Боевое крещение или «Как я укололась «грязной» иглой».
Давно ничего не выкладывала. Работа, переезд, отсутствие даже самого паршивого вдохновения. Однако, эта история блуждала в мыслях и ждала своего логического завершения, чтобы ее можно было рассказать.
Итак, обычная ночная смена. Моя коллега взяла на себя бумажную работу,а я занималась инъекциями и прочей практической работой. Процедур в тот день было немного, почти все уже получили вечернюю порцию антибиотиков и/или аминокапроновой кислоты (препарата для остановки кровотечений, в пульмонологии часто применяется для остановки легочного кровотечения). Я одним глазом поглядываю на количество растворов во флаконах, навожу порядок на рабочем месте, время от времени отключаю «готовых».
Подходит очередь мужчины. Все хорошо, вынимаю иглу из вены, втыкаю ее в резиновую пробку бутылочки, беру два стеклянных флакона по 100мл, несу утилизировать согласно нормам. Но нет, нитриловые перчатки (сами по себе немного скользкие, так еще и огромные для моей руки) и стеклянные флаконы посчитали, что вместе не уживутся.
Бутылочка из коричневого стекла, как в замедленной съемке, делает три с половиной оборота и ударяется об пол. Игла, все еще присоединённая к системе, пропарывает перчатку и царапает ладонь. В тот же момент, время ускоряется раза в два, а может и три. На автомате выполняются стандартные действия: снять перчатку, выдавить кровь, промыть рану с мылом, залить все это спиртом. (Ну прямо экшн, а?). Далее диалог с тем самым пациентом:
-Болеешь?
-Да. Всем.
В принципе, даже если бы позже он не подошел и не сказал бы тихонько на ушко: «У меня там это, ВИЧ и гепатит В.» - можно было сразу догадаться, что менi пiзда, и тiкать некуда.
Пью противоретровирусные препараты (проще говоря – против ВИЧ-инфекции, они обязаны быть в каждом отделении или, хотя бы, в приемнике), звоню старшей, поясняю ситуацию (Нет, это не мы глупенькие, разобраться не можем, так положено), выслушиваю мат, еще мат, еще минуты три мата. Наконец-то, выдаются ЦУ, после них следует окончательный посыл на одно известное место. Заработала уже приобретённая привычка: «Никакой паники на рабочем месте». Полезная, кстати, вещь, не раз выручала. В первую очередь пишу мужу, мол, жена твоя спидозно-гепатитная, готовь бумаги на развод. Разводиться не стал, но к сведению принял. Вторым делом – перекур. Напарница выдала великолепную речь для поддержания моего медицинского боевого духа: «Ты, главное, не волнуйся, вероятность то маленькая, я вот уверена, что все хорошо будет, ты же всего лишь поцарапалась. А вот была у нас медсестра, укололась и мгновенно всем заразилась!» Стратегия, конечно, шикарная.
И вроде бы умом я все понимала – риск заражения минимален, профилактические действия выполнены на «отлично», но вот сердечко…сердечко паниковало. Что делают нормальные люди, чтобы справиться со стрессом? Обращаются к близким людям, делятся проблемой. Что делает медсестра Единорожкина? Отвратительно шутит, что теперь она суперзлодейка «Инфекция» и теперь будет поливать своей кровью неугодных. Но общественность, в виде мужа, не выдержала, попросила прекратить. Под собственные тихие причитания: «Да-да, конечно, это же не ты каждую секунду спидозно-гепатитно умираешь…» пришлось закончить парад юмора.
В дальнейшем сдала первый анализ (для того, чтобы узнать, не была ли я больна именно в тот момент), оформила все в отделе охраны труда, принимала терапию, волнение почти сошло на нет (почти).
Через месяц сдала анализ, все чистенько. Да, говорить о моей полной безопасности рановато, но это заметно меня успокоило.
Специалистам по технике безопасности на рабочем месте – да, я знаю, что случай глупый. Да, каюсь, да, самадуравиновата.
Ребят, будьте аккуратнее, бдительнее, соблюдайте правила, не надейтесь на целительный «авось». Я потратила не одну сотню нервных клеток, и категорически не желаю такого никому.
Будьте здоровы. И будьте аккуратнее.
