Будни бариста. Часть 3. Чего хочет женщина?

В кофейнях всегда что-то происходит. За годы работы я видел и ссоры, и примирения. На моих глазах делались предложения выйти замуж/жениться (было и такое), заключались достаточно "емкие" контракты и бог знает, что еще творилось.


С завидной регулярностью наблюдаю следующую картину.

Действующие лица:

Он - молодой человек, лет двадцати четырех.

Она - девушка, лет двадцати, "модная чика", силиконовая курица, зажаренная в солярии до хрустящей корочки, под пергидрольным соусом.

Официантка - миленькое существо с улыбкой пятилетнего карапуза и клокочущей ненавистью в душе.

Время действия - поздний вечер.


Итак, распахивается дверь и Он входит в кофейню. Кивнув персоналу, что должно означать приветствие, выбирает один из свободных столиков и направляется к нему. По пути задевает какую-то склочную тетку, которая пришла собрать материал для завтрашних понтов, но предвосхищает ее истерику отработанной улыбкой и вежливым "Прошу прощения".

За ним в кофейню входит... Нет, вплывает... Черт, нет... Влетает Она.

Окинув всех присутствующих презрительным взглядом, она мгновенно разворачивает ментальные транспаранты.

"Завидуйте, твари!" - это присутствующим дамам, начиная с 12-и и заканчивая 98-ю годами.

"Меня сложно найти... Не твоя... Хочешь меня?" - это присутствующим мужчинам, чья кредитка имеет хотя бы шестизначное число русских денег.

Ну, и про запас держит плакатик "Отвали, чмо!" - это для сынов Адама попроще и победнее.


Они садятся за столик и начинают изучать меню.

Он пришел выпить кофе, скоротать вечер и, возможно, приятно провести ночь, переходящую в поздний завтрак.

Она пришла выгулять свою внутреннюю "светскую львицу" и показать всем, кто хозяйка в этой жизни.


(Оф)ициантка: Вы готовы заказать?

Он: Да, мне американо большой с корицей.

Оф: Сироп добавить? Десерт к кофе?

Он: Нет, спасибо, только кофе.

Оф: А для вас?

Она: Здесь подают фреши?

Оф: Да, конечно. Яблочный, апельсиновый, морко...

Она: Я хочу кокосовый фреш с сельдереем.


МХАТовская пауза. Станиславский бьется в экстазе от такой синхронной реакции присутствующих. Повисает могильная тишина. Только слышно, как где-то за окном удивленно икнул голубь.

Голубь: Ты **анулась совсем?


Все (мысленно): А голубь в чем-то прав...


Оф: Прошу прощения, но кокосовых фрешей у нас, к сожалению, нет. Могу предложить...

Она: Девушка, вы меня слышали? Я хочу кокосовый фреш с сельдереем! В моем фитнес-клубе я пью только его. Я слежу за своей фигурой.


Он: Милая, попробуй все-таки, яблочный. Он тоже очень полезен.

Она: Конечно, любимый. Если мой кисеночек так хочет, то конечно! Пусть меня разнесет во все стороны, если мой ути-путька так хочет.

Все (мысленно): Парень, беги от нее!

Он: Нет, я не хочу, чтобы тебя разнесло. Но, милая, если здесь нет твоего любимого фреша, то, может...

Она: То мы пойдем туда, где он есть и возьмем его там. Правда, кися?

Он (с подозрением): Это куда?

Она: В мой фитнес-клуб, конечно!


Голубь: Нет, ну точно **анутая!

Все (мысленно): И не говори...


В последующие двадцать минут Она милостиво выслушала Его, Официантку, людей с соседних столиков, людей с дальних столиков, мимопролетающего голубя...

Каждый из них пытался донести до нее, что ее фито-пойло есть только в одном месте на планете, а она (как ни жаль) находится совершенно в другом.


Выслушав, наконец, последнего из присутствующих, Она милостиво соглашается на яблочный фреш, не забыв скривить носик: "Нужно будет тогда лишний часик побегать завтра".


Оф: Десерты?

Она: Я буду брауни, тирамису, три шарика ванильного мороженого с шоколадным соусом и... пока все.


[Занавес]

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
66
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько не видел таких историй, что в интернете, что в жизни - все никак одного не могу понять...


Мужику-то это нафига? Эти фифы что-то такое волшебное делать умеют, что за это их закидоны терпят ?

раскрыть ветку (14)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Скорее всего - мужики, которые общаются с ЭТИМ, с заниженной самооценкой. Для них такая бабища как цветной фантик, яркая обложка, которая, по их мнению, поднимает их рейтинг в глазах окружающих. То же самое, что дорогие часы или авто.

раскрыть ветку (11)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Не, точно. У меня давно была такая чика, и тут, скорее всего вызов самому себе. Ты отчётливо понимаешь что это самая ярчайшая ТП на планете, но пытаешься проверить себя. На сколько хватит, сможешь ли... Кароч, соревнование с самим собой на тему выдержки и характера. Потом проходит конечно))

раскрыть ветку (5)
26
Автор поста оценил этот комментарий

мазохизм какой-то

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну нээ, это как марафон бежать. Бежишь и думаешь:

- Нахера я на это подвязался?! Но не сдаёшься, пробегаешь-таки дистанцию!)))

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Проблема в том, что в данном случае дистанция бесконечная.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Эн-нет, у таких срок годности часто очень ограничен.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Девушка просто решила: гулять-так гулять! Все равно завтра сгонять последствия от яблочного фреша.
7
Автор поста оценил этот комментарий
А красивых и вместе с тем адекватных девушек не бывает, что ли?...
раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий

найдёшь - скинь контакты. Буду признателен...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Можно и просто адекватных

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Можно и просто девушек

Автор поста оценил этот комментарий
Свободных - нет.
Ох и побьют меня за мою нескромность.
4
Автор поста оценил этот комментарий
В полку выдуманных историй прибыло
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

мода

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку