Беги от этой бабы, сынок!

Выпивали с подругой Таней по скайпу. Вдруг она:

- А я тебе говорила, что Митя приходил?

- Твой бывший?

- Ага.

Про Митю я последний раз слышала то, что он клялся: ноги его не будет в подругиной квартире,
в ее квартале, в ее жизни, а если она вдруг окажется последней женщиной на Земле, то он, Митя, с готовностью вымрет как вид, не оставив потомства. Таня на это хладнокровно отвечала, что у человечества с его потомством шанса все равно не будет.

Десять лет назад Митя был Таниным женихом, и она его очень любила. Говорила, что ни с кем не чувствовала такого романтического подъема. Так любила, что даже хотела понравиться его родителям. До личного знакомства они ей вполне симпатизировали — своя квартира, своя машина, работает дизайнером интерьеров, судя по фото — симпатичная. А дальше родители жениха пришли к Тане знакомиться. Таня надела футболку с длинными рукавами, чтобы спрятать татуировку на предплечье, приготовила пасту с лососем в сливочным соусе и картофельные блинчики. С замиранием сердца, видя, что гости едят молча, спросила для поддержания разговора:

- Как вам паста?

- Нормально, - буркнул отец жениха.

- Соли маловато, - ответила мать жениха.

Потом пошли обозревать квартирку, где Таня и Митя собирались жить после свадьбы.

- Нормально, - сказал отец жениха.

- Белая мебель маркая, - ответила мать жениха.

На том и расстались.

- Твои родители всегда такие неразговорчивые? - спросила Таня Митю.

- Не обращай внимания, - отмахнулся он. - Они помолчат, подумают, а потом начнут общаться, не переживай.

На следующие выходные родителей пригласили снова — надо же как-то узнавать друг друга получше. Таня приготовила мясо по-французски и слоеные пирожки с яблоками. Снова поинтересовалась для поддержания разговора:

- Не слишком много перца в мясе?

- Нормально, - буркнул отец жениха.

- Надо было взять свинину, - ответила мать жениха.

Разговор опять вышел вялый и бессодержательный. Когда они ушли, Таня сказала Мите:

- Слушай, я с семи утра стояла у плиты. Почему они не могут сказать мне что-то хорошее по этому поводу?

- Они считают, что похвалу надо заслужить, - объяснил жених.

- Тогда в следующий раз можешь отварить им пельмени, - обиделась Таня.

Как бы там ни было, за неделю до свадьбы Митя сказал, что родители очень ждут Таню, чтобы о чем-то поговорить. Смысл разговора, для которого ее пригласили, был в том, что родители жениха так рады ее вхождению в семью, что уже нашли на Танино жилье квартиросъемщиков.

- Што, блять? - переспросила Таня.

И тут оказалось, что родители уже давно говорили Мите о своих планах: вот сын женится, переедет с женой в их четырехкомнатную квартиру, жить они будут все вместе, а Танину сдавать, и эти деньги пойдут в общий семейный бюджет. Не красота ли?

Таня воспротивилась решительно. Она не один год приводила квартиру в соответствие со своими дизайнерскими идеями, на заказе одной только итальянской обувницы чуть не поседела, а ей такие через губу — мебель маркая, но тут можно коврик постелить, тут клееночку, а вот эту тумбочку и шкаф давай к нам в квартиру заберем, квартиранты испортят... Впрочем, даже если бы у нее там были голые стены, раскладушка и табурет без ножек, какого, собственно, лешего творится в голове у этих людей?

По дороге домой (то есть к ней домой) жених и невеста впервые серьезно поругались. Выяснилось, что Мите все равно, где жить, его устраивают оба варианта. Тане в тот день так и не удалось его убедить в том, что больше всего ее возмутила не абсурдность предложения, а то, что ее квартирой так запросто распорядились, не спросив у нее. «Не хочешь — не надо», - ответил тогда Митя, и вопрос был закрыт. Правда, уже тогда его «проницательные и мудрые» родители посоветовали ему бежать сломя голову от этой бабы, потому что она в семью ничего приносить не собирается.

После свадьбы были неоднократные поползновения со стороны родителей мужа распорядиться Таниным имуществом — его теперь называли «семейным».

Так, когда Таня и Митя уезжали в отпуск на три недели, родители настаивали, чтобы она на это время дала ключи от своей машины Митиному отцу, потому что на своей он попал в ДТП и там от ремонта до нормального состояния как до Китая раком, а ему по работе нужно много ездить. Таня, зная, что в ДТП свекр попал по своей вине, идею не поддержала, а машину загнала на платную стоянку.

Потом Митя «случайно» отдал матери Танин второй мобильник, который лежал у нее на всякий случай, если свой сломается, а когда Таня разбила экран своего телефона и стала искать запасной аппарат, муж старательно искал вместе с ней. Моя подруга обнаружила, что свекровь ходит с ее телефоном только спустя пару месяцев, когда та при ней стала куда-то звонить, и Таня узнала свой мобильник в характерном чехле.

Потом Митя уволился с очень хорошо оплачиваемой работы, чтобы найти новую - еще более хорошо оплачиваемую. Новую искал полгода, на абы какую идти не хотел (а такую, где бы платили как на прежней, все равно не нашел)... Знакомая история, что тут расписывать. А свекровь Тане внушала, что нужно переезжать жить в четырехкомнатную, а Танину сдавать, и это компенсирует бюджету молодой семьи отсутствие одной зарплаты. В общем, чем дальше в лес — тем были толще тараканы. Возможно, Танины тоже были упитанными, и поскольку шел месяц за месяцем, а к согласию прийти не удавалось, на третьем году супружеской жизни они с Митей решили расстаться. Вроде бы обоюдно. Однако Тане потребовалось еще несколько месяцев на то, чтобы Митю выставить.

«У родителей большая квартира, места хватит», - напоминала Таня, но бывший муж вроде бы уже и съехал, но не торопился отдавать ключи и то и дело приходил, «соскучившись» без звонка и предупреждения. А однажды тихой сапой приперся около полуночи, когда она была в спальне с новым ухажером (у нее в спальне шумоизоляция по всей «коробке» - не ради шумных эротических игрищ, а чтобы соседи не мешали спать). И вот они шлепают босиком на кухню водички попить — а там Митя бесшумно жрет оставшиеся от романтического ужина морепродукты и запивает вином. Деликатный такой, говорит, не хотел тебя будить.

Выгнанный ухажером Тани, он ныл, что сердце его разбито, а бывшая свекровь звонила и стыдила — какого, мол, ты ведешь себя как распутная девка, когда мужнины трусы еще в ванной на веревке не обсохли, и вообще ты уже не девочка, тебе скоро 30, кому ты будешь нужна еще через год? Таня сменила замок и окончательно сменила Митю. Послала прямым текстом. Наговорила ему столько, что тогда-то он, наконец, от нее отлип окончательно, но тоже сказал свое веское слово — мол, ноги не будет, руки не будет, прочь из моей жизни и все в таком духе. И про последнюю женщину на планете тоже.

И вот он снова объявился.

Как выяснилось, за последние годы он дважды снова захотел жениться, и следующая невеста была согласна жить с его родителями, потому что устала снимать квартиру, пока копит на первый взнос по ипотеке. Но странное дело: вроде бы адекватная поначалу девушка оказалась совершеннейшей бытовой хамкой, которая на тактичные замечания мамы относительно чистоты помытого пола или качества приготовленного ужина начала отвечать «не нравится — делайте сами!» Девушка предлагала Мите снова уехать на съем, Митя поначалу согласился, а потом ему стало жалко денег — как-то глупо платить аренду и чужую коммуналку, когда у тебя в собственности треть четырехкомнатной квартиры. Но возвращаться к Митиным родителям вторая невеста не согласилась. Зато третья невеста согласилась вроде бы на все сразу. Вскоре после замужества она забеременела, ребенка прописали по месту жительства отца, но тут уже была жестоко попрана Митина зона комфорта: жить в одной квартире с придирчивой мамой, ни в чем не поддерживающим папой, маленьким капризным ребенком и взрослой женщиной, которая на все это хотела плевать и говорила ему «ты муж и отец, ты должен», ему стало просто невыносимо.

И он сказал Тане все те слова, которые она ждала от него несколько лет назад: что она была самая лучшая из всех его женщин, что он, наконец, понял, что хочет быть счастлив только с ней и так далее.

- Митя, у меня давно уже другая жизнь, - ответила Таня. - У меня есть мужчина, с которым мы хотим пожениться.

- Но если ты живешь сейчас у него, можно я тогда у тебя хотя бы недельку поживу, отдохну? - спросил он.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1402
Автор поста оценил этот комментарий

Когда Митька родился, отец буркнул "Нормально", а мамаша процедила "Яиц маловато".


Семейство бля. Даже в библии сказано "да отлепился от матери своей и прилепится к жене", как и в семейной психологии.


На этапе, когда оценивали блюда как "наармальна", типа каждый день это едят, уже все было с ними понятно.

раскрыть ветку (219)
520
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые женщины думают, что выходят замуж только за мужчину, а не за всю его семью. К сожалению, это не так. Конечно, есть супруги, которые не общаются с родителями с какой-то стороны, но это бывает редко: мало кому хватает духу порвать отношения, да и мало кто дает повод эти отношения порвать. Портят много, рвут единицы. Например, мой муж очень хотел меня познакомить со своими родителями, уверенный, что тогда я от него точно никуда не денусь. А я боялась его знакомить со своими, уверенная, что он меня точно бросит.

раскрыть ветку (155)
216
Автор поста оценил этот комментарий

поэтому так прекрасно, когда взрослые люди живут не только в отдельных квартирах, но и в других городах. Особенно прилипчивые мамы (и я не про маму своего мужа...)=/

раскрыть ветку (64)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Прилипчивой маман и восприимчивому сынуле 1500 км не помеха. Можно мозг по телефону полоскать.

ещё комментарии
12
Автор поста оценил этот комментарий
У нас родители далеко, в других регионах, без загранника до нас добраться можно только на самолёте. И с одной стороны, конечно, хорошо, что родители далеко, а с другой стороны, ни особых друзей, ни родственников... Я как-то в больницу попала, питание отвратительное (на 4 кг похудела, потому что тупо было невозможно жрать), лекарство нужное в больнице кончилось, сходить в аптеку/магазин не отпускают, а муж в командировке. Пришлось вызванивать коллегу, она привезла и лекарства, и еду. То дернут резко в ночную смену либо круче - после дневной оставят ещё и на ночную, а муж тоже на сутках. У собаки глаза на лоб лезут, а никого и не попросишь погулять. А думать, с кем можно было бы оставить ребенка, когда появится...
67
Автор поста оценил этот комментарий

поэтому я считаю ипотечный институт благом. Как вспомню это советское житьё как селёдки  в бочке

раскрыть ветку (11)
50
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ты шо, капиталистическое кредитное рабство!
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Советское рабство не хуже

8
Автор поста оценил этот комментарий

Смотря где и как. И в советское время куча народа жила по одной семье и сейчас куча тех, кто живёт в однушке в пятером. Методы исправления ситуации разные только.сейчас ипотека с реальным шансом в случай не урядец вернуться в дом родной. Тогда устройство на работу где жильё дадут, но это жильё могло быть хуже или надо было переезжать куда ни будь

раскрыть ветку (6)
7
Автор поста оценил этот комментарий

И сейчас много служебного жилья, сама в таком живу.

Нормы в СССР были конские, 6 метров на человека - это жить друг на друге. Крепостные, как оно есть

раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Вы слегка не договариваете. Про 6 метров на человека в проклятом совке:) эти 6 метров относились к спальному месту, без учёта всего остального.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ну да, полезная площадь называлась. "Все остальное" - строились хрущевки/брежневки, вы ведь знаете, сколько метров были кухни/санузлы

7
Автор поста оценил этот комментарий

Вы, наверное, на уроках истории ВОВ проспали. В Европейской части СССР жилья не было от слова совсем, его разбомбили носители арийского счастья

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Наша семья на Урале жила, нормы уральские. А "разбомбили" - сравнимо с потерями, то есть в "метрах на человека" ничего не поменялось

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Поздравляю вашу семью. А у нас в Днепропетровске десяток зданий уцелел, например.

23
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну справедливости ради стоит сказать, что если бы не ипотека, то квартиры бы стоили дешевле и на них можно было бы легко накопить без кредитов. А сейчас пузырь раздули.

В СССР квартиры строились очень быстро, но на всех квартир не хватало. Ипотека в тех условиях бы не помогла обеспечить всех жильем. Если сейчас у застройщиков пустуют квартиры и их покупают вяло, то тогда как построят, так сразу раздавали людям.

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Сразу, как отработаешь на заводе лет пятнадцать, живя в общаге коридорного типа в одной комнате с женой и двумя детьми (на четвертом этаже, а душ при этом на первом, и кухня одна на двадцать комнат), так и раздадут тебе квартиру.

17
Автор поста оценил этот комментарий
Здесь нельзя не согласиться. Переехали с женой подальше от всех родственников за двое суток пути (на поезде) жили счастливо ,родили дочку. Спустя четыре года поехали к родным в отпуск и что дёрнуло нас переехать обратно. Дело близиться к разводу
раскрыть ветку (1)
21
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Переезжайте опять подальше
7
Автор поста оценил этот комментарий
Муж стоит за спиной?) Моргни 2 раза, если да
раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Морг, морг

раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Гроб ,гроб

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

кладбище, пидор

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Смерть мерзкая от...
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
прививок
Иллюстрация к комментарию
3
Автор поста оценил этот комментарий
Поэтому есть хорошая поговорка: «Любовь к родителям супруга измеряется в километрах»
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Плюсую. 3500 км - вот это любовь.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Перестраховуешься? Читает тебя муж?)
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ахах))) Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу)))
Автор поста оценил этот комментарий

возможно ;) но он итак знает чья мама-прилипала...><

1
Автор поста оценил этот комментарий
Я даже страну сменила...но от свекрови пришлось съехать в другой город (30 минут езды, хоть что-то,но все же маловато как по мне)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна. В других городах - за 9000 км!

раскрыть ветку (11)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Если бы у меня свекровь настолько далеко жила, но мне и 300 км хватает)
раскрыть ветку (10)
4
Автор поста оценил этот комментарий

300 км всё же легче преодолеть.

А вот 9000 уже надёжней

раскрыть ветку (9)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
У меня 200 км всего, зато граница)
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Примерно так же
Автор поста оценил этот комментарий

Один бросок таковой армии

2
Автор поста оценил этот комментарий
Чем больше километров - тем на более длительный срок она будет приезжать в гости😉
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Тут такое дело - это же нужно приехать.

Человек дальше своей области ни разу в жизни не был, а уж преодолеть такое расстояние - было бы великое событие и подвиг. Но 99,9% такого не будет.

Удачно мы спрятались))))

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
А у нас вот так....
раньше свекровь к нам приезжала на 2-3 часа, но 3-5 раз в неделю, а как переехали за 1100 км - теперь приезжает сразу на неделю, но 3-4 раза в год...
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А к нам не прилетает, 4 года как уехали. В этом году с сыном сама летала на Родину, зашли в гости к свёкрам - чай попили. А они к нам ни разу

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Не... наши уже домик где-нибудь недалеко от нас присматривают...
радуюсь, что рядом с нами домиков нет - а то бы она выбрала такой, чтобы окно в окно жить с нами🙈
раскрыть ветку (1)
41
Автор поста оценил этот комментарий

Идеальный вариант, когда в голове у молодоженов правильная и четкая установка:

Семья - это муж, жена и их несовершеннолетние дети.
Все остальные - родственники. Близкие или дальние, хорошие или говно - не важно.

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Согласна. Моя свекровь была чудесной. Сразу сказала "жить со мной не надо. Я и вас сгрызу, и себя сгрызу. Поэтому, на вот, возьмите у меня половину суммы на покупку жилья, и идите с миром. Будем по праздникам встречаться и пламенно любить друг друга." Белиссимо! Жаль ушла рано. Мировой был человек!
28
Автор поста оценил этот комментарий
Не всегда так бывает. Моя семья не лезет в мои отношения с женой. Советов не раздают, на имущество не претендуют. Со стороны жены тоже все в порядке.
раскрыть ветку (2)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это и есть норма. А вот "выходить замуж за семью" - это извращение.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Ваша семья - это вы и жена :) а родители - это их семья, так стало сразу после вашей женитьбы. Послушайте на Маяке передачу «физики и лирики», раздел про психологию «отцов и детей»

118
Автор поста оценил этот комментарий

Например, мой муж очень хотел меня познакомить со своими родителями, уверенный, что тогда я от него точно никуда не денусь. А я боялась его знакомить со своими, уверенная, что он меня точно бросит.

- спасибо, было забавно))

166
Автор поста оценил этот комментарий
Психологически зрелый человек должен сепарироваться от родителей. И это не нормально, что выходят замуж не за мужа, а за его семью.
раскрыть ветку (13)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Вот только родители стареют и с каждым годом все больше требуют ухода. Поэтому они в любом случае будут частью жизни.
раскрыть ветку (7)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Вы не путайте уход, когда он необходим, и отсутсвие самостоятельности.
12
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Специализированный уход должны производить специально обученные люди. Только на пространстве бывшего СССР дети и внуки должны превращаться в сиделок, забывая о своей жизни.

раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Никто не говорит о "специализированном" уходе. Речь о заботе детей к своим родителям. Посещения, телефонные разговоры, уделение внимания. В общем нормальное человеческое отношение к близким тебе людям.


Или вы считаете, что как только человеку стукает 70 он сразу же идет под списание?

раскрыть ветку (3)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Если родители супруга были частью жизнью всегда, то человеческое отношение и в старости сохраняется. А если этого отношения не было изначально, то и их зять/невестка в старости им ничем не обязаны.

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Речь о детях, а не зяте/невестки. Но и на жизни супруга/ги это отражается-так как определенную долю жизни твоего партнера занимают его/её родители.

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Вы может быть не правильно поняли термин сепарироваться, это не значит вычеркнуть из жизни. Это значит, быть самостоятельным, принимать собственные решения, интересы своей семьи ставить выше интересов родителей при прочих равных условиях.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не в любом, много случаев токсичных родителей с которыми выросшие дети рвут отношения.

Автор поста оценил этот комментарий
Если нормой считать не то, как должно быть в идеале, а то, что происходит в большинстве случаев, то вы далеки от истины =)
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Так можно договориться и до оправдания домашнего насилия.
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну - в таком случае вашей логикой можно договорится до того, что все, кто не подходит под идеал - унтерменьши и не достойны жить. Что за подростковый максимализм?
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Странные вы выводы делаете, и мне приписываете. Причём тут недостойны жить? И если для вас неприятие домашнего насилия - юношеский максимализм, ну пусть будет так.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вы же продолжили за меня мою мысль на свой лад - я показал, что тоже так умею.
40
Автор поста оценил этот комментарий
Живём вместе с парнем уже 5 лет, он уже давно знает мою семью, многие покупают ему подарки на новый год, когда празднуем вместе, они с отцом играют в бильярд, в общем, все отлично.
А вот я его родителей до сих пор не знаю, и они не знают, что он с кем-то встречается.
Сначала не понимала и как-то расстраивалась, потом забила, когда он прямо сказал, когда к ним собирался: "я не хочу там быть, и тем более не хочу, чтобы ты там была, но мне надо, а тебе - нет".
Тут я расслабилась и, читая подобные истории, думаю, что может это и к лучшему вообще. В общем, уже года два эту тему не поднимаю. Надеюсь, что мы станем как раз такой парой. По сути, мы уже такая пара, хоть ещё и не женаты.
раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

5 лет... Эх.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Думаете, что все же поженитесь?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Пока все идёт хорошо, наверное) Загадывать не хочу
49
Автор поста оценил этот комментарий
Но если искать идеальную семью, т. Е. Идеальную свекровь и Свекра может так получится, что сам жених будет не таким идеальным. Так бывает мать такая хорошая, а он оказывается не такой. И не будешь же ты жить с ним только из-за того, что свекровь идеальная как человек, как личность. Нет. Мы выбираем человека, узнаем его, потом уже знакомимся с его семьёй. И первое впечатление может быть конечно же обманчивым. Но вот свекры из истории показали себя с самого начала. Буркнули что-то себе под нос. Ещё и критиковали еду. Я бы на второй раз хрен бы что стала готовить для них. Тане стоило сразу задуматься.
раскрыть ветку (19)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю насчет идеальной. Просто семья должна быть такая, с которой можно ужиться. Как мы сами не идеальные, но с нами люди, которые могут с этим жить. При этом те наши недостатки, которые для наших мужей (жен) терпимы, для кого-то будут поводом к разрыву отношений.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Семья должна быть такой чтобы ужиться? Ну если вы сн ими жить собираетесь то да, надо. Но это так себе удовольствие жить со Свекрами даже если они очень и очень хорошие люди. Всё таки мы не их выбираем, а спутника жизни. Просто надо, чтобы они были более менее адекватными людьми. Это конечно надо учитывать при знакомстве.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно, мало кто хотел бы жить вместе со свекрами или тещей и тестем, каждый живет своим домом и своим умом. Но члены большой семьи периодически встречаются, общаются, кто-то реже, кто-то чаще, иногда требуется их помощь (например, посидеть с детьми, если родителям нужно куда-то по делам или просто выдохнуть). Знаю семьи, где муж и жена отлично ладят, но регулярно ссорятся по поводу того, что не согласны с родственниками друг друга. Не единичная ситуация. Поэтому, как ни старайся отделиться от всех, если ты не на маяке живешь в океане, все равно общение какое-то будет, и надо быть к нему готовым и надо понимать, что придется искать какие-то компромиссы. В хорошем варианте это будут небольшие, не особенно энергозатратные компромиссы, в плохом - ссоры, обиды, вплоть до разрыва отношений (либо со старшими родственниками, либо друг с другом).

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Да это то все понятно про компромиссы, но речь то шла, о том, что надо выбирать не толко мужа, но и его семью. Но почти невозможно выбрать полный комплект идеальный во всех отношениях. Поэтому и говорю, что выбираем мы спутника, ну а его родителей тоже конечно смотрим, но решающий фактор это не родители при выборе мужа. К тому же если очень хочется к любому человеку модно найти подход если есть желание. Во всяком случае сохранять адекватные отношения даже если они не нравятся можно. А конфликты они могут быть даже если люди очень хорошие, потому что мы все разные и разное поколение, разные взгляды.
7
Автор поста оценил этот комментарий

Я давно говорю, што ежели меня кто и возьмет взамуж, то только из-за охренительной тещи))

Яблочко далеко откатилось) ну или я приемная.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вот, о чем я и говорю не может быть, что мать и ребёнок всегда похожи по характеру. Одно дело, что ребёнок может перенять модель семьи. И если например отец не уважает мать и прочее, то и сын будет неосознанно даже строить такую же семью.
18
Автор поста оценил этот комментарий

Статистически, яблоко от яблони не далеко падает. Там, где парень норм, обычно и родители нормальные и отношения у них хорошие. Просто часто из-за влюбленности мы не замечаем недостатков избранника, потому смотреть на семью помогает: если тебе кажутся их отношения по крайней мере странными, ты плохо видишь себя частью этой семьи и вообще ощущение "че-то тут не то", то то жирный ред флаг.

раскрыть ветку (11)
36
Автор поста оценил этот комментарий
Бывает, что дети растут не благодаря, а вопреки. Мой муж, например, прекрасный тактичный человек, а ейная мамаша тихая интеллигентная сволочь, уверенная, что я должна ей пятки лизать за то, что она мать мужа. Порыться в моих вещах, пока меня нет? Пфф, запросто. Зачем-то перерыть всё в моем холодильнике, а потом прочитать мне лекцию.о том, как надо вести хозяйство? Легко! И это нас с мужем просто не было дома несколько часов по работе, а свекруха была в гостях. Итог: в мой дом она больше не войдет, и плевала я на такую дальнюю родственницу, как мать мужа. Женщина, я вас вообще не знаю и знать не хочу, и выньте уже, наконец, свою сиську, которую вы так упорно туда запихиваете, изо рта моего мужа. Сейчас свекруха пишет сыну смски о том, какая я жаба, а вот она сыночку никогда не предаст. Так мне и заявила в наш последний разговор, что указав мамо на ее место, я предаю ее сына😆
раскрыть ветку (5)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Евойная же? Ейная вроде для женского рода?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ивоная
3
Автор поста оценил этот комментарий

Моя тоже заходила без предупреждения, могла по утрам, когда я сплю. Потом это прошло. И скандалы были по телефону по другим поводам. Муж не верил, что она такое может сказать.

6
Автор поста оценил этот комментарий

Я не спорю, что так бывает, но чаще это просто дымка влюбленности и человек кажется идеальным. А наблюдения за его семьей показывают, кто он на самом деле, какие у него ценности, что в их микрообществе считается нормальными и т д


Что до вашей ситуации конкретно.... имхо, если ваш муж и вправду не такой, то почему он еще не расставил точки над "и" и не запретил матери плохо отзываться о вас?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Один раз мамо выразилась, и этого было достаточно. Муж ее стенания пресекает
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну это по статистике, а на деле бывает например сын и мать вообще разные люди. Но я согласна связывать себя с семьёй очень странных людей не стоит. Хотя ты можешь и не знать особо какие они там на самом деле. Вот после рождения ребёнка очень часто становится более понятно какая у тебя свекровь или свекр.
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ну так после рождения ребенка - это уже поздно. Это уже "бачили вочи, что куповали, теперь хай повылазят". Смысл всех этих реверансов - узнать семью ДО того, как свяжешься с ней на всю жизнь

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Да вы что, прям так взяли и узнали. Люди могут быть отличными, а потом башню сносят некоторым бабушкам после рождения ребёнка. Узнать людей на 100 процентов до да практически невозможно. Вы наверно просто не особо понимаете то о чем пишете. Так как написать и на деле могут быть разные вещи.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, я все прекрасно понимаю. Если вам не удалось увидеть, какие люди на самом деле до того, как вы вляпались с ними в серьезные отношения, не означает, что этого сделать в принципе невозможно.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Извините, но причём тут я? Я писала в общем и никоем образом не про себя или свое окружение. А какой человек я лично вижу сразу обычно. И мнение редко меняю.
2
Автор поста оценил этот комментарий

У моего бывшего были клевые родители, интересные, легкие на подъем, веселые. Самого бывшего теперь, по прошествии нескольких лет, оцениваю как "нормально") Зато был брат мудак, из-за которого, собственно, и разругались в итоге

21
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще не понимаю как особо родители должны мешать. Ну да, моей жене, к примеру, родственники звонят с единственной просьбой - попросить денег. Мы не даем. На этом весь дискомфорт заканчивается. Нет, если бы мы прислушивались к их советам, то были бы еще вегетарианцами, религиозными и т.д. Ездили бы постоянно решать их проблемы. Но это же всё не проблема для нес, потому что мы просто живем своей жизнью, и защищаем в первую очередь интересы своей семьи.

Проблема не в родителях. Проблема в супругах, которые не могут приоритеты расставить и защищать свою семью от чего либо не было. Потому выходят женщину именно за мужчину, а не за его семью. Но иногда мужчина бывает мудак, и для него важна не своя семья, а что скажет мама, друзья, наркозависимость и т.д.

10
Автор поста оценил этот комментарий
Митя маменькин безхребетный сыночек.
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Меня такой жених бросил, потому что маменькин сыночек был и слова поперёк сказать не мог. Началось с малого. Нам по 24, он меня домой провожает в 10 вечера , она звонит и зовет его домой. А он мямлит и домой идёт.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Тьфу блин.Позорище маменькино.
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Так нормально думают
Как по мне, родители никакого отношения к семейным делам не имеют, они могут быть как друзья, которые могут помочь или посоветовать, но никак не говорить что делать.
А тем более распоряжаться чьим то имуществом.
Но, думаю, пройдёт ещё десяток лет и у нас к этому придут, и начнут уважать личную жизнь
раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Дело не в том, что родители мужа/жены будут считать, что имеют право вмешиваться и т.д. Они могут и не вмешиваться, могут вообще не хотеть общаться в такой же степени, как их молодые новоиспеченные родственники. Просто их все равно придется впустить в свою жизнь, общаться с ними в большей или меньшей степени, не в башне же на маяке собирается жить новоиспеченная ячейка общества. И тогда придется считаться с тем, что у этих людей есть свои тараканы в голове и партизаны в лесу. Ну невозможно этот фактор не учитывать, ставя себя такими вот исключительно автономными гражданами - мол, у вас своя свадьба, у нас своя, руки прочь.

раскрыть ветку (4)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Каким законом прописано, что нужно общаться с семьей супруга? Особенно если они вас не уважают и ни во что не ставят? Свадьба это по сути единственное совместное мероприятие. Да и то можно легко организовать ее так, как вам угодно.

Откуда такое желание подставлять другую щеку? Почему нужно впускать в свою жизнь людей, которые приносят только негатив? Вот хоть убей, я не понимаю этой ненужной жертвенности.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не понимаете - и не надо. Как будто я прямо навязываю свое мнение.

раскрыть ветку (2)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Так вы в каждом комментарии пишите, что замуж за семью выходят и теперь вы навеки вмести. А почему это так - объяснить не можете.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не, не могу. Такая, понимаете ли, слабая аргументация. Особенно если не читать комментарии, а сразу ответы писать.

8
Автор поста оценил этот комментарий
Да я б первым делом послал любого родственника от мамы до троюродной бабушки, если б те решили что-то высказать моей избраннице, тем более в лицо. Или так кривили рожи над чем-тр, во что она вложила труд, дабы угодить.
26
Автор поста оценил этот комментарий
Родители бывшего супруга так и не простили мне,что сыночку от сиси забрала...мои родители до сих пор к бывшему относятся как к члену семьи-он отец их внука...надеюсь,я не буду такой свекровью,как моя бывшая...
раскрыть ветку (5)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас ваш бывший вернулся к сисе? А то страшно в большом мире?

раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Не)поэтому я вообще проклята)вообще мужик он классный,отец замечательный..даже обидно,что его родные так всю жизнь эксплуатируют
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А почему развелись, любовь прошла? Вроде отзываетесь хорошо о нем) прошу прощения, если вопрос не тактичен

раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Мы отлично ладим,он замечательный друг. Прошла любовь,было много недопониманий и ссор.
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Понятно, хорошо когда люди при наличии общего ребенка умеют сохранить такие хорошие отношения

14
Автор поста оценил этот комментарий
Бывает и наоборот. Мы с женой живём в 5 километрах от моих родителей и в 75 километрах от ее предков. Догадаетесь, кто любит приезжать в выходные чуть ли не каждую неделю? Мне мать максимум раз в три дня позвонит и спросит, жив или нет. На этом все. А теща с тестем одно время за привычку взяли без предупреждения ез дить. Пришлось приехать так же незванно пару раз в ответ, после этого вроде намек поняли. Пока карантин, слава богу, дома сидят второй месяц.
5
Автор поста оценил этот комментарий
Не соглашусь. У меня хорошие отношения с родителями, но тем не менее, как адекватные люди, они прекрасно понимают, что моя девушка - это МОЯ девушка, а не их. Да, они могут попробовать совет дать, или мнение высказать, но не более.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это потому, что вы сами их так поставили, многие не могут.

3
Автор поста оценил этот комментарий

если бы я познакомился с родителями жены до свадьбы, то скорее всего не стал бы жениться, потому что потом они устроили нам проблемы, но к счастью мы уехали далеко от них и построили без лишних родственников с их советами свою семью.

16
Автор поста оценил этот комментарий
Если мальчик и девочка нормальные, то семья это только они и их дети. Все мамы, папы, дяди и тети идут лесом как только пытаются влезть в их отношения. А у дебилов и теща и свекровь все их большая семья.
раскрыть ветку (4)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А если у мальчика и девочки хорошие отношения с родителями, дети любят бабушек, внуки постоянно гостят на даче у бабушек и дедушек и ни мальчика, ни девочку не напрягает общение с родственниками жены/мужа? Вот дебилы какие!
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Это совершенно не противоречит моему утверждению
6
Автор поста оценил этот комментарий

Как хорошо, что в наши отношения никто не лезет. Хотя у нас не только теща, тесть и свекровь наша большая семья, но и сестра мужа с детьми и внуками, моя тётушка, мой брат с женой и ребенком, и даже сваха наша, не говоря уже про невестку и внучку. Свекровь свою очень люблю и уважаю. Кстати, очень важно для меня было в период жениховства узнать, как мой кавалер относится к своей маме. И когда я увидела  их отношения, поняла: "надо брать". Тридцать второй год замужем, имею мнение :)

ещё комментарии
8
Автор поста оценил этот комментарий

ну познакомиться с родителями можно, но вот пускать родителей в свою семью сильно не стоит

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Есть родители, которых пускай-не пускай - они сами припрутся. Или есть семьи с каким-то общим хозяйством (бизнесом, большим загородным домом и т.д.), когда волей-неволей приходится пересекаться. И есть мужья (жены), которым важно не терять связь с родителями. И тогда уже просто так не отмахнешься. Отношения в семьях разные, с этим тоже нужно считаться.

6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Выходят замуж за семью только если жених - мамина сыночка-корзиночка. То же самое с женами - на тещах не женятся, если невеста сама не терпит прилипал.


У взрослых (морально), адекватных людей пуповину перерезают в роддоме. А всякая херня типа "зов крови", "сыновий/дочерний долг" и "семейные ценности" идут нахуй вместе с охуевшими родителями.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Видите ли, послать нахуй родственников мужа (жены) - это тоже тип отношений ))) Новая молодая семья - не сферический конь в вакууме. Для кого-то - к сожалению, для кого-то - к счастью.

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Вакуум молодой семьи нарушают для тех, кто этого достоин. А не только потому, что какая-то мадам записана в свидетельстве о рождении мужа/жены.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Это правило работает в обе стороны, к сожалению. Родители подарили нам квартиру (в сильный убыток себе) и больше не вмешивались. А вот у жены... но это долго и "банально".

1
Автор поста оценил этот комментарий

Я может глупость спрошу, если мужчина с родителями знакомит, это уже серьёзные отношения?

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Я бы не сказал, просто хороший тон как по мне
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю, правда ))) Я лично как-то не придавала этому значения, когда меня знакомили.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А я как раз пошла знакомиться, так сказать, с окончательным вариантом.

2
Автор поста оценил этот комментарий
В современном мире - нет, это вообще ничего не значит само по себе. Хотя смотря когда знакомит, на каком этапе. Я бы знакомил, пожалуй, только когда уже живём вместе какое-тр время/расписались или что-то аналогичное.
11
Автор поста оценил этот комментарий
По моему все очень просто. Не хочешь общаться с его/ее родителями - не общайся. Пара встреч прошло неудачно - послал их нахуй прямым текстом. Если партнера такое положение вещей не устраивает, тогда он может отправляться следом, тут уже точно жизни не будет. Если схавал - так и жить можно дальше.
раскрыть ветку (5)
17
Автор поста оценил этот комментарий

Возможно, я зря это объясняю человеку, у которого, по-видимому, есть кнопка "любить-гнать-разлюбить", но в отношениях живых людей для максимализма остается очень мало места, если они друг другу не чужие. Это если фиговые гости пришли, их можно гнать ссаными тряпками и больше не звать и не беспокоиться, что они обиделись. А когда муж или жена привязаны к своим родственникам, это часть их жизни, делить всех на белых-черных, этих привечать - этих посылать просто не получится. Да и жизнь длинная, никогда не знаешь, как обернется, поэтому рвать с родственниками нужно лишь в самом крайнем случае, а до этого крепиться как-то, держаться.

раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Хрен знает, может я никого не любил так, как это у других людей происходит.

Если отношения приносят позитив - пусть продолжаются, нет - их надо разрывать.
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

А еще у взрослых людей в браке чаще всего рождаются дети, интересы которых тоже нужно учитывать, и ради которых матери и отцы терпят то, что не стали бы терпеть, будь они свободны. Так что вариант Тани - бездетный лайт.

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Терпеть вот такое отношение еще и ради детей? А что, к детям бабки по-другому будут относиться? Жизнь слишком коротка, чтобы терпеть, да и расставит она все по своим местам получше нас, человеков.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот если так сильно привязан, никто ему(ей) не запрещает общаться. Но если он(она) видит, что их визиты приводят к конфликтам, и продолжает в конфликтах поддерживать не свою вторую половину, а родственников, и продолжает тащить их в дом, то это явный признак того, что ему на тебя похуй. И в этом случае кнопка «разлюбить» в интерфейсе появляется автоматом у любого разумного. Хотя если ты «Таня» из поста, то ты либо «самадура», либо «без пиздюлей как без пряников».
Автор поста оценил этот комментарий
ну я свою мать до сих пор в разных аспектах воспитываю чтобы у меня и моей девушки с ней были отношения здорового человека, минимум влияния и вмешательства в нашу личную жизнь
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да, было дело. После знакомства с родителями тогда ещё будущего мужа, я подумала ‘господи, как его теперь с моими-то знакомить, он же сбежит!’

ещё комментарий
52
Автор поста оценил этот комментарий

Моя жена в ответ на любую оценку её кулинарных навыков ниже "божественно" уже начинает подозрительно коситься.

раскрыть ветку (41)
107
Автор поста оценил этот комментарий

Ее можно понять. Иногда стараешься, вкладываешь время, силы в какое-то блюдо, а его просто сожрали и дальше пошли. Я семье мужа, которая очень любит когда я готовлю, сказала уже давно: если мне не будут говорить, как все отлично и зашибись, могут варить пельмени или я приготовлю самое элементарное и никаких слоеных печений и куриц терияки.

раскрыть ветку (16)
73
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Перед знакомством с мужем встречалась я полгода с парнем, у которого было 2 плюса: он трахался как бог и также ел. Боже, как аппетитно он ел! Какие дифирамбы пел моей готовке! Его хотелось трахать и кормить, кормить и трахать! Я могла хоть весь день простоять на кухне, а похвала от него была лучше оргазма...

Муж в сексе даже лучше, но ест совсем скучно. Иной раз приготовишь лазанью, налепишь пельменей, запечешь мясо или испечёшь торт, а у него максимум «спасибо, было вкусно», но чаще на вопрос «ну как?» отвечает просто «нормально» :(

раскрыть ветку (6)
41
Автор поста оценил этот комментарий

Кормить и трахать... Боже, как это прекрасно )))) В принципе, на полгода приличной девушке таких отношений точно хватило бы. Но жестокий мир не ждет, найдется на каждую хозяюшку свое "нормааально"....

6
Автор поста оценил этот комментарий

Вам ещё повезло. Мой на вопрос "Ну как?" критиковать начинает. Сколько я уже говорила " Нравится, похвали, не нравится, промолчи". Без толку.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А потом удивляются, что куча невысказанных проблем через пару лет вылезает, или супруги друг от друга что-то скрывают..

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Да уж за 8 лет всё понятно. Не скрывает, молодец?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно молодец, мне вот нравятся честные люди. Кому-то хочется чтобы им врали - ну окей, но это очень странный выбор для долгосрочных отношений и семьи)

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, как же вкусно вы написали..)

9
Автор поста оценил этот комментарий

А Вам-то нравится готовить?)

Я человек не семейный, но для себя, собственно, делаю кускус с наггетсами 90% времени и готовлю только для гостей или когда мама приезжает)

раскрыть ветку (6)
53
Автор поста оценил этот комментарий

Мне нравится готовить, но не нравится не видеть ответную реакцию. Не надо мне долго аплодировать или осыпать меня цветами в горшках, но если ты видишь, что для тебя постарались не на скорую руку (не какой-нибудь элементарный куриный суп или макароны по-флотски), а обстоятельно, скажи простое человеческое "спасибо, очень вкусно". К примеру, слоеное печенье, если тесто делать самой (а покупное ну нафиг, небезопасно), готовится четыре часа. А съедается на раз, сколько ни приготовь. И сама я его не ем. И мне бы хотелось получить маленькую заслуженную награду.

раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий

А, м, кстати да. Другое дело, что у людей стандартные реакции разные, для кого-то «угу» уже верх благодарности. Именно в этом плане партнёры притираются друг к другу)

2
Автор поста оценил этот комментарий

У меня муж вообще капризный. Не дай бог луковое колечко будет порезано на пол миллиметра толще. Похвала? В лучшем случае угу.

раскрыть ветку (3)
16
Автор поста оценил этот комментарий
А вы его не кормите неделю
раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Потом: Ура! Гречка!
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не, не прокатит. Да и с человеком долго жить, такое и не бесит уже.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Вот чтобы не было критики от гостей, я требую критику от жены и детей. Люблю периодически приготовить что-нибудь фендибобельное. Сам конечно понимаю получилось или нет что хотел, но правдивые отзывы все-таки нужны. И когда слышу нехвалебные отзывы, порвать их готов, но.. я же мужик.. считаю до 10 и только тогда ору: да хрен когда я ещё буду так ухайдокиваться, зажрались бля!!
Но в следующий раз учитываю пожелания))

5
Автор поста оценил этот комментарий

Опять же, бывает и другая сторона.

Готовит моя мама полдня блюдо из перцев, баклажанов и кабачков.

В семье кроме неё никто не ест эти овощи, вообще.

Только попробуй заикнуться, что есть это не будешь...

А на вопрос, зачем она на всю семью готовит полдня то, что мы не едим- начинается скандал.

=/

6
Автор поста оценил этот комментарий

Лично я гостей, которые хотя бы из вежливости не позволят мною приготовленный обед, больше не позову (по крайней мере, на свою готовку - для таких приверед закажу доставку)

ещё комментарии
33
Автор поста оценил этот комментарий
У меня отец такой. "Нормально" и "безобразие". Наивысшая похвала, когда понравилось: "ну ничего так". Видимо чтобы не перехвалить. Не знаю даже, как и проработать без психолога эти обидки длиною в жизнь.
раскрыть ветку (14)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Я часто сталкивался с такими молчунами - по жизни очень были добрые и надёжные люди...

раскрыть ветку (12)
27
Автор поста оценил этот комментарий

Или не были. Тут как сказать, люди, избегающие хвалить, могут быть добрыми, или сволочами - тут варианты разные; а вот воспитание без ощущения поддержки и одобрения (хоть словом хоть делом!) очень и очень часто рождает потом в психике ненормальное восприятие себя.

раскрыть ветку (11)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Проблема в том, что такое воспитание с детства, в семье не принято было хвалить. Мне вот, например, нравится что-то, и похвалить хочу, но как-то неловко, не могу себя пересилить, а когда все же хвалю, мне кажется, что это воспринимают как не искренний комплимент. В итоге не хвалю и мучаюсь, см то не похвалил. Короче, замкнутый круг.

раскрыть ветку (8)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Подобные травмы отношения к чему-то отлично передаются по наследству, но относительно недавно человечество все-таки изобрело психологов, чтобы начать помогать не нести эти травмы поколение за поколением.

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не доверяю я этим мозголомам.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Зря вы так. К другим врачам-то ходите?

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Психолог не врач.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А психотерапевт - врач.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тут согласна

3
Автор поста оценил этот комментарий

Да, добавили вам родители загонов... (((( Меня родители тоже почти никогда не хвалили, но, по счастью, много хвалили другие люди, и как-то удалось избежать перекоса.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

По сравнению с жестью, которая иногда попадается, с рукоприкладством и пьянством, у меня еще хорошая семья была) а похвалы не хватало, да.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Да ведь неважно, какими словами одобрять. Бывает, что и "нормально" (и даже просто "угу" с кивком) вполне себе гордится собой заставляют - если понимаешь человека и знаешь, что он вкладывает в те или иные слова. А бывает, что и целые потоки елея почти с раздражением выслушиваешь, потому что знаешь, что за ними ничего не стоит.

Автор поста оценил этот комментарий

Могут быть добрыми, а могут и бритвочкой по горлу чикнуть.

2
Автор поста оценил этот комментарий

))) у нас дома если ничего не сказано- значит все вкусно. Далее отслеживать градации по добавкам) пока не жаловалась лучшая половина)

ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

Люди могут быть не многословными Действия надо оценивать

ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку