1781

Черный кофе

Написав эту историю и перечитывая в поисках ошибок я увидел кучу двусмысленностей. Сначала я решил поменять их для плавности изложения. Но потом подумал, что какой текст, такой и стиль)) Так что читайте как есть.


Несколько лет назад был у меня партнёр. По бизнесу. Константин. Его мне сосватал директор большой компании, где он не прижился ввиду некоторых особенностей поведения и общения. При этом он был "конструктор от бога". По любому "креативному эскизу дизайнера" в два счета разрабатывал рабочую конструкцию. Или просто осмотрев чужое творение мог сделать копию с даже лучшим функционалом. Немного утрируя: посмотрев трейлер "Трансформеры" он мог сделать автобота у которого все бы трансформировалось и даже лучше чем в кино. Короче мы на него молились и все его "странности", мешавшие ему на прошлом месте были нам пофиг.


Странности... Например он никогда не пил на людях кофе. Вот прям нигде и никогда. При этом явно разбирался в теме. Как то вначале работы он пояснил что кофе пьет только дома и только с женой. И с этим вопросом более никто не лез. Офисным и более интересных "странностей" хватало перемывать. Мне же он был важен как партнёр и почти как друг. Ибо мы много времени проводили вместе в поездках по клиентам и выставкам - тырили идеи и продавали их в Костино воплощении.


И вот как-то во Франкфурте, откровенно затрахавшись ходить по выставке, мы вышли в город подышать воздухом и покушать спокойно. Мы выпили в баре аперитив и искали интересный ресторан. И вдруг наткнулись на магазинчик с кофе. 100500 сортов. И молотый и в зёрнах. И тебе при желании сделают нужный помол и дадут все попробовать. Я купил пару пачек на подарки. А у Кости вспыхнули глаза. Он погрузился в обсуждение с продавцом. Они явно были на одной волне. Обсуждали вещи мне не понятные. Нюхали, тёрли, спорили. Я допивал вторую чашку и лениво за ними наблюдал.

А Костя набрав десятка полтора экзотических сортов раз за разом морщась отмахивался от предложения продавца выпить чашечку кофе.

Шнапс и скука во мне немного бурлили. И я стал подкладывать Костю: "Ну что ты как не родной? Дядька тебе столько внимания, а ты его расстраиваешь отказом выпить кофейку. Он же подумает что ты сноб, считающий что лучше него разбираешься в вопросах кофе и его приготовления. Непрофессионально, коллега". И давая понять что шучу, я ощерил все свои наличные зубы.


Костя разрумяненный от шопинга, явно доставлявшего ему кайф, посмотрел на меня глазами в которых заскакали веселые чёртики: "А ты знаешь, давай. Выпью. (Он ткнул продавцу в какой-то сорт и что-то сказал по немецки, на что тот очень одобрительно крякнул и показал "ок") И расскажу тебе почему пью кофе только дома с женой."

Когда ему подали густой и сильно пахнущий напиток в чашке, он несколько раз втянул запах, закрыв глаза. Затем сделав глоток быстро заговорил, видимо чтоб не передумать: "Мне было 16, когда я познакомился с будущей женой. Ей было 20. Первый раз был... Ну наверное как у многих - никакой. Скорострел. И второй. И третий. Я был расстроен до крайности. До юношеского максимализма с суицидными нотками. А она нет. Я не понимал, зачем ей я - сопляк-скорострел. А она сказала что знает как сделать меня бодрее и что я чудо и она любит меня. Она варила мне кофе с какими-то специями. И мы... Ну...тренировались. И снова кофе и снова "тренировки"... И у меня стало все лучше и лучше. Через два года мы поженились. И вместе уже 12 лет. Вцелом кофе нас связало, мы реально кофейные наркоманы. И даже ездить предпочитаем в отпуск туда где можно поиметь новые ощущения с кофе. И вот все это вкупе даёт такой эффект, что для меня между кофе и сексом стоит знак равенства."

И ещё раз втянув ноздрями аромат, он залпом допил остаток.


Когда он поставил чашку мы синхронно опустили взгляд. И такой нехилый горбун, силящийся с треском вырвать изнутри молнию его джинсов, однозначно доказывал, что по меньшей мере часть рассказанного им правда.


Но в тот вечер я зарекся докапываться до основ "странностей" других людей)

Дубликаты не найдены

+39
А чувак в курсе, что теперь его такое личное стало достоянием пикабу?
раскрыть ветку 4
+22

ага, как только видишь какого-нибудь Костю - сразу насмехайся над ним и пуляй остроумные шуточки про кофе!.. он конечно же будет делать вид что не понимает о чем речь, но мы то знаем =))

раскрыть ветку 2
+29

И добавлять надо что вломил его ЕбакаГрозная. Пусть плачет

0
Иллюстрация к комментарию
0

Как жить-то теперь, все соседи смеяться будут

+66

А вечером он к тебе подкатывает "Слушай друг... ты уговорил меня на кофе... а жена далеко..."

раскрыть ветку 1
+11

Так потому и зарекся докапываться ж

+15

тут друг рецепт кофе со специями просит)

раскрыть ветку 6
+13

Я с Костей не знаком, но все же)

Зёрна кофе мелишь вместе с апельсиновой цедрой, после варки добавляешь корицу+гвоздику(или Сычуаньский перец), кардамон, получается шикарно

Без апельсина хорошо бодрит чёрный перец и соль

Так же бодрят  тмин, анис(и подвиды), шафран

раскрыть ветку 3
+3

Это рецепт калмыцкого чая?

раскрыть ветку 1
0

Что еще бодрит? Из доступных в Центральной полосе России? )

А то заметил, что просто чёрный сваренный кофе перестал действовать на меня. Сегодня даже энергетик купил. Надо работать вечером, а я как кисель себя чувствую...

+9

тут главное - мастерски потереть

раскрыть ветку 1
+2
Друга
+173

Шикарный условный рефлекс выработался...),

раскрыть ветку 14
+70

и они снова синхронно опустили взгляд.... и снова

раскрыть ветку 2
+142

Ага , фанатик кофе сказал :-Извини брат, жена далеко ,а с барменом не договорился"...).

раскрыть ветку 1
+58
Так он выебал его или нет?
раскрыть ветку 8
+28

Да

раскрыть ветку 7
+4
Прям по Павлову история))
+2
А что такое? Опять кофе с кем-то пил?!
+86

Но в тот вечер я зарекся докапываться до основ "странностей" других людей)


Тебе было не до того? )

раскрыть ветку 3
+47

Раза три зарекся!

раскрыть ветку 1
+11
А потом Костя еще 2 раза, но уже самостоятельно))
+4
Ясен хуй, там чувак накупил в магазе на всю командировку
+9

Теперь понятно стало больше, о чём поют "юные смешные голоса"


кофе - мой друг
музыка мой драг
пока мы вдвоём, мы точно не будем спать

слова песни теперь заиграли новыми красками

+8

теперь понятно, почему Константин уже бывший партнер...

+8

а я как кофе выпью сразу бегу в туалет

раскрыть ветку 16
+6

Я засыпаю от кофе.

раскрыть ветку 1
+1

Такая же херня

+8

И у меня муж утром посрать не может пока кофе не выпьет

раскрыть ветку 5
+31

Не так уж и плохо: по крайней мере, он срет, уже проснувшись.

раскрыть ветку 3
+1
Любите же вы его
+1
Передернуть?
+1
Нормальный эффект от кофеина, главное потом водички попить, минут через 20, пока теобромин не начал действовать)
раскрыть ветку 3
+1

а если не успел водичкой запить, тогда что?

раскрыть ветку 1
0

Или 30=)

0

По маленьким делам или большим?

раскрыть ветку 2
0

большим а если еще и с сигаретой то и долгих)))

раскрыть ветку 1
+8

Я рядом с Константином и заговаривать о кофе опасался бы, а уж пить или предлагать...

+6
Я здесь смотрю на своей работе, мои коллеги часто толпой ходят кофе пить.. я что то подзавис.. и воображение чет разбушевалось..
+30
Приятный рассказ.
Тоже люблю кофе. И виски. Но, блин -- "...в целом кофе нас связалО...".
"Вам кофе натуральный или растворимое?"
раскрыть ветку 12
+10
Ну да, в рассказе про то как коллеги разглядывали друг у друга стояки в командировке вруг написали на кофе "оно". Ужас, кровь из глаз.
раскрыть ветку 1
0
Ну тут же не общество cinicmanshion, тут можно.
+8

Вроде сейчас можно и так и так, разве нет?

раскрыть ветку 7
+4

Вам кофе натуральное или растворимый?

раскрыть ветку 1
+2

Называл кофе оно до того, как это стало мейнстримом :(

раскрыть ветку 3
+1

Так точно

-1

"Вам кофе натуральный или растворимое?"

Не вижу противоречия. Натуральный кофе - он. А растворимый - уже какое то оно.

раскрыть ветку 1
-3
Вот именно, растворимый уже "какое-то оно". Уже не он -- не кофе. Никаких противоречий.
Как и виски. Виски это он, а напиток на основе виски уже оно.
+5
Иллюстрация к комментарию
+8

Есть у меня знакомый, который очень любит делиться подобными историями. Как и когда у него не встал, как он слишком быстро кончил, как барышня призналась ему в симуляции... Уже вроде привык, но все же не понимаю, на кой черт подобное рассказывать? Даже друзьям.

Причем на этот вопрос он всегда начинает ерничать, мол, если меня эта тема смущает, значит у меня с этим делом как раз проблемы. Ага, охуенная логика.

раскрыть ветку 9
+9
Ну на самом деле люди делятся на два типа, для кого разговоры о сексе это табу и для кого нормально. Иногда узнаешь много нового от своих знакомых и друзей на эту тему. Например был у нас девичник перед свадьбой одной подруги и начали мы обсуждать тему самых необычных мест для секса, заодно и минусы узнали, что можно попробовать, а что не стоит. Для тех, у кого опыт маловат полезно
раскрыть ветку 8
+6

Для меня лично эта тема вовсе не табуирована. Скорее наоборот - одна из излюбленных. Однако я предпочитаю обсуждать секс либо в позитивном ключе, либо, как в вашем примере, для обмена опытом относительно всяческих нюансов.

Меня просто обескураживают люди, которые с бухты барахты как бы между прочим выдают свои фейлы вне контекста.

Особенно раздражает если они ждут некой взаимности в этом вопросе.

Мол, да не парься, чувак, я тоже через три минуты взрываюсь!

Но если у меня аналогичных проблем нет, то мне становится неловко. Я не знаю, что сказать и не понимаю, на кой ляд мне информация о чужих проблемах в интимной жизни, о которых я не спрашивал )


И где, кстати, не стоит заниматься сексом? Выяснили? :)

раскрыть ветку 7
+4

У меня на чай с шиповником такая же реакция, воспоминания, все дела... Ну разве что в штанах ничего не бугрится:)

+5

Классная история с хэппи эндом!

+4

Да это не Франкфуртский кофе, а Голландский штурвал какой-то!

раскрыть ветку 1
+1

Есть два стула, и оба перевернуты ножками вверх

+7
Павлов одобряет...
+3

Отличная история!

+2

Главное чтобы жена не узнала что он пьет кофе на стороне.

+2

Обожаю хороший экспрессо.

раскрыть ветку 2
+4

с какавой ихний экспрессо ежели смишать, енто как зваца будит?

раскрыть ветку 1
0

Шоколадный кошмар.

+2
Наконец-то правдивую историю кто-то рассказал.Такое хрен выдумаешь.
+5

А потом была веселая ночка

+2

Сердечку его пиздец значит скоро

раскрыть ветку 2
0

С чего вдруг? Был на приёме у врача, она спрашивает: "есть жалобы на здоровье?",  я пожаловался, что утром еле встаю, сколько бы ни спал, пока кофе не выпью, вообще, как овощ. Ну и так, много кофе пью. Она спросила, насколько много? Я ответил, что утром варёный кофе, около 150 мл. И вечером, часов в 18 еще столько же. Они с медсестрой поугорали надо мной. Врач рассказала, что есть люди, которые пьют по кружке 200+ граммовой КАЖДЫЙ ЧАС крепкого варёного кофе. Вот там уже пиздец сердцу, давлению и т.д. А то, как я пью, это, считай, вообще не пью. И это, наоборот, полезно для сосудов, сердца и т.д.


p.s. Кофейную зависимость исключили из списка болезней, зато добавили игровую )

0

Ушли проблемы с сердцем, когда подсел на кофе. Утром — 300 мл по-турецки, днём — 3-5 порций капучино, вечером — что-нибудь десертное, какой-нибудь раф со специями. Периодически всё это полируется энергетиками.

+1
У меня супруг тоже кофе не пьёт при людях, но по другой причине. Становится очень эмоциональным резким и занозчивым. А за руль вобще нельзя-будто пьян. Вот такая реакция на кофе.)
+1
"Попить кофе" - мы так с девушкой условно называли секс
раскрыть ветку 1
+5

А мы условно называем секс - "потрахаться"

+1
Горбатая гора какая-то)). Он тебе больше не друг, да?
+1

Ну кофе возбуждает, да, разве это новость.

раскрыть ветку 1
0

Для меня новость. У меня от кофе только давление на клапане повышается.

+1

Я ржу😂👍

0

Чувак, у меня скорострельность как у минигана, мне нужен рецепт этого чертового кофе!

раскрыть ветку 5
+1

Чувак, тебе не нужен рецепт кофе. Поверь. Нужна нормальная понимающая баба и постоянные тренировки. Сто дней подряд с нормальной женщиной, которая будет тебя хотеть и понимать сделают из тебя полового гиганта. А реально даже гораздо меньше. 99% проблем в голове. В комплексах. А они культивируются если нет рядом ПРАВИЛЬНОЙ женщины. Даже врачи ничем не помогут. 1% наверное врачи могут вылечить, если есть правда какие-то глубокие отклонения в гормональном или физиологическом плане.

99,9% информации и рекламы о лечении "скорострельности" это пиздеж. Это отличный бизнес, где нельзя ничего доказать. Точнее можно, но психология не даёт кому-то лезть туда. И не верь "гуру от науки".


Ищи женщину свою и еби еби еби. И все будет ок. Поверь.

раскрыть ветку 4
0

Да шучу я, шучу. Но спасибо, за переживания!

раскрыть ветку 3
0

Раз спросил, надо отвечать!

0
Когда я встречался с будущей женой в её квартире меня сначала кормили, а после мы любили друг друга и у меня тоже выработался рефлекс. После приёма пищи у меня поднимался.
раскрыть ветку 2
+1

Видимо хорошо кормили, что даже на никнейм легло)))

раскрыть ветку 1
+1
Вообще мой ник болт он быстро пишется на клаве, но так как он был занят то добавил несколько букв.
0

Жена из него собаку Павлова сделала...

0

пойду кофейку бахну

раскрыть ветку 2
0

Только не курите!

раскрыть ветку 1
0

бросил

+1
"Вкупе"? А то я слегка зависла над купе. Прошу прощения, на смысл влияет в данном случае... Подумала, что секс только в поезде теперь у него возможен 😀
раскрыть ветку 1
0

Спасибо

0

Надо было так закончить: "Когда он поставил чашку мы синхронно опустили взгляд и вдруг он резко прыгнул вперед и повалил меня на землю, последнее, что я помню было тяжелое дыхание сзади и запах крепкого кофе..."

-19

Что за латентный гей писал этот рассказ)) Надо было не мужика собеседником делать, а девушку-коллегу, тогда бы норм было))

раскрыть ветку 2
+14
Ну если бы у девушки после кофе вставал бы горбик, рвущий штаны, то это была бы другая история
раскрыть ветку 1
0
ещё комментарии
Похожие посты
87

Как в Туркестане боролись за нравственность русских женщин

В СССР, если верить известному афоризму, его не было.


А накануне СССР, незадолго до революции?


Если верить очевидцам - был. Причем даже на окраинах Империи. Причем даже в прессе обсуждался.


Как-то, листая подшивку "Туркестанских ведомостей", я наткнулся на занятную статью. В ней ни слова не было про Большую Игру, которая меня интересовала, но зато она хорошо показывала быт русских людей в обживаемой колонии Российской Империи - Туркестане.


Напечатана статья была в новогодние дни, накануне Рождества. Но поднимаемая тема совсем не рождественская - о прачках и сексе.

Как в Туркестане боролись за нравственность русских женщин История, Средняя Азия, Солдаты, Секс, Длиннопост

Прачка. Фотограф Антон Киясов (г. Ростов-на-Дону)


На всякий случай, Маргелан (точнее - Новый Маргелан) - это будущий город Скобелев и нынешняя Фергана. Единственный в те времена город в Туркестане, с нуля построенный русскими и для русских.

______________

Одна из насущных нужд нашего края


Во время рождественских праздников, когда повсюду общественная и частная благотворительность стремится облегчить, хотя на время, хотя немного, нужду меньшей братии нашей, невольно приходит на мысль одно грустное явление русской жизни в Туркестане.

Явление это настоятельно требует скорой помощи, но до сих пор, кажется, не привлекло на себя внимания туркестанского общества. Мы говорим о положении жен и семейств нижних чинов, назначенных на службу в здешний край.


При незначительности русского населения туркестанских городов, притом при населении, состоящем почти исключительно из офицеров и чиновников, живущих на одно жалованье и принужденных поэтому ограничить даже самые необходимые свои расходы — лишь небольшая часть солдатских жен поступает в услужение.


Большая же часть их набрасывается на мытье белья, как на единственное средство существования, так как все прочие отрасли труда для них закрыты: шитье белья и платьев находится в руках жен мелких чиновников, которыя сошьют лучше и прочнее, чем неумелыя руки крестьянки, а во всех прочих видах труда невозможна конкуренция с местным населением.

Летом слабым подспорьем к казенному приварку является продажа кваса на улицах, но и она почта совсем отбита туземцами.


У нас, в Маргелане, при большой конкуренции желающих мыть белье, цена на стирку на одного холостаго колеблется между двумя и тремя рублями. Даже той счастливице, которой, благодаря здоровью и расторопности, удастся стирать белье на нескольких, остаются, после месячной каторжной работы, одни лишь гроши, особенно зимой, при дороговизне дров. Каково же положение тех, которыя самими обстоятельствами принуждены сидеть сложа руки! Казенной дачи, конечно, не хватает, а других средств к существованию нет. Остается один лишь путь к выходу из нужды, путь ужасный, путь, называемый безчестным, но который вряд-ли кто решится, при изложенных выше обстоятельствах назвать таковым; это — путь разврата.


Действительно, мы видим, что многия солдатския жены предаются разврату.


Развратничают они как с теми, которым моют белье, так даже и с туземцами. Нам не раз приходилось видеть, как растворяются дощечки, запирающия сартовскую лавочку, и как оттуда выходит солдатка, неся в руках фунт чаю или сверток с сахаром. Кроме чувства нравственнаго недовольства, которое возбуждается таким положением вещей в каждом из нас, оно оскорбляет также и нашу национальную гордость. В той стране, где привыкли высоко ставить женское целомудрие, где жестоко каралась супружеская неверность, начинают смотреть на каждую русскую простого звания, как на заведомую проститутку.


Посмотрим, какое-же благосостояние достигается таким тяжелым путем? Войдем в жилища солдатских жен.


Эти слободки состоят, буквально, из землянок, вырытых в грунте и со стенками такой высоты, сколько необходимо для вставки маленькаго оконца. Нечего и говорить, какая сырость и грязь царят в этих гнездах тифа и дифтерита, особенно в ненастное время, когда белье стирают и сушат в комнате. Что касается квартир, находящихся в самом городе, то они построены кое-как, немногим лучше сартовских сакель и расположены в самых глухих улицах, вблизи портерных и кабаков, в местах постояннаго разгула и разврата.


Вот нравственное и материальное положение жен наших славных туркестанских солдат. Такое положение жен нижних чинов, по нашему мнению, не безвыходно. Стоит только дать им, если не даровыя, то по крайней мере дешевыя и здоровыя помещения и тогда, при получении казеннаго приварка, жизнь солдаток будет значительно улучшена.


Устройство даровых или дешевых квартир не будет стоить так дорого, как это может показаться сначала.


Во всех городах края есть много мест, до сих пор еще никем не занятых. В Маргелане есть целыя улицы, либо совсем не застроенныя, либо застроенныя на половину. Если Туркестанское благотворительное Общество возьмет на себя инициативу помощи в, этом деле и обратится, куда следует с ходатайством, то каждый город, конечно, не откажется уступить безвозмездно часть пустопорожней земли для такого благого дела.


Население края отзовется сочувственно на призыв Благотворительнаго общеста, тем более, что это население состоит преимущественно из военных, которым дорого благосостояние солдата. Каждый военнослужащий знает, как часто бедственное семейное положение доводит и хорошаго солдата до скамьи подсудимых, бывали также случаи, что солдаты заражались сифилисом от своих-же собственных жен.


Можно надеяться, что начальство разрешит и частям войск отчислить некоторую долю сумм на это дело, тем более, что содержатся-же при каждом батальоне хоры музыки, не положенные по штату, которые, при увлечении некоторых командиров, тратятся целыя тысячи для приобретения инструментов.


Надеюсь, что наше искреннее желание помочь несчастному положению солдаток не останется без отклика. Помощь эта будет лишь временной и не будет лишь местной; действие ея будет шире; она освободит деревни нашей России от той заразы, которую приносят с собой солдатки, приучающияся в нашем крае иметь легкий взгляд на семейную жизнь.


Туркестанец.

Как в Туркестане боролись за нравственность русских женщин История, Средняя Азия, Солдаты, Секс, Длиннопост

______________

Это отрывок из моей книги "Служба забытых цитат"

Моя группа во ВКонтакте - https://vk.com/grgame

Моя группа в Фейсбук - https://www.facebook.com/BolsaaIgra/

Моя страница на "Автор.Тудей" - https://author.today/u/id86412741

Показать полностью 2
1287

Эффективный менеджмент. Из двух зол меньшее

Всем приветик :)

вообще у меня масса историй по этому поводу. Специфика моей работы.

Моя любимая.

Значит была дележка фирмы собственниками, мне говорят иди к нам у нас будет лучше. Ну я выбрал собственника. Выбрал из двух зол меньшее


Первый день работы. Мне говорят, если что то нужно из канцтоваров пиши запрос, идешь на склад и бери все что нужно.

Я сходил и взял дырокол, карандаш, ручку блокнот, цветные липки закладки.

Возвращаюсь, собственник смотрит и говорит, блин, многовато. Это очень дорого. Давайте брать только бумагу и файлы. :)

В дальнейшем я покупал ручки, степлер, калькулятор, скрепки и т.д. за свои денежки. Даже компьютеру апргрейд делал из своих запчастей.

В общем, не ошибся я в человеке :)


когда увольнялся, 2 дня, в 7 сумках уносил свои вещи :) Остался только стол, монитор, разобранный системный блок, стул и дырокол. :)

426

Кофе для руководителя. Без огорчений и сахара

Слишком часто стали встречаться крупные федеральные компании, которые шоркают коронами потолок до дыр. По каким-то неведомым причинам они не отдают себе отчет в том, что противоречат своей успешности глупыми вакансиями.


Никогда такого не было и вот опять. На поиски опытного пиарщика для УСПЕШНОЙ (это они сами себя так величают) компании брошены все силы. Написан жирный длиннопост с требованиями и условиями. И всё бы круто, но почему-то среди всех прикрас, прорывается «Иногда нужно налить кофе руководителю, например. Это не должно огорчать». Вы серьёзно? УСПЕШНАЯ компания не может позволить себе офис-менеджера/секретаря? Зубы скрипят от злости, а огорчение накрывает глубокой волной отчаяния.


Заметили, как они завуалировали слово «например», говоря про огорчения? Получается, что в целом вас ничего не должно огорчать. Ведь вы часть УСПЕШНОЙ компании. Сегодня налить кофе, завтра смыть черкаши на толчках, а послезавтра в магазин сгонять за шоколадным батончиком для офисного випа.


Ах, да. Ещё надо задерживаться БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ СИЛЬНО. Но куда нам рабам спешить вечером. Нам любой труд в радость! (Спойлер: Россия для грустных. А огорчения – наша отдушина. Хватит нас этого лишать)

Кофе для руководителя. Без огорчений и сахара Грусть, Работа, Вакансии, Работодатель, Рабы, Отдел кадров, Кофе, Начальник
250

Немного о работе



Мы поставляем промышленную химию из Азии. Нет, не то, что вы подумали. То сырьё, которое не производят в нашей стране. Стоп-стоп-стоп, да хватит уже представлять «Breaking bad». Короче, поступил заказ на не очень популярный продукт. Мы его раньше возили из Китая, одна небольшая фабрика делала, но это было три года назад. Мой коллега пишет менеджеру, с которым тогда общался. Тот отвечает, что уже не работает, и вообще там много его коллег уволились. Казалось бы, нас это должно было насторожить, но нет же.

Мы находим контакты нового менеджера и начинаем общаться. Новый менеджер по имени Daisy заставляет нас пройти аккредитацию на их информационной платформе. На это нам потребовалась неделя. Платформа была настолько сырой и корявой, что висла на каждом этапе, но при помощи Daisy и её коллеги Mikki Lee из IT-центра, мы победили. Нам наконец-то прислали на почту долгожданный счёт.

Так как опыт работы с этим заводом был, то мы без вопросов сделали стопроцентную предоплату. И, вот тут началось... Китайцы не увидели деньги не то, что через два дня. Они не увидели их и через неделю. Проверили через свой банк - всё гуд. Прошли все банки-корреспонденты. Мы уже откровенно начинаем хамить Daisy. Типа: «Вы точно компетентны решать такие вопросы?». Она перестаёт отвечать. У нас паника. Через пару дней она пишет, что деньги увидели. Их банк решил проверить эту сумму на «терроризм».

Мы спокойно выдохнули, но потом Daisy пишет, что товара, за который мы заплатили, нет. Фабрику закрыли на ремонт до конца года. Мой коллега накатал гневное письмо, чуть ли не с матами. А я стал думать. Вот что даст это письмо?! Daisy - хрупкая китайская девочка (так почему-то мне представлялось), от которой ничего не зависит. Перестанет отвечать и деньги точно не вернут. Китай закрыт, поехать на завод разбираться не получится. Подать в суд... Ну-ну.

Мы решили сменить тактику общения, и не отправлять это письмо. Пишу ей: «Нам очень жаль, что так получилось с их заводом, и мы ждём от них пути решения». Я был предельно вежлив, и использовал “thank you, dear Daisy” при любом удобном случае. И это сработало! Нам вернули деньги через два дня, а, главное, Daisy посоветовала пару своих заводов-конкурентов, даже помогла с ними провести начальные переговоры. Мы получили большую скидку на новом заводе, и отгрузили товар очень быстро. Качество товара конечного клиента устроило.

Вежливость – великая сила!

467

Показали класс иностранцам

Инспекторам(И) по лифтам надо делать и показывать свою работу. Поэтому если представляется возможность вырвать талон у механика(М) за нарушение т.б. он это наверняка сделает. Для меха это процедура неприятная: автоматом снижают к.т.у. Инспекторы зачастую ставят целью: при освидетельствовании, в том числе изъять пару талонов. Механики стараются не подставиться. О своём приезде (И) сообщают заранее. Лучший способ выявить нарушения это посмотреть, (инкогнито) как механики освобождают людей. В правилах освобождения много пунктов и алгоритм действий надо соблюдать. Инспекторы частенько проводят следующую операцию: приезжают, заходят в любой лифт, останавливают его и наблюдают за действиями (М). При этом один (И). остаётся снаружи другой в роли пассажира. Теперь история. Дежурим, ждём инспекторов, все готовы: в спецодежде, в ботинках с железными носами, каски рядом. Заходит диспетчер: «Застревание в соседнем подъезде». (Диспетчерская в квартире жилого дома). Трюк понятен: инспекторы приехали поближе, машину отпустили, чтобы не светилась. Выдвигаемся с напарником, (освобождение только вдвоём) ремешки от касок застёгнуты под подбородком. В углу подъезда чел внимательно рассматривает рисунок из трещин на стене: ясно! Кабина находится между 1 и 2 этажами. Понятно: поехали и сразу стоп нажали. Плакат на дверь. Далее следует диалог по правилам: « Здравствуйте, сколько человек в кабине? Куда вы ехали? Кабина остановилась резко или плавно? Вы не нажимали кнопку стоп?» Посторонний чел «из любопытства» подтянулся поближе. Кабина начала нервничать: «Да открывай уже быстрей!». Спокойно. Нас на этой туфте не подловишь: «Как вы себя чувствуете? Может нужна медицинская помощь?» - «Ничего не надо, выпускай давай!» Открываю двери шахты на 2-ом этаже. Пол кабины находится ниже пола площадки сантиметров на 50. Пассажиры через щель в створках дверей кабины видят заветную свободу. Но! По правилам кабина должна быть установлена на 20-30 см ниже площадки. Конечно в стандартной ситуации я бы открыл д.к. и выпустил людей. Большинство граждан легко заберётся на высоту табуретки, а если там бабуля, дед или ребёнок просто взял «под микитки» и поставил на площадку: « Пожалуйста. До свидания». Но ситуёвина нестандартная и от нас, похоже ждут этой ошибки. Говорю напарнику: « Иди в машинное выставим кабину, как надо». Он погрёб наверх. Кабина неистовствовала: «Да вы, что обалдели? Открой дверь и всё!» Внутри оказалась ещё и инспекторша: «Ребята откройте пожалуйста, надо в туалет». Нет, мы на эти гнилуши не клюём: «Сейчас будут предприняты меры по вашей эвакуации из кабины остановившегося лифта! Возможно погаснет свет и кабина придёт в движение. Вам необходимо: не паниковать, отойти от дверей кабины, не нажимать кнопок и не предпринимать действий по самостоятельному выходу из лифта, выполнять мои команды. Вы всё поняли?» Что они поняли цитировать не стану. Развязка такова: это оказались не инспекторы, мало того это оказались иностранцы, гости из славного города Харькова. Как вишня на торте – они зашли не в тот подъезд. Родственники по тел сообщили. Повезло! Иначе иностранцы никогда не узнали бы на каком высоком уровне наш сервис.

1374

Ответ на пост «Про редкие имена» 

Лет 10-12 назад надо было для одной крупной иностранной компании сделать проект в маркетинговой сфере. Я был на стороне агентства предоставляющего услуги. Большой босс от заказчика захотел получить откат с нашей конторы (удивительно и необычно конечно 😄). Владелец нашей компании отправил меня на эти неофициальные переговоры. Сказал что я буду "от Фёдора", ну типа как пароль. Ведь с этой конторой это были первые неофициальные отношения. На встрече директор заказчика упорно называл меня Фёдором. Пару раз поправить пытался, что я Виталий от Фёдора, но он упорно продолжал. Ну... Хз, может шифруется корупционер, может ему так надо. Далее я вел все официальные дела с той компанией ещё пару лет именно как Фёдор. Все было для всех удачно. А потом контракт закрыли и поводов общаться не стало.


Прошло лет 7-8, сижу на встрече в ДРУГОЙ большой компании, уже полгода работаем, решаем какой то тяжёлый вопрос. Ничего не сходится. Все реально напряжены, переговоры заходят в тупик. Решили сделать перерыв, выдохнуть. И сторона заказчика говорит что сейчас привлекут к переговорам совсем большого своего начальника, так как контракт надо пересматривать, вовлекать другие отделы, а для этого, чтоб не затягивать, лучше сразу привлечь босса и проговорить. Ему легче будет думать и принять решение. Пока они ждут дирехтора и пьют кофе, я отправился в комнату релаксации. Отрелаксировав, умывшись и освежившись я возвращаюсь в переговорку. Там уже их новый босс вникает в ситуацию. Ему начинают представлять меня: Вот руководитель проекта...

Он отрываясь от монитора видит меня и лицо его расплывается в улыбке(да это директор с той давней конторы): О, добрый день, Фёдор! Ну теперь я уверен, что решение мы точно с таким профессионалом найдём.


Блин, спасибо хоть подмигивать по киношному не стал. Процесс убеждения его что я Виталий занял какое-то время. Все участники процесса очень косо смотрели на нас. Сошлись на том что за давностью лет перепутали с кем-то из команды. А он до сих пор похоже думает, что я что-то типа шпиона, который на каждый проект меняет паспорта и имена.  И не верит что он просто протупил.

231

Гаражная история

Прочел историю, где парень из-за подруги одноклассника в гараж переехал и хочу рассказать тоже о проживании в гараже.


Когда в университет поступил, решил подработку найти. Нашим пацанам подсказал кто-то и они в университете устроились, в отделе кадров их оформили, а мне ничего уже не предложили. Кто еще хотел подработать, сами работу искать начали. Один к предпринимателю слесарем пошел, еще один на овощебазу. Я решил по газетам пробежаться. Одно объявление заинтересовало, помощником руководителя. Принимают студентов без опыта работы. Когда позвонил, сказали что приняли. Тогда решил что-нибудь попроще подобрать. В гаражный кооператив сторож требовался. Телефон был указан и адрес. Звонить не стал, а отправился сразу по адресу.

Гаражная история Россия, История, Гараж, Работа, Студенты, Отношения, 90-е, Трудоустройство, Длиннопост

Пришел уже вечером. Посмотрел, в сторожке свет горит и поднялся по лестнице.


В сторожке двое сидело. Я поздоровался, сказал, что в газете увидел объявление. Один из них спросил, люблю ли я выпить. Оказалось, это был председатель. Выгнали одного, сейчас ищут кого-нибудь. Сказал, что приходили уже на собеседование и спросил как со мной связаться, если никого не примет. Ответил ему, что в общежитии телефон только у коменданта и у вахтера, сейчас не скажу. Если только сам подойду через какое-то время и поинтересуюсь. Спросил тогда председатель где учусь и на какую специальность учусь. Оказалось, что в университете дочка его учится. Поговорили и принял он меня на работу. Тут же сторож показывать мне стал что делать нужно.


Обязанности простые. Сверять по номеру въезжающие машины, выпускать выезжающие. Нужно было спускаться, открывать шлагбаум и некоторым микроавтобусам. Предприниматели тогда товар в гаражах складировали. Изредка совершать обход. Если что-то подозрительное, вызывать сотрудников.


Первую смену вместе отсидели, на вторую сам заступил. Мне по выходным давали дежурства. Всем сторожам хотелось на дачу.


Сначала работал исключительно по регламенту, но однажды вечером иномарка остановилась, сразу сигналить начала. Спустился, вижу не наша машина. Спрашиваю водителя, из какого он гаража?


Тот вышел из машины, улыбается и говорит, ты что, не знаешь меня?


Ответил, что не знаю. Тогда, ответил он, иди позвони председателю.


Я набрал номер. Трубку подняла девушка, и попросил позвать отца. Председатель был дома. Рассказал ему, что кто-то проехать хочет, на что тот сразу, беги открывай, трубку не клади.


Спустился, поднял шлагбаум, мол проезжай, а мужик тот не торопиться. Начал спрашивать, что я здесь делаю.


Сказал, что устроился недавно, в университете учусь, подработать хочу и компьютер купить.


Усмехнулся он, поинтересовался как учусь. Ответил, что первая сессия только будет.

Махнул он рукой, сел в машину и поехал.


Шлагбаум закрывать не стал, поднялся в сторожку. Председатель с нетерпением спрашивает. Что говорил тебе?


Какие оценки получаю, - ответил.


Председатель сразу предупредил, впускать и выпускать беспрепятственно. По голосу слышно, что взволнован.


Уже на выезде опустил он стекло, говорит, хорошо работаешь, скажу твоему начальнику. Учись тоже хорошо, а то сторожем и будешь штаны просиживать.


Зимой днем сидел в сторожке, вижу кто-то на доске объявлений листик за стекло засовывает. Спустился посмотреть.

Спрашивает меня мужик, сдаются ли в аренду гаражи. Отвечаю, что никто не сдает, наоборот, только снять хотят предприниматели под склад. Но объявление разрешил ему оставить.


Потоптался он и говорит, можно ли ему в сторожке переночевать. Деньги предложил. Сказал, что жена выгнала. Работает он конструктором, показал пропуск и сказал, что если я хочу проверить его на слово, то могу позвонить его жене.


Проверять я не стал его слова, но имя его записал. Разрешил переночевать, ведь по выходным никто в сторожку не ходит. Завел я его. Только он присел, председатель идет. Сразу в сторожку.

Сказал, что переночевать хочет, из дома выгнали, заплатит, что вы скажете.


Посмотрел председатель на него и говорит ему, пошли вниз, размещу внизу. Под сторожкой комната с диваном и телевизором находилась, с воротами, что бы с улицы заехать можно было. Ключи только у председателя.

Расплатился он с ним. Видно оба довольны остались. Забрал валенки председатель, мне сказал, что если дольше захочет оставаться мужик, то оставить его. Вроде порядочный человек. Звать Василием.


До утра Василий не выходил, а потом позвонить попросил. У жены прощения просил. Сказал, что квартира ее, и, если какие-то разногласия, она его квартирой упрекает.

Вроде бы помирились, но скоро он снова пришел. Опять поселился в гараже.


Председатель дорого не брал и проблем Василий не доставлял. Наоборот. Интересным, эрудированным оказался. Со всеми подружился. Набросал эскиз электропривода шлагбаума. Переговорное устройство предложил установить, что бы с улицы со сторожкой переговариваться можно было. Сам смонтировал.


Приходил он на ночевки до лета, а потом как-то на неделю остался. Взял отпуск, подал на развод. С женой разговаривать не хочет. Плитку электрическую принес, кастрюли, посуду. Я на лето в стройотряд записался, его хотели взять на лето.


В стройотряде платили хорошо. Примерно, как за год сторожем. В университете в начале года снова вакансии были. Устроился через отдел кадров и пошел к председателю сказать, что-бы оставлял Василия.


Председателя в гаражах не было, а сторож рассказал, что Василия нашла жена, уговаривала вернуться, звала домой, и он согласился. С тех пор он в гаражах не появлялся. Видимо осознала, что семья дороже упрямства и прихоти.


Вместо него уже другого сторожа временно взяли, будет доволен если оставят.

Председателя потом в университете видел. Поздоровались, поговорили. Приходил к декану, чтобы дочка на предприятие, где Василий работает, направили ее диплом писать.

Показать полностью 1
47

ВнИматочное взаимодействие или Drama Queen

На одном из моих предыдущих мест работы у меня была одна удивительная коллега, с которой я общалась в основном в телефонном режиме, потому что территориально она находилась в другом филиале.


Она не была моим непосредственным руководителем, но работала давно и была всё же рангом повыше, и, возможно, поэтому считала, что я и другие менеджеры должны метаться в ужасе при первых звуках её голоса в телефонной трубке и делать немедленно то, что она велит.


Надо признаться, что на первых порах это работало, и я просто теряла дар речи от её визга и особо не могла с ней спорить, даже если она была не права и раздавала указания вне её компетенции.


Как молодой (и не очень сообразительный) сотрудник, я не знала, как правильно поступить, поскольку не совсем понимала, какое место в иерархии нашего отдела занимает эта барышня.

Хотя это никак не оправдывает то, что я сама не уточнила это в нужное время.


Тяжелее всего приходилось, когда мои непосредственные руководители и напарница отсутствовали в офисе.

В один из таких дней своими указаниями она весьма меня подставила, и моё руководство потребовало от меня написать объяснительную.

Объяснительную, Карл!


Меня тогда из-за этого знатно триггернуло, и я накатала объяснительную больше похожую на кляузу в сторону этой мадам. Из-за парочки ироничных оборотов, которые я посмела использовать в тексте объяснительной, я была практически уверена, что я работаю последние дни в компании.


Но все обошлось, и я продолжила крутить свое беличье колесо рядового менеджера, а моя напарница и руководители мне, наконец, дали ясно понять, что эта барышня – обычная истеричка, которая не имеет права распоряжаться мной как своим личным рабом на расстоянии, и если возникают какие-то проблемы, принимают решения они, а не эта Drama Queen.


По работе мне всё так же приходилось общаться с ней в телефонном режиме, и её стиль общения остался тем же, однако изменилось моё отношение.

В какой-то момент, я поймала себя на том, что я мысленно улыбаюсь, слушая её очередные излияния, угукаю в трубку и делаю все по-своему, предварительно посовещавшись с напарницей или руководством.


В очередной раз, когда она снова позвонила и попросила меня к телефону, я, будучи в каком-то уж очень легкомысленном настроении, бодро ответила: "Вниматочно слушаю!"

Эффект превзошёл все мои ожидания!

Прозвучало, что-то вроде : “Да как ты смеешь так со мной разговаривать!!“ - но из-за плевков в трубку я точно не расслышала.

Разговор она резко оборвала. И на какое-то время воцарилась благодатная тишина.


Когда я в очередной раз взяла трубку телефона и услышала её голос, я даже не сразу поняла, что это звонит она.

Голос был максимально нейтрален и вежлив, даже холоден:

— Это Вика?

— Да, это я.

— А я не хочу разговаривать с Викой, хочу разговаривать с Кристиной (моей напарницей)

Я передаю трубку и пожимаю плечами.


Напарница закатывает глаза так, что видит череп изнутри.

Потому что никто не любит, когда звонит Drama Queen.

Показать полностью
8672

У каждого есть такой друг



Мне кажется, нужно уже рубрику создавать - «у каждого есть такой друг/коллега/родственник». Вчера, лежу спокойно, никого не трогаю, пересматриваю один из моих любимых сериалов - «Два с половиной человека». Смотрю только серии с Чарли Шином. Звонок с неизвестного номера:

- Да!
- Не узнал? Это твой бывший коллега Владимир Петрович!
- Ого! Лет пять не общались. Вы телефон поменяли?
- Да. В Москву перебрался.
- Интересно...
- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Хм... К сожалению, Владимир Петрович, откажу. Ща время такое... С заказами не все ясно.

А потом тема разговора меняется на сто восемьдесят градусов.

- Саша, а если я предложу зарплату в пять раз больше, чем ты сейчас получаешь? Будешь заниматься тем же. Снимешь офис, где хочешь! Ну что?
- Ничего себе предложение. Я подумаю.
- Думай! Я тут вообще на золотой жиле сижу. Пятьсот процентов маржинальность. Вот-вот выстрелит.
- А что за тема? Наркотики?
- Не смешно. Пока не скажу. Как пойдёт - я тебе сразу наберу. Думай. Пока.

И вот знаете, хороший такой звонок, который мог бы поменять кардинально мою жизнь... Если бы не этот вопрос про пять тысяч рублей.

60

Обжарка кофе как профессия

Всем привет. Пол года назад я решил покончить с ресторанами и погрузился в мир кофеманов (как оказалось не прогодал, судя по последним событиям в мире). Устроившись в компанию по обжариванию кофейного зерна. Выпивая тогда чашку кофе с утра и в течении дня, я даже не мог себе представить какой путь проходит ягода кофейного дерева до наших ротовых полостей и кишечных трактов))

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Цветущее кофейное дерево

А ведь это именно дерево, а кофеин который нас бодрит всего навсего средство защиты от насекомых и вредителей)

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Не дозревшая зелёная ягода на цветущей ветке

В диком виде кофе обитает в нагорьях тропической Африки и Азии, культивируются в тропиках повсеместно. Большинство видов небольшие или крупные деревья, высотой до 8 метров.

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Созревшие кофейные ягоды

Зелёное зерно как не странно продаётся на бирже. Цена на кофе ряда стран формируется в большей степени исходя из текущего уровня биржи. Так происходит в Бразилии, Колумбии, Вьетнаме. На биржах торгуют кофе с помощью фьючерсов. Фьючерс — контракт, позволяющий купить будущие поставки кофе по сегодняшней цене. Например, сейчас можно купить кофе свежего урожая или урожая 2021/2022 года. Чем ближе к урожаю купят кофе, тем он будет дороже.

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Счастливые Эфиопские дети бегут на любимую работу по сбору урожая кофе.

Сбор урожая в разных странах это очень трудоёмкий процесс. Производители кофе зарабатывают очень мало, работая в относительно богатой отрасли. Частично это связано с логистикой, частично — со специфическими рисками кофейного производства: непредсказуемой погодой, насекомыми-вредителями и нехваткой рабочей силы.

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост
Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Сейчас активно выращивают в основном четыре вида кофе: арабику, робусту(в ней примерно на 30% больше кофеина), либерику и эксельсу (считается разновидностью либерики). Большинство людей считают арабику наилучшим видом из-за ее вкуса и аромата, поэтому и стоит она дороже, и производят ее больше — почти половину от общего объема кофе на международном рынке.

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост
Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Зерно робусты до и после обжарки

Обжарка зерна довольно увлекательный процесс. В нём важны различные факторы: температура внутри барабана ростера на стадии забрасывания и во время жарки, длительность жарки, конвекция, кондукция и много чего ещё. Умея управлять этими переменными можно достичь хороших результатов, которые отразятся на вкусе и аромате свежесваренного кофе.

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Ростер для обжарки кофе

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Кофейное зерно на фазе остывания

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Специальный совочек для зачёрпывания зерна во время жарки

Во время обжаривания зерна за ним постоянно приходится следить и мало того слушать. Основным сигналом, что зерно набрало определённую температуру и начинает раскрываться и высвобождать накопленную энергию , является треск. Почти как при приготовлении поп корона.

Обжарка кофе как профессия Кофе, Длиннопост, Кофе обжарка, Работа, Первый пост

Отменное колумбийское зерно

Всем спасибо 👍 Первый опыт написания поста не судите строго. Если будет интересно запилю более развёрнуто.

Показать полностью 10
3238

Работа баристой

К-клиент,я-я
К-это не американо.
Я-а что с ним не так?
К-там вода
Я-да... она там и должна быть
К-нет, американо делается без воды
Я- ага... а как он готовится?
К-мне откуда знать вы же бариста!?
Занавес

2187

Бариста-историк, или как я купил раф и чуточку новых знаний...

- А можно мне раф - пряный апельсин...
- Да, конечно! 200 рублей! Но хочу вас сразу предупредить - раф мы делаем только объёмом в 125 мл
- Это ещё почему?
- Потому что раф - авторский напиток. И подаётся исключительно в маленьком объёме.
- У всех, значит, раф подаётся в большом объёме, а у вас нет?
- Это потому что мы не просто варим кофе, а ещё и чтим его традиции и историю. Вот вы, наверняка, даже не знаете, что раф-кофе был создан в Москве...
Сказать, что я слегка прифигел после этого диалога с баристой - ничего не сказать. Стало неловко, стыдно...
Взял свой раф, сел за столик и немедленно открыл гугл.
Короче, ребят, для тех кто не знал...
Раф-кофе появился в Москве в конце 90-ых. В известную кофейню «Coffee Bean” на Кузнецком мосту пришёл мужчина по имени Рафаэль. И не понравился Рафаэлю обычный кофе. На что бариста откликнулся экспериментом, в результате которого и вывел новый напиток - нагретые паром сливки, порция эспрессо и ванильный сахар.
Понравился этот напиток и другим посетителям кафе. И они стали просить сделать им кофе «как Рафаэлю». А потом название трансформировалось до «раф-кофе».
А объём рафа маленький потому, что кофе в «Coffee Bean» наливали в стандартные кофейные кружки. И Рафаэлю его экспериментальный напиток тоже налили в такую кружку - объёмом в 125 мл.

135

Хороший кофе - дорогое удовольствие!

Я, вообще, абсолютно неизбирательный кофеман... Из разряда тех, что не сильно шарят в разнице между американо и фильтр-кофе. Пью я обычно и вовсе банальный капучино с сахаром.
Но недавно со мной произошла очень любопытная история, после которой к покупке кофе я стал относиться гораздо внимательнее.
Ростов-на-Дону. Гостиница. Ресепшн.
- Девушка, будьте добры, капучино с сахаром, с собой...
- Да, конечно. А не хотите ли раф?
- Раф?
- Да, с сиропом могу сделать! Ореховый, апельсиновый и ванильный на выбор...
- Что ж... давайте апельсиновый.
Проходит пять минут.
- Ваш раф готов. Прикладывайте карту.
Я по привычке достаю телефон, прикладываю его к терминалу, слышу знакомый звук об оплате и... ОХРЕНЕВАЮ! Раф обошёлся мне в 800 рублей! ВОСЕМЬСОТ, Карл!
Я сохраняю спокойствие, беру себя в руки...
- А почему так дорого, девушка?
- Так ведь раф же! В лучшем виде, как в столице, с сиропом...
- Но восемьсот рублей за кофе?
- Так, если вам что-то не нравится...
- Воу, не заводитесь! Просто это самый дорогой кофе в моей жизни! И у меня есть ощущение, что я не получу от него удовольствия на всю уплаченную сумму!
И тут она выдаёт... шепотом, тихонечко...
- Для удовольствия надо было не кофе покупать, а докинуть двести рублей и обратиться к охраннику! У него есть телефончик...
Так я понял, что проститутки в этой гостинице стоят на двести рублей дороже стаканчика кофе.

65

Сексуальная жизнь в Древнем Риме

Фотомодели наших дней, конечно, поразили бы их своим ростом, идеальными линиями тела и безупречными лицами, без единой царапины и мешков под глазами (и со всеми зубами во рту!). Но римлянин счел бы их слишком худыми, а потому менее сексапильными, чем женщины с такими формами, которые мы сейчас назвали бы «цветущими».


Канон женской красоты на протяжении всей Античности включал «округлости», именно те, которые сегодня женщина стремится уменьшить или убрать и которые веками и тысячелетиями были для мужчины гарантией плодовитости, способности выносить и выкормить дитя. И следовательно, фактором привлекательности. Достаточно взглянуть на женские ню на старых картинах, чтобы заметить, что модель «цветущей женщины» благополучно дожила до начала Нового времени. И достаточно сравнить каноны красоты многих стран третьего мира (далеко ходить даже не надо: обратите взгляд по ту сторону Средиземноморья), чтобы заметить, что эта традиция жива по сей день. Материальное благосостояние практически «обессмыслило» пышные женские формы – благополучие и здоровье детей связано более не с ними, а с другими факторами.


Каковы правила в сексе у римлян? Какие табу существуют? Это тема, в которой укоренилось немало стереотипов. Как вы увидите, многие из них не отвечают действительности.


Первым делом нужно сказать, что римляне совсем не являются развратными, порочными и аморальными людьми, как иногда о них думают. Напротив, это они сочли бы нашу сексуальность излишне усложненной и отягощенной ментальными конструкциями и предустановленными ролями: слишком много правил относительно того, что может делать мужчина, что – женщина, какой должна быть сексуальная жизнь подростка, что является постыдным и что нет.

Сексуальная жизнь в Древнем Риме Древний Рим, История, Секс, Длиннопост

Римлянин сказал бы нам, что, хоть мы и считаем свое сексуальное поведение свободным, на самом деле наша голова вся заколочена табличками «Запрещено».


Начнем с самого главного, того, что составляет подлинную суть сексуальной сферы в римскую эпоху.

Для римлян секс (в любой форме) есть дар богов, Венеры в частности. Следовательно, пользоваться этим даром – неотъемлемая и важная часть жизни, одно из жизненных удовольствий. И не только: римляне считают, что, только если оба партнера получают удовлетворение в постели, у них родятся здоровые дети.


В этой перспективе становится очевидно, что секс отнюдь не является чем-то греховным или извращенным. Ведь если это благословение Венеры, как можно критиковать или упрекать того, кто им занимается?


Однако внимание: римляне не являются адептами «свободной любви». У них тоже существуют правила. Как с вином: оно тоже дар богов, пить его не греховно, но имеются социальные нормы, определяющие, как и в каких количествах его употреблять. И нужно их соблюдать. Вот и с сексом та же история. Правила есть, только они отличаются от наших, и из-за этого нравы римлян нам кажутся такими извращенными.


Нужно, однако, сделать над собой усилие и на минуту забыть все наши правила, чтобы попытаться вжиться в их мир. Их нормы могут нравиться или не нравиться, но они подчиняются очень простой логике.


Правило первое. Свободный римлянин (понимаемый как классический civis Romanus, «римский гражданин») всегда должен «доминировать» в постели. Он может заниматься сексом с партнерами только если они стоят ниже его на социальной лестнице: с женщинами, с рабынями, с молодыми рабами.


Правило второе: оральный секс. Свободный римлянин должен «получать» наслаждение, а не «доставлять» его… Римляне были просто зациклены на рте. Для них рот – нечто благородное, почти священное. Это социальный инструмент, потому что люди говорят, обращаются друг к другу, обмениваются информацией и так далее, – следовательно, он должен быть чистым и неоскверненным. В сенате рот становится политическим инструментом. Как отмечает Джон Кларк, исследователь римской сексуальности, обвинить сенатора в том, что он занимался оральным сексом, равноценно обвинению в измене за то, что он «осквернил» рот, имеющий столь важную функцию на службе обществу.

Сексуальная жизнь в Древнем Риме Древний Рим, История, Секс, Длиннопост

Следовательно, в оральном сексе активная роль, в отличие от пассивной, считается недостойной. В этом смысле любопытно отметить, что для римского менталитета скандал Клинтон – Левински не только не наделал бы шуму, ведь по сути эти двое приняли дар Венеры (и к тому же наделенный властью человек имел связь со своим подчиненным, да еще и женщиной, что вполне вписывается в социальную регламентацию), но если бы кто и проиграл в общественном мнении, так это не Билл Клинтон, а Моника Левински – за свою «активную» роль…


Если быть точными, в области орального секса для римлян существуют три табу, то есть три вещи, которые ни в коем случае не должны иметь место: чтобы римский гражданин мужского пола доставлял оральные ласки другому мужчине (fellatio); чтобы, что еще хуже, его принуждали к этому и, наконец, чтобы он доставлял оральные ласки женщине (cunnilingus). В этом смысле показательны слова Марциала, который, выражая презрение Корацину, обвиняет его именно в том, что тот занимается оральным сексом с женщинами… Поэтому назвать римлянина fellator значит нанести ему тяжкое оскорбление.


А как смотрят на групповой секс? Плохо, потому что в подобных ситуациях участники рискуют нарушить вышеназванные правила и табу.


Разумеется, все, что мы сказали, – это «теория», которой не все и не всегда педантично следуют. В интимной жизни римляне делают то, чего им хочется, и многие нарушают табу и правила. Но тут есть тонкое различие: никто из римлян не признается публично в этих вещах, поскольку они считаются неприличными или даже постыдными.


Почему?


Инстинктивно напрашиваются несколько объяснений: эти столь четкие правила римское общество использует для того, чтобы оправдать сексуальную эксплуатацию мужчин и женщин низших классов.

Но возможно, причина в ином. Эти правила, по сути, нужны для охраны привилегий римской элиты. Подумайте сами: почему считается прелюбодеянием связь с равным тебе, но не с низшим по рангу (раб, отпущенник и так далее)? Причина чисто экономическая: появление незаконнорожденного сына того же ранга может подвергнуть опасности наследственные права законного потомства…

Сексуальная жизнь в Древнем Риме Древний Рим, История, Секс, Длиннопост

Кроме того, интимная связь с рабом, пусть даже с нарушением табу и правил, уберегает вас от нападок – ведь слово раба мало что значит. Как следствие, все эти правила имеют силу главным образом для патрицианских и зажиточных слоев. А остальные жители Рима? Подавляющее большинство людей, которых мы встречали на улицах города, не знают этих запретов. Для них секс носит гораздо меньше ограничений и остается прекраснейшим даром Венеры (и Приапа), которому отдаются с легким сердцем. Не следует забывать, однако, что значительная часть населения занимается сексом не по своему выбору – это рабы, как мужчины, так и женщины. Для римского менталитета всякий встретившийся на пути раб или отпущенник был или является объектом «внимания» хозяина. Никто этим не возмущается – это в порядке вещей. Они все потенциально могут стать сексуальной игрушкой хозяина, это зависит от того, что пожелает их dominus. Или domina…


Из граффити, найденных археологами в ходе раскопок, из текстов античных авторов и из надгробных эпитафий проясняются многие подробности сексуальной жизни древних римлян. Например, как сказать «заниматься сексом» в Траяновом Риме (2 век нашей эры – PapaSilver)? Fotuere. Этот термин сохранился почти неизменным, пройдя через века, и до сих пор используется не только в итальянском, но и во французском языке, причем с пренебрежительным оттенком.


Поразительно, что мужской половой орган, имеющий много разных имен (mentula, virga, hasta, penis; а словом cunnus называют женский орган), обозначается также и словом fascinus (Фасцин – римское фаллическое божество, оберегало от сглаза и злых демонов.); слово это происходит от латинского fas, «благосклонный», ибо он является источником семени – синонима плодовитости и процветания. Именно поэтому он в состоянии отгонять несчастья и оберегать от злых духов. Вот почему его живописные или скульптурные изображения можно встретить повсюду: на улицах, в лавках и частных домах.


Вызывают особенное любопытство и дают работу воображению росписи. С самого начала раскопок в Помпеях на стенах стали находить множество небольших панно с эротическими сценами. Многие из них были сразу же намеренно уничтожены, потому что их считали слишком откровенными для морали того времени, какие-то панно были сняты со стен и заперты в знаменитом «секретном кабинете», или «кабинете непристойностей», коллекция которого сегодня почти целиком выставлена в Национальном археологическом музее Неаполя. Вопреки распространенному убеждению, речь идет не о борделях, а об обычных домах: картины с любовными сценами были частью художественных коллекций, которыми располагали богатые дома, чем-то рафинированным и благородным. Примерно как если бы сегодня кто-то решил установить в гостиной обнаженную скульптуру в классическом стиле. Об этих картинах в домах богачей упоминает Овидий. Светоний утверждает, что их было немало в спальне у Тиберия. Удивительная находка была сделана в Риме в 1879 году, во время раскопок в садах виллы Фарнезина. Были обнаружены остатки виллы, погребенной под отложениями Тибра, которые и сохранили в целости фресковую роспись. Удалось вернуть на свет лишь четыре комнаты и два коридора, но было выяснено, что вилла принадлежала людям с громкими именами: Юлии, дочери Августа, и ее мужу, знаменитому Агриппе. На одном из панно мы видим обнаженного мужчину, который старается склонить к любовным утехам сидящую на краю кровати женщину, явно колеблющуюся и еще одетую. У нее даже покрыта голова. На следующем панно все наоборот: полуобнаженная женщина обнимает мужчину, которого ее эротический порыв, кажется, застал врасплох. На фресках можно также различить фигуры рабов, возможно домашнюю прислугу, присутствующую даже при самых интимных моментах…

Сексуальная жизнь в Древнем Риме Древний Рим, История, Секс, Длиннопост

Несколько озадачивает то, что эти эротические сцены могли видеть дети и юные девушки. Но они не считаются порнографией. Римляне в обычной жизни открыто говорят о сексе (у них есть даже культ божеств любви и секса, таких как Венера и Приап) и изображают его не только на стенах домов, но и на лампах или дорогой столовой посуде, которой сервируется стол для званых ужинов. В этом случае такие изображения воспринимаются не как нечто неприличное, а как свидетельство высокой культуры, богатства и роскоши, царящей в доме.


Часто у эротических изображений может быть и другое предназначение: утрированные сцены группового секса могут служить для создания жизнерадостной атмосферы и, следовательно, оберегать место от дурного глаза… Подобным же образом изображения Приапа с утрированно большим фаллосом символизируют богатство и изобилие.


Эти панно вкупе со скульптурами и рельефами на лампах представляют собой самую настоящую «камасутру» римской эпохи. Если внимательно рассмотреть музейные экспонаты, фрески в кубикулумах, атриумах и коридорах домов в Помпеях и Геркулануме, включая знаменитые помпейские Пригородные термы, можно обнаружить все принятые тогда сексуальные позы.


Вот, пожалуйста, mulier equitans, женщина-наездница. Или женщина, стоящая на кровати на четвереньках для позы «мужчина сзади»: римляне называли ее «позой львицы» из-за принимаемого женщиной положения. Затем следует классическая «поза миссионера».


Сенека Старший рассказывает в одном из своих сочинений («Контроверсии», I, 2, 23) о том, как один мужчина застал свою жену в постели с другой женщиной и убил обеих, выяснив вначале, настоящий ли перед ним мужчина или «фальшивый». Он, кажется, легко отделался – речь шла о защите чести. Марциал тоже говорит о женщинах на мужских ролях. Главное, что его в связи с этим пугает, – идея женской независимости.


Разумеется, есть и групповые сцены: в некоторых случаях в них участвуют двое мужчин и одна женщина, в других двое мужчин и две женщины, настоящие клубки или «паровозики»… Ясно, что некоторые из участников в этих случаях не в состоянии соблюдать сексуальные табу римской аристократии. В этом смысле тот, кого мы можем определить как «мужчина посередине», называемый у римлян обычно пренебрежительным словом «кинед» (cinaedus), кажется, пользовался определенным успехом у женщин.


Встречаются и призванные вызвать улыбку сцены, например женщина-«наездница», оседлавшая мужчину с гимнастическими гирями в руках, или амур, поддерживающий мужчину, помогая ему приподнять партнершу во время несколько акробатического совокупления.

Сексуальная жизнь в Древнем Риме Древний Рим, История, Секс, Длиннопост

Есть, однако, один озадачивающий аспект в римской гомосексуальности: секс с мальчиками. Для нас это педофилия, и точка. Для римлян – нет: единственное правило, которое необходимо соблюдать, все то же: разница в социальном положении, запрет на «пассивную» роль и, естественно, разница в возрасте.


Но откуда пришла эта практика? Между II и I веками до нашей эры, когда римская экспансия достигла греко-восточного мира, в город пришли греческие обычаи: от пищи до медицины, от философии до искусства. Не исключая секс… С этого момента, в подражание греческому миру, для богатых людей стало чуть ли не модой держать в доме юношу или красивую девушку для плотских утех. И присутствие в том же доме жены никого не смущало. В Траяновом Риме положение вещей не изменилось. Нас это шокирует, но нужно помнить, что для римлян секс часто имеет место между двумя людьми разного ранга или между хозяином и его рабом или рабыней…


Тогда и вошло у богатых римлян в обычай покупать рабов, которые при необходимости могли бы использоваться для удовлетворения сексуальных потребностей. В отличие от рабынь не существует мужчин-рабов, приобретаемых исключительно как «секс-игрушки». Но по мнению некоторых исследователей, основной функцией раба привлекательной внешности в возрасте от двенадцати до восемнадцати лет почти всегда было именно сексуальное удовлетворение хозяина. Или хозяйки… Конечно, ведь и для женщин из высшего класса, богатых и независимых, имеет силу вышесказанное. Это объясняет, почему к рабам и к бывшим рабам всегда относились с долей презрения: предполагалось, что они побывали в постели хозяев.


В таком случае напрашивается вопрос: в императорском Риме проституцией занимались не только женщины, но и мужчины? Ответ – да. Удивительно узнать, что со своих доходов они платят налоги и что у них есть свои праздники, как и у их «коллег» женского пола. Основная разница состоит в том, что если женщины – почти поголовно рабыни – бывают разных возрастов и предлагают свои услуги по чрезвычайно низким ценам, то мужчины чаще всего молоды и требуют высокую плату. Их можно определить как настоящих жиголо городской аристократии, в большей степени для мужчин, нежели для женщин. Многие из них сказочно разбогатели.


В заключение нашего путешествия по миру римской сексуальности следует сказать, что, как мы видели, речь идет о мире, сильно отличающемся от нашего, мире, в котором единственным получателем благ является римский гражданин мужского пола.


Но все-таки и римская женщина (особенно богатая), благодаря достигнутой эмансипации, смогла выделить себе пространство и получить свою долю удовлетворения. Учитывая положение в других культурах и у других народов той эпохи, это немало.


https://history.wikireading.ru/7623


Фрески:

https://s30556663155.mirtesen.ru/blog/43842602752/Erotichesk...


https://bigpicture.ru/?p=829129

Показать полностью 5
554

Секс в большом поезде или сделай мне ребёнка

Секс в большом поезде или сделай мне ребёнка Секс, Дети, Муж, История, Командировка, Поезд, Купе, Беременность

Ехали на поезде втроём  в командировку , все мужики . И в Самаре к нам в купе подсаживается девушка лет 25 .Пока ехали , наш начальник участка уж больно сблизился с ней , пока станция - вместе на перон выйдут или в вагон-ресторан . А время тем делом  к ужину близится и решили мы в поужинать в вагон-ресторан сходить . А  ловелас наш не пошёл.


Возвращаемся в купе , закрыто , слышим только из за двери "Мужики покурите минут 10 ".

Ну ладно "молодо-зелено " думаем , пошли на перон , минут через пятнадцать возвращаемся - сидят наши голубки улыбаются.

Петру нашему 27 лет так что пара по возрасту самое то , да и Марина (так девушка представилась) была со всеми вежлива и культурна и живет в соседнем городе .Ну вот думаем что Петр наш наконец-то нашёл кого то , а то как то не везло ему (то подруга его с другим загуляет пока он в командировках , то мало денег зарабатывает - хотя для нашего региона очень даже не плохо , а то требуют уволиться с работы и сидеть подругу охранять, а  в городке зарплаты небольшие  - а как будущих детей поднимать и жильё приобретать ни кто не думает).


Но и наша поездка подошла к концу , попрощались мы с Мариной и двинули по перону.

А Пётр наш идёт весь хмурной , спрашиваем что случилось ?


Представляете мужики , да воспользовались мной как биологическим материалом , ей ребёнок нужен был от меня. А Марина вообще замужем , и муж очень похож на меня я фото его видел , а детей у них нет не могут заиметь , хотя по анализам и у него и у неё всё хорошо , врачи сказали так бывает , ждите и старайтесь над этим.А когда разговорились с ней и она узнала что у меня нет девушки решила подыграть мне и также сказала что парня у неё нет.А когда спрашивал номер телефона чтоб потом встретиться , да и просто поболтать , всё время отшучивалась что когда приедем тогда даст номер телефона. А сейчас призналась во всём этом.


Дальше шли молча , видать каждый думал о своём...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: