110

Брысь!

История эта произошла в 80-х годах прошлого века. По сложившейся традиции собрались мужики отметить полученную зарплату. В этот раз действие происходило в частном доме с печным отоплением (это важно!), где один из компании снимал небольшую комнату.


Во время подготовки закуски под ногами  крутился наглый хозяйский кот, всё время норовивший стащить что-нибудь со стола. Парень пожаловался, что сладу с ним нет: еду ворует, по углам гадит и совсем слово "брысь" не понимает.


Один из присутствующих гостей мгновенно отреагировал:

- Не понимает? Сейчас научу! Хотите?

Он взял кота, скомандовал: "Брысь!" и опустил его на уже разогревшуюся печку.


Кот совершил неимоверный прыжок и ... вышел в закрытое окно.

Мужики поматерились (дело было поздней осенью), заткнули окно подушкой и продолжили праздновать.


Вернулся домой кот дней через десять. Парень его пожалел, покормил и решил проверить, помнит-ли кот команду. Наклонился над ушком и шепнул:

-Брысь!


Кот снова вышел в закрытое (давно отремонтированное) окно и больше не вернулся. Так был опровергнуто бытующее мнение, что "коты не поддаются дрессировке".

P.S. Лично мне котика было, конечно, жалко.

Дубликаты не найдены

+5
Может проще было пылесосом погонять? Без членовредительства
раскрыть ветку 2
0

В 80-х годах у молодого рабочего, снимающего комнатку, пылесос? Это фантастика!

раскрыть ветку 1
+1
Так то пылесосы ещё в конце 60х были доступны населению
+11

Вспомнилась байка, как у одной бабки жил студент-квартирант. И невзлюбил его бабкин кот - то царапнёт, то в ботинок насссыт. Тогда студент стал при удобном случае снимать со стены икону (бабка шибко верующая) и кота ею пиздить. А через пару недель бабке и говорит:

- Котик-то ваш странный какой-то. Икон боится. Не одержимый ли?

Бабка икону сняла и к коту. А тот уши прижал, шипит и от иконы пятится...

+9

Таких друзей самих бы жопой на печь. Уроды моральные

+6
Через боль запоминание качественее, это я по отцовскому ремню знаю
+1

Кот, скотина, на кухне орал, еду выпрашивал, мне надоело, и как заорет так я его мухобойкой по ушам. Через 4 дня сидит и молчит. Только когда рыбой запахнет, выскакивает в коридор там проорется потом к миске рыбу проверить. От сюда вывод- кошки дрессировке поддаются!

+1

С получки всё может быть. У меня друг во время этого праздника надел кота на голову.

Собрались выйти покурить, а чёрный кот хозяина был практически неотличим от кроличьей шапки.

+1
Я надеялась, что это будет продолжение вашего рассказа((((
раскрыть ветку 1
-1

Добавила продолжение! Извините, что разочаровала)

+1
Напомнило историю как лейтенанты квартировались у майора. Майор вывесил кота в авоське на балкон, по приезду кот стал всеядным и очень поклалистым.
+1

Отличная и достоверная история! Тащите лампу)

раскрыть ветку 1
+2
А смысл, если кот уже вышел?
0

Молодцы,  справились с котиком.

Похожие посты
533

Куклачев. Начало

Дочка коллеги решила, пока учеба на удалёнке, дрессировать кота

А ещё он, если попросить, крышечки приносит, как собаки мячики )


Был бы у меня такой кот, .... я б его за пивом в магазин отправлял.

35

Вопрос к опытным любителям котиков

Привет, котоводы пикабу :)

Неожиданно столкнулись с такой проблемой, а потому как котовладельцы мы не опытные, просим совета. Пару месяцев назад взяли из приюта двух котов. Старшему 2 года, младшему сейчас около 5 месяцев. Оба кастрированные.

Через некоторое время стали замечать, что старший младшему обгрызает усы. Сначала вылизывает его, а потом просто начинает грызть. При этом, младший не протестует, а сидит вполне себе довольный. Шикарные усищи теперь в очень плачевном виде. В остальном, отношения у котов вполне приемлемые, разве что младший иногда «нападает» на хвост старшего, как истинный обладатель занозы в пушистой жопке. Чего старшему надо от мелкого-то? Как прекратить это членовредительство? Гугол внятных ответов не дал.

Вопрос к опытным любителям котиков Кот, Котята, Дрессировка, Зоопсихология
512

Забытые души

Малыша долго никто не забирал из родильного отделения.

Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.

А однажды замолчал. И испугавшаяся мед сестра забежавшая посмотреть что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика с удивлением увидела…

Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.

Да разумеется все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что не смотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.

Мед сестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий страшно ругаясь и обещая всех уволить подошел и погладил серого родителя.

Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.

А потом нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.

Он же ему хвост сосёт!- кричали пришедшие усыновители.

Ну, сосёт-соглашались печально мед сёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.

Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары.

Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.

Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.

Мед сёстры с удивлением наблюдали эту картину.

Ругательный, и грозный главврач вышедший вместе со всеми провожать парочку посмотрел на это и сказал.

Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.

И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.


(с)  ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Забытые души Дети, Животные, Кот, Родители, Байка, История
121

Хитрый кот и чистоплотность

Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасывается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?


Историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за комп и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...

58

«МУСИЧКА» – удивительная история одной кошки

«МУСИЧКА» – удивительная история одной кошки Люди и кошки, Юмор, Байка, Длиннопост, Кот

«Эта кошечка пришла в нашу фирму одним осенним утром. Старенькая, маленькая серая в белую полосочку. Все наши двадцать работников дружно стали её подкармливать. Потом она непонятно как переселилась в помещение, где мы и работали. Самое главное было прятать её от пожилого, почти пятидесятилетнего, злого начальника. Она казалось поняла наши старания как основания считать нас всех своей семьёй. Судя по всему, мы стали для этой коти её последними котятами. Каждое утро она соблюдала свой ритуал. Забиралась по очереди на колени ко всем, облизывала лицо и только потом шла завтракать.

А вскоре видимо ей показалось, что её новые котята плохо питаются. И началось. Сперва она притащила огромную палку колбасы. Мы смеясь порезали ей на кусочки и посадив Мусичку в центре стола, всё и сожрали. Именно за этим занятием нас и застал хозяин мясного магазина, который от избытка возмущения и чувств не мог ничего сказать, а только жестикулировал руками. Потом поехало, покатилось. Солёная рыба и булки, куски халвы и пирожные. Никакие уговоры и объяснения не действовали. Кошка упрямо кормила своих котят.

Скоро она стала широко известна за пределами нашего квартала и ровно к 8-00 на улице собирались люди с телефонами в руках и ждали следующего выхода знаменитой кошки. Мусичка строго соблюдала расписание и кормила нас сворованными вкусностями всегда точно в одно и тоже время. А потом пошли клиенты. Они приходили к начальнику и прежде чем заключить договор требовали предъявить нашу Мусичку. Начальник кричал что так совершенно невозможно, что это чёрт знает, что и как это можно пережить, когда вся его работа по созданию нашей фирмы оказалась ничем по сравнению с одной старой серой кошкой. Ведь она привела к нам больше клиентов чем было за все прошедшие годы.

А потом прибежал полный маленький мужчина в белоснежном халате. Он ворвался без стука в кабинет к начальнику и стал предлагать ему любые деньги, чтобы Мусичка украла у него булку. Понимаете ли вы, кричал он начальнику, у меня семья, жена, дети, тёща, ссуды, а она тащит булки у моего конкурента. Ведь я так разорюсь. Я вас очень прошу, я заплачу сколько надо. Вы понимаете, старые люди идут только в тот магазин, где таскает ваша кошка. Они говорят, что кошке можно верить. Я вас очень прошу.

Начальник вылетел из кабинета и вытолкал булочника на улицу. Начальник прыгал посреди фирмы, рвал волосы на голове и кричал так, что дрожали стёкла. Самое интересное что единственный кто не боялся его – это Мусичка. Она совершенно спокойно сидела посреди фирмы и смотрела на беснующегося начальника. Он вдруг затих и подойдя к нашей питомице обратился к ней с речью.

-“Я конечно понимаю, что я ненормальный раз разговариваю с кошкой, но если ты меня понимаешь, то я тебя прошу. Ну укради ты уже у этого идиота хоть что нибудь. Он не оставит меня в покое, а кроме того он наш заказчик. Он деньги нам платит. Боже мой, что я говорю?!” Повернувшись, он побежал в кабинет и хлопнул за собой дверью. А Мусичка повернувшись пошла к выходу. Мы побросав работу помчались за ней. Котя вышла из дверей фирмы и вы можете мне не поверить, но она направилась к магазину несчастного булочника. Он вылетел на улицу и затанцевал джигу оглашая округу яростными криками. Толпа пенсионеров у магазина его конкурента насторожилась и с удивлением смотрела на толстого маленького человечка в белом халате и с руками в муке, яростно отплясывающего посреди улицы.

Мусечка вышла из магазина с булкой в зубах и понесла её в сторону нашей фирмы, а булочник остановившись посреди дороги поднял руки к небу. Судя по всему он молился. Толпа пенсионеров разделилась на две части и двинулась к магазину только что ограбленному нашей кошкой. На следующее утро к 8-00 перед нашей фирмой остановилось такси и из него вывалился долговязый человек обвешанный со всех сторон фотоаппаратами. Он вломился к нам и стал кричать что у него нет времени, и что пора начинать работать и вообще у него только пол часа. Начальник выскочив из кабинета и узнав фотографа из центральной газеты, бросился к нему и спросил, что он хотел бы сфотографировать в его фирме и что ему рассказать? Как что, удивился фотограф – самое главное в вашей фирме – вашу знаменитую кошку. Начальник поперхнулся, сплюнул и ушёл к себе, а мы побросав работу и подняв нашу любимицу на стол, стали рассказывать истории и фотографироваться с ней.

Фотограф разумеется не верил. Он смеялся и фотографировал нас с Мусичкой. Но вдруг она сорвалась со стола и помчалась на очередное дело. Фотограф схватил фотоаппарат и помчался за ней. Отсняв весь процесс он появился у нас с огромной бутылкой виски и с сумкой полной закусок.

— “Это лучшие снимки в моей жизни”, кричал он и плакал. Столько лет, столько лет. Спасибо ребята- и он умчался. А вскоре его снимки облетели всю страну.

Мусичка умерла на следующий день. Она не донесла палку колбасы до наших дверей всего пару метров. Котя положила головку на еду, которую несла нам, своим котятам и тихонько уснула. Новость быстро разнеслась по нашей улице, и все побросав свою работу и магазины собрались вокруг маленького серого тельца заботливой нашей мамочки. Мы осиротели. Некому больше будет кормить нас и облизывать каждое утро шершавым ласковым язычком. Все работники нашей фирмы высыпали на улицу не стесняясь плакали. Даже злой старый начальник вышел и стоял молча.

Мы нашли большую красивую коробку, куда каждый положил самую свою дорогую в жизни вещь. Потом туда же положили и нашу любимую мамочку. После чего мы наняли автобус и поехали за горд, где нашли большую полянку с раскидистым деревом, где и похоронили нашу котю. А на следующий день возле дверей нашей фирмы оказались пять. Нет, вы себе можете представить – ПЯТЬ маленьких котят. Начальник опять прыгал посреди фирмы и кричал так, что дрожали стёкла. Он всем объяснял, что невозможно так работать. Что у него уже дома две кошки и так совершенно нельзя. И что это фирма, а не кошачья гостиница. После чего ушел к себе в кабинет хлопнув дверью.

А на следующий день его поймали на горячем. Он ползал на коленях вокруг котят и вытащив из кармана кусочки молочной колбасы кормил их и объяснял, что эти злые и дурные тётьки ничего не понимают в котятах и кормят их чёрт знает, чем. Котята лопали колбаску и ползали по злому начальнику, как по дереву, а тот счастливо смеялся. Потом он опять сделал страшное и злое лицо и объяснив нам что так совершенно невозможно работать ушел к себе, хлопнув дверью. Но мы больше не боялись его. Мы улыбались.

Вот такая история про Мусичку, злого начальника, про нашу фирму и про котят.»

Историю рассказал ОЛЕГ БОНДАРЕНКО


Украдено здесь: http://udachnyj-enot.com.ua/musichka-udivitelnaya-istoriya-o...

Показать полностью
202

Пракота :)))

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.

Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!

Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.

- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!

После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.

Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.

***

Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.

- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.

Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.

Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.

Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.

Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.

Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела :))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.

- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!

Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.

Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.

Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.

Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.

Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.

Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев :)))


https://volha.livejournal.com/830741.html


ЗЫ: от себя лично могу сказать, что хоть и дюже ржала с истории, то таки против бесконтрольного размножения и категорически за кастрацию бесперспективной и беспородной живности. Ну и мои две морды.

Пракота :))) Кот, Мейн-кун, Текст, Байка, Фотография, Длиннопост, История, Ольга Громыко
Показать полностью 1
351

Байки со Скорой №2 "Мошенница".

Эта история произошла в моём городе в девяностых годах.

Многие знают, что в девяностые годы было время разгула преступности и наркомании. Большое количество преступлений совершалось в районах ЖД вокзалов и на жд дорогах. Отделения милиции, которые пытались поддерживать порядок на ЖД вокзалах и жд линиях, назывались линейными. На их территории чего только не происходило - грабежи, кражи, изнасилования, убийства, мошенничества и прочее. Есть у линейников особенность в работе - большое количество приезжих людей, как потерпевших, так и преступников. В связи с этим большее количество, чем в других отделениях нераскрытых преступлений. Так же на много больше совершалось преступлений, о которых милицию не извещали. Проще забить на кражу, но успеть уехать на поезде домой, чем обращаться в милицию, писать заявление и ждать, а вдруг отыщут преступников.

Сложно бывает найти приезжих правонарушителей. Но если преступник многократно приезжает и совершает преступление в одном и том же районе, то шансов на поимку его становится больше.

Байки со Скорой №2 "Мошенница". Байка, Скорая помощь, 90-е, Понедельник, Кот, Милиция, Длиннопост, Парашютисты

"Вычислили" как-то сотрудники линейного отдела милиции мошенницу, которая промышляла на их территории - обманывала приезжих, входила к ним в доверие, и они сами отдавали ей вещи "на хранение", уходили по каким-либо делам. А вернувшись ни чего не находили. Ни вещей, ни девушки, которая согласилась "покараулить".


Узнали линейники как её зовут, и адрес по базе пробили. Поехали "брать". Жила мошенница в моём городе на девятом этаже. Сотрудники линейного отдела не стали предупреждать своих коллег, что едут к ним в гости. Одна из причин проблем, которые возникли потом.


Летним днём, одетые в гражданскую одежду, на обычной машине прибыли они по нужному адресу. Поднялись на девятый этаж, позвонили в квартиру. Девушка открыла дверь не спросив. Видимо не ожидала, что это из милиции мужики приехали. Подробностей ареста не знаю.


Знаю, что, когда собрались везти задержанную в линейный отдел, наручники на неё не одевали. Она из квартиры вышла вторая, после опера, но вместо того, чтобы идти к лифту, пробежала вниз по лестнице. На площадке между этажами возле мусоропровода располагается окно. По случаю летней жары оно было открыто. Вот в это окно, между девятым и восьмым этажами, девушка и выпрыгнула.


Опера в шоке. Кто-то на лифте, а кто-то пешком, спускаются вниз. Видят возле подъезда лежит мошенница. Живая, но глаза закрыты. Наверное, без сознания.


"Скорая помощь" приехала быстро очень. Были неподалёку. Загрузили на носилках в машину. Конечно, милицию в машину не пустили. В салоне автомобиля девушка открыла глаза, слабо простонала, что болит у неё голова. При осмотре каких-либо повреждений, кроме ссадин на руках, не было выявлено. Давление нормальное, только пульс частит немного. Удивились. Ведь мужчины, которые стояли рядом, сказали, что упала она с большой высоты. Обычно люди погибают при таких падениях. Решили госпитализировать с диагнозом: Ушиб головного мозга, тупая травма живота. Опера следом не поехали. Решили пока на адресе поработать - опрос соседей, осмотр квартиры....


Привезла бригада "скорой" пострадавшую в приёмное отделение. Сдали травматологу и хирургу с рук на руки эту загадку. Конечно сообщили в наше отделение милиции о том, что привезли парашютистку и уехали.


Пока девушке делали рентген и общий анализ крови, приехали милиционеры. Опросили. Девушка сказала, что случайно выпала из окна и претензий не имеет. "И вообще - у меня ничего больше не болит. Можно я пойду?" Врачи ничего против не имели. Все показатели у девушки были в норме. Милиционер тоже не возражал. Девушка в неизвестном направлении ушла даже не хромая.


Примерно через час приехали опера из линейного отдела милиции. А мошенницы то нет. "Как так ушла?! Она же с такой высоты упала! Почему отпустили?!!" Так у неё нет повреждений, а что преступница она- никто не знал. Надо было следом ехать кому-нибудь. Или коллег предупредить. Но кто же знал, что мошенница как кошка, умудрится не пострадать от падения с такой высоты.


Эта история была рассказана мне одной из медсестёр, работавших в тот день в приёмом отделении.

Предыдущая байка https://pikabu.ru/story/bayki_so_skoroy_1_quotparashyutistqu...

Показать полностью
137

Байка о воспитании прапором кота.

Байка о воспитании прапором кота. Кот, Байка, История

Как- то в институтские годы работал я на предприятии по производству горшков для цветов и был у меня коллега, бывший подводник, который и поведал эту байку.

Дело было где то в «северном» городе-порте, куда может пришвартоваться(ну или что там она делает) подводная лодка. И в период остановки лодки в таком порту какой-то важный офицер решил с семьей сгонять на ЙУХ к морю. Но была одна проблема в виде здоровенного бразильского кота, которого некому было оставить. Приютить кота решился прапор, служивший на той же лодке. К слову, кот был благородных кровей и, окромя печенки годовалого гуся со сметаной в определенных пропорциях, ничего не жрал.

Офицерская семья приготовила коту печенки на 2 недели и оставила прапору денег (не мало) на всякий пожарный, а сама отчалила на курорт. Прапор проводил офицера, взял деньги с уехал в «город» бухать. Вернулся только через 10 дней как пропил все «кормовые» бабки. По приезду его встретил изрядно исхудавший кот, как встретил, вцепился когтями в спину. Как оказалось, в период запоя ответственного прапорщика кот проломил башкой дверцу кухонного гарнитура и схавал 2 кг сухих макарон и 100 граммовую пачку чая, выпил воду из унитаза до куда достал и вылизал банку засахарившегося мёда.

Когда офицер вернулся с отпуска и зашел забрать своего привередливого кота, прапор показал ему фокус. Смотри, говорит, чему кота твоего научил: достает откуда-то запаршивевший сухарь и кричит «Барсик» кыс-кыс-кыс! и швыряет сухарь офицеру, в этот момент Барсик выскакивает из-за угла и на лету хватает сухарь и съедает его как последний в жизни. Офицер в ауте. Кот облизывается.

Мораль: не будьте мудаками.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: