2

Что лучше ребёнку?

Дорогие пикабушники. Назрел у меня вопрос. Что лучше для ребёнка с психологической точки зрения, наличие одновременно обоих, но несчастливых родителей? Или наличие пусть одного, но довольного и счастливого? Разумеется, в обоих случаях элементарные правила по уходу и воспитанию соблюдается. Вот вспомнила своих родителей. На протяжении моих 10 лет они постоянно ругались и скидывали своё напряжение на нас с младшей сестрой. Как только разошлись, дома стало намного спокойнее. И родителя у нас оба были в наличии, просто Папа с нами не жил постоянно, но часто навещал. И мама не кричала, не нервничала, а получала удовольствие от жизни. Поэтому повторю вопрос. Что лучше,  наличие одновременно обоих, но несчастливых родителей? Или наличие пусть одного, но довольного и счастливого?

Дубликаты не найдены

+8

Как сирота которого воспитали бабушка и дедушка которые меня любили, скажу, что лучше атмосфера в семье, а не то как и кем она укомплектована.

+6

Мне кажется, или ты уже сама знаешь ответ?

+4

Правильно поставленный вопрос уже содержит в себе ответ.  Тут вопрос поставлен правильно.

+4

Наличие обоих счастливых родителей, но по очереди. Мама по будням, папа по выходным. Я жил с двумя несчастливыми - это сильно давит на психику. Разошлись - я как-будто дышать начал полной грудью.

+2

на этот вопрос никогда не будет однозначного ответа. Ибо:

1) У детей разный характер, так что нельзя дать ответ "ВСЕМ детям одинаково вот это вот подходит"

2) у родителей разный характер, так что нельзя дать однозначный ответ "все родители при определенном уровне несчастья ведут себя вот так вот"

3) степень "несчастья" у родителей тоже разница от семьи к семье.


Короче все люди разные, и ориентироваться нужно, учитывая ХРЕНОВУ ГОРУ факторов, из которых мы знаем только один - "родители несчастливы в браке"

+3

Все относительно, если счастливая мама приведет или будет водить домой разных ебарей , или одного но негативного к детям (не его же детки то)

то тут хз, скажут они вам спасибо потом за ваше счастье...

+3

Чаще получается один несчастливый и малообеспеченный родитель с ребёнком.

+1
Если одно из даух вариантов, то без сомнения лучше один родитель, но счастливы!)
+2

Полная семья всегда лучше.
Но все зависит от возраста ребенка.

Папа выходного дня это всегда плохо, т.к. не будет  сформирована гендерное воспитание в должной степени.

раскрыть ветку 4
+1

с одной стороны ты прав, и я с тобой по большей части согласен.

С другой - хрен его знает какая там семья, и правильный ли пример "гендерного воспитания" там.


Как я уже написал - МЫ этот вопрос решать не можем. Просто потому что все люди разные и у всех разные реакции на то или иное действо.

раскрыть ветку 3
-1

Ну на крайние случаи есть соц.службы и ювенальная юстиция

раскрыть ветку 2
+1

Как только разошлись

И ситуация повторилась опять.

И у детей повторится.

раскрыть ветку 3
0

Не согласна) ведь у родителей то семьи полноценный были

раскрыть ветку 2
+1

я понимаю, что статистика от левого парня из интернета - такое себе, но все же.

Среди моих знакомых заметил любопытную тенденцию:


ПОЧТИ ВСЕ девушки у которых семья была неполной, в итоге тоже развелись и остались наедине с детьми.


Среди парней тоже шанс значительно выше, чем среди тех у кого полная семья была. Но парни обычно больше научены ответственности (я думаю потому что чаще всего "неполная семья" означает, что ребенок живет с матерью. И парень в такой семье - единственный мужчина. Приходится учиться ответственности). Однако это не отменяет вышесказанного - все равно процент разведенных в неполных семьях выше.


В общем советую принять эту статистику ко вниманию, хоть она и от левого человека.

0

Вам рассказывали, и Вы рассказывайте...

+1

Если готовы и в силах имитировать счастливую семью - имитируйте. Если нет разводитесь

0
Я бы сказал что неплох контраст, как говорится, всё познаётся в сравнении. Обыденность и однообразность может заебать кого угодно.
А ещё у человека обязательно должно в жизни хоть что-то получаться, то есть быть такое занятие, в котором даже рутину и монотонность он может находить интересными и вовлекаться в этот процесс.
Это я к тому, что детям всегда лучше, когда у них не задавлено мнение и решительность полностью авторитетом родителя, а так же не превышен предел утомляемости (например, рабочая смена больше 8 часов считается неэффективной и может способствовать выгоранию человека, для детей это 4 часа, но наверняка есть подобные рамки утомляемости для любого занятия и их комбинаций. А ещё есть индивидуальные особенности... Но всё это слишком сложно, чтобы точно ответить на вопрос о наилучших условиях для человека, это скорее прерогатива случая и в итоговой сумме всех событий, например, вопрос о родителях может иметь не столь важное влияние...
0

"Довольного и счастливого" - хорошо сказано. Конечно же, ребёнок впитывает эмоции окружающих людей (может и бывают 'дети - социопаты по отношению к родителям', но этот вариант мы не рассматриваем). А родители - это то, что окружает ребёнка. В большинстве случаев это то, чем эмоционально "питается" ребёнок. Если получается "имитировать" счастливую семейную жизнь, то, наверно, это не плохой из вариантов (ИМХО). Но если жить вместе совсем уж не получается и приходится "скармливать" ребёнку только негатив, то однозначно - лучше один, но довольный и счастливый.

раскрыть ветку 4
0

Ну вот смотрите. Например, жена изменяет мужу. И прекращать не хочет. И ещё и врет. В результате получается несчастливый папа, который постоянно находится в подавленном состоянии. Это как нибудь отразится на ребёнке?

раскрыть ветку 3
0

В вопросе заложен ответ. "Как-нибудь отразится". И, по моему скромному мнению, не положительно. Да, этот ребёнок может вырасти более подготовленным к жизни по сравнению со своими сверстниками, так как прочувствовал через папу и маму "букет" чуждых другим детям эмоций.

"Я не волшебник, я только учусь" - говорил паж из фильма о золушке. Так вот, "я не психотерапевт, и я даже на него не учусь" - говорю я. Но, читая ваш вопрос, хочется заметить, что бессмысленно заранее готовиться к негативным последствиям. Возможно, полученный в детстве опыт поможет ребёнку не быть таким же, как родители. Но вот чего у ребёнка точно не будет - это счастливого полноценного детства. И словосочетание "полноценное детство" никак, в моём понимании, не связано со словосочетанием "полноценная семья". В моём понимании это - позитивные эмоции, полученные от "довольного и счастливого" (см. мой первый комментарий) жизнью родителя. Пусть и одного.

Если я неправильно понял вопрос к моему комментарию, то я готов рассуждать далее :)

раскрыть ветку 2
0
Здравствуйте, милая девушка. Пишу вам что бы поддержать, тк сама нахожусь в такой же ситуации. Вроде бы и ответ ясен, что во благо ребёнка необходимо делать, но лютый депресс(подавленный) на фоне ежедневного стресса, не даёт нужного толчка. Держитесь. Пишите. Вк у меня как логин
0
Раз есть вопрос,который вынесли на общее суждение,значит есть сомнения в выборе. Если вы живёте только ради ребёнка вместе,ничего в этом хорошего нет. И не скажет ребенок взрослый потом вам "Спасибо" за атмосферу.
если сомневаетесь в будущих отношениях со своей половинкой (груз прежних обид давит...и прочая пакость накопилась),попробуйте "разобраться " через психолога. Может получится найти общий язык. И оба родителя будут счастливы вместе. И семья не распадётся.
раскрыть ветку 1
0
Дети все чувствуют и понимают ,что мама с папой несчастливы. И если им не объяснить ,почему так происходит,они ещё и себя могут начать винить в Ваших неудавшихся отношениях. Поэтому атмосфера важна. Но ,к сожалению,мало вижу случаев,когда родители достаточно позитивно расставались и смогли дать полноценное воспитание ребенку.
0
Атмосфера в семье важна
+1

Разводитесь, так всем будет лучше.

0

Слёт одноклассников объявляю открытым!

0

Ребенок пострадает в любом случае. Но тут надо учитывать пол - мальчик больше пострадает от отсутствия папы, а девочка -мамы.

0
Может стоит разграничить понятия "несчастливые родители" и "воюющие"?
0

Главное - состояние детей. Если родители не могут сосуществовать - пусть живут раздельно

0

Конечно развод лучше, если никак ужиться не можете

0

Спроси у ребенка, а не ищи тут себе оправдание

раскрыть ветку 1
-2

Причём тут я?

-1

Смотрите чаще передачи Малахова,там узнаете свой ответ.

-2

Я писала. Двоякое ощущение. Брак моих родителей - 20 лет какого просто странного бреда. Да, там вопреки традициям подкачала моя мама. И да, 20 лет скандалов, выходок, измен, скандалов, расходов-приходов, скандалов. Ну мое отношение к браку понятно. Это ни-че-го не значит. Никакие отношения не заслуживают их построения. Если сразу что-то пошло не так - нужно расставаться. И да о детях я задумалась тогда, когда уже стало поздно, медицина помочь не могла, потому что в юности, дети=кандалы на ногах. То есть минусы есть. И второе, я в возрасте как раз 20+, узнала, что за зверь "мачеха" и что сказки не просто так пишут. Там чистая правда. Слава богам, что мой отец был безумным папой, и ему был нужен только единственный обожаемый ребенок, т.е. фокус с задвиганием меня на пятьдесят пятый план с помощью рождения других наследников ни у кого из его женщин не прошел. Но практически каждая первая рвалась. Но я взрослая. Мы связаны были. А была бы ребенком? Что может противопоставить ребенок злой суке в доме /отец бы в случае развода меня бы не оставил/? Ничего. Вообще ничего. Я в 30 лет чуть челюсть с клыками не оставила в  настоящей войне. Поэтому это двояка. Опять же, да любовь родителей - это великая штука, счастье родителей тоже. Но здоровая полезная еда, крыша над головой, перспективы тоже нужны людям. Гордо увалить в туман с ребенком в подмышку и лишить его и комнаты своей, и нормальной жизни, я не знаю конечно, но вроде тоже не вариант.

Похожие посты
30

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
2862

Ответ на пост «Свободные отношения» 

В исходном посте про высокие и горизонтальные отношения, "комфорт-некомфорт" и все такое.

А мне тут вспомнилось про тот край, про который редко вспоминают. Юридический. Я тетя взрослая, мы с мужем узаконились уже сознательно, когда был некоторый багаж у обоих. фамилии у нас разные, брачный контракт с раздельным режимом и распределением детей.

Я никогда не была сторонницей непременного штампа. До определенного момента.  Когда у уже довольно взрослых людей стали случаться истории

История первая - самая свежая и громкая - с женой того бедолаги, которого Ефремов угробил. Она-то не жена оказалась... И не только компенсации ей не положено, но и наследницей она, скорее всего, не является...

Вторая - уже знакомых. Муж, жена, детей нет. Поехали в Индию. отдохнули. Накануне вылета муж траванулся. Реанимашка, непонятка, паника... Она осталась на свой страх и риск, за дикие деньги в Индии. В странах с более строгим визовым режиме было бы сложнее. Потому как он ей не муж официально. Без сознания. Ее не пустили в больницу, не говорили ни слова о самочувствии, страховка не покрыла ее пребывание в стране...

Третья - уже пенсионного возраста пара, вместе около 15 лет. Но вот беда - он не заморочился развестись с предыдущей женой. А та плавно отъехала за грань вменяемости до социально опасной стадии. Но мы ж знаем, пока псих никого не убил, в больничку его прятать необязательно. А кто опекун недееспособного лица, если нет детей? Верно! Муж! получите-распишитесь агрессивно-растительную жену своего мужчины. И да, теперь развестись нормально нельзя - она ж недееспособна, а он - опекун, т.е. не может от ее имени с собой развестись. года три уже пытаются разрулить.

Четвертая - ну, там совсем молодежь, решили упростить себе задачу - двоих детей оформили "без папы" - маткап, льготы, пособие... А в реале жили как обычная семья, с папой, в его квартире, на его зарплату. Только вот бабушке не особо невестка нравилась. Мы же понимаем, что случилось, когда парень неожиданно убился? А в его квартире "эта шалава с безотцовщиной". И никаких наследств, пенсий, льгот, жилья...

1275

Как я с мужем разводилась

Было очень давно.

Поругались с мужем, первый год совместной жизни, обидел меня сильно. Подали на развод, пару месяцев жили раздельно. Дату развода ЗАГС назначил в аккурат на дату, в которую поженились (даты не запоминаю, но это день космонавтики, поэтому запомнилось).

День развода, с утра я сама не своя, сестра говорит, пошли сходим к крутой гадалке, никогда не ошибается, все сбывается, что напророчит. А я че, ничего не теряю (развод после обеда), ну пошли с утра, беру фотки мужа, идём (про развод ни слова) . Та чёт фотки посмотрела, свечи позажигала и выдаёт: "с этим мужем Вы разойдетесь, это не твоя судьба, ты не переживай, у тебя вскоре будет другой муж и от него двое деток: дочь и сын.

Вышла я от неё, и думаю: ну почему кто-то " наверху" там уже все за меня порешал, как мне жить, от кого рожать, как так то? Мы же вроде сами вершители своих судеб или все уже заранее прописано, т. е, суждено?

Пришла в ЗАГС, а там муж (ещё не бывший) такой печальненький сидит, я ему:" а я паспорт дома забыла".

Помирились, 24 года уже вместе (а деток  и правда двое: дочь и сын, но это я просто ещё не решила, спорить ли с судьбой или с гадалкой)

1028

Как я перестала изменять мужу, ещё даже не начав

Название такое себе, согласна. История произошла когда мы с мужем были только помолвлены. Просыпается как-то мой любимый утром не в настроении. На вопросы: "Что случилось?" отвечает, что все нормально, но при этом взгляд отводит, беседу не поддерживает. Я уже испугалась, вдруг проблемы у человека серьёзные, а мне сказать боится. Через час моё терпение лопнуло, прикрикнула. Тут муж и рассказал, что приснилось ему будто я ему изменила. Он проснулся с этой мыслью и целое утро места себе не находит, вроде бы и понимает, что это сон, но все равно злится на меня и ничего с собой поделать не может. Меня это конечно повеселило, но только вначале, так как он ТРИ долбаных дня ходил и быковал; мы не могли нормально ни поговорить, ни пошутить, ни, банально, поцеловаться. Говорит как вижу тебя, так сон сразу перед глазами.  Стало совсем не смешно. В какой-то момент времени я себя даже виноватой чувствовала. И, знаете, как-то в голове отложилось, что чего я только не хочу, так это предать доверие любимого человека, не только, потому что его люблю, а потому что не хочу видеть в его глазах такое разочарование. Теперь, когда с подружками в беседах за кофе проскакивает тема измен, вроде: "Смогли ли вы изменить своему мужу?" я спокойно отвечаю: "Нет, спасибо, но больше не хочу". Надо видеть эмоции на лицах моих подруг после этих слов))))

73

Самостоятельность

Детская самостоятельность тесно связана с сепарацией (отделением) ребенка от взрослых. Как и любое качество характера, самостоятельность по наследству, увы, не передается. Она формируется с раннего детства, но здесь возникает противоречие. Ребенок долго остается беспомощным и зависимым от мамы, близких взрослых, с одной стороны. А с другой, именно в этот период создаются предпосылки будущей самостоятельности.


В течение первого года жизни закладывается базовое доверие к миру. Человек, доверяющий миру, более открыт, ему проще проявлять активность и инициативу, а также справляться с неудачей. Такое доверие формируется при условии, если малыш растет в безопасной среде. Поддерживающая атмосфера, любовь и забота, своевременное удовлетворение потребностей малыша позволяют сформировать у него доверие к миру.


НО... Если у ребёнка инфантильные или слишком тревожные родители, которые игнорируют или не понимают желания малыша, часто оставляет его в одиночестве, без еды, внимания, лишая эмоционального общения, то доверие к окружающему миру не формируется. У ребенка в условиях нестабильности закладывается тревожность, подозрительность, недоверие к миру.


Боязнь неудач и разочарований удерживает человека от активных действий. Если он сделал первый шаг к цели, и появились преграды, то чаще всего человек не готов ко 2-ой попытке. Он начинает переживать, а в СВОИХ неудачах чаще обвиняет близких и обстоятельства. Но, самое главное, состоит в том, что, к сожалению, базовое НЕДОВЕРИЕ К МИРУ сложно поддается коррекции.


С года до трех лет при родительской поддержке ребенка, когда он начинает ползать, а потом осваивает ходьбу, зарождается АВТОНОМИЯ ЛИЧНОСТИ. Изучая мир, малыш немного отдаляется от мамы, но после этого снова ищет ее взглядом, возвращается к ней.

В развитии личности выделяются несколько благоприятных периодов для формирования самостоятельности, когда человек начинает отстаивать свое право на сепарацию. На этих этапах родителям нужно активно поддерживать ребенка, учитывая его возрастные особенности.

Возраст «Я сам» (2-3 года).


Кризис трех лет будет проходить спокойнее, если кроме базового ДОВЕРИЯ К МИРУ у ребенка сформировалась АВТОНОМИЯ. При этом важна роль отца, который уже с первых дней способствует тому, чтобы постепенно разделить симбиоз крохи с мамой. Он поддерживает ребенка в проявлении самостоятельности и активности во внешнем мире, способствуя социализации малыша.


С 2,5-3,5 лет малыш отделяет себя от окружающих, называет себя местоимением "Я", он начинает познавать себя, свои желания. В этот период у него есть стремление и потребность быть, как взрослый. Родителям важно не упустить момент и поощрять в малыше зарождающуюся активность, инициативу


Все это приводит к тому, что стремление к самостоятельности у малыша выражается в упрямстве и протестном поведении. Выход для проявления самостоятельности и независимости дети получают в сюжетно-ролевой игре. Там они могут быть, как мама, как папа и т.д. Наличие единых требований к ребенку, четкие правила и запреты помогают семье пережить этот непростой период достойно.


Не забывайте поощрять ребенка за активность и инициативу.


Разрешайте детям участвовать в делах, когда у них возникает желание, даже если они не умеют это делать. Похвалите ребенка развернуто за старания и усилия, поддержите в случае неудачи!

У родителей есть еще шансы для формирования самостоятельности и ответственности в ребенке:

— в конце дошкольного возраста (6,5-7,5 лет), т.е (вступление в школьный возраст);

— примерно с 10 лет, в начале подросткового периода;

— переход в юношеский возраст (16-17 лет).


ПОМНИТЕ, если родителям удается сломить ребенка, то уже после 4 лет они редко слышат от него: "Я сам!" А в подростковом возрасте борьба личности за сепарацию и самостоятельность может проходить более активно, доставляя родителям немало бессонных ночей.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Самостоятельность Психология, Семья, Дети, Родители, Родители и дети, Воспитание, Любовь, Кризис, Длиннопост
Показать полностью 1
49

Подростки

Жизнь подростка нелегка: они ужасно зависят от гормонов; жизнь с подростком тоже не сахар.

Кто же такие подростки и как с ними уживаться на одной территории?


Во-первых, это ещё дети. В первую очередь для нас, родителей. Сами они себя такими уже не считают. Они всё ещё не могут быть до конца самоорганизованными, часто спорят, обижаются, пробуют что-то новенькое, но пока не готовы и не хотят нести ответственность за все свои шалости и поступки. Часто «уходят» в позицию ребёнка, когда им это выгодно.


Во-вторых, это уже взрослые. Они пытаются зарабатывать, тратить, строить отношения, отстаивать свои позиции и делать выбор. Порой даже дают нам, родителям, дельные советы и рассказывают, как надо!


В-третьих, это уже личности! Как ни крути, у них есть характер, мнения, свой взгляд и своя реакция на всё. Как любую личность, их нужно уважать. Даже если не хочется и нет настроения, даже если считаете, что эта личность ещё слишком мала…


Правила воспитания подростков:


— В любой ситуации сохраняйте спокойствие

Даже если хочется орать, биться головой о стену или швырять вещи! Даже если сейчас всё это делает любимый ребёнок! Научитесь дыхательным упражнениям, отключению от реальности, переключите внимание — делайте что угодно, но сохраняйте спокойствие. Всегда помните, что ребёнку в момент гормональных всплесков гораздо тяжелее, чем вам сейчас. Он не понимает, что с ним происходит, а вы уже взрослые! Поэтому в моменты эмоциональных всплесков просто будьте взрослыми.


— Расскажите подростку о нём самом

В смысле, что вы тоже были такими, тоже переживали за свою несовершенную внешность, учились распознавать хороших и не очень друзей, иногда тоже плакали без причины, а иногда вам хотелось полюбить весь мир. Присоединитесь к ребёнку, подстройтесь под него, тогда он не будет чувствовать себя таким одиноким и осознает, что всё проходит.


— Научите подростка заботе о себе

Элементарно ежедневно принимать душ, надевать каждое утро чистые носки или колготки, умываться перед сном, полноценно завтракать, обедать и ужинать. Гормональная перестройка организма обычно сопровождается резкими запахами, сальными волосами и прыщавым лицом. Поэтому вводим основные правила, чтобы не усугублять проблемы с внешностью в период гормональной перестройки организма.


— Научитесь воспринимать подростка как взрослого

Воспринимайте своего ребёнка как человека, у которого уже есть собственное мнение и который достоин уважения. Даже если это мнение глупое. Научитесь, по крайней мере, слушать любое мнение подростка и не критиковать его сразу. Эмоциональное восприятие может лишь усугубить проблемы, и ребёнок может замкнуться, а это нам совершенно не нужно.


— Разрешите подростку проявлять индивидуальность

Чаще они это делают через эксперименты с внешностью или с одеждой. Это попытка или присоединиться к уже существующей группе, или, наоборот, противопоставить себя всему миру. Подростковый бунт — это нормально. Пробовать новое — это нормально. Дать определённую свободу и право выбора — это самое малое, что вы можете сделать, чтобы сохранить отношения с ребёнком.


— Дайте подростку территорию

И дайте право делать или не делать на ней то, что он хочет. Уважайте его пространство! Не устраивайте «облаву» в его комнате с целью порыться в вещах: это нарушение границ.

Иногда надо просто переключить своё внимание на себя! Просто оставить подростка в покое.


Ему необходимо пространство и воздух, чтобы вырасти и измениться, чтобы попробовать новое и устроить бунт против родителей (это, кстати, нормально в развитии личности), чтобы, возможно, сделать ошибку, но научиться брать на себя ответственность, чтобы потом вернуться к вам, в семью, но уже в новом качестве — взрослым, самостоятельным и ответственным.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Подростки Психология, Подростки, Дети, Родители, Родители и дети, Семья, Отношения, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
436

Разговор с маленьким ребёнком!

У маленького ребенка очень небольшой жизненный опыт, еще меньшая способность анализировать происходящее, делать выводы, извлекать уроки, и незрелая психика, плохо справляющаяся с эмоциями.


Если вы не будете объяснять ребенку что происходит в его жизни, он сам себе объяснит, опираясь на свой маленький жизненный опыт. Примерно, как наши предки объясняли гром и молнию. Разъезжает Илья Пророк по небу в колеснице, и молниеносными стрелами швыряется в чертей, которые прячутся в ветвях и корнях деревьев.


Давайте возьмем более современный пример. Не классический, знакомый многим, о том, когда родители разводятся их маленький ребенок чаще всего считает, что он плохой и причина развода в нем.


Представим, что родители пятилетней Златы уже развелись. Они читали психологическую литературу, консультировались с психологом, как лучше объяснить Злате почему они расходятся. Рассказали Злате, что проблемы между ними, взрослыми, а Злату они оба любят, и по-прежнему остаются ее родителями.


Злата вроде немного успокоилась, поверила в то, что она не виновата в разводе, узнала, что так бывает и в других семьях, привыкла к тому, что родители живут отдельно. А тут мама, пережив развод, готовая к новым отношениям пошла на свидание.


А свидание у мамы Златы не очень хорошо прошло. Мужчина оказался совсем другим, чем она себе его представляла. Критиковал ее образ жизни, насмехался над работой, указал на ошибки в воспитании (дада, и о детях они успели поговорить) и вообще, всячески утверждался за счет Златиной мамы.


Вернулась мама домой раздраженная. На Злату прикрикнула за разбросанные игрушки, потом за столом еще раздраженно сказала, что Злата плохо кушает, потом и вовсе достала телефон и на Злату внимания не обращает, хотя обещала, что придет и мультики будет смотреть, если Злата будет хорошо себя вести с бабушкой, пока мамы не было.


Мама, наверное, из-за того расстроена, что Злата плохо себя с бабушкой вела. Это все потому что бабушка ей приготовила сырники, Злата съела только три, а бабушка сказала, что этого мало, и у Златы сил не будет с детьми играть. Мама расстроилась потому что Злата съела только три сырника, и у нее сил не будет.


А ведь мама могла сказать Злате: "Доченька, я познакомилась с одним человеком и захотела с ним подружиться. Мы встретились и он мне не очень понравился. Он оказался не очень дружелюбным и я немного расстроилась. У меня сейчас нет настроения смотреть с тобой мультик. Я немного отдохну, и мы обязательно посмотрим с тобой небольшой мультик перед сном. Хорошо?".


Тогда Злате стало бы понятно, что мама хотела с кем-то подружиться, но этот кто-то дружить с мамой не захотел, и мама расстроилась. И у Златы такое бывало в садике. Она тоже хотела дружить с Прохором, а тот не захотел. Злата расстроилась, а потом начала дружить с Артуром, который угостил ее конфетой, и все стало хорошо. И у мамы тоже все будет хорошо.

Не нужно скрывать какие-то вещи от детей и срываться на них. Дети такие же люди, которым нужно всё объяснять.


Маленький финальный штрих. Разговаривать с ребенком — особое искусство. Чтобы разговаривать с ребенком правильно, самой нужно быть взрослой. Потому что только у взрослой мамы все будет хорошо.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Разговор с маленьким ребёнком! Психология, Семья, Любовь, Родители, Родители и дети, Дети, Воспитание, Длиннопост
Показать полностью 1
135

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
1223

Как бы воспитание

Как-то, когда у меня были уже дети, и мама проехалась по моей системе воспитания, я ей выдала:

- А меня вообще никто не воспитывал!

- Как это? А мы? – возмутилась мама.


Мне три года.

- Мама, меня Витька бьёт! – кричу маме в окно. Мы на втором этаже жили.

- Если ты немедленно не побьешь Витьку, то я тебе дома добавлю! – кричит в ответ мама.

Витька на два года старше, но я его побила – а что делать оставалось? После этого стала лупить всех подряд, но тут вмешался мальчик из соседнего подъезда, на три года старше меня, и начал объяснять, что драться - неправильно. До сих пор воспитывает, а я терплю – люблю потому что.

- Чему ты ее учишь, драчунью воспитываешь! – возмущалась бабушка.

- Пусть она бьет, а не ее, - отвечала мама, - а ты, ребенок, запомни: когда замахиваются на тебя, постарайся ударить первая.

Если мне – три, то маме было 23, а бабушке – 49. Через два года бабушки не стало – обширный инфаркт. Если верить дедушке, свистнуть в пятак и накидать по ушам могла при случае и бабушка, приходилось, она была красавицей. Мамуля однажды на моих глазах послала в глубокий нокаут парнишу на велике, который пытался вырвать у нее сумку. Реакция у нее была, как у вратаря.


Когда я пошла в школу, мама объяснила подробнее:

- Природная осторожность, присущая всем без исключения мужчинам с самого рождения, не позволяет им связываться с теми, кто дает мгновенный отпор.

Я учла. Мама оказалась права, дедушка потом рассказывал мне о ее драках, например, мальчика, который бросил в нее камень и набил ей шишку, она засунула в бочку с известью – ремонт был во дворе. Больше никто не бросался. Как она это провернула, дедушка был не в курсе, парень был крупнее. :)


Последний раз в школе я подралась в девятом (благодаря олимпиаде, последнем для меня) классе. Школьный хулиган, шкаф безмозглый, решил меня обнять. Я оттолкнула, он схватил меня сильнее. А реакция-то у девочки фамильная, взрывная. Отделала на славу, я к этому времени уже курсы самообороны первый раз прошла.

- Я тебе, как самому неудачному творению природы, рекомендую: подойдешь еще раз, бери большую корзинку.

- Зачем? – вякнул он с пола.

- Останки свои потащишь.

- Как?

- Каком кверху! – не выдержала я.

Сбежавшиеся учителя и ученики катались от смеха.

- Вот же блоха бешеная, - тихо пробормотал физрук, но я услышала и надулась.

Плоды воспитания!


Сколько я себя помню, взрослые «что-то работают», дедушка и мои родители сидели зарывшись каждый в свои бумаги, не до меня. Но до пяти моих лет были няни, они же домработницы. Конечно, на походы в кино, театр, цирк, каток время на меня тратили, но и все. Дома я должна была развлекать себя сама. Я рано научилась читать. Жизнь заставила. :)

Читала вслух дедушкиному охотничьему псу, пойнтеру. Любимым занятием было делать с дедушкой мушек для рыбалки, набивать патроны и чистить ружье. Шила муляжи тетеревов. А летом на даче дедушка учил пилить и строгать, его самой первой профессией было «столяр-плотник», это потом он получил два высших образования.


Дедушка был модник, положение обязывало. Галстук завязывался только самым модным на тот момент узлом. Мне было лет восемь, гуляли с ним в парке, и к хорошо одетому пожилому человеку с ребенком подошли двое парней денег требовать. Дедушке понадобились два коротких удара. «Я в юности стенка на стенку ходил, деревня на деревню, мне все равно, куда бить, главное, попасть», смеялся он. Я спросила, как его философское образование сочетается с происшедшим - по первому диплому он был философом.

- Битие определяет сознание, - глубокомысленно произнес дедушка.


Когда мне было шесть, уже после смерти бабушки, мама плакала:

- Папа, позвони, мне так хочется пальто джерси!

- Это не этично, доченька.

- Папочка!

- Ладно, достану тебе это пальто, но с условием: на работу не носить, не все твои коллеги в состоянии достать такое. Не этично.

И мама надевала моднющее пальто только на прогулки. Что дедушка доставал без возражений на весь мой класс – учебники. Тогда их покупали, но надо было еще и найти.


Приходит домой мама и возмущается, начальник ей устроил выволочку, что за четыре года работы не сказала, кто ее отец, он от своего начальника узнал, когда обратился к нему по вопросу финансирования, тот и посоветовал через маму связаться с дедушкой.

- Я дипломированный специалист, взрослая замужняя женщина, почему я должна ссылаться на родителей? – недоумевала мама.


Смотрим телевизор, фильм какой-то.

- Не терплю, когда унижают людей, - передергивается мама. У нее было обостренное чувство справедливости.


В 18 я вышла замуж за воспитывающего меня соседа, к тому времени ставшего моим лучшим другом, в день моего рождения подали заявление. За пару недель до моих 19-ти родилась старшая дочь. Дома мы с восторгом ее рассматривали.

- Смотри, какие ресницы! А ноготочки на руках и ногах! Она совсем как настоящий человек! – восторгалась я.

- Она и есть настоящий человек! – улыбался муж. Мне было трудно поверить. Теперь, когда моей малышке катит пятый десяток, мне еще меньше верится, что эту высокую красивую женщину с гладкими светлыми волосами родила я, кудрявая малявка. Я подпрыгиваю, чтобы поцеловать дочек! Все наши дети – копия муж, рост, внешность, характер. Моего-то ничегошеньки!


Пошли дети, и их надо было воспитывать. Но уже я – вся в бумагах.

То, что одна из моих дочек, насмотревшись телевизор, требовала от меня объяснений, чем различаются демократия и демагогия, я писала. Кстати, я ей тогда ответила, что ничем. А в самом деле, чем?


Везу старшую в поликлинику, еле вбились в автобус. Держу на руках, ей три года. Чернокожий парень пытается уступить мне место, но не пройти. Тогда он показывает – давай ребенка. Передаю ему дочь, он ей что-то рассказывает, они смеются, потом она притихла, достала из кармана платок и начала его оттирать. Интересно, как бы такое истолковали сегодня?


Оформляли справку младшей в садик, обходили врачей. Были и у невропатолога. На нас посыпались вопросы:

- Бегать может? В кровать писает? В штаны какает? По лестнице ходить умеет?

Глаза ребенка становились все больше с каждым вопросом. Наконец ее прорвало:

- Сама ты в кВовать писаешь, в штаны какаешь, бегать не умеешь и по лестнице не ходишь! Идем отсюда, меня здесь оскоВбляют!

И пошла к двери. Врач сочла, что ребенок по ее части здоров. А дочь потом несколько лет, проходя мимо этого кабинета, говорила:

- Меня здесь оскорбляли!


Однажды мне приснился звонок будильника, я скомандовала девицам подъем, они прыгнули с кроваток на горшки, привычно сняли пижамки, надели трусики и колготки, начали платья надевать – и тут я смотрю на часы: самое начало четвертого.

- Отбой, принцессы! Мама ошиблась, можно еще поспать до садика.

Девушки переглянулись, и младшая изрекла:

- Да, у всех мамы как мамы, а у нас – НЕДОВОЗУМЕНИЕ!

«Р» она еще не выговаривала.

Было им три и четыре. Папа наш был в командировке, потом они ему пожаловались.


Веду дочек в садик.

- Мама, я сегодня Колю бить не буду, я его вчера побила. Сегодня побью Максима, - сообщает старшая.

- А зачем их бить? – спрашиваю я.

- Мальчиков надо бить, - вздыхает младшая, - если их не бить, они обзываются. А как побьешь – сразу хорошие.

Это я, конечно, и без них знала. Но каждая уже имеет взрослых сыновей, но их мужья на побои что-то не жалуются. Видимо, не обзываются и ведут себя хорошо.


Зима. Снежная! Девицы в школе, а я собралась с сыном в магазин.

- На санках не поеду, - предупредил сын, - ты меня опрокинешь.

- Сугробы, сам ты не пройдёшь, я аккуратно повезу.

Ворча, сел в санки. Мы нормально доехали до магазина, купили продукты, и в десяти шагах от нашего подъезда санки все-таки перевернулись. Вытаскиваю сына из сугроба, отряхиваю, извиняюсь. Ребенок меланхолично говорит:

- Так я и знал. Был уверен. Чего еще ждать от тебя нормальному человеку!


В 16 сын влюбился. Парень симпатичный, со взаимностью. Девушка была старше на 8 лет. Разрешила встречаться у нас. После того, как сын не пришел ночевать домой, у его друга родители уехали, а сам друг ушел к бабушке.

- Так мы будем знать, где он и что с ним! – объяснила я мужу, - запретить-то мы ничего не можем.

- Действительно, пусть ночуют у нас, так спокойнее, - согласился он.

Но сыну объяснили: если его подруга встретит того, за кого захочет выйти замуж, он должен молча отойти в сторону и не портить ей жизнь. Через год так и вышло. Славная была девочка, мы подружились. И на свадьбе у нее были.


Я очень мало запрещала детям. Читайте, что хотите. Занимайтесь чем хотите. Солому, глину, железяки, щитки, шлемы, боксерские груши, мольберты и прочее в доме вытерпеть можно. Не всегда мы могли дать им деньги на амуницию сразу, но четко оговаривали сроки. Они посещали те кружки и курсы, какие хотели. Поступали, куда хотели – мы только оплачивали подготовку. Девицы вышли замуж, за кого хотели. Воспитывали детей, как хотели. Мы только помогали, когда просили.


Внуков мы забирали вечером в пятницу и два дня они были наши собственные! Я их учила лазить по деревьям и свистеть в два пальца. Кричать как индейцы. Мы разбивались на команды и играли в карты и шахматы. Мы играли на даче в пиратов, у нас и флаг есть, и банданы с черепами. Скорее бы правнуков, мне давно играть не с кем, выросли парни...


Сын женился на очень хорошей девочке, если бы она еще меньше меня воспитывала по поводу здоровья и одежды. Но мы пришли к консенсусу: одеваюсь я как хочу, но аксессуары подбирает мне она. А меня устраивает, как одевались бабушка и мама. Помню, как бабушка маме говорила:

- Платье должно быть из качественной ткани и простого совсем кроя, хорошо подогнанное по фигуре. Желательно однотонное. Важен красивый цвет. Хороший бюстгальтер гораздо важнее, чем два платья – он делает фигуру. Фигуру делает также диета и зарядка. Юбка – зауженная со шлицей или на запах. Туфли должны быть только простые лодочки на каблучке. Сумка – квадрат, трапеция или прямоугольник… Хочешь добавить богемности в образ – серьги, браслеты, бусы, заколки существуют, только не переборщи…

Прошло более полувека, но что тут устарело? Я всю жизнь одеваюсь по бабушкиным наказам, плюс джинсы и брюки. И не скучно это, по-моему, хоть невестка уверена в обратном.


Наверно, меня все-таки воспитывали. :) Может, и я воспитывала? Или все сами воспитались?

Показать полностью
387

Модель отца в детских мультиках

Привет всем!


Решился наконец запилить пост, так как уже, простите, накипело.

Все мы знаем, что многие кому сейчас 25-35 лет росли в семье под чутким командованием тандема мама-бабушка. И это накладывает отпечаток на мальчиков и девочек уже в старшем возрасте с точки зрения понимания модели семьи (читай между строк - папа нужен только для зарабатывания денег/папы нет/папа не может в воспитание детей и т.д.). Поэтому, когда у меня появилась дочь - решил делать всё правильно, активно участвовать в воспитании, развитии и уходе за ребенком. Плюсом я инженер по образованию и руки более-менее прямые, поэтому дочь уже в три года совместно со мной выполняет работу по дому от смены лампочки и готовки до ремонта домашней техники и ремонта самой квартиры.

И казалось бы всё хорошо - у дочи растет понимание что должен делать мужчина в семье, как он должен обращаться с ребенком и т.д. Может, конечно, она вырастет и станет лесбиянкой или найдет себе олигарха - я не против, но заложить правильное (на мой взгляд) поведение отца семейства на всякий случай стоит.


Активное вовлечение отца в воспитание ребенка в тренде у загнивающего запада, но у нас к сожалению только-только начинает одобряться и поддерживаться обществом. И то, что "муж погулял в выходные с ребенком, он такой молодец!!!" - нет ребятки, это вообще должно быть нормой, а не чем-то из ряда вон выходящим.


Но проблема закралась откуда не ожидал - мультики.

По началу мне казалось, что современные мультики в большинстве своём поучительные и учат ребенка правильным вещам. Всё так, но посмотрев их вместе с ребенком начал замечать нездоровую пропаганду. Поехали:


1. Три кота

Неплохой мультик, подбешивает правда некоторыми моментами, что в любой ситуации главные герои в плюсе (но поиск позитива в различных ситуациях тоже неплохо). Но я обратил внимание на модель отца в этой кошачьей семье мама-папа-три кота.

Этот папа-кошак, например в серии "Папа за маму" (а эта серия даже получила призы на нескольких мульт-конференциях) - абсолютно не способен выполнять домашние обязанности, а именно:

- искренне удивился, что детей надо кормить, стирать одежду и убирать дом

- не справился со стиралкой

- спалил пиццу (будучи кондитером по профессии)

Да, к концу серии этот отец кошачьего семейства совместно с детьми со всем справился, но блин - старшему коту около 6-8 лет, т.е. судя по всему он за всё это время ни разу домашними делами не занимался. Впахивала мать, выполняя всё вышеперечисленное для троих детей.

Модель отца в детских мультиках Семья, Молодая семья, Мультфильмы, Папа, Отец, Воспитание, Мама, Дочь, Длиннопост

Едем дальше.

2. Лунтик

На мой субъективный взгляд это хороший мульфильм, учит правильным вещам, но тут снова видим модель семьи (пчелы Генерал Шер и его жена Баба Капа, усыновившие Лунтика). Приведу пример из серии под названием Посуда, но поверьте, в других сериях есть и другие доказательства недееспособности этого пчело-деда, выполняющего роль отца семейства.

В данной серии они пытаются помочь, помыв посуду. И дед берется учить Лунтика это делать - разбив половину тарелок, затопив водой всё что только можно и вообще разнеся к чертям весь дом. Спасает ситуацию вернувшаяся жена и начинает учить их мытью посуды.

Снова в неокрепшем мозгу ребенка добавляется пунктик о недееспособности мужского населения в бытовых вопросах.

Модель отца в детских мультиках Семья, Молодая семья, Мультфильмы, Папа, Отец, Воспитание, Мама, Дочь, Длиннопост

3. Фиксики

Тоже хороший мультфильм, учит детей инженерным основам и технике безопасности. События мультика разворачиваются в семье мама-папа-сын-собака + фиксики, ремонтирующие технику у непутевого семейства.

Смотрим, как там поживает папа в этой вселенной. Ожидаемо - иногда проявляющий признаки бытового интеллекта, но всё равно неумеха в большинстве ситуаций безрукий горе-папаша. Там ребенку расскажут, что для папы нормально не уметь мыть окна, готовить, вешать зеркало на стену и т.д.


Про готовку - я имею ввиду не кулинарные шедевры, а банально яйцо разбить не в состоянии. Как и обращаться с миксером, мукой и т.д. Этот перфоманс обезьяны с гранатой на кухне можно лицезреть в серии "Сито", в конце которой фиксики как всегда спасают ситуацию.


Справедливости ради - эта модель папы еще ничего по сравнению с остальными.

Модель отца в детских мультиках Семья, Молодая семья, Мультфильмы, Папа, Отец, Воспитание, Мама, Дочь, Длиннопост

4. Мимишки

Тут прям четкое разделение на типичные умения и навыки мальчиков vs девочек. Мальчики - спорт, техника, приключения на плюшевую пятую точку, а девочки - готовка, уборка, наведение красоты и марафета.

Как пример, серия "Девочки против мальчиков" показывает нам, что девочки не в состоянии отремонтировать духовку (как бы и не обязаны, но тут уж явный акцент на то, что девочки генетически не способны на подобное). И кадр из шутки про лесбиянок "и нафига мы наварили столько борща".

Модель отца в детских мультиках Семья, Молодая семья, Мультфильмы, Папа, Отец, Воспитание, Мама, Дочь, Длиннопост

Мальчики в свою очередь едят чипсы и того гляди помрут с голода.

Модель отца в детских мультиках Семья, Молодая семья, Мультфильмы, Папа, Отец, Воспитание, Мама, Дочь, Длиннопост

Итог


Пока наверное всё, и может показаться, что я осуждаю только российские мультфильмы - но в зарубежных также не все гладко (Папа-свин из Свинки-Пеппы тот еще рукожоп). И надеюсь авторы данных мультфильмов не будут сильно огорчаться - у вас хорошие произведения, но я лично буду признателен, если измените в дальнейшем модель папы. Посмотрим, пикабушники - поддержите меня или нет.

Если понравилось, добавлю потом и другие примеры, в том числе положительные.

Мультфильмы - один из ключевых источников информации для детей и было бы неплохо, чтобы они закладывали правильные посылы по всем фронтам. Так получилось, что у меня прикипело именно по отцовской части. Естественно основный посыл должен исходить из семьи - так что, папы, не ленимся и занимаемся ребенком. Будьте примером хорошего мужчины как для сына, так и для дочери. И помогайте своим женам, будьте с ними на равных. Поверьте, то что они "сидят дома с детьми" - это ни разу не отдых.


Всем добра и счастья! 

\\ боянометр молчит

Показать полностью 5
2159

Не забудьте выключить нимб

Давно на меня не орали ультразвуком. Давно я не отказывалась от заказов. Но когда-то все происходит будто в первый раз. Сижу теперь грустная и вернула половину аванса.


Еще в конце прошлого года обратился ко мне один пенсионер, но не простой, а золотой, из тех, кто на пенсии не бедствует, потому что ушел с предприятия с «золотым парашютом». Говорит: пишу мемуары и одна их часть будет посвящена достойным людям, с которыми я встречался на жизненном пути. Тут я обычно напрягаюсь и обычно небеспричинно. «Про этих людей нужно собрать цитаты их родных, чтобы меня не обвинили в том, что я пишу однобоко», - продолжает заказчик. Тут я обычно расслабляюсь, потому что людям обычно нравится, когда об их родственниках пишут хвалебные вещи, пусть даже тиражом 50 экземпляров.


И расписал мне этот пенсионер одного своего друга (уже несколько лет покойного) — мол, достойнейший из достойных, аскет, чужой копейки в жизни не взял, всего себя отдавал на благо друзей и семьи, гвозди бы делать из этих людей. И на работу этот друг (какая-то заводская шишка) моего заказчика взял и помог сделать карьеру («Но это потому, что видел во мне достойного преемника!»), менее удачливых своих друзей и одноклассников деньгами выручал постоянно, детей друзей устраивал учиться в хороших вузах, помогал с жильем… Прямо послушаешь — и живо представляешь, что с нимбом такого габаритного свечения вся семья покойного могла электричество даже не включать.


Прошли новогодние каникулы, потом другие заказы, потом самоизоляция, и вот уже оттягивать встречу с родными и близкими покойного стало невозможно.


В общем, звоню семье, рассказываю, что заказчик мой хочет их дорогого мужа, отца и деда вставить в книгу во всей красе.

- Приезжайте, - отвечают. - Расскажем.

Как-то без радости отвечают. Но раз «приезжайте» — приезжаю.


На беседу собрались пять дам разного возраста: вдова, две взрослые дочери (двое сыновей живут в другом городе) и внучка-студентка. Встретили они меня едким сарказмом: мол, сейчас расскажем про этого прекрасного человека.


- Он мне сломал всю жизнь, - сказала вдова. - Я о нем ни слезинки не проронила и не пророню.


Тут все заговорили хором. Не получилось с сарказмом. Общий смысл: покойный жил по принципу «ничего себе — все людям». И семью свою приучал, что нужно все отдавать другим. Вроде бы похвальный принцип, только старый коммунист воспринимал его слишком буквально, потому что друзьям крупные суммы в долг давал с отдачей «когда-нибудь», мог снять с себя последнее пальто, чтобы подарить знакомому, оказавшемуся в трудной ситуации, а детей заставлял все летние каникулы работать то в колхозе на заготовке кормов и сена, то на заводе, чтобы купить на заработанные деньги велосипед, да и велосипед потом мог отобрать, чтобы подарить племяннику или ребенку друга. Тех же друзей и детей друзей устраивал к себе на завод, а своим детям вдалбливал, что пробиваться нужно самим, что вот он приехал из деревни в город в рваных ботинках… «Я просила мужу на операцию в долг пятьдесят тысяч, а он мне отвечал, что медицина в нашей стране бесплатная! - кричала дочь. - А соседу на протез семнадцать тысяч просто подарил! А дяде Коле без расписки дал сто тысяч!»


Одним словом, тот, кто для других выглядел как матерый человечище, для семьи был чудовищем. Держал всех в ежовых рукавицах, требовал дисциплины, от детей - только отличных оценок, от жены — идеального порядка в доме, даже если она больна или работала сверхурочно, сам жил аскетом и жестко контролировал, чтобы в семье не тратились деньги на «ерунду» - шоколадки детям, новую кофту жене («При этом к племянникам в гости ходил с полной сумкой дефицита!» - кричала другая дочь). Дети вспомнили, что в детстве боялись присесть на диван с книжкой, чтобы отец не начал кричать, что он не воспитывал тунеядцев и что дома всегда найдется работа — стирать, мыть окна, протирать пыль... Жена, уставшая от аскезы и тирании, хотела развестись, но муж так жестко запретил ей даже поднимать эту тему и такими карами грозил за пятнание его облика честного коммуниста и прекрасного семьянина, что она сдалась. «Я даже думала с собой покончить, - призналась вдова. - Вот бы тогда ему позор был на весь город! Да детей стало жалко...»


Спустя больше часа криков, капанья корвалола, всхлипываний и возгласов «Вот зачем вы пришли?!», я откланялась.


Мне знакомы такие типажи людей, как дорогой покойный. Им важно выглядеть хорошими перед посторонними людьми, а на своих родных они отрываются по полной. То ли мстят за собственные несбывшиеся надежды, то ли мнят себя богами, которые будут «лепить» людей в соответствии со своими идеалами, то ли они просто мудаки, зомбированные пропагандой немного больше, чем остальные. Не знаю, как там сыновья живут, а дочери этого сомнительного нимбоносца выглядят глубоко несчастными женщинами, которые ничего не забыли, ничего не простили и не могут освободиться от призрака отца.


Конечно, от заказа я отказалась. Сообщила клиенту, что родные и близкие книгу не хотят и разговаривать не будут.


- Вот запомните мои слова: пройдут годы, и они пожалеют, что не оценили по достоинству такого великого человека, - качая головой, как премудрая сова, ответил заказчик.

Показать полностью
2500

В ответ на волну "Да уж". Немного иначе

По просьбе, выношу в отдельный пост)

90е года. Как тогда выживали, все в курсе. И мать, и отец тогда работали на умирающем заводе. Сказать, что денег особо не было - не сказать ничего.

Наш "семейный бизнес" затеяла я) Лет в 12-13. Я тогда ходила на курсы, училась делать искуственные цветы. А весной пришли поминальные дни и надо было покупать веночки, на кладбище относят, знаете? Ну, денег особо не было, цветов всевозможных дома - наоборот, ну я эти веночки быстренько накрутила. Получилось вполне симпатично. И даже одобрено соседями и знакомыми)

Всю след.зиму вся семья вечерами сидела и крутила эти венки. Я руководила процессом, учила остальных, делала цветы и "дизайн"), мама листочки, папа из где то добытой проволоки крутил круги - основу, дедушка собирал) Младший брат не помогал, но подозреваю, только по причине малолетства. А то и его б припахали.
Весной, несколько выходных перед следующими поминальными, мы с папой брали огромные коробки с этими венками, в 3 часа ночи шли на электричку и ехали в соседний город на базар торговать. В нашем нельзя было - стыдпозор, вдруг кто увидит из знакомых) Занимали места в разных концах базара, дабы увеличить шансы.
Наторговали прилично. Где то 3 папиных зарплаты. Заработанные деньги я сразу отдавала отцу, после и в руках не держала. Но потом... мы поехали на рынок уже не торговать и мне купили шикарный спортивный костюм "Монтана", свитер с сиреневыми люрексовыми розами и остроносые ботинки в ковбойском стиле с опушкой из кроля)
Я была дико модная и очень гордая обновками))
PS "Бизнес" проработал 2 года, на 3й мы прогорели. Появились цветы от трудолюбивых китайцев и мы оказались неконкурентноспособны)

117

Ответ на пост «Семейное счастье» 

Мне также повезло родиться в любящей семье, но по взгляду окружающих - это семья казалась бы неполной и неправильной. В то время моя семья резко уехала из Таджикистана, бросив все свое имущество и отправилась выстраивать жизнь из нищеты заново. Моя мама познакомилась с моим биологическим отцом в 10 классе и между ними вспыхнула первая юношеская любовь, от которой в последствии родилась я. Брак их был недолгим и рассыпался после первой попытки поднять руку на мою маму. Через год или два, моя мама встретила нового человека и живет с ним в любви до сих пор.
А что касается меня? Моя прабабушка и бабушка не захотели отпускать ребенка к чужому мужчине, поэтому я осталась с ними, а мама жила в соседнем доме. В возрасте шести лет, я уже начинала понимать, что мой семейный мир отличается от других, но меня это ни в коем случае не огорчало, пока соседские девочки не начинали называть сиротой и неполноценной (так я впервые поняла, что люди могут делать тебе плохо). Мои родители были в шоке, когда я ревела и просила вернуть мне папу и маму. Учитывая, что все это у меня было.

К подростковому возрасту мой биологический отец не смирился с официальными алиментами и просто начал меня игнорировать вместе с ними (мы живем в маленьком городе, а он просто прошел мимо, когда я к нему бросилась с криками "папа-папа"), а так я впервые поняла, что плохо могут сделать и близкие.
Но из-за своих подростковых проблем и образа "идеальных" семей по-соседству, я не понимала, какой у меня был тыл. Моя бабушка пахала днями и ночами, чтобы обеспечивать и помогать всей семье. Моя мама тратила все свое свободное время и деньги, чтобы радовать свою мелкую и компенсировать свое "отсутствие" (лет до 17 я не воспринимала ее мужа и не жила с ними, потому что думала, что это он причина плохого отношения моего отца ко мне). А моя прабабушка уже в тот момент была на пенсии и посветила всю свою любовь, мудрость и доброту моему воспитанию. Это был золотой человек, который отдавал все и не просил ничего взамен. Я даже не понимала насколько была окружена любовью, пока она не умерла от рака на моем первом курсе. Она боролась около 9 лет с этой заразой, впоследствии у нее практически не было желудка и съесть кусочек помидора было огромной болью, но и желанием.

После ее смерти мы отправились вчетвером в маленькое путешествие, которое всех нас сплотило и наконец объединило меня с отчимом. Страшно понимать, что я доперла до всего этого только со смертью моего дорогого человека.
Я могу говорить со своими родными на любые темы и высказать любое недовольство, также как и они мне. Могу быть уверенной в том, что меня поддержат и поймут. Моя прабабушка вырастила всех нас в любви и научила ценить своих близких, поэтому несмотря на образ "идеальной и традиционной" семьи, я могу с уверенностью заявлять, что мне повезло родиться в любящей и полноценной семье.

2349

Драмы в яслях

День за днем выбегая с утра на работу и возвращаясь домой под вечер, ты растворяешься в рутине. Времени думать особо нет, держишь ритм: до 20ых чисел работаешь, 20ые приходят - оплачиваешь счета (свет, вода, газ, квартплаты...), после - опять работаешь. Ритм - это важно, скажет вам любой спортсмен. Собьешь дыхалку - все, пиши пропало!

И вот сейчас это, кажется, произошло. Ритм сбился. Настала самоизоляция! Вместо рутины рабочей, пришла рутина домашняя. Матерь божья! Я не знал, что так сложно ВСЕ ВРЕМЯ смотреть на нашего младшего (3 года), не отрываясь! Оторвался - он оторвал кошке башку, или изрисовал себя фломастерами, или... Жена говорит: да я уже третий год так живу, а ты не можешь третью неделю вытерпеть. Таки да, не могу!

Старший (7 класс) на дистанционке, тоже все время дома. Задания дают им простейшие, но он размазывает их на весь день, хоть за спиной стой. Пока не пнешь - не сделает. Раньше только с домашкой были проблемы, теперь еще и классные работы прибавились.

Заняться кроме детей, пока младший не спит, вообще нечем! Я-то думал, что отлично проведу карантин: буду книжки читать, кино посмотрю, погляжу что там на тех ютьюб-каналах вышло, на которые давно подписан... Смотреть Ютьюб надоело неделю назад, кино невозможно вдумчиво поглядеть из-за младшего, книгу почитать - тоже самое.


Я знал, что жене непросто приходится дома, но чтоб так?! Вот сейчас дневной сон сморил обоих, а я сижу на кухне и думаю об одном: Когда же работа?!!!

И ведь понимаю, что жалобы мои яйца выеденного не стоят. Начать с того, что я сижу дома, а запасы еды и денег еще есть, и хватит их, надеюсь, до конца карантина. Квартира, где живу, ипотечная, но хоть не съемная. Машина - не кредитная. Все живы и здоровы. Грех жаловаться! Так я и думал, когда мне ранее жаловалась жена...


Есть хороший французский фильм, Polisse (https://www.kinopoisk.ru/film/528584/). Там есть момент, когда папа-полицейский возвращается домой и жена, которая работает в детском саду, рассказывает ему про свой рабочий день, о чем-то причитает, жалуется... Папа не выдерживает и говорит: "Да задолбала ты со своей ерундой! У меня жизни людей решаются на работе, а у тебя что самое страшное? На обед вместо пюре дали творожок? Драмы в яслях!" Я не точно передаю цитату, но смысл понятен.

Вот так же - работаешь, работаешь, и единственная твоя проблема: оплата счетов. А рядом с тобой неизведанный, таинственный мир твоего собственного дома. В моих персональных домашних яслях - драмы, плавно переходящие в депрессию.  Проверка уроков, уборка, готовка, воспитание старшего, развитие младшего - и все это на фоне недосыпа, потерянного времени, отсутствия личного пространства и личной жизни (потому что к концу дня реально вымотаны оба).

Драмы в яслях кажутся фигней. Пока ты в них не погрузишься сам.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: