55

Блины по-каннибальски

Ответ для @Gugunga, слишком большой текст, чтобы удобно было читать в комментарии.

Это забавный рассказ из книжки “Академия родная” военного врача Андрея Ломачинского. Кто ещё не открыл для себя его книги, очень рекомендую ознакомиться.

БЛИНЫ ПО-КАННИБАЛЬСКИ

На пятых курсах с питанием было туго – курсантов организовано кормили только до третьего курса, а дальше или в общепите, то бишь в любой столовке Ленинграда, или сам готовь. В общепите дороже, к тому же всегда куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя мои способности были ничто по сравнению с Колиными. Вспомнить хотя бы, как он пёк блины – брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк блинчики, как жонглёр в цирке: подкидывал блин со сковородки, тот в воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно на пятых-шестых курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.

Как-то раз заходит к нам в комнату Сив:

- Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыплем, и еще с нами покушаешь.

- Неси тесто.

- А мы не знаем, как его делать.

- Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков не было. Всё! Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро напеку.

Сив ингредиенты на бумажку записал и пошел в «Чипок» – продовольственный магазин прямо через дорогу напротив Факультета. Через десять минут приходит: «Все купил, кроме пахты. Она там не продается».

Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, язык там изобилует диалектизмами. Вот он Сиву и отвечает: «Ну ты, военный, даёшь! Кто же пахту продает? Её делать надо! Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома под кроватью полно. Отольёшь литр».

В этот день я на свою научную работу в Центр крови и тканей поехал. Мой научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, оттуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра. Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс – в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.

Что такое пахта, Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла стояла у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по-Колиному – пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому, руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал как Коля учил.

Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть – прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику – лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё пожарил. Взял себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного деревенского блюда – смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим деликатесом к Сиву в комнату.

Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, вкуса необычного – отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит:

- Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем – своим в два раза больше напечёшь.

- А пахта там осталась?

- Да целая половина!

- Тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду.

Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины есть холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные – нежные, с запахом жареного мяса, а вкус вообще не описать.

Сытые и довольные, улеглись мы спать. Утром собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: «За каким хреном?! Какая бешеная обезьяна мою плазму вылила?»

Коля сразу: «Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!» И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока:

- Сив – падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!

- Коля, что такое в самом деле?

- И Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех – КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь-то переварилось всё, уже не выблюешь.

Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала очищения. Но, если честно, главная причина была другая – простое любопытство. Мы этот культпоход давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить – что называется, экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.


После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды и пара любопытных в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может, клизмы со святой водой ставить или ингаляции кадильным дымом делать? Опять же, «Кагор» есть – вино вкусное, церковное, может, это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?


Бабушки в ответ спрашивают, а сами-то крещёные? Чёрт возьми, ни один из нас не крещёный, тогда это не модно было. После такого ответа бабульки нам вежливо говорят: «А идите-ка вы в Ад, нехристи, людоеды-анчихристы, и будет вам там плач, стон, скрежет зубов и мука вечная в геене огненной!» Спасибо за информацию, отвечаем. И уже собираемся уходить. Вдруг видим, идёт какой-то дедок в чёрной рясе и смешной шапке, с длинной седой бородой и прической как у индейца. Мы его тормознули: «Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид, помогите ради всех святых самого высокого звания! Здесь ни от кого помощи не допросишься в вопросах очищения грехов».

Дедок посмотрел на группу курсантов, лица вроде серьёзные. Потом на наши петлички уставился:

- Врачи будущие? Из ВМА?

- Так точно!

- Во-первых, Преосвященство, или проще, святой отец, во-вторых, архимандрит, «товарищами» здесь вообще никого не называют, а в-третьих, я сам из ВМА. Давно учился, сразу после войны. Тогда две Военно-Медицинских Академии было, я в Морской Академии был, она сейчас Сорок девятый Городок называется. До третьего курса отучился, а там исключили за религиозность… Рассказывайте, что вас сюда привело?

Рассказали мы нашу историю. Архимандрит широко улыбнулся, что как-то не вязалось с его саном: «Ладно, ребята, выходите из Собора, зайдите за калитку с задней стороны в палисадник – там лавочка есть. Если кто чего будет спрашивать, скажите, отец Павел сказал. Я через пару минут к вам подойду. Только не курите там.

Идём куда святое лицо указало. А там бабки цветочки сажают. Они на нас сразу вызверились, мол, нельзя мирским сюда. Мы говорим, что нам отец Павел приказал. Бабки безропотно нас пустили и до лавочки провели. Садимся, ждём.

Выходит отец Павел, а с ним какой-то молодой монах. Тоже в чёрном балахоне, только шапка чуть другая. У того волосы вообще хвостом на резинке, как у только что появившихся хиппи-панков. У молодого в руках книжица.

Отец Павел его представил: «Это послушник мой, Лука. Тоже из курсантов, точнее, из офицеров, Ростовское Ракетное закончил. Потом закончил Загорскую семинарию. Сейчас учится в Духовной академии. Чёрный монах, принял обет безбрачия. Вам его тоже следует святым отцом называть – а можно просто отец Лука».

Сели они посерединке и давай нас про Академию, про курсантскую жизнь и про Армию расспрашивать. Наверное минут сорок мы протрепались. И говорили нормально, в смысле как обычные люди, без всяких церковных слов, вежливо. Наконец, взял отец Павел у отца Луки книжечку, поискал пять секунд – похоже, он её наизусть знал, и говорит: «Это, ребятки, Новый Завет Господа нашего Иисуса Христа. Я вам пару строк всего прочитаю, а вы запишите – пригодится. Записные книжки у всех есть?»

Тогда каждому из нас полагалось постоянно носить «лилипутик» – маленькую записную книжку, поэтому мы хором заорали: «Есть, есть, и ручки есть!»


- Итак, Бог наш, сам Христос говорит в Евангелии от Матфея, глава 15-я, стих 10-й: «СЛУШАЙТЕ И РАЗУМЕЙТЕ! НЕ ТО, ЧТО ВХОДИТ В УСТА, ОСКВЕРНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ УСТ, ОСКВЕРНЯЕТ ЕГО!» Это всё, что вам надо знать. Вам это понятно? Ничего страшного с вами не произошло – просто случай-анекдот. Даже если кто вас насильно испражнением накормит, то скверны вам это не добавит. А вот самая малая ложь, любая подлость или сквернословие – это и есть настоящая скверна. Знаете, ребята, я вам скажу начистоту: в Бога вы не верите и, возможно, не будете верить. Поэтому не пожалейте четвертной на крещение и пятерку на Библию. Там вам много читать не надо – собрал Христос как-то десять тысяч иудеев на склоне одной горы и прочёл им коротенькую лекцию, минуты этак на три, она «Нагорная Проповедь» называется. Десять строчек всего – десять заповедей, как хорошим человеком и надежным мужиком быть. Креститесь водой, а дальше живите себе нормально, соблюдая заповеди – люди вас любить будут, начальство – уважать, и жёны никогда не уйдут. Знаете, хорошие люди, они ведь редко встречаются. Таких все ценят! Смотрите, что будет: если Бога нет, то вы потеряли тридцать рублей, но приобрели очень хорошую жизнь на этой земле. Если же Бог есть, вы потратили тридцать рублей, прожили счастливую земную жизнь, а после смерти получили жизнь вечную в Раю. Последуйте моему совету – быть хорошим человеком в любом случае выгодно! Ну ладно, заболтались, нам к вечерне пора.

Монахи ушли. Мы вышли из палисадника абсолютно спокойные. За летний отпуск окрестились все. Большинство купило Библии. Нет, мы не называли себя верующими, а хранить Библию на курсе вообще было опасно – тогда политотдел и особисты не дремали. Но вот что я заметил: каждый, кто был на той лавочке, поменялся. И поменялся в лучшую сторону. А ведь и правда – хорошие люди большего достигают и живется им легче, а если Бог есть, то когда мы помрём… Короче, помрём – увидим.

Оказывается, не только у папуасов каннибализм является позитивной духовной практикой!

Найдены дубликаты

+6
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в
небо — Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?»
+3
Вот "святой отец" к православному священнику не обращаются. Это у католиков.
раскрыть ветку 4
+3
У католиков святыми отцами называют только отцов - основателей церкви. Это вы, батенька, видимо, из советских фильмов такое заключение вывели
раскрыть ветку 1
+1
Ну мб, спорить не буду. Но в православной церкви так к священникам не обращаются 100%
+3
То есть, то, что советские парни-атеисты-солдатики с религией нигде особо не сталкивавшиеся, назвали попа “Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид”, тебя не смутило?)

Где-то что-то услышали, наверное, что так нужно называть, вот и всё. Смысл рассказа не в этом.
раскрыть ветку 1
+1
Меня смутило то, что по словам автора, священник так просил его называть.
Сорян, занудствую.
+1
@tahola,от души прям благодарю! Вспомнил я этот рассказ)) Каннибылы-блиноеды,блин)) Спасибо)
раскрыть ветку 6
+1
Пожалуйста) Один из моих самых любимых)
раскрыть ветку 5
+4
Мне больше зашла жесть про прокуроршу,сварившуюся в ванной и про солдатика, заткнувшего жопой слив в башне Ражновского. Названий, звиняйте, не помню, но раз Вы знакомы с творчеством, вспомните. А, ещё про аборты на тренажёре для катапультирования или паращютных прыжков - тоже годнота 😏
раскрыть ветку 4
+1

Товарищ Ангидрид XD

Очень понравилось, плусану

0

А с беременной то что случилось?

раскрыть ветку 1
0
Не указано. Надеюсь, родила благополучно и все живы, хотя с таким резус-конфликтом, что прям кровь переливать и центрифугировать надо... хз.
0

Слишком много у Ломачинского в книге "Академия родная" сюжетов, с которыми я сталкивался в других источниках, которые уж точно не черпали вдохновение из его книги. Но в целом нравится.

0
Таинство крещения снимает все грехи.
Похожие посты
2071

О чудесах с материальной точки зрения

Вера, религия и суеверия – это совершенно разные понятия. Я, к примеру, лет тридцать назад был советским ребёнком, октябрёнком и пионером. В Бога не верил совсем. Дед – старый коммунист, крупный партийный чиновник, отзывался о религии исключительно редко и как-то насмешливо. У бабушки, главного бухгалтера промышленного гиганта, висела в углу спальни бумажная репродукция «Мадонны» Рафаэля – вот и все предметы культа в нашем доме.


Родители – ну понятно, комсомольцы-добровольцы. Какая уж тут вера? А в начале девяностых, глядя на то, как бывшие партийные лидеры картинно крестятся в храмах, я искренне недоумевал. Выходит есть там что-то? А как же бессмертный Бендер с его «религия – опиум для народа?» И мои отношения с высшими силами стали напоминать старый анекдот:


«30-е годы. Урок безбожия в школе.

Учительница:

- Дети, все подняли руки и показали фигу в небо.

Все подняли, один маленький Изя сидит.

- Ты чего? – удивляется учительница.

- Если там никого нет, то все это не нужно. А если есть – то зачем портить отношения?»


Потом я конечно, ещё не раз менял свою точку зрения, но сейчас не обо мне.


Народ наш, сбитый с толку долгими десятилетиями гонения на религию, и последующим поворотом на 180 градусов определения эти путает не меньше моего, и поэтому часто возникают смешные, а иногда и грустные казусы.


Мой близкий приятель и сосед по общежитию Вовка окончил медицинский университет в начале двухтысячных. Как принято в нашей стране, на несколько лет был отправлен по распределению в небольшой посёлок в двадцати километрах от сонного райцентра. Где через полгода замещал и главного врача (78 лет) и завотделения (67 лет) и всех прочих медицинских специалистов, большинства из которых в этом посёлке и вовсе не было. Этакий лор-терапевт-хирург-невролог с эндокринологическо-дерматологическим уклоном. Вместе с Володей в сельской идиллии каким-то чудом оказалась молодая выпускница педиатрического факультета по характеру и внешности напоминавшая не Варю Черноус, а как раз интерна Лобанова. Эти самые молодые специалисты от скуки спелись, спились, по…., короче как честный человек Володя был вынужден на коллеге жениться. Ну и хорошо, потому что уже пятнадцать лет душа в душу.


Что-то я опять отвлёкся. Вернёмся к суевериям.


На летних каникулах после второго курса у меня внезапно обнаружилась свободная неделя, и я искренне недоумевал, куда её девать. Сидеть в общаге в центре столицы в разгар жарких июльских деньков совершенно не хотелось, до ближайшего водоёма приходилось ездить на двух автобусах с пересадкой. От компьютера, который своим жалким процессором едва тянул третьих Героев, уже тошнило, девчонки поразъехались по домам. Над раскалённым асфальтом дрожало марево углекислого газа и автомобильных выхлопов. Скучно.


А тут звонит мне Володя. Выслушал моё нытьё и говорит:

- А приезжай. А меня тут летом хорошо. Озеро, лес, на рыбалку сходим.

- Да у меня денег нет.

- Коллега, - фыркнул Вовка. – Какие деньги? У нас «на сяле» все живут натуральным обменом. Мне за лечение чуть поросят не приносят. На билет наскребёшь, а тут я тебе обеспечу и жильё, и питание, и развлечения. Надо же пользоваться служебным положением. Приезжай, а то я сопьюсь с тоски, а ты виноват будешь.


До первого дежурства в больнице оставалась неделя, в кармане бренчала какая-то мелочь. Я плюнул и поехал.

Два часа на поезде, ещё три на тряской электричке «зайцем». И вот я на тихой станции с названием заканчивающимся на «…чи». Володя берт меня в борцовский захват, радостно лупит по спине. За углом стоит чудо механической мысли – мотоцикл с коляской. Я таких уже лет десять не видел. За водителя – улыбающийся во все двенадцать зубов дояр Гриша. Меня усадили в коляску и с ветерком повезли по раздолбанной гравийке.


Париж-Даккар говорите? Да по сравнению с гравийкой Новая Мыш-Малое Ваучо эта прославленная трасса рыдает от зависти. Несколько раз мотоцикл едва не вставал да дыбы, а однажды коляска добрых полсотни метров проехала не касаясь колесом земли. И всё это на скорости под восемьдесят и непрекращающийся трындёж Гриши. По-моему он был сильно нетрезв и на дорогу не смотрел вообще.


Доехали. Первые два дня рассказывать не буду. Не помню. Володя снимал комнату у безропотной старушки, полностью подчинённой его воле. Пациенты приходили к дохтуру прямо домой. Приходили в любое время суток. Стучали в окно и в три часа ночи, и в пять утра. Володя вставал в любом состоянии, лечил, советовал, выписывал рецепты, отправлял на анализы. Народник. Сейчас таких уже не делают. Да и тогда не делали, это Володя был сумасшедший. Зато и авторитет у него в деревне был как у председателя. Здороваться начинали за десять шагов. А что доктор самогонку хлещет, так кто нынче её не хлещет? Свой человек.

Страшное дело, мы даже на сельскую дискотеку в клуб выбрались. Потолкались среди тринадцатилетних красавиц, накрашенных, как американские спецназовцы, послушали хрипящего Сергея Жукова, всплакнули от ностальгии. И никто нас пальцем не тронул, даже «Примой» угостили. Авторитет, что и говорить.


На третий день у Володи был приём с утра, поэтому встали с первыми петухами и пошли смотреть больницу.

О больнице стоит сказать отдельно. Построили её ещё при императоре Александре Миротворце по высочайшему соизволению губернатора Трубецкого из красного кирпича. В первую мировую и гражданскую войну по больнице стреляли из пушек, во вторую мировую – бомбили с самолёта. Потом больницу покрасили, вставили окна, и она заработала как прежде. В шестидесятые, как водится, сделали пристройку из силикатного кирпича. К моему приезду пристройка развалилась, зияла провалами выбитых стёкол и активно растаскивалась местными жителями для хозяйственных нужд. Рядом с больницей в те же годы имперского правления построили церквушку. Дабы умерших в больнице пациентов для отпевания далеко не носить. Церквушка тоже вынесла многие невзгоды, но в те же шестидесятые приехали нехорошие люди из столицы и взорвали нафиг главный купол исторического памятника конца девятнадцатого века. Колокольня упала от взрывной волны, ещё два купола сильно покосились. На этом взрывчатка у нехороших людей кончилась, они плюнули и уехали обратно. Так развалины и стояли.


Сидим мы с Володей на деревянной больничной лавочке, курим и любуемся почти целым ликом Николая Чудотворца отлично видным через пролом в стене. Прикроешь глаза, и в благолепной деревенской тишине можно почувствовать себя то ли Антоном Павловичем, то ли фельдшером Лукичом. Машина времени. А мимо нас идут полдесятка старушек в тёмных платочках. Все с вёдрами, канистрами. С Володей здороваются, на меня поглядывают лукаво.

- Куда это они? – любопытствую у коллеги.

- А, - машет рукой доктор. – Есть тут под церквушкой какой-то святой источник. К нему за водой и ходят.

- Какой источник? – удивляюсь я.

- Да фиг его знает! – пожимает плечами Володя. – Я с этим источником полгода воевал. Ересь и провокация. Они ж как заболеют, вместо того, чтоб в больницу идти, воды в источнике набирают. И лечатся примочками и стаканами внутрь. А мне потом запущенные случаи вытаскивать. Я им уже и лекции читал, и санстанцию на этот источник вызывал – всё без толку. Говорят – ты, доктор, тут без году неделя, а «крынице» двести лет. Ещё наши деды-прадеды лечились. Не поспоришь с таким аргументом.


- А санстанция что?

- А что они сделают? Приехали, анализы взяли. Ничего вода, пить можно. Железа только много. И хлорки.

- Хлорки? – удивился я.

- Ага, - довольно ухмыльнулся Володя. – У нас тут под больницей запасы солей хлора. И железа. Можно сталеплавильный комбинат открывать.

- Издеваешься?

- Само собой. Причём насчёт дедов и прадедов. Покопался я в исторических документах. В музее местном, у Леонида Павловича, я вас потом познакомлю, мировой старик, пол-литра может за вечер выпить и ни в одном глазу. А ему уже восемьдесят три года. Так вот – ни в одном документе про святой источник ни слова. Брешут бабки.

А делегация уже назад двигается. Идут, крестятся, псалмы какие-то хором поют. И, сопя, тащат на себе полные канистры.


- Я вот думаю, что польза от этого источника всё-таки есть, - говорит Володя. – Какая-никакая ежедневная физкультура для старушек местных. Да и эффект плацебо никто не отменял.

Докурили мы, и пошли больных принимать. Володя – работать, а я так, рядом посидеть. Принеси-подай-отойдите коллега, мне тут консилиум не нужен.

Отдохнул знатно. Половил рыбку в тёмном лесном озере, накупался, отъелся. Даже уезжать не захотелось. Позавидовал Володе. Говорю:

- Хорошо у тебя тут, тишина, лепота.

- Ага, - вздохнул доктор. – Особенно осенью, когда гравийка от станции в грязи тонет. Не пройти сюда, не проехать. И по телевизору три канала. Самое крутое шоу – утренние новости. Из прочих средств массовой информации – газета «Сельский час» и «Вестник пенсионера». А зимой снегом заметает по самые окна. На хутора к больным на тракторе езжу. Председатель толковый, помогает. Ничего, ещё год и в райцентр переберусь.

Уехал я. А через месяц Володя звонит, ржёт.

- Всё, у нас тут раскол церкви, крушение веры и беспощадный русский бунт!

- Что случилось?

- Да водопровод у нас в больнице старый. При том же императоре Миротворце сделанный. И с тех пор ремонтировался редко. Дрянь, халтура. Не могла построить, чтоб на двести лет хватило. Поломался короче. Повозились местные умельцы – не разобрались. Вызвали мастеров из райцентра. Те нашли в подвале какой-то вентиль медный, с печатями царскими и перекрыли нафиг. И святой источник иссяк.

- Как иссяк? – удивился я.

- А вот так! Я же говорил тебе, что всё это железо-хлорка неспроста. Система водоподачи тут древняя, тянет с водокачки постоянно. А излишек через отдельную трубу за больничный забор в овраг выведен. Как раз между корпусом и церквушкой. Труба-то землёй заросла за годы, про неё все забыли. Вот и получилась святая крыница.

- Так надо показать старушкам водопровод, объяснить.

- Я что, самоубийца? У меня тут Первый Лионский собор с анафемами и отлучениями. Половина бабок кричит, что слесари святой источник поломали, вторая половина, что это он от грехов людских иссяк. До драки пока не дошло, но под ворота уже кто-то кому-то помои вылил. По нынешней жаре – страшная месть. И вот что интересно, бабки эти всю жизнь в колхозе отработали. Дома у них в сундуках всякие вымпела, грамоты за надои. Партбилеты у многих припрятаны. Как молодые были, так о вере не думали. Может, и помогали тем, кто церковь взрывал. А теперь пробило их. Даже не на веру, на мракобесие какое-то. Ведь пока источник работал, ходили тихие такие, набожные. А сейчас слышал бы ты, какими словами они друг друга клянут. Уши в трубочку сворачиваются.


История закончилась предсказуемо. Водопровод починили, «святой» источник снова заработал. Ежедневная делегация к нему вроде бы возобновилась, бабки не поверили в рукотворную природу «крыницы». А осенью в посёлок по распределению из семинарии приехал молодой батюшка. Церковь восстановить и порядок навести. В первый же вечер они с доктором устроили посиделки «за жизнь», и Володя про казус с родником рассказал. Батюшка перед семинарией отслужил в танковых войсках, поэтому порядок навёл быстро. Собрал активисток святой воды, первым делом раздал им трындюлей, объяснил отличия суеверия от веры. Бабуськи прониклись. Весной церковное начальство выделило деньги, проломы в стенах заложили кирпичом, купола подправили, вместо главного возвели какую-то временную крышу, чтоб роспись от сырости совсем не испортилась. Священнику поставили рядом с церковью домишко. Ну и зажила деревня не по суеверию, а по вере.


А если и приезжали с хуторов селяне с канистрами, чтоб по старой памяти набрать святой воды, то батюшка не ленился, выходил из домика и громогласно грозил мракобесам карами небесными. Так и отучил.


Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov). Рассказ из книги "Пора в отпуск"

О чудесах с материальной точки зрения Суеверия, Медицина, Длиннопост, Текст, Религия, Святая вода, Рассказ, Авторский рассказ
Показать полностью 1
1171

Детская больница приобретает иконостас за 1 млн рублей

UPD #comment_162536877

Да, вот такую заявку нашли особо рьяные граждане на сайте госзакупок. Последнее время, вопросы связанные с религией очень остро обсуждаются в обществе и тем более в интернете. Обычно начинается скандал. Наверное это и правильно, так как наличие Бога хотят уже и в Конституцию вписать. Кстати, никто не в курсе, что там с этой поправкой?


Но, а на счет иконостаса за миллион, как и по другим подобным вопросам, у меня давно есть вполне определенное мнение и отношение к этому...


Итак, научно-практический центр специализированной медицинской помощи детям имени В. Ф. Войно-Ясенецкого», подчинённый департаменту здравоохранения Москвы, объявил открытый аукцион на покупку иконостаса. Максимальная цена договора — 996 000 рублей.


"Подрядчик должен будет изготовить для клиники иконостас шириной 5,17 м и высотой 2,63 м, следует из технической документации аукциона. Кроме того, в проект контракта входит изготовление икон и царских врат (расположены в центре иконостаса, через них священники входят в расположенный за ним алтарь — ОМ) шириной 1,01 м и высотой 2 м. Согласно документации, иконостас будет установлен в Храме Живоначальной Троицы, расположенном на первом этаже научно-практического центра."


Да ради бога, пусть люди занимаются своей верой. Храм в больнице - это нормальное явление (что не скажешь, например, о храмах в аэропортах, жд-вокзалах и тому подобное). Пусть в этом храме располагают иконостасы и все, что связано с проведением религиозных обрядов. Я к этому никакого отношения не имеют и не мне им запрещать. Вопросы любой религии меня интересуют только с культурной точки зрения.


Однако, почему вдруг покупка предметов религиозного культа должна проходить через ГОСЗАКУПКИ и быть оплачены государственными деньгами? Да, справедливости ради в этой заявке отдельно указывается, что "Медцентр собирается оплатить иконостас за счёт средств от предпринимательской и иной, приносящей доход деятельности", но это же не частная компания, а государственное учреждение. Значит и доход свой надо использовать в том направлении, в котором работает учреждение, а именно ЛЕЧИТЬ ДЕТЕЙ. Еще, кстати, надо посмотреть, может эти деньги получены с платных услуг лечения детей, которых можно было и не брать в этом случае (если они им нужны только на иконостас).


Я убежден, что можно сколько угодно строить церкви, храмы, украшать их иконостасами и так далее. Но все это должно производится на средства прихожан и меценатов, частных спонсоров и дарителей. Собственно как это и всегда было в истории России и Русской Православной Церкви. А вот излишняя смычка государственного ресурса и тем более государственных в этом вопросе очень лишнее.


Тем более постоянно читаешь информацию о том, что собирают детям на лечение, что в больницах не хватает того и сего. Там может быть передать миллион на лечение ребенку, а иконостас пусть РПЦ подарит больнице?


Ваше мнение?


https://masterok.livejournal.com/6040470.html

Показать полностью
3183

Цена веры.

По мотивам этого поста Патриарх всея Руси!.
Я уже 16 лет работаю в реанимации медсестрой. Много видела, мало чему удивляюсь в этой сфере. Но вот отдельно меня бесят служители культа. По закону мы не можем препятствовать отправлению религиозных обрядов на территории больницы. Нам они сильно и не мешают. Мало ли, вдруг он есть. Но! Когда приходят соборовать, исповедовать и крестить агонирующих людей, а особенно, детей, и берут за это деньги! (2000 рублей) стоят услуги бородатых мужиков в платьях, целующих друг другу руки. Я откровенно недоумеваю! А где же любовь к ближнему, милосердие, долг патыря? Фигасе 2 рубля за гнусавые песни!?
Бох меня накажет....

Цена веры. Религия, Реанимация, Медицина, Опиум для народа
2129

Помолимся

Рассказ знакомого фельдшера. Далее его словами:


Приехали на вызов. Дверь открывает бабуля, рассказывает: три дня назад ходили с внуком за грибами. А вчера ему что-то плохо стало. Может простудился.

Спрашиваю: А грибы ели и где внук?

Бабка: Да, я его покормила, но это не в грибах дело, он простудился просто, сейчас в соседней комнате лежит. Мы вчера с ним весь вечер молились, чтобы все бесы вышли.


В квартире всё обставлено иконами, подхожу к мальчику, проверяю дыхание и пульс - мёртв.

Спрашиваю (паникую): Почему сразу врачей не вызвали?

Бабка (с безумной улыбкой): Да вот молились вчера весь вечер. А сегодня он что-то дышать перестал, ну я и вызвала вас.


Мальчик умер от отравления. Что интересно, сама бабка грибы не ела. Ещё и нам предлагала (в грибах не разбираюсь, но эти были похожи на бледную поганку).


Спрашивал у соседей про бабку, а те говорят, что недавно сына с невесткой похоронила, умом тронулась, в религию ударилась, а внук был у неё на попечении.


Сложно это всё.

4735

Врачей в Казахстане обязали писать в рецептах состав лекарств, а не их название.

В Казахстане Кодекс о здоровье народа и системе здравоохранения претерпел изменения, согласно которым отныне врачи не имеют права рекомендовать конкретное лекарство или аптеку.

Врачей в Казахстане обязали писать в рецептах состав лекарств, а не их название. Казахстан, Здравоохранение, Медицина, Аптека, Рецепт

Председатель комитета фармации минздрава Людмила Бюрабекова сообщила, что реклама лекарств должна быть в пределах норм этического продвижения препаратов.


Внесенные изменения запрещают врачам рекламировать определенные лекарства. Теперь они должны указывать в рецептах международные названия медикаментов, что подразумевает под собой химический состав.


Таким образом, пациент, зная состав медикамента, сможет ориентироваться на его стоимость, передаёт tengrinews.

103

Наносить пером ибиса

Я случайно обнаружил, что традиционная медицина древнего Египта необычайно увлекательна и интересна. Я бы даже сказал, раскрывается в неожиданном ракурсе.


Вообще-то я читаю книжку про растения, которые знали и выращивали в древнем Египте. Но практически к каждому растению в книжке есть примечание о том, как оно применялось в быту и медицине.


И знаете что?..


Судя по рецептам, ни один народ в мире не был так озабочен болью в пятой точке. Рецептов от дискомфорта в задней части организма там ненамного меньше, чем от всех остальных болезней, вместе взятых. Я не шучу. Похоже, у древних египтян постоянно пригорало. Я прямо вижу, как египтянин приходил к лекарю и говорил:


— Доктор, я работаю крестьянином, и меня постоянно притесняют. В прошлом месяце воины фараона останавливались в нашей деревне и сожрали всё, что смогли. Что не смогли — украли, а меня — избили. Потом пришел сборщик налогов и забрал оставшееся. Сосед подал на меня в суд, говорит: «Ему нечего есть, а он не помер, значит, ворует!» А вчера пришла еще и повестка, вызывают на строительство пирамиды. Доктор, мне кажется, у меня будет депрессия.


Мудрый врачеватель важно кивал, потом разворачивал папирусный свиток и говорил:


— Я пропишу вам лекарство от баттхерта.


И зачитывал из папируса:


«Средство остудить анус: измельченный колоцинт — 10 мл., растение “мышиный хвост” — 10 мл., мёд — 80 мл., вода — 75 мл.; смешать и пить четыре дня».


— Доктор, я это уже пробовал, — перебивал пациент. — Не помогает.


— Хм, хм, запустили вы, голубчик… — сердито качал головой врач. — Что же, поглядим… «Лечение ануса: медный купорос, стрелки лука, высушенный и обжаренный сок стебля молочая, листья алтея. Разотри это вместе с розовым маслом. Наноси на больное место пером ибиса».


— Где же я вам, доктор, розовое масло-то найду? Да и с нашими ли доходами розовым маслом такие места мазать?..


— Ну, голубчик, это уж вы придираетесь! Не все ж болезни можно соком редьки вылечить. Посмотрим, впрочем, может есть аналоги подешевле… Ага! «Ежели боль в заду причинена демонами, то возьми полыни 40 мл., и ягод можжевельника 20 мл., и меда 10 мл., и сладкого пива 150 мл., смешай и пей четыре дня».


— Так то демонами! — сокрушенно говорил крестьянин. — А тут не знаю, кого и винить!


— Тогда вот, голубчик, попробуйте: «Антилопий жир и тмин в равных частях смешать и в виде суппозитория…»


— Ох, доктор, и советы у вас!.. Что-то я сомневаюсь…


— А вы не сомневайтесь, голубчик, не сомневайтесь. У кого здесь медицинское образование?.. То-то же. Вот, ежели волнуетесь, давайте попробуем такое: «Если у кого болит анус, надо смешать с медом пережженый волчий навоз, смолотый с белым перцем. Пусть пациент это выпьет. Но сперва потребуйте свою плату! Проверенное средство!»


— Ну, ежели проверенное…


— Да вы не переживайте, дорогой мой! — успокаивал его врач. — Скольких лечил — ни один ко мне на повторный прием не пришел! Все, стало быть, с тех пор и здоровы!


И немедленно требовал свою плату.


Нет, я действительно не шучу. Это реальные рецепты с реальными дозировками. Я даже половины не перечислил, их там гораздо больше.


Просто подумалось, что мир едва не утратил эти древние сакральные знания, а их актуальность в наши дни высока как никогда прежде. Кому-нибудь это может спасти жизнь и здоровье. Так что решил поделиться.


И даже не потребую за это свою плату!..

Наносить пером ибиса Древний Египет, Медицина, Баттхёрт, Лечение, История, Рецепт, Длиннопост
Показать полностью 1
410

Ромка. Неоднозначное

Привет, друзья! Ну вот и созрела я рассказать как насыщенно и неоднозначно прошел Ромкин первый месяц дома после больницы.

Как-то не получится сказать "всё плохо" или "всё хорошо". В школе сменилась основная учительница. По мне - так более строгая. Это и хорошо, ибо с Роминым характером происходят чудесные метаморфозы. Ребёнок, который в принципе никогда не спорил, был совершенно покладистым и спокойным, внезапно поимел своё мнение, которое он готов прямо до истерики отстаивать. Я не знаю радоваться или огорчаться. Пока недоумеваю. Для примера - вот хочет он писать. Уже урок кончился, надо переключаться на другое занятие. А ему надо писать. Настойчиво закрывать предлагаемую книгу, отодвигать руку учителя, злобно зыркать изподлобья, изредка даже щипаться, если совсем достали! Дома недавно безобразную истерику с дракой закатил потому, что не пускали его в комнату, где меняли проводку. Там грязь, провода, флюс, включенный паяльник, гора инструмента, а Роме надо посмотреть. Раз выгнали, 2 выгнали, объясняли, увещевали, предлагали другие занятия, повысили голос даже. По итогу папа взял его подмышку и вынес из комнаты. А Рома обиделся. И начал просто с кулаками кидаться. Потом ушел реветь. Успокоился минут через 20. Вот что это было?! Мне кажется - отпечаток больницы, где у него 2 месяца периодически кто-то отбирал еду, ещё и прилетало по недосмотру регулярно. Ладно, психологу проблему озвучили, будем выравнивать. Но у нас шок, конечно, по этому поводу.

Роме всё интересно. Ему интересно пробовать то, что он никогда принципиально не ел, поиграть на приставке, перетрогать все папины инструменты и ободрать всю изоляцию с медных проводов, валяющихся в углу, вылить флюс из шприца и налить туда воду. Прямо сейчас я пишу, а он хихикает и нажимает капс, радуясь, что буквы становятся большими ) приходится переписывать. А неделю назад от откусил солидный кусок перца халопеньо, сушащегося на семена на подоконнике )) а потом выпил чуть не литр молока ) никогда молоко не пил... а уж на овощи и вообще смотрел с презрением. Рома хочет помочь. Подержать плинтус, отобрать шуруповёрт, залезть за коробкой чуть не под потолок. Раньше можно было просто сказать: "Сиди здесь". И всё! Он сидел! Сейчас такое не катит.

Рома очень тянется к людям. Он начал сам подходить к детям. С братом может играть часами, стал спокойно относиться к друзьям Влада, перестал прикидываться камушком на детской площадке. Иногда мне кажется, что он будто пытается говорить, но не может. Не только мне ) он подходит, смотрит в глаза, хмурит брови, шевелит губами, но по итогу берёт за руку и тянет куда ему надо, если сам не может достать необходимое. Он часто как бы спрашивает разрешения. Подошел к холодильнику и смотрит вопросительно, подошел к игрушкам и так же, с компьютером та же история. Но при всём этом он частенько перестал слушаться. Местами его поведение начало напоминать Влада. А у него довольно независимый и противный характер, с которым мы всю его жизнь воюем

Теперь лютая ложка дёгтя. Вы знали, что лекарство, включенное в реестр жизненно-необходимых, можно просто не достать? Его можно купить только в государственной аптеке. А у их поставщиков его нет. Это я про трифтазин. Уже 2 раза мы ездили за ним в областной центр. Там есть запасы. А прерывать приём нельзя. Отлично, да? И аналогов нет. Вообще крутяк. Не, для хромой кобылы 250км раз в месяц - не крюк, но черт, как так?! А если и там кончится, что делать? Снова в больницу?! У нас есть двое знакомых владельцев аптечных сетей, они сказали, что возможно это из-за санкций. Лекарство производится на Украине. Дичь такая... Буду брать рецепты за 2 недели до того, как таблетки кончатся, чтоб точно успеть найти и купить. Я уж умолчу, чего мне стоило заполучить его, когда Ромку только выписали... Выписка в пятницу, а таблеток в больнице дали до вечера воскресенья. Пока приехали, пока объездила все городские аптеки, пока мне хоть про справочную подсказали! Пришлось снова гнать в Екб. Адъ какой-то.

Длинно получается, черт... остальное просто фактами распишу. Начали учить язык жестов. Пока осваиваем азбуку. Спустя 2 недели после больницы Рома поверил, что еду никто не отберёт, не стал прятать хлеб под подушку и перестал есть как не в себя. Иммунитет убит вхлам. Сопли и кашель уже месяц с переменным успехом. Думаю плюнуть и уже ходить в бассейн, глядишь выровняется. Нас послали в 2 музыкалках, Рому не берут. Ищу частного педагога, Ромка очень тянется к синтезатору.

Давайте пока хватит, пожалуй. Я знаю, что всё не упомянула, пишите в камменты что рассказать, выделю в следующую часть. Просто информации очень много. По традиции Ромыча вам в ленту ) всегда ваша, AlexSandrine

Ромка. Неоднозначное Alexsandrine, Роман, Медицина, Врачи, Рецепт, Аптека, Аутистические расстройства, Психиатрия, Длиннопост
Показать полностью 1
1164

Капуста в помощь

После рождения дочери в моей голове поселилась адская боль.Перепробовала кучу таблеток,дешевых-дорогих,а толку мало.Дочке исполнилось 9 месяцев как и моей боли,я сказала себе "хватитэтотерпеть!" и записалась к терапевту на прием.К слову,врачей я очень уважаю,огромное им спасибо за нелегкий труд и титаническое терпение,но мне попалось какое-то исключение из правил и наш диалог был таким.

Я(я),доктор(Д).

Д:на что жалуемся?

Я:да вот,голова болит,ничего не помогает.

Д:давно?

Я:ну,где-то 8-9...

Д:(перебивает)..дней?

Я:Эм,месяцев.

Д:я вам выпишу это и то-то.

Я:нет,я уже пила это,а то-то давно не помогает.может к неврологу или на обследование какое направление дадите?

Д:что вы!я вам щас такое расскажу,в миг забудете о своей боли!возьмите свежий капустный лист т привяжите к голове,так и ходите пока не отпустит!

Я:О-о,мне не хочется с капустой на голове ходить по городу...

Д:ой,тогда знаете,я одну бабушку знаю,она мне ребенка заговаривала,сходите к ней.


Блин,я была уверенна,что нас скрывает скрытая камера,только не понимала куда помахать рукой.


Д,дает бумажку с адресом и прощается.

Я:ну я пойду что ли...


Позже мне удалили верхний зуб мудрости,который не болел,но почернел и вместе с ним волшебным образом ушла и боль.Хз,что это было вообще,но в больницу я еще долго не пойду.

1993

Тайская хрень против черных точек

Теща в прошлом году привезла из тайланда баночку прозрачной хрени от черных точек на лице, типо пальцем размазываешь по лицу, а потом снимаешь эту хрень когда она в пленку превратится.

Должен сказать очищает очень хорошо, но запах меня очень смущал, что то знакомое но не мог вспомнить что это, но теща сказала что около 100$ заплатила за эту хрень(еще так классно получилось, купили ей доллары в день отлета, а когда она улетела доллар вырос на 20р)..

Вобщем месяца 2 прошло с ее поездки и однажды случайно порезал палец и пока наливал на палец БФ-6 и узнал в его запахе тещину тайскую хрень.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: