22

Чередой недавних постов о собеседованиях навеяно.

Как эпично завалить собеседование. Топ 5 гарантированных способов.


Последнее время мы часто проводим собеседования на должность помощника юриста. Причин две. Проводим, потому что нам действительно нужны помощники юриста. А часто, потому что в нашей деревне адекватный выпускник юридического факультета - очень редкий зверь. Я уже на полном серьезе подумываю взять помощником единорога. Или дракона. Знаний в области юриспруденции у них приблизительно столько же, сколько у выпускника юрфака, но встречаются они явно чаще :)


Итак, что же надо сделать чтобы на собеседовании эпично обоср... (зачеркнуто) оставить неизгладимое впечатление у работодателя.


1. Опоздать.

Хотя бы на полчаса. Особо продвинутые могут придти на следующий день после собеседования. Гуру - через два дня. Пусть работодатель порыдает ночку-другую перед вашим явлением. Больше ценить будет.


2. Не прочитать вакансию.

Ну и что, что фирма ищет человека на полный день, а Вы учитесь очно на двух факультетах сразу, у Вас тройняшки-годовасики и каждый час Вы спасаете мир от пришельцев с Нибиру? Явление в офис даже на 5 минут в день озарит божественным светом эту юдоль уныния печальную, повысит прибыль на 146 % и гарантирует всем сотрудникам множественные оргазмы и катарсис.


3. Врать в резюме.

Если Вы находите кнопку "вкл" у компьютера менее, чем с пятой попытки, пишите "продвинутый пользователь". Знаете фразу: "Ландон из зе кепитал оф Грейт Британ"? Значит у Вас свободный разговорный английский. Ударились головой о здание суда, когда возвращались в подпитии после тусэ? Большой опыт судебного представительства. Неважно, что все вышеперечисленное легко проверяется. Уметь врать для юриста главный навык, и работодатель обязательно оценит Ваши таланты.


4. Требовать высокую зарплату.

Вы четыре года, (а может и шесть) пятой точкой полировали студенческую скамью. Возможно, даже в лучшем в регионе инкубаторе дебил... (зачеркнуто) ВУЗе. И не где-то там, а НА ЮРФАКЕ! Следовательно, Вам уже по-умолчанию должны 100500 денег, отдельный кабинет с мебелью из натурального дуба, персонального секретаря, водителя и право вне очереди посещать штатного массажиста. А то, что из полезных навыков Вы можете только не мешать остальным никакого значения не имеет. Не забывайте, что у Вас два очных факультета, тройняшки-годовасики и пришельцы Нибиру. А ещё айфон новый сильно хочется. Аж до почесух.


Если у Вас красный диплом юрфака рекомендую вообще не выходить из дома. Партнеры юридических фирм два раза в неделю выходят в астрал, чтобы определить место жительства небожителей и принести им свои гонорары на дом. Не забывайте, что от вида божества простые смертные могут ослепнуть. Вы же доброе божество, не так ли?


5. Придти на собеседование, кхм, сильно кэжуал.

То, что серьезные юристы носят костюмы - это все брехня и показуха. Юрист должен быть креативен, и в первую очередь это проявляется в одежде. Майка "punk not dead", драные джинсы, немытая голова и пирсинг везде, включая сумку, характеризуют Вас как многостороннюю, глубокую личность, способную творить. Что - уже следующий вопрос. Девушка, пришедшая на собеседование в юбке по тазовые кости и декольте до пупка сразу даст понять, что она открытый человек и ей нечего скрывать. Партнеры, проводящие собеседование обязательно оценят Ваш креатив. К слову, у нас партнеры ходят в стрингах и с ирокезом. Это сейчас они надели костюмы и выпендриваются перед молодежью. Но Вас-то теперь не проведешь! :)


В общем-то это не весь список. Но даже придерживаясь его, Вы обязательно запомнитесь юридическому сообществу как восходящая звезда. И если Вас не возьмут на работу, то только потому, что партнеры испугаются Вашего таланта, креатива, интеллекта и готовности вознестись на Олимп Славы не слезая со стула в переговорной. Зато можно будет поныть, что без блата в этой жизни, увы, не прорваться.


Докладъ оконченъ.


Баянометр молчал как партизан. Может тут уже и было это. На картинку ругался, но текст на них был другой.

Чередой недавних постов о собеседованиях навеяно. Работа, Собеседование, Поиск работы, Длиннопост

Найдены возможные дубликаты

+5
Даже не представляю сколько действительно хороших специалистов вы проебали с таким подходом к работе.
раскрыть ветку 1
+1

Вот вот! Может он/она все деньги на обучение и книги потратили, а на костюм для собеседования не хватило. А покупать костюм в кредит без гарантия зарплаты это неразумно.

+4

Кстати именно неформальное мышление отличает юриста от юридической программы, выдающей вам документы по ключевым словам. а уж требовать классического костюма от КАНДИДАТА (который еще не факт что сам согласится у вас работать) на ПОМОЩНИКА юриста, вообще фейл. Получите в лучшем случае совка с квадратно-гнездовым мышлением.

раскрыть ветку 5
0

согласна. Если человек пришел на собеседование в драных джинсах, это абсолютно не означает, что он не сможет соблюдать дресс-код при необходимости.

раскрыть ветку 4
+4

золотые слова. Я про "при необходимости". То есть в суд или на любое другое представительское мероприятие это одно дело. Сидеть в кабинете и вычитывать договора - хоть в простыне, завернутой на греческий манер.

раскрыть ветку 3
+3

Копипаста не отвечает.

Но судя по описанию вакансии ищут выпускника вуза (платить поменьше) а ждут от него красного диплома, костюмов Армани, опыта в судах причем в европейских и все на зарплату в 1,36 от минимальной.... Хм. Удачи

+2

Почти  все перечисленные неожиданности можно избежать, если проводить перед этим эффективное собеседование по телефону, и озвучивать Ваши ожидания кандидату. И да, если юрист "варится" внутри компании, не является ее лицом, какая разница в чем он работает?

+2

За вранье обычно платят больше, чем за честный труд )

+3

В связи с  высококлассными юристами в костюмчиках вспомнилась история моей жены двадцатилетней давности.

К моменту нашего знакомства она была уже погода в разведена официально, но не могла получить свидетельство о разводе на руки. Была выписка из суда, но выдать свидетельство работники ЗАГСа не могли ибо она иностранка (из другой страны СНГ), замуж выходила по советскому паспорту, свидетельство о разводе выдают иностранцам по загранпаспорту. А что бы получить загранпаспорт, ей вместо советского надо получить внутренний паспорт гражданина своей страны, а что бы получить внутренний паспорт, ей нужно свидетельство о разводе.....  которое ей дадут только по загранпаспорту....

Пришла она к хваленым белым воротничкам в адвокатскую контору, занимающейся сбором документов для браков/разводов с иностранными гражданами. Показывает им выписку из местного суда и объясняет ситуацию:  так, мол, и так, это, а это, а это, а то ...в доме, который построил Джек. Пожимают плечами: принесите нам загранпаспорт. О, небо! Она ходила в несколько контор. Деньги за прием они снимали исправно заранее, но ни одна, одетая в КОСТЮМ, бездарь не решила вопроса. Пикабу тогда и в помине не было 😎 но время шло и надо было решать вопрос с загранпаспортом и регистрацией и перепропиской. И тут ее осенило ☝а не пойти ли в ЗАГС и не написать ли официальный запрос-заявление от физического лица? 

Написала заявление, проследила, что бы его внесли в регистрационную книгу и через две недели на официальный адрес на ее родине пришло письмо с ответом. Она приехала домой к родителям, взяла это запечатанное письмо и за 15 минут в ЗАГСе получила свидетельство о разводе.

Так что сидите и крахмальте свои воротнички на юридической жопе, пропуская нормальных специалистов мимо кассы.

0
Уметь пиздеть в суде с каменным лицом хоть и не самый важный навык для судебника, но в числе первой десятки точно будет.
0

Если вы приглашаете на собес студентов, вполне логично ожидать, что им нужно посещать универ. То же самое с вопросами про полный день в принципе - что мешало это прояснить ещё на этапе телефонного приглашения на собеседование?

0
Адекватных студентов хантят сами преподаватели - для этого некоторые из них устраиваются на мизерные доли ставки в самом вузе.
0
А под шофе часто приходят?
-1

Ебать пичот

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: