42

Бейдж и яйца

Дело было в супермаркете. Стою в очереди. Рядом стоит мужик с бейджем, коим, как правило, награждают продавцов-консультантов соседнего магазина быт. техники.

Внезапно к нему подходит некая дама, которая, судя по всему, узрела принадлежность его бейджа к непосредственно супермаркету.

Далее диалог, как в анекдоте (Д - дама, М - мужик):


Д: Подскажите, а где у вас лежат яйца?

М: Эм.. мои всегда со мной

Д: Ой..


Не знаю, что было ярче: лицо убегающей в закат дамы или хохот в очереди.

Дубликаты не найдены

+3

Откуда вы такие хитрые баянисты беретесь?

раскрыть ветку 2
+1

с тегом "моё"

-4

почему хитрый баянист?

тру стори же

+4

Финал неполный, я был в этой очереди, там ещё занавес огромный ебнулся с потолка, а консультант догнал бабу. Короче, женаты.

+4
Маршрутка лежала или нет?
+1
Да,в магазинах чего только не наслушаешься 😁
+1

Поскольку, одновременно с ответом на вопрос дамы, случайно обрушилась западная несущая стена супермаркета, ей было куда бежать и с чем,наверняка....В ЗАКАТ!!! Пока солнце слепит тех, кто сзади...))

0

Шутки за триста

- Молодой человек 18 есть?

- Не знаю не измерял

0
Так где конкретно?
Похожие посты
3265

Не мужик!

Сегодня стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной две дамы с огромным количеством покупок. Пока кассир отбивала, я стала невольной слушательницей их диалога ( фамилии и имена не запомнила, пользуюсь другими)
- Катя, а кто ещё придёт?
- Ну там Ивановы, Петровы, Сидоровы.
- А Макаровы что не придут что ли?
- Так Олег их не приглашал.
- А почему? Вы ж хорошо общались.
- Да я тут пару месяцев назад увидела, как Серёжа прокладки покупал. Ну и своему рассказала, он сказал, что больше не хочет с ним общаться. Потому что нормальный мужик прокладки бабе покупать не будет!

Честно, я охренела! Купить прокладки своей жене это зашквар и НЕМУЖИК?

410

Поставила в тупик

Хожу по супермаркету, затовариваюсь. Подхожу к хлебобулочной продукции, которая в этом магазине выпекается и хранится в пластиковых открывающихся лотках. Стоит женщина, одной рукой держит крышку, другой щупает багеты. Естественно я отреагировал и сделал замечание. Ее спокойствие и ответ меня поразил:) Хотите верьте, хотите нет. Ответила она так, дословно: «а вы дома что, антисептиками хлеб не обрабатываете?»... Я даже не сообразил что ответить, просто пошёл дальше. Их выпечку я больше не беру. Беру только заводской упакованный хлеб.

291

"чёрная пятница" хуже ПМС

Оказывается яйца на яичницу нужно разбивать не острой стороной ножа, а тупой. Это мне сегодня заявила жена, когда я готовил яичницу нам на завтрак и устроила скандал. И я вчера плохо пропылесосил ковёр. Почему чашку не помыл за собой? В этом доме выпить нечего!

Вот так проходит у нас "чёрная пятница", ведь тот пуховик, что уже месяц лежал в корзине интернет-магазина внезапно "закончился".

17 совместных лет я не так разбивал яйца))

P. S. Я не нищеброд, мог купить пуховик и без скидки, но у жены была "идея", которую она месяц холила и лелеяла.

321

Крысы.

-"Простите, что это?!"

Покупательница стояла перед прилавком и трясла перед продавцом ещё тёплым батоном нарезного.

На батоне были отчётливо видны следы мелких зубов.

Извинились, сказали, что хлеб пока не продаётся.
Проверили - весь свежий хлеб в отделе был покусан точно так же.
Пока ходили разбираться, продавец додумалась взять батоны и начать обрезать их слайсером.

Отругали, забрали хлеб из зала.
Собрали срочное совещание администрации, начали соображать, как такое вообще возможно.
Ведь от приемки хлеба до выкладки в зал проходит не более десяти минут!

Пошли смотреть камеры, благо, контейнер с свежим утренним хлебом всегда ставили между ними.

С первого раза не разглядели.
С третьего заметили небольшую серую тень, сидящую у стены при приёмке.

Тень не шевелилась.

Но как только водитель и приёмщик ушли - подбежала к контейнеру, запрыгнула на него и...
Дальше особо не видно, но вполне понятно.

Крыса следила за тем, как принимают вкусный, ещё горячий хлеб, затем ждала, пока все уйдут и лезла лакомиться.

За те десять минут, пока приёмщик и компания пили чай/кофе/курили/обсуждали новости - крыса успела понадкусывать почти все батоны.

Встреча.

Основная часть запасов с большими сроками годности хранилась в подвале.
Там же, в самой дальней его части находилась брачная камера.
Бывшая морозильная.
С тяжёлой, толстой дверью и мощной задвижкой.

Из названия можно понять, что хранился там исключительно брак.
То есть товар испорченный, бракованный, или некондиция.

Второе значение знали только сотрудники, которые с этим браком работали.
Товаровед, администратор, приёмщик, грузчик постоянно встречали там крыс.
Которых, казалось, становилось все больше.
Хорошим тоном было постучать по двери, пошикать, пошуметь, блин! чтобы крысы услышали, что идёт человек и в ужасе разбежались затаились.

В тот день мне нужны были орешки для возврата поставщику.
Проведя ритуал изгнания, я смело вошёл в камеру и бодро схватил пластиковый лоток с орешками, стоящий на верхней полке.
В этот момент из него раздался дикий визг, по моей руке скакнуло что-то тёплое и пушистое, а сам я, матерясь, вылетел из камеры.
Второй раз я один в неё идти отказался.
С тех пор ходил только с продавцом, или охранником.

Разум.

Привезли сырный соус.

Соус был запакован в дойпак, ничем не пах и только картинка выдавала в нем наличие сыра.

Часть сразу выставили в зал.
Где то через неделю понадобилось пополнить запас на полке и меня отправили за ним в подвал.

Из двадцати пакетов девятнадцать были прокушены.
Содержимое было съедено почти полностью.

Самой большой загадкой до сих пор остаётся то, как крысы поняли, что именно этот соус сырный.

Вокруг была масса других соусов, горчичный, сливочно-чесночный, сметанный, но они выбрали именно его.
И по сей день мы думаем, что они умеют читать, или распознают картинки.

Отпугиватель.

Когда я устроился в другой магазин товароведом - я сразу спросил про крыс.

Новые коллеги посмеялись и сказали, что двадцать первый век уже, есть ультразвуковой отпугиватель с двумя режимами, от которого всем грызунам становится плохо и они убегают.

Как то ночью я пошел на дебаркадер оформить брак, бой и возврат.
Все это стояло отдельно и подойдя ближе, я услышал знакомый шорох.
К тому времени я уже носил с собой пневматику и, подкравшись, начал стрелять на звук.

Писк и топот лапок дали мне понять, что куда то я ей все таки попал.

На следущий день я рассказал об этом коллеге, он мне не поверил, но согласился остаться со мной на ночь, чтобы доказать, что я не прав.
Когда он увидел трёх толстых крыс, он попросил пневматику и начал ожесточенно стрелять по ним.
В итоге не попал ни по одной, а чуть позже вообще уволился.

У нас крыс нет!

По моему опыту, крысы живут везде, где есть еда.
Все продуктовые магазины, подвалы, платформы электричек, жилые дома и другие объекты.

Чаще всего я вижу, как крысы бегают и ищут еду перед и под платформами электричек.
При этом люди их не замечают от слова совсем.
Потому что их окрас очень похож на землю, по которой они бегают, а зимой большая их часть становится белой.
Как зайцы.

В следующей истории расскажу, как воруют сотрудники и, может быть, покупатели.

Показать полностью
7835

Малолетний беспредел

Данный случай произошел в прошлом году. Приблизительно в начале восьмого утра один доходяга никому не мешая снимал деньги с банкомата около продуктового супермаркета, как выяснилось с дальнейшей целью опохмелиться. Неподалёку от него околачивалась шайка малолеток, скорее всего беспризорников, возрастом приблизительно 12-14 лет. В дальнейшем школота начала провоцировать 40 летнего мужика, что то выкрикивая ему в спину, толкая и тут же отбегая на безопасное расстояние. Кончилось это в итоге тем что особо храбрый малой подбежал и тыкнул мужику в пузо ножом. Закапала кровь. Из находящегося по соседству зала игровых автоматов выбежало пару ребят, которые в момент происшествия вышли на перекур и заметили сие действие. Получив пару отцовских лящей храбрость этой мелкой банды сошла на нет. И пока дождались наряда полиции, мужик покапывая кровью на плитку пошёл в магазин, купил себе литру крепкого пива и побрёл домой как будто этот инцидент касался его меньше всех. Через несколько дней пошли слухи что пострадавший ноги протянул. Начались строиться версии бабушек с лавочки, дескать пьяный был что и боли не почувствовал вот и скончался от перитонита. А может и мучился бедолага пару дней, так как сам жил в квартире и помощи не у кого было попросить. А может и вызвал скорую да помер на больничной койке. В общем прошло три месяца, за покойника все забыли давно, и тут... встречаю я усопшего в том же продуктовом с той же литрой крепкого. Причем мужик сам подошёл и спрашивает:
- Здрасьте, а это вы вызвали полицию когда меня ножом пырнули? Спасибо большое!
- Нет, но я был неподалёку когда это произошло...а вы ж вроде как умерли?
- Да я вкурсе, соседи говорили)

9018

Диссонанс

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:

- А что мы ищем?


© Джокер

2721

Неунывающий

Работал я как-то в супермаркете.


В то время шла акция - при покупке на определённую сумму покупатель получал лотерейный билет со всякими плюшками от магазина, ну, и как водится, суперприз - автомобиль.
Работа идет, билеты раздаются, и тут к кассе подъезжает мужик на моторизированной инвалидной коляске, ноги накрыты пледом.


- Мне только чек, билет не надо.
- Не хотите испытать удачу?

- Да как сказать... - Снимает плед, под которым обе ноги обрублены под корень. - ПРОСТО Я НЕ ОЧЕНЬ ВЕЗУЧИЙ, УАХАХАХА!

385

Коко

Работал я как-то в супермаркете (немецком).

Подходят двое "новых немцев", одетых по последней моде, но с посредственным знанием немецкого языка.
НН: - Ты! Помощь! Рассказывать про коко!
Я: - ?
НН: - Раз коко, два коко, специальные волосы, какой для меня?
Я:

Коко Реальная история из жизни, Истории из жизни, Супермаркет, Работа, Германия

НН: - Ты! Смотри! (показывает на две банки шампуня с КОКОсом) Какой лучше? Специальные волосы!

Начинаю читать этикетку, пытаясь узнать в чем разница между двумя коко и какой из них лучше подходит для ухоженных беженских волос. "Шампунь-ополаскиватель-кондиционер, содержит витамин и хренпоймичтоин, оливковое масло, ароматизатор кокоса идентичный натуральному, сушеные лапки лягушек, слёзы девственниц, экстракт усов Гитлера..."  Короче, понимаю, что в шампунях я ничего не понимаю.

Коко Реальная история из жизни, Истории из жизни, Супермаркет, Работа, Германия

Я: - Не могу вам помочь, спросите у кого-то из девушек-сотрудниц.
НН: - Нет! Не надо женщин! Ты плохо работать! Не знать коко! (уходят)

А я смотрю им вслед и думаю: почему попросить помощи у женщины - это зашквар, а разбираться в кокосовых шампуньках - нет?

78

Первый в России случай издевательства над коллекторами

Коллекторы,что сидят как тараканы в офисе,квартирой ниже в г.Волгограде Пр.Ленина 203"Велеса коммерц.Деньги под залог недвижимости" написали на меня заявление участковым в пикет полиции.Со мной была проведена разъяснительная беседа,после которой я их теперь и вовсе сживу со свету.

Пятеро рослых вооружённых мужиков у нас терпилами стали.


А я телефонная "террористка" и аморальный,вредный элемент,который не даёт им работать и пакостит:якобы я специально затапливаю их грязной,мыльной водой,(попортила им диван и стол)обкидала яйцами офис (они снимали на тел),слушаю громко музыку (хардкор),топаю ногами и ору не своим голосом,сверлю и стукаю молотком (ремонт третий год),выбираю определённый день и звоню каждый час,угрожаю и шипю в трубку:"Осссталось 7 днеееей"(У них нет определителя номера),ворую платёжки из их ящика,чтоб бегали и восстанавливали,иногда стучу им громко в окно,проходя мимо,чем пугаю секретаря и леплю жвачки на подоконники.Давеча шантажировала,если не сбегают мне за сигаретами - врублю сектор газа с 9 до 18 00.Кароч,ушла по делам - они слушали "Сектора".Спешу напомнить несчастным,что они первые начали действовать мне на нервы и вы*бываться,пугали меня кобурой с пистолетом.


До 10 вечера я имею право у себя дома танцевать с саблями и жечь костры.А будут ещё ябедничать в полицию - вовсе,залью в замочную скважину препарат "Z",чтоб на неделю остановили приём граждан (Стойкий эффект разлагающегося трупа)И,не прекращу мучить этих чёрных риэлторов НИКОГДА


Разъезжают на крузаках с блатными номерами и делают вид,что они фирма,а не бандиты,оболванивающие людей.Ну,нехер в жилом доме гнездо было устраивать.Пусть подают в суд,тогда я им буду выплачивать по 3 коп в мес. в течении 70 лет.Коллекторы - х*екторы

754

Забавный случай в автосервисе.

Когда работал в автосервисе приключилась крайне занятная история. Работал я на официальном дилере KIA , и присутствие клиента при ремонте было вполне обычном делом . Загнали KIA Rio не самой бедной комплектации , на ТО 15000 . Данное ТО является для многих автомобилей первым , так что клиентам часто интересно что же происходит с их драгоценным авто в застенках рем-зоны. Процедуры стандартные : замена масла , осмотр колодок , проверка фильтров и прочая лабуда что бы расширить заказ наряд и сорвать побольше денег , но сейчас не об этом.


Я не привык судить людей по первому взгляду , но что то в этом молодом человеке меня смущало с самого начала , не знаю были ли это сандали поверх смачных шерстяных носок , или поясная сумка невнятного цвета , или всё же достаточно увесистая рация в руке.


-Андрей . Представился он и протянул руку .


-Юрий , сегодня я ваш личный механик. Отпустив дежурную шутку пробубнил я.


Я начал проводить ТО , Андрей внимательно наблюдал за всем параллельно переговариваясь по рации. Мне стало дико интересно с кем он ведет диалог комментируя мои действия с явным недопониманием в происходящем таинстве технического обслуживания.


-Если что то не понятно спрашивай. Не отрываясь от процесса сказал я ему.


Тут важно сделать лирическое отступление: первые проверки автомобиля происходят с применением большого количества оборудования , начиная простым манометром для проверки давления в шинах , рефрактометром для проверки состояния антифриза , электронным тестером проверки содержания влаги в тормозной жидкости , тестером аккумуляторной батареи , заканчивая ноутбуком с блоком VCI для считывания ошибок двигателя , коробки и прочих электрических систем автомобиля.


-Да честно говоря ничего не понятно . Андрей сделал печальное лицо и почесал затылок .


Тут то меня и понесло ! Рассказывать и обучать мне всегда нравилось , а тут ещё и клиент простой такой добродушный ,а главное искренне интересуется процессом.Не поймите меня не правильно , в большинстве случаев клиент либо дохуя умный и пытается ещё и сам тебя научить , как правило апеллируя тем что он 30 лет за рулем , и вот в его время блять тормозная жидкость была прозрачная а вы мне типо хуйню желтую с ржавой бочки льете , либо безучастные которые даже не интересовались состоянием автомобиля пока что то не сломалось окончательно и уже мешает спокойно рассекать по улицам на своей столь любимой и дорогой ласточке .Опять же не все клиенты такие , но таких большинство и к сожалению плохое запоминается лучше чем хорошее.


Я детально описывал Андрею все процессы , давал попробовать провести проверки , пощупать приборы , в общем получился образцовый пример общения механика с клиентом.


-А с кем ты там всё время переговариваешься? Не выдержав спросил я пока образовалась пауза вызванная подъемом автомобиля для замены масла.


-Да с девушкой своей , вон она сидит . Андрей махнул рукой в сторону смотрового окна для клиентов , которое находилось на втором этаже.


Я перевел взгляд на окно и увидел довольно симпатичное лицо , с явным интересом наблюдающим за процессом. Всё бы ничего но окошко было специально устроено так что бы в него было достаточно проблематично посмотреть , прямо перед ним стоял диван и обычно поднимая туда взгляд можно было наблюдать либо детские мордашки почти уткнувшиеся в стекло весело тыкающих пальцами пытаясь осмотреть как можно больше , либо вечно спешащих дяденек на миг появляющихся в нем , успевающих состроить такую физиономию будто за каждую минуту простоя их драгоценного пепелаца они теряют как минимум нефтяную вышку , глянуть на часы и состроить ещё более злую гримасу. Увидев что я на неё смотрю  девушка как то быстро отпрянула от окна и села на диван так как это делает большинство клиентов .


-Так пусть спускается ,места здесь много да и мешаться она не будет. Предложил я Андрею желая поближе рассмотреть его спутницу.


-Да я предлагал , не хочет она стесняется. Сказал Андрей и глубоко вздохнул.


Настаивать я не стал , да и выглядело бы это как минимум странно . Тем временем ТО подходило к концу , по доп работам почти ничего не было , да и то что было я вычеркнул потому что это был не то что бы явный развод , но работы с сильно завышенной ценой.


Опустив автомобиль я пошел отдать документы мастеру-приемщику. Вернувшись в рем-зону у нас состоялся диалог.


-Ну всё документы я отдал сейчас через пять минут приемщик выгонит авто .


-Слушай забыл спросить а сколько зарядов кондиционера у меня осталось?


-Ты про что? Мозг начал с ускоренной скорость перебирать варианты .


-Ну смотри , я включал его 5 раз по 20 минут , зарядов 5 у меня ещё осталось а сколько стоит потом его перезарядить?


Да к такому я явно не был готов. Самое главное в этот момент это не подхватить так называемую "Смехуинку" многие наверно испытывали такое чувство когда ты начинаешь смеяться и тебе уже не остановится . Положение крайне усугублял тот факт что данный разговор происходил в конце июля месяца , да и лето в Санкт-Петербурге выдалось в тот год на удивление жаркое.


Я очень долго вспоминал как менялось выражение лица Андрея когда я начал рассказывать про принцип устройства системы кондиционирования и отсутствие надобности её перезарядки в течение нескольких лет со дня покупки автомобиля.


-Блять!


Это одно из самых искренних "блять " которых я слышал в жизни. Оно как никогда эмоционально описывало чувства человека попавшего в такую ситуацию.

Тут как раз подошел приемщик , бодро запрыгнул в автомобиль , усадил Андрея на пассажирское место и начал выгонять автомобиль прочь из рем-зоны. Уже у ворот выезда из рем-зоны , которые медленно и степенно поднимались вверх я увидел довольное лицо Андрея  волосы которого развивали мощные потоки системы кондиционирования и большой палец вверх выставленный им на прощание.

Показать полностью
673

Честный контрабандист

Время от времени езжу в Финляндию.
Однажды возвращаясь в Россию ,
при досмотре на границе наблюдал забавный случай:
Таможенник открывает дверь у впереди стоящей машины и спрашивает у водителя указывая на коробку с яйцами:

- Это что такое?
- Яйца!
- Я вижу, что яйца!
- Тогда зачем спрашиваете???
- Но ведь яйца запрещено ввозить на территорию России! - строго говорит таможенник.
- Даааа? - искренне удивляется мужичок. - А я и не знал, вот видите я даже их не спрятал!
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: