Честное собеседование

- Итак, я вам рассказала только о половине ваших обязанностей. Остальная половина вылезет в течение вашего первого месяца и станет охуительной неожиданностью не только для вас, но и для нас самих.

Миссия и цели нашей компании, которые так круто смотрятся на сайте – на самом деле полная херня. Мы хотим от клиентов денег, на остальное нам пофиг. Клиенты будут кипеть от ненависти, но поскольку общаться с ним будете вы, то и ненавидеть они тоже будут вас. Собственно, для этого мы вас и нанимаем.

Ваш первый день будет завтра, но ваше рабочее место, почты-пароли и пр. будут готовы только через неделю, и то, только если вы будете постоянно напоминать о том, что калькулятора вам для работы недостаточно.

Коллектив будет перемывать вам кости и открыто игнорировать в ответ на половину вопросов. Это продлится до тех пор, пока они точно не выяснят, что вы не родственник или друг директора.

Кухни у нас нет, есть отвратная дорогая столовая в шаговой доступности и нормальная в трех километрах.

Остались какие-либо вопросы?


- Вообще-то да. Но я не буду их задавать, потому что боюсь ляпнуть какую-нибудь хуйню и спалиться на некомпетентности. Мне отвратительна сама мысль о том, что я буду приходить сюда каждое утро, но поскольку я погряз в кредитах, то единственные альтернативы трудоустройства к вам – это самоубийство или проституция. И я все еще не до конца уверен, что сделал правильный выбор.

Но раз уж так выпала карта, то я попробую подсластить пилюлю: буду стараться приходить попозже, уходить пораньше, обедать подольше. А если у вас незалоченный интернет, то возможно я даже сохраню остатки разума и самоуважения.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
228
Автор поста оценил этот комментарий

Честный соискатель на собеседовании:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.



2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?


Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.



3. Какую зарплату вы хотели бы получать?


2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.



4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?


У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.



5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?


Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.



6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?


А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!



7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?


Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.



8. Какие у вас есть достоинства?


О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.



9. Каковы ваши недостатки?


Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!



Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

раскрыть ветку (10)
72
Автор поста оценил этот комментарий
Никогда не любил эту копипасту, очень уж тут скандальный соискатель какой-то, а не честный. Про несладко живется видимо не понаслышке знает;)
раскрыть ветку (6)
72
Автор поста оценил этот комментарий

Очень хороший саркастический текст, который не требуется заучивать и выдавать на собеседовании :) значит и оскорбить он никого не может, он лишь призывает задуматься тех, кто подобные вопросы задает. Текст лишь высмеивает формальность большинства собеседований, которые проводятся не компетентными людьми не понимающими о чем нужно разговаривать с кандидатом.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

3, 6 и 9 вопрос не лишены смысла.

33
Автор поста оценил этот комментарий
Яро плюсую, у меня с этой пасты горит всегда.
Написано так по-мудацки, из ответов соискателя сочится ЧСВ, создается ощущение, будто он насмотрелся сериалов, где крутой парень, не поведя бровью уничтожает противника на словах.
Стандартнейшие вопросы для всех. Или брать на работу первого попавшегося? Начальству хочется знать, с каким человеком оно будет иметь дело, кому оно будет доверять важную работу, иногда - насколько приятен человек в общении, если ему предстоит работать с людьми.
раскрыть ветку (3)
68
Автор поста оценил этот комментарий

>Стандартнейшие вопросы для всех.

нет, я понимаю, когда подобные вопросы задают кандидатам на управляющую должность, в солидной, уважаемой компании, но меня дико вымораживает, когда подобное перенимают в свою практику шарашкины конторы, абсолютно на любую должность, даже временную.

с 16 лет сменил туеву хучу работ, в том числе, низкоквалифицированных, типа: сторож\дворник\разнорабочий, водкой торговал, хех, тоже было дело, так вот, почти в каждом заведении давали такие анкеты. вопрос: нахера?

кто из начальства будет общаться с дворником или каким-нибудь плиточником? с ним даже не здороваются. многие из них кроме "бешбельмек" и сказать-то ничего не могут. и тем не менее, вместо чтобы убедиться, что человек просто адекватен (не алкоголик, например), они спрашивают: что самое интересное было на вашей прошлой работе?

ну, хм... как-то мы скидывали снег с крыши, кусок льда откололся и упал на припаркованную рядом "на пять минуточек" машину. достаточно интересно? отвечать на вопрос "почему вы ушли с прежнего места работы" ещё надо?


это маразм.

раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Самый верх идиотизма- такие анкеты и вопросы на должность промоутера.
ещё комментарий
2
Автор поста оценил этот комментарий

Почему нельзя зачерпывать суп к себе?!

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Этикет такой. Считается, что так меньше возможности перепачкаться и культурнее это. Более того, нельзя "пить" с ложки с супом, нужно бесшумно брать ее в рот.

Дома ем в свое удовольствие - зачерпываю суп к себе, пью с ложки.

А вот в ресторане приходится делать над собой усилие - следовать этикету. И, соответственно, удовольствия ноль. Поэтому перестал ходить в рестораны. Одно мучение. Еще и дорого.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Обляпаешся
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку