898

Брага.

В общем, приведу историю, имевшую место быть в совковом детстве одного знакомого Коли.


Эта Коля был тихий, прилежный мальчик, заядлый книгочей без вредных привычек. Он единственный из своего третьего «Б» частенько околачивался в школьной библиотеке. Да и из всей школы, пожалуй, единственный. Замудохал библиотекаршу и мышей с несварением от «Детгиза».


Родители же не могли на сына нарадоваться, и отвели ему тихий уголок: превратили кладовку в однушке в крошечную, но уютную детскую. Там аккурат поместились обои, маленький диванчик и тумбочка. Очень тихо, очень тепло. То что надо для малыша и браги.


Разумеется, ребенка не посвящали, что в той тридцатилитровой бочке из нержавейки. Коля сам этим заинтересовался, потому что откровенно заёбся штурмовать цистерну – бочка перекрывала проход.


Открутить тугую железную пробку, завинченную отцом он не смог, но через дырочку в пробке недурно попахивало. Три трехлитровые банки «задумавшегося» клубничного компота, засахарившееся кизиловое варенье, толика ванили и щепотка дрожжей уже вовсю давали себя знать.


Почитав перед сном и пожелав родителям доброй ночи, Коля запустил жало в жестянку. Пойло так пришлось по вкусу, что малыш пожалел, что в дырочку не лезет шланг от душа, а лишь соломинка. В маленькое охуевшее горло текло что-то пикантное, что бодрило и вместе растекалось теплом в недоразвитой голове и теле.


Хорошенько приложившись, Коля заснул как никогда быстро и в одежде…

Спустя два дня на третий, за завтраком мать с тревогой взяла сынишку за отяжелевший подбородок, и изрекла что-то вроде: мертвецки дрыхнешь, малыш. Не могу тебя добудиться. Не захворал ты, кроха? Прав папа, – надо записать тебя в спортивную секцию, закаляться.


По пиздюку плакала секция анонимных алкоголиков, а не физкультура, но бедняжке было невдомек. Насморк сковал ей нос, а папа рано уходил на завод и не имел привычки на прощанье обнюхивать сына.


– Сегодня еще сходи в школу, а уж завтра поглядим. – сказала добрая мамаша и потребовала.

– И прекрати глотать Гоголя на ночь, – он мистик. У тебя от него мешки под глазами.


Хули там мешки, голубушка. Ребенок уже неуловимо выглядел небритым.

Перед выходом, Коля уже привычно приложился к бочке (соломинку ему пришлось удлинить вдвое), и изрядно повеселевший отправился за пятерками.

Пес знает сколько бы тянулся запой, но этим утром на школу свалилась беда – ежегодная санация зубов учащихся. Была такая традиционная забава в СССР. Когда посреди урока тебя согласно алфавиту берут за сраку и отдают в лапы специалистов с замашками фашистов. И ты жестоко жалеешь, что у тебя не дедушкины съемные протезы и что хаваешь не жопой, ведь там ни одного зуба.

Новость о приветливо распахнувшем двери зубном кабинете прозвучала как приглашение в газовые камеры. Привет бля! Летайте бормашинами Минздрава. Требуйте долива новокаина после обморока.


Кто-то стал неудержимо икать, кто-то выругался сквозь зубы и обреченно уронил голову. И только етот Коля ликовал, хотя шел по алфавиту первым.

– Подумаешь, зубной! – рассмеялся он и распахнул классную дверь ногой. В коридоре он вовсе сатанински расхохотался. В мальчике говорил алкоголь. Все дружно разинули ебало, а учительница шире всех.


Едва сунувшись Коле в зоб, доктор оставила манипуляции и принюхалась. Ребенок в кресле невозмутимо источал перегарчик, а не ссался и бздел как положено! Это была пощечина.


На перемене, посрамленная врачиха наябедничала класснухе. Та подозвала подозреваемого. Одергивая на Коле форменный пиджачок и приглаживая вихры, расспрашивала его о чем-то, максимально приблизив лицо. Так и есть – перегар!

Педагог была ошеломлена. Первый ученик, любимчик, без пяти отличник, тихоня, и… выпивоха! Мягко говоря, неслабый замес даже для седьмого, а тут всего третий класс. Акселерация ебучих ребёнков была налицо! Такими темпами скоро не зубной, тут венерологический открывать придется. Ебануца! – справедливо решила учительница.


И этим же вечером нагрянула к Коле домой. Когда она ушла, состоялся непростой разговор. Мальчик божился родителям, что в рот не берет хмельного. Глаза его были так правдивы, подернутые невинной ребячьей слезой, что родители пребывали в смятении. А Николенька действительно не осознавал, что прибухивает. Невинное дитя не знало, что есть такое брага и для чего она.

Наконец, родители отправили ребенка спать, чтобы наедине обсудить сложившийся пиздец.


Измученный допросом, Коля с устатку позволил себе несколько больше обычного…


Утром папаша решил срочно отдать парня на какой-нибудь спорт. Ведь спорт и алкоголь несовместимы. В детской родителя ждало полотно. Сын отчего-то спал головой в тумбочке. Пиздюк храпел, тумбочка резонировала. Для Коли все стало еще хуже, когда подозрительный отец встряхнул драгоценную жестянку…


– Я думал это компот! Компот! Аа! – визжал Коля.


Выбив из сопляка пагубное заблуждение, отец провел разъяснительную работу. Растолковал, что такое брага, для чего она, и для кого. Взято четное железное слово помалкивать о недоразумении с брагой.


Вскоре Коля с друзьями играл в гаражах, когда решено было перекурить, чем бог послал. Коля отказался от предложенного бычка. Колю подняли на смех, на что он ответил в духе: друзья, идите-ка нахуй, я только бухать завязал!

И поведал свою историю. После номера с зубным врачом, никто не усомнился, что Коля говорит правду. Бухал, значит бухал. Колины акции резко подскочили в глазах приятелей.


И все бы заебись, но один мальчуган поделился Колиной историей дома. Папа этого пиздабола работал под началом Колиного отца и испытывал к руководству неприязнь. Анонимка в милицию по факту самогоноварения не заставила себя ждать…


Колин папа разом лишился «секретного» оборудования, перспектив по службе и очереди на автомобиль. Какие немыслимые проклятья он призывал на голову анонима – обои отклеивались! Кстати, аноним вскоре скоропостижно отбросил когти. Если бы на похоронах батя знал какой нечеловеческий пидарас в гробу, он бы на поминках нахуярился от счастья и приударил за вдовой.


Неглупый мальчик, Коля понял, что напрасно поведал друзьям о запое. И умно помалкивал целых пятнадцать лет, пока батя не уёбся с дачного домика с рулоном рубероида в обнимку и не переехал в травму на все ништяки.

Чтоб подбодрить лежащего пластом, Коля со смехом раскрыл ему старый секретик. И знаете, батя разделил веселье сына. Поднялся и костылем попросил его из палаты. И вскоре уже выписывался. В общем, нет худа без добра.


А.Болдырев.

Дубликаты не найдены

Отредактировал Diskman 9 месяцев назад
+30

Блеать, нам все втирали лютую дичь про вред алкоголя, а тут сплошная польза.

У вьюноши уверенность появилась, резисты к зубным пыткам, +150 к крутости среди сверстников, судьбы окружающих нпс разительно переменились. Ну и батя с костылями наперевес излечился чудесным образом.

раскрыть ветку 2
+7

с корефаном пошли как-то вырывать зубы, ну и выпили для анестезии и храбрости. мне попался здоровый дядька, обезбаливающее похоже не подействовало, мужик матерился и быстро вырвал, другану же вырывала хрупкая девушка, возможно без большого опыта, разорвала полдесны что ему зашивали. так что к врачам с перегаром ходить такое себе удовольствие.

раскрыть ветку 1
+15
обезбаливающее похоже не подействовало,

при приёме этанола всякие лидокаины действуют в разы хуже.

Сами себе злые чебурашки

+40

Помню,во времена сухого закона,учились мы в школе,и вот у одной из подруг родители уехали в отпуск,ну как же не воспользоваться ситуацией. Поставили брагу на томатной пасте,отвратительное пойло получилось,к слову сказать. Ну и в одно хреновое воскресенье,напились мы этой бражки и пошли в кино,одна из подруг не рассчитала сил и стало ей плохо,пока вылезала из ряда,заблевала впереди сидящих. Скандал страшный был,а фильм назывался"Легко ли быть молодыми".

раскрыть ветку 5
+12
Я как то раз наблюдал школьницу, которую посреди дня тащили домой родители. Зрелище конечно пиздец. Девочка просто плыла над асфальтом. Представляю как стыдно было её папаше в тот момент. Шёл прикрыв лицо и зло одергивал дочь, когда та находила силы поднять голову и что либо пиздануть вслух. На вид лет 12-13
раскрыть ветку 2
+4
раскрыть ветку 1
+20
фильм назывался"Легко ли быть молодыми".
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+1

Ржет как сучара

ЗЫ Наконец то и я так пошутил))

+13

Было дело,было. Я выковырила все фрукты из бражки и сожрала. И так и уснула в сарае. Меня нашел дед и дико ржал с меня

+15

Было мне около 4. Лето, деревня, сенокос. Пока отец и дядя ворочали сено, я сидел в тени, под рябиной, и скучал. Было жарко и тут я увидел темную бутылку. Подумав что это квас, я бахнул несколько глотков. Видимо для детского организма в сочетании с жарой этого хватило, в общем, меня развезло и я начал петь песни.

+16
Пиздюк храпел, тумбочка резонировала

Вот здесь я взорвался хохотом

+9
Акселерация ебучих ребёнков была налицо!

Тут я окончательно взоржала)

+7
Огонь, хоть что то хорошее на фоне массовых постов нытья и помогите
+12

Отлично. На одном дыхании. !!!!

+6

как на удаве побывал. зачот)

+6
Я ржал)
+3
Отличный слог.
+2

Какой слог, а?! Какой слог! Прям от души написана история )

+1
Так вкусно брага описывается))))
+1
Божечки, какая же правда про этих школьных зубных! Аж заныло все
+1

Написано шикарно)))))

Спасибо!)))

+1
Акуенный текст. Автор, спасибо
+1

Дети-алкоголики - горе в семье)))

+2
До слёз!))
+1

Поржал. Класс!

0

какой слог!   подписываюсь. Это ж шедевр!

раскрыть ветку 4
0

На что?? На копипасту, спиженную с Udaff.com ?

раскрыть ветку 3
+1

Так " спиздь ". Пока я не разместил и ты не знал. По автору и словам после меня " умничать " пытаешься. Жду бля поста с тебя, Шерлок недоделанный.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

Ахуенный текст. До слез.

0

недурственный слог, плюсанул еще на середине повествования

0
Браво автору!
0

Консистенция подонкости завышена

-1

Ржал пиздецки, разок даже подхрюкнул как сучара

раскрыть ветку 1
+2
Зовите Андрюху
0

"...костылем попросил его..." - пожалуй, возьму цитату на вооружение)) В целом - огнь!

раскрыть ветку 1
+1

Так эта сцена еще в Ну погоди была.

0

нагло спижжено с удава

раскрыть ветку 1
+2
Если указан автор, то разве спизжено?
-1

Ржал аки конь. ))

-2
Написано отлично))
-2

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 супер

-5

Как убого написано 🙄

ещё комментарий
Похожие посты
2560

Не беси черта

Тогда лет 7-8. Каникулы, все как положено: отвезли к бабушке погостить. По соседству жила чудесная подруга Дарья, к которой я могла приходить и играть в ее дворе (частный дом).
Однажды у Дарьи собралась большая компания другов и я оказалась самой мелкой...
После знакомства и парочки игр, компания решила, что будет отличной идеей запереть меня в летней кухне. Каким-то образом они затащили меня туда и закрыли дверь с другой стороны, а сами смеялись и отдалялись от кухни.

Ну, я не мешкая стала осматриваться внутри. Там были ненужные вещи, инструменты, мешки и т.д..
Наткнулась на знакомую мне вещь – кочергу :))
Бабушка с дедушкой называли меня маленьким кочегаром, потому что я любила топить печь и воротить угли туда-сюда.

Беру я эту тяжеленную кочергу, подхожу к двери, закрываю глаза и как херакну по ней!! Она была наполовину стеклянная... Раздался характерный "хрусть". К их счастью, прибежали как миленькие, потому что дальше в планах у меня были окна... открыли остатки двери, я вышла и направилась к выходу со двора.

После этого моей родне "выписали чек" за испорченную дверь, но они вроде отказались оплачивать, потому что я доходчиво объяснила ситуацию. Больше мы не дружили)

Не беси черта Детство, Помощь, Дети, История
1553

Детство

В детстве, когда мне было лет 12-13 ездил в деревню на лето. Помню, бабка как-то раз показала мне пальцем на одну девчонку моего возраста, и сказала - с ней не водись, она озорная.

Тогда я с этой девчонкой и решил познакомиться. Звали Оля. Как-то раз гуляли мы с ней возле рынка, и я, как городской мажор, предложил купить малины.


- Ты что, дурак, деньги тратить? - сказала девчонка и покрутила пальцем у виска. - Пойдём.

Приводит меня к одному деревенскому дому и говорит - стой на шухере, я сейчас. И полезла через забор.


Через некоторое время оттуда слышится "ах ты сволочь" а потом визг и смачные шлепки.

У меня упало сердце. "Бьют" - подумал я. Потом вижу, Оля перелезает через забор обратно и говорит - "тикаем" . Прибежали на реку, скидывает платьице и в воду заходит - вот гад - говорит - крапивой по ногам отхлестал. Ну ничего.


Через неделю в этом доме сгорел сортир. Уж не знаю, Олиных ли рук дело, но она была на это способна.

234

Учёные-физики в детстве. Часть вторая

Вторая часть подборки портретов учёных-физиков в детстве и во взрослом возрасте.


Первая часть: Учёные-физики в детстве

Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Учёные-физики в детстве. Часть вторая Физика, История, История физики, История науки, Наука, Детство, Ученые, Физики, Длиннопост
Показать полностью 8
208

Солдат ребенка не обидит...

Когда я ребенком жил со своей семьей в Эстонии в конце 70-х годов, был дефицит детских игрушек в СССР (за исключением Москвы), но гораздо меньше, чем это было в этой республике, недостатка там особо не ощущалось. Тем не менее, мой отец, военный врач, всегда говорил мне, что к игрушкам надо относиться бережно и его воспитание сказывалось на том, что я был очень аккуратен. Мы с братом старались относиться к своим вещам и игрушкам с уважением(кроме мягких ;). Особенно это касалось железнодорожной дороги PIKO, производства ГДР, наборы и комплектующие которой папа регулярно привозил из командировок в Москву. Посещая "Детский мир", он выбирал по бюджету и своим усмотрениям (стоило это далеко не 5 копеек.), даже в наше время эти игрушки смотрятся до сих пор на высоте.

Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост
Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост
Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост
Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост
Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

Все эти шедевры выпускались в 3-х вариантах: 8мм, 12мм, 16мм - (расстояние по рельсам между колесной парой). 8мм были самые миниатюрные, хрупкие и легкие (с ними нельзя было развить скорость, поезда быстро сходили с рельс). 16мм были значительно больше и массивнее и занимали много места. Короче, 12мм была "золотая середина", которая пользовалась самым большим спросом. Можно было приобрести сколько угодно дополнительных рельс, стрелок и кучу всяких "примочек", вплоть до домиков, рельефа, туннелей, даже газона и целых комплексов станций. Фантазии было где разгуляться... Фанаты строили целые комплексы, если позволяло место и бюджет.

Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

Так как нам дома приходилось играть с "минимальным" набором, то суть сводилась к тому, что дома мы с братом, иногда вместе с папой, собирали из рельс желаемую замкнутую конфигурацию, вместо горок на подъем использовали стопку книг и понеслась...))) Даже, для увеличения скорости паровозиков, вынимали изнутри свинцовые утяжелители и тогда скорость значительно возрастала ))))). Было увлекательно и весело, до поросячего визга, прям! Соответственно после игры все аккуратно собиралось обратно по коробкам и убиралось до следующего раза.

Папа в те годы дружил с сослуживцем, дядей Юрой, который был уже почти "коренной", женат на эстонке, у них была дочь Яна, старше меня на 4 года и иногда мы семьями ходили друг к другу в гости. Дядя Юра жил в "классическом" эстонском частном доме и одна из их многочисленных комнат была отведена под хобби-увлечение хозяина, макет железной дороги PIKO, выглядела она примерно так:

Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

Или так:

Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

Точно не помню...


В общем смотрелось Очень Круто и хозяин всегда гордо демонстрировал, c помощью замысловатого пульта, нам возможности его макета, на котором чего только не было: и самые крутые паровозики, и автоматические электрические стрелки, и семафоры, и вагоны с подсветкой, и станции с остановками. Все это он создал своими руками. И никому не позволял нажимать на кнопки и управлять регуляторами, чтобы, не дай бог, чего-нибудь не испортить. Сколько ему это чудо стоило денег и времени страшно подумать!

Однажды, дядя Юра пришел к нам в гости к папе (мы жили в 2-ке, в хрущевке). Мне было 4 года, я спокойно играл в "космонавтиков" в своей комнате и не вникал, чем они там занимаются и о чем беседуют. Тут заходит в комнату дядя Юра и видит моих "космонавтиков". Спрашивает меня - Дима, а не мог бы ты подарить мне своего "космонавта" для моего макета железной дороги, типа, как памятник Юрию Гагарину? Я такой... - Нет! У меня же будет некомплект!)). -Купите себе сами, Вы же взрослый! В общем, я был непреклонен и ни на какие уговоры ни папы ни дяди Юры не велся. На том и порешили...На нет и суда нет!

Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

Через какое-то время обнаруживаю недостачу среди своих "космонавтиков", ракета на месте, а экипажа нет! Думаю, может запылесосили, игрушка то мелкая. Спросил у папы, мамы, брата - никто не знает. Погоревал, да и забыл...

Где-то через месяц, случается время нам снова побывать в гостях у дяди Юры. И что же я вижу: На самом видном месте макета ж/д, на пригорке, стоит Мой "космонавтик"! Я такой...стоп! И как настоящий Шерлок Холмс, спрашиваю - А откуда у Вас, дядя Юра, эта фигурка? Он говорит - купил. Уточняю, - одного "космонавтика"? -Да. - В магазине на Anne? (детский магазин игрушек в нашем городе") - Да! И тут мой прозорливый детский ум выдает фразу, так как факты не складываются в мозаику. - Они отдельно от ракет не продаются, а только наборами! В магазине на Anne их никогда не было, папа мне привозил из Москвы! У меня пропал такой же"космонавтик", такого же цвета после Вашей просьбы! - Вы его у меня УКРАЛИ!!!

Солдат ребенка не обидит... СССР, Детство, Воспоминания, Реальная история из жизни, История, Длиннопост

Перед таким обилием изобличающих фактов, дядя Юра спасовал и отмолчался... А я понял тогда, что взрослые тоже могут обмануть, хоть и учат нас быть честными. Больше я к ним в гости не ходил. Обида была лютая!

P.S. Скорее всего мой отец, втихаря, отдал эту игрушку своему товарищу, чтобы угодить ему и при этом не расстраивать меня явным отбиранием.

Вот такая история из моего детства.

Кому понравилось, пожалуйста - голосуйте ;)

Показать полностью 9
1718

История из советского детства

Я думаю у многих людей моего поколения одной из "вкусняшек" советского детства был молочный коктейль. Он был белый, сладкий, густой как сметана, сытный и с тугими пузырьками.

В Воркуте его делали в магазине "Соки-Воды" и соки-водовских отделах гастрономов. Там стоял серый металлический трехрогий миксер с никелированными стаканами, который ревел как турбина. Еще там была стойка с тремя стеклянными конусами.

Внизу у конусов были краники. А в конусах были разные соки. Обычно - яблочный осветленный, персиковый с мякотью и самый дешевый - березовый (тоже с мякотью . Часто - томатный. И стояла солонка, из которой пальцами брали щепотку, посолить томатный сок. Но это - взрослые. Я не видел детей, пивших томатный сок.

Коктейль делали у тебя на глазах: продавщица наливала в большой никелированный стакан молоко из бутылки с широким горлышком, закрытым крышечкой из алюминиевой фольги, бросала туда же пару шариков мороженого, выскребая их из холодильника специальной ложкой, и наливала из мерного стаканчика немного сиропа - обычно яблочного или грушевого. Потом стакан устанавливался в миксер, тот начинал реветь, и надо был мучительно долго ждать, пока коктейль взобьется.

И вот - миг блаженства! Который быстро кончается. Как жаль, что стеклянный граненый стакан нельзя облизать изнутри! А иногда все было буднично, когда в холодильнике уже была заготовленная смесь, которую надо было только взбить.

А потом СССР кончился. И кончились молочные коктейли. Миксеры без стаканов еще долго сиротливо торчали в магазинах. Потом пропали. Зато появилось ВСЕ! Ну, так казалось, по крайней мере. А через несколько лет появились и деньги на это все. Или на что-то. И в кафе появились - ТАДАМ! - молочные коктейли.

Я захотел вспомнить вкус детства и попробовал раз. Попробовал два. Попробовал три. Это был совсем не тот коктейль! Это было просто сладкое молоко с пеной сверху! Я подумал, что дело в слабых китайских миксерах, которые стоят в кафе и купил специальный мощный миксер для кафе. Ведь ЭТО сотни раз делали у меня на глазах!

Я не ждал подвоха. А он меня ждал... Ничего не вышло. Это было сладкое молоко с пеной сверху. Я положил побольше мороженого. Я взбивал минут десять и из молока выбил крупинки масла. Это было фиаско. Я признал поражение. Миксер пылился в шкафу.

Но однажды, в начале тысячелетия, в гастрономе на Васильевском острове в Питере я увидел старинный советский миксер, в котором настоящая советская продавщица делала почти настоящий коктейль. Время не пощадило его. Он был мерзкого розового оттенка, вкуса и запаха из-за импортного сиропа. Но консистенция была правильная!

Я вцепился в продавщицу как клещ. Она молчала как партизан. Но я оказался энцефалитнее. Она открыла мне страшную тайну. Помните противный хруст дробленых льдинок на дне стакана? В этом вся хитрость. Молоко должно быть из морозилки! Если молоко из холодильника - ничего не выйдет. А в морозилке молоко легко переморозить, поэтому в коктейле часто попадались льдинки. Вот как все просто, когда знаешь.

Я быстро обпился молочным коктейлем и миксер снова отправился пылиться в шкаф. Я часто делился своим открытием с продавщицами фуфловых коктейлей, но увы, интереса эта хитрость у них не вызывала. Не хочу, чтобы эта тайна ушла со мной. Вот она вам.

PS. Желательно молоко пожирнее - процентов пять. Но из морозилки - взобьется и трехпроцентное.

133

Дача с картины

Истории не будет. Это просто настроенческое воспоминание.
Дед сам сочинил нашу дачу. Где-то запрятан на антресолях его педантичный карандашный эскиз дома с великолепной верандой витражного остекления от пола до потолка, смотрящей на западную и южные стороны. Бескомпромиссно следуя эскизу, дачу построила бригада рукастых плотников под началом родного брата деда, мастерового древодела, жилистого контуженного фронтовика Василия.

Нутро веранды было обшито нежно морёными досками, оттеняя выцветшие на солнце льняные шторы янтарной масти с терракотовым причудливым узором. Солнце врывалось на веранду, как только просыхала роса, обволакивало наш дачный аквариум, и неустанно до заката продыхало сквозь шторы медовый свет. Коренастый овальный стол из дуба царствовал в пространстве, вокруг учтиво обступали пожилые венские стулья. Скрипучие и жутко удобные. Здесь за едой собиралась наша семья.

Особенно помню поздние вечера. Мне лет шесть, задремываю над чашкой чая. Упрямо борюсь со сном, почему-то хочется длить этот вечер. Дед шуршит газетами, машинально и бессмысленно помешивая невпопад свою заварку с малиновым листом и мелиссой.

Тихо.

За окном глубокие сумерки кажущиеся с веранды тьмой. А здесь все окутано золотой дымкой, струящейся от простой лампочки в шафрановом абажуре, где устало бьется мотылёк.

- Возьми пол-ведёрка воды, плесни на угли. Картоху-то всю выгреб из золы? - говорит дед, приметив мою дрёму, как бы итожа этот вечер.

Выхожу на крыльцо. А здесь во всю оркестровую ширь буйствуют сверчки и невозможное бездонное небо, почти угасшее, с первыми искрами звезд.

Метрах в десяти совсем уснул костер. Не спешу заплескать, отыскиваю утаившуюся в золе картофелину, сажусь на бревно лицом к дому, и мне открывается чудо. Самое настоящее чудо.

Патока света с веранды льётся в густые сумерки. Тьма как колыбель. Всё сказочно, таинственно, торжественно. Ошеломленный перестаю жевать. Так и сижу, онемев с картошкой во рту.

Ощущение дома, покоя и счастья.

***

И однажды я нашёл картину, оживившую тот лоскут памяти.

Исаак Левитан

На даче в сумерки, 1890-е

Холст, масло. 49 x 61 см

Государственный музей-заповедник "Ростовский Кремль"

Дача с картины История, Детство, Семья, Многодетная семья, Дом, Дача, Воспоминания из детства
199

Кружка Эсмарха

Читать я научился рано. По дороге в сад прочитывалось всё словесное окружающее. Особенно мне нравилось загадочное объявление, висевшее рядом с нашим подъездом:

(крупно) КРУЖКИ ЭСМАРХА

Ниже висела бахрома номера телефона.

Я уже успел к тому времени походить в секцию фигурного катания и кружок юнатов. Но кружок Эсмарха - звучало впечатляюще. Завораживающе звучало! Читая раз за разом, я все больше понимал, что мне нужно ходить в такой кружок.

Эсмарха - думал я нараспев - Эсмарха... Маркса... Энгельса... Это такие кружки..!

Только Эсмарха еще круче. Там наверняка учат волшебству, ходит очкастая профессура с бородами и посвящают в рыцарей.

Какое-то время я обдумывал это, и однажды решился.

Я так и сказал:

- Ну, всё, я готов!

- Что, готов, Андрюш?

- Готов заниматься в кружке Эсмарха.

- ???

- Я тебе сейчас покажу.

И я показал то объявление. И не понимал, чего они так смеются. До колик прям. Вечером мне объяснили, что кружки Эсмарха, это клизмы. И в них нельзя заниматься.


На фото: мы с дочерью Варварой

Кружка Эсмарха Реальная история из жизни, История, Юмор, Детство, Авторский рассказ, Смешные истории
377

Брага.

Все не самые умные мысли приходят в карауле! Этот вывод я сделал уже на гаупвахте после всех этих событий жарким летом 1985 года. А что ещё было делать во втором карауле летом на вышке, как не изобретать приключений на свою жопу? Зимой хотя бы пасмурно, прохладно и сыро. И ты стоишь в тумане и просто ждёшь, когда тебя сменят. А вот летом на вышке хочется чего - то такого этакого. Охраняем склад артвооружений. Романтика - вышка, два ряда колючки, прожектор и три фонаря. Уже знаю точно, сколько шагов по периметру, сколько столбов, и сколько надо кругов дать до прихода смены. Часов то не было, но в голове часы работали точно.

Стою на вышке. Автомат с пристёгнутым штык – ножом вогнал поглубже в деревянную крышу моего временного высотного домика. И вогнал с таким тонким математическим расчётом, чтобы я мог, как бы висеть на ремне своего автомата, касаясь сапогами дощатого пола. Начкар, наш взводный, выйдет из караулки, окинет суровым взглядом территорию караула – все его часовые стоят на вышках, службу тащат. А на самом деле получается - совсем и не стоят, а парят над временем и пространством, слегка повиснув на своём личном оружии. Кто-то просто кимарит, включив свой внутренний солдатский таймер ровно на два часа. Часовой стоит, солдат спит, а служба идёт! А кто-то думу думает, про дом и скорый дембель. Уже меньше ста дней осталось…

Теперь всё по порядку! Был парко-хозяйственный день (ПХД) и на прилегающую территорию за вторым караулом пригнали остатки нашей роты скашивать траву. У нас в полку был карантин, и теперь каждый пехотинец был обязан постоянно носить на ремне фляжку с кипячёной водой. У караула точно такие же фляжки с личной биркой. Вот эти фляжки и привели меня к печальным последствиям…

Была жара! Пехота косит траву тупыми косами, периодически делает паузу и пьёт воду из фляжек. А я стою, наблюдаю и ко мне от такой душевной пасторали мысли всякие в голову так и лезут. Вот думаю, а если бы у каждого солдата во фляжках была не тёплая вода, а, например, прохладное немецкое пиво? И у часового тоже! И жить стало бы лучше, работа веселей, а караул всегда бы проходил быстро и бодро. Потом мои мысли переключились на сухое вино. Вот что интересно - от этой саксонской жары мысли о русской водке ну никак не приходили. Только вино и пиво!

Дальше мечтаю - вот давали бы нам, как подводникам, сухое вино. Да ещё на выбор – белое или красное изволите? Я возомнил себя крутым сомелье и мысленно начал составлять винную карту для своих сослуживцев. Пехоте в поле рядом с речкой выделил белое вино, к рыбе лучше подходит. А часовым на вышках порекомендовал красное, игристое. Говорят, к мясу лучше пить красное вино. Как раз у нас обед скоро. Будет ли изысканное мясо к нашему столу – вот в чём вопрос!

И вот так, дорогие товарищи, мои мысли и пришли логично к браге. С вышки я уже спускался с готовой идеей в голове и полностью ориентированный на результат. С чем и поделился со своим дружбаном армейским Петькой Паком. Пётя был исконно русским человеком, родом с Алтая, а вот фамилию имел корейскую – Пак. Звучно же получилось – гвардии ефрейтор Пётр Пак!

До ГСВГ мы с ним закончили одну Чебаркульскую учебку, я оператор-наводчик БМП, а Петр - механик-водитель. И мы в одном экипаже. Вместе катаемся и стреляем.

Отвёл товарища в сторонку:

- Есть идея!

- Идея?

- Ну да – идея.

- Да, ложил я на все твои идеи с прибором.

Последней моей затеей была продажа старого аккумулятора с БМП. Мы с Петькой чуть не надорвались, а немцем оказалось этот аккум был нах не нужен. Кстати, это спекулятивная мысль тоже пришла мне в голову именно в карауле.

- Петруха, это совсем другая идея! – настаивал я на своём.

- Васёк (меня зовут Василий, с Новосиба я), у тебя что - появились марки на чипок?

- Марок нет, но есть идея.

- Идея без денег – не идея, – резонно заметил товарищ, наконец-то проявляя хоть какой то интерес.

Гну свою партийную линию дальше:

- Пётр, вот ты мне скажи, ты на гражданке когда-нибудь брагу делал?

- Брагу? Какую брагу?

- Которую пьют.

- Которую пьют? – ефрейтор Пак облизал свою губы.

- Вот именно.

- Нет, а что?

- Да ничего, – я опять задумался, мысленно ушёл в себя и живо представил нас с Пётром с фляжками, полными прохладной брагой.

- А ты делал? – теперь уже с явным интересом спросил товарищ. Видимо, мои неправильные мысли передаются друзьям на расстоянии.

- Нет, не делал. Но, знаю как.

- Как? – глаза Петра загорелись.

- Нужна стеклянная бутыль, пробка с отверстием, изогнутая трубка, баночка для воды, кипяток, сахар и дрожжи.

- Ого! А где мы это всё возьмём? – идея полностью овладела гвардейцем Паком.

- Достанем – солидно ответил второй гвардеец, то бишь я.

И мы всё достали! Двадцатилитровую бутыль обменяли на «Знак Гвардии» у кладовщика на складе артвооружения, пробку выточили на ПТО из резины катка БМП, трубку согнули сами, сахар купили в магазине, пустую банку под воду стырили на продскладе. А дрожжи нам купили знакомые женщины, землячки - сибирячки из гарнизона. Они же нам и купили немецкие наполнители для домашнего изготовления ликёра. Ну, что за дамы были в наше время!

Когда всё было собрано и спрятано на мансарде казармы, возник резонный вопрос – где же мы будем проводить свои менделеевские опыты с будущей живительной влагой? Мансарда отпадает сразу, найдут по запаху. Механик – водитель Пак предложил нашу родную ласточку – Боевую Машину Пехоты. Итоговая проверка только что прошла, боевую технику поставили на хранение и явно с месяц уже трогать не будут. Я задумался и предложил другой вариант:

- Петя, может, лучше в тягаче под брезентом рядом с нашей БМП? Всё же кузов будет как-то легче проветривать от запаха.

- Ага. А ещё туда и занести всё это надо.

- Занесём – успокоил я товарища.

Заносить решили сразу после обеда, в день, когда в наряде по парку будут стоять соседи по казарме – рота связи. За кипятком на кухню послали молодого дневального с уведомлением, что это надо для санитарного анализа. Размер бутыли для анализа никого не смутил, надо, так надо. В армии не удивляются, в армии выполняют приказ.

Вырезав из обёрточной бумаги уважительных размеров бирку, я зашёл в техчасть и поставил на ней штамп синего цвета. Затем большими буквами аккуратно начертал на рецепте – Н2О, чуть ниже в скобках и буквами помельче: «дистиллят для аккумуляторов» и размашисто расписался. Всё, воду можно было заносить в парк боевой техники.

После обеда мы вдвоём с Петром вышли казармы. Время было выбрано специально, в обеденный перерыв меньше офицеров и прапорщиков. Все кушать изволят и отдыхать. Я, как младший по званию, шёл, нежно прижимая к себе бутыль с прозрачной жидкостью, а гвардии ефрейтор Пак, нацепив на всякий случай повязку «Дежурный по роте», с умным и волевым лицом маршировал рядом.

Прямо на середине плаца мы столкнулись с заместителем командира полка по огневой и строевой подготовке гвардии майором Тасоевым. Припозднился майор с обедом. Приближаясь к старшему офицеру, постарались перейти на строевой шаг. Замкомполка просто не мог оставить без внимания такое экзотическое шествие с бутылью:

- Стоять, бойцы! Раз – два! Куда и что несём?

- Дистиллят для аккумуляторов, товарищ гвардии майор! – чётко и громко доложил гвардии ефрейтор Пётр Пак. И для важности момента продемонстрировал наклейку на бутыли и свою повязку.

Майор Тасоев знал нас в лицо и по фамилиям. Ефрейтора Пака легко было запомнить, а у меня была редкая русская фамилия - Кузнецов. Мы часто стреляли на Директрисе БМП войскового стрельбища под чутким руководством заместителя командира полка. А однажды на ночной стрельбе после боевого заезда на «отлично» я был удостоен чести лично пожать руку товарищу гвардии майору. Помню, даже друг Петя сильно обиделся. Всё же от механиков-водителей на стрельбах очень многое зависело, а отцы-командиры за попадания жали руки только операторам-наводчикам.

Старший офицер внимательно взглянул на бутыль и приказал:

- Аккуратней несите!

Подходя к воротам технического парка, старший боец призывно помахал рукой дежурному на КТПП. Связист нарисовался в дверном проёме и лениво спросил:

- Чё несёте?

- Дистиллят для аккумуляторов. Подойди и посмотри.

- Ай! – дежурный в ответ только вяло махнул рукой.

Забравшись под брезент тягача и, подвигав по полу ящики с оборудованием, мы установили бутыль в переднем левом углу специальной боевой машины, перекрывая взгляд случайно заглянувшим ящиками и масксетями. Устроившись удобней, начали химичить. Засыпали в бутыль и размешали в ней сахар, раскрошили дрожжи и опустили их в воду до последней крошки и добавили немецкий вишнёвый наполнитель. Затем горлышко посудины закрыли пробкой, второй конец трубки опустили в баночку с водой и сплюнули три раза через плечо.

Сбив на затылок пилотки, мы расслабленной походкой покинули нашу химическую лабораторию.

Периодически проверяя секретную установку, мы уже через неделю дегустировали своё творенье. Напиток получился что надо - в меру крепкий и с лёгким вишнёвым ароматом. Новичкам всегда везёт! Аккуратно процеживали через марлю и разливали в наши фляжки. Жара не спадала, а брага стояла в парке прохладной. Пару дней мы с Петром аккуратно прикладывались к фляжкам только вдвоём. Тут было важно легально попасть в наши боксы и вновь наполнить тару. В эти дни мы с Петром всегда были готовы выполнить любой приказ командиров по парку боевой техники. На третий день после отбоя мы решили угостить всех своих коллег по службе - Дедов Советской Армии нашей роты. Ну, не могли мы уничтожать такой драгоценный напиток в две хари. Потом бы нам самим было бы мучительно стыдно перед товарищами.

Зря мы пошли на поводу нашей совести! Уже на вечерней поверке следующего дня нашей совместной дегустации вдруг последовала короткая команда ротного: «Фляжки к осмотру!»

Дальше всё было буднично и просто – короткий офицерский допрос с пристрастием, и вот мы с Петей в сопровождении ротного и взводного уже стоим в боксе около нашей бутыли. Офицеры догадались захватить с собой солдатские кружки и трёхлитровую банку. Первым попробовал ротный и довольно кивнул головой. Затем напиток оценил взводный и даже не поморщился. Новые дегустаторы приказали слить остатки нашего произведения в свою банку, бутыль отмыть и доставить в каптёрку. И молчать!

Это ЧП ротного масштаба тихо похерили в самом подразделении. Наши коллеги, Деды Советской Армии, в наказание за совместные слабоалкогольные возлияния выкопали в воскресенье траншею на стрельбище. А нас с Петром определили на трое суток в полковую гаупвахту. И совсем не за брагу, а за нарушение формы одежды. Всё же мы были ценные спецы и кое-что доказали в роте за эти почти два года службы.

А кто нас стуканул, мы так и не узнали. Да и шайтан с ним! Нас ждал Дембель!

Автор - © Рамиль.

Показать полностью
433

Здравствуй, яблонька....

Была у моих друзей дачка. Сперва они там выращивали всякий овощ, но со временем пришли к убеждению, что нужно выращивать плодовые деревья и всю землю на дачке засадили яблонями, грушами, сливами, вишнями и т.п.

Очень уж любил ковыряться в саду их папа, к тому времени вышедший на пенсию.

У папы на даче стояла огромная дубовая бочка и всю падалицу он забрасывал туда и забраживал крепкую брагу. Брагу в процессе садоводства он благополучно попивал.

Сад и вправду, был отменным, папа много сил и энергии потратил на то, чтобы деревья не болели и исправно плодоносили. Особо радовали яблони - и ранние, и среднеспелые, и поздние. А папу они особо радовали падалицей. И бражкой из них.

Как-то раз, на сбор урожая приехала старшая дочь. Папа, откушамшы браги, отдыхали на терраске, и приезд дочи проспали.

Она переоделась, влезла на яблоню, и стала потихоньку яблоки срывать.

Тем временем папа проснулся и мурлыча что-то себе под нос, пребывая в блаженнейшем расположении духа, подошел к тому самому дереву, на которое забралась его старшенькая, и принялся на то дерево "отливать".

Доча сверху попыталась папу усовестить:

- Здрассссьте! - говорит ему.

Папа оглянулся по сторонам, и, не увидев никого, поклонился в землю и ответил:

- Ну здравствуй, яблонька!

Здравствуй, яблонька.... Тру стори, История, Текст, Улыбка, Сад, Дед, Брага, Моё
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: