Что не так?⁠⁠

Пишу здесь впервые, хотя на самом деле, не планировала. Совершенно не с кем поговорить о том, что творится в душе. А творится там столько всего, что я полностью вся потерялась и расплылась в том, что так отчаянно пыталась разложить по полочкам.
Мне 19, и в последнее время я слегка странно себя веду. Студентка и есть парень, и весь казус в том, что стоит мне приехать от родителей(деревня, дом) в город на учёбу и встретится с ним у меня портится настроение. Возможно отчасти от того, что я поздно узнала о его жизненной позиции, явно отличающейся от моей: свобода ему важнее и никаких жён и детей он не планирует. Для меня же главное семья и воспитывалась я так, чтобы в будущем была способна умело возиться с детьми и бытом. Кажется, именно с этого всё началось. Вообще, последние три, четыре года я психологически нестабильна. У меня вечно скачет настроение, заниженная самооценка на уровне «Я ненавижу себя, потому что порчу своим настроением настроение друзьям» или «Такая мразь, как я, не заслуживает чего-либо, потому что все вокруг могут, а ты, тварь, нет» любой мой мелкий косяк, незначительный взгляд или движение человека в моем направлении напрягает меня и заставляет чувствовать себя дерьмом. Началось это по мере того, как сильно портились мои отношения с мачехой, с которой мне приходилось уживаться во время учёбы в другом городе, где проживает отец со своей новой семьёй. Меня там никто не поддерживал и даже мой первый молодой человек, которого я безумно любила своей первой юношеской любовью, называл меня капризной дурой и как-то накричал за то, что я такая слабачка, не могу даже ходить на учёбу, и вообще, нашла из-за чего переживать. Хотя именно он и его не прекращаемая ревность и контроль возрадили во мне все эти неадекватные эмоции. Я начала переедать из-за стресса, много плакать и холодеть. Спустя пол года упрёков со стороны матери отца и парня, я вернулась домой к матери и два года просидела в стенах дома, приходя в порядок (естественно, я бросила учёбы, проучившись лишь два года из четырёх) К концу второго года в доме, мама начала вытеснять меня и орать из-за любой мелочи, срываться за своё плохое настроение и не дай боже я просто попадусь ей на глаза, меня сжигали ненавистным взглядом и раздраженным тоном. Мне стало хуже, чем было. Я пару месяцев ходила с мокрыми глазами с утра до вечера и за моё плохое настроение меня ругали, ведь «Ходишь и своим кислым лицом портишь нам настроение! »Самоповреждение было выходом, потому что ни что другое не помогало, я попросту срывалась и никто этого не замечал. До меня просто никому не было дела. Этой осенью меня пихнули в колледж, лишь бы отучилась. Все эти два года отношений на расстоянии с тем первым парнем (я до самого конца хотела сохранить нас и вылечить отношения) я наконец-то прервала, когда познакомилась со своим нынешнем возлюбленным. Думала вот он, тот самый, чувствую, что тянет, кажется родным, понимает, не контролирует, интересуется мнением и целуется мягко, нежнее, чем я когда-либо ощущала. Но как говорится, не всё так гладко, как кажется. Он не планирует женится и рожать детей. Говорит «Щелкнет рядом с тобой — женюсь и дети будут» А мой страх в том, что я просто зря проживу эти годы, ведь в итоге у него может не щёлкнуть. Мы просто пара, которая редко общается в сети, встречается чаще ради секса, потому что ему это необходимо, он молод, гормоны и т.д. Я элементарно начала бояться, хотя я люблю его и не желаю расставаться. Меня поглощает страх рядом с ним, и я не знаю, как с этим бороться.
К тому же, он очень общителен и среди его друзей есть много людей женского пола. Я ревнивая, но очень стараюсь это перекрыть в себе. Однако очень сложно, когда при виде его сердце томительно сжимается, а в самой душе страх и не спокойные колебания. Что со мной не так? Почему я не могу просто расслабиться? За что?