13

Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем!

На волне постов про всякие плохие чиновники, встречал не мало комментариев в которых пикабушники жаловались, что очень мало хороших историй.

Я решился написать свой первый пост. Всегда вспоминаю про эту историю с улыбкой и тоской. Жена если прочтёт-убьёт! Прошу строго не судите,  русский не мой родной язык.

Когда я был юнцом,  у меня не было успехов с девушками. Я был не красивым, коротко подстриженным, одет бедно и просто. Десятки книг мною прочитаны и звиздюлей которые я получал за каждую 9-ку (у нас 10-ти бальная система оценок), не отражались в глазах некрасивого утенка. А у нас встречают по одежке. Естественно не могло быть и речи про какие-то отношения с девушками. Но ситуация изменилась примерно когда мне было 20 лет.  Я уже некоторое время работал, начал хорошо зарабатывать,  примерно в 2 раза больше чем мои родители вместе. Примерно год я ходил с длинными волосами, потом один стилист дал форму этим волосам, естественно и лицо стало по другому выглядеть. Я начал хорошо одеваться и ситуация с девушками изменилась. Папа это заметил и начал давать мне советы:

- Никогда не заводи отношения на работе. И никогда не бери девушку у которой есть земля!

Земли я всегда боялся,  несмотря на то что вырос в деревне и были у нас и куры, корова, свинья и другая живность. Я по этому и учился хорошо - чтоб никогда потом физически не работать. Но второго совета я ослушался.

Была у нас на работе девушка которая сводила меня с ума. Отношения я не хотел, но иногда мы виделись.

И вот в одно утро, был я на работе, нервный, усталый и без настоения. А она меня спрашивает:

- Netfreeman, что будешь, чай или кофе?

- Какао с чаем, бл*ть! Говорю я и выхожу покурить.

Когда вернулся, на столе стояла чашка какао с чаем.

Через 4 года мы сыграли свадьбу.

Дубликаты не найдены

0
Картоху то теперь копаете или как? :)
раскрыть ветку 2
0

если бы)))...Я повзрослел и поумнел, понял что земля это деньги, причем неплохие...

раскрыть ветку 1
0
БелоручкО :)))
0

какао с чаем вместе или раздельно?

раскрыть ветку 2
0

вместе)

раскрыть ветку 1
0

норм

-1

Я та часто делал одно время. Две ложки сахара, ок. Получает кружку, а оттуда торчат две ложки. Спрашивает зачем, говорю сам заказал. Особо вредным могу положит две столовых, т.к. уточнения про чайные не было. Давно-давно, один знакомый попросил навести чай: ложку заварки и две ложки сахара, я ему на блюдечке это и принес, ибо воду он не заказывал. ))

Похожие посты
445

Диалог с ГАИшником. История из жизни

Первая моя машина - зеленый "кузнечик" Москвич - 2140. 2002 год. Знакомо вам это ощущение  - тебе чуть больше 20 лет, ты  такой топаешь с работы, все на автобус, а у тебя в кармане ключи от свободы - собственного автомобиля? И пусть это 20-летний "Москвич" - в то время и такой машины у большинства не было.. Но это прелюдия. А теперь история.

Выпали мне выходные. В наряд не заступаю, на службе есть кому прикрыть. И я на все выходные, целую субботу и воскресенье, еду к друзьям, в Новомихайловку - поселок под Барнаулом, что у аэропорта. В воскресенье вечером я возвращаюсь назад, в Новоалтайск. Москвичек мой бодро бежит по трассе, и вдруг тахометр "закидывает" стрелку на ограничитель максимальных оборотов. Кто не знает, это означает короткое замыкание в электросети автомобиля. И из-под капота повалил дым. Я быстро выключаю зажигание, врубаю нейтраль, и выкатываюсь на обочину. Хватаю огнетушитель, открываю капот, и вижу дымящийся пучек электропроводки, с которого сползает изоляция. Надо сказать, что горение прекратилось сразу после того, как я выключил зажигание, и огнетушитель мне использовать не пришлось.

В этот момент возле меня останавливается экипаж ГАИ (тогда еще не ГИБДД). С пассажирского сидения выходит инспектор, и у нас происходит очень содержательный диалог.

- Что случилось у вас?

- Проводка сгорела

- Почему аварийную сигнализацию не включили?

- У меня проводка сгорела.

- "Аварийку" почему не включили?

- У МЕНЯ ПРОВОДКА СГОРЕЛА!

- Так "аварийку" почему не включаете?

- У! МЕНЯ! ПРОВОДКА! СГОРЕЛА!!!

Второй ГАИшник, водитель, начинает громко смеяться, и говорит:

- Он не включит "аварийку" у него сгорела проводка!

- И что? - гениальный ответ от инспектора.... И тут до него дошло. Сделав лицо "Враг не пройдет!" Инспектор сел в свою машину и укатил с ржущим в голос водителем....

А я путем научного тыка откинул поврежденные провода, и без стопов и поворотников поехал домой.

189

Навеяло постом про трусы и алкоголь

Я , очень давно году так в 2005 во время учёбы в институте подрабатывал ещё и продавцом консультантом в магазине Эльдорадо в славном городе Коломна. Коломна привет!!!!

Так вот , стали замечать , что из магазина стала пропадать дорогостоящая техника , а именно ДВД рекордов и ДВД проигрыватели. Так как на кассах стояло по несколько охранников , которые внимательно смотрели за тем , что бы не было воровства то, пронести неоплаченные товары мимо кассы , а тем более большой дивидишник было проблематично , а просмотр камер результаты не давали.

Стали даже думать , что ворует ,кто -то из сотрудников магазина.

Спустя несколько месяцев воришка был пойман. И всем было интересно, так как же удавалось выносить ДВД из магазина и быть незамеченным. ? Все было очень просто , в магазин приходила женщина , в длинном плаще под, которым был спрятан пояс к которому был прикреплен трос с крюком, на этот крюк женщина подцепляла нужный товар и , что самое главное выходила из магазина мимо касс и охраны создавая иллюзию , что она пьяна пошатывающейся походкой тем самым болтаясь между ног под плащем украденная вещь свободно выносилась из магазина. А, как она была поймана? Да все очень просто , потеряла бдительность и выходя мимо касс полы пальто сильно распахнулись и охранник заметил сворованный видео плеер.

Таким образом было украдено , около 6-7 единиц техники. 


Всем ребятам привет , кто работал в этом магазине в это время и помнит этот случай.

3286

Как поссориться  с семьей девушки, если вы с этой семьей даже незнакомы. Житейская история

Когда мне было чуть больше 20 лет, одна моя давняя подруга детства познакомила меня со своей однокурсницей - красивой стройной блондинкой. Надо сказать, что за вечер общения я влюбился. И девушка осторожно подавала мне намеки на взаимность. Общались мы в одной компании,  гуляли, отношения наши развивались. Однажды мы с несколькими друзьями зашли домой к моей ненаглядной с целью попить чаю. Дома никого не было.  Я решил проявить хозяйственность, и помог подруге накрыть на стол -  приготовить бутерброды. В ходе нарезки хлеба я понял, что ножи у них страшно тупые. (Подруга жила с мамой и бабушкой). Тут я решил проявить еще больше хозяйственности, и попросив точильный брусок наточил в доме все ножи до максимально возможного состояния. Чаепитие прошло замечательно, разошлись по домам поздно. На следующий день я убыл по штабным делам в очередную командировку в другой город. Вернулся через 4 дня. Опять собрались компанией, и в ходе прогулки я заметил грустинку в глазах любимой. Оставшись наедине, я узнал следующее. На утро после нашего чаепития ее мама и бабушка  приехали с дачи и решили заняться консервацией. Процесс консервации закончился через 10 минут, так как у обоих женщин на левой руке появилось по забинтованному пальцу. После чего подруге моей запретили приводить домой гостей вообще, и особенно меня в частности. Любимой  тогда было 19 лет, она росла с мамой и бабушкой, слушалась их беспрекословно. Ну и наш роман завял, не успев стать бурным.  Больше всего в этой истории меня задело то, что доча настолько слушается маму, что моментально дала мне отставку.

Сайт, увидев теги, порекомендовал сообщества "Психология", "Лига знакомств", "Уголок извращений 18+". Ну х.з, не знаю).

5528

Сколько лет прошло...

Утро, жарко. Сотрудник ГИБДД тормозит, тяжело идёт, опускаю окно, по радио звучит Scooter - How Much Is The Fish. Рукой тянусь сделать потише, гаишник делает выпад, ловит руку и говорит:
- Не надо, пусть играет.
Зависаем на 30 секунд. Потом он говорит:
- Сколько лет прошло, молодые были - вдыхает, тяжело так. - А сейчас одни наркоманские голоса. Спасибо. Отдохнул. Счастливого пути.

Песня класс, и не постарела. Сам вспоминаю, лето, лагерь, дискотека и скутер.

179

О преемственности поколений

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

О преемственности поколений Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Общежитие, Молодость

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.

Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.

Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.

Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.

Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.

Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.

Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать эти бессмысленные попытки Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.

- Ты что, гад, сделал с моим костюмом? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!

- Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм!!!

Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?

Эх, молодость, молодость!...

Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - нет. Не меняются:))


Ракетчик

Показать полностью
475

Дедушкины байки

Приехали с мужем в гости к моим дедуле с бабулей, дедушка с "внучком" тяпнули по стопочке и дед начал истории травить из молодости. Дальше со слов деда.


"Поехали однажды на море, в Крым мы с вашей бабушкой и бабушкина сестра с мужем, молодые и счастливые. Дикий пляж, автомобиль, палатки, костер, вино местных торговок и рыба, выловленная тут же в море мной.

Сети ставлю вечером, когда стемнеет, отплываю подальше в море, ориентир - столб ровно посередине кинотеатра под открытым небом одного из санаториев. А утром на рассвете собираю улов.

И вот пошел я в море, ночь, а лодка, чтоб вы понимали, надувная, двухкамерная. Ставлю сети. Но грузики я с собой не брал на отдых, а воспользовался местными камнями, кораллами поросшими, удобно было цеплять, вот одним из таких камней я лодку и полоснул. И постепенно одна камера начала сдуваться. Я ж ничего, ставлю дальше, лодка ведь двухкамерная! А оказывается, вторая камера тоже пробита и вот мои ноги уже в воде.

Ночь, берег далеко, кричать бесполезно, плаваю я топором. В общем, собрался с духом, не тонуть же, беру остатки лодки под подбородок и погреб. Вылез на берег, иду к костру на трясущихся ногах и вполголоса вашей бабушке:
-Лида, я тонул...

На что бабушка, даже не оборачиваясь:

-А я просила тебя новую спортивную кофту снять, чтоб не намочил..."

2174

Первый раз в Москве

В 2002 году, после окончания 11 классов, решил поступать в высшее рязанское училище связи. Жил я в то время в небольшом посёлке, в 120км от города (столицы нашей республики). От города до Москвы ещё +850км, ну и оттуда до Рязани.
Поехали мы с отцом. По пути в городе подал копии документов в свой родной Политех, на случай если не поступлю в Рязань. Ехали на поезде, а с Москвы до Рязани на электричке.
Приехали в Рязань, а там нам сказали, что лагерь по поступлению находится в лесу, примерно в 50км (могу ошибаться). Нашли маршрутку в том направлении, объяснили водителю где нас высадить и поехали. Поняв, что едем уже долго, мы спросили у водителя не забыл ли он про нас. И тут он тормозит, понимает что давно проехали этот поворот, разворачивается и везёт нас обратно.
Приехав на место, мы поняли что это военная часть. Пройдя КПП, нас расположили в казарму (время было уже позднее). Меня с такими же молодыми поступающим, а отец в другой. Подъём был для меня неожиданным (в 6 утра) и тут же построение и через 5 минут мы уже бежим 10-12км. Народу было много, человек 10 отстали в конце дистанции. Как мне потом отец сказал, их уже записывали на отчисление. На завтрак была соленая каша, которую невозможно было кушать. Так как мы приехали за 2 недели до поступления, нам предложили курсы подготовки к поступлению за 600р., мы согласились. Отец оставил 1000р из, которых 600р я отдал на курс, и уехал обратно домой.
Прожив в этой части 4 дня, я понял, что армия, это не моё, и что нужно отсюда валить уезжать. Таких как я собралось человек 20+. Нас всех желающих уехать собрали и сказали ждать. Ждали мы на поляночке, на траве. Нас по очереди каждого отводили к командиру части, возвращали документы и спрашивали по какой причине я уезжаю. Объяснив, что армия это не моё, и, что я ещё успеваю поступить в Политех, пожелал счастливого пути ). Растянулась вся это процедура до 14-15 часов. Загрузили нас в военный урал и повезли в Рязань. Там в здании военного училища нам выписали проездные билеты на поезда до дому. Некоторые ушли своей дорогой, а мы (человек 10-15) пошли на ж/д вокзал Рязани.
Все встали в одну очередь, я почему-то в другую. Как итог я уехал на скоростной электричке, с кондиционером и отдельными креслами. А остальные парни на обычной электричке. В электричке было 2 ряда по 3 кресла. Сидел я один и 2 кресла было свободно. Но счастье было недолгим и ко мне подсела бабушка.
Ехал в Москву, глядел в окно и думал, где переночевать, так как единственный поезд на мой город был в 16.45, а время уже было 18-19 часов...Да и денег было только 400р. Подъезжая к Москве я разговорился с этой бабушкой, сказал, что в первый раз в Москве и, что на поезд я уже не успел и ночевать мне не где...И она мне тут же предложила переночевать у неё. Сначала я отказался (мало ли какая бабушка), но она настояла и я согласился. Всяко лучше чем на вокзале. Я ей сказал, что нужно купить мне билеты на следующий день, она сказала подождёт меня. И я встал в очередь на кассу. Очереди были длинными. Простояв 2 часа, кассирша сказала, что мне в другую кассу, военную...Сбегал, на ту какссу, а там очередь ещё больше. Расстроился, подошёл к бабушке (она сидела всё это время и ждала), объяснил ситуацию, сказал что куплю завтра. И мы поехали на метро к ней на квартиру. На станции Ясенево мы вышли, сели в автобус, проехали одну остановку и вот мы у неё дома. Время уже было около 23 часов. Постелила она мне раскладушку в прихожей.
На следующий день она меня проводила обратно на Казанский вокзал, поблагодарив её, я с ней попрощался. Хотя она говорила мне, давай купи билеты, я подожду тебя. Я сказал, чтобы не ждала, я всё равно уеду. Дождавшись снова в очереди на кассе мне сказали, что билетов нет до четверга (это я отчётливо запомнил). А это был вторник. И где мне быть эти 3 дня?! Надеялся договориться с проводниками, чтобы хотя бы без места уехать. Но, они так и не впустили меня на поезд. Расстроился, в кармане осталось 300 с копейками рублей. Вышел с вокзала, нашел телефонную переговорную и позвонил в посёлок к родителям. Сказал, что в Москве и что билетов нет до четверга и что пойду ночевать к бабушке и положил трубку. Мама после этого сутки не пила и не ела, переживала за меня (пока не перезвонил снова, но уже от бабушки). Вспомнив маршрут до бабушки с пересадками в метро добрался до нее. По дороге зашел в магазин, купил на остаток денег продукты (хлеб,пельмени,колбаса), позвонил к ней в дверь и напросился остаться у нее до четверга. Она с радостью меня впустила. За эти дни она успела показать мне Москву, ходил с ней на экскурсии (она оплачивала мне их). Дома у нее я приберался, пылесосил. Бабушке на тот момент было 80 лет. Эти дни пролетели незаметно. Она дала мне денег на дорогу, которые я по приезду выслал ей обратно. Первые 2 года мы созванивались с ней, а потом перестали. Скорее всего её уже нет в живых. Очень добрая бабушка, спасибо ей.

Показать полностью
45

Молодость, тупость, Бубен

Благодаря посту https://pikabu.ru/story/vika_6346639 вспомнил забавную историю 2007 года.

Был у меня один друг, звали его Бубен (фамилия созвучная у него). Жил у меня три месяца, со своей девушкой (родители меня часто оставляли одного дома, причем надолго).
Поскольку нам было по 16 лет, в квартире постоянно были тусовки с телочками, разными панками и бухлишком. В общем, всегда было весело.
Этот Бубен, потрахивал почти каждую приходящую в гости неформалку (хз как у него так получалось). Причем драл он их и на балконе, и на кухне, и в ванной, и в толчке, и на столе, и под столом, и т.д. Не заходил только в мое логово(в принципе, туда кроме меня и моей девушки никто не заходил).
Так вот, девушка у него была совсем тупенькая, хоть и старше нас на пару лет. Типичная блондинка из анекдотов, даже хуже, супер тупая блонди из анекдота. И однажды он решил пошпилить, какую-то эмочку прям под боком у любимой. Дело было сделано, вышли они к тусовке на кухню, и продолжили вести беседы на неформальные темы.
Тут я решил сходить за гитарой в гостевую комнату. По пути встретил возлюбленную нашего героя-любовника. Всю в слезах и соплях. Оказывается она не спала!!! Она не просто не спала, а делала вид что спит!!!
Ну и ладно, подумал я, пусть сами разбираются. Пройдя в гостевую, увидел перерытую аптечку. Зная ВСЕ ее содержимое, в каком количестве, что для чего, и от чего, заметил отсутствие активированного угля. Пачки лежали, а таблеток нет! Ну думаю херня. Может кому-то плохо с желудком было. Но тут стал другой вопрос. Какой такой хер, лазил в аптечку, без разрешения, и так все бросил?!
Всё собрал, взял гитару и с вопросом об аптечке пошел к компании.
В приоткрытой ванной заметил знаете кого? Конечно же нашу героиню, которая разделась, легла в ванную и ждала... Ждала сладкого ухода в другой мир (она мне сообщила об этом, когда посоветовал хотя бы шторку задвинуть) эта деваха сожрала примерно 30-35 таблеток активированного угля!
Много времени не теряя, сообщил об этом нашему всеми любимому Бубенчику. Не сказав что именно ушло из аптечки. На вопрос:- че делать? Поставил на стол две баклашки по 5 литров и дал подробные инструкции. Приказал разбираться самому.
В общем, пол ночи он её поил водой и заставлял блевать. Пересрался он страшно.🤣

А я, пел им песни и играл на гитаре.

Ps. Хорошо что опасная аптечка была спрятана в диване и о ней никто кроме меня не знал.

Молодость, тупость, Бубен Длиннопост, Истории из жизни, Суицид, Тупость, Молодость
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: