9

Чем занять руки и голову

Чем занять руки и голову


В рамках самоизоляции, когда встал вопрос чем занять руки и голову, мы решили осуществить свою давнишнюю мечту, и понаделать скворечников.

Потому что если человечество вымрет, птицы же по-любому останутся. А птицам надо где-то жить. Я, сколько здесь по лесам не бродил, ни одного скворечника на дереве в глаза не видел.

Для реализации своих планов, в последний день перед карантином, когда всё подмосковье накрыло дымами от шашлыков, мы пошли в ближайший строительный магазин с целью прикупить пару досок.

Чем занять руки и голову Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Коронавирус, Длиннопост

Выбор оказался не особо богат, но мы для себя решили так. Главное в скворечнике не понты, а надёжность.

Так что теперь мы каждый день делаем по скворечнику, разных размеров и моделей. Чтобы у пернатых был выбор.

Чем занять руки и голову Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Коронавирус, Длиннопост

Понятно, что городская квартира не столярная мастерская, да и инструментов у нас самый необходимый минимум, но у нас ведь не стоит задача массового производства. У нас задача убивать время с хоть какой-то минимальной пользой.

Чем занять руки и голову Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Коронавирус, Длиннопост

Как только потеплеет, и более-менее подсохнет, поедем на запретку развешивать скворечники. Не думаю, что это будет большим нарушением режима самоизоляции, мы ведь контактировать ни с кем не собираемся. Разве что с какой нибудь сумасшедшей белкой.

Чем занять руки и голову Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Коронавирус, Длиннопост

А! Ещё думаем в каждый скворечник положить памятную записку. Ну, типа: "Дорогая птица! Этот скворечник сделали для тебя своими кривыми ручками добрые самаритяне в период самоизоляции. Плодись и размножайся!"

Ну, это ещё не окончательная формулировка, но что нибудь в таком стиле.

Чем занять руки и голову Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Коронавирус, Длиннопост

А вы уже придумали себе достойное занятие на период вынужденного безделья? Тогда колитесь. В смысле - делитесь.


© Антология Позитива

Найдены возможные дубликаты

+1
Классно получилось!
+1
Покрасить надо или проолифить.. от слова-олифа.. 5+
+1
С двускатной крышей имеет щель в соединении скатов, и будет
аквариумом в дождь. Внутрь лучше положить травку, сено для гнезда. А приветствие выжигателем написать на задней стенке изнутри
+1
Молодцы какие...
+1

С треугольной крышей какой-то маленький, больше на синичник похож.

В том году сделал пару синичников. Договорился с дворником из соседнего детсада и вместе повесили синичники на деревья, куда выходят окна здания. Насколько помню один заняли синицы, а второй воробьи. В этом году дети уже спорят, какие птицы будут жить в домиках.

+1

Идея хорошая, но если человечество вымрет, то птицам будет дохрена мест где жить и без скворечников)

0
Внутри главное лесенку сделать,ибо читала,что птенцы потом могут и не выбраться с домика
Похожие посты
173

О преемственности поколений

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

О преемственности поколений Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Общежитие, Молодость

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.

Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.

Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.

Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.

Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.

Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.

Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать эти бессмысленные попытки Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.

- Ты что, гад, сделал с моим костюмом? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!

- Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм!!!

Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?

Эх, молодость, молодость!...

Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - нет. Не меняются:))


Ракетчик

Показать полностью
290

Возрастные волонтеры

По телевизору и в интернете стараются показывать только молодых волонтеров. Типа – молодежь у нас самая активная и сознательная. Показали, впрочем, бабушку-блокадницу. Но преподнесли это, как уникальный случай.


Я же наблюдаю сплошь и рядом волонтеров 50+ и даже встречал 60+. Работают не хуже молодых, а часто и активнее. Но они не в тренде, и в объективы фото- и видеокамер они не попадают.


Тут, в одну волонтерскую организацию пришел мужик лет 50-ти. Говорит: «Я три недели вас искал. Обращался в местную администрацию, в редакции звонил, спрашивал, - где найти волонтеров, чтобы к ним присоединиться. И никто ничего не мог подсказать. Случайно вас нашел. В магазине с мужиком разговорился – он про вас сказал. А я могу помогать. Ну, хромаю чуть-чуть, но я здоровый, и вполне могу таскать эти коробки. У меня машина. Сыну 28 лет – он тоже будет помогать…»


Взяли его контакты, записали паспортные данные, сказали, что, как напряги будут – сразу же вызовут. Это было утро. А после обеда он уже грузил в свою машину продуктовые наборы. И на следующее утро тоже… И через день…


А ещё через день случайно узнали, что он на протезе скачет с коробками этими. И будет скакать – как его удержишь!


https://zen.yandex.ru/media/id/5d63dae9b5e99200aed90460/vozr...

191

Сегодня сходила за пенсией. Мои "миллионы" и почта на карантине - это нечто! Молдова, Кишинёв

Я сижу в заточении. Вхожу в группу риска по возрасту. Во внешний мир за продуктами отправляется муж, он моложе. Моё дело - болтаться на поле с овчаркой по 3-4 часа, подальше от людей. Скоро совсем одичаю.


Но пенсию получить надо. Всем обещали, что будут разносить по домам, да в последний момент передумали.


Мои "миллионы" не дотягивают до средней пенсии по стране, которая равна 1709 леев или приблизительно 7120 на российские рубли.


Плохо работала, не заслужила. На предприятиях Молдовы после распада Союза не трудилась, а для того, чтобы посчитали патент, надо было вывернуться наизнанку. В общем, пенсию я не рассматриваю, как источник существования. Вот она

Сегодня сходила за пенсией. Мои "миллионы" и почта на карантине - это нечто! Молдова, Кишинёв Пенсия, Коронавирус, Яндекс Дзен, Длиннопост

К этой сумме 1267 плюс ещё 70 леев транспортные=1337 леев. На рубли по сегодняшнему курсу - 5348. Бонус на булавки.


Но и эту сумму получить хочется.


Нацепила я маску и двинулась в неизведанное. Не помню, когда последний раз сворачивала за угол дома, а не чесала через двор в сторону поля. Чувствовала себя первопроходцем.


Что ждало на почте, которую в ближайшее время тоже собирались закрывать? Кашляющая и чихающая толпа? Раньше была электронная очередь по талонам. Над окошками загорались номера, очень удобно. А сейчас? Локтями пробиваться?


С такими мыслями добралась до почты. Спохватилась, что по дороге встретила всего пару человек вместо ожидаемой толпы. На улице чинно стояла небольшая живая очередь и выглядела так

Сегодня сходила за пенсией. Мои "миллионы" и почта на карантине - это нечто! Молдова, Кишинёв Пенсия, Коронавирус, Яндекс Дзен, Длиннопост

Странно. Никто никуда не ломился и не давился. Спокойно подходили, спрашивали, кто последний. Все чётко соблюдали дистанцию в два метра. Внутрь приглашала женщина, которая обычно убирает. Каждому называла номер окошка. На стене у входа прикрепили ёмкость с жидкостью для обработки рук.


В пустом зале работали три кассы, пускали только трёх человек. Никаких праздношатающихся. Перед окошками поставили скамейки, чтобы близко не подходили. Все работники были в масках и перчатках.

Сегодня сходила за пенсией. Мои "миллионы" и почта на карантине - это нечто! Молдова, Кишинёв Пенсия, Коронавирус, Яндекс Дзен, Длиннопост

Это - конец очереди, я следующая. Не только пенсию получали, ещё пособие на ребёнка


Честно, при нашей безалаберности - организация удивила. Чётко, красиво, аккуратно. Оказывается, можем, когда хотим и не только шашлычники живут вокруг, которым любое море - по колено.


А дальше меня ждал приятный бонус - индексация. Правда, когда-то в два раза обещали, потом на 17%. Остановились на 4-х с копейками.


Та-дам! Вот моя распечатка

Сегодня сходила за пенсией. Мои "миллионы" и почта на карантине - это нечто! Молдова, Кишинёв Пенсия, Коронавирус, Яндекс Дзен, Длиннопост

Целых 56 леев прибавили! Килограмм окорочков! Нет - почти 3 пачки гречки! Или хватит на целых 9 буханок хлеба! А если на спички пересчитать?


Плюс 70 леев за транспорт и подарок пенсионерам к Пасхе - 100 леев. В прошлом году было 600. Получилось 1493 или на рубли 5972.


Прожиточный минимум, рассчитанный на ребенка, в среднем составил 1801,1 лея в месяц, а для пожилых граждан - 1574,2 лея. Средний размер пенсии в Молдове на 1 января 2019 года приравнивался к 1709,2 лея. Sputnic/Moldova

До прожиточного минимума моя пенсия не дотягивает, даже с транспортными и подарком к Пасхе. О том, насколько выросли цены с тех пор, промолчу.


К сожалению, сейчас это для нас с мужем единственные деньги, потому что рынки не работают и мелкий бизнес накрылся медным тазом. И на том спасибо. На неделю хватит. Сидим на шее у семьи дочери, которую тоже отправили на карантин.


Коммунальные, патент и долг за товар - не заплачены. Всё проели.


Пока держимся. Гречку и туалетную бумагу закупили.


Источник - мой канал.

Показать полностью 3
1157

Карантин у муравьёв: Насекомые показали, как спасти человечество от коронавируса

Как хорошо на каникулах. Времени много, можно на пикник с семьёй поехать, по городу покататься, раз пробок нет или в гости пойти, проведать Ивановых. Друзья только из Таиланда прилетели, интересно ж послушать, как они там отдохнули.

Вот только не каникулы это, а карантин, и с подобным поведением он не кончится до конца года. Ну или пока на планете не закончатся люди.

В отличие от нас, животные относятся к болезням куда серьёзнее. Даже милипиздрические козявки — муравьи, догадались, что от одного заболевшего может пострадать вся колония. Поэтому насекомые давно практикуют карантины и самоизоляцию.

Карантин у муравьёв: Насекомые показали, как спасти человечество от коронавируса Карантин, Муравьи, Книга животных, Коронавирус, Насекомые, Яндекс Дзен, Длиннопост, Животные

Слухи о поразительной сознательности работяг в научном мире витали уже давно, но подтвердили их только в 2018 году. Учёные Лозаннского университета решили проверить догадку на чёрных садовых муравьях, или Lasius niger (никакого расизма, только наука!). 2,2 тысячам подопытным из 22 колоний на спину приклеили индивидуальный бар-код, по ним инфракрасные камеры отслеживали перемещение каждого. Чувствуете как запахло Оруэллом?

Карантин у муравьёв: Насекомые показали, как спасти человечество от коронавируса Карантин, Муравьи, Книга животных, Коронавирус, Насекомые, Яндекс Дзен, Длиннопост, Животные

Муравейник — штука сложноорганизованная, но для простоты скажем, что основных обязанностей две — либо ты ищешь еду (этим занимаются фуражиры), либо заботишься о муравейнике и потомстве (этим занимаются строители и нянечки). В природе инфекции обычно подхватывают добытчики — они бегают чёрт знает где и приносят с собой чёрт пойми что. Но в стерильных лабораториях инфекций нет. Поэтому большой брат-учёный смоделировал ситуацию, при которой клеймённым бедолагам понадобился бы карантин.

Люди опрыскали нескольких ни в чём неповинных ребят заразным грибком-паразитом (Metarhizium brunneum). Симптомы болезни проявляются в течении 2 дней. Грибок, внедрившись в тело муравья, начинает распылять споры, угрожая всему муравейнику. Если этих спор в воздухе будет мало, то насекомые выработают иммунитет и победят заразу, если много, то заразятся все. Так как муравьи — существа очень социальные, риск уничтожить всю колонию необычайно высок.

Карантин у муравьёв: Насекомые показали, как спасти человечество от коронавируса Карантин, Муравьи, Книга животных, Коронавирус, Насекомые, Яндекс Дзен, Длиннопост, Животные

Но благодаря ползучим эпидемиологам катастрофу удалось предотвратить! Ещё до первых симптомов заражённых отселили подальше от муравейника. Более того, больные, видимо, почувствовав неладное, сами перестали контактировать со здоровыми родственниками, особенно с королевой и теми, кто ухаживает за личинусами.

Карантин у муравьёв: Насекомые показали, как спасти человечество от коронавируса Карантин, Муравьи, Книга животных, Коронавирус, Насекомые, Яндекс Дзен, Длиннопост, Животные

Но на этом профилактика инфекций не завершилась. Первым делом «няньки» прятали поглубже бесценных деток, ухаживать за ними остался узкий круг лиц. Муравьи-строители в режиме ЧС работали на очень ограниченной территории, а задания, которые раньше выполняли заражённые, распределили между здоровыми особями. Муравьи работали в лучших традициях коммунизма — каждому по способности, возрасту и возможности. И это сработало.

Карантин у муравьёв: Насекомые показали, как спасти человечество от коронавируса Карантин, Муравьи, Книга животных, Коронавирус, Насекомые, Яндекс Дзен, Длиннопост, Животные

Схема до и после введения режима ЧС. Жёлтые - фуражиры, зелёные - нянечки, фиолетовая точка - королева, кружки с чёрной точкой - заражённые.

Но на этом учёные не остановились. Для чистоты эксперимента эти изверги взяли брызгалки с био-оружием, и пошли терроризировать муравейники в полях. Они заразили 10% колонии. Оказалось, что сразу после заражения больные самоизолировались от здоровых товарищей, а те строго поделили все обязанности между собой, чтобы лишний раз не выходить из дома в этот опасный мир. В итоге до «нянек» инфекция даже не добралась.

До сих пор не понятно, как эти сверхсущества распознают болезнь и как они так оперативно реагируют на ситуацию. Но мораль очевидна. Даже насекомые сознательнее некоторых людей!


Помните, вы ответственны не только за своё здоровье, но и за здоровье окружающих! Берегите себя и не подвергайте риску других!

источник

Показать полностью 4
2865

Надувайте воздушные шарики - и будет вам здоровье

Лет 20 назад переболел двухсторонней пневмонией, думаю один из советов лечащего врача очень мне помог, во время лечения и реабилитации. В свете последних событий вспомнил о нем и решил поделиться, может кому поможет. Немного погуглил и нашёл информацию.

Надувайте воздушные шарики - и будет вам здоровье Пневмония, Здоровье, Коронавирус, Упражнения, Легкие, Не болей, Яндекс Дзен, ЛучшеДома

Это огромная польза для здоровья: при надувании шарика делается вдох и усиленный выдох в него. Это действие повышает эффективность вентиляции легких и газообмен. При таком ритме дыхания повышается внутреннее бронхиальное давление, раскрываются мелкие, спавшие до этого бронхи, а также при этом в газообмен включаются дополнительные, не дышавшие ранее участки легких. Тем самым у нас увеличивается объем легких, повышается выделение углекислоты, и организм удается намного легче усваивать кислород.

Потому крайне полезно надувать шары пожилым людям, ограниченным в движении, особенно если им рекомендован постельный режим. Хорошей терапией надувание воздушных шариков становится и для тех людей, у которых после пневмонии сохранились остаточные явления. Это занятие позволит им быстрее избавится от последствий данного заболевания.
Также это веселое занятие придет на помощь родителям, детки которых часто простужаются. Ведь даже самый обычный кашель может не проходить неделями и оставаться в виде покашливаний. И вот тут на помощь приходит дыхательная гимнастика, которая направлена на развитие дыхания. Во время нее ребенок, не подозревая, как бы учится правильно дышать. У маленького ребенка легкие недостаточно развиты и поэтому с ними просто необходимо работать. Многие детки дышат поверхностно и часто, это неправильно, ведь при этом в легких будет остаточный воздух, и они не могут наполнится полностью свежим кислородом, и от этого не поступают к органам в нужном объеме. И здесь на помощь могут прийти дыхательные упражнения.
Вдох должен быть глубоким через нос, а выдох долгим через рот. Дыхательные упражнения желательно делать два раза в день в течение 10 минут. Перед этим хорошо проветрите комнату. И обязательно делайте это упражнение не менее, чем через час-полтора после еды.

https://zen.yandex.ru/media/poleznoevbytu/naduvaite-vozdushn...


UPD #comment_165273766

Показать полностью
2872

Пандемия. Причины

Итальянская аптека

Нет. Нельзя. Я понимаю, что у вас болит зуб. Но все только через рецепт. Да, даже зубные капли. Идите к врачу, получайте рецепт.

Население - 60 миллионов. Заболевших - 17 тысяч.


Испанская аптека.

После недели отмокания в бассейнах заболело ухо. В аптеке требуют рецепт. Да, блин, капли для ушей. Из них даже Уолтер Уайт не умеет наркоту добывать. Сходите к врачу, получите рецепт, возвращайтесь

Население - 46 миллионов. Заболевших - 6 тысяч.


Вьетнамская аптека.

Что-то болит? Вот это берите. Хорошее, да. И это берите. Отличный аналог. И еще вот это берите. Лучше первых двух. Ну, мало ли, вдруг первые не помогут. Да не переживайте - весь ваш пакет с лекарствами на 300 рублей всего потянул.

Население - 100 миллионов. Заболевших - меньше ста.


Индийская аптека.

Пф-ф. Как хорошо что вы пришли! Берите. Всё берите. Что значит не надо? А вдруг понадобится? Вот вообще всё забирайте. Недорого. И помогает.

Население - 1,3 миллиарда. Заболевших - меньше ста.


Бразильская аптека.

Нет, вы знаете, это лекарство только по рецепту. У нас с этим очень строго. Очень надо? Сейчас что-нибудь придумаем. Сеньорита из очереди! У вас есть рецепт? А вы не будете против, если этот сеньор в ваш рецепт свое лекарство допишет? Не против? Сеньор, я сеньорите ее список лекарств пока подберу, а вы допишите, что вам надо. Только, чтобы я не видел.

Население - 190 миллионов. Заболевших - меньше тысячи.

2104

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.


- Алё? Да, мам. Привет!


- Что, уже нажаловалась?


- Да что ты! С утра такой скандал!...


- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"


- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.


- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.


- Да, ключи у неё есть.


- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...


- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?


- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!


Ракетчик

3821

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.


По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.


И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.


От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.


И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.


Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.


Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.


А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.


Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.


- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!


- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.


- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!


Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.


В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/skrytye-rezervy-mujsko...

Показать полностью
861

Жертва маркетинга

Старый анекдот в качестве эпиграфа.


Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:

- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!

Ей в ответ:

- Девушка, вы что? Это же библиотека!

Та, переходя на шепот:

- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по телефону, как она продавала "какому-то дэбилу" участок земли.


Я всё запомнил. Могу даже вам пересказать, если интересно. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.


Например маме она умолчала о том, как "этот дэбил" домогался её в процессе осмотра участка. Зато подругам преподнесла это домогательство со всеми подробностями. Одной брезгливо-пренебрежительным тоном, другой - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин.


- Я ему говорю: "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок!". А он такой: "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дэбил!


Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дэбила" она таки в итоге получила. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.


- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме. На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....


Произнеся это хорошо поставленным голосом мастер транспортного маркетинга стал демонстрировать работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой:


- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.


И с этими словами он пошел по вагону в нашем направлении.


Девушка, которая сидела всё это время к нему спиной, внезапно сказала в трубку "Погоди секунду!", обернулась, и ловко зацепила проходящего торговца за рукав.


- Что желает мадам? - с готовность наклонился к ней тот.


Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (я даже не заметил, откуда она их достала), девушка надменно сказала.


- Бутылку пива, пожалуйста!


На лице при этом у неё было написано что-то вроде "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобного рода типами!"


- Пива?! Какого пива? - хлопнув глазами переспросил продавец.


- Ну, не знаю! - раздраженно бросила дама. - Какое у вас там есть?


- Никакого нету! - честно ответил продавец. - Иголки есть! Иголок не хотите?


Девушка посмотрела на него снизу вверх как на таракана, и спросила.


- Вы что, идиот?


Продавец на секунду задумался, и вдруг кивнул головой.


- Йес, мэм! Ай эм идиот! Разрешите идти?


После чего развернулся и пошел дальше по вагону.


- Нет, ты слышала? - сказала девушка в трубку. - Что за день такой сегодня, одни дэбилы кругом!?


И обвела окружающее пространство отсутствующим взглядом.


Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-marketinga-5d44...

Показать полностью
390

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение боец. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что воин по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов.


Было ему годов двадцать шесть.


В армию он не рвался, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго то ли не успели, то ли не захотели. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения.


Парень был спокойный, держался слегка особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится портянки мотать - заплачет от жалости самый отмороженный дембель.


Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было.


До того момента, пока меня не вызвал замполит дивизиона капитан Неровный.


Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового Егорова, замполит сказал:


- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. «Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа?» Разобраться. Доложить!


Выслушав дополнительную пятиминутную лекцию про работу с личным составом, я пошел выполнять приказ: приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.


- Ну вот скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы описывать? Или врать, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках, езжу в увольнение на «Волге», и скоро стану старшиной?


Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю я, чего писать! Глупость это!»


Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично, как и положено младшему командиру, но твёрдо.


- Паша! - сказал я. - Не долби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «Ой, я забыл!» наряд вне очереди. А уж чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но чтоб письмо раз в неделю - было. Понял?


Паша исполнительно покивал головой. И с этого момента добросовестно выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я расслабился. И зря. Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО майор Лысенко.


Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется. Может, и не выборочно, не знаю. Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить за соблюдением режима секретности и ловить шпионов и предателей. Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов за режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем?

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

А тем, что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку.


Оба-на!


Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. «Так в чем же фишка?» - интересуется майор Лысенко. «Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания?»


Я, как мог, объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он, продемонстрировав широту взглядов.


На этот раз на орехи досталось не только мне. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!» долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на срочную службу. Закончил он фразой:


- Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - чистая задница!


Капитан Езепчук еще не подозревал, насколько он прав.


Рядовой Егоров получил очередную взбучку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста.


Все вроде успокоилось.


Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова.


В письме мама слезно просила объяснить, что происходит с её сыном, что творится в нашей доблестной армии, и сколько это будет продолжаться? Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.


Именно по этому письму, разложенному на столе, командир части, в просторечии Барин, стучал огромным как механический молот кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»


На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «16 мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо»


А дальше крупным каллиграфическим почерком шло:


«Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»


Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.


Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь в звании ефрейтора. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.


Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.


- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена, и сыночек Рома»


- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.


- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена, и Рома!» Написал? «Пишет вам…»


- «…командир отделения сержант Иванов. Ха-ха!»


- Пошути мне ещё, умник! «Пишет вам ваш сын, муж и отец...» Ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»


- Ну это-то зачем? – ныл Егоров.


- Давай-давай! Значит, пишешь на пол-страницы про обмундирование. Как получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен? У кого из нас высшее образование?


- У меня.


- Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И чтоб не меньше трех страниц! Понял?


Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.


Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.


* * *


Увольнялся я вне партии. Капитан Езепчук сдержал слово. Ни построений на плацу, ни шмона, ни напутственной речи начальника строевой части по кличке Пиночет.


За час до автобуса я последний раз прошел по пустой казарме. Из ленинской комнаты хорошо поставленным командирским голосом доносилось.


- Значит так, товарищи молодые солдаты, а проще говоря щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак! Все мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие. Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама!» Ты, воин, почему не пишешь? А, ты детдомовский? Нету родственников? Ну а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: «Уважаемый Виктор Степанович!» А за адрес - не переживай. Адрес мы выясним.


Я зашел.


- Смиррррнаааа!!! Товарищ гвардии старший сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем родным и близким! Ответственный - младший сержант Егоров!


- Вольно! - сказал я.


Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.


- Вот так, воины! На примере только что попрощавшегося с нами товарища старшего сержанта мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Итак, продолжаем. На чем мы остановились?


«Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/kak-my-s-riadovym-egor...

Показать полностью 1
50

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей

У каждого ребёнка наступает такой возраст, когда он начинает всё считать. Тогда родители идут в магазин и покупают счетные палочки.


На самом деле лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Что бы их заполучить, нужно всего лишь улыбнуться кассиру в ближайшем магазине, тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого.


А палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, - их не жалко. В округе продавщиц мороженого, падких до улыбок двух таких ничего себе мужчин, и готовых расплатиться деревянным расходником, - как грязи. Ходи да улыбайся.


Палочки удобно хранить в какой нибудь таре. У нас они хранятся в такой жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола, пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "Я". Палочки.


Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой картиной Васнецова с одноименным названием. До недавнего времени никаких вопросов эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего стоят, куда глядят. Этим интерес к богатырям и ограничился.

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Дети, Длиннопост

И вдруг как-то раз сижу, и слышу, как он показывает бабушке на коробку, и спрашивает:


- Ой, бабушка, а это что?


Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то деталь.


Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит:


- Это, сынок, вещий камень!


- Камень? - переспрашивает внук.


- Камень! - уверенно отвечает бабушка.


И начинает рассказывать про камень.


Про камень, про три дороги, про надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и ещё много разного интересного.


Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко изумляюсь от бабушкиного полёта фантазии. Потому что помню, что вроде на этой картине никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой оперы.


А бабуля при этом шпарит как по писаному, мальчишка рот открыл и только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много он еще про эту картинку не знал.


А я слушаю и только думаю "Ну надо же!" И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно как-то этот камень присутствует?


Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внуку. Чтобы либо убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там за этот камень приняли.


Смотрю - и действительно! С трудом, но нахожу на заднем плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный булыжник! И удивляюсь на хитрую бабушку ещё больше. Как она притворяется, что ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку нитку вдеть, а тут, на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную деталь. И мало того что рассмотрела, так умудрилась ещё наплести про неё с три короба разных небылиц! Ай да бабушка!


Ладно. Бабушкина фантазия меж тем наконец иссякла, и она отправилась по своим делам на кухню. А шкет бежит ко мне. Он когда если чего новое узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ про то, что я ещё не знаю, но должен.


И вот он бежит, держа перед собой коробку, "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.


Я смотрю на коробку, и вдруг вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную, непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную глыбу. Валун. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером в пол-лошади. Который, действительно, и слепой от рождения разглядит без всяких окуляров. Но которого там, по всем законам живописи и здравого смысла, быть не должно.


Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности коробки.


Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и мчится обратно с криком:


- Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера мороженым случайно капнул!


* * *


Вот так капля подтаявшего мороженого и забытые очки могут стать катализатором целой лекции о вещем камне, трёх дорогах, богатырях на перепутье, и других не менее интересных вещах. Потянет минимум на статью в художественном журнале. А то и на цикл лекций.


Так что если кому нужны грамотные тексты, для глянца к примеру, или для научно-популярных журналов - обращайтесь. С вас мороженое, а уж я очки спрячу.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-babushku-morojenoe...

Показать полностью
812

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив "Бухареста". Время – заполночь. Сёма еще негуляный.


- Я сама схожу.


- Чегой-то?


- Да, мне в супермаркет надо. На минутку. Ну там кой-чего по-мелочи.


Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.


Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете».


Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом брошенная тележка. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.


Стою на углу, что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка подростков. На поводке - маленький такой черный лохматый дрищик.


Я чего, главное, удивился? Дрищик – точная копия Сёмы, только в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.


А в это время им навстречу из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, Сёма! Уже иду! Заждался, бедненький!»


И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищику. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает, и пищит.


Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша тоже никогда не отличалась. Тем более в полумраке. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос. Как вдруг, в паре метров от дрищика, она замерла, присела, пакеты выпали из рук, и полуночную Москву накрыл вопль:


- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!


Дрищик, по-моему, обосрался.

Простите, это не ваш хозяин потерялся? Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Собака, Женщина
Показать полностью 1
132

Наших бьют! или Платформа №1

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 станции Пушкино Московской железной дороги, имеет не прямой профиль, как и положено любой уважающей себя платформе, а выгнута дугой.

По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркала ничего дальше второго вагона.
Поэтому, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
После остановки помощник машиниста выходит из кабины, и идёт в сторону лавочки, которая находится на уровне третьего-четвёртого вагонов. Это единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца.
Иногда, для лучшего обзора, он забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.

Наших бьют! или Платформа №1 Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Длиннопост, Гопники

Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку.
Пока немногочисленные пассажиры неспеша занимали свои места, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и направился к описанной нами лавочке.
К несчастью для него как раз в это самое время на этой самой лавочке проводили свой культурный досуг трое пушкинских гопников.
Не обращая на гопников никакого внимания помощник машиниста взялся рукой за ограждение, и поставил одну ногу на лавку, с целью осмотреть с высоты окончание посадки.
- Э! Мы вааще-та тут сидим! - заметили ему гопники.
Неизвестно, что им ответил помощник машиниста, но хорошо известно, что после короткой словесной перепалки гопники стали его бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь.
Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. То ли это были приятели тех трёх, а может у них были свои причины не любить машинистов электропоездов и их помощников, но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино - Сергиев Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки.
И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур.
В тамбуре, в ожидании отправления, курили несколько пассажиров. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали выражать беспокойство. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем?" - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то, - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят?
- Наших машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а то чьих же ещё!? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели лузгать свои семки. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам.
Дело в том, что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда трафик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом.
Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немногочисленно. Вагона может три-четыре.
И тут же предъявили пушкинским гопникам.
В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции.
После чего все вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.

Наших бьют! или Платформа №1 Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Длиннопост, Гопники

Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждал, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста.
Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры. Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
- Нельзя! - с нажимом утверждает тот.
- Почему? - спрашиваю я.
- Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
Мне почему-то кажется, что он и сам не знает.

© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/-nashih-biut-ili-platf...

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: