208

Что мы вчера пили?

Что мы вчера пили? Юмор, Авторский рассказ, Реальная история из жизни, Длиннопост, Алкоголь

Мысленно окунаясь в свое незабвенное студенческое прошлое, я, среди всяких — разных событий, довольно часто вспоминаю одну забавную историю, в которой мне довелось принять самое непосредственное участие.


Все началось с телефонного звонка моего однокурсника, который пригласил к себе в гости. Ну, и что тут забавного, резонно спросите вы? А весь юмор был в поводе, который озвучил приятель...

И это был не День Рождения, не «красный день» календаря и, даже, не «сейшн» с девушками на свободной «хате», по случаю отсутствия «предков»... Нет, нет! Поводом к приглашению послужил, как это не странно, мой тонкий вкус и опыт в дегустации различного рода непритязательных спиртных напитков, бывших в ходу у студенческой молодежи того (ах, какого прекрасного!) времени.


Короче говоря, по словам приятеля, он, в домашних условиях, (да простят читатели мой французский!) «нагнал самогонки» и приглашает меня и еще несколько «проверенных специалистов» попробовать и оценить его творчество.

Польщенный такой высокой оценкой моих заслуг и опыта, я, естественно, не заставил себя ждать и поспешил к нему на квартиру.


Зрелище, представшее моему взору на кухне, поражало своей цельностью, лаконичностью и завершенностью. Это было творение не студента (хотя и старшего курса), а уже вполне сформировавшегося инженера-механика широкого профиля!

Представьте себе самогонный аппарат, остроумно сооруженный из кастрюли — скороварки, стеклянного химического холодильника (вместо пресловутого «змеевика») и фильтрующей коробки от противогаза!

Что мы вчера пили? Юмор, Авторский рассказ, Реальная история из жизни, Длиннопост, Алкоголь

«А запах, запах?» - спросит дотошный читатель... И будет совершенно прав, задав этот вопрос! Ведь для квартиры в многоэтажном доме, да еще в то, хоть и чудесное, но несколько напряжное, к процессу самогоноварения, время, запах данного продукта мог послужить поводом к визиту участкового, с непредсказуемыми последствиями! Но должен вас успокоить - сивушного запаха, на мое удивление, практически не ощущалось. Так, немного бражкой пованивало...


В углу кухни томились, в ожидании начала процесса опробывания, с десяток разнокалиберных бутылок, в которых, по всей видимости и находился законченный продукт, готовый к дегустации и оценке специалистами.

Что мы вчера пили? Юмор, Авторский рассказ, Реальная история из жизни, Длиннопост, Алкоголь

«А несколько бутылочек я положил в холодильник» - потирая руки сообщил нам приятель. «Остынет — вообще класс будет!»

Но дожидаться «холодненькой» никто из присутствующих не пожелал и, под незамысловатую студенческую закуску — процесс пошел!


Где-то, после третьей (или четвертой, кто сейчас вспомнит!) бутылки теплой самогонки, осоловевший народ начал несколько отходить от темы и повода сегодняшнего собрания и потихоньку скатываться в разговорах и поведении к обычной пьянке — гулянке на «свободную тему»...


Надо было спасать положение и вернуть коллег к нашему серьезному мероприятию по дегустации! В этот момент, кто-то из присутствующих, вспомнил: «Братцы! А ведь у нас еще в холодильнике самогонка есть! Наверное уже остыла! Давай ее сюда, холодненькую!».

Один из ребят, кто ближе всего сидел к двери, нетрезвой походкой (этаким «винтом») проследовал на кухню и, похлопав дверью холодильника, притащил в комнату пару свежих, охлажденных бутылок.


Для понимания дальнейших событий необходимо отметить, что к этому моменту на улице стемнело, а свет в комнате, почему-то, мы не включали и сумерничали в приятной «интимной обстановке». (Не подумайте только чего нибудь такого-этакого! Не те мы люди... «За баб-с!» - пили в первую очередь!). Так вот, скорее всего из-за темноты и нашего, несколько расслабленного состояния и произошло то, что произошло...


Как только мы попробовали холодную самогонку, на физиономиях присутствующих обозначился явный восторг. «Вот это самогон!!!» - вырвалось из всех глоток - «Он, когда охладится, становится в 100 раз лучше!». Мы дружной толпой рванули на кухню (ну, как - «рванули»... кто как мог...))) и быстренько запихали оставшиеся бутылки с самогонкой в холодильник.

Но, учитывая, что наши силы были на исходе, никто не дождался новой охлажденной партии бутылок... Допили две последние, принесенные нашим товарищем, и на этом наш «консилиум» закончился.


А вот на следующий день произошло самое веселое! Рано утром меня разбудил телефонный звонок. На проводе был все тот же однокурсник, хозяин и зачинщик вчерашнего мероприятия.

«Знаешь, что мы вчера пили?» - прозвучал в трубке несколько неожиданный вопрос. (А то! Меня, опытного «специалиста», подобными вопросами не прошибешь!) «Конечно помню — самогон» - ответствовал я. «Хрена лысого! Мы вчера выпили две бутылки французского коньяка!!!»...


Вот это, в еще не проснувшихся мозгах, надо было переварить... Я взял тайм-аут... Мозг не хотел просыпаться... Но я же не пьяный был! Самогон - помню, французский коньяк — не помню... Голова постепенно просыпалась... Всплыла нетлёнка: «Заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню — не помню. Дайте спать».


В процессе дальнейшей беседы выяснилось, что вернувшийся вечером домой отец моего однокурсника, занимавший немаленькую должность в одном из министерств, обнаружил отсутствие в холодильнике двух бутылок французского коньяка «Камю», подаренные ему самим начальником — министром.

Вытащенный из теплой постели обескураженный приятель, осмотрев место происшествия (т.е. - холодильник) понял, что наш товарищ, посланный за «холодненькой», не разобравшись с «устатку», взял с верхней полки холодильника коньяк (бутылки-то с самогонкой были разномастные!), в то время, как самогонка была размещена на нижней.

Что мы вчера пили? Юмор, Авторский рассказ, Реальная история из жизни, Длиннопост, Алкоголь

А мы, так же находящиеся в состоянии «перманентного возбуждения», да еще и в темноте, приняли коньяк за похорошевшую, после охлаждения, самогонку! В общем — погуляли...


После данного происшествия мы, всей командой, скинулись и вернули отцу приятеля этот злосчастный «Камю», который в то (а все-таки - прекрасное!!!) время стоил очень приличные деньги - 40 руб. за бутылку!


И с тех пор я французский коньяк как-то не очень....

Что мы вчера пили? Юмор, Авторский рассказ, Реальная история из жизни, Длиннопост, Алкоголь

Найдены возможные дубликаты

Отредактировала MiaIrisha 1 год назад
+22

Коньяк на полке в холодильнике?

Не понять по вкусу что это ни хрена не Сэм?

В комнате было так темно, что рюмки видели, а то, что их содержимое непрозрачной не видели?

раскрыть ветку 7
+7

И незаметили что бутылки запечатаны и надо постараться снять пластиковую пленку. Если не ошибаюсь тогда небыло (язычка или как его там) и пластик срезался ножом.

раскрыть ветку 5
+5

Да и фраза "скинулись и вернули" вызывает сильные сомнения

раскрыть ветку 3
0

Сэр, одно ваше замечание весомее всех моих.

-3
Ещё большее недоверие вызвало то, что они там в темноте сидят без трусов и "вы ничего такого не подумайте" пьют за баб, мацая друг друга за жопы
+9

Ухаживал я за своей будущей женой и пригласила она меня в гости. Родичи были на работе, хата - пустая , студенты - голодные. Решила она меня накормить и налить рюмочку французского  коньяка, подаренного её отцу. Бутылка была выполнена в виде наполеоновской пушки на лафете и стояла как украшение на кухне. Коньячок был вкусен. Еда сытна. Любовники ненасытны. В этот раз уговорить его не получилось, поэтому удовольствие растянулось и на следующие визиты. Наконец, дело дошло до сватовства и мои родители приехали знакомиться с будущими родственниками. Потенциальный тесть разошелся и, решив не скупиться, выкатил на стол пресловутую бутылку. Видели бы вы мои глаза в тот момент - я же знал, что там пусто, а он еще нет!...  Кончилось все хорошо.  "Воришки" сознались,  все дружно посмеялись и нашли другие "закрома родины" - знакомство состоялось на радость обеих сторон .

раскрыть ветку 1
0
Один мой приятель после такой дегустации налил в бутылку заварки))
+4

Дегустаторы бля....тупо наебенились

раскрыть ветку 3
+2
Вы так говорите как будто это что-то плохое.
Время умирать и время рождаться,
Время обнимать и время уклоняться,
Время бить челом и время ерепениться.
И вот оно - время наебениться.(с) БГ.
раскрыть ветку 1
0

Да плохое. Синька зло

+2

И не говори... А так все хорошо начиналось!

+3
Мне кажется холодный коньяк это уже не коньяк!
раскрыть ветку 1
+4
Холодный коньяк -это самогон)
+1

Это он на скороварке целый холодильник загнал? Крепок и усидчив приятель то!

Помню в бытность, тссзть, расцвета этой темы, батя у меня с тёщей гоняли молочными флягами по 30-40 литров. Были годы...

+1
По собственному опыту. Не пил ничего гаже холодного коньяка. Хуже холодного коньяка только теплая минералка.
+1

только идиоты хранят коньяк в холодильнике

раскрыть ветку 1
-1

и сэма

0

Коньяк , холодильник, ясно все.... Пиздежь какой то

0

Афигительный, кстати, коньячок...

0
Хороший коньяк! Уважаю и Камю и Мартель. Хотя, недавно сносный Хеннесси подарили.
раскрыть ветку 1
+1
Кто же коньяк в холодильнике держит?!
Похожие посты
75

Случаи из практики 55

Мужчина 39 лет:

— Ни один из моих проектов так и не выстрелил и по итогу остался я у разбитого корыта, - глубоко вздохнув, пожаловался клиент. – Один, на съемной квартире, с нелюбимой работой и кризисом в душе. Понимаете, в моем возрасте начинаешь осознавать, что свернуть горы не получится и нужно уже остепениться и пустить корни.

— Но вы этого не хотите?

— Не хочу! – горячо ответил мужчина. – Кажется, что еще все впереди и у меня получится ухватить удачу за хвост и подняться над своим текущим уровнем.

— Так в чем же дело? Опускаются руки или недостаток идей?

— И то и другое, наверное, - хмыкнул он. – Последние три приложения для мобильных, которые я написал, с треском провалились, не отбив даже затрат. У кого угодно после такого опустятся руки и заодно появятся сомнения в крутости собственных задумок.

— Может быть у вас еще одна, которую вы уже давно не решались реализовать? Какая-нибудь максимально необычная?

— Есть такая, - немного подумав, произнес клиент. – Я подумал о программе для смартфона, называется «Лучший друг». Представляете, вы приходите в бар с компанией, кладете трубку на что-нибудь мягкое, включаете приложение, и оно сразу же фиксирует текущее время, после чего указывается вид алкоголя. Потом к вам приносят заказ, и вы ставите его на экран – срабатывает гироскоп, и программа начинает считать сколько уже выпито. Затем начинаются советы, вроде – «Не забудьте о закуске», «Пора выйти подышать», - и предлагает «Сообщить супруге о том, что вы задержитесь?» или «Вызвать для вас такси?». Но главной фишкой будет смс другу или жене о том, что пользователь находится в бессознательном состоянии по такому-то адресу и его необходимо забрать. Как вам?

— По-моему звучит очень перспективно!

— Вы действительно так думаете или просто хотите меня приободрить?

— Конечно я так думаю - такое приложение наверняка подойдет многим людям! Вот только я переживаю за сохранность телефона, после пары сотен поставленных на него кружек.

— О, это мелочи – современные трубки спокойно выдерживают такие нагрузки, но конечно лучше все же не бить по экрану, а ставить более-менее аккуратно. Короче, нужно траить, - улыбнувшись, ответил мужчина и с облегчением выдохнул. – Ладно, попробую заняться этим проектом - потом будет видно, как отреагируют пользователи. Спасибо что выслушали, а то мне тут и поговорить то не с кем…

7612

Случаи из практики 45

Женщина 37 лет:

— Я работаю женой на час, – начала она и тут же поспешила добавить. –Кризис, сами понимаете…

— А кто вы по основной специальности?

— Искусствовед, - хмыкнула женщина. – Отчим настоял чтобы я выучилась и начала помогать ему. Вот только никого из них уже давно нет – ни отчима, ни его галереи…

— Вы, наверное, хотели рассказать, как именно пришли к своему текущему занятию, - предложила я, заметив, что клиентка замкнулась в себе.

— Ничего сверхъестественного: просто подала несколько объявлений, и желающие сами начали звонить. Поначалу было страшно ходить по квартирам к неизвестным людям - мало ли что у них на уме. В первый раз, я почти все время держала в руке перцовый баллончик - боялась, что тот старик на меня нападет. Было тяжело, но потом привыкла, да и вызовов с каждым годом становилось все больше и больше. Появились даже постоянные клиенты – с ними я в основном и работаю.

— И что же вас беспокоит?

— Понимаете, обычно моими заказчиками являлись мужчины, недалеко за тридцать, холостые, с приличной работой и не имеющие времени на домашние дела. Будете смеяться, но путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок – спасибо матери что научила меня готовить. Так вот, за последние два года ситуация изменилась кардинально – мужчин почти поголовно вытеснили женщины. Из десяти постоянных клиентов у меня осталось всего два парня: программист с гастритом и адвокат, мотающийся по командировкам. И знаете, что самое интересное? С женщинами все по-другому – совсем иные запросы и пожелания. Их больше интересуют свободные уши и жилетка, куда можно поплакаться, чем тарелка котлет и выстиранное белье.

— Вы переживаете что не сможете соответствовать их требованиям?

— Вроде того - усмехнулась она. - Понимаете, когда моим клиенткам требуется выговориться, они обычно достают из холодильника бутылку - и в этот самый момент нашим рабочим отношениям приходит конец. Вот так, незаметно для себя самой, я превратилась из профессиональной домохозяйки в лучшую подругу – а ведь так и спиться недолго…

1693

Случаи из практики 44

Мужчина 35 лет:

— У вас есть кот или кошка? – неожиданно спросил клиент.

— Нет, но раньше были, - честно ответила я.

— Значит, вы сможете меня понять, - облегченно вздохнул он и начал рассказывать. – У меня была самая обычная холостяцкая жизнь: работа, компьютер, выходные с друзьями, выпивка. Была попытка наладить отношения с одной девушкой, но не срослось и с тех пор я старался не ввязываться в это дело. Короче, несколько месяцев назад меня пригласили на дачу провести праздники в хорошей компании с шашлыками и пивом. Я поломался для вида, мол вдруг вызовут на работу, а я не в городе, но в итоге согласился.

— Вы – душа компании?

— Нет, просто лучше всех управляюсь с мангалом и шампурами, - усмехнувшись, сказал мужчина. – Два дня все шло по плану, а потом меня действительно вызвали на работу – деваться некуда, пришлось ехать. Тут на хвост села наш бухгалтер, Катя - ей тоже пришлось оставить развлечения. Она довольно симпатичная, но у нее вроде как был парень, так что на даче к ней вообще никто не приставал. Мы хорошо провели время в дороге, но потом разбежались по своим отделам. Забавно, что после работы снова встретились, ну и я предложил подвезти ее до дома, благо это по пути. Она предложила зайти на чай, потом выяснилось, что у нее есть непочатый виски ну и… вы сами понимаете, чем это кончилось.

— Угу.

— Честно говоря, я не знаю, как умудрился попасть к себе домой, но проснулся я именно там. Выглянул в окно – машины там не было: «Хорошо», - подумал я и пошел умываться. По пути споткнулся о брошенную посреди комнаты сумку с вещами - упал, ударился плечом о шкаф, но это мелочи по сравнению с тем, что произошло дальше… Сумка неожиданно взвыла так, что я чуть не поседел! Все похмелье слетело мгновенно! Собравшись с духом, я дрожащими руками расстегнул молнию и оттуда, не прекращая выть, выскочил огромный рыжий котяра. Он сразу же бросился на диван, откуда начал посылать мне грозные взгляды. Минут через пять пришло осознание что прошлым вечером этот же самый монстр чуть не сожрал мои ботинки в Катиной квартире.

— Вы хотите сказать, что каким-то образом засунули животное в сумку, пешком дотащили до своего дома и спокойно проспали до утра, так и не услышав его воплей?

— Видимо был мертвецки пьян, - пожал плечами клиент. – После этого я позвонил общим знакомым и узнал телефон хозяйки, набрал, но она не взяла трубку. Вечером мое терпение кончилось - я вытащил орущее и царапающееся чудовище, засунул в ту же сумку и отправился к ней домой. Звонил, стучал, но никто так и не открыл – плюнул и вернулся обратно. По дороге купил кошатине еды, насыпал в тарелку и, наконец, смог отдохнуть от бесконечного мяуканья. Только на следующий день я узнал на работе что Катю сбила машина и она лежит в больнице…

— Она выжила?

— Да, но провалялась в палате до прошлой недели. Кошка, как вы понимаете, все это время жила у меня - ее, кстати, зовут Пушинка. В общем, вернувшись домой, Катя вежливо попросила вернуть ее питомца обратно, но я…

— Привязались к ней?

— Вроде того, - кивнул мужчина. – Понимаете, бывает прихожу домой с работы, уставший что аж сил нет, а она ждет меня, садится на колени, мурлычет и жизнь сразу же перестает быть такой серой. Или, когда сижу за компом, а Пушинка ложится на клавиатуру – мол, давай, гладь. Да и сама она, вроде как не хочет уходить, эх...

— И как же вы собрались поступить?

— Сначала спросил у друзей, но они только посмеялись надо мной и сказали не морочить девушке голову, отдать кошку и завести новую. Но я не хочу новую, мне эта нравится. И тогда мне пришла в голову безумная идея - может стоит жениться на Кате…

2196

Случаи из практики 39 "Идеальный отпуск"

Мужчина 30 лет:

— Мы долго готовились к этой поездке: состыковывали отпуска, бронировали отель, покупали билеты и все такое, - начал рассказывать клиент. – Но перед самым отъездом, у меня на фирме произошло ЧП. Я отвез Таню в аэропорт и сказал, чтобы отдохнула за нас двоих, после чего поехал на работу. И что вы думаете? Вся их «гигантская проблема» отняла часа четыре максимум. Попытался срочно найти еще один билет, но варианта уже не было. Короче, мой план сделать ей предложение в особо романтичной обстановке с треском провалился…

— Вы, должно быть, расстроились?

— Ненадолго, - хмыкнул он. – Я быстро нашел утешение в обществе старых друзей за ящиком пива. А на следующий день, проснувшись в пустой квартире, мне оказалось настолько влом звонить в авиакомпанию, что вы себе не представляете. И я занялся тремя вещами: поглощением всего что есть в холодильнике, прокачиванием своих давно заброшенных персонажей в онлайн играх и сном. После этого я съездил в супермаркет, где затарился тонной алкоголя и кучей «вредной еды», как ее называет моя ненаглядная. В итоге, закончилось все это грандиозной попойкой с друзьями по интернету и засыпанием лицом на клавиатуре. И знаете, что я почувствовал, когда, очнувшись, подошел к зеркалу и попытался прочесть надпись у себя на щеке? Счастье!

— Вам уже давно не было так хорошо…

— Вот-вот! – с жаром воскликнул мужчина. – Я шесть дней валялся на диване с банкой пива в руке и наслаждался покоем, которого у меня никогда не было в присутствии Тани. Она, конечно, классная девушка и у нас все хорошо, но… Я лежал, лежал и вдруг подумал: «А на кой черт мне нужна жена, если я и так могу быть счастлив!? Рассказал об этом друзьям – они, конечно, постебались надо мной, а один, который уже успел побывать в разводе, спросил серьезно ли я это говорю. Ну я сказал, что да, хватит с меня овощного рагу вместо мяса, Игры Престолов вместо Доты и морковного сока вместо темного нефильтрованного! А он покачал головой и посоветовал сходить к вам, прежде чем Таня вернется, и я не загублю наши отношения, уйдя из дома в обнимку с компьютером и обручальным кольцом в кармане.

166

Амнезия

В блокноте красной ручкой было выделено:

«Завтра на работу!»

Подчеркнуто так сильно, что несколько следующих листков промяла глубокая полоска, продавленная шариковой ручкой. Ваня смотрел на запись своими больными от редкого сна глазами и не понимал: опоздал он работу или всё ещё можно немного подремать.

Часы показывали 6 утра. На календаре четверг. Запись, судя по пятнам горчицы, была сделана в воскресенье, потому как воскресенье всегда было днём сосисок. Ваня смутно, но с наслаждением вспоминал, как поставил новый рекорд, съев за вечер сорок мясных полуфабрикатов, запив их апельсиновым или яблочным соком. Возможно, это была и просто водка с лимоном, которую Ваня употреблял в неимоверных количествах последний месяц.

«Значит, всё-таки проспал», — с грустью подумал Ваня, но потом решил, что лучше уж явиться на работу с опозданием, чем не явиться совсем. С этими мыслями он встал с кровати и оглядел свою комнату. Заметив спящего на ковре здоровенного алабая, он вдруг вспомнил, что на днях завёл собаку, но при каких обстоятельствах и как её зовут, совершенно позабыл.

Судя по спокойному храпу пса и наличию у себя всех конечностей, Ваня сделал вывод, что собака не из агрессивных.

Помимо собаки, Ваня стал обладателем кофемашины. Он всегда хотел пить свежесваренный кофе, а потому не сильно удивился тому обстоятельству, что его пьяное альтер-эго осуществило эту мечту. Смущало лишь то, что кофемашина была высотой под два метра и доставлена в его квартиру прямиком из торгового центра. Об этом свидетельствовала официальная наклейка «ТЦ» и куски плитки, к которой намертво был прикреплен автомат.

Ваня так долго находился в забвении, что совершенно позабыл, как нужно вести себя по утрам и какие действия наиболее продуктивны.

Затекшая спина и хрустящие словно хлебные палочки кости наталкивали на мысль, что начинать нужно обязательно с зарядки. Ваня отыскал под диваном свой телефон и поставил заряжаться. Затем, направившись к кофейному аппарату, он постучал по бедрам и, не обнаружив на себе штанов, принялся искать глазами кошелек, копилку, всё, что могло содержать в себе заветные монетки. На глаза попались джинсы, валявшиеся на полу. Судя по модели и вышитым на них цветам, напрашивалось два вывода, весьма тревожные оба. Либо где-то по улице бегает голая женщина, либо у Вани открылась ещё одна личность. Возможно, он уже вовсе и не Ваня, а какая-нибудь Ивана. Пошарив по карманам, он обнаружил несколько монет и паспорт. С первой страницы на него смотрела фотография не самой симпатичной девушки. Дата рождения и фамилия совпадали с его собственной. Перепуганный Иван сравнил фото со своим отражением в зеркале и, обнаружив лишь четыре сходства из десяти, облегченно выдохнул. Закинув внутрь аппарата железные кругляши, Ваня заказал себе чашечку капучино. Автомат недовольно зажужжал и начал злобно плеваться в одноразовую посуду.

Когда напиток был готов, Ваня залпом выпил содержимое пластикового стаканчика и вдруг понял, что вместо воды в аппарат залито шардоне. Расстройство от подмены напитка быстро сменилось благодарностью, потому что трещавшая по швам голова начала проходить.

Вторым пунктом были водные процедуры. В ванной комнате Ваня обнаружил, что сама ванна вместе со смесителем и всеми остальными трубами отсутствует. В памяти водили хоровод картины шумной вечеринки, лучшей за последний месяц, которую Ваня кажется закатил пару дней назад. Спонсором программы оказалась старая сантехника, обрубленная сразу с краном и стояком.

Почистив зубы хозяйственным мылом в бачке унитаза, Иван направился на кухню, чтобы набить желудок полезными витаминами и углеводами. Заколоченный досками холодильник был исписан знакомым почерком.

Предостерегающие надписи гласили о том, что внутри находится билет в очередное беспамятство и, скорее всего, обратного уже не будет. Ваня смотрел на прибитые саморезами проушины под навесной замок (который отсутствовал) и следы от цепей, что теперь звеньями валялись по всей кухне. Сколько же раз он уже пытался удержать себя от той силы, что хранил в себе холодильник?

Поскребя по сусекам и облизав все ложки в раковине, он тяжело вздохнул и принялся отрывать доски, обещая самому себе, что на этот раз не поддастся пагубному влиянию неистовой силы, хранящейся внутри. Когда последняя доска, завыв от боли, отошла, дверца открылась и представила взору огромное количество бутылок разных литражей и разноцветных этикеток. Самой яркой была бутылка с портретом Толстого, под гением классической литературы красовалась провокационная надпись: «Водка «ЛЕВ» — почувствуй себя царем зверей!»

В окружении этого стекольного завода на блюдце лежала одна заветренная сосиска, надкушенная с разных сторон и не внушающая доверия. Рядом скромно стояла полупустая банка грибов. Глаза у Ивана нехорошо заблестели, а руки-предатели, игнорируя запреты и угрозы мозга, сами потянулись отвинчивать пробки. Спустя десять минут Ваня облегченно выдохнул, поняв, что все эти бутылки пусты и забвение обошло его стороной. «Не поддался!» — гордо подумал он про себя. «Слабак!» — читалось в укоризненном взгляде Льва Николаевича. Доев сосиску и закусив грибами, Ваня пошел собираться на работу. По дороге в прихожую у него в голове возник логичный вопрос: «зачем холодильник был заколочен?» Тайну наверняка хранил стеклянный литератор, но Ване он секрет точно не выдал бы. От похода на работу Ивана отделял лишь шкаф, в котором висел его пуховик. Открыв дверцу, Ваня обнаружил неожиданный сюрприз в виде полуголой женщины, спавшей на полу, свернувшись калачиком. Читавший в пятом классе Конан Дойла Ваня, глядя на бледные ляжки барышни, методом дедукции пришёл к определенному умозаключению — перед ним хозяйка джинсов. Для уверенности он еще раз взглянул в зеркало. Женщина была еще менее приятной на вид, чем в паспорте, но не выветрившееся до конца «кофе» не хуже фотошопа сглаживало все неровности, убирало отечность и корректировало фигуру. Ваня было потянул к ней свои похотливые ручонки, но тут услышал сзади злобное рычание. Проглотив нервный ком, этот тип обернулся, приготовившись к худшему, но к тому, что было дальше, он был совершенно не готов. Вместо ожидаемого алабая перед ним почему-то стоял аллигатор с головой медведя. Ваня заподозрил неладное, но когда свирепый рык начал медленно, но верно превращаться во французскую речь, сомнений не осталось — причина предостерегающих надписей на холодильнике был вовсе не алкоголь, а грибы. «Лев Николаевич наверняка злорадствует», — подумал Ваня.

Если с алабаем ещё как-то можно было договориться, то с крокодило-медведем дела обстояли немного сложнее. Благо в школе Ваню против его воли отдали на французский. Мать всегда говорила, что настанет день, и он скажет ей спасибо. Но матери рядом не было, поэтому «merci» было адресовано грозному оппоненту. Ваня вдруг с тоской осознал, что за 6 лет изучения языка освоил только счёт до десяти, «спасибо», «здравствуйте» и названия половых органов. Пришлось оперировать тем, что есть. На удивление, Ваня оказался неплохим дипломатом. Если поначалу монстр был настроен агрессивно, то после пяти минут общения с Ваней он вдруг лениво зевнул и направился обратно в комнату. Ваня не заметил, как женщина в шкафу проснулась и с подозрением смотрела на него своими двадцатью глазами. Ваня снова достал её паспорт и, убедившись, что количество глаз соответствует их количеству на фото, облегченно выдохнул.

— Только не говори, что ты опять грибы ел! — несмотря на встревоженный голос девушки, Ваня обрадовался тому факту, что она говорит на русском. Вот только сам Иван понятия не имел, как позабыть чужеземную речь и вместо чего-то вразумительного сказал лишь:

— Ан юн дё труа.

Девушка словно паук-мутант закатила все свои двадцать лупёнок и, подняв с пола джинсы, начала натягивать на себя.

— Всё, хватит с меня, подаю на развод! — заявила незнакомка из шкафа, от чего галлюциногенный эффект от грибов тут же улетучился в приоткрытую форточку.

— То есть как? Мы что, женаты?! — искренне удивляясь, спросил Иван.

— Ну и козёл же ты, Ваня! — процедила сквозь зубы барышня и, подойдя к кофейному автомату, заказала себе моккачино. Аппарат зажужжал, закряхтел и выдал очередную порцию шардоне.

«По крайней мере, теперь стало ясно, почему фамилии совпадают», — подумал недоделанный Шерлок Холмс.

— Как мы познакомились?

— Издеваешься?

— Память отшибло… — виновато произнес Иван, словно нагадивший на полу пёс.

— Ты мне в одноклассниках написал! Сказал, что у тебя в Москве двухэтажная квартира с бассейном и Майбах, как у Абрамовича! А так как у нас дни рождения в один день, то нам просто необходимо отпраздновать его вместе, а я, дура, повелась!

— И что потом?

— Потом я села на самолёт Норильск – Москва и прилетела к тебе! Ты встретил меня на вокзале, пьяный в стельку, и на автобусе повёз к себе в Иваново.

— А ты что?

— А что я? Подумала, что уж лучше малосемейка в Иваново, чем однушка в Норильске. По приезду ты мне сделал предложение, и мы с тобой, отметивши это событие, пошли в ЗАГС.

— А собака откуда?

— Собаку ты в карты выиграл у своего соседа, он, кстати, на балконе спит.

Ваня раздвинул шторы и чуть не потерял дал речи.

Зеленые деревья, мужики в шортах, пьющие пиво возле магазина и дети, поливающие друг друга из водных пистолетов, намекали на то, что Ваня опоздал на работу на пару-тройку месяцев, и пуховик ему уже не понадобится. На балконе в самодельном гамаке из простыней и одеял мирно в одних трусах покачивался Ванин сосед. Кажется, он находился в алкогольной коме.

На глазах Ивана выступили слёзы. Он уже не знал, кто он и как дальше жить.

— Ну, хотя бы тогда ответь мне, почему мы все без штанов и что вынудило тебя спать в шкафу?!

— Ты что, совсем ничего не помнишь?

Ваня искренне мотал головой.

— Ты вчера провел референдум, по итогам которого объявил свою квартиру островком Советского Союза, а все джинсы продуктом западной агитпропаганды. Мы с соседом начали тебя успокаивать, но ты объявил нас дезертирами. Соседа депортировал, а меня отправил в заключение. Спорить с тобой не стали, да и время было уже три часа ночи, а полиция только час назад ушла.

Ваня схватился за голову.

— Да что же это такое! — взвыл он от безнадеги. Затем вскочил и начал суетливо ходить по комнате, собираться, гладить вещи.

— Ты куда? — спросила его жена, поцеживая белое сухое «моккачино».

— На работу! Пока меня не уволили!

— Я, кстати, всегда хотела тебя спросить: а кем ты работаешь?

— Заведующим наркологического отделения.

(с) Александр Райн


Автор в соц. сетях

https://www.facebook.com/AlexandrRasskaz

https://vk.com/alexrasskaz

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: