересно, что все эти связи работают и в обратную сторону. То есть, если имеется формальное следствие симпатии, то симпатия появляется в соответствии, даже если естественные триггеры и не сработали.

Давайте распишем и это:

Если некто представлен, как “свой”, член того же кружка, выпускник того же вуза, единоверец, земляк, и так далее, то это способствует симпатии.

Если мы с кем-то провели какое-то время, например в дороге, то это способствует симпатии.

Если мы выказали кому-то одобрение по формальному поводу (хорошо прыгнул, отлично подобрал галстук, и т.п.), то это способствует симпатии.

Если кто-то одобрил нас, то это способствует симпатии.

Если мы признали кого-то равным себе, или кто-то выказал нам признание нашего равенства, то (если у нас нет представления о том, что мы выше по иерархии) это способствует симпатии.

Если кто-то оказал нам помощь, то это способствует симпатии.

Если мы оказали кому-то помощь, то это способствует симпатии.

Если мы с кем-то занимались совместной деятельностью, то это способствует симпатии. Совместные переживания тоже работают.

Если мы с кем-то интересно поговорили, то это способствует симпатии.

Если кто-то нас от чего-то спас, то это способствует симпатии.

Если мы кого-то от чего-то спасли, то это способствует симпатии.

Есть среди перечисленного несколько интересных моментов.

Когда мы вкладываем в кого-то свои усилия, то тем самым формируем наше к нему хорошее отношение. Не всегда даже и обоснованно полезное. Просто возьмем на заметку.

Интенсивность, значимость, повторяемость перечисленных событий (действий) ведет к усилению симпатии, но до определенного момента, после которого по разным механизмам (не буду их сейчас трогать, длинный разговор) симпатия снижается, а то и пропадает и даже перерастает в недоброжелательность.

Стойкая симпатия имеет право перерасти в крепкую дружбу, любовь, партнерство и другие формы эмоциональных связей.

Из этого перечня естественным образом получаются интересные для почти любого человека рекомендации, как симпатию вызывать. К вашим услугам:

Найти хотя бы формальную общность для установления контакта. После установления контакта найти неформальную общность. Происхождение, школа, вуз, профессия, стиль одежды, религия, ценности, убеждения, привычки, интересы, и так далее.

Находиться в зоне внимания.

Высказывать одобрение.

Напрашиваться на одобрение.

Демонстрировать признание равенства или некоторого превосходства объекта.

Оказывать услуги.

Просить об услугах.

Делать что-то вместе или переживать что-то вместе (примитивный вариант — совместный поход в кино).

Обсуждать интересные объекту темы.

Если получится, создать ситуацию взаимовыручки в затруднении.

Тоже почти все. Есть уточнение: если мы хотим индивидуального отношения, то нам надо в рамках критериев “своего” продемонстрировать индивидуальность, то есть дать объекту легкий способ выделать нас из группы.

И еще одно очень важное уточнение: нельзя перекармливать. Нужно бережно держать некоторую дистанцию, чтобы вас не было “слишком много”, иначе эффект может смазаться, пропасть, а то и превратиться в обратный.

Теперь давайте поймем, что я — умница, но не самый умный в мире, и знание, доступное мне (а теперь и вам) — не сакральная тайна. Известно, что самые успешные мошенники в истории были очень приятными, обаятельными, симпатичными людьми. То есть, симпатия может быть вызвана целенаправленно не только вами, но и по отношению к вам, и с каким-то не обязательно благими целями. Поэтому, если вы видите, что некто использует по отношению к вам все эти инструменты, имеет смысл навострить ушки. Нет, в хорошем случае вы просто понравились и с вами хотят дружить, но системность подхода может (еще раз: может, но не обязана) быть свидетельством недобросовестной манипуляции.

Вот, собственно, и все, что я хотел сказать.

Источник