Что бывает, когда не пьёшь 200 дней⁠⁠

Я бросил пить 1 марта 2019 года, сегодня вечером будет 200 дней с момента остановки. Меня раза два в неделю разные люди спрашивают про то, сколько я ещё собираюсь не пить, и я автоматически совершенно говорю о том, что не буду пить никогда. Обычно я не задумываюсь о смысле этой шаблонной фразы, но часто думаю о том, хотелось ли бы мне когда-нибудь, всё же, выпить.

Не хотелось бы. Я иногда думаю, что, наверное, прикольно было бы выпить на рыбалке поздней осенью под горячую уху полстакана водки, но потом быстро вспоминаю, что там - за этим стаканом, и меня мгновенно отпускает. Ещё я думаю часто, что пока алкоголь стоит на полке, аккуратно подсвеченный сверху и часто снизу специальными несгораемыми галогеновыми лампочками, то это - культура, квинтэссенция человеческой цивилизации, собранная в оформленной лучшими дизайнерами бутылке жидкость. Но как только она попадает в глотку, как почти мгновенно превращается в дурно пахнущее дерьмо.

За полгода стали острее базовые чувства. Ну, знаете, вот это вот - страх, злость и любовь. Обиды, сомнения, тоска, тревога, радости растут из этой троицы, и у меня стало больше и страха, и злости, и любви. Я думаю иногда, а что прогрессирует больше, и надеюсь, что, всё же, - любовь. Но нельзя обмануть себя - хватает и всего остального.

И если быть честным перед собой, то у меня добавилось злости к людям, которые водили со мной знакомство только ради выпивки. Я и на себя зол за то, что "дружил" с ними только ради того, чтобы иметь возможность комфортно и радостно бухать, но злость обычно работает как бы вовне, и меня буквально переворачивает, когда эти люди приходят ко мне сейчас и пытаются лечить мне какую-то херню про то, что как же мы давно не выпивали, и когда я там уже сорвусь, после чего мы пойдём в кабак и, наконец, опять нахерачимся по полной программе.

И я зол на то напряжение - шуточное или настоящее - с которым меня иногда встречают в старых компаниях, напряжение по повожу того, что я не пью, не могу составить компанию, со мной скучно, я виноват в этом почему-то (так мне кажется - не им, конечно), и я понимаю, что вина в данном случае растёт из той же самой базовой злости, и ещё немного из страха остаться одному, но страх постепенно размывается потоком времени, а злость - остаётся, и я стал избегать любых вообще сборищ, магнитным центром которых является бутылка, в том числе для того, чтобы случайно эту злость не выплеснуть.

Что ещё отдельно не столько бесит, сколько поражает - это безумие, в которое рядом с алкоголем мгновенно погружаются алкоголики. Я подозреваю, что примерно схожие чувства испытывают жёны алкоголиков или их родители, холодеющие от безумия своих алкоголиков-родителей дети и просто непьющие люди, наблюдающие за тем, как быстро слетают с катушек зависимые люди.

Но только мы - алкоголики в стадии ремиссии - так чётко, остро и ясно осознаём происходящее с теми, кто находится с нами в одной зависимости, но не остановился и чаще всего и не собирается останавливаться.

Смотреть за тем, как взрослые умные люди рядом с алкоголем мгновенно скидывают с себя всю эту цивилизационную шелуху и превращаются в алчущих глотка спиртного безумцев, жутковато. Не потому что это плохо и/или неправильно - в конечном счёте это их выбор, и никто не знает, как правильно. Жутко потому что ты чётко понимаешь, что именно чувствуют рядом с бутылкой или банкой эти люди и более того - ты, стоя рядом с этим корытом, чувствуешь ровно то же самое, переживаешь с ними эти мгновения, у тебя даже слюнные железы работают в унисон с тем, что происходит во рту у этих людей, которые, в отличие от тебя, сейчас возьмут и выпьют.

Я всегда, в 100% случаев, сидя трезвым рядом с пьянкой, испытываю дикую, экзистенциальную какую-то, пульсирующую, мрачную, смеющуюся надо мной тоску. Она разрывает меня на части, потому что рядом с алкоголем, алкоголиками, процессом потребления алкоголя во мне просыпается, начинает ворочаться, двигать своими оглоблями мой внутренний алкоголик, моя субличность, мой Груффало, помыкавший мной 22 года. И я всегда стою рядом с ним, держу его за руку, ощущая леденящий ужас от того, как мертвенно-прохладны его лапы и как жестоко его желание отшвырнуть меня в сторону и сесть за стол. С другой стороны я в эти моменты всегда остро ощущаю себя самого, свои решения, свою способность быть собой, держать себя в себе, ощущать силу, благодаря которой я могу существовать в одной черепной коробке с этим чуваком с могильно-прохладными лапами. И тоска, наверное, от того, что он никогда не уйдёт, и я всегда буду испытывать это всё.

Ну а выпившие люди - я, знаете, много слышал про то, как люди, выпив, становятся лучше. Добрее там, расслабленнее, лучше в сексе, счастливее, красивее щеками и вот это вот всё прекрасное. И я думаю, что, наверное, у меня острая фаза, но, бросив, я ещё ни разу не встречал человека, который, выпив, стал бы лучше.

Быть может, потому, что мне рядом с ними всегда становится - хуже. Как минимум от того, что меня всякий раз берёт за руку мертвенно-бледный, прохладный, желающий отдать всё за рюмку водки всего меня, всё, что я хочу, все мои желания, будущее, прошлое и настоящее я сам.

***

Больше увлекательных историй про жизнь бросившего алкоголика можно найти в моём телеграм-канале - https://t.me/goodalcoholic.

Ещё у меня есть блог в Яндекс.Дзене, но его там заблокировали за то, что я слишком грустный и трагичный алкаш, я поэтому туда редко пишу.