Что не так?
Пишу здесь впервые, хотя на самом деле, не планировала. Совершенно не с кем поговорить о том, что творится в душе. А творится там столько всего, что я полностью вся потерялась и расплылась в том, что так отчаянно пыталась разложить по полочкам.
Мне 19, и в последнее время я слегка странно себя веду. Студентка и есть парень, и весь казус в том, что стоит мне приехать от родителей(деревня, дом) в город на учёбу и встретится с ним у меня портится настроение. Возможно отчасти от того, что я поздно узнала о его жизненной позиции, явно отличающейся от моей: свобода ему важнее и никаких жён и детей он не планирует. Для меня же главное семья и воспитывалась я так, чтобы в будущем была способна умело возиться с детьми и бытом. Кажется, именно с этого всё началось. Вообще, последние три, четыре года я психологически нестабильна. У меня вечно скачет настроение, заниженная самооценка на уровне «Я ненавижу себя, потому что порчу своим настроением настроение друзьям» или «Такая мразь, как я, не заслуживает чего-либо, потому что все вокруг могут, а ты, тварь, нет» любой мой мелкий косяк, незначительный взгляд или движение человека в моем направлении напрягает меня и заставляет чувствовать себя дерьмом. Началось это по мере того, как сильно портились мои отношения с мачехой, с которой мне приходилось уживаться во время учёбы в другом городе, где проживает отец со своей новой семьёй. Меня там никто не поддерживал и даже мой первый молодой человек, которого я безумно любила своей первой юношеской любовью, называл меня капризной дурой и как-то накричал за то, что я такая слабачка, не могу даже ходить на учёбу, и вообще, нашла из-за чего переживать. Хотя именно он и его не прекращаемая ревность и контроль возрадили во мне все эти неадекватные эмоции. Я начала переедать из-за стресса, много плакать и холодеть. Спустя пол года упрёков со стороны матери отца и парня, я вернулась домой к матери и два года просидела в стенах дома, приходя в порядок (естественно, я бросила учёбы, проучившись лишь два года из четырёх) К концу второго года в доме, мама начала вытеснять меня и орать из-за любой мелочи, срываться за своё плохое настроение и не дай боже я просто попадусь ей на глаза, меня сжигали ненавистным взглядом и раздраженным тоном. Мне стало хуже, чем было. Я пару месяцев ходила с мокрыми глазами с утра до вечера и за моё плохое настроение меня ругали, ведь «Ходишь и своим кислым лицом портишь нам настроение! »Самоповреждение было выходом, потому что ни что другое не помогало, я попросту срывалась и никто этого не замечал. До меня просто никому не было дела. Этой осенью меня пихнули в колледж, лишь бы отучилась. Все эти два года отношений на расстоянии с тем первым парнем (я до самого конца хотела сохранить нас и вылечить отношения) я наконец-то прервала, когда познакомилась со своим нынешнем возлюбленным. Думала вот он, тот самый, чувствую, что тянет, кажется родным, понимает, не контролирует, интересуется мнением и целуется мягко, нежнее, чем я когда-либо ощущала. Но как говорится, не всё так гладко, как кажется. Он не планирует женится и рожать детей. Говорит «Щелкнет рядом с тобой — женюсь и дети будут» А мой страх в том, что я просто зря проживу эти годы, ведь в итоге у него может не щёлкнуть. Мы просто пара, которая редко общается в сети, встречается чаще ради секса, потому что ему это необходимо, он молод, гормоны и т.д. Я элементарно начала бояться, хотя я люблю его и не желаю расставаться. Меня поглощает страх рядом с ним, и я не знаю, как с этим бороться.
К тому же, он очень общителен и среди его друзей есть много людей женского пола. Я ревнивая, но очень стараюсь это перекрыть в себе. Однако очень сложно, когда при виде его сердце томительно сжимается, а в самой душе страх и не спокойные колебания. Что со мной не так? Почему я не могу просто расслабиться? За что?
ПС. Со своими мозгами разберись сначала, на ноги встань. Иначе родишь таких же несчастных, если не хуже.
Девочка, милая, сейчас будет много советов о том что надо перестать переживать, надо себя ценить, надо все бросить и идти дальше.
Возможно, ты ничего из этого не услышишь, или не захочешь услышать.
Знаешь, почти каждый из дающих эти советы проходил через это.
Каждый считал что с ним что-то не так... из-за мальчиков, из-за девочек, из-за друзей или их отсутствия.
Если считаешь нужным, лучше сходить к специалисту. Там, скорее всего, тоже посоветуют ценить себя, перестать переживать и идти дальше. Вполне вероятно посоветуют препараты.
У тебя все будет хорошо) ты на самой заре) а ночь бывает темна перед рассветом)))
Утро будет! Светлое, яркое и тёплое... и тебе обязательно найдётся место в большой и прекрасной жизни!
Ничего не бойся и иди вперёд)
Да, правильно подобранные препараты помогают. Главное, потом аккуратненько с них слезть и дальше своими силами начать жить.
Я курс в своё время так и не допила, поняла что отпускает, посоветовалась с доктором и отменила... десять лет полёт нормальный.
Видимо, переросла юношеский максимализм и неуверенность в себе.
Слишком много бла-бла-бла.
Как только поняла, что это не твой человек, не твои ценности в жизни, просто пошли его на йух, и живи.
Просто ты еще не в встретила своего человека
Психология жертвы, неуверенность в себе.
просто очень интересно (не сарказм).
Я не психолуг, не смогу) тут были статьи уже на эту тему, про абьюзеров
Похоже, что вы, будто рыбка на льду, трепыхаетесь. У вас есть патриархальные установки (быт, дети, "запихнули в колледж", ему нужен секс - а вы просто терпите то есть?). В анамнезе присутствуют родственники, которые ждут, когда вы станете самостоятельной. Также парень, очень адекватный, честно озвучивший свою позицию (только не пытайтесь привязать его залётом, вы этим, кроме болезненного опыта семейной жизни и покалеченной десткой - ничего не добьётесь).
Возможно, вы боитесь даже себе признаться, что просто хотите поскорее сбежать из дома, желательно в "замуж", рожать детей и варить борщи. Такое тихое, семейное счастье. Вы разочарованы, что ваши ожидания не совпадают. Но возможно, он тоже? Как вы чувствуете себя в подвешенном состоянии, так и ему некомфортно от того, что его хотят "привязать". Нет единственно верного варианта, есть только согласие, когда оба партнёра готовы к определенной форме отношений. Все остальное - принуждение.
Если вам не нравится его философия, вам стоит поискать близкого вам человека по ключевым вопросам. По тем, в которых вы не готовы уступать. Отношения к быту, сексу - в идеале должны совпадать, а не "ему нужен секс, поэтому он у нас часто" - это уже не считается активным согласием.
Вы, кажется, очень ранены и нестабильны, никакая семья и дети это не решат. Пока вы не в мире с самой собой, вы не сможете ни принять, ни дать любовь себе или теоретическому ребенку. Вам нужна помощь профессионала, возможно медикаментозное лечение, в этом нет ничего плохого и стыдного.
Ещё вариант. Самореализация и социализация. На парне (а вы ищете воплощение любящего родителя) и родителях мир не заканчивается. Работа, учеба - важные аспекты жизни. Трудотерапия может помочь вам почувствовать себя важной, нужной, способной и успешной. Не сразу, конечно. Со временем.
Удачи вам! Надеюсь, вы выкарабкаетесь.
1. Шли его нахер
2. Восстанавливайся и продолжай учиться. Цель - закончить обучение. Получить специальность
3. Все будет! И дети и любимый человек. Позже. Не надо думать об этом в 19
У Вас действительно хреновое окружение. Мать, которая не принимает Ваших провалов и не поддерживает Вас, которой нужны только Ваши успехи. Отец, которому, вероятно, до Вас особо дела нет, то есть Вы даже не сможете с ним поговорить по душам. Мачеха, которой, естественно, не улыбалось терпеть чужую девочку на своей территории. Это все взрослые люди. И они Вас гнобили, просто потому, что у них не особо удачно жизнь сложилась, потому что Вы были ребенком, были слабее, на Вас можно было безнаказанно сорвать злость. К счастью, Вы взрослеете, близко время, когда Вы окончательно освободитесь от этих людей и станете хозяйкой своей жизни. Но для того, чтоб жизнь эта сложилась хорошо, необходимо Вам взять себя в руки, получить образование и найти хорошую работу. Тогда сможете купить/снять свое жилье и не зависеть от матери. Может, отец сможет материально Вам с этим помочь хоть капельку. Надо просить его помощи. Из чувства вины может помочь. С мачехой оьщаться вообще не стоит, забудьте, как дурной сон. У нее своя жизнь, у Вас своя. Первый парень у Вас был какой-то эгоистичный детский сад, который знает только свои "хочу" и не способен посочувствовать и понять, что кому-то рядом плохо. Не стоит жалеть о таком человеке. Вы хотите серьезных отношений, а с таким человеком очень сложно быть в серьезных отношениях, он слишком капризный. Насчет второго парня - должна Вас огорчить. Очевидно же, что ему от Вас нужен только секс. Он не только не хочет серьезных отношений ни с кем, но и с Вами конкретно. Если уж изначально он не вцепился в Вас мертвой хваткой и сам не захотел поскорей связать с Вами жизнь, то позже это не случится, и никак Вы его не убедите, что Вв классная, и именно Вы лучше всех в его жизни. Ну, и если ему 19, как и Вам, то, честно говоря, ему и рановато думать о семье. Он же не в состоянии семью прокормить. А надеяться на его родителей - глупо. Это значит, что придется всю жизнь под их дудку плясать. А Ваша мама Вам явно ничем тут не поможет. Насчет Вас самой - мне кажется, Вы немножко торопитесь. Подождите несколько лет. Поживите для себя. Дети ведь отнимут Вашу молодость. Пусть будут и дети, и семья, но позже. Ищите парня постарше, чтоб уже знал, чего хочет от жизни, чтоб мог прокормить семью. Но для парня постарше Вы и сами должны быть постарше, а на это нужно время. Я понимаю, что на молодую девчонку, конечно, охотнее западут парни постарше, но Вы еще не разбираетесь в людях, как надо. Можете попасть в плохую историю и остаться матерью-одиночкой. Со временем опыт придет. Пока лучше работайте над учебой и работой. Успеха Вам! Вы совсем неплохая, просто у Вас жизнь так неудачно сложилась пока что. Но все хорошее впереди!
Вы как-то странно поддерживаете в беде, скажу я Вам. Сразу навесили ярлык про невесту и прочее. Вам было бы приятно, если б Вас кто-то вот так полил грязью, если б Вы обратились за советом? А как насчет не вытеснять своего ребенка из дому, а поддерживать, помогать и направлять - что учиться надо, что парень будет и другой, что на нем свет клином не сошелся? Тем, что мама ТС "вытесняла" (только, думается, не ради благих целей, а просто от своего плохого настроения), она просто настроила ТС против себя. Для того, чтоб дети помогали родителям на старости лет, надо с детьми сначала вести себя по-человечески, поддерживать их. И человек имеет право хоть 10 лет ходить "с кислыми щами", если у него проблемы, если он переживает. Не так легко улыбаться, когда на душе кошки скребут. Вы так можете, а кто-то не может. И это тоже нормально. Парень не молоток, а самоуверенный подросток был, который ТС самооценку занижал, тыкал носом, какая она не такая. Может, самоутверждался за ее счет. Любил бы, так восхищался бы и на руках носил бы, а не поучал. Это нам с Вами легко со стороны, двум взрослым теткам, рассуждать, как надо было ТС себя по жизни вести, и прав был тот парень или нет. А у ТС-то была любовь. Вы хоть знаете, как это обидно, когда любимый человек постоянно критикует и ни слова доброго не скажет ни разу? У ТС на самом деле правильные взгляды на отношения. Она хочет семью и детей, а не просто так погулять и разойтись. С моей точки зрения, в 19 лет это немного рановато, но почему бы и нет, если оба партнера готовы? И да, учиться и работать надо, но и семью надо. Одно другому не мешает.
1.если у тебя не хватило ума и терпения доучиться и ты 2 года сидишь и не работаешь, то семью и детей не надо, совсем не надо, детей жалко, чесслово.
2.она хочет семью и детей, а не просто так погулять и разойтись. Нуу не знаю, в реале она гуляет, встречи в основном ради секса, так что чего она там хочет бабушка надвое сказала.
3.Обидно когда критикуют, особенно если правду говорят в лицо, очень обидно - я согласна. Парень ее возраста, значит явно не кандидат психологических наук и как сумел, так и сказал. Скорее всего он ее больше любил, так как правду ей говорил, это прям из ее поста очевидно, а правду нам говорят или друзья или любимые. Не любил бы, молча посмеивался бы над ней и трахал пока не надоест, а он как то повлиять еще пытался, не очень умело, но пытался. но она охладела конечно. Вылезать из теплого болота своих неудач ох как не хочется, кто нить пожалеет, приголубит.
4. Человек имеет право ходить с кислымт щами -нет, человек не имеет права ходить с кислыми щами 10 лет, если конечно его волнуют его близкие люди. Совсем плохо - иди к врачу. Не идешь - не жалуйся.
5.мама ее вытеснила потому что я думаю, что мама тоже о ней заботится, так бы двух лет не терпела бы и сразу послала куда подальше, ну как минимум в магазин, продавцом работать. А мама ждала, когда там все устаканится и когда поняла, что это театр одного актера, выпихнула из гнезда. Ей уже 19 и она не учится, мама ее даже содержать не обязана, если она не получает образование.
6.если бы на меня вот так вот навесили ярлыков, я бы призадумалась очень крепко, за девушку я не переживаю, она даже не обратит внимания или обратит, в духе " ах, меня все обижают" Но по факту я отвечала вам, а не ей . В беде я ее поддержать не смогу, беды там нет никакой. Учись, сдавай экзы, гуляй, танцуй, выбирай мужа получше, раз семья нужна.
Такое чувство, что Вы сразу родились взрослой, умной и сознательной. И всегда всё делали правильно. ТС молодая ещё. Слишком эмоциональная. Слишком идеалистка в некоторых вопросах. Возможно, делает некоторые ошибки. Но кто не делал ошибок в своей жизни? С Вашей точки зрения, раз 2 года просидела дома, значит, объедала бедную мать, специально разыгрывала несчастную любовь, лентяйка и тунеядка. А если нет? Стала бы она в такой ситуации писать сюда и спрашивать совета? Она сама понимает, что что-то в жизни идет не так, хочет, чтоб все было лучше. Но от Вас не советы, а обвинения только прилетают. Так сильно нужно заклевать человека? Отвечаете-то Вы мне, но она-то комментарии прочтет
Видимо, Вам никогда не было плохо морально, Вы не из-за чего не переживали. Поэтому Вам кажется, что если кто-то жалуется, значит, он только делает вид, что ему плохо, а на самом деле он просто не хочет решать свои проблемы. Но это не всегда так. Все люди разные. У кого-то крепче нервы, как у Вас, и он никому не жалуется, а сам быстро справляется с переживаниями и идет действовать, а кого-то выбивают из колеи и пустяки. Хотя у ТС не такие уж пустяки, вроде бы. Конечно, свои проблемы ТС и так будет решать - и с учебой, и с поиском спутника жизни, и с отношениями с матерью. Но поддержки кого-то близкого ей не хватает. Думаю, нет подруг. С матерью вот доверительные отношения не задались. А ТС хочется с кем-то поделиться своими переживаниями, посоветоваться. И идти ей, видимо, больше некуда, кроме как в Интернет. Это называется одиночество. Если бы уж такие милые и добрые люди окружали ТС на самом деле, то она бы делилась с ними, а не с нами. Думаю, это лучшее доказательство того, что окружение у ТС пусть не токсичное, но не слишком доброжелательное.
Да уж. Не дай Бог, конечно, при Вас на что-то пожаловаться.
Все впереди, если переживет короновирус)
@floretsDiGgroup - готов помочь в беседе, мой телеграм @jiuca9
За что? Это путь.
С Вами,уважаемый автор,вот с Вами- то все в порядке(кроме установки своего "Я") а вот с другими...Просто дайте себе установку что они ..кхмм. дебильнинькие..И живите!
С тобой все в порядке. Юный возраст и сплошь токсическое окружение делают свое дело. Почитай книгу Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Подумай любишь ли ты именно того, человека, который стоит перед тобой или свою фантазию о том, каким бы он может быть? Представь, что ваши отношения затянулись еще на 10 лет, а он все не меняется и ничего у него не щелкает. Как ты будешь себя в этих отношениях чувствовать? Уважай и себе, свои мечты, желания, чувства и его, таким каков он есть.
"Я глубоко вздохнул, закрыл глаза и попытаются успокоиться. Снова и снова я сталкивался с одной и той же неразрешимой проблемой: мне совершенно не нравились эти мои визиты к дону Хуану. В его присутствии я чувствовал себя в опасности. Он постоянно придирался ко мне и не оставлял мне никакой возможности показать мои сильные стороны. Мне надоело терять лицо каждый раз, как я открываю рот; мне надоело чувствовать себя дураком.
Но где-то внутри меня прозвучал и другой голос, донесшийся из самых глубин, далекий, почти неслышный. В пылу своего внутреннего диалога я; услышал, как кто-то сказал, что мне уже слишком поздно поворачивать назад. Это был не мой голос и не мои мысли; кто-то неведомый говорил, что я зашел слишком далеко в мир дона Хуана и теперь нуждаюсь в доне Хуане больше, чем в воздухе.
— Говори что хочешь, — казалось, шептал мне этот голос, — но, не будь ты таким эгоистичным, ты бы так сильно не расстраивался.
— Это голос твоего другого сознания, — произнес дон Хуан, словно читая мои мысли." (С)
Если все так, как ты и пишешь, то неплохо бы к психотерапевту в пнд сходить. Там решат уже, нужен ли тебе психолог или мб лекарства попить.
Вполне возможно, что тебя подведут к мысли, что пора что-либо менять в жизни и надо юсключать из нее губительные факторы.
Вы двачем ошиблись....(с)
Да это же жир несусветный
Если врач скажет что все ок, бухай, учись, строй карьеру. Иш что удумала в 19 рожать
Нафиг его. Или думаешь подождать пока нагуляется и будешь ждать его, нависая с обручальным кольцом?
Профессиональная сиделица на шее? Патриархальный тренд какбэ прошёл.
Заниженной самооценки не бывает в природе. Есть завышенная и есть адекватная.
Вот, верно говоришь.
Правильно, ты решила стать иждивенкой, значит учёба это не твоё.
Потому что положительной динамики не наблюдается и каждому терпению приходит конец.
Прокрастинаторша говорит о расслабоне. Забавненько.
Прекрати раздвигать ноги.
Займись собою