Дубликаты не найдены

Отредактировал Inquabator 1 год назад
+1

ты его рисовал ?

Иллюстрация к комментарию
+1
А вот и нефига, для меня этот волосатый отэц навсегда останется человеком назвавшим своего сына "диваном"))
0

Для многих в голове нет понимания, что брак - никому не нужен. А от этого потом все проблемы.

0

Вы автор этого мема? Круто.

0

Ценность - терпи, не ценность - беги.

А "преодолевать вместе" это как если кто-то не хочет?

0

"Хорошую вещь браком не назовут".

Ценность, но ценность очень переоцененная в традиционной культуре. Очень многих проблем и страданий можно миновать, если перестать смотреть на него как на какую-то сакральную святыню.

0

Никакой ценности в браке нет. Брак - это просто юридическая форма существования добровольного взаимовыгодного союза. Как только союз теряет смысл, брак надо расторгать. Беречь его - такая же глупость, как просроченные продукты в холодильнике хранить.

0

так почему эту ценность оплачивают из моего кармана?

Похожие посты
1607

Что-то в этом есть...

Что-то в этом есть... Совет, Интернет, Брак, Скорость интернета, Проверка, Перевод, Штендер

Прежде чем связывать себя с кем-то узами брака, дайте этому человеку попользоваться компьютером с медленным интернетом, чтобы понять, что этот человек из себя представляет на самом деле.

5105

9 уроков, которые мы усвоили за 17 лет брака

9 уроков, которые мы усвоили за 17 лет брака Отношения, Совет, Брак

1. Часто занимайтесь сексом

2. Когда общаетесь друг с другом, всё остальное должно быть неважно

3. Поддерживайте друг друга

4. Будьте честными—особенно, когда это трудно

5. Будьте друг для друга и хорошим лидером, и хорошим ведомым

6. Прощайте ошибки быстро

7. Задавайте друг для друга высокие стандарты

8. Желайте друг другу победы

9. Сделайте свой брак своим главным приоритетом

Показать полностью
7745

Очередная история про измену

У меня на работе цирк намечается. Начали сотрудники мужского пола задерживаться в курилке. Я пошел замечание делать, а они вот чем поделились. Один из сотрудников 29 лет, пусть будет Вовой. В детстве он переболел паротитом (или как-то так) и получил стерильность в виде неприятных последствий. Жена об этом знает и потому никак не предохраняются, а к детям у обоих отношение негативное. И вот, Вова некоторое время назад не нашел своих маникюрных ножниц, решил взять у жены, залез к ней в косметичку и нашел там несколько тестов на беременность. Тут же вспомнил, что вроде как уже больше месяца у жены нет месячных да и вообще она крайне резкая стала. В довершение всего жена заявила, что ей надо на 3 дня в командировку ехать. Коллективный мужской разум решил, что она в это время аборт делать будет и где-то у подруги или любовника после него отлеживаться. Но на всякий случай проверили - позвонили на работу. Там сказали, что у нее отпуск за свой счет. Вероятность того, что случилась беременность от Вовы исключается не только медицинским диагнозом, но и характером жены. Была бы совесть чиста - она бы сразу сказала Вове и загрузила бы его решением этой проблемы, как она всегда поступает, когда у нее сложности.

"Командировка" должна быть на следующей неделе.

Вот мужики и совещаются, как лучше в такой ситуации поступить. Я со своей стороны посоветовал в детективов не играть, а самому Вове сказать жене, что он все знает, попросить ее при нем сделать тест и если беременность подтвердится, то сдать ее по гарантии маме с папой, а самому потом пойти сдать анализы на ИППП. Но мужики сами себя раскочегарили - а больше всех сам Вова - и хотят что-то эффектное сделать.

Если сделают, то на следующей неделе напишу.

129

Про браки и разводы (очень длинный текст!)

Почитав здесь посты о разводах и браке решила написать о своем опыте и мнении.
А чтобы никто тут тапками не кидался и в спину не плевал, на данный момент замужем за замечательным человеком, растим детей и со смехом вспоминаем ошибки молодости.

В 17 лет самооценка у меня была ниже плинтуса. Парня долго не было, все ухаживания воспринимала как издевательства надо мной. И в итоге согласилась встречаться с далеко не самым лучшим парнем. Что он воплощение девчачьего кошмара я поняла много позже.
Это парень, назовем его Паша, в отличии от меня, похоже осознавал что мы не пара. Так как через полгода начались такие сцены и скандалы! Туда не ходи, с тем не говори, так не одевайся. Когда мне всё это осточертело, поставила перед фактом, что всё кончено. Господи, какой цирк начался после! Он неделю за мной бегал, в прямом смысле на коленях упрашивал вернуться, и цветы, и подарки. В силу возраста и глупости дала второй шанс. И надо же, несколько месяцев всё было шикарно. Пока не случилась задержка. После длительных споров, ссор и выяснения отношений, этот придурок сознался, что ПРОКАЛЫВАЛ презервативы! Во-первых, всегда думала что так только в анекдотах бывает. Во-вторых, каким надо быть тупицей чтобы так делать??? Он видети ли боялся что я уйду.
Как ни странно, я сразу решила рожать. Детей люблю, образование есть, на большее и не претендовала. А вот этому козлу сразу сказала, что женимся и живем семьей только ради ребенка. Чему он был очень даже рад.
Опустим подробности свадьбы типа "шикарный-эконом". Про "семейную" жизнь можно вообще поста три накатать. Перейдем же к разводу.
Спустя почти два года со свадьбы, из которых вместе мы прожили чуть больше года, остальное время в ссорах. Последние полгода Паша старательно исправлялся, устроился на работу, перестал меня шпынять. Короче, на первый взгляд очень старался. Да и родители его перестали осыпать меня претензиями. Умный бы человек насторожился, а мне ума не хватило...
Были майские праздники, вместе с ребенком поехали к родителям мужа, они жили в деревне в 100км от города. Вот тут и произошло самое ужасное в моей жизни. Когда мы собирались домой, ко мне подошел свекр и сказал, что я им надоела. На мое недоумение последовал ответ. "Мы не отдадим тебе ребенка, у тебя есть три варианта: оставить ребенка и уехать добровольно, или оставить ребенка и остаться самой, или мы силой тебя посадим в машину и увезем а ребенок всё равно останется с нами" когда же я сказала что тогда останусь, свекровь сказала что я ей надоела и она меня видеть не хочет, после чего захлопнула перед моим носом дверь и заперлась с моим ребенком. Брат мужа и свекр схватили меня за руки и потащили в машину. Я кричала что никула без ребенка не поеду, чтобы меня отпустили. Пыталась вырваться, но хрупкая 19-летняя девушка не может противостоять двум почти двухметровым мужикам. Муж все это время сидел в машине и ждал. Связи там нет, позвонить никому не могу. Сама справиться тоже не могу. Решила уехать с ними в город и там обратиться за помощью.
В городе пока я с родителями бегала по полициям и юристам, муж уехал к родителям. И когда я с полицией приехала в деревню, мне уже не смогли помочь. Ребенок с отцом и отобрать его полиция не может. А еще два дня спустя когда в опеке пыталась уговорить мужа отдать ребенка, Паша сказал, что подал на развод.

Я обещала рассказать об опыте и мнении. Так вот несколько моих брачных аксиом.
1. Жить отдельно от родителей, да и вообще от кого угодно. Теперь вы отдеьная ячейка общества.
2. Высказывать свое мнение и недовольство сразу на месте, а не накапливать. Иначе плотину грозит прорвать, а это самое горькое, когда тебе припоминают старые обидв.
3. К советам прислушиваться, но действовать на свое усмотрение. Лучше вас вашу семью никто не знает.
4. Не ссорится при свидетелях, даже если это близкие друзья или родители.
5. Не жаловаться друг на друга, тем более мамам, они всё принимают слишком близко к сердцу.
6. Не возводить друг друга в культ, кроме супруга у вас есть друзья, умейте отдыхать друг от друга.
7. Радовать друг друга, даже маленький сюрприз в виде вкусняшек и совместного просмотра фильма порадует вашу половинку после трудового дня.
8. Не забывать что все мы люди и все устают. Помогайте друг другу с делах.
И последнее но не по важности:
9. Ничто не поможет если брак не нужен вам обоим.

Спасибо за внимание и не кидайте тапками за несвязные начало, середину и конец. Мыслей много - вместить не получается)

Показать полностью
1691

6 вещей, о которых я хотела бы знать до брака ...


1) Безусловной любви к партнёру не существует...

Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.
Всю жизнь мне говорили: Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить. И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал». Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде. Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке.

2) Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые...

Не дайте этому периоду стать образцом на будущее. Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу. Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются. Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше.
Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.

3) Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.

4) Секс не всегда будет на первом плане...

Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут. Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема. Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это. А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны.

5) Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт!

Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся. Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится. Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак. Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит.

5) Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями...

Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки. Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались. А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.

6) Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает

Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.

Счастья вам!
Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: