118

Бомба и селёдка

Прочитал коменты к моему последнему рассказу «Как я дружил с бандитами», и понял, что тема про игорный бизнес и криминал, очень раздражает людей. Ну, и закроем тогда. Что касаемо, того, что я не заканчиваю байку, поверьте-никакого хайпа здесь нет. Просто я не люблю долго строчить, поэтому пишу про «занемевший палец». Вот как-то так.

А давайте лучше про море.

Как-то наш корабль делал межбазовый переход, то есть-из одного края моря, в другой. Выходу боевого корабля предшествует долгая подготовка. Несколько месяцев нас жарят все, кому не лень. Тут и промышленность, и вышестоящие начальники, и хуй знает кто ещё. С утра и до ночи, экипаж находится в позе бегущего египтянина: подтирая косяки, убирая недочёты, ну и взывая к небу. Все раздражены, перестали быть красивыми и умными. Помню, боцман построил матросов, и давай орать: -Блянах!!!! Дома, у себя солому, сука, с крыш жрали!!! А здесь им, нахуй, мяяясо подавай!!!! И дело здесь не в питание, а в том, что уже всё надоело, и боцман решил перейти к самому святому на флоте-обеду.

Долго ли коротко, но эта подготовка к выходу в море закончилась. Настал день, когда пароход дал сизое облако из главного двигателя, и оторвался от стенки.

На каждый выход военного корабля, к нему прикрепляется специальный офицер- Старший на поход. Обычно, это большой начальник из вышестоящего штаба. Абсолютно ненужный пассажир, который вносит только нервозность в действия экипажа. Ну, ахули, делать ему нечего, поэтому, начинает страдать недержанием-то организует массовую проверку должностных инструкций, то замутит какие-нибудь учения. Подчеркну, у моряка в море нет понятия: отдых. Все работают на износ, а тут ещё это говно незапланированное.

Как-то, выходил такой с нами в море-всех заебал по полной. В один день, когда все козявки из носа были им благополучно извлечены и посажены под столешницу, вальяжно, как бог, поднялся он на ходовой мостик, и предложил сыграть учебную аварийную тревогу. Ну, тут уже у нашего кэпа закончились здоровые нервные клетки, и он высказал всё, что думает о этом товарище, его маме и дедушке, и других родственниках. В конце предложил самому вступить в управление кораблём, и делать тогда всё что хочется. Старший страшно обиделся, пригрозил всеми небесными карами, и под ненавидящими взглядами вахтенной смены уполз в свою каюту. Ситуация была не из приятных, и может разродиться, в дальнейшем, жопой для командира корабля. Выручил, как не странно –кок. Он быстро организовал жаренной картошечки, сало, лук, взял у помощника литр шила, где-то надыбал с десяток видеокассет с боевиками, всё это отнес в каюту пассажиру, сервировал стол, подключил видак, налил в хрустальную рюмочку, разложил польские порножурналы. Одним словом-всё как положено. Через пару часов Старший выполз на ходовой в отличном расположение духа, и милостиво простил командора. Да. Вот так.

Так вот, а в этом выходе, у нас не было Старшего. Что-там не сложилось, опоздали, недосмотрели. Одним словом –пошли одни. Красота. Всё идет штатно: механизмы работают, народ на вахте. Через пару дней, вечером подходим к дружественной базе. Командир запрашивает Добро на вход. Оперативный дежурный отказывает и предлагает встать на якорную стоянку до утра. Ну это пиздец. Народ уже приготовился к выходу в город-расслабиться. А тут такое. Ну, ладно, пришли на якорную стоянку, встали-Механизмы в исходное! От мест отойти! Вечерний чай, приборка, поверка, помывка, блаблабла –Отбой!! Ночное освещение включить!! Как там писал Покровский: «Крейсер. Ночь. Корабль спит. Устало дышат кубрики. Затихли орудийные стволы. Легкий бриз. Лишь одно окно освещено. Это окно замполита.» В данном случае это было окно помощника командира. Несколько офицеров собрались у него в каюте поиграть в преферанс. Дело уже зашло за полночь, мы вышли покурить на верхнюю палубу. Погода, блять, шептала. Тишь да благодать, на небе огромная полная луна, на море-гладь. И тишина. Здесь даже у отмороженных появилась умиление. –Ну, чо? Так и будем хуйней маяться? –спросил помощник. -Ща я вам устрою расколбас –с этими словами он достает из кармана противодиверсионную гранату, переводит кран в боевое положение. И швыряет за борт. Достигнув определенной глубины, она произносит –Пфффф. Ударная волна так не хило ебашит в борт корабля, что спящие матросы подрываются с коек. Ну, а что? Смешно ж. И тут море вокруг парохода становится серебренным. -Чо за хрень? Оказалось, что попали мы точно в косяк селедки. Ессно, не растерялись: -Палундра, блять!!!! спустили аврально шлюпку, и боцман с доктором, с помощью сачка стали заполнять рыбой лодку. Подняли на борт, рассортировали всё –брали «..только филей..». Получилось 2 лагуна свежей селёдки. Ну какой здесь сон. Подняли кока, и он быстро организовал засол деликатеса. А часть просто пожарили. Не когда не ел жаренную селедку. Ну я вам доложу-это очень вкусно. Наутро зашли в базу в хорошем расположение духа. Ещё бы!!! Такая рыбалка!!!!

Всё, палец занемел

Дубликаты не найдены

+13

Нормально пишешь. Давай ещё.

Про игровые автоматы и местных пацанов тоже нормально было. Не оставляй ту тему.

На недовольных комментаторов не обращай внимания. Ты же не 5000 руб. чтобы всем нравиться.

+4

1997 год, служу доктором на корабле, первые компьютеры только начали появляться на кораблях в нашей дивизии. Подарили спонсоры комп и нашему кораблю. Т.к. я был единственным кто отличал монитор от системного блока, компутер поставили ко мне в амбулаторию. Жизнь моя заметно улучшилась, т.к. я помимо ведения  документации я скрашивал досуг игрой в разные игрушки. Особенно во время выходов в море.

И вот во время подобного (как описывает автор) выхода, на корабле так же терся беспокойный и бестолковый пассажир.

Хитрый зам. по воспитательной работе, с целью его нейтрализации предложил ему пройти курсы компьютерной грамотности под руководством доктора. Т.е. меня.

В итоге этот старший на борту- товарищь прорубился в Doom весь выход, не вставая (я по глупости показал ему игру). Чем я был очень огорчен, т.к. был лишен любимого досуга. ))

+2
Особо комменты близко к сердцу не воспринимай - недовольные всегда найдутся, даже если будешь писать про единорогов, срущих радугой
+2

Жареная селедка- это деликатес, как по мне. Напоминает шпроты что-ли,только огромные. Много тут писали про вонь от корейцев, когда они ее жарят, ну не знаю... Я наверно кореец, хоть нос картошкой, мне не воняет)

раскрыть ветку 1
-2
Вонь , потому что жарят солёную.
+1

Охуи...тельный рассказ. Плюсик. Назвать надо было чуть покозырнее - "Бомба, карты и селедка"...

+1

А мне и первая зашла. Плюсую и подписываюсь

-1

Про бомбу отлично, пиши еще :)

Про бандитов тоже продолжай, истории имеют право на жизнь, кроме того обрывать посредине повествования не хорошо :)

-1

Мне понравилось , только не знаю как подписаться (чайник) , может кто объяснит ?

-1
Иллюстрация к комментарию
-3
Блин, ожидал, что старший будет на этой базе, и этой гранатой испортят его внезапное появление :)
-3
Быстро переобулся. Но ауешность теперь не смыть.
раскрыть ветку 2
+1

Опять,сука, двадцать пять))))

раскрыть ветку 1
0
Сам такой, ауешник. Людей по миру пустил и радуется...
-7
Подписался почитать смехуечки о казино в зажопинсках.
И автор такой "мне кажется, вам пох что читать, так что напишу не про игровые автоматы, а про море".
Отписываюсь даже не читая.
Автор, если ты такой ранимый, не пиши в интернеты, пиши в спортлото.
ещё комментарий
Похожие посты
726

Я достаю из широких штанин…..

Так, зарисовка.

В конце своей службы на флоте, решил я озаботиться получением заграничного паспорта. В моём случае, это геморрой, так как у меня был первый допуск к секретным документам, а это означает, что выезд за границу мне запрещён на 5 лет с момента ухода на пенсию. Что делать? Первым делом я взял бутылку коньяка и потащился к нашему особисту:

-Лёха, ну чо делать то? Как получить? Ты же знаешь, я не работал с совсекретами. Если мне будут крутить руки супостаты, мне реально нечего будет им сказать.

-Гоша, ты пойми –рассматривая на свет свой стакан с осетинским Хеннесси, особист произнес:

–То, что ты не работал, это никого не ебёт. Есть нормативная база, и соскочить с неё-себе дороже. Так, что паря, не парься! Давай, вздрогнули! –Лёшин кадык ушёл вверх.

Ну нет, так нет. Я на время забыл про эту проблему, дождался увольнения, и решил всё-таки попробовать «проскочить на дурочка». Явился в контору, где выдавали паспорта, не помню как она правильно называлась, вроде ОВИР, и признался, что хочу вожделеть заветной книжицей. Но вот вам хрен. Мне заявили, что чтобы получить загранник, я должен предъявить в числе прочего, трудовую книжку и военный билет офицера запаса. –Понятно –сказал я , и удалился в закат. Не прокатило. В общем можно ставить точку. И вот, проходит пару месяцев, и на какой-то тусе, я знакомлюсь с одной очаровательной тётей, которая оказалась работником турагентства. Мы мило поболтали, и в числе прочего я посетовал, что не имею загранпаспорта. В подробности, что я бывший военный не входил. –Ну ты даёшь! –удивилась тётя –Давай подходи завтра к моей конторе, я тебе помогу. С утра я уже бы в её кабинете. При этом очень нервничал: ану, как сейчас спросит меня про военную службу? Не фига подобного! Она взяла только мой российский паспорт, сама заполнила какую-то анкету, сфотографировала мой фейс, получила деньги, и сказала, чтобы я через 2 недели зашёл в ОВИР за документом.

–Всё!! –я не поверил своим глазам.

–Ну да –тётя поправила свой мейкап.

-Ну и отличненько! –поскакал я по своим делам.

Через две недели, я подходил к ОВИРу с ощутимым волнением.

–Вдруг всё сейчас вскроется –накручивал я себя: -И там меня уже ждут автоматчики из ФСБ.

-Аааа, сука! Хотел родину продать, мамкина норка!! А ну, давай, вяжи его ребята!

В общем, те ещё настроения. Каково было моё удивление, когда паспортистка, с усталым взглядом, протянула мне заветную книжицу, при этом не проронив не слова.

-Свобода!!! –ликовал я в душе. Ну и сразу помчался за визой в ген консульство Латвии.

Вот так, друзья мои.

И сразу вспоминается классик: Суровость российских законов, компенсируется не обязательностью их выполнения.

1686

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба

Надо же. Начинал писать этот пост потихоньку, и тут известие о смерти Булдакова. Да. Вот дела. Ладно, поехали.

С большим нетерпением ждал продолжение фильма «Особенности национальной охоты» про рыбалку, и даже не потому, что подача материала была просто бомбой на тот момент времени, но и потому, что некоторые сцены снимали и при моём участие. Нет, я не исполнял центровую роль, и даже не был восьмым грибом в третьей шеренги груздей, но все кадры с военными моряками происходили при мне. Хочу поделится с вами воспоминаниями.

Не знаю зачем, но киношникам потребовалось аж два корабля для съёмок-видимо антуража не хватало.

Сцены в каюте командира

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

снимали на малом противолодочном корабле (МПК), которым командовал мой хороший приятель (с ним я вас знакомил в рассказе «Отпуск как квинтэссенция военной службы»). Ему позвонило начальство и поставило перед фактом: -Снимать будут у тебя. Ты это, приберись там что ли.

У Андрюхи голова была занята совсем другим-готовил пароход к сдаче специальных задач, и потому это известие настроение не подняло. Пытался он отмазаться- показывал разработанные планы, карты решений командира. Ннапирал на то, что из-за сьёмок он не подготовит корабль, и весь труд экипажа пойдет коту под транец -всё бестолку, у нас на флоте если сказали «люминий», значит будет «люминий»

-Пойми командир-нежно говорил ему начальник штаба-Твой корабль самый покрашенный. Ну, что ты хочешь, чтобы мы опозорились на весь мир? А? Давай, пиздуй встречать людей.

-Что-то каюта у вас скучная –напористо начал помощник режиссёра - Надо бы повеселее.

Андрея передёрнуло: -Блять! Вообще-то это не прогулочная лохань. Здесь, между прочем, мы Родину защищаем.

-Ну всё же надо добавить красок –засуетился помреж: -Каких-нибудь картинок, что ли. Баб там голых, например.

Так появился календарь над командирским столом и вот эта бурлящая река над диваном

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Хочу обратить внимание: этот МПК был построен в ГДР в 1986 году. Немецкие товарищи позаботились о комфорте службы экипажа. Отличная отделка кают, большие иллюминаторы, куда можно было пролезть даже полноватому мореходу, кондиционирование воздуха, немецкий фаянс, блять, в гальюнах, диваны с толстым поролоном как в ИКЕА и много другого, что было недоступно ребятам на МПК российской постройки (например на «Альбатросах»).

Видите этого кэпа в пилотке. Помните его выражения типа: -Абордажный лом с хреном тебе во все дыры! Мазуты жидкие под солидолом!!

Вот хуй знает, я прослужил на флоте больше 20-и лет, из них на «железе»-7, но никогда не слышал таких слов. Видно тот кто писал диалоги в сценарии, консультировался у портовых грузчиков-тех ещё мореходов. Лучше, если бы они посоветовались с создателями мультфильма «Остров сокровищ», и то веселее.

Второй корабль в фильме –это ракетный катер (РК).

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Старая посудина, которую притащили в Кронштадт на буксире умирать. Но кто-то наверху решил –«отсель грозить мы будем шведу», а потому резать на иголки его не стали и влили в состав нашего соединения. А хули, аж 4 крылатых ракет-ёбаный кнехт. Теперь мы гордо могли себя наименовать –Ударная бригада.

Расскажу прикол.

Когда стало ясно, что на нём будут снимать некоторые сцены, то помощник командира, хитрый пацан с грузинскими корнями, по имени Сергей Ильич, тут же поскакал на продовольственные склады: -Блять! У меня известные артисты будут столовАться, а мне на стол поставить нечего.

Без лишних слов его повели «в закрома», где хитрый грузинский еврей набил багажник своей «шестёрки» охуительными деликатесами. Тут тебе и сгущ, и тушняк, и языки говяжьи, и солёные огурчики с помидорчиками, и хуй знает что ещё. В добавок он разжился на бербазе 20-и литровой канистрой «шила». Вся эта нарядная закусь была любовно выгружена им в специальный шкаф в каюте и закрыта на амбарный замок-до лучших времён. Я надеюсь вы поняли, что делиться с артистами он не собирался-помощник, сука, делал свой маленький гешефт. Проходит некоторое время, все уже забыли про кино и его отправляют в отпуск. На период отсутствия, обязанности помощника перекладывают на командира радиотехнической боевой части, моего приятеля Вовку по прозвищу –«Гул, не заеби», который буквально как месяц перевёлся к ним с МПК. Перед отбытием в отпуск, помощник до слёз инструктировал Вована, в том числе по поводу припрятанных харчей: -Володя, вот тебе ключ от шкафа, я тебя прошу –без фанатизма. Мало ли какие начальники прибудут. Можешь немного взять закуси. Но не более. Тебе ясно?-заглядывал в глаза помощник, силясь определить всю глубину понимания.

-Серёга, не ссы! Чай не дурак, всё понимаю! –хитро ответствовал Гул.

Помощник отбыл в отпуск с тяжёлым сердцем.

Надо ли говорить, что в этот же вечер была вскрыта эта пещера чревоугодия, и все ништяки вывалены на стол. Вестовые были посланы на другие корабли за определёнными людьми, в том числе и за мной. Напомню, за окном 90-е., зарплату не платили по 3 месяца, офицеры жили на «подножном корму», а тут просто царский стол. Да, и не забудьте про «шило» Рецепт простой: берётся цельный грейпфрукт, заливается спиртом, и выдерживается некоторое время. Это вам не на апельсиновых корочках-пьётся охуено. Одним словом- посидели душевно.

Как бы то ни было, а время идёт. Из отпуска возвращается помощник, отдохнувший и потолстевший. Вовка передал ему дела, сдал ключи, в том числе от шкафа и отправился в свою каюту. Проходит наверное полчаса, и помощник, выбивая с ноги дверь, влетает к Гулу: -Сука!!! Где консервы!!! Ты чо охуел!!! Кто тебе позволил всё сожрать!!! Я, блять, по крупинкам собирал это всё, чтобы было. Чтобы в случае чего, всегда можно было достать. А ты тварь, всё расхуячил!!! Ну теперь тебе пиздец!!!

-Серёга, ну чо ты взвился? –улыбаясь глазами сказал Вовка –Ты же знаешь какая голодуха кругом. Ну не удержался. Ну прости. Больше так не буду. Ты эти запасы вернёшь за месяц. Ну Серёг!!

У помощника пошла пена из дейдвудного сальника. Уши приняли перпендикулярный вид относительно котелка: -Я тебе на Серёга!!! Я вам –Сергей Ильич!!!!!

Тут же вечер перестал быть томным. Вода из крана в каюте стала капать громче. Корабельные крысы отложили на минуту процедуру поедания оплётки с кабель-каналов. Зазвучали горны.

Вовка побагровел, уголки рта поползли вниз, глаза нехорошо сощурились: -Тебе до Ильича, как залупе до плеча!!!! Ты, сука, какого года выпуска?!!! Пизда ты конская!!!! У тебя матросы жрут одну сечку, а ты падла жируешь!! Пошел на хуй отсюда, пока я тебе не навалял!!! Сергей Ильич он!!!

С этими словами Гул вытолкнул пома в коридор, и закрыл дверь.

Вода из крана потекла тише, крысы продолжили свой короткий жизненный цикл, а в иллюминатор заглянуло солнце.

Что сказать? Жизнь на этом не остановилась. Помощник остыл, и вечером проставился за возвращение. У него, оказывается ещё был секретный шкаф с продуктами. Крепкую флотскую дружбу консервой не испортишь.

Так. Это я отвлёкся. Продолжаем про фильм. Конечно всех заинтересовал этот кадр:

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Это заведование «рогатого»-командира артиллерийской боевой части, и конечно никакого крана для подачи газировки там нет. Его на пульт управление пушками киношники прицепили. -А чо? Смешно же.

Да и ладно, чем бы артисты не тешились, главное чтобы не плакали.

Дальше была подводная лодки (ПЛ) проекта 865, как её ещё называли –«Пиранья»:

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Я эти лодки хорошо знал. На одной из них служил командиром мой шурин.  Сначала они были дислоцированы в Лиепае, сами понимаете-оттуда до шведских шхер было рукой подать. Ну а когда нам дали пинка из Латвии, их бросили на убой в Кронштадт.  

Особенности национальной рыбалки или как проверяется дружба ВМФ, Моряки, Авторские истории, Длинопост мое творчество, Длиннопост

Кстати, съемки внутри ПЛ, проходили не в самой лодке-уж больно секретной была.

Что ещё? В общем фильм мне понравился. Хотя «охоте» он проигрывал вчистую. Видно схалявили на сценарии, но актёры просто красавцы. Я ессно взял у всех автографы на память. Про их бухалово не расскажу-не к чему.

Лучше вспомним ещё раз Алексея Ивановича.

- Ну , за солидное мужское молчание!

Показать полностью 5
605

Попробую без мата

Недавно, проходя по Невскому проспекту увидел человека, лицо которого мне показалось знакомым. Я долго думал, и наконец вспомнил-этого орла я видел в камере Лиепайской гауптвахты, где он сидел под следствием, по делу о разворовывание горюче-смазочных материалов, а я в составе караула его охранял. В то время он был старшим лейтенантом- помощником начальника базы ГСМ, и взяли его за ноздри, когда он загнал на территорию 4 левых бензовоза. Интересный парниша. Мы с ним иногда, когда я был в карауле, вели разговоры за жизнь. Держался он очень уверено-знал, что его скоро выпустят, так как «за мной стоят такие силы, что прокурор лично проводит меня из камеры». Никогда не принимал пищу, которую мы разносили по камерам, ждал, когда придёт жена с передачкой. Она приходила каждый вечер с корзинкой, в которой были деликатесы: бутерброды с икрой, буженинка там, грудинка. Этим то он и питался сутки.

Я ещё молодой лейтенант, не испорченный повальным воровством на флоте, страшно удивлялся спокойствию этого шибзика, и был полностью уверен, что его посадят. А вот вам хрен. Просидел он всего месяц, и был отпущен на волю с чистой совестью и незапятнанной репутацией.

Так вот, под впечатлением от внезапной встречи, я вспомнил несколько историй про то как флот в середине 90-х падал в бездну, и хочу вам их рассказать.

История 1.

Как я писал в прошлых постах, я служил в Латвии, в славном городе Лиепая. В 1994 году нашу военно-морскую базу оттуда эвакуировали. Начался такой бардак, ну как примерно в 1941 году-всё в спешке, бегом-бегом, «накладные? какие накладные». По договоренностям с латышами, наши корабли должны были уходить с пустыми арсеналами. Не знаю чего боялись прибалты, может думали, что на прощание мы дадим залп по городу, но по приказу командования мы всё оружие и боеприпасы сдали на базы хранения. Моё видение-латыши хотели отжать всё это барахло.

Ну так вот. Наш пароход несколько дней сгружал боезапас. Приходили машины и увозили торпеды, реактивные глубинные бомбы, снаряды, морские мины. А потом –хоп, и машин не стало, а на борту осталось 16 комплектов ПЗРК. Командир БЧ-2 (артиллерист) подходит к командиру корабля: так и так, когда будем отдавать ракеты? Кэп в страшном удивление- через 2 дня уходим, а оружие на борту. Звонит на базу хранения с вопросом где машина? А там на трезвом глазу ему отвечают: Какая машина? Всё! Мы по документам всё приняли от всех. Склад опечатан. Командир в состояние полного амёбиаза бежит в штаб базы и докладывает начальникам: -ПЗРК не выгружен. Что делать? Там все в поту, готовятся к бегству, и только разводят плечами: -Не до тебя. - Ах, так! Ну я тогда сейчас лично выброшу за борт это говно! Но перед этим зайду в особый отдел и всё доложу! Развернулся и убыл на корабль.

Особый отдел это вам не хухры-мухры, здесь даже адмиралы, когда сидят на привинченных табуретках, плачут. Эти ребята понятливые, знают как Родину любить, поэтому тут же вломили всех Москве. Не забываем, что в это время шла война в Чечне, и каждый ПЗРК был на особом учёте. Одним словом, всё сразу встало на свои места и ракеты от нас забрали.

История 2.

Служили на минно-торпедной базе два друга мичмана. И вот в один из пригожих деньков весны 1994 года, они разъезжали на КРАЗе по кораблям и забирали торпеды на хранение. Напомню, военно-морская база уходила из Лиепаи, и весь боезапас надо было выгрузить с кораблей. Так вот. Загрузили они в кузов торпеды и повезли на свой склад. Ехать надо было через лесок, в котором эти обормоты остановились, и ничтоже сумняшеся, вывалили 2 торпеды в кювет. Забросали ветками и продолжили путь. Зачем похищать торпеды? А очень просто: в каждой торпеде по 300 кг технического серебра. Ну и прикиньте сколько это стоит на рынке. Конечно, можно подумать, что мичманА клинические идиоты-а вот и нет. Как я говорил, вывод флота из Латвии напоминало бегство при наступление фашистов, а потому весь учёт накрылся медным тазом-беру что хочу. Взяли за жопу их чисто случайно-кто-то увидел эти замаскированные торпеды и стуканул в полицию.

История 3

Военно-морская база практически свернулась-корабли ушли, инфраструктура передана латышским властям. В городе остались единицы личного состава-«подтереть по углам». И вот , сидит такой представитель финансовой службы в отделение полевого банка, собирает чемодан, как тут появляется инкассатор из Риги-привезли несколько баулов валюты. У финансиста вспотели подмышки: -Какие деньги?!!!! Мы закрылись! Инкассатор был непреклонен: -Ничего не знаю. Вот ведомости. Принимай! Я назад не повезу.

Дальше не буду впадать в детали, но скажу -было куча звонков по всем инстанциям и везде просили время на разобраться и принять решение. И вот сидит наш бухгалтер один с кучей бабла в пустом кабинете и без охраны. В то время активизировались местные бандиты, которые под шумок, пока латыши не навели свой учёт, начали вандалить опустевшие воинские части. Здесь и цветные металлы и оборудование и даже мебель. Воровали всё! А тут, сами понимаете, сидит мужичок с нехилыми деньгами, один и без охраны-ну грех не взять. В общем финансист начинает тихо писать в труселя. От бессилия звонит в комендатуру, они ещё присутствовали в городе и объясняет что и как и что всем насрать на проблему. Хорошо, что был на месте помощник военного коменданта майор Доттер. Мужик очень жёсткий, а по отношению к матросикам даже жестокий. Он сразу внюхал проблему: -Сиди тихо! Я сейчас буду! Приезжает на своей личной машине, в салоне два бойца комендантской роты, все с автоматами, но в гражданской одежде. Доттер осматривается, ставит бойцов в позицию-«оборона насмерть», и начинает звонить по всем служебным телефонам. Результат нулевой. Тогда принимается решение: баулы в машину и не останавливаясь нигде рвать в Калининград. А это между прочим через две границы. Ну Латвию и Литву проехали просто-между этими странами контроля не было, а вот в Калининградскую область заехать просто так тяжело. Это уже практически диверсионная операция. Я даже знаю как это было проведено, но не буду говорить-мало ли что. Вот так спасли народные деньги.

А вообще в те последние недели творился ужас. Полный беспредел. Для меня стало открытием, что некоторые командиры вдруг стали оборотнями-воровали так как будто завтра война. А я то был молодым и воспитан в советских идеалах. И мне это показалось кошмаром, который я вспоминаю и по сей день

Показать полностью
221

Армянская интеллигенция против алкоголя

Как-то прислали к нам на корабль нового замполита по имени Пётр и по фамилии, пусть будет Иванов. Его турнули с большого противолодочного корабля «Образцовый» за непотребные пьянки. Тамошний кэп неделями обивал пороги вышестоящих штабов на предмет увольнения Пети с флота. Заносил вёдрами спирт и сушёную воблу, но все разводили руками-у замули была охуенная лапа в Москве. В итоге, спирт решил проблему- Петьку сплавили к нам. В общем это был нормальный парень, особо никого не парил, ну да-бухал, но делал это по -тихому, запёршись у себя в каюте. Когда моему командиру доложили, что к нам направляют для дальнейшей прохождения службы Иванова, только выдохнул: -Ну всё! Пизда нам.

Петя появился перед подъемом флага иссиня выбритый, в отглаженных брюках, и рубашке из «сухой» стирки, в галстуке с красивым узлом москони (нам выдавали галстуки со стандартным треугольным узлом), «грибан» залихватски держался на затылке. Строевым шагом подошёл к командиру, представился, пожал руку. Мой кэп, интригующе поинтересовался: -Как собираетесь служить, товарищ старший лейтенант? Петя, стараясь не дышать в сторону командира произнёс стандартное: -Не подведу!

-Можете идти! –и когда зам удалился, тоскливо произнёс в нашу сторону: -Ну сука! Из него «штык» торчит на метр! Не подведёт он, блять!

У меня служил матрос, по национальности –армянин. Нормальный парень, из интеллигентной семьи: мама врач, папа зав. кафедрой. И вот как-то на корабль приезжает его мамаша-проведать отпрыска. Женщина в самом соку, грамотная речь, одета со вкусом, чутка брезглива (постоянно протирала ладони влажными салфетками), благоухает «том фордом». Командир позволил ей походить по кораблю, пообщаться с экипажем, посмотреть, как служит сын, чем питается, где спит. В конце она зашла ко мне в каюту, и мы мило поговорили об отпрыске, о погоде, о военной службе. Ей очень понравился наш пароход, а особенно такой симпатичный офицер как я. И она благодарит судьбу, что Арамчик попал именно ко мне, а ведь можно было всё красиво устроить, и отмазать наследника от службы. Но теперь она полностью спокойна. Вот в таком духе велась беседа, и тут гостья выражает желание расспросить про сына ещё и у замполита:

- Да-да. У меня отец служил, ушёл на пенсию полковником. Говорит, что замполиты всё знают о личном составе.

Ну, блять, этого ещё не хватало. Я знал, что Петя получил вчера от боцмана литр шила, и потому закрылся у себя, и в течение двух суток будет находится в «стране счастливой охоты»:

-Вы знаете, заместитель сегодня целый день работает в библиотеке-получает литературу на корабль, поэтому не судьба. Но я обязательно ему передам Ваше пожелание, и он Вам ответит в письме.

-Ну, что ж. Жалко. Проводите меня пожалуйста до выхода.

Мы выходим из каюты, и тут случается полная конфузия: замовская дверь открывается, появляется сначала облако шмурдюка, а затем Петя с голым торсом, в состоянии полного не стояния. Он покачиваясь смотрит исподлобья на армянку. Что-то в его организме щёлкает, зрачки приводятся в меридиан, и он произносит: -Мадам! Осчастливьте меня. Давайте поднимемся на верхнюю палубу и полюбуемся закатом. А?

Интеллигентная мама-врач недоумённо переводит глаза на меня, на Петюню, опять на меня. Губы у неё скривились в страшных брезгливых судорогах : -Эт-т-т-о что т-т-т-акое? Это кто?!!!! Я превращаюсь на глазах из славного морского волка в напроказившего школьника, и не знаю, что сказать. Положение спас Петя:

-Молчишь! Ну тогда, хуй соси, губой тряси!

После этого разворачивается, и строевым шагом уходит в каюту. Дверь с грохотом закрывается.

Я готов был провалиться сквозь палубу, так стыдно мне ещё не было. Понятно, что потом были крики от мадам, угрозы пожаловаться САМОМУ: -Вы даже не представляете какие у меня связи! Проводите меня к своему командиру! Я так это не оставлю!

Дальше уже у кэпа, она долго закатывала глаза, призывала своего армянского бога в свидетели, грозилась карами. Еле успокоили и выпроводили на берег. Но, всё что не случается- всё к лучшему. Прошло пару месяцев, и Петя попрощался с кораблём- уехал служить в Москву.

В общем и всё.

Хорошего Вам дня.

Показать полностью
178

Пли!!!! Ой, не пли!!!! Не пли!!!! (с)

Сразу хотел бы ответить на вопрос. Я пишу не только флотские истории. Помимо флота, которому посвятил 20 лет, я занимался так же игорным бизнесом, и ещё хрен знает чем. И потому могу перескакивать с темы на тему.

И всё-таки флот оставил во мне, то ощущение, что получает юнец, присунувший в первый раз своего лысого гуся. А именно запредельный восторг. От самой службы, от людей, которые меня окружали на ней. И потому извольте:

Каждый боевой корабль обязан быть готовым выполнить свою задачу по предназначению, и потому усиленно к ней готовится из года в год. Есть такое упражнение-артиллерийская стрельба по морской цели. Что это такое? В полигоне движется корабль, в нескольких милях от него, параллельным курсом идет мишень, в которую нужно запулить как можно больше снарядов из пушки. Мишень-это понтон, на котором между мачтами натянут брезент. Понтон закреплён к буксиру концом метров 400.

Ну так вот, пришла команда соседнему пароходу выполнить это упражнение. Экипаж готовится выйти в море, прогревают главный двигатель и тут выясняется, что не хватает специального человека. Был он, вот только что, и пиздец, пропал сука! Такое бывает.

Забыл прописать, что специальный человек –это офицер контроля. Он садится на буксир, в руках у него фотоаппарат, и его задача щёлкать как снаряды прошивают полотно мишени.

На мостике крик и мат, командир вальцует дейдвудный сальник старпому –он должен был обеспечить. Я наблюдаю эту картину со своего корабля, в душе наслаждаясь конвульсиями кэпа. И тут он меня замечает:

-Гоша!!! Сука!!!! Хули ты лыбишься?

-Да так. Смешно.

-Ты чем сегодня занимаешься? Выручай братуха! Век не забуду. Сходи с нами, всего-то на денёк, а? Я сейчас с твоим командиром согласую.

Ну а чо не помочь, тем более выйти в море в качестве пассажира. Быстро всё улаживаем, я беру фотоаппарат «Смена», и антилописта бегу на буксир. Вообще, на такое мероприятие назначают опытного капитана буксира, потому как есть куча нюансов, которые нужно досконально знать, чтобы не попасть самому под обстрел, но в данном случае меня встретил практически пацан, который только-только стал капитаном. Он конечно крепился, красиво надувал щёки, залихватски покусывал нижнюю губу, но меня не обманешь-дико ссал. Тут же выяснилось, что у него нет конца требуемой длины, пришлось наращивать две бухты, и всё равно длина была 200 метров. Времени не было искать-мы должны были уже отходить, а уж чтобы отменить стрельбы, и разговора такого не может быть-штаб флота, за срыв мероприятия, мог всех разделать под орех.

-Будем надеяться, что ваши артиллёры метко стреляют? -низко спросил он меня

-Будем! –ответствовал я.

Ну, с Богом! Погнали. Вышли из базы гуськом- впереди корабль, сзади, в кильватере буксир, у которого лагом был пришвартован понтон. Мне как гостю оказали всяческие расположения- предоставили каюту капитана, кок принес жаренной картошечки, включили видак. Хорошо!

Приходим в полигон, буксир отворачивает вправо, разматывает конец, и мишень натягивает его в струну. Заняли положенную дистанцию, дали радио на корабль что готовы к выполнению упражнения. Я уже на рабочей палубе, в глазах полная решимость.

На корабле сыграли боевую тревогу, экипаж занял положенные по расписанию места, завертелись лопухи локаторов, пушка начала дёргать стволом вправо-влево. Хочу сказать, что стрельба выполняется несколькими способами: вручную, то есть в пушку садится расчёт и по оптическому прицелу стреляет в цель, и радиотехнический –пушку наводят по радару. В данном случае выполняли упражнение вторым способом. Он самый сложный. Оператор визуально не видит цель-у него на индикаторе только засветка, по которой он прицеливается. Если радар не отъюстировали с каналом ствола, то всё-жопа. Снаряд летит в пизду.

Мне не тревожилось, так как за оператора был мой закадычный дружбан, одноклассник по училищу, Вовка Гулевашин, по прозвищу –«Гул! Не заеби». Он то меня не пристрелит-размышлял я.

Ну так вот, стою я на палубе, ноги в раскоряку, как и положено, смотрю в биноклю на пушку.

Пли!!!! Ой, не пли!!!! Не пли!!!! (с) ВМФ, Авторские истории, Длиннопост

Из ствола показалось пламя, через несколько секунд звук выстрела. Проходит еще секунда, и мимо меня по высоте –ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф-шь пролетает болванка, я аж присел. Опомнится не успел, как недалеко от борта буксира, в воде образовывается фантан. Бляяяяяять!!!!!! Вилка!!! Я пулей взлетаю на ходовой мостик крича на ходу: -Дробь!!!!! Блять дробь!!!!! Капитан стоит бледный и склизкий, и только ртом хватает воздух. Вырываю у него из рук трубку переговорного устройства и ору в неё что есть мощи: Дробь!!!!! Дробь стрельбе!!!!! Суки, вы чо охуели?!!!!

Наступает тишина, сердце пытается задавить кадык. Из динамика раздаётся голос командира корабля: -У вас всё нормально? Доложите обстановку! Я передаю трубку капитану:

-Первый снаряд прошёл над нами, второй не долетел кабельтов –прохрипел он

-Принял! –ответила трубка-Отбой!

Знаете как пахнет море? Оно пахнет йодом с примесью страха. Очень это чувствуется. Прозвучал отбой тревоги, нам передали, что буксир может сворачиваться и чухать в базу.

Мишень подтянута к борту и закреплена лагом, мы развернулись и дали ход относительно воды. Я сижу и курю, в голове прыгают медузы: а ведь мог потонуть, ёбаный клюз, ну сука пидорасы. Подходит капитан, просит сигарету, смотрит на удаляющийся за кормой корабль, тихо бросает:

-Интересная у вас служба. Да-а-а. Я то не знал. Мне сказали обеспечить вас. За это идёт специальная денежная премия. Думаю, а чо не срубить деньжат. Вот и срубил. Нахуй! Больше никогда!

Потом мы пили у него в каюте шило, паренёк молодой, не обтёсанный, правду о флоте черпал из «передовиц Таймс», поэтому оконфузился –бывает. Пришли домой, ошвартовались. Я побрёл к себе на пароход ждать прихода корабля, в голове крутятся проклятия, которые я скажу в адрес Вовчика. Сижу в каюте, смотрю на бюст адмирала Макарова, размышляю о том как, наверное страшно было нашим морякам в Цусиме, там-то летали не болванки. Устал я что-то.

Слышу –швартуются. Появляется Вован, улыбка во весь рот:-Ну, чо! Как я тебя?! Обосрался поди?!

-Гул, не заеби.

Больше ничего не хочу.

Показать полностью 1
251

Отпуск как квинтэссенция военной службы

Прёт меня, чтобы рассказать пару случаев про отпуск.

История номер раз.

Лето, конец 80-х. Я успешно сдаю сессию, и перехожу на 3-й курс. Начинается отпуск. Куда податься? В нашем классе была компания, которая постоянно куда-то в отпусках ездила дикарями. Туристы, бля. Ну и пригласили они меня с собой в Севастополь.

-А чо-подумал я-Это лучше чем ехать к бабушке.

Ударили по рукам. План был такой: садимся на поезд, приезжаем в Севастополь, день занимаемся подготовкой: провизия там, экипировка. Ночуем у приятеля, а с утра на рейсовом автобусе едем на мыс Айя. Ну, и две недели расслабона-только небо, только море и закат. Жопа началась по прибытию в славный город русских моряков. Оказалось, что приятель, у которого мы должны были остановиться, не может нас принять по семейным обстоятельствам. Ну, и чо делать? Это всё ж не наше время- триваг и букингов тогда не было, как и интернета. Советские гостиницы всегда летом были «без местов». Я в отчаяние бегу на переговорный пункт, и звоню отцу в Ленинград. Он тогда ещё служил на флоте, и имел серьёзную должность, поэтому мог помочь. Объяснил ему ситуацию. Договорились, что я перезвоню через час. Не подвёл.

-Дуйте в гостиницу Черноморского флота (ведомственная), найдёте администратора- Марьивановну. Скажите ей, что по поводу вас звонили. И ты, это, давай там, без залётов.

Фу!!!! Полегчало. Приезжаем в отель, находим эту женщину. Тётя, ходячая реклама советского администратора: высокая причёска, ядовитая красная помада на губах, пиджак из джерси. Она нам с порога:

-И откуда, вы такие красивые, на мою голову прилетели? Как я вас размещу-мест нет, от слова совсем.

Мне сразу поплохело, и от жары, и от мысли, что придётся спать в парке на скамейках.

-Да ладно, не ссыте, как там у вас говорят: Моряк ребёнка не обидит? Есть у меня свободный номер-адмиральский, там как раз 2 кровати, все поместитесь Я могу вас поселить в нём на ночь, но сами понимаете-без глупостей. Только переночевать. И, чтоб вас не было слышно. За стеной живёт командующий авиацией Северного флота, и если он узнает, то я буду иметь бледный вид, а вас болезных отчислят из училища.

-Марьиванна, не извольте беспокоиться, мы чай не лохи, море нюхали. Не подведём!!!!

Вопрос с жильем был решён, и мы поскакали в город, готовится к походу. Взяли в прокате рюкзаки, палатку, котелки, надувные матрацы -ну в общем всю ту нужную хрень, которая пригодится на отдыхе. Дальше-провизия. С едой вопрос закрыли в ближайшем универсаме: концентраты (кто помнит эти концентраты? брусочки горохового супа, гречневой каши), приправы, сухари, тушёнку. Немного думали насчёт алкоголя-сколько брать? Прикинули: нас четверо, плюс должны били подъехать местные друзья, итого 6-7 человек, отдыхаем две недели. Всё понятно-берём ящик водки (20 бутылок). Вечером, в номере собрали рюкзаки, водку залили в канистру-удобнее нести, и завалились спать. Рано утром помылись-побрились, навели порядок, даже с раковины стёрли капли воды, и приготовились сдать номер. Думали, куда деть пустые бутылки, выбрасывать не стали. Решили отдать администратору,если помните, в советское время сдавать стеклотару было не западло. Я сам в детстве, чтобы лишний раз не тревожить родителей, и не просить денег на мороженое, сдавал молочные бутылки и баночки из-под майонеза. Хватало и на мороженое и на утренний сеанс в кино. А тут, извините меня, 20 бутылок-целое состояние. Я позвонил на пост:

-Готовы сдаваться !

Приходит Марьиванна ,и сразу с порога хватает носом воздух на предмет наличия шмурдюка. Ничего нет-порядок. И тут её взгляд падает на стеклотару, у неё подкашиваются ноги, она оседает на кушетку. Благородство советского администратора с неё слетает в миг, давая дорогу рабоче-крестьянскому происхождению:

-Деточки, что это за хуйня!!? Вы, чо -прихуели!!!!? Да я вас, блять……

В общем в таком духе на пару минут. Она подумала, что мы выжрали этот ящик за ночь, и соответственно где ящик, там и шлюхи, там и мордобой, А ведь за стеной живёт целый адмирал. Мы, безусловно, сами олени, нельзя так с ответственным лицом. Потом, канешна, всё объяснили, посмеялись, обнялись. Обмахиваясь кисейным платочком, наша Марьиванна поклялась на крови, что больше, не за какие коврижки не пустит в свою обитель таких стрёмных гардемаринов, а то так можно и ласты склеить невзначай. Ну, а мы рванули в горы, и отлично отдохнули.

История номер два.

Как-то в феврале, вызывает меня командир корабля:

-Принято решение тебя отправить в отпуск. Ты как?

Я как? Да никак. Принято, значит принято-на флоте не вступают в дискуссии.

-Вот и славненько. Давай передавай дела, и пездуй.

Сижу такой в каюте, прикидываю, что делать-куда поехать зимой. Тут стук в дверь. На пороге рассыльный с соседнего парохода:

- Тащ старший лейтенант. Мой командир попросил вас зайти к нему.

-Щас зайду. Я хорошо знал соседнего кэпа, были практически друзьями. Ну вот, захожу:

-Андрюй, звал?

-Гоша, ты я слышал в отпуск. Я тоже. Планы есть? А то давай вместе в санатории рванём.

Бля, ну а чо? Вариант не плохой. И вот мы с Андрюхой едем в центральный санаторий ВМФ. Военные санатории-это жесть, а зимой это вообще полная засада. Да делать нечего. Приезжаем, заселяемся в номер. Номер полное говно, ну а что хотели, советские традиции, они непоколебимы: две панцирные койки, вафельные полотенца, треснутый унитаз. Ни холодильника, ни телевизора. Ладно. Сойдёт и так. Мы же, маму пополам, офицеры флота, ёпти. Нас этим хрен сломаешь.

День в санатории проходил более-менее: процедуры там, электрофорез, мать его, минеральный источник. А вот вечера были отвратительные. Развлекуха зимой простая-телевизор в холле, или там же напольные шахматы, ну или подшивка военных газет. Контингент зимой простой-пенсионеры. Классных девок нет, молодые только медсёстры, но они же должностные лица, поэтому, замутить романчик не представляла быть возможным. И вот как-то мы с Андрюхой сидим вечером в номере, думаем, как жить дальше. Для начала решили съездить в соседний городок и купить бухла. С ним то по определению веселее. Водку не брать. Зачем? Мы ведь приехали подкрепить здоровье. Остановились на сухеньком болгарском Алиготе. Сколько брать? А давай ящик, чтоб не ездить постоянно в магазин. Ну правильно. Выёбываться не будем, так, по бокальчику перед сном, чтобы с утра у докторов не было вопросов по нашему давлению. Жизнь пошла веселее. И вот сидим вечером, потягиваем винцо, заедая его сыром и меня внезапно накрыло:

-Всё нахуй!!! Заебло!!!!! Мы скоро уже начнём в шахматы со старичками играть. Андрей!!!! Давай принимать решение!!!. Мы, сука-кто?!! Жуки береговые, или флотские герои?!!!Я пойду к старшей медсестре-буду договариваться.

Старшая медсестра первая на отделение после бога (врача). Наша была тёткой в теле- к поцелуям зовущая, вся такая воздушная. Захожу в сёстринскую, представляюсь, пару комплементов и не переходя к насущному, приглашаю всю сестринскую дежурную бригаду, после отбоя, к нам на огонёк. Старшая оказалась компанейской женщиной, понимала метания молодого офицера, да и походу, ей самой было скучно среди пенсионерского контингента, а поэтому согласилась организовать медицинский персонал в означенное время. А дальше всё просто. Мы с коллегой сделали по быстрому приборку, накрыли поляну, выставили вино на мороз, и приготовились ждать. Вечер обещал быть томным. Медработники подтянулись ко времени, и понеслась нормальная вечеринка, с анекдотами, рассказами как мы доблестно защищаем рубежи, намёками на сексуальную близость и т.д. и т.п. Фото моё.

Отпуск как квинтэссенция военной службы ВМФ, Авторские истории, Санаторий, Длиннопост

Стоит ли говорить, что ящик вина мы полностью съели, а назавтра у нас появился ламповый телек, холодильник, и даже запрещённый в номерах электрический чайник. Теперь, почти каждый вечер мы собирали сестричек у себя, обнаглели настолько, что приглашали даже из соседних корпусов,  и очень душевно провели весь отпуск.

Вот так

Показать полностью 1
341

В отпуск по богатому или как украсть ПЗРК

Знаете, есть старый анекдот, когда мужик со страшного похмелья летел в самолёте, и каждый полчаса просил у стюардессы воды: -Я с бодуна, принесите пожалуйста воды. Через полчаса опять: -Я с бодуна-воды. Стюардесса запарилась носить, и с раздражением спрашивает: -У вас там, чо в Бодунах-засуха? Так и меня, когда я рассказываю в офисе байки про флот, спрашивают: -У вас там на флоте, чо всегда такая дичь происходит-пьянки и гулянки?

Что сказать? Рассказываем мы ведь то, над чем можно посмеяться в компании. Вряд ли кому из гражданских будет интересно слушать, как наш корабль брал несколько раз «Приз Главкома ВМФ». Как в машинном отделение лопнула трубопроводная система, и раскаленное машинное масло под давлением начало фигачить во все стороны, и механик, отпихнув охуевшего вахтенного матросика, голыми руками накладывал бандаж с хомутами, а потом уже в базе, после госпиталя, его жена легла костьми в коридоре квартиры и кричала, что больше не отпустит его на службу. Как зимой, вышли на спасение сейнера, который оброс льдом, и вот-вот должен был перевернуться, и перед тем как сформировать аварийно-спасательную группу, которая в шторм должна была перебраться с борта на борт (практически самоубийство), командир построил экипаж в главном служебном коридоре и сказал: -Добровольцы, выйти из строя. И шагнул весь экипаж. Никто не обосрался. Никто.

Да много чего было. Что там рассказывать-это служба. А вот давайте я вам расскажу про ПЗРК Стрела -2м. Эта такие ракетные комплексы, берешь на плечо, становишься в красивую позу, наводишь на самолёт там или вертолет –и ага. Служили у меня два матросика из Мордовии, служили без залётов, поэтому, на втором году службы им дали отпуск -10 суток не считая дороги. Ребята стали готовится, но мозги у них работали не очень, поэтому надумали они ехать на побывку по богатому. А как? Решили свиснуть 2 комплекта ПЗРК и продать бандитам. Время было лютое-Латвия, начало 90-х. Вот пошли они в увольнение- искать клиента( потом на допросе их следак спрашивает: -Ну и как вы надеялись найти покупателя? –А очень просто-говорят-Ищем мужика в крутом прикиде с барсеткой).

Блять!!!! Вы вдумайтесь, какая хуйня у них была в том месте куда они едят. В общем нашли они такого. Подошли, поинтересовались -не хочет ли чувак купить оружие? Чувак оказался заинтересованным. Они показывают ему документацию на 2 комплекта. Разговор зашёл о цене, и так как наши матросики не секли в ценовой политике на мировом рынке оружия, то сговорились на 10 тыс. долларов. Я вам скажу, что в те времена это были охуенные деньги. Значится, договорились этой ночью встретится на стадионе у нашей базы, ребята приносят ракеты, чел приносит наличные. Всё пучком походу. Придурки радостно поскакали на пароход. А покупатель поехал к себе на работу –в полицию. Это был крутой опер по фамилии- Чёрный. Известный в Лиепае человек, истинный латыш. Пусть вас не смущает его фамилия, в одной из областей Латвии –Латгалии, распространены такие окончания. Ну так вот. Полицаи оперативно разрабатывают операцию, подключают нашу военную прокуратуру, и в ночь вся это команда, бренча автоматами ломанулась на стрелку.

В это время, наши два балбеса, дождались, когда экипаж отошел ко сну, проникли в помещение для хранения ПЗРК (один из них как раз заступил дозорным по погребам, поэтому имел ключи), пизданули комплекты, и тихой сапой спустили их со спардека на землю. Вахтенный у трапа это не увидел, поэтому позже тоже получил статью. Дальше они, как два санитара с носилками, поскакали галопом на стадион, где их приняли как родных-с потрохами. Знакомый боец из комендантского взвода, что принимал участие в задержание, рассказывал мне: -Всё по классике, как в американском боевике. Эти два оленя выходят на футбольное поле, дальше включаются прожекторные вышки по углам, крики в мегафон на латышском и на русском: -Партизанен!!!! Сдавайця!!!! Ви арестован!!!! Придурки исполняют сцену из фильма «Джентльмены удачи»:

В отпуск по богатому или как украсть ПЗРК ВМФ, Авторские истории

получают пизды от группы захвата, и отправляются на гауптвахту. Вот так отличники БП, ФП и ТД съездили в отпуск к маме и папе.

А дальше было следствие, суд, 6 лет строгого режима на каждого и соответственно –загубленные молодые жизни.

Показать полностью 1
134

Как спасают рыбаков

Рыбалка. Отличное занятие, когда есть о чём подумать, когда надо принять не простое решение. Сидишь такой на бережку, уставишься на поплавок –и весь мир подождёт. Как мы весело рыбачили в Германии я уже описал в предыдущих постах. Теперь расскажу, как я спасал рыбака в России, и как это наказуемо.

Заступил я как-то в начале весны старшим помощником оперативного дежурного военно-морской базы. День проходит в штатном режиме-доклады, решения, контроль выполнения. В общем текучка. После полуночи, оперативный дежурный идет отдыхать, я остаюсь за главного в базе. Где-то в час ночи звонит мне дежурный МЧС: так и так, прошел доклад, что вечером в заливе оторвалась льдина. На ней находится рыбак. Отправили туда катер на воздушной подушке, но из-за торосов, он не может выйти в нужную точку поиска. –Помогай флот!-нежно попросил он. Ну как не помочь, ёпти. Я звоню оперативному бригады охраны водного района (ОВР). В его подчинение находится дежурный буксир (ледового класса), и даю команду на выполнения спасательной операции. Машина завертелась. Буксирчик выскочил в район, побродил там, и нашёл этого горемыку. Рыбак, по ходу знатно обосрался, так как его нашли уже с сердечным приступом. ОВРовцы вызвали карету скорой помощи к пирсу, и когда пришёл буксир, бедолагу срочно отвезли в больницу. Не умер. И слава богу.

Скажу вам без ложной скромности-мне было приятно осознавать, что я приложил руку к счастливому концу. Не каждый день получается вот так красиво дать смерти пинка. Ночь подошла к концу, появился оперативный базы, я ему доложил о происшествии. И он мне такой:

-А хули ты лыбишься?

–А, чо мне не лыбиться, я же, это, как его –герой?

-Сейчас придёт начальник командного пункта (НКП), он тебе скажет про героизм.

Утренний доклад. НКП нервно слушает мой монолог, потом набирает полную грудь воздуха:

-Бл.ть!!! Ты часом не оху.л!!!!! Какого х.я, ты отправил буксир????? Кто разрешал????

-Никто. В сложившейся ситуации, принял решение сам.

А дальше, впитайте очарование от фразы, уважаемые подписчики:

-Кто, бл.ть, заплатит за израсходованное топливо и моточасы!!!????? А?

-Ну там же человек был в беде!

-Да срал я на человека в беде!!!!!! Эта проблема МЧСников!!! Как мы теперь закроем этот выход????

В общем я дал НКП проораться и остыть (мужик был не плохим), но осадочек конечно остался. А я дурак, уже дырку мысленно просверлил на кителе, в смысле, думал, что может быть снимут с меня прошлое взыскание. Ан нет. Получил выговор и лишился премии за квартал.

Вот так. А вы как думали? Здесь вам не тут. Это, маму пополам, флот всё ж. А не хухры-мухры.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: