21

Бухой собеседующий?

Искал работу на удалёнку в линкедин, я андроид разработчик с 6-летним стажем, скидывал резюме в разных ресурсах с ссылкой на линкед и тут мне написал странный человек.

Бухой собеседующий? Собеседование, Алкоголики, Неадекват, Синдром вахтера, Землетрясение, Длиннопост
Бухой собеседующий? Собеседование, Алкоголики, Неадекват, Синдром вахтера, Землетрясение, Длиннопост
Бухой собеседующий? Собеседование, Алкоголики, Неадекват, Синдром вахтера, Землетрясение, Длиннопост
Бухой собеседующий? Собеседование, Алкоголики, Неадекват, Синдром вахтера, Землетрясение, Длиннопост
Бухой собеседующий? Собеседование, Алкоголики, Неадекват, Синдром вахтера, Землетрясение, Длиннопост
Бухой собеседующий? Собеседование, Алкоголики, Неадекват, Синдром вахтера, Землетрясение, Длиннопост
Бухой собеседующий? Собеседование, Алкоголики, Неадекват, Синдром вахтера, Землетрясение, Длиннопост

Сразу стало понятно, что разговор не заладится, так как данный организм был то ли бухой, то ли русский забыл, по его профилю в линкеде было видно, что уже лет 5 он CEO какой-то конторки в Литве, а до этого обитал в Белоруссии, но синдром вахтёра у него ясно в последней стадии. Не хотелось его просто посылать, всё же хотелось закончить разговор спокойно, дабы этот организм не стал бы трезвонить в нашу компании, что его не уважают как клиента, но все же не понятно:
1) Какие Литовские грибы он съел
2) Что это за такой ресурс в Голандии и Англии, что он даже ссылок не дал, может в Голандии и Англии всего 1 сайт о том, что он говорил?
3) Может я в чём-то не прав и действительно не понимаю как нужно продавать свои услуги и описывать проекторы?

4) Как он рассчитал стаж, если в профиле и в CV было около 6 лет опыта описано?
5) Каких описаний по проектам он хотел, если в CV были кратко, но точно описаны каждые проекты и чем я на них занимался?

Всем адекватных людей

Дубликаты не найдены

+9
Вы вели себя не как сеньор (землевладелец, обладавший властью государя на своей территории). Что тут не понятного?!
раскрыть ветку 1
+1

А ведь точно, ни слова про землю и власть - мой косяк

+6
Ммм, давайте переведу немножко. Он, конечно, не огонь, но вполне последователен. Работать с ним не надо:)

Он хотел, чтобы вы продали себя как специалиста. Чтобы вы рассказали, с какими столкнулись трудностями в работе, причем насколько я могу судить не техническими, он хотел, чтобы интервью было вертикальным — когда он вальяжно морщит нос, а вы стараетесь себя разрекламировать, показываете заинтересованность и вот это всё. А вы мало того, что не стали угождать и заискивать, так еще и пререкаетесь:)

Сеньор это не только техническая компетентность, но еще и куча подковерных игр, управленческие навыки и прочая социальная ебала, кейсы, атмосфера в команде и прочее. И по его мнению это более ценно, чем профессиональные компетенции.
раскрыть ветку 8
+6

Я вот с одной стороны тоже понял чего он хочет, а с другой с удовольствием послал бы его нахуй.

раскрыть ветку 4
+3
и я бы послала:) или связалась бы с его начальством (мне всегда кажется, что люди вокруг могут просто не знать какой говна кусок с ними работает). Но я идеалисточка.
раскрыть ветку 2
0
Оооой, я знатно посмеялся))
+2

От части я с вами соглашусь, и я так и понял, что он от меня ждал подлизываний, но я не такой человек и если его это не устраивало, то я могу ему пожелать только удачи, мне такой заказчик тоже не нужен, которому я должен "угождать языком" чуть ниже поясницы

раскрыть ветку 2
+2
Вы знаете, даже если вынести это за скобки, то работать с ним всё равно не стоило бы — невнимателен к деталям и некорректен. На любой должности, подразумевающей принятие решений, это говорит о крайне низком профессионализме.
раскрыть ветку 1
+2

ну так вы сеньор? не? или как вы там в своем проекторе работаете? ваще не?

+3

Смотрите вас спросили в чем сложность проекта.

То есть вы мне даете калькулятор, а я вас спрашиваю в чем собственно особенности вашего калькулятора и сложность в его написании.

Ответ ожидал бы такой.

Сложность в написании была такая.

1)Реализовать проверку не пустой строки.

2)Синхронизация с сервером который выдает прогноз погоды и тд.

Вобщем больше похоже, что вы друг друга не поняли, но раз у вас на уровне беседы такие проблемы,то можно предположить что сотрудничество ни принесло бы вам ничего хорошего.

раскрыть ветку 1
+2

Я понимаю о чём вы говорите, и даже такой вариант предполагал, но я задавал ему уточняющие вопросы, на что он мне отвечал какой-то ересью, поэтому я этот вариант отсёк, я потом понял, что он просто по русски плохо изъясняется, но он начал просто хамить, там уже реально стало понятно, что сотрудничества не будет

+3

Ресурс в Голландии и он на нём плотно сидит?:)

раскрыть ветку 1
+1

Я даже не знаю, может он имел ввиду какие-то новые наркотики: насвай, гашиш, кокс, спайсы, ресурс в Голандии - в целом всё сходится

+1

Из своего опыта могу сказать, что большинству не особо интересен стек, который использовался на проекте. Спрашивают о проблемах, с которыми Вам пришлось столкнуться в ходе его реализации и как их решали - ход мыслей и т.д. Пытаются оценить как Вы будите справляться у них с трудностями.

раскрыть ветку 1
0

Да, я уточнил у него, это ли он имел ввиду, но он ответил какой-то бред, поэтому работа с проекторами

+1

Ощущение, что он по-русски совсем плохо разговаривает. Вот ничо и не понятно.

раскрыть ветку 1
+1

да, про проекторы позабавило

0
Просто он общался через Гугл переводчик. Отсюда и фразы не лепые с его стороны.
раскрыть ветку 1
0

Ну это было бы странно с его стороны, я сразу заявил знание английского b1, зачем тогда так тужиться, тем более он себя позиционировал как бигбосса

0
Не срача ради, а дабы комментарии разбавить
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
0

Просто он голландский связной

Похожие посты
10108

Apple рулит

Пришел собеседоваться на контент-менеджера, в чьи обязанности входило заполнение сайта через 1с.


После разговора, мне предложили выполнить тест. Отыскать в 1с товар, вставить любой текст, картинку и сделатт выгрузку товара на сайт. Для человека, который с чудищем под названием 1с постоянно работает, это не проблема. Соответственно я не отказался от такого простого теста


Хозяин фирмы вытащил макбук, открыл 1с.

Я завис. Клавиатура отличается от ноутбуков на базе Windows. Нет привычных клавиш shift,alt, Ctrl и т.д. Плюс нет мышки. Есть некоторыйй дискомфорт в работе. Да еще когда впервые пользуешь данную штуку.


Рискнул спросить:

- Как тут копировать и вставить? Я макбуком не пользовался ни разу.


Хозяин фирмы усмехнулся, но показал. Я отыскал текст в интернете и вставил в карточку товара, отыскал картинку, скачал. При загрузке ее в 1с базу опять завис. Неизвестный файловый менеджер.


- И как ее тут отыскать?

- Так, ладно конец теста. Вы вообще умеете обращаться с компьютерами?

- Ну да.

- Так в чем проблема? Вы не знаете даже функцию копировать/вставить.

- Я же говорю. Макбуками я не пользовался. Мне привычнее обычные ноутбуки. Дайте его и я вам все сделаю.

- Ну зачем обманывать? Apple известная фирма. Вы должны уметь пользоваться её продукцией.

- У меня не было необходимости в технике Apple.

- Что значит не было? - смеется хозяин фирмы. - Что, даже Айфона не было?

Решил промолчать.


- Вы нам не подходите. Я удивлен как вы вообще в 1с ориентируетесь, если не умеете пользоваться компьютером.


Ушел оттуда молча.

1746

Тоже о собеседованиях

На волне постов о собеседованиях вспомнился мне случай.


Искал в 2017-ом году работу.
Предварительное собеседование было с руководителем HR, очень толковая девушка, отличное собеседование. По итогу которого она сказала, что дальше теперь собеседование непосредственно с директором компании. И предупредила, что она (директор) очень своеобразная. Я подумал, что все мы своеобразные, и не придал этим словам никакого значения, но, как оказалось очень зря....
День Х. Приглашают в кабинет директора. Первые 1,5 минуты приветственные слова, общие фразы, рассказываю о себе. И вот к третьей минуте я понимаю уже, что работать тут не буду, но хочу узнать, чем это всё закончится. Звучало от директрисы разное:
- Работать будешь (сразу на "ты") со мной. Мне нужно, чтобы ты рядом был постоянно.
- Я хочу, чтобы ты 24/7 был на связи.
- Ты вообще должен быть благодарен, что на твоём пути появилась я. Я тебя многому могу научить, у меня получишь бесценный опыт.
- Ты просишь большие деньги (просил 100к), их ещё заработать надо.
- Ты кто по знаку зодиака? Близнецы? Мммм.. ну это сложно, конечно.
- У меня тут сын работает, такой же как ты мальчик молодой. Так вот Я его так натаскала, у него уже 3 повышения за 2 года.
- У нас коллектив дружный... Но МОЁ слово - закон! Как захочу, так и будет.
- Ты мне ещё спасибо потом будешь говорить...

При этом всём нужно понимать, кто это говорил) Женщина лет 55-57, в самом пошлом стиле 90-х размалёвана ярким макияжем, куча ювелирки на руках, шее, ушах. Кабинет со старым ламповым телевизором, повернутый к ней и пульт на "языке" стола. Язык, к слову, накрыт каким-то подобием скатерти. Над головой, где часто висит портрет президента, висит картина с мультяшным домовым. На столе тоже домовой, только миниатюрная набивная игрушка с маленькой метлой и надписью "на удачу". Разговаривала она со мной полубоком, отвернувшись к окну.


Представление длилось 40 минут)) Я будто бы забесплатно поучаствовал в камерном спектакле одного актера. Это было круто) Я поблагодарил HR, она искренне очень извинялась, что всё так вышло, что понимает мой отказ и желает удачи в поисках работы. А так же попросила, если меня не затруднит, сообщить ей, когда я трудоустроюсь, т.к. переживает за мою судьбу)

upd: Позиция, на которую собеседовался: бизнес-аналитик.

6268

Нам нужно, чтобы сотрудник был благодарен

Позвали на собеседование, причём сами откуда-то нашли мой номер, сами позвонили, сами решили, что я им нужен.


Ну, думаю, ладно, схожу. Предупредил на работе, что опоздаю, с утра приехал на собеседование. Директор(Д) и нач.чеха(Н) меня опрашивают, отвечаю и рассказываю, с каким оборудованием работал, что умею, что чинил, в каких программах шарю, в каких разберусь быстро, с чем ни при каких условиях связываться больше не буду.

Спросил у них, какое оборудование у них есть, на чём работать придётся, какие обязанности и объёмы, как оплачиваются переработки:


Д - Переработки оплачиваются по часам, мы ценим сотрудников и каждый рабочий час оплачивать будет.

Я - Это хорошо, но по одинарной ставке или двойной?

Д - По обычной, это устоявшаяся практика в нашей стране.

Я - Тогда меня интересует, какой будет оклад.

Д - Да ладно, работа хорошая, зарплата "такая-то", в целом неплохо будет выходить.

Я - На такой ставке мне двойные смены делать придётся, чтобы просто до своего нынешнего оклада добраться. Меня это не устраивает.

Д - А ты что, работаешь где-то? О_о А нахрен пришёл?

Я - О_о Простите? Вы же сами позвонили.

Н - Имя Отчествович, подождите минутку! Shadowofoblivion, можете на минуту нас оставить?

Я - Хорошо.


Выхожу из цеха, решил перекурить и слышу из окошка сверху:


Д - Нет! Он не будет нам благодарен! Знаю я таких!

Н - Но нам нужен такой сотрудник!

Д - Да он при первой возможности уйдёт туда, где платят больше! Он и к нам с этой целью пришёл! А нам нужен преданный сотрудник, который будет понимать, что мы его подобрали и будет обязан нам!


Дальше слушать не стал, написал смс нач.цеху, что не вижу перспектив в дальнейшем общении и поехал на работу.

12018

Ответ на пост "Как молодой HR начальника бригады собеседовал."

Добавлю и свои 5 копеек в тему.

По образованию инженер-судомеханик, 5 лет в моря отходил и на берегу остался - семья, дети. Звонит друг и говорит что к ним требуется механик, 2 недели через 2, недалеко от дома, зп хорошая. У меня опыт на больших танкерах и газовозах, с руками и ногами оторвут.

Ну поехал в эту контору, даже не пропустили в отдел кадров, говорят на проходной возьми анкету заполни. Ну заполнил, говорят оставь там-же. А пообщаться??? Пропустили меня к ним, захожу в кабинет, сидят девочки лет по 30-35 и с таким надменным видом, типа че сюда припёрся. Одна взяла анкету и начался диалог: Я, М-манагер

М - а зачем вы заполнили поля для комсостава?

Я - в смысле? А я кто? У меня рабочий диплом есть, ходил в рейсы в должности.

М - это рядовой состав

Я - рядовой состав это матросы и мотористы, а комсостав делится на старший (стармех и второй механик) и младший (3й и 4й механики)

М - приходите через месяц (тянет мне анкету)

Я - а мне она зачем? Я специально для Вас ее заполнил

М - мы сначала среди своих ищем, а потом со стороны будем смотреть


Вышел оттуда я, мягко сказать, в шоке. Звоню другу, рассказываю. Он звонит своему начальнику, тот пошел разбираться. Причина отказа была шедевральна!

- Он мне просто не понравился...

4492

"Мы работаем на результат" и собеседование мечты

"Мы работаем на результат" и собеседование мечты Поиск работы, Собеседование, Работодатель, Неадекват, Длиннопост

Недавно переехал в другой город и в связи с тем ищу работу. На данный момент успел посетить уже несколько собеседований. Все как обычно - одни просят заполнить анкету с вопросами о девичьей фамилии бабушки жены, другие предлагают одному человеку закрывать несколько порой несочетаемых должностей типа курьер-сисадмин, программист-дальнобойщик (!) и подобная ересь.

Но одни товарищи, на мой взгляд, ярко выделились даже в этом царстве абсурда.

Они позвонили мне и предложили рассмотреть их вакансию эникея, при этом несколько раз уточнив, нет ли на мне кредитов, залогов или других долговых обязательств перед банками. Получив отрицательный ответ, тут же приглашают меня на собеседование. Предупредили что с собой обязательно иметь: паспорт, СНИЛС, ИНН, военный билет, документ об образовании, трудовую. Плюс надо будет заполнить анкету. От такого перечня документов НА СОБЕСЕДОВАНИЕ, натурально волосы за заднице зашевелились.

Тем не менее, я пришел к назначенному времени в их офис. Название я раскрывать не буду, цели навредить конторе у меня нет.

"Мы работаем на результат" и собеседование мечты Поиск работы, Собеседование, Работодатель, Неадекват, Длиннопост

После заполнения чудовищной по размеру анкеты (в которой я пропустил немало вопросов, требующих раскрыть личные данные третьих лиц - серия номер паспортов моей семьи до шестого колена, номера телефонов бывших начальников с прошлой работы итд), меня встретил местный начальник филиала - средних лет мужчина, создающий впечатление адекватного человека. Мы немного побеседовали за жизнь, я рассказал о себе, он рассказал о нереально большой и амбициозной компании, посетовал на то, что предыдущие админы все поголовно тупые и не тянут работу. Еще и увольняются кто через месяц, кто через два. И по мере его рассказа, я начал что-то подозревать...

"Мы работаем на результат" и собеседование мечты Поиск работы, Собеседование, Работодатель, Неадекват, Длиннопост

Итак, слив всю воду. Зарплата средняя фиксированная, серая, официально платят минималку. Ну, допустим. Работаем с 8 до 17, хотя приходить надо раньше, а уходить позже вместе со всеми. Тут я глянул на часы - седьмой час вечера - а все сотрудники на рабочих местах, пырят в мониторы, никто не шевелится вставать. Оооок. Перерабатывают. Может у них не фиксированная зарплата, откуда мне знать. Иначе зачем они тут зависают? Хотя лица какие-то грустные.

-Мы, - тем временем продолжал начальник, - все работаем на результат, потому для нас задержаться в радость, а выйти в выходной - в сладость. Я и сам иногда, когда делать нечего, частенько выхожу по субботам/воскресеньям, разгребаю дела, которыми не успел заняться на неделе. Вот к нам недавно пришло новое железо для менеджеров, так наш нынешний админ-зараза все никак не поставит его сотрудникам. Ну и что, что на неделе манагеры за компами и выгонять их нельзя. Ну пришел бы в выходные или задержался в ночь.

-Нам нужны инициативные и самостоятельные люди. Хотя инициативу и самостоятельность прикладывать особенно будет негде - все регламентировано, должностные инструкции подробно прописаны и должны исполняться предельно точно и аккуратно. С другой стороны, что я больше всего не люблю в сотрудниках, это когда мне тыкают этой самой инструкцией и отказываются выполнять мои поручения, якобы, в моих обязанностях такого нет. Я таких людей увольняю. Ведь мы работаем на результат. Поэтому когда мы увольняем сотрудника, это ничего страшного, его обязанности делятся между остальными сотрудниками и фирма не ощущает недостачу персонала. У нас вот сейчас, к примеру, секретарь выполняет обязанности HR'а. Менеджеры грузят товар. (итд, больше не помню)

"Мы работаем на результат" и собеседование мечты Поиск работы, Собеседование, Работодатель, Неадекват, Длиннопост

Читая между строк, стало ясно, что у них также развитая система штрафов. Штрафуют по любой причине. Уронил - купил. Опаздал - штраф. Материальная ответственность вообще за все. Сломался принтер - давайте найдем виновного, всегда же есть виновный. Если тонер не тот засыпан - ремонт оплачивает админ. Если скрепку зажевало - ремонт оплачивает пользователь. Деньги в кассу, контора не виновата при любом раскладе.

У нас, говорит, был случай, когда наш айтишник по какой-то причине не выслал принтер сотруднику, работающему в соседнем городе. Так он потом побежал сам договариваться с кем-то и передавал этот принтер через Блаблакар, рискуя своими деньгами. Мало ли, принтер же дорогой, стоит 50 тыс, вдруг он не доедет до адресата. Деньги в кассу.

"Мы работаем на результат" и собеседование мечты Поиск работы, Собеседование, Работодатель, Неадекват, Длиннопост

По мере разговора у меня создалось впечатление, что товарищам в контору нужен не админ, а козел отпущения, который своей зарплатой будет закрывать всевозможные нарисованные штрафы. Хоть бы прейскурант заранее показали.

Уже четко понимая, что сюда я ни ногой, на прощание я спросил, мол, почему первое что у меня спросили - нет ли на мне кредитов. О, это очень просто. Оборудование ведь дорогое, если ты что-то сломаешь (или получу штрафов на сумму больше зарплаты, да?) и не сможешь расплатиться, мы на тебя оформим кредит. А если на тебе УЖЕ будут кредиты, еще один могут и не дать.

Такие дела.

Показать полностью 4
249

Вы мне импонируете, но....

Вспомнилось еще одно мое собеседование - на заре моей трудовой деятельности, сразу после окончания вуза. Тогда я судорожно хватался за любую возможность устроиться, после того как почти пол-года не мог найти работу по специальности.  Нашел вакансию продавца-консультанта в магазин инструментов. В инструменте и расходниках разбираюсь немного, во всяком случае, шуруп, саморез и винт различаю...ну прихожу на собеседование, а там... что только я не слушал. И "законодатели гандоны, что работнику приходится начислять чуть ли не 50 тысяч, чтобы он получил 20 - все остальное налоги", и "почему нельзя просто в конверте, так же всем проще" и "почему вы с дипломом юриста пошли в продавцы", и "продайте мне эту дрель"...полтора часа словоблудия. Послать нахуй мне тогда мешала моя интеллигентность и желание получить работу, хотя, если бы сейчас такое было бы, в лучшем случае, после 5 минут пиздежа просто встал бы и пошел более грамотно тратить свое время.


Ну да ладно, попиздел этот царек-ИПшник, а потом выдает мне фразу: А знаете, вы мне импонируете. У меня тут небольшой конкурс, я вас еще позову пообщаться. Я уходил с двойственным ощущением - вроде бы два с половиной часа времени просрал, с учетом дороги, но вроде бы не абстрактное "мы вам перезвоним", а конкретное "я вас позову пообщаться".......Прошла неделя. Решил я о себе напомнить (я у него со стола взял визитку из стопочки). Звоню. Дратути, такой-то, был у вас на собеседовании. - Дратути, да-да, помню, вы знаете...и понеслось минут на 20 пиздежа. Когда он заткнулся перевести дух, говорю ему: - Может все-таки вы меня возьмете? Вы же сказали.... - Да, я сказал, что вы мне импонируете, но с чего вы взяли, что это значит, что я готов взять вас на работу?


мое лицо в этот момент:

Вы мне импонируете, но.... Собеседование, Идиотизм, Неадекват, Работа, Трудоустройство
7224

Ну я же тебе плачу!

На волне постов про собеседования... было это года этак два назад. Пришел на собеседование на должность кадровика, правда были смутные сомнения, ибо в описании вакансии на суперджоб было несколько расплывчатых фраз, а кадровая работа конкретная донельзя. Ну и мне после ряда вопросов руководитель задает такой вопрос: - Вот допустим, представим ситуацию, что я даю вам задание, которое не входит в ваши должностные обязанности, как вы будете его выполнять? Отвечаю : - Никак, оно же не входит в мои должностные обязанности. - Ну вы должны делать то, что вам говорят. - Мне нужно делать то, что перечислено в моем трудовом договоре и должностной инструкции. Работодатель возмущенно: - Но вам же деньги платят! Отвечаю ему: - Деньги платят за выполнение рабочих обязанности, круг которых определен договором и должностной инструкцией. Работодатель набычился и выдал: - Знаешь что? Иди-ка ты нахрен отседова, отучатся на юриста, а потом еще выебываются!

6428

Ещё про собеседования

Собеседование - это обычно прощупывание обеими сторонами возможность взаимодействия. Работодатель прощупывает профессиональные знания, человеческие качества кандидата, кандидат - адекватность работодателя и условия работы. Понятно, что идеального, образцового собеседования не существует. Но все же есть общеизвестные рамки и принципы его проведения.

Вспомнил два случая из моей жизни, когда собеседования под эти рамки никак не подходили и привели к абсолютно разным результатам.

Случай первый. Иду на эникея в серьезную, пафосную, известную контору. Прошел собеседование с hr. Она мне даёт анкету, просит заполнить и указывает место: "Вот здесь садитесь и заполняйте". Сижу, заполняю. Вопросы уровня "какие приоритеты вы ставите", "какие качества цените", "какая любимая книга" и прочая ерунда, не имеющая отношения к квалификации.

Пока заполняю анкету подходит какой-то мужик и дословно мне говорит: "Ты кто такой? Прошел нах..й! Это мое место". Это опенспейс, ищу глазами hr, не нахожу. Ничего не понимаю, но извиняюсь, уступаю место и дозаполняю анкету "на коленях". Потом иду, нахожу hr, отдаю анкету.  Она при мне её не читая выбрасывает в корзину! Говорит: "Вы нам не подходите!". Как? Почему? Оказывается этот мужик подошел ко мне специально и это был в их понимании стресс-тест! Я, оказывается, должен был мужика послать и остаться на месте!

Послал я не только мужика, но и hr и всю их дебильную контору.

Случай второй. Колымлю эникеем. Есть заказ, "установить лицензионную программу". Программа специализированная, я ее ни разу до этого не видел. Но ничего сложного, стандартный инсталлятор, 5 минут работы вышло на каждое рабочее место. Тут же просят посмотреть ещё одно рабочее место: не запускается другая спец. программа. "Не запускается" заключалась в том, что был удален ярлык с рабочего стола. Восстановил, все заработало. Ерунда полная, а не заказ, и денег по совести много не взять....

Директор завет себе в кабинет. Говорит: "Мне нужен программист. Пойдешь?" Я:"Я, в принципе, что-то в программировании понимаю, но не настолько, чтобы быть даже джуниором". Директор: "Кем? Мне Жуниор не нужен, мне программист нужен!" Я реально туплю: "А что программировать?" Директор: "Все!". И тут взлетает со стула: "Все, ..лять, надо программировать! Чтобы эти дуры старые не пи..лели, что у них что-то не работает! У меня проект горит, а они вопят что работать не могут! Мозгоклюи!". И дальше ещё десяток эпитетов. Директор явно неуравновешенный, но... Раз работу предлагают, почему бы не поговорить? Моя ЗП была тогда 4500 на основном месте и считалась очень хорошей по региону. Я блефую: "Моя зарплата сейчас 6000 рублей и на меньшее мне идти не интересно". Директор: "6000? Я буду платить тебе 10000! Неееееет! Я буду платить тебе 15000! Только сделай так, чтобы все работало!". Я: "мне надо заявление написать и две недели отработать". Директор: "Завтра выходи ко мне. Кто твой директор? Дай телефон - я договорюсь! Можешь и там работать, и у меня. Только что б работало все!!!". Гляжу, успокаивается, обратно в кресло сел. Я: "Могу завтра к вам вечером придти, проконтролировать". Директор опять вскочил: "Отлично. Вот тебе аванс" и даёт мне 3000 рублей. И тут я понимаю, что он даже имени моего не спросил. Он не знает обо мне ничего, кроме моего телефона! Явный дерганный импульсивный товарищ. Я аванс не взял - натура у меня такая дурацкая.

А на работу вышел. Директор меня не обманул, поработал я там 7 лет. Дерганный он был и порой неадекватный, я задолбался ему раз в полгода телефоны покупать - он из об стены бил. Но это уже совсем другая история.

К чему я это? А хз. К тому, наверное, что неадекватные собеседования могут быть как со знаком "минус", так и со знаком "плюс"...

5123

Синдром вахтера во всей красе.

Часто, по работе езжу в одну организацию, которая арендует себе офис в здании какого-то бывшего НИИ. Причем, бываю я там настолько часто, что мне даже оформили постоянный пропуск на территорию, чтобы без проблем миновать охранника на проходной. Пока не было постоянного пропуска, он мне каждый раз выписывал пропуск разовый, а это - то еще приключение.


Например, чтобы выписать мне разовый пропуск, охранник долго вертел в руках мой паспорт,  подозрительно и с прищуром смотрел, сличая фотографию с оригиналом, задавал вопросы из разряда: "К кому идёте? В какой офис? А как фамилия того, к кому вы идёте?" Мог даже, сверкнув багровым носом, спросить: "А с какой целью вы туда идёте?!" Такое ощущение, что пытаешься попасть не в офис торговой фирмы, оборудованный в одном из кабинетов бывшего НИИ, а на какое-то режимное предприятие, мать его!


Причем, злобствовал только один охранник. Одутловатый, с сизым носом и красными поросячьими глазками. Его сменщик, похожий на Высоцкого малый, как правило мельком глядел документы и молча открывал "вертушку".  В любом случае, оформив себе постоянный

пропуск, я избавился от лишнего геморроя.


А ещё, это здание имело широкий внутренний двор. Арендаторы там иногда курили, в нем находились мусорные контейнеры. Этот двор имел общую территорию с другим учреждением, куда я тоже регулярно ходил по долгу службы. И если в НИИ дверь во двор караулил этот самый охранник с сизым носом, то в другом учреждении дверь никогда не запиралась и попасть на территорию двора мог любой желающий. Вдобавок, дальше находилась ведущая на проспект арка, через которую на территорию совершенно беспрепятственно заезжали машины.


Итак, приехал по работе в этот НИИ, сделал там все рабочие дела и понадобилось зайти в соседнее здание. Чтобы не обходить всю территорию бывшего института, решил пройти через двор - два шага и я не месте. Подхожу к охраннику, вежливо улыбаюсь:

-Здрасьте, откройте пожалуйста дверь во двор!

-А зачем тебе? *поднимая подозрительный взгляд от кроссворда*

-Ну мне надо пройти в соседнее здание. Через двор быстрее будет.

-Не положено! *возвращается к кроссворду*

-Но у меня же пропуск есть! Я же по делам иду, а не просто так (пытаюсь оправдаться).

-Ну и что мне твой пропуск! *сквозь зубы* Деловой!


Ну ладно. Вышел из НИИ, обошел его, сделал все дела в соседнем здании вышел оттуда во внутренний двор, чтобы покурить подышать воздухом. Стою, никого не трогаю. Тут, из здания НИИ, лениво потягиваясь, выруливает во двор мой старый знакомый охранник. Видит меня и меняется в лице. Быстрым шагом подходит и злобно кричит:


-Ты! И что ты здесь делаешь? Я тебе разве непонятно сказал, что здесь нельзя находится?!

-С хуяли, уважаемый? - отвечаю. А сам, если честно, начинаю закипать. Сам уже далеко не пацан, и не мальчиком на побегушках работаю, чтобы меня охранники гоняли. Иными словами, достаточно раздраженно посылаю сизоносого на хер и утыкаюсь в телефон.


Побулькав, как типичный мурлок нечто невразумительное, охранник подходит к железной двери в НИИ и демонстративно позвенев ключами, кричит мне:

-А вот хуй я тебя отсюда выпущу! Понял меня? Сиди здесь как дурак, до самой ночи! Не выпущу!

И захлопывает дверь. Из-за неё слышится лязг запираемых замков, задвигаемого засова и торжествующий хохот.


Пожимаю плечами - не выпустит, так не выпустит. Иду к арке, выхожу на проспект и направляюсь к метро. Чего с дурака взять?

Показать полностью
76

Помогите разобраться с соседом.

Впервые пришлось столкнутся с неадекватными соседями, когда мне спустили колёса на машине из за того, что я два раза поставила машину на " чужое" место.  Обладатель этого места местный участковый. Я не стала ругатся и мстить. Но я злопамятная и почитала лурк для поиска идей.  Но проблема в другом.

Стала замечать, что по ночам, что то льётся с балкона сверху. Думала может цветы поливают.  Оказалась сосед бухой выходит покурить и начинает ссать, все это конечно льется ко мне.

Вопрос как я могу это пресечь?

Советы нассать ему или набить морду не подойдут. Я девушка мелкая и живу одна заступиться некому.

Комментарии для минусов внутри.

P.S сорян за ошибки если есть.

458

Из жизни Скорой помощи. "Резинка для волос".

Здравствуйте дорогие читатели, подписчики и просто мимо пробегавшие люди.

Две недели больничного с обострившимися сперва бронхитом, а следом за ним и гайморитом (во время которого про работу старался не вспоминать) пролетели как дым: 2 снимка пазух, 2 курса антибиотиков внутрь, "полидекса" в нос (лечить решили без прокола - ударными дозами антибиотиков), ингаляции, промывания, физиолечение... и в итоге с больничного меня выписывают с окончательным диагнозом "Острый трахеит". :)))

На моё удивлённое выражение лица:

Из жизни Скорой помощи. "Резинка для волос". Алкоголики, Неадекват, Скорая помощь, Резинка, Презервативы, Длиннопост

Терапевт, скромно потупив глаза, отвечает "- ну вы же сами медик и всё понимаете".

Скажу честно - ни хрена не понял. ОК...

Ну ладно.

Отработав сегодня первую смену, попали на вызов в квартиру, проходящую по категории "Тихие алкоголики". Семейная пара, за 40+, тихо мирно спивающаяся в своё удовольствие. Только вот незадача, леди где-то накануне застудила спину и теперь у неё почки решили отвалиться, ибо болит сильно, она писает редко и вдобавок моча шибко мутная, посему вызвали нас.

После осмотра и уколов обезболивающего даме было объявлено, что она сейчас поедет с нами в стационар, на осмотр уролога и вероятнее всего будет госпитализирована. Немного постонав, начинает собираться. Уже в коридоре собирая волосы, обнаруживает, что у неё нет резинки для волос, о чём тут же ставит в известность мужа:

"- Юр! Юраааа! Принеси мне резинку!"

Юра, ещё не отошедший от вчерашних возлияний и на лице которого начинается проявляться вся гамма происходящего в голове мыслительного процесса, бурчит что-то невразумительное типа "Ща.. пджди..." и сваливает в комнату. Роется там пару минут, выходит с видом победителя, урвавшего главный приз и протягивает жене коробочку.

Что-то такое похожее:

Из жизни Скорой помощи. "Резинка для волос". Алкоголики, Неадекват, Скорая помощь, Резинка, Презервативы, Длиннопост

Дама сперва реагирует парусекундным ступором, а потом воплем на всю квартиру:

"- Юра, тратататата! Ты что совсем трататата?! Я что, по твоему, гандоном волосы должна подвязать? Или вместо шапочки надеть? Ты что, в край трататата?"

На что Юра невозмутимо отвечает:

"- Ну извииинииии, у мня других резинок нет, да мне они и ни х чему" - поглаживает наголо выбритую голову... :D

Пару часов ещё потом ржали.


До встречи за следующей историей, я помню об обещанном, скоро напишу!


Удачи вам, и не болейте!

Показать полностью 1
550

Не работайте в такси

Работа по извозу человеков вредна и опасна.
Одна из множества - это потеря веры в человество.
История про "яжемать" и ребёнка:
Будний день, ещё светло, народ радостно бежит с работы через магазины.
Одна из заявок в вечерний час пик, но... Подходит две женщины весёлой зигзагообразной походкой, с грудничком на руках. Уже глаза большие. Яжемать закидывает кулек с ребёнком на заднее. (Я с мешком картошки бережнее обращаюсь). На вопрос, что это было: "тебя волнует?" (отцензуренная версия). Далее были переживания, чтобы "бабушка" не свалила дальше бухать (подождали пока доковыляет до подъезда (+15 мин и много мата от доченьки).
Везу в тихом шоке, и думах о ювинеальной юстиции. Эти раздумья прерывает вопль о потере паспорта с деньгами на такси. Но, деньги есть дома, приедем отдам, в залог оставлю ребёнка в авто!!!!
Ребёнка, в залог!!! К слову, в руках держала, среди прочего упаковку памперсов (не меньше 1000 р. при поездке в 150 р., да и какая разница).
Пока ехали раз 10 кроху пристраивала.
P.s. паспорт с деньгами нашёлся. Долго думал... В тот день больше не подрабатывал в извозе... человечков...



295

Из жизни Скорой помощи. "Повздыхай хотя бы сочувствующе..."

Есть определённая категория граждан, для которой лозунгом жизни уже давно стал слоган: "Лечиться? Не! Бухать же надо!", при этом искренне считающая, что вызванная бригада Скорой избавит их за пару уколов от любых болезней типа цирроза печени, образовавшегося за период длительной и ежедневной борьбы с Зелёным Змием. Да ещё и проявляющие оригинальные выверты при общении с бригадой.


Попал как-то в такое "место", ибо квартирой это уже назвать было сложно из-за скопившегося на всей площади хлама, мусора и грязи. У мадам неопределённого возраста (как позже выяснилось из чудом найденного паспорта ей было 44 года, хотя визуально меньше 60 бы не дал) болит поясница. Болит давно. Нет, к врачу она не обращалась, не обследовалась. Какие лекарства принимала? Вы что, смеётесь? Водка - лучшее обезболивающее! Странно, что в этот раз не помогло. Ага. Да ещё и в туалет стала намного реже бегать, а моча мутная сильно стала и температура последние несколько дней высокая.

Короче посмотрел её, явные признаки пиелонефрита. Больная, меня увидев, уже не стонет, а начинает блажить в голос про то как же ей бедной плохо, больно и вообще фигово, явно работая на публику - маячивших в коридоре помятых личностей, между делом интересуясь не найдётся ли у меня пузырька со спиртом, ведь "он сейчас бы ей сильно помог..." Обламываю её ожидание, вместо этого предлагая сделать ей уколы спазмалитика и анальгетика, которые в отличие от спирта ей точно помогут. Ещё немного пожаловавшись на жизнь, соглашается на уколы "коль у вас сердца нет". Делаю ей уколы и в ожидании эффекта начинаю заполнять бумаги, между делом поглядывая на состояние мадам и слышу очередной её перл:

"- Врач, а ты чё такой спокойный? Я тут от боли понимАшь загибаюсь, а ты сидишь себе спокойно! Ты чё, меня совсем не уважаешь? Да я на тебя жалобу напишу, ты же просто истукан бессердечный!" о_О

В ответ интересуюсь, а что я сейчас конкретно должен делать?

"- Ну не знаю, повздыхай хотя бы сочувствующе..."

Отвёз её потом в урологию, госпитализировали.

Столько лет прошло, видать всё думает, писать на меня жалобу или нет.


Удачи вам, не болейте!

604

Из жизни Скорой помощи. "- Доктор, помогите ему!"

Неадекватность некоторых товарищей, вызывающих Скорую помощь, иногда просто зашкаливает, так же как и их недоумение, после того как им отказываются помочь..


Начало пятого утра, смена не самая спокойная, с вечера как уехали "в поле", так только с час назад вернулись на подстанцию: пополнить сумку препаратами, дозаполнить и сбросить готовые карты, заполнить кучу журналов и наконец выпить хоть один стакан чая (если успеем).

И тут поступает вызов "Плохо. Боли в сердце", мужчина 50 лет. Да чтоб тебя...

Быстренько выезжаем, ибо ХЗ, что там на самом деле, либо банальный остеохондроз обострился, либо на плёнке ЭКГ выйдет "инфаркт микарда! Вот такой рубец!".

По указанному адресу, возле подъезда трётся мужичок, увидев нас начинает усиленно махать руками. Не успеваем оттормозить возле него, как дверь практически вырывается наружу и внутрь влетает вопль: "- ДОКТОР! ЕМУ ПЛОХО! ПОМОГИТЕ ЕМУ! УМОЛЯЮ! ЭТО Я, Я СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛ!", причём от орущего так несёт алкоголем, что мне уже от одного запаха хочется попросить огурчик на закусь.

Сумка, папка, кардиограф и контейнер для отходов в зубы и иду за вытанцовывающим возле двери вызывавшим.

"Что там у вас случилось?"

"- Да плохо ему! Плохо! Сейчас сами всё увидите!"

Ну хорошо, сам так сам.

Наконец-то 4й этаж, дверь прикрыта не полностью. Внутри реальная помойка.

"- Доктор! Вы не разувайтесь! о_О Пойдёмте на кухню! Он там!"

Вхожу на кухню. Типичное место хозяев - алкашей, грязь, срач и куча мусора. В одном из углов стоит стол и вот уже возле него, сидя на стуле и уронив голову на лежавшие поверх стола руки, спал мужичок, лет этак 50, потрясая стены своим храпом...

"- Вы слышите, слышите? Он же задыхается!! И вообще, сделайте ему укол, а то он уже водку пить больше не может!" о_О

Укол делать не стал, но было сильное желание врезать по голове сумкой вызвавшему нас неадеквату. Пообещал познакомить его с нарядом полиции, если будет ещё один похожий вызов на этот адрес.

4294

Байки Шеф-повара. #1

Здравствуйте. За 12 лет накопилось много историй про гостей кафе, ресторанов, баров, отелей и т.д. Уже как год подсел на "Пикабу" и решил поделиться всем этим пиздетсом происходящим в "Общепитовском, адском котле. Тема выпуска "Женский пол"

1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:

Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!

Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.

Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.

Оф- хорошо.

Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!

2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.

Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!

Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.

Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!

Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))😂

Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.

Далее...

Ж- вино кислятина, я не могу такое пить.

Оф- вы заказали красное сухое.

Ж- я знаю, что мы заказывали, а это пить не возможно!

Оф- выберите другое. У нас широкая карта вин.

Ж- не надо!

Через некоторое время...

Официант заходит на кухню и просит разрезать ее стейк на части. У поваров бомбит. Со словами нахуя этой овце приборы на столе?! ... Хз, просит, чтобы порезали на кухне.

Финиш вечера: Ж- закатывает истерику, что не будут платить, так ей ничего не понравилось. Мужик шлёт ее на хуй прилюдно, рассчитывается, благодарит персонал и со словами: "Я эту долбоебку второй раз вижу" уходит. Ж- в шоке бежит за ним, он одергивает руку, садится в машину и уезжает.

3. 7 утра субботы. Ресторан закрыт уже час, у персонала заворачиваются нервы, все ходят домой. Типичная ситуация: у двух дам не хватает денег рассчитаться за стол и караоке. Администрация идёт на встречу и говорит, что караоке в подарок, а за блюда и алкоголь будьте добры рассчитаться. Пьяная баба со скандалом просит ее отпустить и что деньги она привезет завтра, но ресторан неумолим. Платите! Дамочка в слезах звонит мужу и говорит, что ее не отпускают, так мол и так. Все плохие, а она хорошая. Муж долго орет что-то в трубку и она произносит: "Слава, мне что пиздой рассчитываться?!" ... Мы жрали лёжа))) Приехал мужик с глазами испанского тореадора которому бык засадил рог между мягкими мышцами, рассчитался за стол, дал пиздов любимой, извинился и закинул ее в машину.

Всем спасибо, если кому интересна такая тематика, буду писать ещё.

P.S. первый пост.

1315

Ошибочка вышла

Не так давно пошел я на собеседование в одну не известную мне компанию. Кандидатов собралось человек 20, все уселись и девушка начала нам нахваливать свою контору. У слову это была стандартная форма коллективного собеседования, тебе рассказывают про фирму, твои обязанности и после ты презентуешь себя, как мега сотрудника. В процессе рассказа девушки я понял, что это за компания и работа там была далеко не то что я искал. Хотел было уже уйтм, как вдруг как раз наступил черед знакомства с кандидатами, ну м решил я чуток подшутить.
Встаю в центр зала, а сидели мы таким полукругом, и мне это что то дико напомнило из фильмов. В общем я начал" здравствуйте, меня зовут Сергей мне 29 лет и...и.. и я алкоголик". Кто то всхрюкнул но сдержал смех. У девушки, уоторая проводила собеседование округлились глаза, як у срущей совы. Я посмотрел на нее и с недоумением спросил - а это разве не общество анонимных алкоголиков? Она еле сдерживая смех покачала головой, после чего я прикрыл глаза рукой и сказал - ой как неудобно получилось, наверно аудиторией ошибся, и поспешно покинул помещение. Секунд через пять идя по корридору услышал дикий ржачь от туда.
Ну а что? Сам повеселился и людям настроение поднял, тем более некоторым из них работать в этой фу канторе, пусть хоть посмеются напоследок
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: