Чередой недавних постов о собеседованиях навеяно.
Как эпично завалить собеседование. Топ 5 гарантированных способов.
Последнее время мы часто проводим собеседования на должность помощника юриста. Причин две. Проводим, потому что нам действительно нужны помощники юриста. А часто, потому что в нашей деревне адекватный выпускник юридического факультета - очень редкий зверь. Я уже на полном серьезе подумываю взять помощником единорога. Или дракона. Знаний в области юриспруденции у них приблизительно столько же, сколько у выпускника юрфака, но встречаются они явно чаще :)
Итак, что же надо сделать чтобы на собеседовании эпично обоср... (зачеркнуто) оставить неизгладимое впечатление у работодателя.
1. Опоздать.
Хотя бы на полчаса. Особо продвинутые могут придти на следующий день после собеседования. Гуру - через два дня. Пусть работодатель порыдает ночку-другую перед вашим явлением. Больше ценить будет.
2. Не прочитать вакансию.
Ну и что, что фирма ищет человека на полный день, а Вы учитесь очно на двух факультетах сразу, у Вас тройняшки-годовасики и каждый час Вы спасаете мир от пришельцев с Нибиру? Явление в офис даже на 5 минут в день озарит божественным светом эту юдоль уныния печальную, повысит прибыль на 146 % и гарантирует всем сотрудникам множественные оргазмы и катарсис.
3. Врать в резюме.
Если Вы находите кнопку "вкл" у компьютера менее, чем с пятой попытки, пишите "продвинутый пользователь". Знаете фразу: "Ландон из зе кепитал оф Грейт Британ"? Значит у Вас свободный разговорный английский. Ударились головой о здание суда, когда возвращались в подпитии после тусэ? Большой опыт судебного представительства. Неважно, что все вышеперечисленное легко проверяется. Уметь врать для юриста главный навык, и работодатель обязательно оценит Ваши таланты.
4. Требовать высокую зарплату.
Вы четыре года, (а может и шесть) пятой точкой полировали студенческую скамью. Возможно, даже в лучшем в регионе инкубаторе дебил... (зачеркнуто) ВУЗе. И не где-то там, а НА ЮРФАКЕ! Следовательно, Вам уже по-умолчанию должны 100500 денег, отдельный кабинет с мебелью из натурального дуба, персонального секретаря, водителя и право вне очереди посещать штатного массажиста. А то, что из полезных навыков Вы можете только не мешать остальным никакого значения не имеет. Не забывайте, что у Вас два очных факультета, тройняшки-годовасики и пришельцы Нибиру. А ещё айфон новый сильно хочется. Аж до почесух.
Если у Вас красный диплом юрфака рекомендую вообще не выходить из дома. Партнеры юридических фирм два раза в неделю выходят в астрал, чтобы определить место жительства небожителей и принести им свои гонорары на дом. Не забывайте, что от вида божества простые смертные могут ослепнуть. Вы же доброе божество, не так ли?
5. Придти на собеседование, кхм, сильно кэжуал.
То, что серьезные юристы носят костюмы - это все брехня и показуха. Юрист должен быть креативен, и в первую очередь это проявляется в одежде. Майка "punk not dead", драные джинсы, немытая голова и пирсинг везде, включая сумку, характеризуют Вас как многостороннюю, глубокую личность, способную творить. Что - уже следующий вопрос. Девушка, пришедшая на собеседование в юбке по тазовые кости и декольте до пупка сразу даст понять, что она открытый человек и ей нечего скрывать. Партнеры, проводящие собеседование обязательно оценят Ваш креатив. К слову, у нас партнеры ходят в стрингах и с ирокезом. Это сейчас они надели костюмы и выпендриваются перед молодежью. Но Вас-то теперь не проведешь! :)
В общем-то это не весь список. Но даже придерживаясь его, Вы обязательно запомнитесь юридическому сообществу как восходящая звезда. И если Вас не возьмут на работу, то только потому, что партнеры испугаются Вашего таланта, креатива, интеллекта и готовности вознестись на Олимп Славы не слезая со стула в переговорной. Зато можно будет поныть, что без блата в этой жизни, увы, не прорваться.
Докладъ оконченъ.
Баянометр молчал как партизан. Может тут уже и было это. На картинку ругался, но текст на них был другой.
