Часть моей жизни
Как же хочется ударить кого-то или убить. Каждый божий день нападает младшая сестра с претензиями и тому подобным. Каждый день кричит, ругается. Я, блять, просто прихожу с 12-часовой смены домой отдохнуть, она, блять, видите ли, 2 часа училась и устала. Я, блять, параллельно работаю, учусь и делаю домашние дела. Она, блять, годы ничего не делала, приходила на готовое и жалуется, что я только и делаю, что сижу. Ну, блять, эти полгода помыла посуду, приготовила поесть (в большинстве случаев для себя).
У меня 1 день выходной, блять, от работы, в этот день ещё учусь полдня. Хочется отдохнуть, полежать, поиграть в комп с друзьями, но нет, она обязательно что-то да придумает: «а пойди купи продукты». Магазин, блять, в пяти минутах ходьбы отсюда, сама не может, видите ли, устала, занята (нет, блять, сидит, смотрит шоу). Только собираюсь полежать, сразу: «воды принеси», «свет отключи» (выключатель стоит, блять, в пределах её досягаемости, она может просто выставить руку и отключить свет).
Или же такие случаи: я засыпаю, она кричит на весь дом, пыхтит, шумит (я её предупредил, что собираюсь уснуть), но нет, для неё важнее посмотреть сериалы в полной громкости, закрывать двери так, чтобы ручки начали ломаться. А когда я, блять, делаю домашку, допустим, включаю комп, пишу на клавиатуре, она говорит: «Можешь перестать шуметь?». Я, блять, лежу, чуть продвинулся, диван пошумел, она, блять, говорит: «Можешь перестать шуметь?». Каждый день её проблемы, как сложна жизнь, как ей сложно учиться и т.д.
Вот сегодня, например, лежу вечером, вспоминаю, что не отправил на почту преподавателю домашнюю работу. Включаю комп, и там минут 2 пробыл в поисках файла. Она в это время: «Если сейчас же не выключишь, я с розетки её отрублю!» И отрубила, блять! Из-за неё я потерял свои файлы, слава богу, с компьютером ничего не произошло, я только недавно накопил на комп и купил, а она, блять, дорогая, 100 000 стоит. И ещё и говорит: «Надо было отправить раньше». Я, блять, тебе не машина, чтобы всё запоминать, да, забыл, и что это, блять, не повод для твоих тупых действий.
Знаете, мне даже легче вне дома быть, чем там. На работе, учебе, улице, спортзале ощущаю себя свободным, как будто дом для меня больше не дом. Я специально задерживаюсь на учебе, работе, чтобы отдохнуть там побольше, и, как прийти домой, и уснуть, чтобы завтра встать в 6 утра и уйти по делам до 23 часов.
Изливая все это, я вспоминаю ещё кое-что. Это было на первом курсе, во втором семестре. Была пара (не помню дисциплину). Там у нас были короткие выступления на тему «Отцы и дети», вроде. Перед моим выступлением мой отец написал мне... вроде как он обиделся на мой ответ, он о чем-то попросил, и я сказал «ок, ок». И он взял и написал кучу сообщений о том, как я его достал, что я не нужен никому, что я обуза из-за того, что нету стипендии (был только один предмет, который я не мог осилить, — это английский, и то потому, что я начал изучать английский только в 10 классе, там учителя в моей первой школе все уходили и были некомпетентны). Он сказал, что я больше не его сын, и чтобы больше не просил карманных денег, не писал им, и исключил меня из группы семьи.
В тот момент внутри меня что-то сломалось. Я не мог понять, реальность это или сон. Успокаивал себя, что все будет хорошо, что найду работу и смогу выжить без них. На следующий день мне написала мать и сказала, что отец напился и написал по ошибке. Но знаете что? Я уже не вижу в них семью. Хочу забыть об этом дне, но не получается. И через неделю я устроился на работу и отказался от денег родителей. Мы с ними общаемся, но я больше не чувствую к ним привязанности. Вы только представьте, я собирался через минуту выступать с темой «Отцы и дети». Я выступил и сдерживался, чтобы не заплакать.
Да, они все ещё мои родители, но теперь от них как будто осталось только название. Мать я не виню, но что-то до сих пор даёт ощущение, что я никому не нужен.