Однажды утром, князь проснулся, и обнаружил в зубах косточку от малины. Он позвал поручика и спросил: "Откуда у меня косточка от малины , ведь я давно не ел малину?".
Поручик задал вопрос, " а вы сосались с Оксаной Пушкиной?". Да, ответил князь, целовались взасос." Ну тогда понятно" , парировал поручик, "ведь она сосала у генерала, который вые..ал своего слугу, за то что он съел всю малину"
Я дико извиняюсь, раз речь пошла об извращенцах, пришлось написать старый анекдот
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Сделал он свое грязное дело, подходит к хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по моему живая...
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
- Все ясно. Замените бабушку, эта уже переполнилась!
Увидел парень объяву думает, а хули, пару минут потерпеть и на всю жизнь обеспечен. Приходит он к бабке, та раздевается, он прибором своим тыкает, не лезет, и говорит,
-бабка, да у тебя там все закупорено, и сухо шо пиздец
-так ты, внучек корку пальчиком всковырни, а там по гною как по маслу пойдет
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушкина пися!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Ну ладно, сам попросил.
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
В отношении этого анекдота мне бы очень не хотелось соблюдать правила. xD И ты тоже потом пожалеешь.
Нахера я это считал!?
осмелюсь только предположить, что вы забыли поделить на количество минут в одном часе, если же ето сделать, то получится, что бабка "используется" чуть меньше 6 суток. если вообразить, что персонал участливо оберегал труп от деятельности насекомых и изредка наводил марафет, то можно и слегка разгрузить пенсионерке график. и непрерывную 6-тидневную долбёжку заменить на 10-15-20 дней.
жалко, конечно, что "разрушители легенд" закрылись...
Если её ебали в миссионерской позе в вагину, то каким образом эякулят мог попасть в пищеварительную систему?
Пара лежит в постели , целуются . Он целует шею, грудь, берет в рот сосок и его рот наполнятся жидкостью. Он проглатывает и спрашивает:
- Ты кормящая мать?
-Нет , это фурункул...
Про "тепленькое люблю" знаешь? А про палец в жопу трупу? А расческа в тарелке? А про ванну со сгущенкой?
Про расческу:
Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?
Про палец:
Пара в медицинском. На преподавательском столе лежит голый труп лицом вниз. Лектор:
-Настоящий врач должен быть небрезглив и внимателен.
Засовывает палец в задницу трупу, вынимает и облизывает.
-Кто может повторить?
Встает парень:
-Я могу.
Подходит, сует палец, облизывает.
Преподаватель:
-Вы небрезгливы, и это хорошо. Но вы невнимательны: в задницу я совал один палец, а облизывал другой...
Про ванну со сгущенкой не знаю, но есть еще кое-что интересное:
Пошел как-то мужик в публичный дом. Говорит, мол, что можете предложить самое дешевое и самое впечатляющее, чтоб прям ух!
Мадам ему говорит, что есть у нас такая девушка: делает минет и одновременно поет Аве Марию. Только есть условие: она любит, когда в комнате темно.
Загорелся мужик, темно, так темно, давайте!
Пошли они в комнату, и правда — минет потрясающий, поет очень красиво, голоса приятней в жизни не слышал. Еще и недорого.
Зачастил он к ней. Но любопытно, как же она так искусно это делает? Решил в следующий раз включить свет и увидеть все воочию.
Пришел, барышня начинает делать свое дело, льется песня. Мужик включает свет, а на тумбочке стеклянный глаз лежит.
Приходит чувак в элитный публичный дом. Типа уже все уже видел, все пробовал. Ну и читает в прайсе: Космический секс.
- О, вот это хочу!
- Хорошо. Надевают на него скафандр и пешком отправляют на крышу соседнего небоскреба.
Ну мужик кое-как добрался до крыши. Стоит, пытается отдышаться и видит, что там сидит в кресле-качалке древняя такая старушенция.
- Что, милок, за космическим сексом пришел?
Тот задыхаясь:
- Да, бабуля.
Бабка вынимает у себя исскуственный глаз и говорит:
- Ну давай, еби меня в орбиту!
- девочка, что ты тут делаешь?
- прыщи выдавливаю
дальше там про прачку, у нее тоже в зубах косточка от малины, а ведь она спит с конюхом, который захаживает к княжье, супруге князя
выяснилось, что прачка дочь генерала, поэтому, откуда изначально взялась косточка, вычислить невозможно. у меня всё