Боль
Тот редкий случай, когда грудь у девушки могла бы быть поменьше)
анекдот вспомнился: В гольф парке неопытная девушка-гольфист ударив по шарику, попадает им в мужчину гольфиста. Тот падает, держа руки в области паха. Девушка подбегает к нему с извинениями, ну и чтобы снять боль начинает делать ему минет. Потом спрашивает помогло ли такое лечение? На что пострадавший отвечает, что такое лечение ему очень понравилось, но большой палец на руке ещё побаливает...
раскрыть ветку (20)
даёшь ветку анекдотов про минет!
встречаются две подруги:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло болит
— Когда у меня начинает болеть горло, я делаю минет своему мужу, и все быстро проходит
— Отличная идея, спасибо
На следующий день:
— Ну как горло?
— Да спасибо большое, уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
раскрыть ветку (9)
хороший анекдот :)))
держи ответку:
В банк врывается мужик в маске и с пистолетом, всех кладет на пол, подходит к одной из кассирш и расстегивает свои штаны:
- Соси!
Ошалелая кассирша старательно сосет. Мужик срывает маску:
- А дома нам не нравится! Дома нас тошнит!
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Приходит дочь домой и говорит отцу: "Папа! Представляешь что сейчас было?! Выхожу из университета, ко мне подходит какой-то мужик и предлагает сделать ему минет вот за эту цепочку!".
раскрыть ветку (2)
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет...
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить...
раскрыть ветку (1)
Гостиница, ночь. С верхнего этажа на ресепшен прибегает запыхавшийся мужик и начинает орать на администратора:
- Что это такое?! Что творится в вашей гостинице?!! Я сейчас поднялся в свой номер, там сидел какой-то мужик, который наставил на меня пистолет и сказал: "Либо ты у меня отсосёшь, либо я тебя пристрелю!".
- О боже! Это ужасно! И что же вы сделали?
- Во мудак! Он ещё спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!
Подходит журналистка к богатырю Илье Муромцу:
- Я бы хотела взять у вас интервью.
- Хм ..., слово то какое заморское... Ну на, пососи.
Продолжим марафон:
Уставший мужик поздно возвращается с работ домой. Заходит в подъезд, темно - кто-то лампочку выкрутил, решил на лифте подняться. Приходит лифт в нем тоже свет не работает, мужик чертыхаясь решает всё таки подняться на лифте. И вот лифт застревает между этажами...
- да чтож за день сегодня такой! - в сердцах выкрикивает мужик, - света нигде нет, да ещё и лифт застрял!!!
Вдруг из угла лифта женский голос:
- да не расстраивайтесь вы так, мужчина! Хотите я вам минет сделаю?
Мужик от неожиданности соглашается. Дело сделано.
- мужчина, а не угостите даму сигареткой?
- о чём речь, конечно...
чиркает спичкой:
- Лена?!!!
- Папа?!!!
- Ты куришь?!!!
Уставший мужик поздно возвращается с работ домой. Заходит в подъезд, темно - кто-то лампочку выкрутил, решил на лифте подняться. Приходит лифт в нем тоже свет не работает, мужик чертыхаясь решает всё таки подняться на лифте. И вот лифт застревает между этажами...
- да чтож за день сегодня такой! - в сердцах выкрикивает мужик, - света нигде нет, да ещё и лифт застрял!!!
Вдруг из угла лифта женский голос:
- да не расстраивайтесь вы так, мужчина! Хотите я вам минет сделаю?
Мужик от неожиданности соглашается. Дело сделано.
- мужчина, а не угостите даму сигареткой?
- о чём речь, конечно...
чиркает спичкой:
- Лена?!!!
- Папа?!!!
- Ты куришь?!!!
раскрыть ветку (1)
Пара сидит в кинотеатре.
Парень: - дорогая, в зале так темно. Я уверен, что никто не увидит, если ты сделаешь мне минет.
Девушка: - я же только что сделала
ну и чтобы снять боль начинает делать ему минетЛюблю такие анекдоты, максимально правдоподобные.
Прям вспоминаю детсадовские анекдоты, там подобная логика)
раскрыть ветку (6)
