274

Бесит необучаемость бухгалтерш.

Только что, бухгалтерия звонит в панике: "У нас срочный платёж не проходит! Это важно, посмотри скорей! Банк отказал и прислал форму для заполнения! Мы её открываем, а она не открывается! Караул, срочно!"


Переслали емайл "от банка", смотрю - в подписи нет ни контактного лица, ни телефона, а просто какой-то департамент внешних переводов. И главное - вложен исполняемый файл.


СУУУКААА! Ну сколько можно твердить этим тупым курицам не открывать экзешники!

БЛЯДЬ, инструкции написаны, пиздюли выписывались - как об стенку горох.


Ну почему эти нестарые ещё бабы с высшим образованием не могут осилить элементарную хуйню?


У вас тоже бухгалтерши тупые?  Автор - urarto.

Дубликаты не найдены

+68

А у вас тоже админы тупые неосиляторы регулярное выражение в настройки в postfix (или любой другой почтовый сервер) добавить, которая бы удаляла исполняемые вложения из почты и дописывала бы в тему сообщения "Вам пытались прислать потенциально опасное вложение"?

Почему эти, не старые ещё, гики не могут осилить элементарную хуйню?

раскрыть ветку 13
+37

потому что легче пиздеть на бухгалтерию, чем признать что ты настолько хороший сисадмин что даже в элементарных настройках почты не разбираешься

+14

О. Золотые слова. Сто лет уж как вложения фильтровать можно, даже тупо по расширению, не говоря уже об остальном...

раскрыть ветку 1
+11

Это называется перекладывание ответсвенности: Я же вам инструкции дал? Дал! Сами виноваты!

+16

Действует, пока они не начинают переписку с личной почты или в вложении не ссылка на "Скачать с сайта банка" это правда отсекают политики и антивирус... но один... что-нибудь да проскочит.
Но и это решаемо - первый реальный штраф за открытие явно запрещенного инструкциями - и все обучаются.
Надо только подвести к этому руководство.

раскрыть ветку 4
+6

Я был приходящим одменом, который впервые пришел в одну организацию и там был один такой штраф. Пока знакомился с парком машин разговорился с бухшей про вирусню, которая шифрует данные и маскируется под эмейлы с договором\реквизитами и всем таким. Так вот я с шефом пожимаем друг-другу руки и уже договорились о сотрудничестве как бухша подзывает нас к себе и показывает ровно на этот файл с вирусом. И на зашифрованные доки на рабочем столе. А я уже показал шефу на зашифрованную базу 1с, которую вели 10 лет без бэкапов... Штраф бухше выписали более 500к рублей, мне потом начальник сказал.

раскрыть ветку 3
+3

А если там ссылка на файл?

раскрыть ветку 1
+2

А скачивание файлов с внешних файловых серверов (куда приведёт ссылка) тоже фильтруется. А разрешенное всё равно проверяется антивирусом. В общем тоже решаемо.

+2

все проблемы с мошенниками настройкой почты не решить, у человека должна быть голова на плечах. Настрой ей почту, потом телефон ей настрой что смски не тыкали плохие, потом настрой ей личную почту хуичную. Я не сис админ и с долбоебизмом сталкиваюсь периодически по работе, когда человек просто головой не думает. Им чем больше жизнь упрощаешь тем хуже становится.

0
Потому что почта на яндыксе или Гугле, например
раскрыть ветку 1
0

Учи матчасть.

Вот тебе, для примера, с сайта техподдержки гугла скриншот (в яндексе есть подобное):

Иллюстрация к комментарию
+25

Я чуть-чуть начал разбираться в бухгалтерии, так вот это не бухгалтеры тупые - это профессиональная деформация.

Хотя сисадмин у которого бухгалтера получают экзешники через почту... так себе.

+23

Если в рабочей сети юзеры могут запускать что угодно, то тут вопрос, скорее, к админу.

раскрыть ветку 10
+3

банк-клиенты некоторых мелких банков без админской учётки не работают, например

раскрыть ветку 3
+1

Ну, как бухгалтер могу сказать - обычно письма из банка присылают по банк-клиенту (особенно всякие формы для заполнения и т.д.) По почте прислать могут файл типа "доверенность" или "заявление об открытии/закрытии счета". Но, опять же такие вещи присылают тебе на почту, после того, как юристы открывают счета и привозят ворох документов и визитки с указанием кто наш менеджер, и в визитках прописаны e-mail и телефон сотрудника банка. У нас нет проблем с подобным - спам заранее фильтруется (т.е. к нам в принципе в почту не попадает), а что успевает "проскочить" - не знаешь контрагента? - удаляешь нахер письмо, не открывая никаких файлов.)

раскрыть ветку 1
0

Не надо крамолу распространять,  клиент-банки топ 15 банков, уже лет 5-7 не требуют особых права. А права запуска на определенное ПО на стандартном вин.сервере разграничиваются, вот если сервера нет, то это танцы с бубнами и лучше попрощаться с такой организацией.


И прощаться надо с организацией, где не могут выполнять инструкции, практика показывает некомпетентность персонала админ исправить не сможет. Это работа руководства.


И вообще, почему в комментах Пикабу сидят больше бухгалтеров чем админов?)))

+2

нука запрети открытие архива из почтого клиента

0

Я работаю на крупном предприятии. Админские права порезаны, папки системные только для чтения. А так экзешники можно запускать или батники какие.

раскрыть ветку 3
+1

Тут дело не в системных файлах, зашифруют то что лежит в ваших папках и к чему есть доступ. Миг и гигабайты ваших документов готовы к отправке в корзину)

раскрыть ветку 2
0

да)))

+26

Хм... а почему у бухгалтерии есть права запуска любого исполняемого файла ?

раскрыть ветку 7
+41

Вот именно. Потому что не бухгалтерия тупая, а кто- то себя слишком умным считает. Каждый должен заниматься своим делом. Когда шибко умному эникейщику каждый месяц правильно считают зарплату и отпускные это в порядке вещей, когда оптимизируют налоги, сокращают затраты- это они серые мышки, когда нужно держать в голове сотни законов и поправок так это они старые бабки с образованием. А тут научился винду переставлять и пиздец вокруг все тупые. все просто- Им это не надо и делать они этого не должны и знать не обязаны. Никто в бухгалтерии не дает айтишникам инструктажи как самому насчитать больницный или проводить первичку, потому что у них на это нету времени. Просто кто- то в этой жизни охуел

раскрыть ветку 3
+5

Знаете, вы правы, бухгалтерия это сложно, слава им и почет, но почему нельзя выполнить элементарные вещи, для подстраховки, тем более они сидят на переднем крае, если все рухнет у них, то рухнет у всех. Не уверен, не открывай, не запускай. Их считают недалекими как раз из-за их самоуверенности, мы тут хозяева, мы вам бабки считаем, а вы слизь. Я по своей практике видел и грамотных и таких недалеких бухгалтеров. Но больше всего тупят это манагеры, им вообще ничего не доказать, у них же айфоны ))

+3
Это все правильно. Но на практике они по одной ведут свой узкий участок. Одна считает только налоги, вторая зарплату и т. д. Более-менее все знает только главбух, но там и зряплата совсем другая и чисто механической загруженности нет
0

Этот спор очень просто решается. Надо просто поменяться местами, и кто быстрее начнет полноценно работать на новом месте, тот и прав. Не хочу вызвать гнев людей, но все же: не думаю что среднестатистический бухгалтер освоит профессию сисадмина быстрее, чем сис админ профессию бухгалтера. Приходится по работе периодически сталкиваться с бухгалтерией многих фирм, и у меня очень много вопросов к адекватности бухгалтерий. Причем в нашей фирме тоже не адекватная. 

-6

Но как запретить выполнение всяких разных экзешников? Ведь ту же одноэсь запустить надо, клиентбанк, калькуляхтер, сканер и ещё хрен знает что. Я мб чего не знаю?

раскрыть ветку 2
+1
Клиент-банк и сканер им сам эникейщик ставит. Он же и даст доступ. Все, что не ставит эникейщик - в пекло. Надо будет чего-то запустить - один звонок. Сделать всего один звонок.
Другое дело, что бывают админы, которым звонить лишний раз не хочется
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+15

белый список экзешников и/или почтовое рабочее место на linux решает.

а причина проста: вижу вложение - открываю вложение. тривиальная экономия глюкозы - на автопилоте меньше

раскрыть ветку 16
+4

на некоторых почтовых серверах можно запрещать исполняемые файлы в аттачментах. но это не поможет против *договор доступен по ссылке*

раскрыть ветку 15
+5

настраивать надо и на клиентской стороне. Участились рассылки vbs шифровальщиков в зашифрованных zip архивах.

Тут только SRP поможет.

https://pikabu.ru/story/zakruchivaem_gayki_polzovatelyam_cha...

раскрыть ветку 13
-4

При чем здесь почтовый сервер, когда речь про локальную машину, за которой работает бух.

Не хочешь напрягать извилины - марш за колючую проволку и там работай, чтобы остальным не навредить.

+9

Почему тупые админы не могут заблокировать исполняемые файлы в почте?

+8

Это не бухгалтера тупые, это админ жопорук.

+9
А на почтовом сервере разве нельзя вырезать нафиг все эти экзешники?
раскрыть ветку 3
+3

Более того, можно настроить так, чтобы в папку "банк" не попадали письма с левых адресов.

раскрыть ветку 2
+1

Можно, А как вы их определите, левый это адрес или нет? Закрывать весь доступ с определенных почтовых доменов? Так на предприятии не только бухи работают, а много кого еще, и переписка не только у бухов. Мы закрывали, потом открывали, потом опять закрывали, толку чуть.

раскрыть ветку 1
+5

у админа безопасность дырявая, а виноваты "тупые тетки из бухгалтерии". они не обязаны в этом разбираться

раскрыть ветку 6
+3

При всем уважении и к админам и к бухгалтерам. А на кой хер нужны дэбилы, которые не разбираются в простеших вещах? А вернее, как вы выразились - не обязаны. А если это не корпоративная почта. А просто бухгалтер зашел на свою почту от Yandex например и скачал от туда файл, который ему по брату прислал банк. И открыл. Вот каким бля боком в данной ситуации виноват админ? Даже если ты весь такой из себя гений, ну не сможешь ты предугадать, каким образом те или иные сотрудники смогут что-то сломать (не специально, конечно же). Тупые тетки из бухгалтерии - вообще хрень. Если человек мозгами шевелить умеет, то поймет сразу, что так и так - этого делать не надо, а это - только под моим контролем. А если извините меня простую команду "такое не открывать, флешки с дома (с вирусами) не носить" не могут понять - то о чем вообще говорить? Ай, точно, они же "НЕ ОБЯЗАНЫ В ЭТОМ РАЗБИРАТЬСЯ". А я как системный администратор, просто ОБЯЗАН нести ответственность и за их личное рабочее место, и за кашу которая творится у них в голове, да еще и за комп который у них дома стоит! Херли нет то? Они ж блять не обязаны.

Вот полнейшую хрень сказали. Если есть в условиях трудового договора "знание ПК", значит это знание должно иметься. А если его нет - то дорога им лесом, таким сотрудникам, которые не обязаны....

раскрыть ветку 4
+1
Если у админа такая тупая бухгалтерия, то просто блокируются порты на компах, чтобы флешки не носили, блокируется почта любая, кроме корпоративной. На корпоративной фильтры. Все! Но нет же, обязательно нужно поныть какие все тупые, а ты один умный
раскрыть ветку 1
-1

бухгалтеру по работе, как правило, не нужен свободный доступ к интернету, внешней почте и одноклассникам. личную почту можно и с мобилки посмотреть. строго белый список внешних сайтов, белый список е-мэйл адресов для входящих. может они у тебя еще и амигобраузер ставят?

на крупном заводе, с которым мы работали, контрагенту нужно было обращаться на замзама гендиректора с просьбой разрешить заводским службам получать от тебя электронную почту.

если админ не может наладить дисциплину и безопасность, то он так и останется для всех в конторе "тыжпрограммистом" и "эй ты, глянь, у меня на ноуте сына какой-то вирус".

раскрыть ветку 1
+1

Если в вакансии на место бухгалтера звучало требование "Знание ПК". И в обязанности работника входит работа на ПК, в том числе с электронной почтой, основы информационной безопасности - как раз обязанность работника. Человеческий фактор всегда будет присутствовать, как ни закручивай безопасность. Ни один антивирус не является панацеей. Мне видится, что в этой ситуации виноват и админ, и "тупые тетки из бухгалтерии". Каждый со своей стороны не доработал

+3

А платёж то почему не ушёл???

+10

вспомнился древний баян:

В цирке объявляют гвоздь программы — дрессированных коров. Публика относится к номеру поначалу скептически — вышли обычные на вид коровы, невзрачного вида дрессировщик в очках, джинсах и футболке на выпуск, заиграла музыка. Коровы бегали, танцевали, ходили на задних копытах, короче — все в шоке, какие они способные оказались. В антракте к дрессировщику подбегает корреспондент каких-то новостей, и спрашивает: «Добрый день, скажите пожалуйста, и как же вам это удалось? Коровы же такие бестолковые животные, как вы смогли добиться о них таких удивительных результатов?! Публика в восторге!» Дрессировщик поправляет очки, и с усталым видом улыбается: «Да ну что вы, это было совсем несложно. Вот на прошлой работе, когда я был сисадмином, мне приходилось учить бухгалтеров печатать на сетевом принтере, вот те коровы были значительно тупее, скажу я вам…»

раскрыть ветку 7
0

Сударь, вас опередили на минуту: #comment_145797993

раскрыть ветку 4
+1

не, мой раньше. требую фотофиниш

раскрыть ветку 2
0

У меня показывает одно время, 27 минут назад.

-1

А два раза один баян в комментариях становится супербаяном?

раскрыть ветку 1
0

маяком.

хотя, судя по недавнему тут посту, народ уже не вкурсе, что такое маяк.

+3
Большинство тупят на мелочах
раскрыть ветку 1
+1
Полностью согласна.
+2

Раз на раз не приходится... сис.админил некогда бухгалтерию (резновозрастной женский коллектив, от 21 до 56 лет), так подобное "не могу / не умею" зависело скорее от переменчивого женского настроения. Но чему я у них научился, так это пить (тортики они не особо любили).

+2

Виноваты не бухгалтера, а сисадмин. Сам должен был SRP накрутить.

Я уже об этом писал - читайте:

https://pikabu.ru/story/zakruchivaem_gayki_polzovatelyam_cha...

+9

И вновь вспоминается старый анекдот:

В цирке объявляют гвоздь программы — дрессированных коров. Публика относится к номеру поначалу скептически — вышли обычные на вид коровы, невзрачного вида дрессировщик в очках, джинсах и футболке на выпуск, заиграла музыка. Коровы бегали, танцевали, ходили на задних копытах, короче — все в шоке, какие они способные оказались. В антракте к дрессировщику подбегает корреспондент каких-то новостей, и спрашивает:

- Добрый день, скажите пожалуйста, и как же вам это удалось? Коровы же такие бестолковые животные, как вы смогли добиться о них таких удивительных результатов?! Публика в восторге!

Дрессировщик поправляет очки, и с усталым видом улыбается:

- Да ну что вы, это было совсем несложно. Вот на прошлой работе, когда я был сисадмином, мне приходилось учить бухгалтеров печатать на сетевом принтере, вот те коровы были значительно тупее, скажу я вам…

раскрыть ветку 2
+4

если обрезать до слова "сисадмином" будет гораздо лучше.

+1

Вас опередили: #comment_145797961

+3

они столько тупые сколько ленивые

+1

Инженер,сижу в с бухами.. треееш.

+1

Напомнило анекдот про дрессированых коров :) жаль, что его никто так и не запостил :)

+1
Подруга лет 10 назад работала на линии консультации 1С. Позвонила бухгалтерша. Необходима была консультация по установке обновления на типовую буху. 40 минут ада... Никак не могла в списке файлов обновления найти файл setup. exe. После мучений бухша сказала : "Девушка, а что сразу не могли сказать, что файл сетир. эхе называется?
раскрыть ветку 10
+5

а какого рожна бухгалтер занимается установкой софта?

раскрыть ветку 7
0
Такого! Представьте себе маленькую фирму и приходящего на 1 день бухгалтера. Подписка на обновления емеется, а вызов технического специалиста собственник не оплачивает.
раскрыть ветку 6
+1

На моей первой работе одной из функций был контроль сотрудников, работающих удаленно в корпоративной компьютерной программе. Обучили новенькую девочку, все норм. Звонок от свежеобученного сотрудника с "точки работы": не могу запустить программу.

Дословно диалог не помню, давно было, но суть такая)) вопросе на пятом я выяснила, что причина незапуска программы - выключенный компьютер. (ну я просто заподозрить не могла такое, требовала проверить правильность паролей, наличие интернета и т.д.)

Акееей. Минуты три дама искала кнопку на системнике. Кнопка пряталась. По итогу нашлась, но не работает. Потом я удостоверилась, что она именно ТУ кнопку жмет) Агааа, стали искать "пилот". Ой, нет, такого слова не знаем! Стали искать "длинную белую штуку с розетками и оранжевой кнопочкой". Нашли! Кнопка не горит!


Долго коллеги со смехом вспоминали мое лицо, когда я спокойно в трубку говорила "нажимаешь кнопочку..."

0

Не сетир, а сетуп.

0
"приказ из Москвы " Как не открыть?
0
))) у нас проще, и админ и бухгалтерша в одном лице генерального, моём то есть)))
0
Это ты ещё со старыми узбеками -водилами не работал.... От там точно пиздец...
0
У нас только 99% тупые.... Из двух бухгалтеров
0
Почему почтовый клиент ваших гениальных админов вообще пропускает во вложениях исполняемые файлы

Ладно, просто бомбануло. Знаю, что копи-паста)
0

экзешники как и ком и скрипты тупо вырезаются почтой (корп)... архивы в обязательном порядке все пользователи проверяют антивиром.. инструкции у каждого под роспись... на всех пк стоит отображение расширений файлов.. что нельзя все знают из инструкций... подозрения - ко мне.. кто нечайнослучайнонеспецально запустит "вирус" -  50% квартальной премии (а она примерно = зп) в минус сразу... за 3 года всего 2 залета... только неминуемая тяжелейшая кара заставит русского человека думать прежде чем делать

0
Проблема в том, что они не знают, что такое "исполняемый файл". Это для вас элементарно, а для других филькина грамота. Вобще проблема нашего российского образования в том, что многое преподносится, подоазумевая, будто ученик уже знает многое как само собой разумеющееся. Надо писать такие инструкции, чтобы было понятно, как будто человек комп первый раз увидел. Это еще лет 20 назад за комп домохозяйка садиться боялась, а сейчас за компами основная масса - дети и люди не имеющие никакой технической квалификации. Большинство и понимают в силу своих способностей.
раскрыть ветку 1
0

Обычто инструкции, написанные для полных чайников,непригодны к чтению людьми, хоть как-то владеющими терминами.

0

Автору надо внедрять песочницу. И пусть они открывают хоть шпионский софт дяди Сэма.

0
у нас в Парке Горького работала шикарная женщина, главный бухгалтер, ей было в районе 55 и она все знала и понимала, и других еще учила как правильно работать
0

Мы решили эту проблему постоянными инструктажами и тестированием. И инструктаж был не просто "так нельзя делать", а с объяснением. Почему нельзя, чем это грозит, что будет сделавшему. И примеры, на что обратить внимание (адрес, подпись, общее содержание и т.п.), куда обращаться при поступлении подозрительных писем. Но тут нужно ещё и содействие руководства.

И как вообще у спамеров оказались внутренние адреса работников?

раскрыть ветку 3
+3
О как... А настроить политики безопасности так то проще. Или нет?
раскрыть ветку 2
0

Это спасет от файла в архиве?

раскрыть ветку 1
0

а почему это все приходит пользователям, а не улетает в спас еще на подлете?

у меня таки есть вопросы к сисадмину.

нет, у нас бухи адекватны более чем

-1

Бухгалтер - это не профессия, а диагноз. Подтверждено 15 годами наблюдения.

раскрыть ветку 15
+4

Ну зачем же Вы так всех под одну гребенку? Аж обидно стало

раскрыть ветку 6
0

Ну просто за 15 лет не встретилось ни одного полностью вменяемого буха. Для меня это показатель.

раскрыть ветку 5
0

Обидно, с одной стороны я - главбух, с другой - проложил сеть в офисе, выполняю обязанности эникейщика в офисе в редкое свободное время... Получается я не бухгалтер?)

раскрыть ветку 7
+2

Не знаю, нужен личный осмотр )

раскрыть ветку 3
0

И тебе за всю работу платят? -_-

раскрыть ветку 2
-1

Это не только в бухгалтерии проблема, а в людях вцелом.
С одной стороны вроде да, как говорил Задорнов "ну туупыыые". А с другой, если Вам физик-ядерщик начнет втирать свою дичь - тоже тяжело будет :)

-4

Прими как неизбежное зло, напиши инструкцию, пиши служебки за каждый провтык.

Когда их начнут дрючить, тогда и будет результат. А с таким подходом, когда тупизм не наказуем, им проще не включать мозг. И напрямую давить на них бесполезно, а вот когда этих гиппопотамов будет на ковре начальство долбать начинает зарождаться обучаемость. Или вальни в хостах или на DNS всякую ебалу куда такой тип любит лазить, тоже как вариант.

раскрыть ветку 4
+2

Вот правильные слова! Когда начнет писать служебки что не уберег комп бухгалтерии, потому что переложил отвественность и безопасность на тетю путем инструкций, а не настоек и прочих мероприятий, тогда на ковре у этого бородатого гиппопотама появляется зачатки обучаемости, путем уменьшения цифры в расчтеке, причем этой же тетей и сделает она это с удовольствием

раскрыть ветку 3
+3

Ну со своей бухгалтерией так и воевал, и на рабочие обязанности болт я никогда не ложил. И при разборах полетов у руководства отсылка на инструкцию работала.

Вот реально банальный пример: есть бензопила и есть к ней инструкция, и если её завести держась за полотно, порежет руку, виноват тот кто её обслуживает или инвалид не могущий осилить прочитать текст?

Инструкция по эксплуатации есть почти у любого устройства. И человек работающий с техникой должен её знать. По вашей логике если юзер ломает систему виноват не тот кто поломал а обслуживающий спец который должен наверное коршуном стоять и бдить. А по поводу санкции денежных ищешь новое место и максимально формально как при итальянской забастовке дорабатываешь 14 дней. И да сменил 4 работы по причине идиотии в управлении, нормальный специалист в ИТ без работы не сидит вообще, и смена места вопрос не проблемный.

Реально устаёшь попугаем быть. Объясняешь до мелочей, а потом "Мы забыли", "Я в этих железках ничего понимать не должна" . Это уже крик души! Со счетами деревянными, блин, сидите если не хотите запоминать как работать с ПК!

раскрыть ветку 2
-5

эта заразная куйня, достаточно появиться одной тупой бухгалтерше в бехгалтерском же коллективе, и они сразу тупеют все, говорят это передается через тортики и кактусы))))

раскрыть ветку 3
+1

на фига, в одной знакомой конторе бугалтерша всех тупых выжила, взяла нормальную и они вдвоем сейчас делают то, что раньше пятеро еле успевали.

раскрыть ветку 2
+1

но зарплату при этом получают прежнюю

раскрыть ветку 1
-7
У них просто есть специальные курсы, где учат "тупить" , другого объяснения нет. Бухгалтерия везде одинаковая
-10

Потому, что гуманитарии. Потому, что считают всех тупыми. Потому, что ещё множество причин.

раскрыть ветку 10
+6

Бухгалтерия это гуманитария?

раскрыть ветку 7
-1

Как ни странно, да. Там юриспруденции больше, чем арифметики, да и математика на уровне арифметики.

раскрыть ветку 6
+1

Я гуманитарий, но я такой дичи не творю...

раскрыть ветку 1
0

А вот мне попадались такие, что примерно такое творили. У людей вообще с точными науками ноль полный бывет.

ещё комментарии
Похожие посты
469

О том, как пятисотлетний бухгалтер преподает лучше современных

#авторский_челлендж

«Формально правильно, а по сути издевательство.» В.И. Ленин


Как мне кажется, эту фразу в том или ином варианте открывал для себя заново каждый студент, изучавший бухгалтерский учет. По крайней мере я точно. Так уж вышло, что основная часть моей специальности тесно связана с экономикой в общем, и с ненавистным в народном сознании бухучетом в частности. И до четвертого курса я всецело разделял мнение, что составление оборотно-сальдовой ведомости – занятие сопоставимое с расшифровкой манускрипта Войнича. Кто ж знал, что простой и короткий экскурс в историю может за полдня поменять это мнение на 180 градусов!

Краткое отступление для подписчиков. Я почти подготовил продолжение пересказа Сильмариллиона и пост про то, как разжечь костер с помощью желе, но вчера меня поймал @I.L.U.V.A.T.A.R и завлек поучаствовать в конкурсе. Меня заставили!

В российской бухгалтерской науке есть такой замечательный человек, как Михаил Исаакович Кутер, который добрую часть жизни с самоотверженностью самурая посвятил изучению истории бухучета. Однажды он посетил наш вуз и дал лекцию о той самой истории возникновения системы двойного счета, от которого студенты экономических факультетов плачут кровавыми слезами. Больше моя жизнь (как бухгалтера) не была прежней.


Но перед тем, как погрузиться в глубину веков, совершим небольшой экскурс в царскую Россию 19 века, когда Э.Г. Вальденберг перевел трактат «О счетах и записях» венецианского бухгалтера Луки Пачоли. Чем это знаменательно, спросит кто угодно? Да вот чем. Несмотря на то, что русские купцы дела вести, очевидно, умели и так неплохо, методология была неполной, потому что до этого русские бухгалтера пользовались переводом на русский, сделанным с перевода на немецкий с перевода бог весть чего ещё, и естественно, каждый перевод в лучших традициях испорченного телефона что-то терял, плюс некоторые вещи, считавшиеся ненужными или неважными, зачастую сокращались, и одному богу известно было, как далеко перевод укатился от оригинала. О том, чтобы разъяснить, как бухгалтера средневековья вообще дошли до таких исчислительных извращений, и речи не шло. Да даже и позже, уже в 20 веке, многие профессора бомбили от того, что в учебниках толком не объясняют, откуда возник принцип двойной записи и кто такой этот ваш Лука Пачоли.

О том, как пятисотлетний бухгалтер преподает лучше современных История, Бухгалтерия, Гифка, Длиннопост, Авторский челлендж

И вот теперь перенесемся в 15 век, когда асассины по версии Юбисофт бегали по крышам в погоне за библейскими артефактами. Итальянский математик и основоположник современного бухгалтерского учета Лука Пачоли преподает математику в университетах, а также пишет различные трактаты на математические темы. Чтобы было понятно, кем он был для своего времени – он был близким другом Леонардо да Винчи, и последний даже составлял иллюстрации для трактатов Луки. Кто из наших современников может похвастаться подобным? То то же.


Математик придумал довольно много занятных вещей, но сегодня нас интересует именно трактат «О счетах и записях», где автор подробно объясняет, как следует осуществлять тот самый метод двойной записи. Чтобы было понятно, что это такое, рассмотрим на простом примере.

Гоблин: ДЕМЕНТИЙ, НЕСИ СВИНЕЙ.
Дементий: *несет свиней и отдает Гоблину*
В бухгалтерском учете запись будет носить двойной характер:
1) Капитал Дементия уменьшился на две резиновых свиньи.
2) У Гоблина возникла задолженность перед Дементием в размере двух резиновых свиней.

Как видите, если начать разбирать с самых азов, метод оказывается крайне простым. Пойдём чуть дальше и рассмотрим покупку. Вы покупаете молоко в Магните для любимой бабушки. Кассир пробивает молоко, вы его оплачиваете. У нас будет уже ДВЕ двойных записи.

1. Продавец отдает вам молоко; вы становитесь должны продавцу за молоко.

2. Продавец получает от вас деньги; задолженность списывается.


Вполне логично может возникнуть вопрос – а зачем так сложно? Можно же сделать так – продавец отдал молоко, получил деньги. НО! Представим себе ещё одну недавнюю ситуацию. Абстрактные протестующие в одной абстрактной стране лутают магазин абстрактного Амазона. Это будет одна запись. Абстрактный Амазон выставляет счета и получает с абстрактных протестующих деньги за товар. Понимаете? Универсальность метода позволяет при должном понимании использовать его в любой ситуации, и больше того – проследить любой треш, творящийся в хозяйстве.


Что характерно, Лука Пачоли был далеко не первым, кто это придумал. Те же итальянские купцы использовали схожие методы ещё лет за двести до этого. Да ладно итальянцы, первые попытки такой записи были даже у инков, чтобы управлять всей империей Тауантинсуйу! Но заслуга Пачоли заключается именно в том, что он обобщил эти методы и написал по сути первый учебник по бухгалтерскому учёту, основные принципы которого фактически в неизменном виде используются и по сей день. Хотел бы я написать что-то, что останется актуальным в 2500 году, когда люди будущего будут летать на Марс навестить родню в модных скафандрах. Поэтому, пока я слушал лекцию и разбирался в примерах, кто кому и сколько должен в средневековой Италии, перед моими глазами проносилась примерно такая картинка:

О том, как пятисотлетний бухгалтер преподает лучше современных История, Бухгалтерия, Гифка, Длиннопост, Авторский челлендж

Прозрение было столь стремительным, что по ходу лекции я завалил профессора вопросами, и в конце получил подписанную книгу лектора, содержащую самый точный и самый современный перевод оригинального трактата на русском языке. И пока половина преподавателей кафедры пытались испепелить меня взглядом, я в уме прикидывал, каким образом можно отразить в бухгалтерии убийство студента с последующей постановкой трактата на баланс кафедры.


Так что, знаете, что я вам скажу? История – это здорово. Особенно когда она помогает разобраться в современных проблемах. До сих пор не понимаю – почему это не рассказывают повсеместно на лекциях по бухучету? Натуральное издевательство, пусть Ленин говорил и о другом.


Источник.

И да, объявление по условиям конкурса:

Материал написан для авторского челленджа.
Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в этом посте.
Показать полностью 2
225

Счётная палата номер 6.

Язык мой враг мой, а так как мой без костей, то это самый главный мой вражина. Буквально давеча, был на ферме у друга. Ну я думал что я был на ферме. Оказалось я был у него дома на, так сказать, приусадебном участке. Знаете, есть такой стандартный набор, ничего не значащих и ни к чему не обязывающих фраз, как то: Ну, ты если что, звони; Если надо, я всегда помогу; Ты меня знаешь, всегда можешь на меня рассчитывать...


Вот кто меня дёрнул тогда всё это наговорить моему другу-фермеру?! Сижу вчера в парке, никого не трогаю, слушаю птичек, наслаждаюсь последним вечером уходящего лета. СМС-ка. Привет Дима. Поможешь мне завтра на ферме?


А что я должен был ответить?! Я ему уже наобещал с три короба. Надо играть роль до конца. Пишу ему: - Конеееечно, не вопрос, обязательно приеду. -

А сам думаю, бляха, хоть бы не баранов убивать. Интеллигенция блин. Как жрать мясо, так я первый в очереди.


В общем, приехали к нему домой. Я вышел, потянулся, стою курю. Нервно. Внешне то не показываю, но внутри всё клокочет.

Он ещё в машине, так в проброс - Ты не ссы, щас пару баранов зарежем, разделаем и поужинаем. -

Стоит ли говорить, что в этот момент кровь от головы резко отхлынула, и вернула кровь на место только фраза - Да я пошутил. -


Он переоделся и мы куда-то поехали. Короче, то, что у него дома - это загончик. Нет, полянка. Там где машина остановилась было более 10 гектаров. Ну на вскидку. Это вам не огородик перекопать в 6 соток. Шутки в сторону. Стоит там что-то похожее на хлев, только уж очень длинное. Зашли мы туда. Там местный товарищ доложил обстановку и мы двинули вглубь здания. Как же хорошо, что у меня нет обоняния. Последний раз столько экскрементов в одном месте, я видел в колхозном свинарнике, лет 25 назад. Оно не само появилось. Мы прошли метров 30, а там авторы всего этого благоухания - бараны. Помните Никулин в фильме гнал овец во двор?! Так вот тут на ферме их раз в 10 больше.


У них там начались какие-то профессиональные разговоры на латышском языке. Сказать, что я в латышском не силён - это ничего не сказать. А тут ещё и баранья специфика. В общем, стою в сторонке отбываю номер.


А я же добрый. Пойду, думаю, познакомлюсь с баранами. Ну я со всеми этими утя-тями к ним, красавчик, хороший. Присел на корточки у загона, просунул руку, решил почесать загривок, ну или как там это место у баранов называется. Только я занёс руку над бараном который стоял ко мне бараньим лицом, тот что стоял ко мне кормой, довольно своеобразно отреагировал на мои ути-пути. Его мочевой пузырь опорожнялся с сумасшедшей скоростью и под высоким давлением.


Я брезгливо отшатнулся. Знакомство сразу как-то не задалось. Тут выяснилось, что заниматься мы будем переписью бараньего населения. Меня расслабило и я начал поглядывать на лист бумаги и карандаш в надежде, что ничего серьёзнее мне не доверят. Когда Влад взял бумагу в руки я чётко осознал, что меня позвали не на бумажке циферки рисовать.


В составе счётной комиссии в итоге оказался местный товарищ, который с баранами давно "на ты" и я от которого бараны сразу ссут (простите). Из песни слов не выкинешь.


Действо началось. Этот опытный легко так схватил барана за шею и прочитал номер на пластиковой бирке в ухе. Выход из загона был надёжно закрыт мной. Ну так мне казалось до того момента, как барану не дали под зад коленом и он не понёсся в мою сторону. Это как раз тот случай, когда я увидел пословицу воочию. Баран добежал до ворот и уставился на них. Я не придал его странному взгляду никакого значения. А зря. Баран какое-то время смотрел в никуда, как бы усыпляя мою бдительность, а потом как рванёт башкой в ворота. Меня чудом не снесло. Они хоть и тупые, но бляха сильные. Ладно бы баран был недоволен, так на меня начали орать специалисты, мол, не вздумай упустить, придётся пересчитывать заново. Я осознал важность занимаемого поста и встал в угрожающую стойку.


Тут ещё нюансик. Бараны в стойле были правильные и не правильные. Так вот неправильных мне нужно было поймать у ворот и отвести в специально организованный загон. А бараны то русского языка не знают. Уговорами тут не поможешь. Их надо было выловить, жёстко схватить и отвести в стойло. Если со временем удерживать баранов у ворот у меня стало получаться, то вылавливать их не получалось вовсе. К стыду моему, это пришлось делать самому хозяину. В какой-то момент я осознал тщетность своего присутствия и предложил свою посильную помощь там на вылове баранов в загоне.


К сожалению, все сразу согласились. В принципе, ловить баранов не сложно, а по-первости даже весело. Нужно поймать его за шею одной рукой, второй схватить за переднюю ногу и третьей рукой взять его ухо и громко и чётко прочитать порядковый номер. Всё бы ничего, но у меня нет третьей руки. Я как-то приспособился и начал зажимать их коленями, что бы высвободить руку. Пока я занимался выловом одного барана, хуторянин успевал выловить троих. В конце концов приноровился и я, и даже в какой-то момент шёл с ним вровень. Ну еврейскую кровь не выветришь. Я естественно, выбирал самых маленьких барашков и с огромным удовольствием таскал их к месту подсчёта.


Понятное дело, маленькие быстро закончились. Маленькие - это 50 кг, примерно. Оставшиеся в загоне весили +- центнер. Стольничек, тоесть. Рученьки мои к тому моменту отвисли как у орангутанга и волочились по грязному полу. Эти блин деревенские нифига не знают что такое перекур. Нет мне не столько даже хотелось курить, сколько просто отдохнуть. Какой там. Этот носится с баранами как заводной. Я постоял в углу ринга, потряс руками и снова к баранам. Слабаком на их фоне казаться не хотелось. Эти кудрявые сволочи носились по загону а я за ними. Тут я сумел одного схватить за шею и он остановился. Хороший мальчик, приговаривал я, зная чем эти телячьи нежности заканчиваются.


Кстати, брезгливость у меня прошла примерно на пятом баране. Пока я ещё был свеж я крепко держал барана и вёл его на перепись. Передняя нога и шея были надёжно взяты моими руками и мы уверенно шагали навстречу светлому, посчитанному будущему. То ли у меня тембр голоса мочегонный, то ли он попил хорошенько перед переписью, не знаю. Но пока мы с ним шли он нещадно лил мне попеременно то в один ботинок, то в другой. Какая после этого брезгливость нафиг. Породнились, практически.


Возвращаясь, к тому увесистому барану, которого я изловил. Мы с ним спокойно дошли до пункта назначения. Я, продолжая держать его за шею, отпустил ногу, взял его за ухо и прочел номер. Дальше всё происходило так быстро, что это трудно представить. Я ведь барана держал крепко. В общем, доскакали мы с ним до противоположной стены за какие-то доли секунды. Вообще начинать скаковую карьеру с барана - не лучший вариант, но как уж сложилось.

Если кто меня спросит: - ездил ли я верхом? -

Я гордо отвечу - Да!

И плевать что это был баран. Никто не узнает. Надо было видеть как ухахатывались эти опытные барановоды. И их можно понять. Эх жаль там нет камер слежения. Я бы тоже поржал с себя, скачущего на баране.


P.S. Подытожить мой первый фермерский опыт можно следующим образом: Выйдя из здания, я был по уши в бараньем "г", в ботинках хлюпала баранья "м", курить хотелось, но я не в состоянии был поднять даже сигарету. А теперь на минуточку представьте, что они так работают каждый день. Я был никакой уже через 2 часа. Как мы в детстве говорили - "это вам не письки на заборе рисовать".

Счётная палата номер 6. История, Бараны, Бухгалтерия, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
730

Попытка подработки.

Вспомнил одну историю. Лет пять назад решил я подработать и дал объявление в местную газету следующего содержания: "Бухгалтерские услуги, восстановление бухгалтерского учета". Никто мне не звонил, и я стал уже забывать про подработку. И тут звонок!!! Я) - я, Т)- тетка. На другом конце голос тетки:


Т) Здравствуйте мне нужно восстановить бухгалтерию!!! Срочно!!! Займетесь?


Я) Здравствуйте. (Сам как то не верю своему счастью).


Т) Приезжайте... (начинает тараторить адрес в каких то гребенях промзоны нашего города)


Я) Стоп. Секундочку. Какой объем работы? Какие участки бухгалтерского учета? Какой режим? Есть ли база и тп....


Т) Да там ерунда!!! Нужно восстановить НДС за 2010, 2011 и сдать два квартала текущего года! И кое-что по прибыли. Когда вы сможете приехать?! Я на месте вам все расскажу!


Я) А какую сумму вы примерно планируете потратить на восстановление учета?


Т) 1500 рублей.


Я) Это... за день работы? Или за час? Участок восстановленный?


Т) Это за всю работу!


Я) Я не смогу за такую сумму даже по телефону советы вам давать, а не то что восстанавливать там что-то!!! До свидания!!!


Я слышал краем уха, как Тетка кричала в трубку обиженно, что я слишком много хочу....

Дальше слушать не стал.

205

Копейка рубль бережет

По поводу перфекционизма. Вспомнилось.


Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет.


Только комиссия банка составила рублей 10 - 15.


Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании.


Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север.


Поселили в гостинице, всё включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают.


Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела?


- Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше - идите, разбирайтесь.


Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял.


Выяснили, что те 0,50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они - в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль.


Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил:


- Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту!


Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...

245

Про ж*полизов и принтер.

Дело было в конце 90-х на одном полумёртвом госпредприятии, куда меня занесла нелёгкая поработать в это кризисное время.

Дела тогда в части зарплаты были суровые, задержки и невыплаты были обычным делом, и финансовый отдел решил на всякий случай лизнуть в жопу главбуха по случаю её дня рождения.


Для этой цели изыскали бабла на покупку дорогущего по тем временам цветного струйного принтера, дабы напечатать на нём аткрытачьку с изъявлением любви этой Анальной Госпоже. Бабе вредной, властной и злопамятной.



При этом работяги на предприятии получали зарплату с приличным запаздыванием, но когда истинных полировщиков очка волновали такие мелочи?


Купили принтер, инженер-эникей вставил картриджи, подключил к компу, поставил дрова, откалибровал его.


Как говорится, печатайте поздравление, лижите жопу, не подавитесь каломЪ.



На следующий день эникей заболел и тут бабье из финотдела начало осаждать меня, как начальника эникея и сисадмина-телекомщика (это было предприятие связи) по совместительству, мол купили вы не принтер, а говно, ничего не работает и вообще это то ли брак, то ли саботаж.



В подтверждение притаскивают мне распечатанную черно-белую картинку с букетиком и стишками из разряда:


"Любимая наша, родная главбух,


Как мать всем работникам, свистни-ка в йухклянемся в том вслух,


От всей нашей дружной змеинойрабочей семьи


Тебя с именинами, чёрт подериБог сохрани!"



На вполне резонное замечание, что картинка норм, говорят - мол, не цветная нихуа.


Вот этот цвиточег, нопремерЪ, должен иметь зилёный стебелёк, а шапочка у него должна быть вот тут жёлтенькая, а вот здесь ниибаццо красненькая.


В общем - принтер говно, покупали цветной, а он сука чёрно-белый. Не работает. Вообще.



Ну, ладно, говорю, пошли посмотрим. Приходим в кобенет к главной жополизкефинансистке, а у нее на компе открыта в пайнте черно-белая картинка и лежит не*уевая такая кипа листов с распечатками.


Причем на некоторых распечатках есть подписи ручкой - типа "зел.", "красн.", "розов.", "жёлт." Даже печать предприятия на одном таком листочке стоит.



Но что характерно, ни зеленым, ни розовым, ни желтым там не пахнет. Только цвет курящего негра и цвет здорового белого человека бумаги А4/ 80г/м2/ 146% CIE.



На вполне резонное замечание, что черно-белая картинка она что на экране, что на бумаге имеет ровно два цвета, мне состроили ехидную рожу и сказали, что они давно подозревали, что я ничегошеньки в компьютерах не понимаю, только делаю умный вид да эксплуатирую умненького мальчика-эникея, который и дискетку отформатирует, и кактус на процессоре поправит, да и вообще развернут лицом к пользователю, а не другим местом как некоторые.



Так как черно-белый принтер - это тот, который цветную картинку переделывает в черно-белую. А цветной принтер - это наоборот такой, который из черно-белой делает цветную.


И об этом главной финансистке сказал ее муж, работающий на этом же предприятии завскладом.


Железная, сцуко, логика, я даже поперхнулся сначала и не нашелся чего ответить.



Так что, говорят, принтер бракованный, а все в моем лице - пи*орасы и саботажники, срывающие поздравление золотой пи*ды колпака по имени Надежда Ивановна. О чем обязательно сегодня же будет составлена докладная записка на имя дерехтура с изложением всех подробностей этого омерзительного и гнусного, непрофессионального поступка.



Что поделать... Пришлось невежливо послать их нах*й и самому сходить к директору. Он долго ржал над моим рассказом, потом лично сходил на место событий, посмотрел на этот ё*аный паноптикум и вздрючил прямо там финотдел вместе с его руководительницей.



Позже выяснилось, что завскладом решил мило пошутить и разыграл жену, даже не подозревая к каким последствиям может привести злобная бабья тупость, помноженная на невежество и подхалимаж.



А начальница финотдела так и не поняла, или упорно делала вид что не понимает за что получила нагоняй, и еще пару месяцев продолжала шипеть мне в спину.


Ровно до тех пор, пока я не перешел на работу к нормальному интернет-провайдеру.


Но это уже, как говорится, совершенно другая история.  Автор - syshell.

Показать полностью
588

По теме умельцев из "Ориона"

У меня, во времена сисадминивания, работяги в рабочий комп память оперативную(для игрушек) решили добавить. Один из дома не тот DDR принес, а другой решил проблему несоответствия пропилом в планке. Мы ж слесаря, говорили они, а не кАмпьютАрщики.

Были и PCI видеокарты в AGP слотах. И заклиненный кулер - "а то шумит". Даже телефон заряжали через вентиляционное отверстие в мониторе.

Но эпиком был такой случай:

Женщины, после умерщвления красной WD-шки(увидев через прозрачную дверцу висящие провода решили их поправить, чтоб в "пропеллер" не попали), сообща нашли нужную отвертку, и втихаря, чтоб никто не узнал решили восстановить информацию с жесткого диска. Их план зашел в тупик после нежелания дисковода видеть бухгалтерию на магнитном диске из разобранного винчестера. Я пришел по заявке "не читается диск" и увидел МАГНИТНЫЙ ДИСК ИЗ ХАРДА В ДИСКОВОДЕ БУХГАЛТЕРСКОГО КОМПА!

Я был слишком молод и не готов к такой х@@не.

По теме умельцев из "Ориона" История, Сисадмин, Жесткий Диск, Недоумение, Бухгалтерия
4966

Офисные тетки (история не моя)

Менял монитор в бюстгалтерии.

Бухгалтерша:


— А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?


— Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.


Тетенька побегла в магазин.

1698

черная бухгалтерия

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... Ну, обычное дело - все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут - вернут половину... Дело то житейское - как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия"... и рассовал по столам... Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база по пизде пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: