Однажды ночью возникла необходимость купить туалетки - пошел в ближайший подвальный магаз, где купил noname бич бумагу. Уже дома заметил, что она с анекдотами, мать ее! Пол рулона размотал в итоге))
раскрыть ветку (78)
раскрыть ветку (23)
Я уже лет 10 жду рекламу на рулонах а ее все нет. А пару лет назад пришла идея на qr-коды на порно сайты
раскрыть ветку (7)
Можно ещё чередовать qr-коды по разным тематикам и аккуратно обозначать, что за тематика. И докопаться не смогут и человек не пропустит свой раздел)
Пздц. То-ли я слишком ленивый, но ночью тащиться в магазин за туалеткой.. Есть же альтернативные средства:
Салфетки, салфетки влажные, наконец газетка, там даже кроссвордик на последней странице, чтобы скрасить процесс.
Салфетки, салфетки влажные, наконец газетка, там даже кроссвордик на последней странице, чтобы скрасить процесс.
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (24)
раскрыть ветку (22)
В Дагестанский аулах вообще не пользуются туалетной бумагой, только подмывается и ничего.. не ходят же с говном растертым.
раскрыть ветку (17)
раскрыть ветку (6)
Почему в аулах? Меня и всю группу в автошколе, ещё в 90-х, препод, старый водитель, учил, что ежели не хочешь геморроя, вози с собой бутылку воды и подмывай свой анус после того, как погадил. До сих пор пользуюсь этим советом. Дома и даже на работе стараюсь подмыться после туалета.
раскрыть ветку (5)
Умник, вот именно мы подмываем и поверь оно бывает чище чем твое лицо, сейчас бы бумагой жопу вытирать и за гигиену расскачивать
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
После плотного ужина, ночью посрать - милое дело. А посрал раз - вошло в привычку. Организм старается дефекалить тебя или в одно время, или по каким-либо триггерам
ещё комментарии
20 лет назад я своему дядьке, одному из первых коммерсов в своём городе (лифчиками торговал поначалу) рассказал, что вот было бы прикольно на туалетной бумаге анекдоты печатать. Он сказал - классная идея, патентуй типа. Но я был молодой и мне было похер. Да и не представлял я как печатать на туалетной бумаге, краска же джопу пачкать типа будет. А оно вона как, уже существует оказывается)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (6)
В безмолвной тишине светлой Питерской ночи я листал ленту Пикабу и постоянно говорил себе: "Ну все, дочитаю этот пост и спать". Ничего не предвещало беды, экран слегка освещал комнату, из открытого окна доносился приятный запах ночной свежести и цветущей черемухи... Однако у моего организма были совершенно другие планы на этот вечер. Безмятежную тишину внезапно нарушило урчание живота, после которого сверхествественно резко возросло давление на заднем клапане.
"Придется дочитывать пост, восседая на белоснежном троне" - подумал я. Однако и у судьбы были совершенно иные планы на этот вечер. Войдя в заветную комнату исполнения сокровенных желаний я сразу заметил, что что-то не так. Из угла на меня одиноко смотрела девственно голая втулка от туалетной бумаги. И тут я слегка занервничал, однако ещё была надежда, что в комнате найдутся салфетки. Но разве все могло быть так просто? Именно - нет! Да, будь давление совсем критическим, я бы без малейших зазрений совести обесчестил часть конспектов по матану, но я решил, что ситуация не настолько под контролем и нашел в себе силы, чтобы отсрочить неизбежное на 5-10 минут.
Ночной город встретил меня приятной прохладой. И вот, я уже вижу блекло-красную вывеску "24". Но тут жизнь решила, что мне слишком легко, и давление на заднем клапане стало расти в геометрической прогрессии. Моя непринуждённая походка резко сменилась. Теперь я шел на прямых максимально прижатых друг к другу ногах. Спуск по лестнице к магазину, к моему счастью, прошел без конфузов, и вот я уже стою перед кассиршей и стараясь не выдавать волнения, прошу рулон туалетной бумаги, протягивая банковскую карточку. Получив в руки заветный рулон макулатуры я быстро прикладываю карточку к терминалу до характерного писка и как можно более непринуждённой походкой покидаю сие заведение. Оказавшись на улице я понимаю, что давление уже давно перешло из отметки "критическое" в отметку "лютый пиздец", а это значит, что с минуты на минуту тишину Питерского двора может нарушить оглушительный залп далеко не из Петропавловской крепости... Напрягая всевозможные ягодичные мышцы в пока еще успешных попытках удержать коричневого сатану, я на всех парах летел по направлению дома. Вот он, знакомый фонарь! Ну же, ещё чуть чуть! Фаянсовый друг близок как никогда!
Красный, как знамя над Берлином я влетел в квартиру, на ходу скидывая с себя кроссовки я летел к заветной двери. Вот она! Уже в развороте дрожащими руками я стягивал с себя нижнюю часть одежды попутно опуская седалище к заветному трону. Бабах! Все. Успел. Добежал. Я смог. Я герой... И вновь тишина и безмятежность.
Так, а что это за херня на туалетке? Ха-х, анекдоты оффлайн. А на этом я, пожалуй, оставлю свой гадкий комментарий...
"Придется дочитывать пост, восседая на белоснежном троне" - подумал я. Однако и у судьбы были совершенно иные планы на этот вечер. Войдя в заветную комнату исполнения сокровенных желаний я сразу заметил, что что-то не так. Из угла на меня одиноко смотрела девственно голая втулка от туалетной бумаги. И тут я слегка занервничал, однако ещё была надежда, что в комнате найдутся салфетки. Но разве все могло быть так просто? Именно - нет! Да, будь давление совсем критическим, я бы без малейших зазрений совести обесчестил часть конспектов по матану, но я решил, что ситуация не настолько под контролем и нашел в себе силы, чтобы отсрочить неизбежное на 5-10 минут.
Ночной город встретил меня приятной прохладой. И вот, я уже вижу блекло-красную вывеску "24". Но тут жизнь решила, что мне слишком легко, и давление на заднем клапане стало расти в геометрической прогрессии. Моя непринуждённая походка резко сменилась. Теперь я шел на прямых максимально прижатых друг к другу ногах. Спуск по лестнице к магазину, к моему счастью, прошел без конфузов, и вот я уже стою перед кассиршей и стараясь не выдавать волнения, прошу рулон туалетной бумаги, протягивая банковскую карточку. Получив в руки заветный рулон макулатуры я быстро прикладываю карточку к терминалу до характерного писка и как можно более непринуждённой походкой покидаю сие заведение. Оказавшись на улице я понимаю, что давление уже давно перешло из отметки "критическое" в отметку "лютый пиздец", а это значит, что с минуты на минуту тишину Питерского двора может нарушить оглушительный залп далеко не из Петропавловской крепости... Напрягая всевозможные ягодичные мышцы в пока еще успешных попытках удержать коричневого сатану, я на всех парах летел по направлению дома. Вот он, знакомый фонарь! Ну же, ещё чуть чуть! Фаянсовый друг близок как никогда!
Красный, как знамя над Берлином я влетел в квартиру, на ходу скидывая с себя кроссовки я летел к заветной двери. Вот она! Уже в развороте дрожащими руками я стягивал с себя нижнюю часть одежды попутно опуская седалище к заветному трону. Бабах! Все. Успел. Добежал. Я смог. Я герой... И вновь тишина и безмятежность.
Так, а что это за херня на туалетке? Ха-х, анекдоты оффлайн. А на этом я, пожалуй, оставлю свой гадкий комментарий...
раскрыть ветку (5)