624

Безнадежные заметки #17. Сторона жертвы

Моя мама – профессиональная жертва обстоятельств. Она довела эту свою способность до абсолюта, это главная парадигма всей ее жизни. Не знаю, осознанно ли она выбрала такую роль или это следствие ее собственного жизненного опыта, однако к моменту моего взросления она стала для меня главным примером того, как жить нельзя.


Глядя на нее, я каждый раз вспоминаю героя Маковецкого из «Операции «С Новым Годом!», который то и дело приговаривал «Вам-то хорошо, а у меня это...». Причем, если многие другие всегда старались не афишировать свои болезни, не выпячивать личные проблемы, не бравировать неурядицами, мама превращала их в главные достижения своей жизни.


Родители развелись, когда я был настолько мал, что даже не помню их вместе, и поначалу я очень жалел свою молодую, но совершенно непутевую мать. Я брал на себя все хлопоты по хозяйству, отвечал за младшего брата, ухаживал за домашними животными, навещал умирающую бабушку в больнице, делал ремонты, совершал покупки, подрабатывал, в общем, с подросткового возраста был своей матери отцом, мужем, другом и чернорабочим.


Она ломала ногу или руку, подхватывала экзотическую инфекцию, страдала от низкого давления, болей в грудине, мигрени и еще целого списка странных болезней, большинство из которых объединяет один диагноз – ипохондрия. Но я продолжал помогать, ведь мама – это святое.


А она, каждый раз, возвратившись от врача с новым диагнозом и больничным, сияла от счастья и возбуждения. Мол, смотрите, это не я ленивая, безынициативная, нескладная, это у меня все по состоянию здоровья, личной жизни, финансов (нужное подчеркнуть). И чем острее ситуация требовала взять жизнь в свои руки, принимать решения и действовать, тем с большей вероятностью мать сваливал очередной недуг или травма.


Любой ее диалог с приятелями, коллегами, случайными знакомыми очень быстро перерастал в упоительное описание симптомов и страданий. И вот что происходило – люди начинали помогать. Предлагали деньги или работу. Безвозмездно оказывали различные услуги. Брались за решение маминых проблем. Добрые люди нередко оказывались рядом, но очень быстро пропадали из поля зрения, осознав, что их самым откровенным образом используют.


Жизнь мамина не складывалась. Отношения с мужчинами быстро сходили на нет. Кому захочется отдавать себя без остатка, не получая взамен ничего? Работа сменялась одна другой из-за постоянных «недомоганий». И однажды, выслушивая очередные жалобы меня вдруг осенило: моя мать – настоящий паразит.


К пятидесяти годам она превратилась в виртуозную жалобщицу, выпячивая каждый новый симптом или неурядицу, как значительную заслугу. Очевидно потому, что реальных достижений не было. Только провалы. Осознанно или нет она продолжает выезжать за счет сочувствующих людей и ей, на удивление, это всегда удается.


Да, в ее жизни всегда все плохо, но для нее это нормально, потому что иначе она просто не могла бы выживать. В какой-то момент она выбрала сторону жертвы и с заметным успехом продолжает совершенствоваться на этом поприще.


Конечно, годы идут, мать не молодеет и к мнимым болезням постепенно добавляются вполне реальные, пусть и не трагичные симптомы. Но вот в чем парадокс – каждый из них она воспринимает с восторгом грибника, отыскавшего крепкий боровик без червей. Ведь в ее понимании симптомы эти дают ей еще больше моральных прав жить без труда и развития, в расчете на помощь окружающих.


Что я чувствую по этому поводу? Жгучий стыд и обиду. Обиду за то, что к 35 годам я превратился в высосанного, больного и опустошенного человека, отдавшего все свои юношеские силы на то, чтобы маме было хорошо. Но хорошо ей не будет никогда, да и не должно быть, ведь это значит, что она не сможет выживать.


В один день я сказал себе: «Стоп!». Я больше не должен отвечать за нее. Меня больше нельзя использовать. С этого момента я в ответе только за себя. За свое здоровье. За свое благополучие.


Я отказываюсь принимать сторону жертвы и выбираю сторону осознанности и ответственности, где я могу решать свои проблемы, лечить свои болезни, идти своим путем, и где только я решаю кому помочь и у кого попросить помощи, когда это действительно необходимо, а не когда так проще.


Конечно, с мамой ничего не случилось. Её жизнь так и продолжает течь от факапа к факапу в которых виноваты всё и все, но только не она сама. И по-прежнему находятся люди, готовые помочь несчастной нездоровой женщине.


Но с моих плеч упал камень ответственности за жизнь человека, который эту ответственность сам нести не желает. Я его больше не несу. Я скинул его, освободив место для здоровья, энергии, творчества и труда. Вот моя сторона.


Живите в гармонии с собой!


Больше заметок в профиле.

Дубликаты не найдены

+122

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.


Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…

Лебедь (похрустывая, разминает крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. Нах$й.


P.S. Добро пожаловать в ряды лебедей.

раскрыть ветку 6
+11
Напомнило в юности услышанную фразу: "тебе хорошо, ты на гитаре умеешь играть!- сказанную человеком, который не прикладывал вообще никаких сил чтобы научиться играть
раскрыть ветку 1
+8

Мне так говорили перед экзаменом: "Конеееечно, тебе хорошо, ты учила! А попробуй-ка сдать, если не готовился!"

+2

В другом варианте этого анекдота жалобщица - серая курица, что ещё более эпично)

раскрыть ветку 3
0

Это смысл притчи искажает же. Утка может улететь на юг, курица - не может в принципе. Винить курицу, что она не принимает предложения лебедя не осознающего ограниченность её возможностей, бессмысленно.

раскрыть ветку 2
+51

Самый большой прокол в том, что мама стареет, и скоро ей действительно понадобится помощь.

Я четверть века регулярно помогала своей маме.  Теперь, когда ей 70, я больше не хочу.

Шо делать?

раскрыть ветку 12
+36

Так это не ваш прокол, а мамы. Она своё получила, а что потребовала до срока - её проблема.

раскрыть ветку 11
+34

ичодальше??

Теперь одну бросать?


Она заперла себя в кухне, сумела отпереть, узнала, что домашний телефон не работает, и впала в панику.

Позвонила мне в волнении, а я кроме раздражения ничего не испытываю.

"мама, я не могу к тебе ехать, мне завтра утром рано надо быть в другом месте, ты позвонила мне по мобильнику, значит, связь у тебя есть, дверь на кухню больше не запирай, на следующей неделе я тоже не приеду"

Стыдоба с позорищем, а не дочь).

Мужа своего я к ней не пошлю, она ему мозг съест.

Детей своих к ней я не пошлю по той же причине.

А в следующие выходные я буду после операции отлёживаться, если всё удачно складётся. Тоже не до кухонной двери и телефонии маминого подъезда.

раскрыть ветку 10
+23
И как мама восприняла это? Когда я осознала, что моя бывшая подруга - профессиональная жертва, я отказалась ее жалеть. Так и сказала. "Я не буду тебя жалеть, я считаю, что ты сама виновата". Такая истерика началась! "Почему ты считаешь нормальным не поддерживать меня и обвинять?". А я считаю, что она сама виновата в том, что загнала свою жизнь в ад, когда поверила бывшему наркоману, что он завязал. И вышла за него замуж.
раскрыть ветку 9
+17

Реакция такая же - слезы. Вопросы, чем я заслужила такое невнимание и чем я тебя обидела.

В последние годы стараюсь держать дистанцию, разговариваю вежливо и лаконично.

С недавнего времени стало легче. Как будто поняла, что на мне больше нельзя ехать.

раскрыть ветку 4
+6

У меня так же. Мама сразу в слёзы. Никаких доводов слушать не хочет. Все мое детство хапалась за сердце имитируя припадки и от неё сразу все отставали. Закидывалась тоннами таблеток. Диагнозы сама придумывала, видя рекламу какого-нибудь лекарства по телеку. От такого количества препаратов без рецепта у неё уже действительно начались проблемы со здоровьем. Я очерствел, теперь не реагирую, теперь я плохой сын. Сейчас с ней стало полегче - вышла на пенсию, работа не тяготит, никто не напрягает. Но отец от неё набрался яда и теперь другой трэш. Афигеть, когда ходил он на работу такой херни не было, а на пенсию вышел стал скандалы закатывать. Мозгами я то теперь всё понимаю, но проблему не смог решить. Живём рядом, буквально дверь в дверь. И чё теперь всей своей семьёй переезжать???

+2

У них слезы - главное оружие, когда им пытаются объяснить, что они живут не совсем правильно. Только в детстве во всех неудачах был виноват я, когда переехал, пришлось придумывать другие причины. Пришлось потихоньку прекратить общение почти полностью.

+1
Ну и хорошо) рада за вас)
0
Прям слово в слово. Моя говорит тоже самое:(
+2

Я тоже так недавно осознала, что парень, с которым познакомилась всего пару месяцев назад, постоянно пребывает в статусе "жертвы обстоятельств" и навешивает на меня чувство вины, если я плохо, по его мнению, ему сочувствую.


Буквально через пару недель после знакомства, когда я еще даже не решила, стоит ли начинать отношения, у него начались проблемы со здоровьем - и пошло-поехало. Я каталась с ним по станциям скорой помощи, ожидала у кабинетов врачей, бегала за лекарствами. "У меня никого нет в этом городе, я друзей не смог завести, я знаю только тебя, что же мне делать...", "Меня футболят в поликлинике, у меня отчаяние", "Я не могу записаться на бесплатное обследование", "У меня все болит, пожалей меня"...


Ему хамили врачи, его футболили на обследованиях, у него не было денег, ему не давали повышение на работе, ему очень мало платили, у него были бесконечные проблемы.


Постепенно все общение плавно переместилось в мою квартиру - и больше мы никуда оттуда не вышли. Я готовила ужины и завтраки с учетом его диеты, я покупала продукты и недоумевала, как так я в это все незаметно для себя впуталась. Предложения сходить куда-то и вообще как-то сделать общение похожим на отношения, а не на выхаживание больного, наталкивались на бурю возмущений - "Как ты не понимаешь, что у меня ПРОБЛЕМЫ? Я же не виноват, что болен! Я не виноват, что мало зарабатываю и не могу позволить себе купить лекарства и позвать тебя в кино! Мы не можем нигде видеться, кроме твоей квартиры! Как ты можешь вообще предъявлять претензии в такой ситуации?!".


Когда эпопея с этой болезнью закончилась и я приготовилась вздохнуть с облегчением - он тут же, буквально через два дня, простыл и свалился с температурой. Потребовал сварить и привезти после работы морс, а потом уведомил, что проведет выходные у меня, потому что ему тоскливо дома одному. Когда я попросила не приезжать и меня не заражать, случилась безозбразная сцена с "Все с тобой поняяяятно", "Вот так заболеешь - некому стакан воды подать", "Ну ясно, как ты ко мне относишься".


Т.е. ты можешь кататься вслед за скорой помощью, бегать по больницам, полностью взять на себя материальное обеспечение досуга, постоянно морально поддерживать и проявлять участие - но таким вечно проблемным людям ВСЕГДА мало. Они плавно перетекают из одной проблемы в другую и требуют от человека бесконечной самоотдачи - ничего не давая взамен.

Человеку постоянно навязывается чувство ответственности за того, кого "приручил" - ведь у них нет друзей, нет близких родственников, потому что от них как черт от ладана люди разбегаются, побарахтавшись в их проблемах и поняв, что нужно или бесконечно долго их тащить на себе, или вместе тонуть.

раскрыть ветку 3
+1
Прям очень ждала, что в конце комментария вы поведаете, как выписали ему целебный пинок и отправили взрослого человека самостоятельно решать свои проблемы. Эх...
раскрыть ветку 1
0

Последняя фраза самого первого комментария вам в помощь! :)

+11
БРАТАН! КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ! НУ НАКОНЕЦ ТО ХОТЬ КТО ТО ВЫРАЗИЛ МОИ ЖЕ МЫСЛИ КРОМЕ МЕНЯ!
сорямба за капс, просто это я так ору. У меня все очень близко к тому, что ты написал, прямо очень очень, только я был оленем чуть дольше тебя.
но я тоже освободился от этого,и так полегчало, что аж не верится. Жаль только бесцельно прожитые годы. Время - единственный невозобновляемый ресурс.
+10

А есть другой типаж.

У меня у мамы, наоборот, "все хорошо"  — и двух сыновей вырастила, и в молодости в различных поездках по Союзу побывала и двухкомнатную квартиру заработала, и три огорода содержала, а сейчас поменяла одну квартиру на дом и держит кур, уток, коз и вся такая молодец для внешнего наблюдателя.

Только вот этот внешний наблюдатель не задает вопрос, а за счет чего это все и за чей этот счет?

А всегда она этот счет с кем-то принудительно делила: почти всю жизнь с бабушкой - своей мамой. Как сейчас помню - уходит на службу, раздаст ценные указания, а бабушка все делает. Приходит со службы - к ее приходу все готово, обед приготовлен и т.д.

Из последних 20 лет 15 лет финансово неплохо жила за счет мужа: жили мы в нашей квартире только года 3, остальные 12 лет в его квартире, свою мама сдавала, деньги себе. Продуктами обеспечивал тоже он... Но денег всегда не хватало - занимала, естественно, безвозвратно у бабушки.

5 лет назад отчим совсем начал спиваться, в это время умирает бабушка, мама меняет ее квартиру на частный дом, съезжает от отчима (кстати, похороны бабушки большей частью оплатил - 40 тыс. оплатил отчим, куда делись деньги, которые были на книжке до болезни и которые начислялись в последние полгода, пока бабушка не ходила - вопрос).


То есть мама лишается сразу двух источников своих ресурсов - отчима- финансового ресурса, и бабушку (свою маму) - исполнителя хотелок. Потому как всю свою жизнь полностью никакие проблемы самостоятельно не решала (и никакие "проекты" до логического завершения никогда не доводила), то ищет новые ресурсы. И находит — сыновей.

И чтобы не делала, во всем ей надо помогать. Поменяла (не без участия брата, правда) квартиру на дом - то ей сделай, то привези, то почини... Завела кур, коз: сделай им то, се, заболели - помоги вылечить, сарайку почисти... С братом завели кошку с собакой - корми их я. И т.д.

Но считается, что все делают они...

Я как-то пост на эту тему пилил Зачем думать, когда можно работать... И ладно бы уж, если бы работать на работе и за деньги...

С момента написания поста, все стало хуже...


Родственники - паразиты, это прям беда. И я даже не знаю, что хуже: когда откровенные паразиты и вредители... Или когда вроде бы "хотят как лучше".

С первыми решение принять вроде как проще, а со вторыми тягомотина с помощью и тому подобным может тянуться годами.

раскрыть ветку 4
0

Прочитала ваш пост по ссылке. Почему вы до сих пор это делаете? Тут только один выход - культурно послать всех куда подальше. Огород копать? Я занят. Строить курятник? У меня другие планы. Отпочковаться уже в конце концов, завести свои интересы, найти классную работу, обзавестись семьей. Если у вас еще сохранилась часть собственности в тех огородах - либо использовать самому как сами желаете, если не дают - продать. Хех, предложить брату или маме выкупить вашу долю, если заартачатся - продать чужим людям. Всего-то послать нах... и жизнь станет прекрасной и удивительной

раскрыть ветку 3
0
Почему вы до сих пор это делаете?

Вредная привычка.

В общем-то когда-то отношения у нас были неплохие (да и сейчас тоже ничего). Вот немного не про то... Но тоже есть иллюстрация отношений Страх, наивность, мягкотелость и система здравоохранения. История болезни (Часть 1).


Ну и еще состояние, наверно, как у игрока в казино - жаль уже потраченных усилий, охота видеть хоть какой-то результат.

раскрыть ветку 2
+19

Наверное, надо было съехать с маминой квартиры лет хотя бы в 20.

А вообще, доводилось встречать людей, упивающихся своей мнимой немощью.

раскрыть ветку 4
+4

Я не живу с мамой с 17 лет.

раскрыть ветку 1
+1

Тогда мне остаётся сделать задумчивое лицо, как у доктора из старого анекдота, и дать совет, подобный совету того врача. Сам анекдот был такой:

Врач спрашивает у пациента:

— Вы курите?

— Нет.

— Жаль, — отвечает задумчиво врач, — если бы бросили, ваше здоровье стало бы лучше.


Это я к тому, что я чушь спорол.)))

0

У пацанов всегда есть выход - армия.

раскрыть ветку 1
+7

Так и бегаем. Кто-то от армии, кто-то в армию ;)

+4

Вопрос к разбирающимся - а можно так сделать, чтобы мама захотела решать сама, верила в свои силы, получала удовольствие от достижений? Или эту мысль уже не внести в голову человеку, который привык быть беспомощным и так выбивать ресурсы (и внимание тоже ресурс) из окружающих?

раскрыть ветку 2
0

Нет. Придется просто не вестись на жалобы. Может, так дойдет

0

У моей мамули начинается истерика, когда я говорю ей :"Ты же взрослая дееспособная женщина".  Зато проблемы она решает сама, по описанному мной алгоритму и быстро.

То есть советы через истерику слышит)

+4

Та же история, но у моей нет более "спасающих", кроме меня. Наверное, надо пойти полечить голову (мне, она-то самая на свете адекватная), ибо самостоятельно прекратить этот вампиризм я не могу, всё время вылезает это больное "жалко её, она же мать". И депрессняк от того, что я могла, но не сделала и не сделаю, потому что надо кормить домашнего вампира.

+30

Современный мир полнится профессиональными жертвами. Тысячи их: от попрошаек на вокзалах ("помогите, обокрали") до фальшивых жертв изнасилования ("тридцать лет назад чувак, к которому я пришла на свидание в прозрачном платье, надеясь тем самым получить у него главную роль, положил мне руку на колено. Роль я получила, но всё равно это было так мерзко, что я с тех пор пор непрерывно страдаю, и, поскольку тот чувак добился финансового успеха, то я больше не могу молчать: отберите у него все деньги и отдайте их мне, я жертва, меня изнасиловали, #metoo, #metoo, #meeetoooo!!!!1111"), от псевдо-жертв нацизма ("вы не берёте меня на работу только потому, что у меня кожа темновата и нос горбат, а то, что я не закончил даже начальную школу, не имеет отношения к делу!") до псевдо-жертв домашнего насилия ("ненавижу родаков, проклятые мрази купили мне на 13-летие чёрный айфон, а я хотела белый, твари, чтоб они сдохли, ювенальная юстиция, помогите, меня мама-папа абьюзят!!!").


И пока эти фальшивые жертвы получают ништяки за нытьё, будь то помощь, деньги, внимание, сочувствие или лайки, их количество, а также разнообразие их видов, будет только множиться.


Если что, я вовсе пытаюсь обвинять настоящих жертв. Беда тут - в том, что за стройным хором жертв фальшивых не слышен плач жертв настоящих, а также в том, что слишком уж много развелось паразитов на теле общества.


И да, ТС, поздравляю с избавлением от паразита.

раскрыть ветку 2
+2
Мне кажется вы пропустили "не" в предпоследнем абзаце.
раскрыть ветку 1
+1

Всё так, спасибо вам большое за указание. Надеюсь, другие читающие, как и вы, заметят это по контексту :)

+7
А я таких людей называю не паразитами, а вампирами.
Звучит эпичнее.
раскрыть ветку 8
+17

Вот не надо, пожалуйста, вампиров обижать. Не сравнивайте крутую бессмертную нежить, обладающую сверхсилой и иногда магией, с какими-то кишечными червяками, живущими в дерьме.

раскрыть ветку 6
+4
Не ругайтесь на червей, они достойно и прилежно делают свою работу.
раскрыть ветку 5
+2
Человек-Вошь
+3
Моя такая же.
Автору желаю сил и уверенности, чтобы даже тень сомнения не свернула вас с намеченного пути. Потому как арсенал манипуляций у таких людей поистине огромен и неисчерпаем
+3
Жму руку. Ситуация один в один.
раскрыть ветку 1
+4

Прочитав коменты афигиваю сколько таких же. Я тоже.

+2
Какая же жиза.так тебя понимаю,ТС. И главное же не объяснить никак,человек просто не хочет ничего осознавать.
раскрыть ветку 1
0

А на хера ей-то осозновать. Ей и так заебок это у всех окружающих проблемы...с ней!

+2
Я представляю если на участке заведется такой профессиональный больной,это ж кошмар
+1

Сериал "Сопрано". Примерно похожая картина у Тони и его матери

раскрыть ветку 1
0

Да, согласен. Хороший пример, как токсичная мать может сгубить даже самого сильного мужчину :)

+1

Типичный синдром жертвы. Таких, к сожалению, много

+1

Почитайте Берна, начнете лучше понимать маму, изменить свой жизненный сценарий-не так просто.

раскрыть ветку 3
+9

Игра заканчивается когда в нее кто-то один перестает играть. Так вот перестать лучше понимать маму и есть излечение.

+1
А что там у Берна?
раскрыть ветку 1
+1

А вы почитайте.

0
«Главная парадигма» — это как «основной лейтмотив» и «масляное масло».
-7

стараюсь не думать каким образом автор был маме "мужем"...

раскрыть ветку 4
+2

Когда писал, так и знал, что кто-нибудь прицепится. Но нет, эдипов комплекс тут не причем. Речь об исполнении роли.

ещё комментарии
-10
к 35 годам я превратился в высосанного, больного и опустошенного человека, отдавшего все свои юношеские силы на то, чтобы маме было хорошо.

чет в голосину с этого момента.


интересно, автор вкладывал рекурсию или реал не понял, что весь его пост - нытье о плохом здоровье и вине матери с целью оправдаться в том, что собственная жизнь не сложилась, и отказе помогать матери?

раскрыть ветку 3
+6

Главный мой посыл - разделить тех, которые выбирают позицию жертвы и тех, кто несет ответственность за свою жизнь сам.

Я ни капли не оправдываю свои неудачи.

Скинув с себя навязанную ответственность и отказавшись от вины, я наоборот вернулся на рельсы своей собственной жизни, которая, если бог даст, еще впереди.

Тут никакой рекурсии. Я оборвал эту цепочку.

раскрыть ветку 2
+2

И вы молодец, что всё же сделали это.

0
Вы - большой молодец! Пора начать жить для себя!
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: