0

Что не так?

Пишу здесь впервые, хотя на самом деле, не планировала. Совершенно не с кем поговорить о том, что творится в душе. А творится там столько всего, что я полностью вся потерялась и расплылась в том, что так отчаянно пыталась разложить по полочкам.
Мне 19, и в последнее время я слегка странно себя веду. Студентка и есть парень, и весь казус в том, что стоит мне приехать от родителей(деревня, дом) в город на учёбу и встретится с ним у меня портится настроение. Возможно отчасти от того, что я поздно узнала о его жизненной позиции, явно отличающейся от моей: свобода ему важнее и никаких жён и детей он не планирует. Для меня же главное семья и воспитывалась я так, чтобы в будущем была способна умело возиться с детьми и бытом. Кажется, именно с этого всё началось. Вообще, последние три, четыре года я психологически нестабильна. У меня вечно скачет настроение, заниженная самооценка на уровне «Я ненавижу себя, потому что порчу своим настроением настроение друзьям» или «Такая мразь, как я, не заслуживает чего-либо, потому что все вокруг могут, а ты, тварь, нет» любой мой мелкий косяк, незначительный взгляд или движение человека в моем направлении напрягает меня и заставляет чувствовать себя дерьмом. Началось это по мере того, как сильно портились мои отношения с мачехой, с которой мне приходилось уживаться во время учёбы в другом городе, где проживает отец со своей новой семьёй. Меня там никто не поддерживал и даже мой первый молодой человек, которого я безумно любила своей первой юношеской любовью, называл меня капризной дурой и как-то накричал за то, что я такая слабачка, не могу даже ходить на учёбу, и вообще, нашла из-за чего переживать. Хотя именно он и его не прекращаемая ревность и контроль возрадили во мне все эти неадекватные эмоции. Я начала переедать из-за стресса, много плакать и холодеть. Спустя пол года упрёков со стороны матери отца и парня, я вернулась домой к матери и два года просидела в стенах дома, приходя в порядок (естественно, я бросила учёбы, проучившись лишь два года из четырёх) К концу второго года в доме, мама начала вытеснять меня и орать из-за любой мелочи, срываться за своё плохое настроение и не дай боже я просто попадусь ей на глаза, меня сжигали ненавистным взглядом и раздраженным тоном. Мне стало хуже, чем было. Я пару месяцев ходила с мокрыми глазами с утра до вечера и за моё плохое настроение меня ругали, ведь «Ходишь и своим кислым лицом портишь нам настроение! »Самоповреждение было выходом, потому что ни что другое не помогало, я попросту срывалась и никто этого не замечал. До меня просто никому не было дела. Этой осенью меня пихнули в колледж, лишь бы отучилась. Все эти два года отношений на расстоянии с тем первым парнем (я до самого конца хотела сохранить нас и вылечить отношения) я наконец-то прервала, когда познакомилась со своим нынешнем возлюбленным. Думала вот он, тот самый, чувствую, что тянет, кажется родным, понимает, не контролирует, интересуется мнением и целуется мягко, нежнее, чем я когда-либо ощущала. Но как говорится, не всё так гладко, как кажется. Он не планирует женится и рожать детей. Говорит «Щелкнет рядом с тобой — женюсь и дети будут» А мой страх в том, что я просто зря проживу эти годы, ведь в итоге у него может не щёлкнуть. Мы просто пара, которая редко общается в сети, встречается чаще ради секса, потому что ему это необходимо, он молод, гормоны и т.д. Я элементарно начала бояться, хотя я люблю его и не желаю расставаться. Меня поглощает страх рядом с ним, и я не знаю, как с этим бороться.
К тому же, он очень общителен и среди его друзей есть много людей женского пола. Я ревнивая, но очень стараюсь это перекрыть в себе. Однако очень сложно, когда при виде его сердце томительно сжимается, а в самой душе страх и не спокойные колебания. Что со мной не так? Почему я не могу просто расслабиться? За что?

Дубликаты не найдены

+7
В 19 лет надо об образовании думать, о работе хорошей. А не о детях. И парень у тебя умный и адекватный. Куда ему сейчас детей. Себя бы прокормить. Если прям совсем невмоготу, и к труду никакому не пригодна, ищи чувака от 35 лет и выше с работой и зарплатой.

ПС. Со своими мозгами разберись сначала, на ноги встань. Иначе родишь таких же несчастных, если не хуже.
раскрыть ветку 1
+1
Полностью согласна! Торопиться не стоит. Лучше для начала сходить к психологу, разобраться в себе
+5
Мля, 19 лет. Этих парней будет еще, мама не горюй, наслаждайся жизнью, девочка. Куда вы все торопитесь.
+6

Девочка, милая, сейчас будет много советов о том что надо перестать переживать, надо себя ценить, надо все бросить и идти дальше.

Возможно, ты ничего из этого не услышишь, или не захочешь услышать.


Знаешь, почти каждый из дающих эти советы проходил через это.

Каждый считал что с ним что-то не так... из-за мальчиков, из-за девочек, из-за друзей или их отсутствия.


Если считаешь нужным, лучше сходить к специалисту. Там, скорее всего, тоже посоветуют ценить себя, перестать переживать и идти дальше. Вполне вероятно посоветуют препараты.


У тебя все будет хорошо) ты на самой заре) а ночь бывает темна перед рассветом)))

Утро будет! Светлое, яркое и тёплое... и тебе обязательно найдётся место в большой и прекрасной жизни!

Ничего не бойся и иди вперёд)

раскрыть ветку 2
0
Из всего того, что вы перечислили, мне, например, помогли только таблетки, без всей остальной лирики. Они решили практически все проблемы.
раскрыть ветку 1
0

Да, правильно подобранные препараты помогают. Главное, потом аккуратненько с них слезть и дальше своими силами начать жить.

Я курс в своё время так и не допила, поняла что отпускает, посоветовалась с доктором и отменила... десять лет полёт нормальный.


Видимо, переросла юношеский максимализм и неуверенность в себе.

+6

Слишком много бла-бла-бла.

Как только поняла, что это не твой человек, не твои ценности в жизни, просто пошли его на йух, и живи.

Просто ты еще не в встретила своего человека

раскрыть ветку 7
+2
Ну, я честно сказать с вами, однако я хочу заметить что почему то женщины/девушки терпят это, я не могу найти причины почему.
раскрыть ветку 6
0

Психология жертвы, неуверенность в себе.

раскрыть ветку 5
+3

Похоже, что вы, будто рыбка на льду, трепыхаетесь. У вас есть патриархальные установки (быт, дети, "запихнули в колледж", ему нужен секс - а вы просто терпите то есть?). В анамнезе присутствуют родственники, которые ждут, когда вы станете самостоятельной. Также парень, очень адекватный, честно озвучивший свою позицию (только не пытайтесь привязать его залётом, вы этим, кроме болезненного опыта семейной жизни и покалеченной десткой - ничего не добьётесь).


Возможно, вы боитесь даже себе признаться, что просто хотите поскорее сбежать из дома, желательно в "замуж", рожать детей и варить борщи. Такое тихое, семейное счастье. Вы разочарованы, что ваши ожидания не совпадают. Но возможно, он тоже? Как вы чувствуете себя в подвешенном состоянии, так и ему некомфортно от того, что его хотят "привязать". Нет единственно верного варианта, есть только согласие, когда оба партнёра готовы к определенной форме отношений. Все остальное - принуждение.


Если вам не нравится его философия, вам стоит поискать близкого вам человека по ключевым вопросам. По тем, в которых вы не готовы уступать. Отношения к быту, сексу - в идеале должны совпадать, а не "ему нужен секс, поэтому он у нас часто" - это уже не считается активным согласием.


Вы, кажется, очень ранены и нестабильны, никакая семья и дети это не решат. Пока вы не в мире с самой собой, вы не сможете ни принять, ни дать любовь себе или теоретическому ребенку. Вам нужна помощь профессионала, возможно медикаментозное лечение, в этом нет ничего плохого и стыдного.


Ещё вариант. Самореализация и социализация. На парне (а вы ищете воплощение любящего родителя) и родителях мир не заканчивается. Работа, учеба - важные аспекты жизни. Трудотерапия может помочь вам почувствовать себя важной, нужной, способной и успешной. Не сразу, конечно. Со временем.


Удачи вам! Надеюсь, вы выкарабкаетесь.

+1

1. Шли его нахер

2. Восстанавливайся и продолжай учиться. Цель - закончить обучение. Получить специальность

3. Все будет! И дети и любимый человек. Позже. Не надо думать об этом в 19

+1
Иллюстрация к комментарию
+1

У Вас действительно хреновое окружение. Мать, которая не принимает Ваших провалов и не поддерживает Вас, которой нужны только Ваши успехи. Отец, которому, вероятно, до Вас особо дела нет, то есть Вы даже не сможете с ним поговорить по душам. Мачеха, которой, естественно, не улыбалось терпеть чужую девочку на своей территории. Это все взрослые люди. И они Вас гнобили, просто потому, что у них не особо удачно жизнь сложилась, потому что Вы были ребенком, были слабее, на Вас можно было безнаказанно сорвать злость. К счастью, Вы взрослеете, близко время, когда Вы окончательно освободитесь от этих людей и станете хозяйкой своей жизни. Но для того, чтоб жизнь эта сложилась хорошо, необходимо Вам взять себя в руки, получить образование и найти хорошую работу. Тогда сможете купить/снять свое жилье и не зависеть от матери. Может, отец сможет материально Вам с этим помочь хоть капельку. Надо просить его помощи. Из чувства вины может помочь. С мачехой оьщаться вообще не стоит, забудьте, как дурной сон. У нее своя жизнь, у Вас своя. Первый парень у Вас был какой-то эгоистичный детский сад, который знает только свои "хочу" и не способен посочувствовать и понять, что кому-то рядом плохо. Не стоит жалеть о таком человеке. Вы хотите серьезных отношений, а с таким человеком очень сложно быть в серьезных отношениях, он слишком капризный. Насчет второго парня - должна Вас огорчить. Очевидно же, что ему от Вас нужен только секс. Он не только не хочет серьезных отношений ни с кем, но и с Вами конкретно. Если уж изначально он не вцепился в Вас мертвой хваткой и сам не захотел поскорей связать с Вами жизнь, то позже это не случится, и никак Вы его не убедите, что Вв классная, и именно Вы лучше всех в его жизни. Ну, и если ему 19, как и Вам, то, честно говоря, ему и рановато думать о семье. Он же не в состоянии семью прокормить. А надеяться на его родителей - глупо. Это значит, что придется всю жизнь под их дудку плясать. А Ваша мама Вам явно ничем тут не поможет. Насчет Вас самой - мне кажется, Вы немножко торопитесь. Подождите несколько лет. Поживите для себя. Дети ведь отнимут Вашу молодость. Пусть будут и дети, и семья, но позже. Ищите парня постарше, чтоб уже знал, чего хочет от жизни, чтоб мог прокормить семью. Но для парня постарше Вы и сами должны быть постарше, а на это нужно время. Я понимаю, что на молодую девчонку, конечно, охотнее западут парни постарше, но Вы еще не разбираетесь в людях, как надо. Можете попасть в плохую историю и остаться матерью-одиночкой. Со временем опыт придет. Пока лучше работайте над учебой и работой. Успеха Вам! Вы совсем неплохая, просто у Вас жизнь так неудачно сложилась пока что. Но все хорошее впереди!

раскрыть ветку 11
+1
Она два года дома балду пинала недоучившись, что еще маме делать? Конечно вытеснять, что бы человек двигался хоть как то, а не отстживался в стенах отчего дома. Да к тому же у нее всегда плохое настроение, кислая мина на лице, а маме каково с этим, ей еще работать, быт вести и как то радоваться жизни надо, а не впадать в тоску рядом с этой царевной несмеяной. Я себя помню подростком, встаешьс утра , тебе все улыбаются кашка, блинчики, а ты с кислыми щами - невыспалась, настроение плохое, сон плохой приснился, блин вспоминаю и стыдно становится за подобное. И малышню свою учу с утра встал и улыбайся, плохо- поделись, не хочешь делиться иди в стороне подумай, никто не виноват в том что у тебя настроение плохое. Обсудить никто не против, но ходить с видом что все плохо тоже не вариант. Парень ее первый вообще молоток, прямо в лицо сказал все что нужно - доучись , найди работу и найди жилье, учится то осталось всего ничего. Мама сбагрила ее учится , мама плохая конечно, угу, мама когда на пенсию выйдет деточке надо будет что то кушать и хоть какое то образование нужно. В 19 лет можно пойти нянькой в сад работать вполне, а ге сопли на кулак наматывать сидя у окошка и страдая, что любимый жениться то не хочет. Резюмирую: ТС невеста, без места. Жизненная концепция " не хочу учиться, а хочу жениться"
раскрыть ветку 8
0

Вы как-то странно поддерживаете в беде, скажу я Вам. Сразу навесили ярлык про невесту и прочее. Вам было бы приятно, если б Вас кто-то вот так полил грязью, если б Вы обратились за советом? А как насчет не вытеснять своего ребенка из дому, а поддерживать, помогать и направлять - что учиться надо, что парень будет и другой, что на нем свет клином не сошелся? Тем, что мама ТС "вытесняла" (только, думается, не ради благих целей, а просто от своего плохого настроения), она просто настроила ТС против себя. Для того, чтоб дети помогали родителям на старости лет, надо с детьми сначала вести себя по-человечески, поддерживать их. И человек имеет право хоть 10 лет ходить "с кислыми щами", если у него проблемы, если он переживает. Не так легко улыбаться, когда на душе кошки скребут. Вы так можете, а кто-то не может. И это тоже нормально. Парень не молоток, а самоуверенный подросток был, который ТС самооценку занижал, тыкал носом, какая она не такая. Может, самоутверждался за ее счет. Любил бы, так восхищался бы и на руках носил бы, а не поучал. Это нам с Вами легко со стороны, двум взрослым теткам, рассуждать, как надо было ТС себя по жизни вести, и прав был тот парень или нет. А у ТС-то была любовь. Вы хоть знаете, как это обидно, когда любимый человек постоянно критикует и ни слова доброго не скажет ни разу? У ТС на самом деле правильные взгляды на отношения. Она хочет семью и детей, а не просто так погулять и разойтись. С моей точки зрения, в 19 лет это немного рановато, но почему бы и нет, если оба партнера готовы? И да, учиться и работать надо, но и семью надо. Одно другому не мешает.

раскрыть ветку 7
-1

Все впереди, если переживет короновирус)

раскрыть ветку 1
0
И финансовый кризис)))
+1
По-моему розовые сопли человека, который не может жить реальностью, а только своими планами , в данном случае это семья и дети. От этого нервы и неалекват. Встречал таких дам и пришел к выводу, что говорить с ними беспозено - ничего не слышат...надеюсь я не прав в вашем случае
0

@floretsDiGgroup - готов помочь в беседе, мой телеграм @jiuca9

0

За что? Это путь.

0

С Вами,уважаемый автор,вот с Вами- то все в порядке(кроме установки своего "Я") а вот с другими...Просто дайте себе установку что они ..кхмм. дебильнинькие..И живите!

0

С тобой все в порядке. Юный возраст и сплошь токсическое окружение делают свое дело. Почитай книгу Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Подумай любишь ли ты именно того, человека, который стоит перед тобой или свою фантазию о том, каким бы он может быть? Представь, что ваши отношения затянулись еще на 10 лет, а он все не меняется и ничего у него не щелкает. Как ты будешь себя в этих отношениях чувствовать? Уважай и себе, свои мечты, желания, чувства и его, таким каков он есть.

0

"Я глубоко вздохнул, закрыл глаза и попытаются успокоиться. Снова и снова я сталкивался с одной и той же неразрешимой проблемой: мне совершенно не нравились эти мои визиты к дону Хуану. В его присутствии я чувствовал себя в опасности. Он постоянно придирался ко мне и не оставлял мне никакой возможности показать мои сильные стороны. Мне надоело терять лицо каждый раз, как я открываю рот; мне надоело чувствовать себя дураком.

Но где-то внутри меня прозвучал и другой голос, донесшийся из самых глубин, далекий, почти неслышный. В пылу своего внутреннего диалога я; услышал, как кто-то сказал, что мне уже слишком поздно поворачивать назад. Это был не мой голос и не мои мысли; кто-то неведомый говорил, что я зашел слишком далеко в мир дона Хуана и теперь нуждаюсь в доне Хуане больше, чем в воздухе.

— Говори что хочешь, — казалось, шептал мне этот голос, — но, не будь ты таким эгоистичным, ты бы так сильно не расстраивался.

— Это голос твоего другого сознания, — произнес дон Хуан, словно читая мои мысли." (С)

0
Ты пишешь, чт тебя научили вести быт и возиться с детьми, вопрос, а оно тебе вообще надо? Просто живи, наслаждайся времяпрепровождением с парнем, не зацикливайся на плохом.
0

Если все так, как ты и пишешь, то неплохо бы к психотерапевту в пнд сходить. Там решат уже, нужен ли тебе психолог или мб лекарства попить.

Вполне возможно, что тебя подведут к мысли, что пора что-либо менять в жизни и надо юсключать из нее губительные факторы.

0

Вы двачем ошиблись....(с)

раскрыть ветку 2
-1
Вуменом ру*
раскрыть ветку 1
0

Да это же жир несусветный

0
Если тебе 19 и тебя так кроет года 4 - сходи к врачу.
Если врач скажет что все ок, бухай, учись, строй карьеру. Иш что удумала в 19 рожать
-1
Я недавно начал читать книгу Анатолия Некрасова - Путы материнской любви, так там как раз ваш случай! Вы решили что вам нужно выйти замуж и родить деток, скорее всего в глубине души вы не этого хотите (считай душа), а чего-то другого, вот у вас и дискомфорт. Это мое мнение, я могу ошибаться.
-3
Возможно отчасти от того, что я поздно узнала о его жизненной позиции, явно отличающейся от моей

Нафиг его. Или думаешь подождать пока нагуляется и будешь ждать его, нависая с обручальным кольцом?

и воспитывалась я так, чтобы в будущем была способна умело возиться с детьми и бытом

Профессиональная сиделица на шее? Патриархальный тренд какбэ прошёл.

заниженная самооценка

Заниженной самооценки не бывает в природе. Есть завышенная и есть адекватная.

«Такая мразь, как я, не заслуживает чего-либо, потому что все вокруг могут, а ты, тварь, нет»

Вот, верно говоришь.

за то, что я такая слабачка, не могу даже ходить на учёбу,

Правильно, ты решила стать иждивенкой, значит учёба это не твоё.

К концу второго года в доме, мама начала вытеснять меня и орать из-за любой мелочи

Потому что положительной динамики не наблюдается и каждому терпению приходит конец.

Почему я не могу просто расслабиться?

Прокрастинаторша говорит о расслабоне. Забавненько.

-5

Прекрати раздвигать ноги.

Займись собою

ещё комментарий
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: