Близость⁠⁠

Статья психолога Катерины Суратовой

Поводом для близости может стать что угодно - влечение, интерес, потребность в помощи, случайное стечение обстоятельств, когда вы, например, оказались в одном купе поезда.  Близость - это открытый эмоциональный контакт двух душ, где каждый имеет намерение быть честным с другим, не чувствует преград для своего спонтанного проявления, готов и заинтересован принять аналогичное самовыражение другого. И единственной обязательной основой для такого контакта является доверие. Без него близость невозможна.

Никто в мире не обязан соответствовать нашим представлениям и ожиданиям. Конечно, мы стараемся не расстраивать близких, насколько это возможно. Но любой другой человек все-таки может причинить нам боль - совершенно случайно и даже из лучших побуждений или потому что у него нет в арсенале другого способа ни ресурса иным способом донести до нас, как он чувствует себя внутри. Другой может исчезнуть из нашей жизни в силу непреодолимых обстоятельств (болезни, смерти). Так устроен мир, какие бы мы ни давали друг другу обещания - сдержать их не всегда оказывается в наших силах, даже если мы условно зрелые люди, отдающие себе отчет в своих чувствах и намерениях и способные, кроме прочего, учитывать чувства других. Поэтому всегда даже в самых безоблачных отношениях остается пространство для разочарования. И это окей. Это одно из условий близости - “я знаю, что я могу потерять тебя и что однажды близость может причинить боль, но я все-таки выбираю идти на контакт с тобой”.

Так вот доверие - это способность положиться на другого, воспринимать его безопасным, верить ему и рассчитывать на принятие и понимание, несмотря на неизбежное непостоянство реальности. А это, в свою очередь, становится возможным только в одном случае - если вы можете положиться на самого себя. Если вы себя знаете и являетесь для себя неоспоримой опорой. Вы свободны строить здоровые близкие отношения, когда уверены, что (пусть даже в самом маловероятном случае) если с другим что-то случится, и опора на него не сработает, и вы упадете, вы сможете подняться и позаботиться о себе. Что вы можете в этих отношениях однажды почувствовать себя плохо, но сможете позаботиться о себе.

В противном случае, возникают дву крайности - либо неспособность к близости, страх открываться перед другими. Избегание отношений, часто скрывающееся за убеждением себя и окружающих, что вы успешно справляетесь со своей жизнью в одиночестве (но страдаете от приливов апатии и пустоты, неизменно возникающих там, где есть недостаток близости). Либо, напротив, «безусловное доверие», за которым лежит неуместное желание бросить себя в объятия условно первого встречного, не особо разбираясь что именно и кому вы бросаете. Это не доверие, а перекладывание ответственности за своё счастье, поиск родителя в лице партнёра.

В обоих случаях путь один. В сторону - узнавания себя, своих желаний и потребностей, своих чувств, и проявления в отношениях (любых) того, что вы о себе узнали, тех качеств, которые вы себе присвоили. Потому что самое ценное и единственно важное, что вы можете привнести в близость - это вы сами. Самодостаточность - недостижимая идеальная модель-ориентир, указывающий нам, какие качества раскрывать, какие стороны жизни укреплять. Чтобы затем спокойно идти в настоящую близость с другими, наполняющую жизнь радостью, любовью и ощущением смысла.