-32

Бесят правильные

Бесят самодовольные зазнайки, независимо от пола, которые постоянно рассказывают,

какие они хорошие, правильные и замечательные.

-Я не курю

-Я не пью

-Не изменяю

-Не осуждаю никого (хи-хи)

-Не нарушаю ПДД

-На работу не опаздываю

-И ещё много всего..... до бесконечности

И чЁёёёёёоооооо??!! Родились такими хорошими, да пусть даже папа/мама воспитали такими, разве повод этим гордиться!???! Вот если бы пили/курили/развратничали/неудержимо тянуло превысить скорость/дать кому-то по морде, но, применив свои силу воли, целеустремленность, ум,  сдержались от проступка, тогда понятно - есть причина для гордости, достойны уважения. Были дебоширом, вруном,  стали примерным - клёёво, молодец, изменили свою жизнь, можно книгу писать, других учить.

И вот думаю я об этом, и зная, что в людях раздражает то, что в себе не замечаешь...

чёрт, неужели я такая же. Засада. Бесят же.

Бесят правильные Бесят, Развитие, Саморазвитие, Эгоцентризм, Психология

Найдены возможные дубликаты

+19

- я никогда никого не убивал

- БЕСИШЬ!

- я маньяк убийца, но раскаялся и одного не добил...

- вот круто, МОЛОДЕЦ!

ещё комментарии
+13

Больше похоже на зависть.

Они не обязательно такими родились или им это даётся легко. Предысторию же вы не у каждого спрашиваете? 

А у вас случайно нет внутреннего запрета на то что достаётся легко?

раскрыть ветку 16
-4

Зависть к чему? Я пишу как раз про тех, кого наблюдаю продолжительное время, нет изменений по тем параметрам, которыми гордятся, т.е. это просто качество человека такое, постоянное, не сделанное им самим.

раскрыть ветку 15
+10

К тому что они могут гордиться собой вот так вот просто. Вам же для того чтобы собой гордиться необходимо преодолеть препятствия, пересилить себя, всевозможные трудности. Иными словами-заслужить. Такой паттерн обычно либо закладывают с детства родители с сильным эпилептоидным радикалом в характере либо как раз вы  и есть человек с этим выраженным радикалом что и не позволяет допустить др поведения у окружающих людей.

раскрыть ветку 14
+15

А что такого в поведении цивилизованного человека?

раскрыть ветку 6
+8

Гопоту цивилизованные люди всегда раздражают...

-7

А в чем их цивилизованность?

раскрыть ветку 4
+7

Правда не понимаешь?

ещё комментарии
ещё комментарии
+6
Приходит женщина ко врачу:
- Доктор, меня все бесит! Ну, абсолютно все!
- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.
- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно бесит: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная.
Меня это бесит!
-А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться.
-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже бесит. Буквы - то большие, то маленькие. И абзацы то длинные, то короткие. Меня это бесит!
-А Вы секс не пробовали? - тоже хорошее средство снять раздражение.
-Нет, доктор, не пробовала.
-Пройдемте за ширмочку.
Голос из-за ширмочки:
-Доктор, Вы уж определитесь: туда или обратно, аж бесит!
+10

А вы не думали, что они как раз и проявляют свою силу воли, и настолько у них это легко выходит и не принужденно, что вас аж бесит ?

Многие могут представить, как они дают волю своим тёмным мысля и желаниям и вот уже их враг с пробитой головой или выколотым глазом или..... ну перечислять можно до бесконечности. Но они делают вдох улыбаются и радуются, что они могут себя сдержать, иногда "похваливаясь"  этим, подовая пример, как они думают.

Например, что я не понимаю, так это в чём смыл добиваться до поросячьего визга и полной неадекватности.

ещё комментарии
+4

что?  валерьянки?

раскрыть ветку 3
-2

(гордо) Я не пью валерьянку!

раскрыть ветку 2
+6

Зря, вам уже на галлоперидол  пора...

раскрыть ветку 1
+5

Это только дуракам перед получением результаты нужны какие то превозмогания и борьба...

раскрыть ветку 8
-4

Хоо, еще один повод погордиться - у меня все на халяву! Пока не бесите.

раскрыть ветку 7
+8

Для вас это на халяву, для меня это продуманность действий, чтобы меньше напрягаться и больше получать.... но дуракам лишь бы мышцу понапрягать, да поныть про то как им тяжело кто то делает...

раскрыть ветку 6
+4

Здравствуйте. Я веган и прекрасно себя чувствую.

раскрыть ветку 7
0

Здравствуй, procxela.

Иллюстрация к комментарию
-2

Здравствуйте. А веган это тоже очень хорошо?  Лично мне нейтрально. Не бесите.

раскрыть ветку 5
+8
Вы слишком агрессивны. Это всё из-за мяса.
раскрыть ветку 4
+3

-Я не курю

-Пью раз в год

-Не изменяю

-Всех осуждаю

-Нарушаю ПДД, когда это безопасно

-На работу не опаздываю

-И ещё много всего..... до бесконечности

Были дебоширом, вруном, стали примерным - клёёво, молодец, изменили свою жизнь, можно книгу писать, других учить.

Отсюда практика ставить двоечникам пятёрки за минимальные потуги. Бесит!!!

+1
Разве это пост не о том, что не нужно кичиться своей правильностью или не правильностью? Правильный ты или нет это дело каждого, главное чтобы не вредило окружающим тебя людям. Как-то раз спросил одного джентльмена с сединой, что такое быть интеллигентным, ответ был прост: "Не мешать другим"!
раскрыть ветку 1
0

Хороший ответ. Живи сам и не мешай другим.

+1

А чего ты расстраиваешься? Может им просто еще никто не предлагал.

раскрыть ветку 1
-1

Вы о чём? А, поняла)) тем более, не чем гордиться

+1

Странный у тебя подход.Если из-за всех беситься - психику угрохать можно.Впрочем,судя по комментам,психика у тебя и так угрохана.Точнее даже,странно не то,что они тебя бесят,а то,что ты об этом пишешь.По сути - чем ты отличаешься от них?Они показушно правильны - ты показушно высказываешь своё фи им.Вы же - две стороны одной медали.Просто способ акцентирования внимания у каждого свой.Ну и да,просто совет,с тем,что не можешь исправить - смирись,а то кукушкой поедешь.Меня вот много кто бесит,очень много,но я стараюсь о них не думать,или избегать подобных,потому что если в один прекрасный момент мысль станет материальна - тех,кто меня бесит - станет меньше очень незначительно,а я - в лучшем случае - уеду в солнечный Магадан.

раскрыть ветку 9
-1

Последний абзац поста никто не замечает, похоже.

раскрыть ветку 8
+1
А что такого кардинального показывает последний абзац и в чём он противоречит моей мысли?Ну и да,с твоей мыслью в последних строчках я не согласен - бесит далеко не всегда то,чего в себе не замечаешь,совершенно не обязательно обладать качествами раздражителя.
раскрыть ветку 7
+1

Так и ты можешь рассказывать, это же интернет..

раскрыть ветку 1
-2

Я и рассказываю: бесят!

+1

Булгаков М.А., Мастер и Маргарита, Воланд:

"...недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих."

раскрыть ветку 1
-4

Вот да, поддерживаю чертика. Не верю я в их святость.

0

Кто все эти пиздоболы?)

раскрыть ветку 4
-1

Ну, не обязательно пиздаболы. Самозабвенно правдуговорящие.

Всё так -не пьют, не курят итд, но достали своей гордостью, за синие глаза.

раскрыть ветку 3
+1

Если это их гордость - значит достижение для них. Значит есть причина. А есть конечно и такие кто никогда не употреблял... Вот только они это не особо афишируют. А те, кто выставляют все это напоказ - оправдывают сами себя. Их жалеть надо, а не беситься. Ибо это все, что у них есть. Я конечно немного утрирую, но слишком много раз натыкался на попрекающих пьянством в свое время, но вот незадача... Как только в их жизни начинался треш - именно их я видел в баре. А потом снова - "Да вы все алкаши, а я Д'Артаньян". А то что к волшебному доктору они ходили передо мной - конечно никто не узнает... И именно поэтому я характеризую их пиздоболами.

раскрыть ветку 1
-3

Ты ещё и матом ругаешься! Фу на тебя!

Бесят матерщинники!

0

@sentyabrina - хуёвые у тебя были выходные если ты уже в Понедельник на взводе...


ВОЗМОЖНО НУЖНО больше АЛКОГОЛЯ в своей жизни!!!


[ВИДЕО] https://www.youtube.com/watch?v=jA_CUzHn1mA

раскрыть ветку 1
+2

Возможжно

Похожие посты
62

О народной мудрости и пунитивных реакциях

Текст не для легкого чтения, извините

О народной мудрости и пунитивных реакциях Психология, Психотерапия, Саморазвитие, Текст, Длиннопост

Ближе к старости становлюсь я ворчлив. Люблю поворчать, когда домашне образованные коучи генерализуют собственный опыт, в лучшем случае – наблюдения по небольшой выборке на всю популяцию. «Почему мы такие ... ?» Еще я люблю поворчать по поводу модных поветрий в психологии даже не очень кухонной, и даже несколько практической. Вот сейчас у нас модны детские травмы. Несколько раньше были в моде аффирмации. А есть моды непреходящие, когда сделанное на стыке кухонной психологии и модного поветрия открытие упрощается до размера, помещающегося в голове автора, и доносится до публики в виде «5 способов...», «7 правил...», «9 признаков» и все такое. Отдельно неприятно, когда такие бессвязные заметки подаются в виде высокой мудрости, а то и приписываются какму-нибудь умному человеку. Будде, например, Эйнштейну или Экзюпери. Бывает, и еще кому-нибудь. А то и провозглашаются «Законами Жизни» и сопровождаются ванильными картиночками.


И понимаешь, что даже если объяснять, как ситуация складывается с точки зрения профессионала, ни автор, ни его(ее) почитатели не воспримут объяснений. Мемасики с котиками – наше все. Если бы хотели объяснений чуть более сложных – так ведь литературы-то по психологии полно. Бери учебник для ВУЗов и пользуйся. Правда это ведь надо сначала понять, что речь идет о том, о чем можно прочесть в учебнике.


Бахус с ними, с придурковатыми ванильными изатеричками (нет-нет, я знаю, как пишется, но я именно про этих) и придурковатыми же коучами. Но есть ведь просто люди, пока еще молодые до такой степени, что навык поиска и освоения информации у них еще не развит до того, чтобы осознанно обратиться к учебнику.

Однако радует, что в порядке просветительства и популяризаторства я могу себе позволить взять какой-то предмет, имеющийся в учебнике, и относительно доступным языком (менее, доступным, конечно, чем «5 правил ...») описать его на уровне концепции.


Это было предисловие.


А вот повод из трех частей, по которому я сегодня начал писать:


Первая его часть:

Постоянно в сети встречаю в разных формулировках законы жизни, смысл которых состоит в том, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Если что-то случилось, значит ты это допустил. А если не случилось, значит недостаточно хотел. Или неправильно мечтал. И для того, чтобы жизнь стала простой и счастливой, надо все контролировать и правильно хотеть. Иногда эта конструкция облыжно именуется осознанностью. Это враки. Осознанность – это совсем о другом.


Бывает, авторы нагружают этот примитивный подход примитивными же ритуалами и техниками, типа визуализации, составления табличек и графиков, рисования картинок... Да теми же аффирмациями, слава Афине, выходящими из моды.


Вторая часть:

Мир, оказывается, непознаваем. И из этого, а еще из индуистской концепции, изуродванной «испорченным телефоном», следует, что все события в жизни человека происходят под влиянием кармы. И что от судьбы не уйдешь, человек со своими планами ничтожен перед лицом какого-нибудь вселенского божества... Это тоже враки, карма – тоже совсем о другом. Иные авторы строят удрученное мудростью лицо и рассказывают, как с кармой «работать», как ее «исправлять», чтобы жизнь сама собой оказалась насыщена именно теми событиями, которых нам хочется, переходя с этими рассказами из второй группы в первую.


Третья часть связана с жалобами на токсичных людей, олицетворяющих мировое зло, и от которых у нас, белых и пушистых, все проблемы. Там тоже есть наивные техники, как бороться. Туда же, между прочим, теории заговора.


Если рассмотреть на примере игры в подкидного дурака, то первые считают результат игры следствием исключительно собственных решений («Эх, надо было мне тогда...»), вторые объясняют его раздачей карт («Карта не шла» или «Повезло»), третьи прежде всего подозревают нечестность партнера, а в случае своего выигрыша – его неумение играть.


Так вот. Эти три части отличаются друг от друга направленностью вектора инвектив. В первом случае виноват говорящий, в втором оно само так вышло, а в третьем – виноват какой-то гад.


В учебнике психологии эти три вектора называются пунитивными реакциями, от латинского punis – наказание. Обычно их относят исключительно к состоянию фрустрации (реакции на блокирование направленного поведения, неудачи), но в общем смысле их можно распространить и на картину мира вообще.


Они бывают


интропунитивными (я причина)

Одного даоса спросили:
– Правда ли, что вас нельзя убить из пушки?
– Правда, - ответил тот.
– А как это так получается?
– Я не стою там, куда стреляет пушка.

экстрапунитивными (причина – кто-то)

Юдофоб поскальзывается и падает в лужу с восклицанием: «Вот же жиды проклятые!»

импунитивными (оно само)

Однажды к Дань Шэню подошёл ученик и тут же схлопотал оплеуху.
Ученик схватился за лицо:
— За что?!
Дань Шэнь развёл руками:
— Судьба!

В отличие от ванильных (и не очень) изатериков, психологи считают, что в норме эти реакции у обычного человека распределяются примерно поровну. Ведь и вправду, если отвлечься от человека и рассмотреть, например, какой-нибудь механизм с точки зрения отдельной детали, то поломки могут случаться по вине этой детали, по вине какой-нибудь другой детали, и по вине внешних обстоятельств, к этому механизму не относящихся.


Классический тест Розенцвейга позволяет определить соотношение этих реакций у отдельного человека более точно, количественно.


Бывает, какая-то из этих реакций редуцирована, то есть, человек отказывается признать свою ответственность, или недооценивает влияние других людей, или не считает обстоятельства оправданием ни для кого, ни для себя, ни для других.


Бывает и наоборот, что одна из реакций преобладает. Это как раз описывается приведенными в самом начале иллюстрациями, если бы такой человек обобщил свою ситуацию на всех.


Но тут возникает сложность: обычно, если некто в течение жизни сформировал какую-то позицию по любому поводу, тем более в норме не осознаваемую, то он вряд ли будет бегать и кричать, что вот, у меня так, значит и у вас всех тоже так же. Скажем, так, случается, но редко.


Если кто-то считает, что сам отвечает за все, что с ним случилось, то он не может не отказать в этом своему партнеру по картам. Если он сам полностью контролировал процесс игры, то чем в это время занимался партнер? В случае импунитивной реакции тоже не удается распространить собственную карму на всех окружающих. Вот, допустим, попал автобус в пробку. Карма. Невезение. Прямо у всех пассажиров автобуса? И заодно у всех участников пробки? «Я вас три года собирал»? А третий случай настолько часто и ярко иллюстрируется поисками виноватого в любой ситуации, что даже и примера не подберу.


А как же вдруг происходят великие мудрости, описывающие, что сам ответственен всегда, или что вот, судьба и ничего не попишешь, или что все из-за гадов?


Не буду интриговать, это происходит, если человек ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЕТ. Вот жила вся такая хорошая девочка, никогда ни в чем не виноватая, и на каком-нибудь пятом десятке вдруг понимает, что ответ на вопрос: «Почему суп на полу?» имеет очевидный ответ: «Да я ж сама его пролила!» Между прочим, моя ирония не вполне уместна. Не всегда разница между «суп пролился» и «я пролила суп» всем понятна. Некоторые так и живут в убеждении, что оно само и все враги. Скажем, вы когда-нибудь видели, чтобы российский политик или депутат признал свою ошибку?


Аналогично, если некто, весь такой самостоятельный и ассертивный, приходит к выводу, что вовсе не все от него зависит, как бы он ни был самоуверен, и как бы это больно ни било по его самооценке.


И аналогично, если вдруг кто-то осознает, в какой степени он зависит от окружающих.

Вот ей-богу, без иронии. Самостоятельно прийти к выводу о перекосе в своих пунитивных реакциях весьма непросто, такой перекос может быть поводом для достаточно долгой и сложной терапии. Потому что одно дело принять идею умом, и совсем другое – переделать с ее учетом свое мировоззрение, спонтанные реакции на происходящее.


И вот, это удивительно новое и ценное знание оказывается вновь открытой, поражающей воображение тайной мироздания, и с каждым новым событием подтверждается все больше.


И человек в соответствии со своей человеческой природой норовит бегать голышом по Сиракузам с криком «Эврика!» В применении к современным реалиям худо-бедно оформить в читаемый вид, скажем в Мировые Законы Жизни, и постить во всех соцсетях, куда дотянулся.


Собственно, откуда все и происходит.


Разумеется, на удивительные откровения наматываются вторичные сопли. На первый случай – ультиматизация лидерской позиции и всякие аффирмации, на второй – попсовая эзотерика, на третий — недовольства окружающими всех сортов и теории заговора.


Все, вопрос решен.


С интропунитивной позиции человек имел перекос пунитивных реакций, и его гиперкомпенсировал; с экстрапунитивной позиции система образования у нас сделана идиотами, и никто человеку в школе не объясняет, как правильно мыслить; с импунитивной же позиции сак сложились его жизненные обстоятельства. И вроде все правильно во всех трех объяснениях.


Что с этим делать... А ничего не надо делать. Всегда будут люди, точно знающие, что Земля плоская, что во всем виноваты жидомасоны, что микроволновка всовывает в еду стоячие волны, вызывающие рак, что, оказывается, на самом деле обычный советский... И так далее. Ну и фиг с ними.


Но если вы хотите руководствоваться более подходящими для эффективного планирования и прогнозирования инструментами, то вам пригодится описанная мной структура.


Пригодится для того, чтобы правильно определять точку приложения сил.


Понимаете ли, если вам в нашей вселенной что-то не нравится, то вы можете попытаться что-то изменить. Например, изменить что-то в себе, чтобы действовать иначе, или хотя бы иначе относиться к тому, что вам приходится воспринимать. Или, например, озаботиться формированием обстоятельств или хотя бы более внимательным их учетом. Или же научиться осознанной коммуникации и эффективным построением отношений с людьми.


Да, в конечном счете получается, что все три рекомендации сводятся к собственной ответственности, но все же не парадигмально, а инструментально, поскольку единственный инструмент, которым вы взаимодействуете со средой (если в среду включать и вас тоже, как объект) – это вы сами. И выбирать концепцию взаимодействия имеет смысл исходя не из неправомерного обобщения, сформулированного в «Главных Законах Жизни», а из соображений, что у вас получится проще и надежнее.


И да, я понимаю, что этой статьи недостаточно, чтобы что-то изменить в чьей-то голове, но она все же является одним из факторов, а в удачный момент может оказаться фактором решающим.



Источник

Показать полностью
40

Экзистенциальный кризис как превышение функциональности

Экзистенциальный кризис как превышение функциональности Психология, Психотерапия, Развитие, Развитие личности, Экзистенциальный кризис, Кризис, Текст, Длиннопост

Текст не для легкого чтения, извините.


Когда я писал статью «Что такое психологический кризис?», я отметил, что экзистенциальный кризис стоит особняком, и что напишу об этом как-нибудь потом. «Потом» наступило.

Как водится, прежде чем писать, я порылся в сети, чтобы убедиться, что то, что я хочу поведать, не написано уже кем-то другим, еще более умным. Как обычно, статей о предмете много, есть даже хорошие. Но плохих больше. Тоже как обычно. В основном это пересказы кругами отдельных точечных озарений теперь уже неизвестных умных психологов. Наверное, было бы справедливо и благодарно найти тех, кто высказал хорошую мысль первым, тем более, что не так уж их (и мыслей, и психологов) много, но, поскольку пишу не академическую работу, а популяризаторскую, не стану тратить на это силы.


На вопрос, что такое экзистенциальный кризис, все дружно отвечают сходным образом: это когда человек тяжело переживает бессмысленность и пустоту своего существования. В этом экзистенциальный кризис (ЭК) отличается от остальных, когда переживать приходится необходимость адаптации к новой реальности. В случае ЭК страдальца настигают не обстоятельства; новизна реальности сводится к фрустрирующему обнаружению неуловимости смысла жизни.


О смысле жизни я тоже писал в «Книге о тебе». Если коротко — нет его, и быть не может. Если подробнее — читайте соответствующую главу книги. И каким же вдруг образом это обстоятельство становится невыносимым?


Когда я сказал, что ЭК стоит особняком, я имел в виду, что он не связан с депривацией каких-либо потребностей, в отличие от остальных. Наврал. Каюсь. Сейчас буду исправляться.

Одна из хороших мыслей, повторяющаяся почти в каждой статье об ЭК, состоит в том, что он случается у людей (и в обществах), когда основные потребности удовлетворены. У человека все хорошо: работа, семья, хобби, комфорт, стабильность, уважение коллег... И тут внезапно — бах! Все бессмысленно, мы все умрем, жизнь пуста, зачем я в этой вселенной оказался?


А теперь следите за руками: мысли — продукт ума, самой свежей функции мозга, они не могут быть причиной переживаний, они могут быть только следствием. В ситуации любого переживания мысли о том, что что-то плохо, являются всего лишь спутниками каких-либо неудобств, результатом когнитивной функции осознания, сопутствующей процессу переживания, как процессу адаптационному.


То есть мысль может быть либо аналитическим результатом интерпретации факта, либо аналитическим же результатом актуализации эмоции.


Примерно как в случае, скажем, повышенной тревожности сначала возникает тревожность, а только потом уже ум подыскивает причины для нее. Или в случае с патологической ревностью: сначала ревность, а потом уже старательный поиск поводов. Ну или с неадекватно низкой (а хоть бы и неадекватно высокой) самооценкой: сначала ощущение собственной неполноценности или собственного величия, а потом изобретение доказательств к тому.

Итак: первично ОЩУЩЕНИЕ бессмысленности, пустоты и неудовлетворенности реальностью.


Едем дальше (видим мост).


В последние годы, работая с клиентами, я склоняюсь к алгоритму, в котором мы обнаруживаем неудовлетворенные инстинктивные потребности (которых у человека примерно три десятка), и из них выводим, почему человек ощущает себя некомфортно. Ну или, в редких случаях, находим потребности, удовлетворенные чрезмерно, избыточно. Когда я писал о кризисах, я полагал, что ЭК в эту схему не укладывается. Я формулировал ситуацию ЭК как случай, когда возможности превышают потребности, когда человек может больше, чем ему нужно. Почему это способно привести к мучительности, в такой формулировке не очень понятно.


Зато становится понятно, если вспомнить мучения Маслоу по поводу самореализации.


Когда Маслоу рассуждал об иерархии потребностей, из которой потом его последователи сделали пирамиду (сам он таким пошлым схематизмом не страдал), он разделял их по важности для выживания. Выживание — не в смысле сохранения жизни, а в смысле передачи генофонда по наследству. От попыток выстроить иерархическую линейную последовательность он отказался достаточно быстро, ограничившись разделением потребностей на группы: базовые, социальные, высшие. Базовые обеспечивают выживание на уровне особи, социальные — на уровне группы, популяции, высшие же сами по себе ни на что толком не влияют, однако способствуют, а в стратегической перспективе — весьма способствуют.


Маслоу также писал, что потребности более высокого уровне могут быть актуализированы только после того, как удовлетворены более низшие, разными образами пытаясь эту идею обосновать, однако к концу жизни отказался от этой идеи (поэтому слово «мучения» – не опечатка). Художник, понимаете ли, может активно творить даже будучи голодным. То есть потребность более высокого уровня может не только быть актуальной при неудовлетворенной базовой, но и доминировать.


Отдельно в этой системе появилось слово «самореализация», поначалу даже сакрализованное, в том числе и другими психологами, как высшее проявление стремления личности к развитию. И вообще почему-то самое высшее. О развитии я тоже писал, определяя его через повышение адекватности и адаптивности особи.


А теперь давайте посмотрим, что происходит с реализованной личностью, когда ей удалось удовлетворить все свои потребности, в том числе и потребность (?) в самореализации.


Когда-то я был ярым компьютерщиком, ковырялся в операционной системе (тогда еще в винде, нынче я гордый линуксоид), добиваясь ее безупречного функционирования наиболее удобным для меня образом. И вот в какой-то момент я добился оного безупречного функционирования. И до сих пор помню свое ощущение: сижу перед монитором, и все там у меня в порядке, все отлично, все удобно, все функционально, все ресурсы использованы наилучшим образом, никаких неудобств нет, просто бери и... И что? Что мне теперь с этим делать? Зачем оно мне?

Это, выходит, компьютер был мне нужен для того, чтобы приводить его в порядок? Добиваться совершенства?


Другой пример.


Достался мне нож. Клинок. Из очень интересной инструментальной стали. Мне удалось приделать к нему идеальную анатомическую ручку, хотя и несколько не такую, какая предполагалась. Я его заточил — это был отдельный квест. Первоначальную заточку вообще пришлось делать болгаркой, минут двадцать елозил. Потом доводил его не до идеальной бритвенной остроты (таким ножом резать неудобно), но до функционального компромисса между гладкостью режущей кромки и способности не сечь, но резать. Потом сделал ножны. И вот у меня отличный нож. И зачем он мне? Колбасу им строгать избыточно, в походы я не хожу, убивать никого не собираюсь (да и нож не совсем подходящей конфигурации). Вот лежит он, я им горжусь, а делать-то мне с ним что?


Понимаете, какой фокус? Цель — максимальная адекватность (неважно, чему: задаче ли, обстоятельствам ли) — достигнута. И что дальше? Положим, достигнута также и максимальная адаптивность, то есть способность адекватизироваться под изменение ситуации. А вопрос тот же: и что? Или даже: и чо?


Потребность в развитии, вытекающая из стремления к безопасности, комфорту — удовлетворена. Закрыты также высшие потребности (в приведенных примерах — потребности в творчестве и изобретательстве). Закрыты в смысле достигнуты поставленные цели, решены поставленные задачи, даже с избытком, с запасом. Но потребности-то остались! «Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел».


Вот. Это оно. Переносим ситуации с компьютером и ножом на собственную жизнь и имеем пресловутый ЭК.


И даже вопросы те же самые: «Зачем это все?», «В чем смысл?», «Что дальше-то?» И ощущение пустоты, недоумения, невозможности действовать и отсутствия целей.


Не стану самозабвенно растекаться мыслью (вообще-то белкой) по древу, расписывая, какими гениальными рассуждениями я пришел к гениальным же выводам; к тому же, по чести, выводы-то достаточно очевидные.


Выходов из ЭК вижу примерно три:


1. Изменение ситуации таким образом, чтобы понадобилось к ней приспосабливаться, то есть добиваться адекватности и адаптивности в новых условиях, образовать новое направление развития.


Казалось бы, кто в своем уме станет портить собственную жизнь, меняя ее от комфортной, удобной и приятной к такой, чтобы заново проходить путь к этому комфорту, удобству и приятности? Ан нет: народ массово сплавляется на плотах и байдарках, карабкается на вершины, на которых заняться вообще нечем, кормит комаров в экстремальных походах, а то и вообще меняет место жительства, переезжая иногда в совсем дикую природу, в отсутствие микроволновки, джакузи и биде, а то и страшно вымолвить: интернета! В некоторых вариациях это называется дауншифтинг, хотя именно только в некоторых, и интенции там несколько иные. Да что далеко ходить, возьмите знаменитую книгу Генри Торо «Жизнь в лесу». Там подробно, вкусно и живописно.


Дело, конечно, не только в том, чтобы создать себе неудобства. В первую очередь это ИНЫЕ обстоятельства, требующие иных, отличных от привычных навыков адекватности. Эмиграция может быть вполне комфортной, но все равно требовать приспособления, врастания в другую реальность, то есть активизации как раз тех механизмов, ненагруженность которых вызывает дискомфорт и дисфорию.


2. Уход в идеальный мир, актуализация одной из пассивных высших потребностей: любопытства — наука, религия, философия, история, пусть даже эзотерика. В этих направлениях абсолютная адекватность и адаптивность недостижимы, частью за неисчерпаемостью, частью за умозрительностью.


Да, все эти предметы в конечном счете находятся у нас в голове. Но, вообще-то и все остальные в конечном счете тоже находятся у нас в голове: в восприятии, ощущениях, переживаниях, размышлениях. Не буду продолжать, а то в два хода – придем к солипсизму. При этом ограничения умозрительных миров парадоксальным образом тоже находятся у нас в голове, например в размере мысли, которую мы в состоянии удерживать и обдумывать, или в количестве вводных, потребных для производства корректного вывода. Поэтому становятся важны инструменты: построение адекватных моделей, логический и математический аппараты, способы обработки массивов данных...


Надо оговориться, что под религией я здесь подразумеваю не ритуальное поклонение высшему сверхъестественному, а, скорее, философскую ее часть.


3. Насильственная актуализация второй пассивной высшей потребности: эстетизма. Сосредоточение на восприятии прекрасного: музыки, литературы, живописи, фотографии, кинематографа, а хоть бы даже кулинарии, или ее девиаций в виде чайных церемоний, изучения вин и способов их употребления, да мало ли...


Это тоже обращение внутрь, совершенствование способностей воспринимать, переживать, анализировать, в том числе анализировать собственные восприятие и переживание. Этот вариант может быть связан с творчеством (которое также неисчерпаемо), но может и не быть. Творчество в любом случае нуждается в развитом вкусе, и, прежде чем научиться играть, скажем, блюз, вам придется научиться его слышать, понимать и чувствовать.



В результате выбора одного из этих путей вы не то, чтобы найдете смысл жизни, но сама проблема его поиска волшебным образом станет бессмысленной, жизнь наполнится, поток энергии найдет свой выход.


Я предвижу возражения людей, этот смысл нашедших в какой-либо деятельности, но я об этом писал в уже упомянутой статье о самореализации. Понимаете, здесь я говорю о случае, когда результат деятельности УЖЕ достигнут. Положим, нашли вы смысл жизни в спасении, допустим, голодающих. И вот, представьте, в какой-то момент вы обнаруживаете, что у вас все получилось. Все голодающие вдруг сыты. Бороться вам больше не за что. Вот, вот как раз об этом состоянии я здесь и пишу.


Не могу сказать, что любой из этих трех вариантов будет легок и естественен. Если нет интереса к науке и религии, если не хочется переть свое физическое тело в леса и горы, если Рембрандт и Моцарт вызывают одинаковую скуку, то остается только ментально метаться до тех пор, пока эта скука не вынудит ум двигаться в одном из этих направлений хотя бы от безысходности. Это тоже мучительно, но это все же выход.


Это поиск хоть чего-нибудь, что даст пусть маленький, но интерес, выброс дофамина. Это как тренировки мышц: сначала надо поднять хотя бы три кило. Почувствовав волну, можно попытаться ее усилить или подыскать нечто смежное, то даст волну побольше. Это тоже развитие, развитие, не побоюсь этого слова, духа. Да, любое развитие начинается с дискомфорта, с преодоления себя (снова употреблю аналогию с качалкой), но как только начнутся достижения, ситуация станет более привлекательной. В общем, как я люблю говорить: хотите золота – берите кайло и идите в шахту. Не хотите в шахту – значит не настолько вам нужно золото.


Наверное, пора заканчивать. Разумеется, я что-то упустил, рассмотрел не все варианты, погрешил в рассуждениях... Но мои опыты с компьютером и с ножом, а также аналогичные, научили меня не стремиться не к совершенству, а к применимости результата, достаточной для решения задачи. Мне кажется, получилось.


Источник

Показать полностью
71

Стратегия психологического консультирования. Запрос: "Мне лень". Часть 2

Всем привет) Продолжим. Остановились на том, что самая большая проблема возникает в случаях "НАДО НО НЕ ХОЧУ". Начинаем разбирать такой вопрос: "А точно надо?".


Надо писать курсовую иначе отчислят это один момент. Надо учить английский потому, что это саморазвитие это другой вопрос. Поэтому дела которые имеют пометку НАДО делим на две группы. По близким и далекоидущим последствиям. Не сдал работу - последствия будут сразу. Не занимался саморазвитием - последствия будут потом, да еще и неизвестно - будут ли.


Поэтому займемся делами, у которых последствия следуют за бездействием. Вторые дела пока нужно выкинуть из головы. Поэтому если вы хотите сохранить этот пост и вернуться к нему в последствии - не делайте этого, это вероятнее всего самообман)


Итак. НАДО писать курсовую, но НИКАК. Ищем помехи и проводим первый импровизированный тест. Тест такой. Курсовую ты не пишешь. Садишься в кресле. Сил на курсовую нет. Ты можешь просто сидеть и вдуплять в потолок? Сидеть без телефона, телевизора, приставки? Сидеть, потому что есть ощущение пустоты. Если ты так можешь сидеть, то скорее всего ты реально устал на каком-то серьёзном уровне. Тут надо бы заняться вопросами здоровья и восстановления/отдыха в широком смысле этого слова. И это отдельная тема. Если же ты не можешь просто так сидеть/лежать, тебе скучно, мозг требует развлечения - то это вопрос именно переключения. Энергия у тебя есть, но она направлена не туда.


Тут важно понять о чем я упоминал ранее. Работать мы будем не с тем, что НАДО сделать. А с тем умением, когда надо делать что-либо без желания. Назовем ее сила воли. Представь, что твоя сила воли это такой дистрофичная мышца, которой редко пользуются. И тебе предстоит из этого дрыща сделать что-то вразумительное. А что бы что-то развить это что-то должно работать. Но и пригодится тебе это не только при написании курсовой, а при решении многих других задач, которые будет ставить жизнь.


Прокачивать волю начинаем с малых весов. Назначаем себе 30 минут в течении дня. В которые будем заниматься задачей. Если и в эти 30 минут тебе проще вдуплять в потолок, возвращаемся на пункт выше. В эти 30 минут занимаемся задачей. А именно вопросом ее разбиения на подзадачи. Например так. Написать курсовую. 1. Написать содержание. 2. Написать введение.

Все. Решаем эти первые две задачи или одну. Спустя пол часа осознаем, что мы с пердячим паром впервые целенаправленно посвятили часть своего времени решению задачи. Сила воли испытала напряжение. Но нагрузка была по силам.


Возможно варианты саботажа. Их можно обсудить в дальнейшем.


По поводу моих текстов в целом. Это мое личное мнение и мысли, я не претендую на их истинность и значимость. Это вариант поиска решений, к которому я вас приглашаю) Спасибо!

154

Как работает социальное доказательство?

Один из шагов к переменам психики – понять, что можно жить по-другому. Жить без тревоги, без ревности, без воспоминаний о пережитой боли. Лучше всего с этим помогают примеры, которые доказывают, что это возможно.


Мы следуем деструктивным убеждениям, потому что однажды поверили, что это единственно возможное поведение. Так нам говорили примеры родителей и окружающих людей. Говорили, что нужно прятать свои желания, нужно не выделяться, говорили, что боль и насилие нужно терпеть. А мы поверили им, потому что не видели доказательств обратного.


Силу социальных доказательств в своё время наглядно показал американский психолог Роберт О'Коннор. О'Коннор изучал замкнутых детей дошкольников, робких детей, которые обычно стояли в отдалении от других мальчиков и девочек. О'Коннор понимал, что такое поведение сформировано примерами, которые дети скорее всего усвоили в ближайшем окружении и теперь боялись нарушить привычный порядок.


В ходе эксперимента учёный снял для детей фильм продолжительностью 23 минуты из 11 сцен в детском саду. Каждая сцена начиналась показом замкнутых детей, которые сначала просто наблюдали за своими сверстниками, а потом присоединялись к ним, а те их с восторгом встречали. После этого он показывал этот фильм замкнутым детям и наблюдал за результатом. Как вы догадались, посмотрев фильм, замкнутые до этого дети стали чаще играть и общаться со сверстниками. Самое же интересное произошло через 6 недель после показа фильма. За это время замкнутые дети, которые не видели фильма, не изменили своего поведения, а те, кто посмотрел фильм, стали лидерами в своих группах. Одного видео продолжительностью 23 минуты хватило для того, чтобы повернуть вспять детскую психику.


С одной стороны, это важное доказательство силы положительных примеров. Многие пишут мне после того, как заметили в своём окружении людей, со здоровой психикой и тоже захотели измениться. Один парень, который поддерживал самооценку через помощь окружающим обратился ко мне после встречи с другом, который вёл себя противоположным образом. Он всегда говорил о том, что ему не нравится, держался небольшого, но верного круга друзей и ни перед кем не заискивал. Парень понял, что хочет вести и чувствовать себя точно также.


С другой стороны, эксперименты О'Коннора доказывают силу всех (!) социальных примеров. Если бы он показывал фильм о том, как замкнутые дети пытались преодолеть стеснительность, но их отвергали, они бы сильнее ушли в себя. К сожалению, именно это происходило с большинством взрослых, которые сегодня страдают от неврозов. В детстве они видели ссоры и насилие, слышали упрёки и требования, и в итоге решили, что так устроен весь мир.


Положительные социальные примеры важны и сегодня. Именно на них строится психотерапия. Только тут взрослые сами становятся для себя примером. Они говорят о том, что им не нравится, и понимают, что мир от этого не рухнет. Они отказываются от собственничества и замечают, что это только укрепляет их отношения.


Грустно, что в детстве нам не показывали фильмы О'Коннора. Грустно, что сегодня эти фильмы не могут помочь нам также хорошо, как детям. С другой стороны, механизм остался прежним – здоровые примеры вокруг помогают нам менять свою психику. Мы можем искать эти примеры. Мы должны их искать. И, возможно, мы сами станем для кого-то примером.

Показать полностью
309

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому

Советы от Зигмунда Фрейда, которые он бы дал себе молодому Перевод, Длиннопост, Психология, Саморазвитие, Самореализация, Успех, Семья, Счастье

1. Не вызывает сомнения тот факт, что на проблеме тревоги завязаны очень многие вопросы первоочередной важности. Она выступает отправной точкой. Соответственно, если определить природу тревоги, разгадать эту загадку, то можно пролить свет и на психическую жизнь конкретного человека.
2. Отличное упражнение — оставаться всегда честным в отношении самого себя, просто быть откровенным с собой.
3. Щадить и жалеть партнера в любовных отношениях никогда нельзя. Это прямая дорога в никуда, путь к отчуждению. Если возникают проблемы или трудности, важно научиться их преодолевать, находить выход из сложных ситуаций.
4. В каком-то смысле состояние, которое мы привыкли называть счастьем, появляется в результате удовлетворения своих потребностей, сдерживаемых в течение долгого времени.
5. Депрессия — это не что иное, как страх, только в замороженном состоянии.
6. В мире есть только один человек, с которым вы можете и должны себя сравнивать. И этот человек — вы, но в прошлом. Точно так же есть всего один человек, лучше которого вы обязаны быть — вы в настоящее время.
7. Когда человек при деле, в гости к нему очень редко заходят те, кто ничего не делает, бездельники. Мухи не прилетают к горшку, который кипит.
8. Есть один очень неприятный момент сродни несчастью. Дело в том, что эмоции, подавленные внутри, не умирают, не исчезают бесследно. Их на какое-то время заставили молчать. Да, они ведут себя очень тихо, но уже изнутри оказывают влияние на своего хозяина.
9. Когда человек убежден в том, что любим, он становится очень самоуверенным и смелым.
10. У людей появляется неудовлетворенность, недовольство реальной жизнью, что приводит к возникновению фантазий. Соответственно, они начинают жить в этом мире, где все их желания исполняются. Внутренне слабый человек застревает в вымышленном мире. Со временем безобидные мечты и фантазии перевоплощаются, трансформируются в симптомы не очень хороших заболеваний.
11. Невроз — знакомое состояние для ряда людей. По сути, это отсутствие у человека способности справляться с неопределенностью.
12. В мире нет ничего случайного. Абсолютно у всего есть своя первопричина.
13. Сновидение никогда не занимается пустяками. Мы не можем допустить, чтобы что-то незначительное, не имеющее особой ценности, во сне доставляло нам тревогу. Как бы там ни было, внешняя невинность сновидений на самом деле не такая уж и безобидная, если начать их истолковывать. Образно выражаясь, у этого явления всегда есть свой «камень за пазухой».
14. Судьба всегда может подарить человеку другую возможность вместо утраченного источника удовлетворения. Поэтому ей проще исцелить человека, нежели врачу.
15. Душа человека имеет свою тайну, которая уходит корнями в детские психические драмы. Хотите исцелиться — докопайтесь до них.
16. Ощущение абсолютного счастья может подарить лишь реализация своей детской мечты.
17. Процесс поиска сил, как и уверенности, во внешнем мире практически беспрерывен и нескончаем. Но этот путь — ложный. На самом деле поиски нужно проводить в себе. Ведь и уверенность, и сила всегда были внутри.
18. Тот, кто у своей матери был абсолютным любимцем, проносит сквозь все времена чувство победителя, ощущение уверенности в собственных силах, в сопутствующей по жизни удаче. И это очень часто приводит человека к настоящему успеху.

Показать полностью
352

Нейробика, асинхронная гимнастика

Пришло время выложить новые упражнения.  Смотрим и пробуем повторить.)

ЗЫ. Если было интересно, ставьте 👍 - наберем 600, сделаю еще один пост.

Показать полностью 2
1572

Нейробика топ 5 самых сложных упражнений

По вашим просьбам я составила ТОП-5 самых сложных, на мой взгляд, упражнений:

1.

2.

3.

4.

5.

Показать полностью 4
175

Уровни отношений

В своём развитии, отношения проходят ряд стадий или уровней.


Изначально, читая исследование дружбы, которое описал И.С.Кон в своей книге, я узнал, что содержание и основа дружеских отношений может может меняться со временем.

Позже, изучая динамику развития либидо и романтических отношений, я увидел то же изменение содержания и основ отношений.


При этом, все эти виды отношений возникают в разных возрастных периодах.

Итак, что же это за отношения.


1. Эмоциональные. Эти отношения построены только на эмоциях, а критерии выбора человека, а также желания продолжать общение здесь - это эмоции. Через их призму происходит оценка другого человека, его поступков и качеств. На этом уровне, помимо всего прочего, отсутствует какая-либо эмпатическая связь и поддержка партнёров. По такому принципу строятся дружеские отношения у детей до подросткового возраста.


Выглядит это как "Пока ты вызываешь у меня положительные эмоции, я буду с тобой общаться". На мой взгляд, если мы говорим про романтические отношения, то это соответствует влюблённости - пока я испытываю к тебе эмоциональную привязанность, я с тобой в паре. Как только чувства прошли - отношения завершены.


2. Инструментальные. Эти отношения построены на эксплуатации одного человека другим, а критерий выбора здесь - польза, которую может принести другой человек.


Выглядит это так: "пока я получаю какую-то выгоду от наших отношений, пока ты приносишь пользу - я с тобой". Этот этап дружеских отношений становится "доступным" с достижением подросткового возраста.


И, если мы говорим про романтические отношения, то это "отношения по расчёту", или этап, следующий за романтической любовью, когда чувства уже прошли, но людей объединяет быт - и нужно найти хоть что-то, хоть какую-то причину для сохранения отношений.


К сожалению, большинство отношений "застревают" на данном этапе. Как правило, они создаются на работе (если мы говорим про дружеские отношения), и из расчёта статуса партнёра -если мы говорим о романтических отношениях.


3. Моральные. Это высшая форма развития отношений как дружеских, так и любовных. Здесь нет привязанности к эмоциям или той пользе, которую можно получить от другого человека. Построены такие отношения на выборе: когда уже знакомы с человеком, знаете все его сильные и слабые стороны, и выбираете этого человека.


Здесь нет привязанности к эмоциональным состояниям - в этих отношениях можно быть собой, открыто проявлять любые эмоции от радости до печали. И такие отношения не зависят от того, какие эмоции люди вызывают друг у друга - можно злиться на другого человека, но быть с ним рядом.


Кроме этого, этот этап развития дружеских отношений не зависит от той пользы, которую один человек может принести другому, и помощь не является обязательным атрибутом данных отношений о становится добровольной. То есть, можно отказать в просьбе без страха за то, что эти отношения разрушаться.


И, на мой взгляд, этот этап развития романтических отношений соответствует именно любви - когда через много много лет можно сказать, что я выбираю тебя несмотря ни на что. Знаю твои сильные и слабые стороны - и всё равно выбираю. Остаюсь рядом, несмотря на злость и другие негативные эмоции, несмотря на отсутствие какой-то практической пользы (это про то, что другой человек не используется как компенсация нехватки у себя бытовых навыков).

Эти отношения (и дружеские и романтические) основаны на выборе.


И встречаются в современной культуре достаточно редко. На то есть большое количество причин, одна из которых - отсутствие времени на познание себя и другого человека.

Показать полностью
724

Как воспитать интерес к жизни?

Как воспитать интерес к жизни? Психология, Саморазвитие, Длиннопост

У Арнольда Минделла, в его книге «Ученик создателя сновидений», есть очень интересное упражнение, которое я условно назову «Прогулка с интересом».


Вы отправляетесь на прогулку в любое свободное время. Многие люди гуляют, погруженные в свои мысли, или в социальные сети на экране смартфона. Или обсуждают слухи, бытовые проблемы, прошедшие события и других людей.


«Прогулка с интересом» не такая. Вы очень внимательно осматриваете все вокруг вас, как будто бы вы турист в незнакомой стране. В этом осматривании вы ищете что-то, что покажется вам интересным.


Облако на небе, отколовшийся кусок крыши, старая швабра на пыльном балконе, рисунок света и тени на листве дерева, трещины на кирпиче дома, петляющая как беременная змея улица… Это может быть что угодно.


Не спешите. Возможно, вам потребуется не одна попытка, прежде чем что-то привлечет ваше внимание.


Как только у вас появится объект интереса — пришло время в него погрузиться.


Что в этом ДЛЯ МЕНЯ интересного? Почему именно это мне стало интересным?


Допустим, вы набрели на какое-нибудь красивое здание. Вы смотрите на вычурную лепнину, сочетание цветом и вам становится интересным — когда это здание построили?


Кто это здание строил? Кто эти люди? Живы ли они сейчас, или нет? О чем они думали, когда строили это великолепное здание?


Наверняка, их мысли были не столь возвышенными: «Блин, задрала эта работа, скорей бы домой, пивка выпить».


Или «Вспотел, как свинота, а начальник мудак даже покурить не отпускает!».


Вы можете проиграть эти картинки в голове, представляя себе строительные леса, по которым снуют работяги. Знали ли они, что спустя 50 лет, кто-то будет смотреть на результаты их работы и думать о них?


Но почему именно это здание вызвало у вас интерес? Ведь рядом есть другие строения…

Может быть, это здание что-то отражает внутри вас? Может быть это здание похоже на что-то… Может быть в этом сочетании форм вы вспоминаете что-то давно забытое…


Следуйте за этим интересом, и раз за разом задавайте себе вопрос — а в это что интересного? Что интересного в судьбах рабочих, построивших такое интересное здание? Что интересного в их трудностях, мыслях, переживаниях? Как это связано со мной? Что это отражает внутри меня?

Я практикую это упражнение уже несколько месяцев. И меня привлекают совершенно разные вещи: запах речного ила, радость ребенка от воздушного змея, нежная белизна облаков, заросли московских парков, ржавая требуха старых гаражей…


И всякий раз, я вновь и вновь задаю себе вопрос «Что в этом для меня интересного?».


В определенный момент, я ловлю очень интересное переживание… Как будто бы я опускаюсь на дно деревенского колодца, и когда ставлю ноги — то проваливаюсь. Краткий миг темноты, и я обнаруживаю огромные неизвестные пространства вокруг себя. Как будто бы следуя за своим интересом я, погружаясь внутрь себя, обнаруживаю неизвестные мне миры.


Как будто мои повседневные переживания были узким горлышком колодца, в котором я привычно зачерпывал илистую воду. Но стоит погрузиться глубже… И целая новая вселенная, открытая для исследования.


В изучении того, что вам интересно, скрыт тайный ключ к удовольствию вообще. Многие из этих моментов можно объяснить психологически — например, запах ила напоминает мне детство в деревне. Или радость ребенка от воздушного змея — это моя собственная радость, которую я испытал, когда впервые увидел этого самого змея.


Но чем объяснить интерес к судьбам рабочих, построивших то прекрасное здание? Попытки ли это почувствовать связь со своим народом? Или желание оставить след в истории так же, как его оставили эти простые работяги? Но кто о них помнит? Здание есть, а памяти — нет…

Все это мои собственные вопросы. Вы же начнете задавать свои. И пытаясь найти ответы, вы почувствуете ни с чем не сравнимое ощущения единения с самим собой. И обнаружите в себе ранее не виданные глубины, которые ждут своего исследователя.

Показать полностью
323

Как перестать зависеть от мнения других людей

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Как перестать зависеть от чужого мнения? Да просто перестаньте обращать на остальных внимание!


Скажите, вам эти советы еще не надоели?


Вот есть у вас проблема, вы идете в интернет, пишите «как перестать зависеть от чужого мнения» и думаете «Ну уж на этот вопрос психология смогла найти ответ?»


И что же готовы вам предложить российские профессиоаналы?


Я себе выписал ответы:

— Надо выработать свое собственное мнение и перестать со всеми соглашаться.

— Концентрируйте внимание на своих собственных ценностях, а не на ценностях других людей.

— Принимайте себя таким, какой вы есть и будьте настоящей версией себя.

— Вы должны понять, что вы не денежка, чтобы всем нравиться.


А мое любимое "Вам надо просто перестать обращать внимание на мнение других!".

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Несмотря на свою вопящую очевидность, с этими советами вряд ли можно поспорить, и может быть они даже работают.


По четвергам, с двух до двух пятнадцати.


Только остается главный вопрос:


КЭ А КЭ?


Как мне перестать обращать внимание на мнение других людей, если это самое внимание, зараза такая, постоянно само обращается?


В этом посте не будет никаких банальностей, очевидностей, советов за триста, и уроков за пятьсот. Сегодня, вы получите несколько техник, которые помогут вам справиться с зависимостью от чужого мнения. Чистая, как слеза депутата, практика.


К счастью, чистая практика не может обойтись без увлекательной теории.


Прежде всего, определимся с терминами — что такое зависимость от чужого мнения?


Это совокупность убеждений, ощущений и программ поведения, проявляющая себя в систематическом игнорировании и подавлении собственных желаний и потребностей ради получения положительной или избегания негативной оценки другими людьми;


Теперь разберем признаки этого определения.


Убеждения — это представления о том, как реальность устроена (карты) и как мне в этой реальности действовать (программы);


Какие убеждения можно обнаружить у людей, которые зависят от мнения окружающих?


Я подготовил для вас примерный список того, с чем я работаю на консультациях:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Вторым признаком зависимости являются неприятные ощущения, возникающие в ситуациях потенциального одобрения или неодобрения ваших действий другими людьми.


Это может быть страх, ужас, паника, ступор, стыд, вина, напряжение и так далее.


Как только вы испытываете эти ощущения, у вас включаются выученные программы поведения, такие как: спрятаться, уйти, соврать, заискивать, жаловаться, бичевать себя и так далее.


Следующий важный признак зависимости от чужого мнения — это наличие собственных желаний и потребностей, которые систематически игнорируются или подавляются.


Проблема зависимости возникает тогда, когда есть внутренний конфликт, между своим и чужим. Между моими желаниями и чужими оценками.


Если бы не было своего, то не было бы напряжения, не было бы внутреннего конфликта, не было бы и проблемы. Мы бы просто впитывали чужое, и слепо делали то, что нам говорят.


Стало быть не важно, осознаете ли вы свои желания и потребности, или нет. Если есть напряжение — значит есть конфликт, если есть конфликт — значит есть мое и чужое, которые между собой борются.


Откуда и как формируется зависимость от чужого мнения?


Как и большая часть психологических проблем — от неврозов родителей и их педагогической безграмотности.


Можно выделить несколько факторов, которые могут повлиять на развитие зависимости от чужого мнения:


Первый — это диктатура. Ребенок бесправное существо, у которого нет права на собственное мнение. Все что хочет ребенок — это херня, и он будет делать только то, что хотят родители. Желания и потребности ребенка полностью игнорируются, и страдать ему по этому поводу запрещено. Почему? Потому что я так сказала, рот закрой и сиди тихо.


Второй — инвестиционный проект. Ребенок надежда родителей на реализацию их нереализованных хотелок. Поэтому ребенок должен прилежно учиться, радовать маму с папой, быть удобным и приятным. Его собственные желания и потребности так же игнорируются, поскольку он непременно должен достичь того, чего не достигли родители. Или стать успешным, потому что родителям нужны разносчики стаканов с водой.


Третий — гиперопека. Ребенок — сахарный кулек без ручек и ножек, поэтому его надо всячески оберегать и все за него делать, включая подтирание попки. Казалось бы, что у таких-то родителей все желания и потребности ребенка осуществляются? Фигушки, любая инициативность и самостоятельность ребенка подавляется, любые опасные и ненадежные увлечения выжигаются советской сваркой. Итог — как в анекдоте: — Мама, я проголодался? — Нет сына, ты хочешь в туалет. 


Четвертый — будь как мы, будь как все. Мама с папой сами довольно зависимы от чужого мнения, например бабушек и дедушек, и они соответствующим образом воспитывают своих детей. Все "странное, необычное, непривычное" в желаниях и потребностях ребенка осуждается со словами "А что подумают люди?".


Пятый — непоследовательность. Случается, когда в процессе воспитания участвует несколько человек с разными моделями воспитания. Например детей воспитывает родители и бабушки с дедушками. Одни ребенку разрешают что-то, другие это же самое запрещают. То есть наличие или отсутствие какого-то правила зависит от прихоти взрослых. Из-за чего ребенок вынужден постоянно приспосабливаться к чужим хотелкам, игнорируя свои желания и потребности.


Значит, что такое сказал, откуда берется сказал, как формируется сказал... Ну тогда, если вы все осознали, тогда идите и не грешите. На сегодня все, до встречи в следующих...


Ладно, вы же видите, что внизу еще гора текста, кого я тут пытаюсь разыграть.


Что именно вы сегодня с вами будем делать?


Проблема «зависимости от чужого мнения» имеет несколько своих измерений:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Психотерапия — это как восхождение на гору, зайти можно с любой стороны, вершина всегда одна. Мы с вами зайдем со стороны будущего, то есть негативных прогнозов и ожиданий.


Всякий раз, когда вы думаете о том, чтобы делать так, как вам хочется, у вас может возникнуть спектр чувств, таких как:  страх, тревога, чувство вины или стыда, чувство беспомощности или чувство бессмысленности.


Происходит это потому, что в вашей голове, чаще всего неосознанно, возникает прогноз: "Если я попробую сделать то, что я хочу, тогда... будет плохо".


Существуют пять взаимосвязанных источников для таких прогнозов:


—Собственный негативный непосредственный опыт в прошлом (пробовал раньше знакомиться - не получилось);

—Похожий опыт (пробовал раньше общаться с незакомыми людьми на вечеринках — получалось плохо);

—Негативный опыт других людей, которые пробовали сделать это (видел, как другие обсираются — сам не хочу);

—Программирование близкого окружения (если ты попробуешь сделать это, говорила мне мама, то ты обязательно обосрешься);

—Интегрированное мнение других людей (я слышал, что если ты попробуешь сделать это, то обязательно обосрешься);


Все это является фундаментом для собственного решения — я точно знаю, что обосрусь, поэтому я не буду это делать.


Первый практический блок — сбор материала для проработки.


Алгоритм:

1. Ознакомьтесь с таблицей убеждений, которую я привел выше. Ссылка на PDF

2. По каждому из убеждений задайте себе вопрос: "Насколько я верю в эту идею, или насколько она для меня правдива?". От нуля до ста процентов, где ноль — не верю вообще, а сто — верю полностью.

3. Составьте список убеждений, от наиболее правдоподобного к наименее правдоподобному.

4. К каждому из убеждений задайте серию следующих вопросов:


—Были ли у меня в жизни ситуации, которые подтверждают это утверждение?

Например: "Мои потребности и желания не важны". Есть ли у меня опыт, когда мои потребности и желания обесценивались, признавались не важными, не существенными? От моих желаний и потребностей отмахивались или их открыто игнорировали?



Кто нибудь из моего окружения (семья, друзья, знакомые) поддерживает это утверждение?

Тут два варианта:

— Кто-то из окружения считает, что ВАШИ желания и потребности не важны. Например вам уже тридцать годочков, а ваша мама до сих пор отказывает вам в праве иметь собственные желания и потребности. Советует вам всякую чепуху, критикует ваши решения, вторгается в ваше личное пространство и так далее.

— Кто-то из окружения считает, что ИХ желания и потребности не важны. Например ваш товарищ не может послать в пешее эротическое своих родственничков, которые уже целый месяц гостят в его квартире недельку.


Пример заполнения:

Как перестать зависеть от мнения других людей Психология, Психотерапия, Заметки психотерапевта, Зависимость, Длиннопост, Саморазвитие

Готово, теперь у вас есть материал для работы.


Приступаем к отработке:


Техника 1 "Заживление ран"


1. Выбери первую ситуацию. Кратко опиши ее — когда произошла, кто в ней учавствовал и что произошло.

2. Опиши свои ощущения, когда ты вспоминаешь про свой неудачный опыт. Неприятно ли об это вспоминать?

3. Если нет, то переходи к следующей ситуации. Мы ищем неприятные ощущения.

Если да — то как можно назвать это ощущение? Стыд, вина, обида, разочарование, беспомощность, подавленность или что-то другое?

4.Опиши эти ощущения по следующим критериям:

—где ощущается в теле? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

—какое по размеру?

—что-то статическое, как будто бы застряло на одном месте, или же перемещается?

—это что-то расширяющееся, сжимающее, давящиее, тянущее или нечто иное?

—по температуре, скорее теплое или холодное?

—сколько процентов энергии отнимает?

5. На материальном уровне это нейронные связи, формирующие специфический рисунок нервно-мышечного напряжения, возникающий в ответ на определенной внешний раздражитель.

На образом уровне —  вас ранили. Словом, действием, отношением. И эта рана еще как будто бы не зажила, и до сих пор болит. И всякий раз, когда вы только думаете о том, чтобы следовать своим собственным желаниям и потребностям, тело напоминает вам об этой ране неприятными ощущениями.

6. Тело хранит этот опыт, чтобы не допустить подобных ситуаций в будущем. И оно будет продолжать воспроизводить этот болезненный опыт, пока не получит иного опыта. Или пока вы не примите решение — нужно ли вам воспроизводить этот опыт?

7. Посмотрите на рану — какой ее образ? Как оно вам рисуется? Чистая рана или нагноившаяся?  Рана поверхностная, глубокая или сквозная?  Рваная, колотая, резаная?

8. Проследуйте своим мысленным взором до самой дальней точки этой раны. Есть ли на ее дне какие-нибудь осколки? Какая-нибудь грязь, гной, мусор?

9. Теперь примите решение — собираетесь ли вы дальше ходить с этой раной дальше по жизни, или же все таки хотелось бы восстановится? Вопрос может показаться риторическим, но очень часто наличие каких-то травм несет для нас вторичные выгоды. Мы можем использовать свою боль для чего-то в своей жизни, например для самооправдания.

10. Если вы твердо решили исцелится, и никаких вторичных выгод у вас нет — тогда задайтесь вопросом — что с этой рано можно было бы сделать?

11. Например, можно было для начала ее очистить от грязи, гноя и мусора. От всего черного, серого и коричневого. От всего дурно пахнующего, застарелого, заплесневелого. Как именно это можно было бы сделать?

12. Когда придумаете свой собственный способ очистки раны — позвольте ему осуществится. Наблюдайте, как происходит очищение, или как оно бы происходило, если бы вы позволили процессу осуществится.

13. После очищения раны, можно подумать о способе заживления. Зашить, или может чем-нибудь помазать? Найдите свой собственный способ заживления раны и позвольте вашему телу его осуществить.

14. После того, как рана затянется, проверьте ваши ощущения. Критерием того, что вы не просто фантазируете всякое, а занимаетесь психотерапевтической работой будет изменение ощущений. Если стало легче — значит вы все сделали правильно.

15. Вновь проиграйте травмирующую ситуацию в голове, от начала до конца. Как теперь изменились ощущения? Проверьте рану — не открылась ли она вновь? Если открылась — то повторите процедуру по исцелению вновь.

16. Как только от этой ситуации не останется никаких ран, переходите к проработке следующей ситуации из списка.


Техника 2 "Отсоединение от авторитета"


1. Выберите человека, от мнения которого вы зависите, или неодобрение которого вызывает у вас неприятные телесные ощущения.

2. Представьте образ этого человека.

3. Как ваше тело реагирует на эту картинку? Возникает ли где-нибудь неприятное ощущение, и если да, то где? Если нет — переходите к следующему человеку, мы ищем телесный отклик.

4. Опишите возникшее неприятное телесное ощущение, возникающее в ответ этого человека.

5. Задача — забрать свое и отдать чужое.

6. Представьте, что от вашего ощущения к картинке тянется маленькая ниточка. На конце этой ниточки находится нечто, принадлежащее вам.

7. Мысленно потяните за эту ниточку, представляя, как нечто принадлежащее вам возвращается обратно в ваше тело.

8. Нечто может выглядеть как угодно — как что-то конкретное, или что-то абстрактное. Как газ, жидкость, желе или нечто твердое. Как образ самого себя, или как просто неясное свечение.

9. Как только вернется, разместите это нечто в надлежащее для него место.

После этого вновь мысленно посмотрите на картинку и спросите себя: "А нет ли во мне чего-то, что принадлежит этому образу? Какие нибудь мысли, идеи, опыт? Ощущения, образы, мысли"?

10. Если обнаружите что-то чужеродное, то задайте себе вопрос "Это для меня полезно или нет?". Все полезное оставляете, все бесполезное или откровенно неприятное со словами "Мне чужого не надо, своего хватает" извлеките из себя и верните этому образу.

11. Как только произойдет обмен (вернули свое и отдали чужое), проверьте свои ощущения.

Если в теле возникнет какое-то сопротивление, значит вы вытащили не все из этой картинки. Проверьте, может быть  вы не забрали или не отдали еще что-то.

12. Когда обмен будет завершен, скажите про себя или вслух следующую фразу: "Мне абсолютно все равно, как ты ко мне относишься".

13. Проверьте ощущения. Если возникает сопротивление, как будто бы это фраза не совсем правда, то где это сопротивление? Голова, шея, грудь, спина, живот, руки, ноги?

14. Опишите это ощущение и спросите себя: "Это мое отозвалось или чужое"?

15. Если чужое — то не пора ли это отпустить? Наблюдайте, как это нечто растворяется, вытекает, сжигается, испаряется или исчезает любым другим способом.

16. Если свое — то оцените степень полезности этого для вашей жизни. Оно для чего-то нужно, чему-то служит? Помогает решать проблемы, достигать целей и получать удовлетворение в процессе? Если нет — то повторите процедуру из пункта 15.

Если все таки в этом есть нечто полезное, то определите — на сколько процентов? Допустим полезного там процентов 20, а бесполезного — 80. Бесполезное отпускаете по пункту 15.

Оставшееся полезное впитывайте и наблюдайте, как оно распределяется по телу.

17. Как только отработает все возможное сопротивление, и фраза "Мне все равно, как ты ко мне относишься" перестанет ощущаться неправдой, переходите к отработке следующей авторитетной фигуры.


На сегодня все, пишите в комментариях свои вопросы и уточнения по практической и теоретической части. Увидимся в комментариях и в следующих постах.


P.S. Открыта запись на консультации. Если у вас есть желание или необходимость поработать — можете писать на почту psy.kuz@yandex.ru

Показать полностью 4
54

Чем полезным занять ребенка дома?

В условиях настоящей ситуации, когда рекомендовано оставаться дома по максимуму, невозможно выйти на улицу, насладиться свежим воздухом, а детям вволю поиграть и порезвиться. Чем же занять малыша дома, чтобы это было интересно, увлекательно и полезно для его развития?!

Я собрала подборку упражнений для тренировки памяти, которые не требуют специальных приспособлений или помещения.


Некоторые задания могут уже быть знакомы, однако, не все родители их применяют

1. Упражнение «Помнишь ли ты?» тренирует память, внимание, наблюдательность.

В течение дня задавайте ребенку любые вопросы: «Какого цвета футболка была на папе утром?», «Какая мебель стоит у бабушки в гостиной?». Ребенку нужно будет вернуться на какое-то время назад и вспомнить. Такими простыми вопросами тренируем память и внимание.


2. Упражнение «Супермаркет» развивает слуховую краткосрочную память, внимание.

Взрослый предлагает поиграть в «магазин». Он отправляет ребенка «за покупками» и просит его запомнить все, что нужно купить. Начинать можно с двух предметов, постепенно увеличивая их количество.


3. Упражнение «Картинка» формирует устойчивость внимания, расширяет оперативную память.

Можно открыть любую красочную картинку в книге (желательно новую или с большим количеством деталей). Предложить ребенку запомнить, как можно больше предметов на картинке за 30 секунд. После чего убрать книгу и попросить ребенка рассказать то, что он запомнил: сколько было цветов, какого они цвета, где они росли, чем они отличаются друг от друга. По мере адаптации ребенка к игре задать вопросы, побуждающие к большей детализации рассказа, подбирать картинки с большим количеством элементов.


4. Упражнение «Игрушки перемешались» для развития зрительной краткосрочной памяти.

Поставьте на стол 3-4 игрушки. Предложите ребенку рассматривать их в течение 30 секунд и запомнить их расположение. Затем перемешайте игрушки. Ребенок должен все игрушки поставить на место так, как они стояли вначале. Если ребенок справляется с заданием, то можно увеличивать количество игрушек до 6-8 штук.


5. Упражнение «Игрушки пропали»

Трансформируя предыдущее упражнение, можно игрушки не перемешивать, а убирать по 1-2 штучки, в то время, пока ребенок закрыл глаза. Затем попросить вспомнить, каких игрушек не хватает.


6. Упражнение «Вспомни слово» тренирует оперативную память, увеличивает её объем.

Взрослый называет пары слов, связанных по смыслу. Например: окно – цветок, лыжи – снег, чашка – молоко, книга – учитель, нога – палец, дорога – машина и т. д. После этого он поочередно называет первое слово из пары и просит ребенка вспомнить второе слово.


7. Упражнение «Как прошел твой день?» отличное упражнение для тренировки, как для памяти, так и для ваших отношений с ребенком.

Вы заводите ритуал, когда в конце дня ребенок пересказывает всё, что с ним происходило за сегодня, начиная с самого утра: проснулся, почистил зубы…поиграл в саду с Петей\ решил пример на математике…

Когда все события будут рассказаны, спросите ребенка: «Что было интересного сегодня, что понравилось больше всего?».

Дайте, пожалуйста, знать, если было полезно :) Если нужно, в следующих постах составлю подборку упражнений для развития внимания у ребенка, его усидчивости, снизить отвлекаемость. Или подборку на тренировку графо-моторных функций для красивого почерка.

Показать полностью
3042

Случаи из практики 16 (Герой нашего времени)

Мужчина, 36 лет:

— Я все время порчу людям жизнь.

— Каким же образом?

— Например, подсовываю бумагу со скобами в принтер, а потом наблюдаю как возмущается сисадмин. Или потихоньку убавляю запасы кофе и печенек в буфете, после чего отчитываю бухгалтерию, мол они только и делают что чаи гоняют.

— То есть вы делаете это сознательно?

— Конечно, - улыбнулся клиент, положив ногу на ногу. – Каждый день придумываю что-нибудь новое и при этом никогда не повторяюсь. В последний раз, я зашел в туалет, прикурил сигарету и бросил ее в урну, после чего пошел за огнетушителем. Пока разбирался с последствиями, почти все сотрудники эвакуировались на улицу – так у нас прошли учения по противопожарной безопасности.

— И что же побуждает вас на такие поступки?

— Забота о людях, конечно же, - не задумываясь, ответил мужчина.

— То есть, скрепки в принтере – это пример вашей о них заботы?

— Конечно! С тех пор как я начал таким образом гонять людей, производительность их труда выросла в несколько раз. Уменьшилось количество ошибок, опоздания на работу полностью исчезли, а профессиональные навыки постоянно развиваются. Так что, да – это очень полезно.

— Но вас самого это беспокоит. Каким образом?

— Я никому не могу рассказать о своих методах, поэтому окружающие считают, что успехи компании – личная заслуга всех сотрудников, хотя это не так.

— Вы жаждете признания, - догадалась я, – но боитесь возмездия.

— Я так долго мучил людей, что они, в лучшем случае, выкинут меня в окно, - усмехнулся клиент и добавил. – А ведь мой кабинет на пятом этаже…

1086

Главная задача детства - наиграться

Мир сошел с ума: вчера мне очень убежденно доказывали, что готовить детей к школе с трех лет – насущная и первоочередная обязанность любого ответственного родителя.


Причем под подготовкой к школе имеются в виду не неспешные прогулки по лесу, не чтение вслух сказок с последующим многомесячным разыгрыванием сюжетов с куклами и друзьями, и даже не игры в лото долгими зимними вечерами.


Нет, подготовкой к школе теперь считается только «возить детей на курсы при будущей гимназии, иначе туда будет вообще не попасть, и его будущая блистательная карьера не состоится».


Какая карьера, о чем вы, люди? Ему пять лет, вся его радужная перспектива сейчас выглядит как «а закину я мячик на крышу сарая или нет, и что мне за это будет?».


Но возить на машине (или отправлять с няней и шофером, или поручить это важное и трудное дело бабушке) – гораздо проще, чем проделывать все эти муторные и рутинные операции: пластилин, краски, к ковру все прилипло, о конструктор папа спотыкается, для детского театра все вытряхивается из шкафа, дети шумят, бегают, ссорятся, рыдают, требуют участия.


Эти бесконечные «мам, давай ты будешь Волком, а я Красной Шапочкой». Или, что совсем непереносимо: «Не хочу ничего делать, дай мне айпад». Вот тут чувствуешь себя худшей матерью во Вселенной и… начинаешь собирать рюкзачок «на занятия». Уф. На три часа все заняты: ребенок типа развивается, а я типа при деле.


На этих курсах, за редчайшим исключением, детей учат: сидеть за партой «правильно», не бегать, не шуметь, правильно держать карандаш, раскрашивать по шаблону, обводить строчки.


Ребенок выходит уставшим, обесточенным, а ему еще домашних заданий наваливают, да еще и ругают за то, что вертелся на уроке. Не потому, что тетки злые, а потому, что они по-другому не умеют, не обучены. Их самих так воспитывали, поэтому они и учительницы. Мальвины против кучи Буратин.


Хотя его единственная возрастная норма сейчас – как раз вертеться. И совать во все свой любопытный нос. И непрерывно спрашивать. И все хватать. А также драться, бегать, строить куличики и отношения, сочинять и проливать на себя грязную воду на рисовании.


Первое, что нужно знать родителям: главная задача детства, неотменимая и невосполнимая позже – наиграться.


Если вам нужны научные доказательства и результаты исследований, почитайте работы Выготского, Нины Гуткиной, статьи Марьяны Безруких, зарубежные публикации. В свободной неструктурированной игре формируются все необходимые функции, навыки и умения.


Поэтому я настаиваю:

главной формой подготовки пяти-шестилетних детей к школе должна быть игра.


Хотите примеров? Пожалуйста.


✅ Игры с мячом: развиваем произвольное внимание, концентрацию (за мячом надо следить), координацию и ловкость (без которых потом трудно понимать геометрию, да и остальные точные науки). Если это игра с правилами, а не просто беготня, то ребенок приучается соблюдать очередь, считаться с партнерами, следовать жёстким правилам. Вы видите, что это все как раз список «трудного поведения», при котором первоклашкам ставят СДВГ и сажают на транквилизаторы? Неусидчивый, выкрикивает с места, задирается, не может высидеть урок. … Так он не набегался, не напрыгался, его раньше времени посадили за парту.


✅ Салки, прятки, всевозможные «Штандерт-стоп» и казаки-разбойники. То же самое: подчинение правилам, умение переживать проигрыш («Он вообще не умеет проигрывать, как его на олимпиаду отправлять, он же там истерику закатит!». Ага, а я же говорила вам: не надо водить на развивалки, пусть в сад ходит, единственный ребенок на шесть человек взрослых.)


✅ Бесконечные Лего и прочие кубики. Пространственное мышление, понимание основных законов механики, состав числа (сколько надо маленьких деталек, чтобы заменить одну длинную балку? А почему вот этой дуги не хватает, чтобы соединить два конца?). Умение вести проект, доделывать до конца, держать фокус, сотрудничать. Самое главное, на отсутствие чего потом жалуются родители: умение создать в голове образ, придумывать и сочинять

.

✅ Любые карточные игры, «ходилки», лото: произвольное внимание, концентрация, предвидение, стратегия. И быстрый счет в уме.


✅ Мои любимые «Быки и коровы»: тренируем фонематический слух, правописание, быстроту реакции.

Играю с шестилетней племянницей в «быка и корову». Пока букв было три, и мы играли путем переписки в скайпе, все шло нормально. Через два месяца Дуська стала отгадывать слова буквально за семь ходов, и мы стали играть вживую. Решили перейти на четырехбуквенные слова. И вот тут меня и подстерегло.

Дуська никак не может отгадать мое слово, хотя все буквы вроде подобрала, но сложить их вместе не удается. Ладно, говорит, сдаюсь. Я называю: «маяк». Ничесна, вопит Дуся, тут пять букв! Как пять?! – подпрыгиваю я. Ну как же, отвечает мне грамотная, читающая, знающая всего Крылова наизусть девочка, «М-о-й-а-к».

А играли бы письменно – так бы и не узнали.


✅ Куличики, строительство тоннелей в песочнице, взрывы в грязи и швыряние камнями в забор. Физические свойства материи, тактильные ощущения, погружение в себя, умение фантазировать.


И все это вы хотите заменить сидением за партой и рисованием квадратиков по клеточкам? Ни мозг, ни психика, ни тело ребенка не предназначены для этого!


Единственные люди, которым подготовка к школе приносит пользу – педагоги. Которым тоже надо кормить своих детей.


Нина Иосифовна Гуткина, которая преподавала мне возрастную психологию, каждому курсу повторяла, как заклинание: до 7 лет у детей не сформированы те структуры в мозгу, которые отвечают за распознавание символов, то есть, за чтение и узнавание цифр. Да, конечно, можно и нужно знакомить детей с буквами, желательно – на подручных предметах, между делом, в игре и прогулке. Учиться читать по вывескам, как Маяковский. Но не требовать, чтобы к школе он сам читал толстые книги. Это все придет позже, в свое время.


И перестаньте, наконец, читать всякие мамские сообщества и слушать своих приятельниц, у которых «мальчик в пять лет уже шпарит Бунина наизусть».


Во-первых, шпарить что-то наизусть – это не про умение читать, а про память и упорную бабушку. Во-вторых, умение читать в раннем возрасте – вообще не показатель НИЧЕГО. Ни ума, ни способности к обучению, ни, тем более, ваших родительских навыков.


Так что взяли детей подмышку – и на площадку. Если самим невмочь – наймите Мальвину лет 13, пусть пасет и реализовывает свои учительские потребности. Только не тащите бедолагу на подготовку к школе. Ему и так это счастье потом на 11 лет.


Katerina Demina

Показать полностью
101

Развивающие мультфильмы для взрослых

Леди и джентльмены возник вопрос.

Порою так бывает,что, из-за за**сти на работе, тяга к знаниям сильнее вместимости мозга и хочется перед сном посмотреть что-то умное и познавательное, но легкое.

Может быть кто-то может посоветовать, какие-нибудь каналы, программы, мультфильмы ? А то по запросу мультфильмы для взрослых только фильмы для друга вылезают, а мне в этот раз для себя :)


Всем спасибо и добра

123

Настоящие ученики и учителя

Есть верный способ усвоения нужной информации, который жуть как не нравится большинству преподавателей. И заключается он в том, чтобы не просто слушать и записывать лекцию, а активно взаимодействовать с источником информации.

Уточнять, интересоваться, просить привести примеры, честно признаваться, когда что-то не понятно, искать практическое применение, а также взаимосвязь с уже имеющимися знаниями. В общем, не пассивно заглатывать то, что дают, а разглядывать, анализировать, пробовать на вкус, прежде чем заталкивать себе в голову.

- Иван, вы мне уже в кошмарах снитесь, - сетовала одна из преподавателей, когда на неё обрушивался очередной шквал уточняющих вопросов. Я же просто стремился разобраться. Смысла в переписывании учебника под диктовку я не видел совершенно! Ведь гораздо интереснее обсудить, исследовать, приложить знания на окружающую действительность, обнаружить сотни совпадений, закономерностей, осознать благодаря этому ценность сей информации.

Тогда я не понимал, что преподавателю невыносимо тяжело вести лекции в таком режиме. Участвовать в обсуждениях, что-то доказывать, объяснять, приводить примеры, подстраиваться под аудиторию, напрягать опухшую голову, собирать по крохам рассеивающееся внимание.

Но если не дёргать преподавателя, то лекция пролетает незаметно аки сон. Вроде всё записал, но ничего не запомнил и тем более не понял. Исполнил ритуал и забыл. Поработал писарем бесплатно и пошёл домой.

Был невероятный по своей абсурдности случай! Преподаватель зачитывал одну и ту же лекцию три раза! И все студенты без исключения, на тот момент около 40-ка человек, покорно записывали слово в слово то, что он говорит. На мои возражения никто не реагировал. Более того, требовали, чтобы я заткнулся и перестал врать. Пришлось выхватить тетрадку у одной из отличниц, перевернуть пару страниц и, обнаружив тот же самый текст, продолжить зачитывать то, что планировал диктовать преподаватель.

Знаете, о чем это говорит? Что тот, кто судорожно пытается успеть записать каждую фразу преподавателя, абсолютно, совершенно точно, ни черта не понимает и не запоминает! Ведь писарю не обязательно, да и некогда вникать в суть написанного.

При этом беседы на отвлеченные темы, примеры из жизни, случаи из практики студенты запоминают без каких-либо записей, пометок и принуждения. Потому что сами участвуют в создании сей информации!

Склеивают образы, эмоционально реагируют, представляют, как бы они вели себя в подобной ситуации. Их знания подкреплены эмоциями, чувствами, контекстом, связаны с другими событиями.

Второй по эффективности метод усвоения информации – это попытки донести знание до других людей.

- Я так долго объяснял, что сам понял!

Именно так! Когда стремишься донести информацию до аудитории, то невольно разбираешься в ней. А если наталкиваешься на уточняющие вопросы, то начинаешь искать примеры, метафоры, иные формы представления информации.

Так, незаметно для самого себя я стал тем самым преподавателем, о котором мечтал в студенчестве. Которого мне так не хватало. Стал именно тем, кто не зачитывает, а рассказывает. Кто обсуждает, отвечает на вопросы, меняет стиль повествования в зависимости от потребностей слушателей. Кто использует слушателей, чтобы лучше разобраться самому!

Но такой подход требует чертовски много времени! Коего в распоряжении современных преподавателей попросту нет. Выспаться бы, да методические планы с отчетами написать. Какие уж тут исследования и поиск новой информации? Тупо, банально некогда!

Один семинар в неделю. На коем присутствует не более 15-ти человек. И на данный момент это мой предел. Мне нужно не меньше недели, чтобы собрать информацию, разобраться, составить план и сжать заметки так, чтобы уложиться в три часа. Пять лет я занимаюсь тем, что ищу интересное, вкусное, любопытное, полезное и делюсь с теми, кто жаждет получит готовое знание, экстракт, вкусняшку, не тратя на поиск информации сотни часов.

Казалось бы, подготовка к семинарам должна занимать всё меньше и меньше времени. Ведь растёт опыт, аккумулируются знания, можно опереться на то, что нарыл до этого, но… Выходит наоборот! Если раньше план семинара в блокнотике занимал страниц пять, то теперь это все 20, а порой и 30 листов! Чем больше копаешь, тем больше находишь!

Завсегдатаи Психологического клуба удивляются, когда же закончатся темы встреч? Нельзя же бесконечно что-то рассказывать, делиться, находить, удивлять! Но как показывает практика – можно! Ведь, чем пристальнее вглядываешься в картину, тем больше видишь в ней оттенков. Чем дольше копаешься в какой-либо области знания, тем больше обнаруживаешь взаимосвязей, закономерностей, открытий.

Наблюдая за собой, я прихожу к неутешительным выводам. Чтобы быть действительно интересным рассказчиком, находить знания и проводить интересные лекции, преподаватель должен обладать огромным количеством свободного времени. Либо проводить лекции раз в месяц. Потому как одно дело зачитывать учебник и совсем другое рассказать так, чтобы тебя слушали и слышали.

И совершенно уникальное: рассказывать то, что интересно именно тебе!!!

Когда-то давно приходилось делать перерыв после полутора часов вещания на публику. Слушатели уставали, теряли концентрацию, зевали. Теперь же, когда сухой монолог сменился диалогом, надобность в перерыве отпала!

Участники Психологического клуба внимательны и заинтересованы на протяжении трёх часов. Они не записывают, не рисуют кружочки на полях, не играют в карты на телефоне, они взаимодействуют с информацией. Уточняют, спрашивают, добавляют собственные примеры, интересуются деталями. Смеются, морщатся, удивляются, возмущаются, поражаются.

Когда встречаются те, кто стремится узнать новое и тот, кто стремится постичь новое – рождаются волшебные семинары!

Слушатели выискивают нужное, полезное, важное в том, что принёс рассказчик. Своими сомнениями, вопросами, непониманием они шлифуют новое знание. Помогают обнаружить пробелы, слабую аргументацию, бывает находят настоящую ересь, добавляют собственное видение, примеры.

И они ещё удивляются, откуда берутся новые темы?!! Именно оттуда!

Когда слушатель разоблачает факт того, что не всё до конца ясно, исследовано, открыто. Когда остаются вопросы без ответов. Когда знание выглядит ну очень неубедительно - это и является тем волшебным пенделем, что отправляет разбираться более тщательно!

Если хотите узнать новое – спрашивайте, уточняйте, жальте рассказчика, не отставайте от него пока не обнаружите знание!!! Если хотите проникнуть глубже, разобраться – рассказывайте, снова и снова пробуйте донести мысль так, чтобы вас поняли. Проверьте на практике все те гениальные идеи, что скопились у вас в голове. Ведь знание без практики пусто и бессмысленно.

Настоящим учителем становится тот, кто продолжает исследовать, разбираться, постигать новое и шлифует свои открытия на настоящих учениках. Коими являются те, кто не верит на слово, кто задаёт каверзные вопросы, кто не отстанет пока не поймёт о чём идёт речь и как это можно применить на практике.

Как жаль, что в нашей системе образования практически не осталось ни настоящих учителей, ни настоящих учеников...
Автор статьи: Иван Варганов

Показать полностью
55

КАКАЯ ТЫ МАТЬ?!

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.


Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:


«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».


Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.


Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.


Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:


Пренебрежительная мать


Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.


Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.


Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.


Контролирующая мать


В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».


Эмоционально недоступная мать


Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».


Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.


Симбиотическая мать


Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.


Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.


Агрессивная мать


Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.


Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.


Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.


Ненадежная мать


Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.


Самовлюбленная мать


Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.


Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.


Невыросшая мать


Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.


Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.


Послесловие


Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.


Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком. А это инвестиции на много поколений вперед.


Оригинальная статья: Peg Streep. — 8 Toxic Patterns in Mother-Daughter Relationships. Psychology Today, February, 2015


Автор перевода: Елисеева Маргарита Игоревна


Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович


Ключевые слова: дети, родители, взрослые дети и их родители, семья, семейный конфликт, токсичные отношения, токсичные родители, токсичные матери


Источник фото: indiatvnews


Источник: http://псиблог.рф/2017/05/24/%d0%ba%d0%b0%d0%ba%d0%b0%d1%8f-...

КАКАЯ ТЫ МАТЬ?! Психология травмы, Психология, Детская психология, Психотерапия, Развитие, Саморазвитие, Дети, Родители и дети, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: