Берегите презервативы
Один мой коммент набрал кой каую популярность Вот такая несправедливость
Попробую рассказать его расширенную версию.
Перед первым свиданием с девушкой решил обновить гардероб, а то ходил в каких-то обносках. В магазине к этикетке джинсов, которые я купил, были приклеены брелок и презерватив. Сувенир то-ли от производителя или магазина. В комплекте шли. А презерватив это и вовсе знак судьбы.
Сунул я презерватив в задний карман этих джинсов и пошел на свидание с цветами...
Но всё оказалось не таким как я себе это представлял. Сейчас это дело называют френдзона, в мои годы это дело называлось "динамо". Девушка начала меня динамить френдзонить.
Отношения наши очень долго не заходили дальше поцелуев и обнимашек. Когда я как-бы невзначай пытался потрогать более интимные её зоны, она напрягалась, замирала и отстраняла от себя мои руки. При попытках поговорить на эту тему отвечала, что надо узнать друг друга получше, нельзя так быстро итп.
Однажды я сунул руку в задний карман джинсов и нащупал там что-то непонятное. Да это же тот самый презерватив. А я уже о нем и думать забыл. Обертка была изрядно потрепана в некоторых местах появились сквозные трещины. Сам презик засох и сморщился и выглядел очень не пригодным для прямого назначения.
Знак судьбы, подумал я. Надо всё менять, и презик и девушку.
Теперь уже я начал её динамить. На все её попытки встретиться и погулять, я начал придумывать нелепые отмазы, а сам и вовсе перестал её куда-то приглашать.
В какой-то момент она уломала меня сходить к ней в гости.
Дома она меня встретила в полупрозрачной секси-сорочке, а в комнате приготовлен романтический ужин при свечах.
Я не поверил глазам. Что это? Сон? Или какой-то извращенный новый уровень френдзоны?
И тут я вспомнил про презерватив! В таких случаях нужен презерватив, хотя бы один.
Я ей говорю надо бы в магазин сходить купить чего нибудь к чаю. На что она мне сразу отвечает, что у меня в заднем кармане джинсов уже есть презик, она часто видела как он пропечатывался через ткань и не трудно догадаться что это такое. За остальными потом сходишь...
Я говорю: нет у меня презика. Она одела длиннополый и некрасивый халат, спросила и с кем же я его использовал.
Ситуация... Попробуй теперь докажи, что ты его выбросил, а не использовал.
Я наверно пол часа объяснял, что за наш довольно долгий период не очень близких отношений презик испортился и засох, но не использовался на других девушках. Мы кричали друг на друга матерились...
В какой-то момент я ей бросил в лицо: Этот презик из заднего кармана был приобретен специально для тебя, дура!!! Он предназначался именно тебе!!! Он был не просто куплен в магазине. Сама судьба мне его преподнесла специально для тебя!!! Но ты всё продинамила!!! Динамила настолько долго, что он протух в том самом кармане который ты неоднократно видела!!! Всё. Завял твой цветочек.
