25

ЧЕТЫРЕ ТИПА ГОРЯ, О КОТОРЫХ ВАМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ

И почему важно называть их горем.


Текст, для всех тех, кто считает, что не имеет права себя жалеть, ведь «ничего такого не происходит». Для всех тех, кто не разрешает себе плакать и сочувствовать самому себе, ведь «кому-то где-то гораздо хуже». Боль нельзя спрятать, только признать и прожить. За сколькими расстройствами, в том числе расстройствами пищевого поведения, стоит непрожитое горе, непрожитое в том числе и потому, что человек считает себя не вправе горевать. И не имеет значения, чем вызвана боль, и как другой человек реагирует в такой же ситуации, во-первых, мы не знаем ничего что происходит в глубине души других, а во-вторых ВЫ. ИМЕЕТЕ. ПРАВО. ИСПЫТЫВАТЬ. БОЛЬ.

ЧЕТЫРЕ ТИПА ГОРЯ, О КОТОРЫХ ВАМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ Психология, Психотерапия, Гештальт, Длиннопост

Текст – Сара Эпштейн.


Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.


1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности.


Например:


- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».

- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.

- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.

- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.

- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.


Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией. Другие же сами делают выбор о смене идентичности, как в случае ухода с работы или из религиозной группы. И хотя такой вариант может звучать как более простой, такие люди могут проходить через горе с двойственными переживаниями – ведь они сами выбрали уйти от того, по чему будут скучать. Они могут чувствовать себя гораздо меньше в праве горевать о потери своей идентичности, потому что вроде бы как сами приняли такое решение.


2. Потеря безопасности: потеря ощущения физического, эмоционального и психического благополучия.


Например:


- Люди, пережившие физическое, эмоциональное или сексуальное насилие, которые пытаются вернуть себе безопасность повседневной жизни.

- Семьи, испытывающие финансовые и жилищные проблемы, ощущающие себя на грани выживания, незащищенными и нестабильными.

- Дети разведенных родителей, горюющие о потере «неповрежденной» семьи (хотя они могут так это не формулировать даже для самих себя).

- Члены сообщества, столкнувшиеся с насилием внутри него и чувствующие себя дестабилизированными и в небезопасности.

- Человек, узнавший о неверности партнера, может больше не чувствовать себя в эмоциональной безопасности в этих отношениях.


На базовом уровне ожидается, что мы должны чувствовать себя в безопасности в наших домах, сообществах и в наших отношениях. Потеря чувства безопасности, будь это в физическом смысле (после «взлома» дома или тела) или эмоциональном (после измены) может превратить весь мир человека в небезопасное место. Симптомы потери безопасности могут выражаться в сверхтревожности даже при отсутствии явной угрозы или в нечувствительности к происходящему вокруг. Для многих, особенно для страдающих от посттравматического стрессового расстройства, нечувствительность и сверхтревожность могут чередоваться. Людям, пережившим травму, насилие и/или нестабильность очень трудно восстановить чувство внутренней безопасности, даже когда всё вокруг уже стабилизировалось. К задаче излечения от травмы добавляется горе от потери чувства безопасности и необходимость научиться выстроить его заново.


3. Потеря автономности: потеря возможности управлять своей жизнью и необходимыми делами.


Например:


- Человек с дегенеративным заболеванием, горюющий о потере физических и/или умственных способностях.

- Пожилой человек, неспособный больше заботиться о себе сам, который горюет о своем угасании (это может так же сопровождаться потерей чувства идентичности как значимого члена общества).

- Человек, переживающий финансовый кризис, который теряет чувство независимости и оказывается в ситуации, когда необходимо полагаться на других.


Этот тип горя пронизывает саму суть потребности человека управлять своим телом и своей жизнью. Потеря автономности провоцирует горе от потери чувства контроля и погружает в борьбу за поддержание чувства своего Я. В случае болезни или ограниченных возможностей потеря автономности (и часто в добавок потеря идентичности) отражается в каждом шаге. Снижение способностей заставляют горевать о потере независимости и независимом функционировании. Человек страдающий от серьезных финансовых потерь тоже может испытывать чувство утраты, выраженное в том, что его возможности значительно сузились, а также жить с чувством полного провала и отчаяния. Перед такими людьми стоит задача оплакать свои потери и переформулировать для себя кто же они теперь перед лицом этих ограничений.


4. Потеря мечты и ожиданий: лицом к лицу с несбывшимися надеждами.


Например:


- Человек или пара, столкнувшаяся с бесплодием.

- Студент отличник который пытается найти свое место в «реальном мире».

- Человек, чья карьера совсем не соответствует его ожиданиям.

- Человек, чье сообщество внезапно стало поддерживать политические идеи с которыми он не согласен.


Этот типа горя характеризуется глубоким чувством дезориентации. Многие из нас живут с чувством, что мы знаем, как устроен этот и мир и что мы более или менее представляем, что нас ждет в будущем. Когда жизненные события разбивают наши ожидания, человек может испытывать глубокое горе и чувство несправедливости. Человек или пара борющиеся за зачатие и студент, пытающийся найти свое место в мире, могут испытывать чувство неудачи, которое лишь усугубляет горе. Они могут начать сравнивать свою жизнь и свои результаты с другими. Неожиданные политические перемены могут привести к утрате знакомой реальности и к чувству абсолютного непонимания как функционирует мир.


Вернуть слову «горе» положенное ему место.


Потеря идентичности, безопасности, автономии и надежд - все эти потери могут приводить к чувству горя. Скорбь и горевание как образы могут помочь каждому из нас пройти через момент или период хаоса с деликатностью, которую мы предоставляем скорбящему. Скорбящий получает сочувствие и имеет право на гнев, грусть, оцепенение, дезориентацию и нелинейное исцеление со своими «откатами» назад. Слово горе одновременно деликатно характеризует внутреннюю реальность процесса и разрешает (легитимизирует) и конкретизирует наш внутренний процесс для других людей.


В то время как многие переживают неудачи и трагедии жизни горюя и скорбя, другие чувствуют, что они не имеют права на это слово.


Поэтому я даю вам разрешение.


Вы можете горевать.


Вы можете скорбеть.


Ваша потеря настоящая".


Источник: https://www.psychologytoday.com/…/four-types-grief-nobody-t…

перевод Юлия Лапина

Дубликаты не найдены

+7
Одно из самых ужасных - чувство вины. Это чувство может не проходить годами. Где-то что-то не успел, не сделал, не сказал. Иногда образы того, чего не предотвратил - стоят перед глазами....берегите себя
+4

Хороший текст. Все чувства надо проживать нормально. На то они и чувства

+2
Иллюстрация к комментарию
0
Если человек испытывает боль и грусть - имеет право , вопросов нет . Но проблемы обычно начинаются , когда он своей болью заебывает всех окружающих !
+1

Все верно. Но один нюанс — люди такие нуждаются в поддержке, но только нельзя её требовать. У меня был период, у меня умер отец, бабуля его пережила,  не хотела домой.  Потому что мне плохо, но я несла это состояние к психотерапевту и только за счёт этого жила, и у меня не было ресурса ещё кого—то морально тащить. У меня обострились все болезни.поэтому — да человек имеет право на эти чувства, но если он не ребенок — это его чувства и он должен с ними справляться. Идти на психотерапию или ещё куда—нибудь, но не вручать весь чемодан близким. Близкие тоже живут с чем—то своим и им иногда негде разместить своё, если все заполнено чужими чемоданами.

-3
Вот спасибо-то. Всю жизнь мечтал, чтобы какой-то левый человек из далёкого далёка, которого в моей жизни никогда не было и не будет, разрешил мне расклеиться и просрать те остатки собранности, которые ещё не просраны. Это очешуеть как поможет мне разобраться с проблемами.
раскрыть ветку 3
+5

Ты не понимаешь. Ты тратишь огромное количество усилий, на то, чтобы концентрироваться и отбрасывать от себя свои проблемы. Это стоит больших усилий и больших энергозатрат. И это не проходит обычно бесследно для здоровья. А разрешить себе, хотя бы некоторое время, естественно, специалисты говорят о назначении срока, день, месяц, неделю, час просто пожалеть себя. погоревать - ты даешь себе передышку, потом сконцентрироваться будет проще.

раскрыть ветку 2
-2
Когда сильно припекает, я ищу отдушину, безвредную для меня и окружающих. В конкретно моем случае: сажусь за комп, включаю DOOM на максимальной сложности и валю чертей и дохну сам, пока не пробиваю очередной свой потолок. Это сложно, это бесит, это требует напряжения, но это преодолимая задача. Я одолел виртуальных чертей, я смогу одолеть и собственных бесов. Потом можно расслабиться, отдохнуть и идти решать насущные задачи. Благо к этому времени виртуальные черти уже успеют опостылеть. А сидеть, пялиться в точку и горевать - это слишком завлекательно, так можно всю жизнь просидеть. В энергосберегающем режиме. Хреновое решение.
раскрыть ветку 1
-5
Статьи как делать из себя жертву блять, теперь и на Пикабу познавательном.
раскрыть ветку 1
+5

Можно сделать из себя пациента врачей, когда допрыгаешься со своим "я все могу!" до психосоматики или еще чего похуже.

ещё комментарии
Похожие посты
163

Как нас сломали

Душное чувство стыда и бессилие накатывает каждый раз, когда что-то не получается сделать. С первого раза или с сотого. Когда словно бьешься в закрытые двери.


Уютно распахивают объятия сериальчики, вредная еда, соцсети и мысли о собственной ничтожности. Страдание провоцирует выброс эндорфина (научный факт). И на каком-то этапе страдания его будет достаточно, чтобы ты перестал что-то делать.


Механизм, которому практически каждый из нас обучен с детства. Ведь гораздо проще обратить внимание ребенка на то, что у него не получается. Поругать за двойку, испорченную одежду, разбитые коленки.


Ребенок верит. Считает, что он плохой и ничтожный. Да и как не верить - никто не обращает внимание на то, сколько раз у него уже получалось. И как хорошо он что-то делает. Не любит просто так.


И вот он вырастает во взрослого, который боится делать. Боится пробовать и впадает в чувство стыда, вины и бессилия просто потому, что у него не получилось.


И лучшее, что можно сделать в таком случае, обнять его. Обнять себя маленького и обратить внимание на то, сколько раз у тебя уже ПОЛУЧАЛОСЬ! Сколько раз ты достигал результата.


И, правда, чем этот раз отличается от других? Почему именно в этот раз у тебя вдруг не получится? Может, ты просто устал и стоит отдохнуть и попробовать еще раз? Когда-нибудь обязательно получится.


С тобой все окей. С каждым из нас все окей. Просто дыши и продолжай. Все получится.


Обнимаю 💚

158

Сверхценные отношения

Инoгда так случается , что какой-то человек внезапнo облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.


И вот тогда случается , что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы "не испортить" или "сохранить" контакт.


Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль . Подстраиваемся и начинаем зависеть.


Часто в сверхценных отнoшениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью.


И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.


Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали.


И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало.


Такое бывает со многими.


Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.


Отношения


Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.


Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость.


Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми.


Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.


В этом есть настоящее совместное счастье!


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Сверхценные отношения Психология, Психотерапия, Отношения, Семья, Любовь, Пара, Длиннопост
Показать полностью 1
68

Серая вуаль: Как я боролась с депрессией и победила

Начало


Три года назад одним февральским вечером я сидела на заляпанном диване в съемной квартире в Алтуфьево и размышляла о том, что если я прямо здесь и сейчас вскрою себе вены, то кто меня здесь найдет и через какое время. Конечно же, начальник – он придет выламывать дверь, когда я перестану отвечать на рабочие письма. Я подняла трубку, позвонила начальнику и сказала, что пусть меня увольняет, больше я на работу не выйду. Работать я больше не могла.

Это был день, когда я первый и последний раз задумалась о самоубийстве. Но слава богу, вместо того, чтобы перейти к действиям, у меня хватило ума позвонить своему психологу и сказать о том, какие мысли меня посещают. Я понимала, что это ненормально. Психолог направила меня к психиатру. Психиатр прописала препараты, которые я два года принимала, и все закончилось хорошо. Но тогда было тяжко.


В своей книге «Демон полуденный» Эндрю Соломон описывает депрессию следующим образом:

- В депрессии ты не думаешь, что надел на себя серую вуаль и теперь смотришь на мир сквозь пелену плохого настроения. Ты думаешь, что пелена - пелена счастья - наоборот, спала с глаз, и теперь ты смотришь на мир реально. [...] Вы можете изгнать демонов из шизофреников, которые ощущают внутри себя что-то чуждое. Но с депрессивными гораздо сложнее: мы считаем, что видим правду.


По-моему, «мы считаем, что видим правду» - это вообще главные слова о депрессии. Я тоже считала, что «просто вижу правду», пока меня за ручку не привели к психиатру. На первой же консультации мне поставили диагноз и выписали препараты.


Вопреки расхожему мнению, человек в депрессии чувствует не столько грусть и тоску, сколько стыд и вину. Стыд за то, что он такой неудачник, а вину за то, что он всем только мешает. Стыд и вина побуждают человека к желанию исчезнуть и не портить чужую жизнь, поэтому он совершает социальное самоубийство.


Но понимаете ли, депрессия – это не только и не столько темные и суицидальные мысли, нет. Это вообще необязательный компонент. Не у всех есть агрессия к себе, не все склонны к гиперобвинению в свой адрес и не все считают себя неудачниками. Но если у тебя адекватная самооценка, это не значит, что ты от депрессии спасен. Тревогу стоит бить и тогда, когда тебе ни хорошо, ни плохо – а просто пофигу. На все глобально пофигу. Ты три часа не можешь встать с кровати, потом 2 часа завтракаешь, потом час куришь и читаешь книжку, и к 6-ти часам ты еле-еле на бровях добираешься на учебу и на паре спишь. Это тоже депрессия, дорогие мои.


Мой путь


Вернемся к моему случаю. Я вам расскажу, как это со мной происходило.


Как я упоминала, в феврале 2017 года у меня была консультация с психиатром. Смотрите, психиатр – это не психотерапевт, который будет искать ответы в твоей психике, а это врач. Врач спрашивает четкие биологические вещи: сколько часов в сутки спишь, насколько тяжело вставать, каков режим дня (или его нет), ощущаешь ли тяжесть в груди, справляешься ли с обычными делами, есть ли скачки настроения. Он спрашивает всё это – собирает анамнез, и на основании этого уже ставит диагноз. Такой распорядок дня, как я описала выше – типичный депрессивный.


У меня же состояние было уже клиническое – я не выходила из дома вообще, ездила только на психотерапию на такси, и всё. Попробовала однажды добраться общественным транспортом – и у меня случился провал в памяти. Я потерялась в городе, стояла и не понимала, где я и куда делось три часа времени. С тех пор я пересела на такси.


Я почти не мылась, мой рекорд – 8 дней без душа. А что, я всё равно не потею и не пачкаюсь – я же просто лежу. Сил нет настолько, что дойти до душа кажется нереальной задачей.


Мне не было ни хорошо и не плохо – большую часть времени я просто спала. В итоге, после сна, долгого просыпания, готовки еды и прочего, активных часов в сутках у меня оставалось только два – этого хватало, чтобы посмотреть один фильм. Дальше всё, снова спатеньки. И так 10 месяцев.


Причины


Да не было никакой особой причины. Просто в течение полугода мне становилось все хуже и хуже. Норма выработки у переводчика – 10 листов в день. Сначала за рабочий день я стала успевать не 10, а 8, потом 6, потом 4, а потом уже 2 листа из дома, лежа на кровати. Узнав про это, мой друг настоятельно посоветовал мне съехать со съемной квартиры обратно к родителям, пока я не залезла в долги. И это был хороший совет, я так и сделала.


Есть версия, конечно, почему это со мной произошло, но это не точно. Знаете про эффект лягушки в кипятке? Если лягушку сразу поместить в кипяток, она это почувствует и выпрыгнет, а если сначала поместить ее в холодную воду и нагревать температуру постепенно, по 0,2 градуса в минуту, лягушка этого не заметит, не выпрыгнет и сварится. Вот и у меня было ощущение, что я просто не выпрыгнула и сварилась. И вареная была потом целый год.


Антидепрессанты


Антидепрессанты сначала назначают в самой маленькой дозе, потом постепенно повышают – это называется титрование дозы. Чтобы выйти на полную дозу и ощутить эффект, требуется месяца два. Сначала ты препарат просто не чувствуешь, а потом начинается побочка – в моем случае, тошнота и полная потеря аппетита. За полгода я похудела на 8 кг, не вставая с кровати. Кстати, лайфхак: чтобы тебя не блевало таблетками сразу после приема, принимать антидепрессанты нужно вместе с едой.


Тошноту надо перетерпеть. Она проходит. Но действовать препарат начинает еще позже. Что мне совсем так похорошело, я поняла, наверное, в июне, т.е. спустя 4 месяца после начала приема. Я начала понемногу выходить из дома. Общаться с людьми было по-прежнему тяжело, даже с самыми близкими. Помню, после 4-часового общения с лучшей подругой я чувствовала себя полностью вымотанной. Хотелось обратно в свою скорлупку.


Еще одна сложность с депрессией – в том, что симптомы болезни человек принимает за черты своего характера. Он может говорить: да все нормально, я просто человек такой мрачный. Нет, не нормально. Просто его депрессия живет с ним уже 10-20-30 лет, и он уже забыл, какова его норма. Я тоже думала, что я просто по жизни такая смурная. Ан-нет – нехватка серотонина. Мне пришлось очень хорошо покопаться в памяти, чтобы вспомнить, что в 8-м классе вообще-то я была веселым, заводным и даже целеустремленным ребенком. А в 9 классе произошло субъективно травматичное событие, которое повлекло за собой подростковую депрессию, а она переросла уже во взрослый махровый невроз. Конечно, мне не всю дорогу было плохо, это было волнами. Но все равно свой анамнез я веду оттуда – итого получается 13 лет латентной депрессии. Неплохо.


Выздоровление


Оно не произошло в один день, конечно. Но через 10 месяцев лечения я уже вполне себе вела полноценную жизнь. Нашла новую работу, стала куда-то выходить, встречаться с друзьями. Ожила.


Что же мне тогда помогло снять с себя депрессивную «серую вуаль»? Конечно, это грамотная связка психотерапия + медикаментозное лечение. Только так. По-другому не выбраться. Одно без другого не работает! Причем, эти специалисты должны работать совместно и обсуждать твой случай, твой индивидуальный прогресс. С психиатром нужно все время быть на связи – лечение постоянно корректируется, на первых порах – еженедельно. Надо быть к этому готовым, если правда хочешь выкарабкаться.


Есть и другие вещи, которые помогли – поддержка близких, музыка (я тогда вытащила себя на концерт Оксимирона в Олимпийском), арт-терапия (я начала витражики рисовать). Но это уже надстройка над базисом лечения.


И, конечно, помогло то, что, как мне кажется, мне удалось отыскать свое призвание – в психологии. Я пошла учиться, и у меня начало получаться. Я обросла клиентами. И жизнь налаживается!

Показать полностью
490

Депрессия и её начальные признаки

Каждый год примерно 105 млн человек страдают от хронической депрессии — дистимии. В это сложно поверить, ведь при слове «депрессия» в голове всплывают картинки с изображением человека, который не может встать с кровати, не ходит на работу и в целом не хочет ничего. Но тем и коварна депрессия — она выражена не так явно и очень сложна в диагностике.


Человек, страдающий депрессией, чаще всего ведет вполне обычный образ жизни, встречается с друзьями, работает, а все симптомы скрывает от окружающего мира. Зачастую депрессия не воспринимается как болезнь ни самим человеком, ни окружающими. Больной объясняет все усталостью, стрессом или же попросту считает себя неудачником. Друзья и окружение

называют его человеком настроения и списывают поведение на особенности характера.


Определить, что это именно расстройство, можно по нескольким симптомам.


Признаки депрессии:


— Первый признак — это грусть и депрессивное настроение почти каждый день. Человек не находится в таком состоянии непрерывно, но то и дело скатывается в уныние. Также могут появляться суицидальные мысли.


— Человек перестает видеть радость в вещах, которые раньше делали его счастливым. Например, пробежки по утрам или походы с друзьями в кино раз в 2 недели. При этом он не отказывается от этих вещей, но делает все машинально, без прежнего удовольствия.


— Бессонница или переизбыток сна, повторяющиеся регулярно.

Например, герой сериала «Настоящий детектив» Раст Коул страдал от продолжительной бессонницы, что являлось первым звонком, говорящим о его расстройстве.


— Сложности с концентрацией и принятием решений.


— Изменения аппетита и веса в любую сторону.


— Постоянные размышления о прошлом и переживания о будущем.

Один подопечный постоянно возвращался в свои воспоминания, переживая тяжелые моменты жизни снова и снова. И в целом воспринимал окружающую реальность скептически и пессимистично, что тоже можно отправить в копилку симптомов депрессии


— Усталость и недостаток энергии.


— Заниженная самооценка и болезненное стремление к перфекционизму.


— Чувство беспомощности, безнадежности и ощущение вины и неполноценности.


— Замкнутость, добровольная асоциальность.


— Поиск «лечения» в алкоголе, наркотических средствах, игромании.

Один подопечный не имел друзей, много времени проводил в одиночестве, а утешение и спасение искал в наркотиках, табаке и алкоголе. Все эти признаки, длящиеся к тому же много лет, говорят о том, что у подопечного была затяжная хроническая депрессия — дистимия.


Если перечисленные выше симптомы беспокоят уже достаточно давно и приносят вред социальной и личной жизни человека, то самое время обратиться к психологу. Многие считают, что в таком состоянии главное — взять себя в руки и самостоятельно избавиться от гнетущих мыслей. Но все же депрессия представляет собой расстройство, которое требует комплексного лечения — медикаментозного в сочетании с психотерапией.


Точные причины появления дистимии пока не установлены, но нередко это расстройство появляется еще в детстве. Поэтому важно отслеживать настроение своих детей, разговаривать с ними, повышать самооценку и учить оставаться спокойными в стрессовых ситуациях.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Депрессия и её начальные признаки Психология, Психотерапия, Депрессия, Личность, Страх, Стресс, Длиннопост
Показать полностью 1
123

Как противостоять манипуляциям?

Cyществует десять основных прав человека, зная и соблюдая которые вы сможете противостоять любой манипуляции.


— Я имею право судить о собственном поведении, эмоциях, мыслях и брать на себя ответственность за их последствия.

Чтобы общение перестало быть конфликтным, стоит учитывать, что в любом диалоге между двумя людьми правила будут равнозначными для обоих. Конфликтные ситуации в отношениях будут постоянно случаться, пока они построены на подчинении, а не на взаимном удобстве.


— Я имею пpaво не извиняться и не оправдываться за свое поведение.

Уверенный в себе человек не нуждается в оценке своего поведения другими, чтобы они выносили вердикт насколько оно корректно и правильно. Люди все равно будут высказывать свое отношение по поводу того, что вы делаете, и это их право. Однако ваше право проигнорировать это мнение или пойти на компромисс и изменить свое поведение в соответствии с их пожеланиями.


— Я имею право решать, брать ли на себя ответственность за чужие проблемы.

Каждый человек ответственен исключительно за собственное счастье, благополучие и жизненный успех. Как бы сильно ни было наше желание помочь другому в обретении счастья и благополучия, у нас нет возможности создавать все это для кого-то еще.


Человеку можно помочь советом, но всю ответственность за разрешение проблем несет он сам.


— Я имею право изменить свое мнение и передумать.

Человеку от природы свойственно меняться. Наш выбор и интересы могут меняться со временем и в зависимости от условий. Стоит всегда помнить о том, что изменение своего мнения – это абсолютно здоровая и нормальная реакция.


— Я имею право делать ошибки и отвечать за них.

Совершенных людей не существует. Ошибки являются частью человеческого бытия. Не стоит придавать ошибкам слишком большое значение. Вы не обязаны каждый свой промах искупать правильным поведением.


— Я имею право ответить: «Я не знаю»

Каждый имеет право принимать решение, даже если не имеет возможности просчитать все возможные последствия. Вы вправе сказать «не знаю», если не знаете ответа на вопрос. Это нисколько не говорит о вашей безответственности.


— Я имею право не зависеть от отношения ко мне окружающих.

Что бы человек ни делал, всегда найдется тот, кому это не понравится и даже может быть оскорблен в своих чувствах. Если вы полагаете, что для дружеского расположения должны не давать повода другому для обид, то даете возможность другому манипулировать этим. И чем больше вы будете стремится быть доброжелательным, тем больше будут вами манипулировать.


— Я имею право принимать решения, не руководствуясь логикой.

Не всякое логическое утверждение является истинным. Более того, логические утверждения подходят далеко не к каждой ситуации, особенно если речь идет об устремлениях, желаниях и чувствах. В реальной жизни эмоции и желания нельзя оценить с помощью категоричных оценок.


Логическое решение означает только то, что вы стараетесь поступать, основываясь исключительно на том, что полностью знаете и понимаете. Однако решение большинства проблем выходит за данные логические рамки.


— Я имею право сказать, что не понимаю.

Стоит признать тот факт, что человек не способен быть абсолютно восприимчивым к пониманию большей части того, что происходит вокруг. Тем не менее ограниченность наших способностей не мешает нам жить.


— Я имею право сказать: «меня не волнует», «меня не интересует» или даже «мне на это наплевать».

Мы часто сталкиваемся с манипуляциями других, которые пытаются сказать нам о нашем несовершенстве, а также о том, что мы должны совершенствоваться. Но у вас есть полное право игнорировать данное мнение, тем более что понятия о совершенстве у разных людей отличаются.


Чтобы прекратить манипулирование и отстоять свои права, необходимо изменить свое поведение. Ведь именно наше поведение дает повод нами манипулировать. Знать о своих правах это только половина дела, нужно еще уметь их отстаивать на практике. Для этого стоит освоить конкретные навыки, которые придадут словам твердость, а поведению – уверенность.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Как противостоять манипуляциям? Психология, Психотерапия, Манипуляция, Отношения, Страх, Длиннопост
Показать полностью 1
131

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
185

Инфографика про биполярное расстройство

Нашла классную инфографику на английском про БАР. Перевела сама, друг помог с оформлением и коррекцией цветов, чтобы с интерьером кабинета сочеталось

Инфографика про биполярное расстройство Биполярное расстройство, Психотерапия, Психология, Инфографика, Длиннопост

Качество низковато, но за неимением лучшего...
Если кому надо:
Оригинал (но тут про штаты)
PSD

Показать полностью 1
78

Стабильные отношения

Нет конкретной цифры, через сколько времени после знакомства отношения становятся стабильными. Их надежность измеряется не количеством дней и ночей, проведенных вместе, а тем, насколько эта связь предсказуема и комфортна для вас обоих.


Вот как понять, что у вас надежные отношения:


— Вы не боитесь говорить то, что думаете

Один из признаков здоровых стабильных отношений — терпимость к особенностям партнера. Вы уже научились принимать недостатки и странности друг друга. Они могут по-прежнему временами надоедать, но в целом не влиять на ваши чувства. Такие партнеры выходят на новый уровень комфорта, где могут выражать свои мысли, не боясь сказать лишнего или быть чересчур прямолинейными.


— Разрешаете себе быть уязвимой

Любые отношения — это риск. Открываться человеку, показывать свои слабости бывает сложно, поэтому мы можем не признавать свои страхи, неуверенность, тревожность перед партнером. Если вы полностью впускаете человека в свой мир, а не просто разрешаете постоять на пороге — значит, с ним вы чувствуете себя в безопасности. Такая откровенность позволяет вам сформировать более глубокую эмоциональную связь.


— Иногда вам бывает скучно

Скуку легко спутать с угасанием чувств, но часто она значит лишь то, что ваши отношения стабильны. Стабильный=предсказуемый. Многим людям в безопасных, надежных отношениях начинает не хватать той интриги и новизны, которая есть во время периода ухаживания.

Вместо того, чтобы грустить, что в ваших отношениях не хватает драм, подумайте о том, что рядом есть человек, который поддержит вас в любых жизненных передрягах.


— Вы вкладываете больше энергии в другие сферы жизни

Если вы с партнером перестали быть друг для друга центром вселенной и не мешаете себе и ему развиваться — этап притирки пройден, и вы перешли к стабильным отношениям. Вы начинаете искать способы сбалансировать свою жизнь, снова хотите чаще видеться с подругами, уделяете внимание карьере, возвращаетесь к любимому хобби.


— Чувствуете гармонию с собой

Когда отношения становятся по-настоящему надежными, вы вновь начинаете вкладывать в себя больше энергии. Вам не нужно волноваться, что ваши конфликты приведут к расставанию, потому что вы уже научились спорить конструктивно. Если партнеру понадобится больше пространства, для вас это не будет означать, что его чувства ослабли. Вам уже не обязательно тратить все силы на поддержание отношений, ведь быть вместе стало так легко и естественно.


— Сейчас вы более независимы, чем в начале отношений

Когда отношения становятся надежными, не нужно никому ничего доказывать и никого завоевывать, к каждому из партнеров возвращается чувство собственного «я». Со временем вы находите идеальный баланс между «я» и «мы». Умеете проводить время по отдельности и не скучать вместе. Не чувствуете необходимости тащить куда-то с собой партнера из вежливости. Имеете как общих, так и раздельных друзей. Пускаете друг друга в свои жизни, но не делите одну жизнь на двоих.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Стабильные отношения Отношения, Психология, Психотерапия, Любовь, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
36

Злость

Злoсть. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).


Там, где злость подавляется, тaм возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.


Злость — oна бывает разной.


Oна бывает как защита ценного.


А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.


Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ.


Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.


Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.


Но всё дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах...да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.


Злость — это зубы личности.

Ими можно пережевывать то, что полезно.

Ими можно защищать себя.

Ими можно выражать себя.


Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость.


Вопрос в том КАК выражать свою злость?


Для многих детей было целым открытием, что свою злость можно выражать словами "Я сейчас злюсь"

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.


Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?


Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать".


Злость — это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.


Злость — она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний.


Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.


Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.


Проживать злость значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.


Оскорблять человека и обозначать себя "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" — это совершенно разные вещи.


Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть "протрезвев" от злости.


Злостьверный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Злость Психология, Психотерапия, Злость, Родители и дети, Дети, Любовь, Длиннопост
Показать полностью 1
3210

Эмоциональная безопасность выглядит так

Эмоциональная безопасность выглядит так.


Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».


Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»


Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.


Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».


Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.


Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки


Автор Наталья Ремиш https://www.instagram.com/natalia.remish/

Эмоциональная безопасность выглядит так Психология, Психотерапия, Гештальт
43

Кризис и волевое поведение

Есть одна важная закономерность психики, понимание которой заложил еще Курт Левин.

Суть этой закономерности в том, что никакое волевое поведение невозможно без наличия отдаленной, но ясной цели в будущем и перспективы достижения этой цели в виде конкретных действий.


В связи с этим в кризисной ситуации, когда ломаются планы, первым разрушается именно волевое поведение.


С этим фактом связана проблема самоорганизации у людей, вынужденных ждать чего-то неопределенного, какого-то неочевидного исхода в их жизненной ситуации.

В таком случае никакая учеба, саморазвитие и пр не получается.


Для того, чтобы восстановить волевое поведение необходимо восстановить цели в будущем и прояснить перспективы их достижения.


В ситуации кризиса приходиться формировать такие цели и ориентиры, которые не зависят или мало зависят от исхода кризиса, вспомнить ценности, которые останутся важными для меня независимо от того, как разрешиться текущая неопределенность.


Такие ценности можно разделить на два больших класса: условные и безусловные.

К условным можно отнести работу, умения, проекты и отношения, которые будут актуальны даже при худшем исходе ситуации. (При самом худшем мы все умрем и до этого момента тоже стоит простроить перспективу).


К безусловным можно отнести то, что будет важно и что я буду делать независимо от любого исхода кризиса. Это отношения, которые создают мотивацию ко всему остальному, это то ради чего стоит жить. Такие ценности иногда называют "духовными", но я не настаиваю на данном названии.


Например я независимо ни от чего не перестану исследовать свое сознание, я независимо ни от чего не перестану любить своих близких, независимо ни от чего не перестану тренировать свои физические и умственные способности. У Вас могут быть другие ценности и цели.


В развитии перспективы таких целей большое значение приобретают факторы надежды, мечты, уверенности в том, что для меня важно. Для того, чтобы мечтать, надеятся, стоять на своем нужна смелость. Смелость это осознавание своего страха и выбор идти ему навстречу.


из ФБ Дениса Андрющенко

51

Про разные виды агрессии

В последнее время стало популярно обращать внимание на т.н. "пассивную агрессию". При этом часто этим словом называют разные вещи. Попробую отделить некоторые из них друг от друга.


1. Подавленная агрессия.

По сути это самый обыкновенный агрессивный импульс, сказать гадость, унизить или еще что-либо, который сдерживается, подавляется и дальше рассеивается, соматизируется или откладывается до лучших времен.


2. Мелкие пакости.

Это всякие более или менее осознанные и косвенные враждебные действия (сплетни, слухи, саботаж) которые наносят урон репутации, достоинству или деятельности другого.


3. Завуалированное хамство (так же известно, как интеллигентное или Питерское).

Гадости, которые говорят или делают якобы для того, чтобы помочь другому. Самое распространенное - "дружеская" критика. "Это платье совсем не идет к твоему цвету лица". "Что-то ты себя совсем запустил, братан, разожрался, бухаешь небось", "Для тебя это будет тяжеловато", "С твоим здоровьем (в твоем возрасте) это уже наверное нелегко", "Это не женская работа".


4. Двойные послания (или говно в конфетной обертке).

Не знаю, стоит ли их отделять от предыдущего пункта, разве только из-за классического "да, но ..." в структуре послания.

Например. "Тебе очень идет это платье, но я бы такое ни за что одела, слишком вызывающе". "Сделано неплохо, но можно было бы и лучше". "Хорошо, но я в твои годы ..."


5. Собственно пассивная агрессия или "непротивление злу насилием". Представляет собой пассивное сопротивление действиям другого человека, как направленным на насилие, так и на сотрудничество. Включает в себя самые разные формы от ясного и простого отказа, до хитрых форм отказа завуалированного или мнимого согласия, типа "как скажешь дорогая". Так же включает в себя прокрастинацию, затягивание и различные варианты саботажа без вредительства. Кроме того к ней можно отнести различные формы нытья, жалоб и согласия с использованием той же комбинации "да, но ...."


6. Аутоагрессия, направленная на то, чтобы навредить другому человеку. Это так же классическое "назло маме отморожу уши", или "вот умру, тогда вы все узнаете", а так же более мягкие формы в виде тихого или громкого героического страдания на глазах у других.

Как то так.


из ФБ Алексея Смирнова


А какие виды агрессии используешь ты, пикабушник?

36

Поток

Одна психотерапевтическая идея очень тяжело пробивает себе дорогу среди рационально мыслящих людей - это то, что наш "рациональный мозг" (логическое мышление) - обслуживающий персонал, а не хозяин.


Большое количество исследований в последние лет тридцать раз за разом показывали и показывают, как ненадежна наша память, как рациональные аргументы подстраиваются под заранее и иррационально сделанный выбор, как сильно случайные внешние факторы определяют наше поведение и так далее - но все равно идея, родившаяся в эпоху Просвещения и победного шествия науки, упорно держит свои позиции. В том числе и среди психологов и психотерапевтов, и особенно среди психиатров, выражаясь в том, что "нам не нужна личная терапия". В этой идее подразумевается, что человек, работающий с чужой психикой, может все увидеть и понять при помощи разума, поэтому свои неосознаваемые пласты психической жизни можно и не трогать, если они не болят. То, что наши бессознательные психические процессы с большим упоением танцуют с теми же процессами клиента - это игнорируется или признается несущественным.


Для некоторых людей признание того, что у них есть бессознательное равносильно признанию того, что они безумны. Есть что-то очень пугающее в этих иррациональных глубинах, в которых своя логика жизни. Например, многие события, которые эмоционально не прожиты, не имеют срока давности - и когда они всплывают в памяти, руки сами сжимаются в кулаки. Хотя казалось бы - столько лет прошло... Да и сама память - не детальное воспроизведение прошлого, а лишь вольная и творческая фантазия на тему того, "как оно было", и поэтому для психотерапевта важнее даже не сами факты, а чувства, которые с ними связаны (факты искажаются, а вот чувства - остаются, не теряя свежести со временем). В общем, много того, что пугает, намекая на безумие, и хочется отгородиться за стенами логики и контроля.


Но еще ни один человеческий план не был реализован на одной лишь логике. Мы можем строить безупречно-рациональные обоснования, почему нам нужно вести себя так-то и так-то, почему нужно учиться на бухгалтера/менеджера, а актерское мастерство - чушь и блажь; что нужно работать вот тут, а не там. Однако если из глубин нашей психики на все эти замечательные планы не будет дано "добро" в виде эмоционально-телесного отклика - все эти планы не наполнятся энергией. И как не убеждай умной аргументацией эту упрямую скотину-психику - не пойдет она туда, куда не хочет. Придется тогда постоянно понукать ее, пинать, бить - пока она, наконец, не свалится полудохлой клячей в депрессию или в соматическую болезнь.


Поэтому у меня есть очень важный личный принцип, который я освоил уже в гештальт-терапии - следуй за белым крол... за энергией, а не за красивым планом. Ищи там, где напряжение, где будоражит или где ты так застыл, что тело дрожит, а не там, где вроде красиво, но мухи от унылости дохнут. Ищи энергию - где она прячется в тебе, как ты ее подавляешь, куда ты ее пытаешься перенаправить. Есть одно заблуждение - что если себе запретишь делать то, что очень хочешь, то энергия появится там, где "надо делать". Но ничего подобного - психика это не гидравлический сосуд - перекрыл в одном месте и вода под давлением потекла в нужном направлении. Увы - если перекроете движение "психической энергии" там, куда она стремится, то она вообще перестанет двигаться. Наш логический мозг прекрасен в том, чтобы находить хорошие пути для реализации энергии, но саму энергию он создать не в состоянии. Она оттуда - из глубин.


Автор: Илья Латыпов

Показать полностью
1584

Как мать превращает сына в «психологического мужа»

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в "психологического мужа". Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.


Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.


К чему приводит чрезмерная опека


Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она "обожает и боготворит" сына, считает его гением, "посвящает ему всю жизнь". На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.


Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью - мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.


Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.


Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.


Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче". При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.


"Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму."- внушает она ему с самого детства.


Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…"


Или "Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»


Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.


Ведь мама - "это главный человек в моей жизни", думает он. "Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну...»


Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.


В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.


И даже после смерти матери, нависающий над ним "дух" ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.


Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, "Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем".


Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.


Какие варианты развития в таких ситуациях?


Приведу несколько примеров:


1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.


2. Он "женится" на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой - алкоголь, игровая зависимость...


3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.


4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.


5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.


6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей "заботой и любовью", стремясь к тотальному контролю над ними.


Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.


Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.


Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.


Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.


Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был "мужем" для своей матери, сказал: "Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее."


Меньше чем через год он скончался от инфаркта...


Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…


Автор: Леа Веденски

Показать полностью
46

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа

Фредерик Перлз и 27 лет психоанализа Психология, Психотерапия, Психоанализ, Гештальт, Перлз, Фриц Перлз, Длиннопост

Эту историю Фредерик Перлз, известный психотерапевт, основатель гештальт-

терапии, рассказал в своей книге «Внутри и вне помойного ведра».


Однажды Перлз работал со скрипачом, который хотел стать солистом. Всё было

хорошо, пока тот играл в оркестре. Но через 15 минут после того, как он начинал

солировать, в его левой руке развивался спазм. Все неврологические обследования,

которые проходил скрипач, дали отрицательный результат. Так что очевидно –

дело было в психосоматике и требовалась психотерапевтическая работа.


Случай скрипача был примечателен тем, что на момент начала работы с

Перлзом он уже 27 лет проходил психоанализ у шести различных аналитиков! За

это время, естественно, в психотерапии были многократно пройдены все

аспекты эдипова комплекса, рассмотрены все нюансы первых лет жизни и ранних

отношений с родителями… но приблизиться к решению проблемы со спазмом в

левой руке так и не удалось.


Когда скрипач пришёл к Перлзу, как опытный пациент психоаналитика, он сразу

же пошёл к кушетке, но Фредерик остановил его и попросил принести скрипку.


— Зачем? – спросил скрипач.


— Я хочу увидеть, как вам удалось создать спазм. – ответил Перлз.


Скрипач принёс скрипВстал, опираясь на правую ногу, при этом левой ногой

обвивая правую. 10 минут он великолепно играл, после чего начал немного

покачиваться. В течении нескольких следующих минут амплитуда покачивания

увеличилась, движения пальцев замедлились, ноты стали исполнятся

неаккуратно, пропала красота звучания мелодии и скрипач прервал игру.


— Вы видите? – сказал он – Становится трудно. Если я заставлю себя

продолжать, разовьётся спазм, и я не смогу играть совсем.


— И у вас никогда не бывает спазм, когда вы играете в оркестре?


— Никогда.


— Вы сидите?


— Конечно, но как солист я должен стоять.


Перлз размял руки скрипачу и попросил встать, поставив ноги раздельно, слегка

согнув в коленях. А после предложил опять сыграть на скрипке. Через 20 минут

потрясающей игры, на глазах скрипача появились слёзы. Он повторял: "Я не хочу

поверить, я не могу поверить…"


Сеанс закончился, но Перлз позволил ему ещё играть. Это было слишком важно!


***


Давайте немного посчитаем. Классический психоанализ – это 50-минутные сессии

3-5 раз в неделю. Таким образом, на психоанализ скрипача ушло приблизительно от

3500 до 5800 часов чистого времени. Наверняка во время такого длительного

анализа мужчина сумел поработать со многими темами, но спазм в левой руке так и

остался неразрешённой проблемой. Проблемой, которую Перлз помог разрешить

чуть более чем за 1 час не хочу сказать, что психоанализ плох, а гештальт – это мега-

инструмент.

Мне кажется, эта история про другое – про догматичность. Те шесть

психоаналитиков, которые работали со скрипачом, были скованны своим

подходом, технологией анализа и аналитическим мировоззрением настолько, что

даже не заинтересовались очевидной вещью – чем был вызван этот спазм и как

именно он развивался.


Ещё эта история, на мой взгляд, про то, как часто мы пытаемся

разобраться с глубинами, найти первопричины, всё понять и осознать

тогда, когда решить проблему можно простыми и очевидными

действиями.


Из книги Артема Лесмана "Живые истории из психотерапии"


Больше интересного из области психологии на моем телеграм-канале "Школа психологического просвещения"

Показать полностью
69

Про мамины заклинания

Автор: Юлия Рублева


«Мы должны тобой только гордиться». Мамины заклинания.


Если вы:

- умница и отличница/отличник;

- у вас все хорошо с карьерой: хорошая должность и высокая зарплата;

- у вас все хорошо с семьей: во всяком случае, она есть в наличии и вы не собираетесь разводиться;

- вы чрезвычайно компетентны во всем;

- вы красивы и ухожены, или нет, но красивы и ухожены ваши близкие вашими стараниями;

- на своей работе вы работаете с самыми сложными задачами, самыми капризными клиентами, самыми тяжелыми проектами и справляетесь на «отлично»;

- вы никогда не устаете, а ложитесь в постель только когда очень сильно болеете, и болеть вам стыдно;

- вы почти все время чувствуете стыд, вину и ответственность перед всеми и за все, не различаете эти состояния, не способны заботиться о себе или доставлять себе удовольствие без вины перед окружающими или близкими;

- тяжело, сгорая со стыда, переносите собственные ошибки; тяжело воспринимаете критику и долго переживаете ее;

- не помните себя маленьким; вы всегда как будто бы очень взрослый человек;

- плохо и редко говорите «нет» и не очень различаете, когда вам неприятно, долго терпите и не сразу уходите;

- при разговорах с родителями вы хвалитесь успехами, а они вас хвалят, ругают или оценивают как-то еще;

- вы редко рассказываете близким, особенно родителям, о неудачах, проблемах, болезнях, поражениях, боли и прочем, как будто в вашей жизни этого практически не происходит;

- не просите помощи, обходитесь без поддержки других людей;

- никогда не выглядите смешным или нелепым, избегаете дурацких или игровых ситуаций, стесняетесь дурачиться и плохо переносите, когда подшучивают над вами.


Если у нас все это или некоторое из этого есть, и при этом (обязательное условие!) мы чувствуем себя успешными и в порядке, но не чувствуем себя счастливыми, то с большой долей вероятности наши родители транслировали нам именно это: «мы должны тобой только гордиться».


Чем грозит такое «заклинание»?


Обычно в жизни человека, получившего такое послание, не происходит собственно жизнь. Избегаются риски, бесцельное времяпрепровождение, приключения, авантюры, необдуманные поступки - а отсюда мы не можем позволить себе спонтанности, непосредственности, неусидчивости, легкомыслия, отдыха, мы скованы, деревянны, у нас болит спина, голова, плечи, шея и желудок.


Такое послание получивший его ребенок переводит как "мы не будем тебя любить, если ты:


- заболеешь и перестанешь быть функциональным,

- не будешь регулярно давать нам повод для гордости перед знакомыми и соседями;

- не вздумай разводиться - твой брак должен быть только счастливым;

- тебя уволят? Тебя не могут уволить, так как таких добросовестных не увольняют;

- потерпишь неудачу любого рода, от аварии до ограбления."


Такое послание также волочет за собой хвост из угроз и обязательств:

- мы должны тобой только гордиться, поэтому мы не будем тебя поддерживать - поддерживают слабых; не ищи поддержки;

- ты отвечаешь не только за себя, но и за нас/за всех (еще одно «мамино заклинание»)

- не приходи к нам с неудачами, мы не хотим ничего про это знать. В случае, если мы осмеливаемся жаловаться или просто сообщаем «мы развелись", нам либо указывают на некие «справедливые обстоятельства», из которых выходит, что мы сами виноваты; либо в общении происходит странный сбой и нас будто не слышат, родители становятся рассеянными, переключаются на другую тему, не дают не только поддержки, но какой бы то ни было вообще обратной связи.


Я называю заклинание «мы тобой должны только гордиться» одним из самых страшных и деструктивных потому, что каждый раз, когда с жертвой этого заклинания случается живая жизнь, ей становится стыдно. Живая жизнь состоит из разного, а не только хорошего, там иногда плохо пахнет, предают, отвергают и обманывают, случаются болезни, катастрофы, неудачные дни и даже годы, и адресатам этого заклинания не приходит даже в голову пожалеть себя: они хотят сквозь землю провалится, что у них так же, как у простой смертной Люси Пупкиной (у нее свое заклинание, чаще всего "ты никуда не годишься»), происходит прыщ на носу, развод и падение в разнообразные лужи. «Ну у тебя все хорошо?» несколько заученно и равнодушно, или, напротив, с затаенным ожиданием, спрашивают такие родители, и мы молчим и не говорим правду даже себе.


Бунт против такого заклинания случается обычно в форме невероятной силы возмущения, негодования, боли, горечи и обиды, когда мы выкрикиваем в телефонную трубку или в лицо родителям - "а тебя не интересует, как у меня дела на самом деле!?» в тот момент, когда осознаем, что уже много месяцев не говорим про свое увольнение, развод, страхи и беды.


На самом деле родителей обычно интересует, как у нас дела на самом деле. Но дело в том, что такое заклинание чаще всего сочетается с «ты отвечаешь и за нас тоже, раз у тебя все так хорошо получается», или « в нашей семье не бывает неудачников». и


В первом случае родители искренне не знают, как вам, такому сильному и успешному с младенчества, помогать, и их надо будет этому учить.


А во втором они сами обычно переживают такой жгучий стыд («мы недостаточно хорошие родители, раз тебе плохо»), что становится ясно, что они никогда сами не имели такой поддержки и не умеют ее давать вам.

Показать полностью
40

Про карту реальности vs реальность

Автор: Софья Завьялова


Когда значок аварии завис или про карту реальности vs реальность


Видели на навигаторе значок аварии? Он обозначает новое дтп на дороге и исчезает после того, как проезд в этом месте возобновляется.


Представьте что было бы, если бы старые значки дтп не исчезали из навигатора, а добавлялись бы только новые. Трафик был бы парализован. Куда ни сунься - везде дтп.


Наша психика отмечает на своей карте реальности все дтп, все места, где двигаться напрямую оказалось себе дороже, где нужно было поехать в объезд. Но, в отличие от навигатора, который постоянно подгружает актуальную картину реальности на свою карту, наша психика скорее склонна сохранять и накапливать, наслаивать напряженные точки на карте. Даже если в реальности их уже нет. Происходит это в тех случаях, когда непредвиденный "объезд" стоил так дорого, что на всякий случай принимается решение теперь рассчитывать на него даже тогда, когда он уже не нужен. При таком раскладе каждый "выезд" в эту точку реальности оказывается неподъемно энергозатратным. Не полчаса до работы, а полдня.


Что это может быть, если переводить эту метафору на язык психических потребностей? Например, первая знакомая версия реальности была крайне небезопасна для выражения своих чувств и вообще себя как есть - это вызывало агрессию или раздражение со стороны близких, стыд, вину, и много других тех самых мелких и крупных дтп, которые приходилось как-то объезжать или и вовсе отказываться от движения к цели. И теперь на этой первой карте реальности все еще маячат значки - тут будет стыд, а тут вина, а тут будут кричать или торопить и так далее. Хотя в сегодняшней реальности, среди тех людей, которые рядом - эти старые знаки уже не актуальны, эти люди реагируют по-другому. Да и внутренний транспорт - уже не саночки на веревочке, а джип, например, в котором теплее ехать и меньше зависишь от того, кто и куда везет.


Что стоит делать для того, чтобы карта реальности не зависала на старых данных, а регулярно подгружалась до актуальной? Проверять. Исследовать свое восприятие - где оно зависает на прошлой версии карты. Где закладывает километровые объезды, когда давно уже можно и нужно проложить прямой путь. Где можно прямо сказать о чувствах, прямо попросить или сказать нет, проявиться, а где и правда стоит сделать это с поправкой на актуальный ветер, что-то удержать до поры или найти более подходящую форму.


Карта никогда не будет соответствовать реальности в полной мере. Но максимально приблизить свою сегодняшнюю карту и навигацию к своей же сегодняшней реальности - более чем возможно. Это делает движение по жизни легче, эффективнее и счастливее.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: