Что не так с тем, что муж молчит
Вот история: муж молчит уже 7 дней.
Честно скажу: признаки неблагоприятные. Именно для брака.
В комментах консилиум: он манипулятор! Нет, это она, она, злая баба, вынесла ему мозг, может, с ней настолько тяжело, что мужик невыносимо страдает! Небось, она тем временем ждёт, чтобы он извинился!
Опять же, народ в комментах делится историями: а вот моя-то меня задолбала, я и замолчал, а чего она! Или: а мой-то пытался молчать, я подала заявление на развод на госуслугах – мигом прибежал, явил чудо господне: быстро обратно научился разговаривать, всё обсудили.
Короче, народная мудрость во всей красе.
А я сейчас кратенько обрисую, что на эту тему думает научная психология.
Изучал пары на предмет крепости союза, в частности, американский психолог Джон Готтман. Он много книг написал о коммуникации и эмоциональном интеллекте (некоторые переведены на русский язык).
И вот тут, в этой истории с мужем-молчуном видно несколько неблагоприятных маркеров коммуникации, которые наводят на мысли о неблагоприятном прогнозе развития отношений супругов:
Критичность: если один человек иди оба по очереди критикуют друг друга. И нет, критичность – это не когда "всё плохо" (это нытьё). Критичность – это обвинения: "ну вот вечно с тобой так, у тебя постоянно всё плохо". Да-да, тот самый "переход на личности". У любой пары всегда полно проблем в жизни, но когда эти проблемы постоянно отождествляют с партнёром, то такой партнёр точно будет чувствовать себя неуютно и постарается отсоединиться. Ну кому приятно жить в ситуации, когда "часовню тоже я развалил"?
Превосходство: это постоянный заход сверху, при этом за счёт другого человека. Не просто "я молодец", а "я молодец, а ты дура". Как нынче это принято называть, "приосаниться" за счёт партнёра. И пусть некоторые из таких партнёров (на фоне которых "приосаниваются" – люди незлобивые или всё ещё хранящие надежду наладить отношения, но когда тебя постоянно принижают – это всё-таки ударяет по самооценке. ("Ну вы посмотрите, с ней невозможно иметь дело, если бы не я, мы бы в грязи по колено ходили" – вот что-то подобное я имею в виду).
Защита: если партнёр не в состоянии вынести ни малейшей фрустрации и сразу переходит в глухую оборону или, наоборот, в нападение. "Нам надо купить новый светильник на кухню" – "Ты что, считаешь, я плохая хозяйка / недостаточно зарабатываю?"
В психологии считается, что адекватный способ справляться – это работать командой, ну, то есть, не "я против тебя, ты против меня", а "мы вместе против проблемы". Если один из партнёров постоянно впадает в состояние защиты, то ни о каком объединении в команду речи быть не может.
Если человек любое упоминание о любой проблеме воспринимает, как обвинение в собственный адрес – с ним таким каши не сваришь. Ему бы на психотерапию на годик. Или на три. Нет, это не обвинение (хотя для такого человека это будет звучать как раз как обвинение в том, что "это всё ты, ТЫ НЕПРАВИЛЬНЫЙ". Но ведь такому человеку что ни скажи – он искренне, совершенно искренне ранится о любой чих. И о конструктивном диалоге и решении проблем с таким говорить не приходится.
"Каменная стена". Это – отказ от коммуникации. Например, то же молчание (какими бы причинами оно не объяснялось – "устал", "хочу побыть один", "я имею право на перезагрузку" и т.п.) Перезагрузка, конечно, дело хорошее, но явно свидетельствует о том, что свои проблемы воспринимаются как нечто реальное, а партнёр – как предмет, вещь, которую можно пока что отложить в шкаф и вернуться позже, когда разберусь со своими реальными трудностями. Мало того, что это жестоко и равнодушно, так ещё и неэффективно – я видела ситуации, когда партнёр, "отложивший в шкаф" другого до лучших времён, возвращался и обнаруживал бывшего партнёра в новых отношениях, в новом браке и в ожидании ребёнка. Тут начиналось, конечно: "Значит, никогда и не любила", но нет: никто не обязан дожидаться вас из перезагрузки и мучаться от холода "каменной стены".
Также "каменную стену" надстраивает отсутствие интереса к партнёру и его жизни, избегание контакта глаз и прикосновений, равнодушие к проблемам и бедам партнёра и т.п.
Также, без отсылки к западным исследованиям, отмечу из своего опыта: не способствуют налаживанию диалога такие способы взаимодействия, как:
Обесценивание черт партнёра, в особенности тех, которые он не может изменить (или может с большим трудом). Я встречала ситуации, когда пренебрежительно высказывались о росте партнёра, о манере ходить, о сутулости или лишнем весе. И если с весом или сутулостью можно справиться (хотя тоже не за два дня и, вероятнее всего, это потребует титанических усилий), то что делать с ростом – совершенно неясно. А ведь всем нам хочется ощущать себя хорошими и ценными, и постоянные оплеухи: "нет, ты недостаточный", "ты не такой", "ты не дотягиваешь" – разрушают привязанность к человеку безвозвратно.
Обесценивание усилий, которые совершает другой партнёр. Тут, конечно, разверзаются бездны: "Да что там готовить, две кнопки на мультиварке нажать" ну или "А чего она орёт, что по чистому прошёл, подумаешь, я торопился, а она просто базарная сквалыжная баба!". Примеров такого обесценивания соцсети подкидывают в избытке. Я только скажу: это ведь тот же самый отказ от диалога и коммуникации. А ещё – отказ принимать другого человека. Ну, может, ты сам, конечно, не особо ценишь эти чистые полы – но ты живёшь с человеком, для которого это ценно! Тут, как минимум, есть целое поле для обсуждения и диалога.
Так что да, отказ от коммуникации – очень, очень дурной знак.
А есть ещё один знак, говорящий о том, что такая пара долго не проживёт, но об этом напишу завтра.
А пока – подписывайтесь, если интересно, ну и на мой телеграм тоже подписывайтесь (в шапке профиля). Я психолог, пишу тут о психологическом и завтра расскажу о простом, но показательном маркере коммуникации в паре.