231

Байки из зомбоящика 64

Доброго времени сут… а ладно, в комментариях к прошлому выпуску сказали, что приветствие это хреновое. Поэтому, пожалуй поменяем его, на что-нибудь хорошее, теплое и ламповое, из времен когда телевидение еще смотрели, итак:

Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи взрослые! – во, так получше будет?

Эх, все заготовки прикольных картинок на ТВ тему, благополучно забраковал "баянометр", ну вот что-то такое жизненное могу показать.

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенники, Веганы, Длиннопост

Еще стоит отметить, что прошлый выпуск Баек оказался самым донным за всю их историю, а потому, в комментариях, предлагаю всем желающим высказать свое мнение по поводу дальнейшего существования данной педерачи и ее формата.

Кстати, в прошлом голосовании победила безграмотность, вот пруф:

Байки из зомбоящика 64 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Мошенники, Веганы, Длиннопост

Ну и сегодня у нас в программе: Веганы, бессмысленные и беспощадные. Мошенники из автосалона и «пивной водопад» в поезде.

Продакшн и веганство.

Жил был один продакшн: кто не в курсе, это такие студии, которые производят всяческий контент для разных заказчиков, ну там фильмы, программы, шоу и тд. Есть большие, со своей техникой и персоналом, как тот-же Красный Квадрат, есть совсем маленькие, где своего то всего 1,5 продюсера, ну не важно. В российских реалиях, продакшн часто принадлежит родственникам или друзьям кого-нибудь из топ менеджмента крупного канала, который и является основным заказчиком, ну вы поняли зачем и почему.

Наш же продакшн жил очень неплохо, сотрудничал с не самыми крупными, но известными каналами, имел много заказов, ЗП операторов были чуть выше 100к руб, что согласитесь, достаточно хорошо.

И вот однажды, прошел слух, что самый главный генеральный перестал есть мясо. Ну перестал и перестал, тем более что на здоровье он иногда жаловался, да и вес явно с избытком имеет, так что, наверное хорошо.

Через несколько недель, на очередном совещании, генеральный похвалил продюсеров за заказы и экономию, операторов за картинку, монтажеров за монтаж и вдруг выдает:

- Самое главное, что мы с вами работаем как единая команда, нет даже как единый организм! Что мы понимаем друг друга с полуслова, всегда чувствуем поддержку и заботу коллег. Вы, наверное слышали, что я отказался от мяса? Так вот, теперь частоты моего биополя постепенно меняются и становятся чище, очень скоро, те кто его еще ест, точнее частоты их биополей, не смогут синхронизироваться с моим. И мы уже не сможем работать как сейчас, единым организмом, пойдет разлад и недопонимание, а с теми, кто меня не понимает, я буду вынужден расстаться. Поэтому, кто хочет и дальше работать в нашей компании, должен отказаться от употребления мяса и как можно скорее!

Народ в шоке и охреневании, но кивают. Дальше хуже, генеральный, которого всегда считали приличным и адекватным, ринулся в рейды по холодильникам в поисках принесенного сотрудниками на обед мяса, но пока лишь только «стыдил» коллег за его употребление. Затем начал писать приказы о «зоне без мяса» в офисах компании и конечно же - капать всем на мозги!

Один из продюсеров, закончил очень крупный и дорогой заказ, зашел к генеральному отчитаться, но тому было совершенно не интересны подробности работы. Выслушав отчет, он задал только один вопрос:

- Вы мясо, на этой неделе, кушали?

- Ннннет… как-то даже и не хочется. – ответил продюсер, только вчера сгонявший на шашлыки.

Дальше еще хуже, коллектив разделился на «веганов» и «мясоедов», точнее на тех, кто врет о своих пищевых пристрастиях и тех, кто говорит правду, а затем стало резко меньше заказов. И да, «просветленный» генеральный «проел мозги» и части заказчиков, которые теперь не хотели работать с ним, а некоторые так вообще просто послали куда подальше, и с ними не хотел работать уже он, обиделся.

Коллектив побежал, нехотя, не желая менять такое привычное и еще несколько недель назад комфортное, рабочее место, которое резко перестало таковым быть. А принеся на работу курочку или стэйк, на обед, можно было легко уволиться «одним днем», и не отрабатывать никакие положенные две недели.

Не так давно, компания, вроде бы окончательно прекратила свое существование.

Про оператора и мошенников.

У одного из коллег, отец решил купить себе автомобиль. Ну знаете, уже возраст, скоро на пенсию (по старому стилю), денег особо уже и не будет, а на машине на рыбалку или охоту поехать можно, или просто в гараже со стаканчиком посидеть.

Отец – человек продвинутый, как он считал, поискал нужный ему автомобиль в интернете, да и взял паузу, ну чтоб все обдумать, ибо сумма серьезная для него, а через несколько дней полезла она – контекстная реклама:

«Только два дня, скидки на нужную вам модель до 25%! Автомобили прошлого года выпуска, но новые! Каждому колпак Буратины сигнализация и КАСКО в подарок! Автосалон Лох-Авто!»

И батя ломанулся за новой машиной! А дальше все «по классике», четырежды меняли ему договор, выданный на подпись, то якобы адрес не верный, то в номере паспорта ошибка, то в реквизитах фирмы, а как только он расслабился и стал ставить подписи не глядя, «гуру Ворда» внесли в договор лишний «пунктик», на одной из страниц, где было сказано, что в случае отказа клиента, задаток не возвращается. При этом, размер и интервал шрифта «подрулили» так грамотно, что все, за что мог «зацепиться» глаз клиента, осталось на своих же местах.

Ну и дальше: «Ой ваш автомобиль сломан, но вы можете взять вот этот, совсем ушатанный, или вот тот, битый по кругу и покрашенный кисточкой по ржавчине. Нет, есть и новые, но они этого года, и стоить будет +20% к цене официалов и там еще допов на 100 тысяч стоит, но мы можем дать вам кредит в Лох-Банке под 100500% годовых» А не хотите брать, вон дверь, но задаток остается у нас!»

Вызвал отец коллегу, для поддержки, тот вызвал полицию, но мошенникам пофиг – спокойные и уверенные в себе, еще и ржут!

- А я на телевидении работаю, сейчас позову коллег, сюжет про вас снимем и покажем по ТВ!

- Да снимайте сколько хотите, нам насрать! Много вас таких умных ходит тут! – ответили менеджеры салона.

Звонит оператор на свой канал, простит выделить кого-нибудь в помощь, да только продюсеры то желанием помогать не горят. Сюжет им этот нафиг не нужен, кто делать его будет не ясно, да и мало ли что случиться может, камеру там повредят, или лицо.

Но мир не без добрых людей, со склада телеканала достали старую камеру DVcam, которую не жалко, помочь вызвался оператор, уже отработавший сегодняшний день и техник, который вообще приехал в театральный вуз поступать, но не поступил, и временно устроился на ТВ.

И вот, в салон к мошенникам, влетает съемочная группа! У оператора большая, явно профессиональная камера: красный свет "запись" горит, кассета крутится, корреспондент с «беспроводным» микрофоном, причем именно беспроводным, тоесть обычный микрофон, в который просто кабель не подключили, а не радиомикрофон. И хоть и старым, только что взятым у других коллег, но кубиком-логотипом «НТВ».

- В нашу программу приходят десятки и сотни жалоб на этот автосалон! Но сегодня настал час расплаты для мошенников! – техник, как будущий актер, отыгрывает роль журналиста!

- Скажите, сколько человек вы обманываете ежедневно?! Вам не стыдно работать в таком месте? – спрашивают «журналисты» у первого попавшегося менеджера, последний закрывает лицо брошюрами и спешно убегает в подсобку!

- Вы кто такие?! Кто вам разрешал снимать!? – вылез из кабинета некий руководитель.

- Телекомпания НТВ, программа «Час расплаты», так вы руководите всем этим вертепом?! Вам не стыдно?

- Охрана!!! Посторонние!

Охрана, вместе с менеджерами, стараются вытолкать журналистов, стучат по камере, куда-то звонят. Журналисты, продолжая "снимать", выходят из офиса и остаются «работать» уже на улице, на фоне автосалона.

В офисе крики и шухер, но вот на улицу отправляется человек «на переговоры», возвращается хмурым, а у коллеги звонит телефон, в трубке «съемочная группа", ржут!

- Прикинь, он сначала бычить стал, говорил что уже созвонились с нашим руководством, ну с НТВ и если сейчас все не сотрем, то нас всех уволят! А потом, деньги предлагал за кассету! Прикинь, 100 штук рублей, прямо сейчас!

- А ты что?

- А я ему сказал, что у нас прямое включение в новости НТВ, через час. И все, трындец вашему салону тогда! Но, если они еще раз хорошо подумают, то включение может и сорваться «по техническим причинам».

Через 10 минут все деньги отцу вернули, а договор порвали «в качестве исключения», да так и сказали. Коллеги еще немного «поработали» и тоже уехали, а вот составил ли их «заработок» по 33 тысячи на каждого, история умалчивает. Полиция позвонила на следующий день и спросила «что у вас случилось», а вот салон тот до сих пор работает, вывеску только сменил.

Ну и мини история. Про пивной водопад.

Едем из командировки на «Сапсане». Места, которые друг на дружку смотрят, стол в центре, рейс утренний, многие из коллег не спали и всю ночь, отмечали окончание рабочего процесса. А у меня новый ноутбук! И не просто новый ноутбук, а первый мой приличный ноутбук, хороший, игровой, в ипотеку! И я смотрю кино. А на столе стоят 4 больших пластиковых стакана с пивом – красота!

Мимо идут еще двое коллег, тоже с пивом, один хочет нас всех вместе сфотографировать, второй сфоткаться вместе с нами, так на столе оказывается еще два стакана с пивом. И тут поезд немного тряхнуло, совсем не сильно, но этого оказалось достаточно, чтоб с полки полетел штатив! Его туда просто плохо положил, слишком усердно отмечавший окончание рабочего процесса техник… Штатив падает, делает «страйк» и волна из почти 3х литров пива (6 по 0,5) катится по столику! Что делаю я? Правильно, хватаю стоявшую под столиком камеру, и ставлю ее там-же внизу, вертикально, чтобы не залило пивом! А что же с ноутбуком? А походу все, «пивное цунами» его захлестнуло и пока он был еще жив, я просто вытащил аккумулятор.

Приехал домой, разобрал: пиво залило жесткий диск, но он остался жив, попало на память и вайфай, но их отмыть совсем не сложно, как и корпус, достала до самых «выступающих» элементов на материнской плате, но это и все! Всего несколько миллиметров уберегли ноут от ремонта.

Ну и на этом все, спасибо за внимание. Ну и кому интересно, вэлком в комментарии.

Дубликаты не найдены

+16
Пиши. Пиши в любом формате. Не обязательно выдавливать из себя именно три байки. Вспомнил что-то интересное - поделись с нами. Стиль нравится, за ошибки придираться не будем. Всего хорошего тебе!
раскрыть ветку 2
+2

Спасибо!

+1
Так точно! Поддерживаю!
+10
Доброго времени, суки! - попробуй так приветствовать
+18
Я прекрасно понимаю, что байки уже «не те», количество плюсов/минусов и подписчиков, а точнее их изменение, вполне подтверждают это.
Историй, в запасе, осталось не так уж и много, это факт, но будут и новые. Собственно, там, в Тележке, создал голосовалку. Нужны ли байки, в том виде как они есть, не нужны, или же стоит что-нибудь поменять, например, выпускать реже, но эпичнее, решать вам. Ну и пишите конечно в комментариях, это всегда полезно. Ссылка на голосование в Тележке @zomboyashika
раскрыть ветку 8
+5
Просто байки надо не из пальца высасывать, а вспоминать в тему. Тогда она и рассказывается задорней
раскрыть ветку 2
-4

Зачем, если можно прыгать в волну хайпа и писать про веганов?

раскрыть ветку 1
+3

Не слушай, и-нет доступный для всех. Держись и здравствуй! Отличный слог, спасибо!

раскрыть ветку 3
0
Спасибо за поддержку!
раскрыть ветку 2
+1
Байки норм жду еще, особенно понравилась про автосалон Лох-Авто)
+3

А это байки были?! А выглядело реально.

раскрыть ветку 1
-1

.

+2

Почему «доброго времени суток» это «хреновое приветствие»?

+1

Байки все еще нравятся :)

+1

Пиши! Я только ради тебя на пикабу зарегился!

раскрыть ветку 1
0

Я, когда узнал, что кто-то зарегился на Пикабу, только ради меня...

+1

Нормальные байки, прочёл с удовольствием. Главное, не стараться писать по графику. Как наберётся тройка классных историй - только тогда публиковать.

+1

Эххх, жалко, что у нас в конторе "командировки" только однодневные по нашей небольшой области. Поэтому таких очешуительных историй рассказать не могу

0

Где этот салон находится, что бы часом не нарваться?)

0

мда. ну кто же в поезде пиво из стаканов пьет?

раскрыть ветку 1
0

Мы!

-1

А кто голосовал? школьники? На кол!

-8

Вы вероятно много за лета прошедших угнетаете себя? Сами поймете. Какие тележки, радость от лайков. Хрень. Всё бежит, ножки ломаются. Не страдай (те).
Как там - Хочу бабу потолще.

раскрыть ветку 7
+5
Не, просто пытаюсь понять нужно ли оно ещё кому нибудь, или уже нет. Вот и всё. Страдания никаких
раскрыть ветку 6
+3
Мне нужно, вот конкретно мне нужно. Во первых это авторский контент, и даже не про политику или яжмамок. Во вторых освещает интересную тему, серию технических постов я осилить не смог, а тут какие никакие познания, что же по ту сторону синего экрана. Накал страстей упал, но это как с сериалом, всегда есть просадка в середине сезона =) ещё раз скажу что меня всё устраивает.
ещё комментарии
+1

Нужен, нужен. Гордость отбрось.

-5

Меняй себя, запас явно здоровенный. Тебе безумная нужна. Они странные.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
1295

Сервис или лохотрон

На днях созванивался с родителями и мать рассказала, что у них перестал включаться телевизор. Самсунг лет примерно 3х, 32 дюйма, простенький без смарт тв и прочих фишек. И хотя я все время прошу в подобных случаях советоваться со мной, но мама уже успела обратится в одну известную в Москве контору, чье название созвучно с глыбой льда, потопившей Титаник. Эта контора многим в Москве известна, магниты свои раскидывает по почтовым ящикам, ну и я когда-то с ней сталкивался и ничего хорошего из этого не вышло. В общем узнаю следующее, приходил мастер, осмотрел телевизор, не смог установить причину поломки и забрал его с собой на диагностику, за диагностику взял 1500 рублей. На следующий день позвонили из сервиса и сказали, что сгорела центральная плата и ремонт будет стоить 11к. Смысла соглашаться на такую цену за ремонт старого телевизора конечно не было. Я подобрал родителям новый телевизор. На следующий день мать пишет мне - Вернули с диагностики телевизор, вечером пришел отец, разобрал его и увидел там кучу нетронутой пыли, то есть телевизор в сервисе даже не разбирали, пропылесосил его, собрал назад и о чудо телевизор ожил и сейчас работает нормально. Почитал отзывы про этот "сервис", истории одна к одной. Берут деньги за диагностику - 1500 - 2000, потом говорят, что вышла из строя какая-то дорогостоящая деталь и объявляют цену за ремонт, как за покупку новой техники. В общем будьте внимательны при выборе мастерской. Всем удачи!!!

114

Байки из зомбоящика 63

Доброго всем времени суток, в эфире снова наша педерача и очередные истории из мира телевидения. А в комментариях, я бы хотел устроить срач поговорить про мою безграмотность и то, как с ней бороться.

Поехали!

Байки из зомбоящика 63 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Как ты это сделал?

Нулевые, начало, многие камеры все еще пишут на кассеты, подработок много, доллар по… ну не будем о грустном.

Меня вызывает шеф, причем точно знаю, что делает он это исключительно для раздачи 3,14здюлей, но никак не пряников или премий. Иду, по пути вспоминаю, за что же могло прилететь, ведь «косячных» съемок, последнее время, вроде как и не было.

В кабинете шефа все уже готово: плетка, вазелин кассета в плеере, а на экране монитора лицо ведущего, застывшее в какой-то жуткой гримасе, на паузе:

- Футбол, матч такой-то ты снимал?

- Ну вроде я.

- Хорошо, значит давай его посмотрим! – начальник, хитренько улыбается нажимает «плей», а я начинаю вспоминать тот матч и соображать, «что же могло пойти не так?!»

Приехал я туда от основного места работы, канала где спорт нахрен никому не нужен является ну очень второстепенным контентом. А на игре конечно же трансляция и трансляционная бригада, с которой я частенько подрабатывал (на тех же футболах), все знакомые, все свои, пошел здороваться.

- О, здарова Konvas! А ты тут какими судьбами, от конторы своей приехал? – поприветствовал меня режиссер.

- Ага

- Слушай, а у вас что на выходе «бэзуха»?

«Бэзуха», она же «БЗ/СХ», это когда в эфир идет около 30ти секунд картинки, которые комментирует сам ведущий новостей, и потом одно коротенькое интервью (редко два), проще некуда.

- Да, она самая.

- Классно! А ты не хочешь на заворотной камере поработать, а то у нас один оператор не пришел.

Опа! Мои глаза в тот момент (картинка со Скруджем, ее даже вставлять не надо и так понятно)

- С удовольствием бы, но мне же тоже матч снимать нужно.

- Так, это у тебя же DVCam, да? – режиссер показывает на мою камеру, - Давай кассету, мы тебе голы туда запишем, ну и всякую там «радость». Вот и не надо будет сам матч снимать!

- И перебивки!

- Ок, и перебивки!

Но радость моя была не долгой, «потерявшийся» оператор таки нашелся и поработать мне не удалось. Захожу в ПТС:

- Кассету отдайте, нашелся ваш ваш оператор, мне таки матч снимать придется.

- А… Да ладно, отдыхай тогда, мы тебе и так все туда запишем, что обещали.

Весь матч я благополучно отдыхал, и лишь ближе к его окончанию сгонял в ПТС за кассетой, на которую записали послематчевую интервьюшку.

Кассету, естественно проверил на камере: вот идет атака, пас, еще пас, удар, единственный в том матче, ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость забивших, радость болел, грустный вратарь ругается – все ОК. Звук есть, голоса комментатора нет, титров или графики тоже, на «бэзуху» материала достаточно.

Ну, а мы вернемся к начальнику и тому, что же происходило на экране монитора:

«Сегодня, в рамках такого-то тура Чемпионата России по футболу, прошел матч между…»

На экране шикарная картинка с ведущей камеры, видно начало атаки, пас, еще пас, удар и ГОООЛЛЛЛЛ!!!! Вот радость болел, а дальше… шикарный, немного замедленный повтор эмоций тренера, который сначала корчит рожицу, будто откусил пол лимона, а затем пытается вырвать у себя клок волос! И это повтор с камеры ТЖК, находящейся в каких-то паре метров от тренера! Добрый режиссер, с еще более добрыми повторщиками, записали мне на кассету еще и этот красивый момент, и следующий, где вратарь пьет воду, а затем, зло, со всей силы, кидает бутылку о газон! Проверяя кассету в камере, я просто убедился, что материала достаточно и он без явных косяков, вроде графики или комментатора, но "не досмотрел» до того места, где эти моменты были записаны, а затем отмотал ее на конец материала, чтоб записать интервью точно ничего не стерев. И все это вошло в бэзуху!

- Тут все хорошо, - говорит главный, - я только одного не могу понять, как ты, после гола, успел спуститься с трибуны на поле и снять эмоции тренера, и вратаря!?

- Ну, просто бегаю быстро, - ответил я.

Стоит, наверное, пояснить, что многие операторы, проработав десятилетия на новостях или тематике, ни разу не работали на трансляциях спорта или концертах. Верно и обратное, многие всю жизнь работают на трансляциях, но не умеют даже брать баланс на репортажных камерах ТЖК. Начальник был как раз из первых, и он действительно не понял, как я это сделал.

ЗЫ сейчас это все естественно невозможно, практически весь чужой материал отсматривается, а затем скандалы, суды и тд.

Свеженькое и, к сожалению, актуальное. Инфекция.

История от коллег, но как-бы от 1го лица. Кто болел в этот Новый Год? Я вот болел, и мои все болели, и на работе много кто тоже. У нас просто-таки эпидемия была, какой-то ОРВИ подобной гадости.

2го января приезжает съемочная группа на тренировку баскетбольного клуба… а не важно какого, клуб отправляется на матч евро чего-то там. Сняли тренировку, записали интервью с тренером, который уже не на камеру пожаловался, что все его топ игроки, ну пусть будут Иванов, Петров и Сидоров, или лежат с температурой, или вот только-только начинают поправляются – а играть то некому.

Прошло еще несколько дней, оператор едет на съемку, с другим корреспондентом и по совсем другим делам, но обсуждают прошедший Новый Год.

- Я все праздники провалялась! Зараза жуткая, температура, кашель, сопли до пупа! Ужасный Новый Год, просто ужасный!

- Прям 31го заболела?

- Нет, 30го, но прямо на съемке почувствовала, что плохо становится. Мне вечером прямиться (выходить в прямой эфир), а у меня кашель, температура и голос садится начал! Позвонила редактору, она рассказала какие лекарства купить, ну чтоб голос еще какое-то время «поработал», вот отработала и сразу же на больничный, впервые в жизни кстати.

- А поменяться, если плохо то, не получилось?

- Да разве же продюсеры поменяют?! Ничего, отработала вроде нормально, прямое и потом интервью после игры брала, а сюжет уже без меня делали, и на том спасибо.

- А интервью то, с кем писали?

- Ну, как обычно с «топами»: Ивановым, Петровым и Сидоровым.

Нет, я не говорю, что именно она их заразила, возможно просто совпадение.

Композитор.

Конец 90х, начало 2k, один коллега занимался ремонтом ПК. Нет не разводом пенсионеров на установку драйверов по 500р, а именно ремонтом компов, ноутов и смартфонов телефонов. Притащили ему как-то системник, вроде бы даже Эппловский, с проблемой частого вылета какой-то очень нужной программы для написания музыки. Хозяин ПК, серьезно занимался созданием вот этих вот: «бумц-бумц-турурумц, бумц-бумц- бж-бж-мяу», не знаю, как оно правильно называется и выступал с ними на мероприятиях/дискотеках. Проблему нашел быстро, банальный брак оперативы, насколько я помню, но хозяин компа очень попросил, как следует его протестировать, и не стресс тестами, а именно нужную ему программулину, да еще и «под хорошей нагрузкой». Платил, кстати, очень хорошо.

Пришлось коллеге программу как-то немного осваивать, чудом найдя мануал, а затем и «нагружать», методом раскладывания на дорожках, просто «по фану», разных «сэмплов», инструментов, эффектов, или как там оно все это называется.

Комп работает нормально, музыка пишется и играется, системник отдается хозяину… А через несколько дней, вдруг раздается звонок:

- Ты где это взял?

- Что?

- Ну проекты!

- Какие проекты?

- Ну эти Тест1, Тест2, Тест3А и еще много там всяких!

- Сделал… ну накидал просто.

- Сам?!

- Сам.

- Точно сам?!

- Ну а как еще то?

- Ок, хорошо. Еще сможешь такого сделать?

- Чего сделать то?

- Музыку!

- Какую, блин музыку то? – не понимает коллега.

- О**енную! Вот как ты это все делал, вот точно также, давай еще, системник привезу, пусть у тебя постоит.

Вот так, студийный оператор, не имевший вообще никакого музыкального образования и, как сказала учительница, когда родители привели его в музыкальную школу, даже слуха, «писал музыку» для какого-то относительно известного в неизвестных мне кругах, эм... диджея? Причем писал несколько лет, пока сам диджей, или же данное направление в музыке, не растерял остатки популярности и не пошел просто работать в офис.

Ну и - совсем "проходняк" напишу, бонусом.

Командировка в самую глубинку Мухосранской области, маленький одноэтажный городок. Из аэропорта приехали на такси, оплатив через приложение, а вот обратно, ни Яндекса, ни Убера, ни даже оплаты по карте - ничего!

Ехать до гостиницы прилично, почти 70 км, в ближайший крупный город, а значит нужно снять денег. Нахожу ближайший банкомат - не работает, следующий - работает, но денег не дает. Третий, вроде живой, но какой-то странный и банк местный, незнакомый совсем.

Вставляю карту, причем корпоративную, тоесть денег там прилично, но за снятое потом отчитываться нужно, банкомат моргает, жутко тупит и лагает, но к цели мы потихоньку продвигаемся. Цель то проста - снять 5000р, на такси.

- А хотите кредит под охрененный процент? - вопрошает банкомат.

- Нет! – Тыкаю на экране.

- А нашу услугу "автокоммуналка"?

- Нет!

- А может ипотеку?

- НЕЕЕЕТ!!!

Банкомат начинает показывать видеоролик...рекламный ролик, Карл, никогда такого не видел больше! И вот, наконец то раздается, столь любимый многими звук жужжания устройства выдачи купюр, открывается щель и выезжает плотная такая пачка денег!

Достаю, охреневаю... На вскидку, много... банкомат же выдает квитанцию, на которой практически ничего не видно. Пересчитываю деньги, в руках 97400 рублей!

СМС о снятии не приходит! Стою и охреневаю… ищу на банкомате телефон, он местный какой-то, звоню – «неправильно набран номер». И только через 15 минут, пришла-таки смс от банка: «снятие наличных, 97400руб», фух! Пришлось потом писать объяснительную и ездить сдавать деньги в кассу.

Ну и на этом все, спасибо за внимание! Кому не все равно, велком в комментарии обсуждать грамотность.

Показать полностью
255

Байки из зомбоящика – 62

Доброго времени суток всем, с наступившим вас Новым Годом, ну и пожалуй, можем начинать нашу педерачу (слово написано верно). Все те-же три истории из жизни ТВ, и я обещал что-то «не проходное», ну вот пока все еще ждем развязку той истории, без нее не так интересно.

Байки из зомбоящика – 62 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Длиннопост

Аукцион.

Поехали как-то коллеги снимать Аукцион, ну знаете:

Я сам себе и небо, и луна,

Голая, довольная луна,

Долгая дорога, да и то не моя.

Ну так вот, не этот, потому что это АукцЫон, а они поехали снимать такой где:

«750 тысяч рублей – РАЗ! 750 тысяч рублей – ДВА! 750 тысяч рублей – ТРИ, ПРОДАНО господину с бородой, из одного, жутко дотационного региона России! Который, и так сегодня практически все, что было, скупил…»

Короче, аукцион по продаже лошадей. Приехали на конный завод, поснимали его, ну а потом, вместе с директором и сотрудниками завода, за стол.

Хлеб-соль сало-самогонка, мясо, картошечка, грибочки, огурчики, причем практически все свое, тут же и выращенное, красота, но сильно увлекаться не стоит, завтра работать. Стол один на всех и каждый берет что хочет, это важно. Поужинали, да и отправились в гостиницу, спать.

4 часа утра, техник ломится в номер к оператору: «Димон! Димон! У тебя от живота есть чего? А то что-то мне хреново совсем…»

У оператора жена медик, и запасу лекарств, который она выдает ему с собой в командировки, может позавидовать даже небольшая аптека.

Смекта, фильтрум, энтеросгель, иммодиум (я не врач, я просто предположил) выдаются несчастному технику, а оператор отправляется досыпать. Но, к сожалению ненадолго и в 5.30 утра, уже он сам, либо восседает на «белом троне», либо «обнимается», с ним же.

Лекарства делятся «по-братски», пополам, но уже в 6.30 приползает и корреспондент, держащийся за живот, а цветом лица подобный Шреку, лекарства выдаются уже и ему, но спасают слабо, а работать предстоит уже в скоро, в 10 часов утра! И да, съемка заказушная, организаторы оплачивают все, и просто взять да отказаться – это проблема.

По возможности, излив из себя все «лишнее», закинувшись всем отчего только можно балдеть чем только можно и с мыслями, что анальная пробка, это вполне себе полезный гаджет, оператор и техник прибывают на аукцион, корреспондента решили оставить в гостинице, интервью и вечером записать можно.

Точка для съемки, была выбрана еще вчера, но увидев неподалеку, невзрачный деревянный «домик», где внутри есть, ну такая дырка в полу, решили переместить камеру максимально близко к нему, и уперли себе скамейку, так-как сидя работать еще возможно, а вот стоя – уже совсем никак.

Ну и да, так и отработали – по очереди: один «в домике», второй за камерой, когда становилось совсем невмоготу, начинал стучать в стену, дабы поменяться с коллегой местами, хорошо, что техник тоже немного умел снимать.

А как же все остальные, кто тоже был за тем столом и кушал ту-же еду, спросит внимательный читатель. Так вот, они все там были, улыбались, сочувствовали, а главное, чувствовали себя прекрасно! Через год, на тот же завод, поехала уже другая группа, и угадайте что? Да, они тоже все отравились! Виной ли тому излишняя «нежность» желудков москвичей, недостаточная «дезинфекция» съедаемых продуктов, методом запивки их самогоном, или же имело место быть целенаправленное отправление – так и останется тайной.

Если уж картинка у нас с продюсерами, то и история про них должна быть.

Спортивный канал «прошлого поколения», командировка на чемпионат Мира, по волейболу/баскетболу/гандболу, ну что-то такое, уже точно и не вспомню. В группе оператор и комментатор, он же корреспондент. Комментировать приходится 2-3 игры в день,  и не важно играют наши или нет, на спутник/децементр/Ютуб, всё равно все матчи транслируются. Оператор же просто сидит в пресс-центре, да ходит на послематчивые интервьюшки. Ну а еще сюжеты: комментатор должен написать текст и наговорить его, оператор же приклеивает интервьюхи и пол ночи отправляет этот все в Москву, по хреновому гостиничному вайфаю. Проще говоря, комментатор просто охрененно уставший.

В, одни из вечеров, когда группа заканчивала сборку сюжета, у корреспондента зазвонил телефон. Аппарат хоть и не стоял на громкой связи, но динамик громкий и оператору было слышно все:

- Здравствуйте, это продюсер такой-то из службы такой-то, мы придумали вам ТЗ (задание) на следующие дни и хотели бы его озвучить.

- Хорошо, давайте. - Комментатор говорит без эмоций, своим хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом.

- Значит, вы должны снять сюжет о городе, в котором происходит турнир. Минимум две тренировки нашей сборной. Затем, договоритесь там, чтоб вам выдали кого-нибудь из игроков, но не любых, а Иванова, Петрова или Сидорова (фамилии самых топовых игроков изменены), ну или тренера, вместо игрока. И вы с ним походите по городу, а потом запишете большое интервью, в каком-нибудь симпатичном кафе, ну там тоже сами договоритесь. И еще нужно снять стэндапы-превью, перед каждым матчем нашей команды. Ну вот пока так, что вы на это скажете?

- Ну, а не пошли бы вы в жопу! – Все тем же, хорошо поставленным и даже вполне узнаваемым голосом, ответил комментатор.

- Хорошо, мы вас поняли – и связь оборвалась.

Нет, никаких скандалов или санкций небыло, комментатор работает и сейчас, продюсеры кстати тоже.

Монтажка.

В конце 90х, ну или самом-самом начале 2K, один бизнесмен, не связанный с кино или телевидением, увлекся рукопашными единоборствами, да так, что решил снимать, выпускать и продавать кассеты и диски, с учебным материалом по тем самым единоборствам. Его финансы вполне себе это позволяли.

Для осуществления сей мечты, была куплена камера Betacam, магнитофон к ней, и навороченный монтажный компьютер. И конечно же наняты: оператор и монтажер, студенты, ну чтоб денег меньше им платить.

Саму же монтажку, в смысле помещение для монтажа, он организовал прямо в своем главном офисе, в небольшой каморке, что за актовым залом помещением, в котором, за компьютерами, работает куча менеджеров-продаванов и других работников данного бизнесмена. Кроме того, вход в каморку имел небольшую лестницу, тоесть находился немного наверху, относительно основного помещения (это важно), ну и конечно же крепкая дверь, там все-таки оборудование лежит.

Время идет, оператор снимает, монтажер монтирует, а то что вовсе не учебные фильмы про единоборства, а все больше корпоративы, да выезды на природу, рыбалку, охоту, нашего бизнесмена с друзьями, это вообще не важно.

И вот, в какой-то момент, монтажеру в руки попадает он, диск с "контентом для взрослых"! Сейчас этим никого конечно не удивить, хотя наверное можно, но типа так: «ого это же ДИСК!» А вот тогда - такие диски были явлением еще не частым. Да и однокурсник, который принес диск, был в восторге, рассказывал какое там "ух" и "ах", и что "на кассетах такого не увидеть"!

Короче, диск посмотреть очень хочется, особенно когда тебе, как нашему монтажеру, 18-19 лет, но вот беда, компьютера у него в общаге нет, зато есть на работе! Принес он диск в ту контору, заперся в каморке, ну типа монтирует, вставил диск в комп и давай интересные фотки смотреть! Правда, в компах он разбирался неважно, и кроме своей монтажной программы, мало что знал, и когда кликал по иконке с фоткой, то для ее открытия, запускался аж целый Фотошоп, и все это было долго и медленно, поэтому было принято решение скинуть весь CD диск на один из дисков монтажного ПК, посмотреть, ну а потом все удалить конечно, и «корзину» очистить. Сказано-сделано, правда быстрее особо не стало, ну не важно.

И вот, когда наш герой насмотрелся в волю, стер папку, очистил корзину, выключил комп и покинул свою каморку. С высоты, той самой лесенки, он увидел множество обращенных к нему взглядов и улыбок, вот раздались смешки, вот кто-то в ладоши захлопал, после чего, уже весь отдел продаж разразился бурными овациями! Но главное, главное  было прекрасно видно, у многих сотрудников, картинки, которые монтажер вот только что смотрел, были установлены в качестве обоев на рабочих столах их компов!

Нет, не все картинки, а только самые «мирные», из тех что были на диске. Так монтажер узнал, что такое «общий доступ» и локальная сеть вообще.

Технические подробности, мне бы и самому были очень интересны (какая точно ось, что было расшарено, как и почему), но увы они мне неизвестны. Монтажки вот под Windows NT были, это точно помню, даже работал на таких. Хотя тогда, и монтажка на компе, и вообще локальная сеть, воспринимались еще как «диво дивное». Кстати, а может у них вообще Маки были...

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание!

Показать полностью
367

Байки из зомбоящика – 61

Доброго времени суток всем, и с вами очередной выпуск педерачи (слово написано правильно) «Байки из зомбоящика».

Сегодня у нас, две чисто телевизионных, истории, а одна, просто жизненная, хоть и произошла с работниками ТВ.

Кассеты.

Давным-давно, правда в нашей галактике, когда камеры снимали уже в цифре, но еще на кассеты, одна съемочная группа отправилась в командировку, в Германию.

Оператор, корреспондент и аж целый режиссер монтажа. Первые два были опытными и «тертыми», а вот монтажер, относительно молодой, и командировка за границу у него вообще первая в жизни. С собой у них имелись: камера, свет, своя компактная монтажка - лаптоп, и аж целый ящик кассет формата DVCPro.

Байки из зомбоящика – 61 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Видео, Длиннопост

Прилетели в Дюссельдорф, где должны было взять авто в аренду и отправиться дальше, если не ошибаюсь, в Дортмунд, и еще несколько городов. Но что-то пошло не так, то ли бухгалтерия денег не перевела, то ли корпоративная карта имела геоограничения, но оплатить аренду не получалось никак.

И вот, оператор и корреспондент пытаются разобраться с арендой, а монтажеру то неймётся на месте стоять, интересно ему все, поставил он свои вещи к коллегам, да и пошел погулять по аэропорту. Вернулся через полчаса, и не с пустыми руками, а таща какую-то здоровенную колонку (он еще и аудиофилом оказался), которую только что купил. Колонка вот прям охрененная, но я, к сожалению, не могу сказать чем именно и не могу сказать почему она только одна, поскольку в колонках совершенно не разбираюсь.

Итак, машина арендована, вещи погружены, колонка запихана, и… чего-то нехватает. Кассеты! Ящика с кассетами то и нет! Сработал у монтажера «рефлекс»: вот были у него изначально: чемодан, монтажка и ящик, так он и нес до машины - чемодан, монтажку и ящик, только последний уже не кассеты, а новенькая колонка.

А теперь давайте попробую объяснить насколько все плохо, ибо попадание на деньги за кассеты – тут далеко не самое худшее!

Проф оборудование, зачатую нельзя просто купить в магазине, всякие «Медиамаркты» и «Эльдорады» с «Мвидео» такого вам просто не продадут. Даже если вы нашли нужный товар в интернете, что в те годы маловероятно, а DVCPro это лет 15 назад значит, то не факт, что он есть в наличии, и что вам его продадут, так-как вы не компания. А теперь представьте, до кучи, вы в чужой стране и вообще без понятия где тут можно найти ящик кассет нужного формата.

Аэропорт обыскан, ящика нигде нет, полиция вызвана, но они лишь разводят руками и говорят, что «будут искать», кор (девушка) плачет, командировка накрывается медным тазом.

Полицейский, видя все это, предлагает свою помощь, а узнав о ситуации с покупкой кассет, начинает куда-то названивать. Оказалось, внезапно, что племянник сына шурина сестры племянницы его двоюродной бабушки, (да это игра слов, не надо думать кто же это такой),  которого полицейский лично видел 1 раз в жизни, работает в конторе, которая как-раз занимается продажей разной телевизионной фигни, и да, у них есть такие кассеты, правда всего 10 штук, но и это должно очень сильно помочь.

Полицейский ставит на карте, да-да обычной бумажной карте, точку где находится офис, сообщает, что контора работает до 6ти, дает телефон того родственника и телевизионщики отправляются в путь. Ехать примерно час, а время сейчас 17.10, впритык, но успевают. Однако пробки, незнакомый город, отсутствие на карте пометок об одностороннем движении и запрещающих знаках, короче, шансов успеть реально нет.

17.50, корреспондент звонит по указанному номеру, там берут трубку, но человек, на том конце провода, абсолютно не говорит на английском, а из группы, никто не знает немецкого.

Ситуация катастрофическая, время 18.30, группа уже 4й раз проезжает один и тот-же перекресток, но никак не может зарулить в нужный переулок.

18.50, адрес все еще не найден.

19.05, темнеет, впереди, у неприметного крылечка, стоит неприметный же человек и машет рукой, а в руке у него, кассета с яркой желтой крышечкой, кассета формата DVCPro!

Да, трудно поверить, но понимая сложность ситуации и трудности ориентирования в незнакомом городе, этот самый дальний родственник полицейского, остался на работе дожидаться группу, и он уже целый час стоял на крылечке своего офиса, и размахивал столь нужной кассетой.

Кассеты купили, командировку отработали, те что пропали – не нашлись.

Да, 1й комментарий будет про то, как полицейский сам же их и украл, а затем продал через своего дальнего родственника.

Дождик.

4 августа 2007 года, стадион в Раменском, матч Сатурн-Кубань.

Беды ничего не предвещало: теплый летний денек, ненапряжный матч далеко не топовых клубов, бутерброды с рыбой, колбасой и сыром (много), кофе и чай, которыми клуб угощал тогда журналистов, что может пойти не так?

Стою себе за правыми воротами, камерой за мячиком вожу и иногда показываю охрененно красивую, огромную, черно-синюю тучу, что наползает с противоположной от меня стороны поля.

- Инженеры! Польет же скоро, а у меня камера «голая» без чехла! – сообщаю по связи.

- Да не переживайте, к вам пошли уже, сейчас придут и все сделают.

Я и не переживаю, моя камера самая ближайшая к ПТС, хоть та и стоит за территорией стадиона.

Немного объясню, на трансляциях – работа оператора только непосредственно за камерой, а вот ее принести, поставить, настроить и ид – это все делают инженеры ПТС. Ну на нормальных трансляциях так, а вообще конечно по-всякому.

Первые, тяжелые капли, падают на газон стадиона, корпус и объектив камеры.

- Инженеры!!! Льет капец, быстрее давайте!

- Да идут уже к вам, идут!

Дождь переходит в чудовищный ливень, снимаю с себя дождевик,  пытаюсь накрыть камеру.

- Жень (это режиссер), шестую не бери, пытаюсь укрыть, работать невозможно! ИНЖЕНЕРЫ, где вас носит то!!!

- Их охрана не пускает, идут в обход, ждите.

Надо отдельно отметить, что охрана в Раменском, в те годы, выглядела примерно вот так:

Байки из зомбоящика – 61 Телевизор, Телевидение, Байки из зомбоящика, Зомбоящик, Видео, Длиннопост

Форма была ну очень похожа, а шапки - прям копия, да и вели некоторые охранники себя, примерно как и герои этого фильма. Например, можно было 5 раз спокойно пройти в определенную дверь на стадион, а вот на 6й, тебя не пустят, и плевать им на аккредитацию, и что имею права сюда входить, нет и все тут! Вот инженеров они и не пустили, и пришлось тем идти в обход, вокруг всего стадиона!

Дождь льет стеной, я мокрый насквозь, камера тоже, вдалеке видно бегущих инженеров с чехлом, но поздно, камера говорит «бдыщь» и вырубается.

Остаток матча, а произошло все где-то в начале, мои коллеги мокли под проливным дождем, а я сох, грелся, доедал бутерброды в пресс-центре и смотрел как игроки падают в лужи, а работники стадиона рисуют новую разметку, прямо по воде.

Кто любит футбол, наверное знают, что это единственный матч в истории РФПЛ, который остановили и перенесли доигровку на следующий день.

Кстати, остальные камеры накрыть успели, промокла только моя.

Ну и видео (не мое) с того матча, извиняюсь за качество, столько лет уже прошло, самая "жара" где-то со 2й минуты.

Ноутбук.

На одном федеральном канале, работает себе инженер ТЖК, пусть будет Леха, и любит он, иногда, поиграть на компе, а для игр у него имелся неплохой такой ноутбук, уже не новый, но все еще относительно мощный, и нужные ему игры, вполне тянущий. Да, сейчас прибегут true "ПК бояре" и скажут, что ноутбук не для «игорь» вообще, но когда ты постоянно в командировках, то других вариантов как-бы и нет.

Работал на том канале и еще один инженер, который те самые ноутбуки, планшеты да смартфоны, починял, по мере своих сил и возможностей, далее от его лица.

Утро, просыпаюсь после поздней съемки, на часах половина одиннадцатого, смотрю от Лехи уже несколько пропущенных звонков висят, значит что-то случилось, перезваниваю.

- Юр, ноут сдох! Я термопасту поменял, и он все, больше не включается! Разбирал, шлейфы все еще раз проверил – не дышит! Даже не пытается включаться!

- Ок, привози, будем смотреть.

- Не, я тут подумал, ну лет ему много уже и аккумулятор накрылся давно, новый ноут брать надо. Я вот выбрал несколько моделей, сейчас пришлю, подскажи какой лучше выбрать.

Далее приходит несколько ссылок на, приблизительно одинаковые, ноуты с ценой немного за 60 тысяч (это ощутимо больше чем ЗП инженера). Обсудили варианты, слишком высокие цены и печальку по поводу таких вот, очень и очень ощутимых трат, последующую покупку SSD, ну и все. А ссылки, надо сказать, были на один, достаточно известный магазин, ну допустим Рекордер.ру, где сейчас, цены при покупке с доставкой, ощутимо ниже, чем если приехать туда самому, я честно незнаю почему так.

Тот же день, примерно 3 часа, снова звонит Алексей:

- Юр, ноут привезли!

- Отлично поздравляю!

- Но он это, не работает он!

- Как так?

- Тоже не включается, никак.

- Ну отдай его курьеру значит, не бери.

- Я курьера отпустил уже.

- Как?! Ты при нем не проверил что-ли?

- Нет, там коробка запечатана была, и внешне все целое.

- Ну не переживай, пусть постоит полчаса на зарядке…

- Уже ждал! Не работает.

В общем попал человек, в воскресенье сервисный центр этого  магазина закрыт, значит придется отпрашиваться с работы, ехать, стоять в огромной очереди, доказывать что не верблюд и ноут уже был нерабочий, короче неприятностей куча. (кто имел проблемы брака, в данном магазине, понимает о чем я)

Спустя еще несколько часов, звонок:

- Юр, он работает!

- Ого, а что сделал то?

- Да оказывается розетка у меня под столом сдохла, в другую воткнул, он и ожил!

- Эм, подожди, а старый ты пробовал в другую розетку втыкать?

- Старый… нет, а подожди сейчас…

Слышно какую-то возню.

- В общем это, и старый ноут работает, тоже…

И очень коротенькая «бонус» история.

СССР, группа Центрального телевидения записывает интервью с директором совхоза-передовика. Все хорошо, но вот сам директор жутко боится камеру, уже 1,5 часа он запинается как не выучивший уроки школьник школьник у доски, и вот реально никак не может даже 2х слов связать.

Уже и «50 грамм» пробовали, и паузу сделать в работе и текст на бумажке писали – ну вот не может и все тут!

И тогда, осветитель решил немного «разрядить» обстановку, он однажды видел, как это проделывал известный режиссер-документалист, и что незамысловатая, и даже несколько тупая, шутка тогда помогла раскрепоститься другому герою интервью. Решил тоже попробовать.

- А отгадаете загадку?

- Какую?

- Да простенькую. «Много мяса, мало дров», что это?

- Свиноферма?

- Нет!

- Шашлычная?

Нет!

- Рефрижератор?

- Да нет же!

- Ну незнаю тогда…

- Ага, задаётесь! А тут все просто, это заноза в жопе!

Светик ржет, группа тоже, даже директор смеется, видно что немного расслабился. Продолжают писать интервью и… снова ничего не получается, вот только что директор заикался и отводил взгляд от камеры, а теперь он постоянно хихикает. Так интервью и не сняли.

Ну и на сегодня все, спасибо за внимание.

И, да я соглашусь с комментариями к прошлому выпуску, ну что «байки уже не те, автор исписался», тут все верно, эпичных историй практически не осталось, пишу я их чаще, чем они происходят. Но, сейчас у меня будет возможность немного «пополнить запасы», ну и одна эпичная история происходит вот практически прямо сейчас, как только у коллег все закончится, обязательно ее расскажу.

Отсюда вопрос: делать и дальше выпуски вот с такими, высосанными  из пальца "проходными" историями, или же взять паузу и ждать чего-то более эпичного?

Показать полностью 1 1
1921

Обновление бесплатного плейлиста IPTV

Обновление бесплатного плейлиста IPTV Iptv, M3u, Телевизор, Smart, Телевидение

Уже целый год прошел с момента последнего поста про IPTV, но он успешно так и работает, стал даже лучше. За это время яндекс успел запретить страницу с плейлистом в поиске, вк заблокировал группу примерно на месяц и была создана группа в telegram. Но это не главная причина моего поста.

Для новых пользователей, я рекомендую прочитать текст в конце

1.Теперь у нас доступна своя телепрограмма EPG*, на 10 дней, для кажого канала.

https://webarmen.com/my/iptv/xmltv.xml.gz

в ней есть название, время и описание, все как надо :)

2. Поменялась ссылка на зеркало, раньше это был iptvauto . com, сейчас iptvauto.site

Плейлист как и обещал, так и работает по адресу

https://webarmen.com/my/iptv/auto.nogrp.m3u

кому нужна клубничка, есть на странице сайта https://webarmen.com/my/iptv/index.php

Как начать смотреть IPTV через телевизор/приставку/телефон/компьютер?

Для начала IPTV - это по сути просмотор онлайн ТВ через интернет. Для этого вам нужен соответсвующая программа на вашем устройстве, которую вы можете найти набрав в поиске запрос "название моего устройства" iptv программа скачать

*Electronic Program Guide (EPG) (с англ. — «электронный телегид»)

Электронный телегид (EPG) представляет собой экранное меню, отображающее расписание теле- и радиопрограмм с возможностью интерактивной навигации контента по времени, названию, каналу, жанру и т. д. при помощи пульта дистанционного управления. К каждому пункту телепрограммы также имеется краткая аннотация. https://ru.wikipedia.org/wiki/Electronic_Program_Guide
228

Байки из зомбоящика – 60

Байки из зомбоящика – 60 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Длиннопост

Доброго времени суток всем, кто хочет познать темную и гнилую изнанку телевидения! И сегодня у нас — новый редактор, который скрывается под ником @AkkaK, и я, честно говоря, не знаю, как так получилось, и очень надеюсь, что @Eefrit,  на меня не обижается, а просто немного подустал от разбора моей писанины.

Итак, любители грамотности, встречайте: @AkkaK, vs Моя Безграмотность — FIGHT! Ну а для всех остальных, как обычно, просто три очередные истории из мира ТВ

Не профессия

Есть в России одна организация (а вот не скажу, какая именно, мне с ними еще работать), которая занимается, скажем так, спортивно-массовыми мероприятиями. Несколько филиалов по городам России и главный офис, как положено, в Москве.

Руководит этой организацией настоящий полковник. Бывший танкист, между прочим! Стоит ему появиться на любом из своих объектов, как трава сама начинает красить себя в зеленый цвет, снег — в белый, небо — в голубой, солнце замирает на небосводе строго под углом 45 градусов к горизонту, а водка сама разливается по стаканам.

Есть у этой организации и свое телевидение. Ну как телевидение — мероприятия свои в Интернете показывать да глас государев до челяди доносить. Несколько девочек редакторов-корреспондентов, один монтажер, пара технарей — вот и все. Операторов нанимают разово, чтобы зарплату лишний раз не платить.

И вот наш полковник решил, значит, дать интервью. В назначенный день собрались руководитель службы телевидения, оператор, корреспондент, которая только-только устроилась на работу, и сам полковник (он вообще забыл про интервью и опоздал на два часа). Оператор выставляет свет, корреспондент показывает, какие придумала вопросы, а полковник увидел незнакомую девочку, прям-таки заинтересовался и давай ее расспрашивать: кто такая, откуда пришла, какое образование (угу, как будто за их зарплату нужно иметь диплом журфака МГУ и стаж пять лет на Первом канале).

— Студентка, на экономиста учусь.

— Ну-у-у, экономист — это не профессия! — смеется полковник.

— Ну, ну как не профессия-то? Ведь мы же… — не успевает договорить корр.

— Да так, не профессия это. Я тебе сейчас объяс…

— Я готов, можем работать, — перебивает всех оператор.

— Ладно, после интервью обсудим, — соглашается полковник.

Интервью проходит как обычно, по окончании оператор собирает свои железки и уезжает, корр и полковник продолжают обсуждать профессию экономиста. И буквально через три недели появляется информация, что у этой компании примерно на охренильярд рублей долгов перед всякими организациям, и, что удивительно, не по зарплате — зато даже банальная коммуналка по офисам полгода как не плачена. И уже начались всякие проверки, аудиты, прокуратуры, нашему полковнику светит аж уголовная статья, а самой организации — банкротство.

Казалось бы, вот она, мораль сей басни: человек, считавший экономистов не профессией, сам попал именно по экономическим преступлениям, — но нет, все оказалось еще забавнее. Спустя несколько месяцев организация продолжила существовать, как и прежде, полковник остался на своем посту, уголовное дело прекратили, а долги пропали, как и не было их!

Изменение произошло лишь одно: на всех объектах, что принадлежат данной организации, появились сине-белые баннеры с логотипом нового спонсора, чье название начинается на «Газ».

Действительно: зачем нужны экономисты, если можно просто «играть с читом» на безлимитные деньги?

Обокрали!

Курортный городок на берегу моря, небольшой отель, бархатный сезон, когда людей уже мало, а купаться еще можно, «непыльная» командировка и есть время еще и на отдохнуть.

Проснулся за полчаса до окончания завтрака с целью на этот самый завтрак попасть, попробовал разбудить корреспондента, но безуспешно — он полночи сидел в соцсетях монтировал и сгонял материал, а потому на завтрак снова не пойдет.

Обстоятельно и неспешно позавтракав и проводив взглядом только что уехавший единственный отельный лифт, я отправился на свой этаж пешком. Этаж как бы третий, но так как на первом номеров нет, то реально он четвертый. По пути залипаю в телефон, здороваюсь с коллегами и в приподнятом настроении поднимаюсь на свой этаж. Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю, открываю тихонько дверь, чтобы не разбудить корреспондента, — и волосы начинают вставать дыбом: нас обокрали!

Через приоткрытую дверь видно лишь небольшую часть номера, но и этого вполне достаточно для понимания масштаба катастрофы: камеры нет, ноутбука нет, штатива нет, даже куртки из шкафа сперли! Балкон открыт, занавески колышутся, а был ведь закрыт… ага, значит, влезли через балкон! Блин, а корреспондент?! Что с корреспондентом???

Медленно, затаив дыхание и стараясь ступать бесшумно, вхожу в номер. Из-за достаточно узкого тамбура-прихожей отсюда корра не видно. Мозг услужливо рисует картины забитого молотком или задушенного во сне напарника. Шаг, еще шаг, еще, бросаю взгляд на кровать, а там… там действительно тело…

В смысле сладко спит какая-то баба, кусок ноги и часть целлюлитной *опы торчат из-под одеяла. Еще более медленно, совсем не дыша и стараясь вообще не касаться пола, выхожу из номера, аккуратно закрываю дверь, смотрю на табличку — ага, ясно. Оказывается, прошел лишний этаж, ключ (обычный механический) подошел.

Творческое задание

К данной истории хорошо бы подошла картинка из прошлого выпуска баек.

Итак, небольшой местный телеканал крупного города, зима выборы близко. Один из кандидатов проплатил эфир данного телеканала «под себя», причем аж на неделю. Пять сюжетов по две минуты и часовая разговорная программа в студии, со звонками зрителей, вопросами и т. д.

И вот съемочная группа получает задание: снять пять сюжетов про то, сколько всего полезного данный кандидат сделал для города.

— Коллеги, вам за неделю нужно сделать пять сюжетов про благие дела нашего кандидата.

— А что хорошего он сделал-то?

— Не знаю, вы корреспондент, это ваша работа, — заявил главный редактор.

Корреспондент роет носом землю и выясняет, что из всех возможных добрых дел наш кандидат… установил скамейки. Да, абсолютно безвозмездно, за свой счет поставил скамейки, причем аж целых четыре штуки.

— Но ведь это просто скамейки!

— Ну скамейки. Какая разница-то?

— Но ведь скамеек-то четыре! Вы хотите, чтобы мы сняли пять сюжетов про четыре скамейки?

— Деньги уплачены в полном объеме, договор подписан, у вас пять сюжетов, по одному в день. Приступайте!

Ну что, справились, конечно, «облизали» каждую из этих лавочек, рассказали-показали, как местным бабулькам было без них хреново, как молодая мама пеленает на скамейке ребенка, а старенький дедушка ставит на нее сумки, чтобы открыть тяжелую дверь с домофоном (и пофиг, что до нее три метра). С пятым сюжетом оказалось вообще все просто — его сделали итоговым, про все четыре скамейки разом!

Но и главреду, он же местный звезда-ведущий, тоже досталось: на итоговом часовом эфире кандидат умудрился на любой, даже самый длинный и заковыристый вопрос отвечать максимум тремя словами, а то и вообще просто «да» или «нет».

На этом, на сегодня все! Спасибо всем, кто осилил до конца!

Показать полностью
595

Байки из зомбоящика – 59

Байки из зомбоящика – 59 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Байки из зомбоящика, Такси, Авто, Аэропорт, Шансон, Длиннопост

Доброго времени суток всем, и да, байки вернулись. Столь долгое мое отсутствие было вызвано … кому интересно, напишу в первом же комментарии, но там реально ничего, ни хорошего, ни особенного. Однако, хочу сказать огромное спасибо всем подписчикам, ну тем кто не отписался, это действительно важно, реально помогает и мотивирует!

Ну начинаем, впереди, как и обычно, три истории из жизни по ту сторону «голубых» экранов:

На съемку на такси.

Многие телеканалы, все чаще и чаще, отдают предпочтение использованию именно такси, нежели штату своих машин и водителей. Это, наверное дешевле, но на том плюсы и заканчиваются.

Итак, телеканал «Звезда» оправляет съемочную группу на запись достаточно важного интервью. Ранним утром им нужно выехать из офиса, добраться в противоположный конец города, за МКАД, снять небольшое интервью и вернуться с этим материалом к выпуску новостей. Дабы не терять времени на поиск машины для обратной дороги, такси было заказано компанией, сразу туда и обратно. (заказывают через приложение для корп клиентов, насколько я понимаю, это программа для ПК)

Оператор и корреспондент погрузились в такси, которое отправилось бороздить утренние московские пробки, да и уснули… За рулем же, желтого "Рио", находился Турсунбек или Абубакр, ну или может Давид, это не важно, а важно то, что в Москве он работает совсем недавно, город не знает совсем, да и программу для водителей тоже понимает еще не особо. Нет, водитель очень старался, и используя навигатор, внимательно, и аккуратно довез спящих телевизионщиков до нужного адреса, который стоял на его маршруте как «промежуточная точка», а затем, так-же внимательно и аккуратно, привез их обратно к офису и только тогда разбудил.

Рюкзак

Возвращаюсь раз под вечер домой из командировки, прилет ранний шесть утра, зарегистрироваться на рейс самостоятельно и заранее почему-то не получалось, поэтому, в полете сидел у прохода, рядом с двумя, постоянно что-то «втихаря» выпивавшими мужиками, которым каждые полчаса, а то и чаще, надо было обязательно сходить в туалет, но при этом меняться местами, пустить меня к окошку и дать там спокойно поспать, они тоже не захотели. Короче, стою в терминале Шереметьево, глазами смотрю «по очереди», спать охота просто капец! Однако, дальше все оказалось быстро и гладко, не прошло и 10ти минут, и вот на ленте появляется багаж, получаю, звоню водителю, выхожу из терминала и буквально через 5 минут, подъезжает наш автомобиль, грузимся едем, радуемся!

Но радость была не долгой, стоило нам съехать на МКАД, как у меня появилось странное и неприятное ощущение в пятой точке «что-то не так» и точно, моего рюкзака нет! Конечно, всякое бывает, может его засунул в багажник корреспондент или водитель, но очень хочется это все-же проверить. Останавливаемся, открываю багажник и там тоже рюкзака нет! А в нем, кроме мелочевки типа повербанка и ключей от квартиры, еще мой ноутбук, старенький конечно, но его все равно жалко, а главное, два аккумулятора от камеры, стоимостью, примерно 35000 рублей, каждый! (да, очень хорошие аккумы)

Разворачиваемся, и едем обратно в «Шарик», по пути звоню им на «горячую» линию, но там ничего толком сказать не могут. Водитель «подбадривает», говоря что рюкзак уже 150% таксисты забрали, а мы с кором пытаемся вспомнить как он вообще мог пропасть!? Выходил из самолета – он был, получал багаж, он был, ждали машину - он все еще был на мне, а тут раз и нету!

До аэропорта ехали почти час, и на том месте, где грузились в машину, естественно ничего уже не оказалось. Бежим в терминал, в голове пытаюсь выстроить хоть какой-то план действий: полиция, служба безопасности, посмотреть записи с камер, найти того кто забрал, узнать номер машины, найти хозяина по номеру, позвонить. Это если камеры вообще это место показывают и, если номер рассмотреть удастся.

Захожу в терминал, прохожу «рамку», и сразу же спрашиваю у сотрудника службы безопасности, что мне делать дальше.

- Полиция сидит в комнате номер… а... вон видите человек с телефоном идет? Вот к нему подойдите! - отвечает сотрудник.

Подбегаю к человеку, объясняю ситуацию, он кивает и куда-то звонит:

- Петрович, тебе сегодня рюкзаки не приносили? - ответа из трубки я не услышал, но человек, жестом, показал идти за ним.

- Где, говоришь поймал? За плотиной? Да там отродясь щук небыло! Ага… да, да я на мотыля брал, точно…, - продолжал он общаться с кем-то и медленно-медленно идти по терминалу.

Мне конечно очень хотелось спросить, что там с рюкзаками, приносили их сегодня или нет, но перебить было бы не очень вежливо, и оставалось только лишь следовать за ним. Так мы дошли практически до противоположного конца зоны прилетов, после чего человек попросил нас подождать и куда-то вообще ушел…

Но, не прошло и минуты, как рядом с нами, открылась неприметная дверь, за которой был виден аэропортовый «рентген» аппарат, а на нем … на нем лежал МОЙ РЮКЗАК!

Как оказалось, на него уже была составлена бумага с описью содержимого, нужно было лишь вписать мои паспортные данные и, что претензий я никаких не имею. От денег сотрудники отказались, кивая на вездесущие камеры.

Нет, ничего не пропало, ну а еще я таки вспомнил как именно его потерял: куртка, когда вышел из терминала, оказалось, что на улице достаточно прохладно, и я достал из рюкзака куртку, в этот же момент подъехала наша машина, и невыспавшийся моск меня таки подвел. Ну и конечно огромное спасибо сотрудникам службы безопасности аэропорта Шереметьево!

Автозвук

Ну и третья история, связана с ТВ только тем, что ее героиня работает звукорежиссером, но она, история, все равно забавная, да героиня тоже очень ничего!

Итак, девушка-звукорежиссер, пусть будет Инга, причем звукорежиссер не студийный, а трансляционный, то есть не только за пультом сидеть умеет, но и провода размотать по каким-нибудь Лужникам, тоже вполне может.

На дворе конец нулевых, а у нашей героини имеется, уже давно не новый, но зато настоящий японский автомобиль с правым рулем, вроде бы Toyota RAV4 (но это не точно), который хозяйку катает да радует.

И вот, едет она как-то раз на трансляцию: солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, из динамиков раздается легкая инструменталка, и тут, ее автомобильная аудиосистема, ну такая с экранчиком и вся полностью на японском, мне она показалось штатной, но это тоже не точно, внезапно, начинает делать звук громче. Инга жмет «громкость вниз», затем «выкл», но система никак на это не реагирует, делая музыку все громче и громче, и громче, пока нахождение в машине не становится очень и очень некомфортным. Нет, я понимаю есть любители поставить усилок, саб, и слушать это все так, чтоб было слышно и всем вокруг, до девятых этажей включительно, но наша героиня не из таких.

Ну что, делать нечего: Инга съезжает на обочину, глушит машину, вынимает ключи, ждет пару минут, снова вставляет ключи, и нет ничего не поменялось, громкость на всю, кнопки не реагируют, а значит нужно отключить аккумулятор! Сказано – сделано, благо ключ для этого остался с зимы, клемму скинула, пара минут ожидания, клемму на место и…

Аудиосистема загружается с явно «сброшенными» настройками и сразу же начинает сканировать радиостанции, находит «Радио шансон», врубает его, делает громкость на всю и больше ни на что не реагирует!

Теперь, вместо очень громкой инструменталки, над МКАДом раздается, еще более громкий Михаил Круг! Попытка скинуть аккумулятор еще раз, не привела ни к чему хорошему, снова поиск, снова «Радио шансон» и громкость на всю!

Солнышко светит, МКАД медленно, но ползет, на обочине стоит Toyota, «разрывая» окружающее пространство орущим на всю Шуфутинским, а рядом бегает девушка и пытается остановить хоть какой-нибудь автомобиль, дабы разжиться инструментом и снять таки аудиосистему полностью. Но, как назло, никто не останавливается, лишь иногда из автомобилей показывается «палец вверх» (большой, а не средний), или же, из за тонированных стекол, радостно выглядывают «чёткие» пацаны, подбадривая героиню какими-то выкриками.

Вариантов нет, времени особо тоже, и Инга едет дальше, чрез некоторое время, когда голова уже начала основательно болеть, от «Лесоповала», на обочине, вдруг обнаружилась Газель: капот открыт, оттуда идет пар, а под машиной натекла неслабая такая лужа масла. Решение принимается мгновенно, Инга съезжает на обочину и идет к очень и очень грустному водителю Газели.

- Здравствуйте, я понимаю, что ваша проблема посерьезнее моей, но может вы мне одолжите пару отверточек?

Дальше дело техники, немного вытащить магнитолу, отсоединить, почему-то динамики, а не питание, и уже в тишине, ехать на трансляцию.

(Я честно не знаком с плейлистом радио Шансон, и если кого-то из упомянутых выше исполнителей там не крутят, ну извините)

Но и это не все, без музыки то ведь плохо и скучно, поэтому была куплена новая, не очень дорогая аудиосистема, да звукорежиссер не значит аудиофил, а наша героиня отправилась на сервис, где обычно и обслуживала свой автомобиль, с целью оную установить.

- Четыре тысячи! – Объявил мастер.

- Да какие четыре тысячи!? Там только провода присоединить и все!

- Четыре, дешевле вам только чучмеки в гаражах установят.

- Да за такую сумму я и сама ее поставлю!

- Вот бокс, вот инструмент, ставьте. Не справитесь, установка будет стоить уже 5500, ну и плюс что там сами сломаете.

- Хорошо, но если справлюсь, вы мне фильтра и масло меняете, бесплатно!

- Договорились!

я тут немного могу путать «порядок цен», но грубо говоря, ее новая магнитола стоила 8000р, а за установку попросили половину.

И, знаете что? За два часа ковыряний, пару сломанных ногтей и безнадежно «зацепленные» колготки, Инга справилась! Новая аудиосистема играла, ловила радио, включалась и выключалась, вместе с поворотом ключа, умела «перемещать» звук влево/вправо или вперед/назад и…

- Принимайте работу, и можете приступать к замене масла! Если не обманули конечно…

- Нет-нет все честно, меняем бесплатно. И, девушка, если будут проблемы с работой, приходите к нам!

- Но… я же не умею ничего, магнитолу вон два часа ставила.

- А это не важно, чему надо обучим. Но главное, пока вы тут свою музыку ставили, у нас количество клиентов удвоилось!

И в принципе, все логично, ведь собираясь в сервис, Инга имела совсем иные планы, нежели самостоятельный ремонт своего авто и одета была не соответственно.

А если ты уже запланировал какой-то ремонт своего автомобиля, то разве можно не заглянуть в сервис, в котором видно, как в открытом боксе, симпатичная девушка, в туфлях и платье, меняет в машине аудиосистему!

Ну и на этом все, тем кто осилил, спасибо за внимание. Следующий выпуск постараюсь подготовить уже как обычно, через 2-3 недели.

Показать полностью
1545

Звонили, говорят, у меня телевидение завтра кончается

Говорят: у вас завтра кончается телевидение, поможем быстро оплатить;

я: у меня телевизора уже лет 7 нет;

она: давайте уточним, а какой у вас адрес?

я: ты же мне звонишь, назови мне мой адрес!


бросила трубку. +73512479627

Звонили, говорят, у меня телевидение завтра кончается Мошенники, Телевидение
326

Байки из зомбоящика - 57

Доброго времени года всем, и снова в эфире выпуск педерачи, посвященной изнанке мира ТВ. Начнем с хорошей новости: после отдыха к нам вернулся наш редактор @Eefrit, а значит, ошибок и опечаток будет несколько меньше, чем обычно.

Итак, очередные три истории, начинаем:

А где завод то?

Существует в России телеканал, целиком посвященный конному спорту, да-да, честно-честно, есть такой, от них и история.

Отправляет продюсер съемочную группу в командировку снять программу про один конный завод (я не запомнил какой). Дескать «все договорено», гостишка забронирована, билеты куплены, денег на такси выделено, там встретят.

Прилетели, взяли такси, проехали 200 км от аэропорта, и, вроде бы, приехали куда нужно, а там – чистое поле, гнилые железки, да доски… и больше ничего нет! Стали искать завод, накатали еще на 1000 руб., но так и не нашли! Звонят продюсеру: так и так, мы на месте, но никто не встречает, и завод найти никак не можем.

Ну, продюсер, естественно: «ах вы мудаки» «Деревню Гадюкино проехали? А налево за ней повернули? А потом за холмиком направо? Ну, короче, вы все мудаки, вот вам телефон директора, звоните ему!»

Звонят:

- Здравствуйте, это съемочная группа телеканала «Мирный конь». Мы, вот, приехали снимать ваше хозяйство, но никак его найти не можем.

- Здравствуйте. Ну, правильно, что найти не можете, его нет.

- Как нет?

- Ну так нет! Сгорел наш завод еще два года назад!

- Как сгорел?

- Да синим пламенем!

- Ой, а можно мы к вам приедем, вы нам про это расскажете, а то на работе не поверят?

- Можно, но вас ко мне не пустят.

- Почему?

- Да я в тюрьме сижу, как раз из-за сгоревшего завода.

Бутылка кефира, пол-«лимона».

Бывают такие ситуации, когда работа предстоит на весь день, бывает, что еще и хрен знает в каком месте, где ни поесть, ни купить чего съестного – возможности особой и нет. Ну и, бывает, что-нибудь съестное берем с собой, это тоже нормально. Вот собираемся мы на такую съемку и техник берет с собой бутылку кефира, литрушку. Ну, как бы, ничего удивительного, кефир – классно же! А собирает он все вот в такую универсальную «инженерскую» сумку (не реклама). Стоит она, кстати, больше 200 долларов.

Байки из зомбоящика - 57 Телевизор, Телевидение, Зомбоящик, Длиннопост

Работаем мы, значит, работаем, и вот прошу я у него аккумулятор поменять. Открывает техник сумку, и прям в лице аж меняется! Рванул ли кефир от жары, или бутылка с браком оказалась, но литр кефира оказался разлит по видеоинженерской сумке, а там ведь и очень недешевый радиоканал, и свет накамерный, и аккумуляторы, и все это в кефире, все белое, одним словом – окрошка кабздец, на полмиллиона рубликов!

Забросили съемку и начали подсчет потерь да убытков: вот микрофон, оттерли – работает, свет – работает, радиоканал работает, радиопетличка работает, аккумулятор – работает! Все, все просто оттерли, и оно работает!

Стали отмывать и саму сумку, а тут – опа… вода в нее уходит и почти сразу впитывается в стенки и дно! Нет, потом начинает таки капать,  но именно то, что уже в питалось, а в самой сумке вода практически не задерживается и сразу уходит. Через несколько лет у кого-то из коллег в такой же сумке разбилась бутылка вина лимонада, и оно тоже все впиталось сумкой до того, как нанесло урон технике.

Зомби-апокалипсис, начало, ну почти.

Кто часто летает, наверное, согласится, что самый лучший полет – это тот, который удалось весь проспать. Можно, конечно, читать, смотреть киношку, заниматься саморазвитием или учить китайский, но как по мне – спать все же лучше.

Также бывают перелеты, когда ну вот никак не получается уснуть. Вроде и спать охота, и голову удалось пристроить, и ноги кое как вытянуть, а сон все никак не идет. Таким был и тот полет: вроде и длинный (через океан), и покормили, и вина налили, и сижу у окошка, а заснуть – вот просто никак! И только когда на экране стал заканчиваться 4-й или 5-й просматриваемый фильм, а командир объявил о начале снижения, мне удалось отлучиться в царство Морфея, хотя, засыпая, я уже понимал, что проснусь всего через какие-то полчаса, причем совершенно разбитым.

И… открываю глаза – самолет уже на земле, и он не движется, но все пассажиры еще сидят на своих местах, состояние более-менее бодрое, недосыпа нет, вот только почему мы стоим? Смотрю на часы: с момента посадки прошло аж 2 часа! Что, мать его, происходит?!

Как оказалось, одна бабушка «Божий одуванчик» несколько перебрала с алкоголем, начала качать права, скандалить, а затем просто вцепилась зубами в руку не угодившей ей чем-то стюардессы и выгрызла оттуда приличный кусок! Экипаж бабку зафиксировал на ее же кресле, самолет успешно сел в аэропорту прибытия, где его просто оттащили в дальний угол аэродрома. Стюардессу забрали на скорой, но больше никого не выпускали. Вот так и сидим: на борту лужа крови и пьяная бабка с окровавленным лицом, которая не перестает корчить рожи, шипеть и плеваться, кроет всех матом и раздает проклятия!

А затем началось «кино»! Да, подогнали сразу два трапа, и на борт вошли вперемешку некие вояки, типа спецназа, в противогазах, с оружием на изготовку (да, направленным на пассажиров), и люди в костюмах хим- или биозащиты, прямо как в фантастических фильмах!

Бабку пересадили на кресло-каталку, прикрутили ремнями и просто вынесли из самолета! Еще через час выпустили и остальных пассажиров, видимо поняли, что бабка таки не зомби.

И еще: история эта произошла, когда Андроид был 2.3, а вместо Вотсапп и Инстаграм были Ася и ЖЖ. Поэтому народ еще не выхватывал телефоны при каждом непонятном событии.

Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 1
250

Байки из зомбоящика - 56

Всех с началом лета и, пожалуй что начнем. Все те-же три истории, одна из которых будет, наверное, самой раритетной, из всех "баек", а другая произошла, вот практически что в прошлую субботу.
На фото – настоящая камера с «Сев-Кав ТВ», на ней автографы, вроде бы игроков ФК «Анжи», в лучшие годы данной команды, но это не точно.

Байки из зомбоящика - 56 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

Собрание.В спорткомплексе «Олимийский» каждый год проходили практически все теннисные турниры, да и работали там, не редко, одни и те-же люди, поэтому многие знали где, что и когда будет происходить. И вот, скоро очередной турнир (какой именно уже и не вспомнить), и режиссер, которому предстоит показывать почти все матчи, приезжает в «Олимпийский» на предсоревновательное … собрание что-ли, «совещание», как угодно, сути это не меняет. Собираются представители разных структур: организаторов, судей, охраны, телевидения и решают вопросы, что и как будет. Приехал заранее, прошел в будущий пресс-центр, где обычно все это и проходит, занял место, ждет. Тишина, никого нет, ждал он ждал, да и закимарил. Проснулся от того, что кто-то будит: девушка, молодая, улыбается, лицо незнакомое, но мало ли что могло поменяться.- Здравствуйте, вы на мероприятие? – спрашивает она.- Ой, да, конечно! Время, наверное, перепутал, рано пришел.- Возьмите тогда пакет, я вас отмечу.Девушка сует в руки большой и увесистый пакет с надписью Panasonic (это не реклама, это действительно был он), и уходит. Пакет режиссера нисколько не удивил, всякая рекламная фигня, и пресс релизы, выдавались в таком виде регулярно. Началось само действо, вот только ни к телевидению, ни к теннису, оно никакого отношения не имело.«Panasonic, Panasonic, Panasonic, Panasonic!» - Вещал, расхаживающий перед зрителями, человек в деловом костюме. Нет, там конечно были и другие слова, но опытнейший режиссер трансляций, их, ну совершенно не понимал.«Panasonic, Panasonic, Panasonic, рост продаж на осьнадцать процентов!» - выдал человек в костюме и показал слайд с парой совершенно непонятных графиков и кружков диаграмм.«Так, походу я не на то собрание попал» - подумал режиссер. «А наше то, когда будет, позже, или я уже опоздал на него, или оно не здесь?» «Так, а что делать то? Свалить как-то стыдно, значит, пожалуй, буду сидеть до конца».«Таким образом, Panasonic, Panasonic, Panasonic, Panasonic! И переходим к вопросам» - закончил свою речь спикер, чем вызвал шквал эмоций среди зрителей. Затем были вопросы, второй спикер, а за ним и третий. Наш герой уже обжалелся, что не свалил сразу, но твердо и уверенно решил досидеть до конца мероприятия, и досидел.Уже после всего он выяснил, что собрание, посвященное теннисному турниру, будет только завтра, и переживая за зря потраченное время, отправился домой. Дабы не складировать хлам, герой истории решил сразу выкинуть всю макулатуру, а вот такой большой, крепкий и симпатичный пакет, оставить. Стал вытряхивать содержимое, а там: телефонный аппарат городской, диктофон цифровой, часы с радио, фен, наушники и электробритва! И все это естественно производства одной, много-много раз вышеупомянутой фирмы! Что это было за мероприятие, кто на нем присутствовал: средние руководители, представители магазинов или еще кто, и как нашего героя «отметили» как своего, так и останется загадкой, а вот полученная на халяву техника, служит до сих пор!

Угадай.История от аксакала советского телевидения, ныне пребывающего на пенсии, а тогда – совсем молодого оператора.Устроился он на Шаболовку, на тот момент прогрессивную и инновационную. Ну и как-то вызывает его начальник и говорит:«Ну Толик, давай мы проверим как ты матчасть знаешь, вот заходи в комнату и расскажи нам, что в ней такое находится».Ну захожу и ничего не понимаю: какие-то блоки, стойки, повсюду индикаторы, стрелки, лампы, кабеля, крутилки, тумблера, кнопки! Единственное, что в одной из стен окошко есть, а через него видна совсем новая студия, из которой еще ничего не вещают.Аппаратная? Нет, не аппаратная, не похоже. Монтажка – не монтажка. Прослушка КГБшная, вряд ли, такое просто так не покажут. Короче смотрел-смотрел, но так и не понял, что это за комната, пошел обратно.А там начальник смеется, ну типа «Вот молодежь пошла», «чему вас только учат» и тд.«А был ты, только что, внутри первой советской цветной телевизионной камеры! И уже скоро, из этой студии, будут проходить эфиры в цвете!», объяснил начальник, назидательно подняв палец в верх. И нет, ничего обидного, «в камеру» водили практически всех новичков. Для тех, кто сейчас полезет в Википедию и потом напишет, что это все неправда. Данное железо могло быть прототипом, а то и ранним прототипом камеры, ведь перед началом вещания, даже из новой и современной студии, проводятся десятки и сотни часов трактов. Например, вещать в 4K, в России, первой начала компания «НТВ-Плюс» в апреле 2017го, а первые испытания вещания в 4K, этой компанией, начались аж в 2013м! Поэтому, данные события могли происходить и за несколько лет до 1го в СССР цветного эфира.

А хотите такси?Свжачок, произошло буквально на днях, на финале Лиги Чемпионов, рассказал коллега, далее от его лица:Побывать на финале Лиги Чемпионов типа круто, и вообще мечта многих. Вот ты бегаешь вокруг стадиона, снимая антураж, вот делаешь прямые включения от кромки поля и даже видишь команды на разминке, а вот начинается матч и ты… сидишь в пресс центре, поскольку по твоей аккредитации, ни на поле, ни на трибуны, во время игры, нельзя. Есть и хорошая новость, после матча работать не нужно. А это значит, что можно свалить пораньше и не попасть вместе с огромной выходящей толпой зрителей, да и поймать такси проще будет.Короче, валю: у меня большая камера (9кг), штатив (8кг), TVU (ну тот самый рюкзак для прямых включений это 1 кг), две лайт панели (3,5кг каждая) и штативы к ним, аккумуляторы, они одинаковые и подходят хоть для камеры, хоть для света 5 штук по 1кг каждый. А еще микрофоны, провода ну — это так, мелочи… Итого, около 35кг, а может и больше, если еще и чехлы посчитать, оборудования. Идти можно, но вот прям тяжеловато, а главное неудобно: и на спине висит, и по ногам бьет, и руки заняты, сильно далеко не утащишь. Да, для этого существуют ассистенты/техники, но они в командировке – большая редкость. А вокруг стадиона то все перекрыто, наглухо, просто так такси не вызвать! Ну делать нечего, иду, сквозь зубы напеваю «Я маленькая лошадка, и мне 3,14дец как несладко…» и дальше по тексту. Спина отваливается, ноги тоже, на улице вечерние Мадридские +26, душно, пот льет. Минут через 15, дошел до какой-то улицы, где вроде бы ездят какие-то машины. Все, дальше ни шагу, железо сбросить и вызываю Убер! Ввожу адрес гостишки, жму «заказать» и… «А где вас подобрать», спрашивает Убер, и предлагает несколько точек на выбор, до ближайшей 1,5 километра! А вся зона вокруг стадиона очерчена синим, и как-бы сюда вызвать такси никак. Гетт? А все тоже самое! 1,5км, еще целые 1,5 км со всем этим железом! Ну что, иду дальше, точнее уже ползу. Вот мимо проезжает одинокое такси, горит «занято» и люди сидят, не вариант, забыли, ползу дальше. Вдруг сзади раздается гудок и затем характерный звук авто, едущего задним ходом, недавнее такси останавливается напротив меня, водитель открывает окно. - Buenas noches! и что-то там еще… - не понимаю я по-Испански.Отвечаю на английском, теперь водитель не понимает, но подключаются его пассажиры: (весь разговор на английском)- Вам же такси надо?- Да, было бы здорово.- Ну вот, садитесь, машина свободна!- Как свободна, вы же едете?- Ну нам тут немного осталось, мы 15 минут пройдемся, а вы такси забирайте!Сказать, что я охренел, ничего не сказать! А пассажиры (молодая пара), вышли из машины, расплатились, спросили не нужна ли мне помощь с переводом адреса водителю и «ушли в закат», точнее «растворились в ночи». Ну а я, со всем своим железом, поехал на такси в отель.Ну и на этом все, спасибо за внимание!

Показать полностью
435

Байки из зомбоящика - 55

Доброго всем времени года и, пожалуй, что начнем. Впереди, как и всегда, три истории из мира ТВ.

Байки из зомбоящика - 55 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

На фото «прототип Терминатора», шучу – это система для передачи видео с камеры в ПТС, радиоканал короче. Почему в таком вот прикольном виде, аля «кишки наружу», честно не знаю.
Сказ про то как оператор корреспондента «избил».Все мы люди, все мы человеки, одни спокойные, другие вспыльчивые, но вот на одном федеральном канале, приходит на стол главному оператору бумага, а точнее жалоба.«Я, корреспондент Такой-то Такойтович, работал с оператором Таким-то Такимтовичем на съемке «стрит тока» (интервью или опрос у прохожих на улице). Оператор, с самого начала съемки, был чем-то раздражен и недоволен, о чем неоднократно мне сообщал. Во время записи одного из интервью, я почувствовал внезапный удар в область грудной клетки, который нанес мне оператор. От неожиданности я выронил, принадлежащий компании планшет Apple Ipad, у которого, при падении на асфальт, разбился экран.Прошу принят меры по отношению к оператору такому-то.Дата, подпись.»Фантазия сразу же рисует пьяного оператора, который не хочет работать и вообще всячески третирует несчастного молодого корреспондента, а потом еще и бьет, так? Вот только фишка то в том, что данный оператор – абсолютно адекватный, спокойный и уравновешенный человек, и чтоб он кого-то ударил – должно произойти нечто из ряда вон выходящее!А теперь рассказ оператора, который кстати вообще оказался не в курсе, что он кого-то бил.«Корреспондент молодой, опыта ноль, во время записи интервью все время лезет головой в кадр, да так, что откадрировать (убрать из кадра) ее я никак не могу. Раз ему сказал, два, показал как надо стоять – ноль эмоций. На очередном интервью, опять засунул голову в кадр, ну я его левой рукой аккуратно поправил, чуть подтолкнув в сторону». Самое забавное, в данной ситуации, знаете что? Как говорит Малышева, это норма, если в кадре должен быть только один герой, без самого корреспондента, то последний должен встать так, чтобы его голова была максимально близко к камере, ну чтобы герой смотрел на корреспондента и как-бы «почти в камеру», а не отворачивался от нее в бок. Кор не всегда понимает, попадает он уже в кадр, или еще нет, и если попадает, то оператор аккуратно трогает его за плечо, или чуть подталкивает, как-бы показывая, что нужно немного подвинуться. Это знает, и понимает любой корреспондент, вплоть до топовых «звезд». Данный же деятель, вообще не знал, ни как стоять в кадре, ни что оператор может его немого подвинуть, и с перепугу, просто грохнул планшет.По итогам вроде бы никого не наказали, но это не точно.
Последний герой полекама. Полекам, это вот такая вот «удочка», ну или, если хотите кран. Стрела у нее не столь длинная как у больших кранов, но зато сама конструкция легкая, компактная и относительно дешевая, да и управляется с ней один человек.

Байки из зомбоящика - 55 Телевидение, Телевизор, Зомбоящик, Длиннопост

Для камеры существует специальный бокс и тогда ей можно работать под водой. Штука, для всяких плаваний, в том числе, синхронных, прыжков с вышки и других водных забав – незаменимая. Использовались такие штуки и при съемке программы «Последний герой», помните такую? Оператор полекама – парень простой, набрал отпусков, отгулов, да и подписался на проект, здорово же, и заработать и попутешествовать. Но он не знал, что на новом рабочем месте его ждет еще один «бонус», а именно трава! Я не разбираюсь в этих делах, но нечто зеленое и травянистое росло практически повсеместно, а если его собрать, посушить и как-то употребить – нужный «эффект» вполне себе достигался. Поэтому, по возвращении домой, полекамщик сдал в аренду свою однушку в Бутово, и благополучно уехал обратно на острова, и судя по всему, он все еще где-то там.
Один, это не страшно.Очередная командировка с дурацким временем вылета, типа 9 утра, когда спать можно было и не ложиться. Большая группа: оператор, техник, режиссер, монтажер, двое ведущих, и некий внутрироссийский рейс на самолете Як-40. Если кто не застал эту «вундервафлю», могу напомнить, что там по два места с каждой стороны от прохода, да как в автобусе, а еще, насколько я помню, посадочные талоны на него давали без мест, куда захотел туда и сел даже в бизнес класс.Людей вроде как не много, и должны остаться свободные места, поэтому камера занимает место рядом с оператором, но счастье было не долгим, и вот в салон входит она, гроза всех утренних авиарейсов – молодая мама с маленьким ребенком. Свободных мест, как оказалось, больше нет, поэтому камера убирается под ноги, а мама с ребенком, садятся рядом с оператором. Ребенок, сразу после взлета, начинает дико орать.По прилету, состояние группы оказалось совершенно разбитым, маленький пассажир орал практически весь полет, причем орал так, что заглушал собой рев двигателей и не оставлял «близсидящим» пассажирам никаких шансов на сон. Не спал никто, никто, кроме того самого оператора, сидящего прямо возле мамы с ребенком, того самого оператора, у которого полгода назад родилась двойня, поэтому он прекрасно выспался в полете и был готов вкалывать. Ведь когда орет один, это не так страшно, как если орут двое. Нет, к маме с ребенком никаких претензий.Ну и на этом все, спасибо за внимание.

Показать полностью 1
264

Байки из зомбоящика – 54

Доброго времени года всем, и с наступающими майскими выходными. И у нас очередной, самый обычный выпуск Баек, и данный пост создан не без помощи нашего бессменного реактора @Eefrit, который вычитывал и редактировал пост. Сегодня всё как обычно, просто очередные три истории на ваше обозрение.


Отдыхайте, лечитесь.

Начало нулевых, телеканал «Столица», ныне не существующий. По очередной непонятной прихоти руководства уволили всех водителей и наняли некое подобие таксопарка, ну, грубо говоря, автопарк теперь не свой, а сторонняя организация. Машины одинаковые – ВАЗ-2104, водители тоже «одинаковые»: тихие и уставшие, как потом выяснилось, работают по графику сутки через сутки. Еще раз, сутки, через сутки – водители! Авария с участием съёмочной группы стала просто делом времени: в том, что она случится, никто из простых работников не сомневался.

И вот этот день настал: водитель просто и банально уснул за рулём, и автомобиль влетел между отбойником 3-го транспортного кольца и Камазом. Кузов «четвёрки» потерял свою геометрию, стёкла вылетели, камера, кстати, почти не пострадала, а вот лежавший в багажнике штатив загнуло дугой!

Съёмочная группа отделалась ушибами, порезами (причём глубокими), да сотрясениями, увозили на Скорой, шили и штопали всех. И тут руководство засуетилось: «Ой, ну как же так?! Ну кто бы мог подумать, что такое произойдёт??? Ну прям не ожидали!»

Большие начальники подумали и сказали: «Отдыхайте, лечитесь, поправляйтесь, не спешите, а как выздоровеете – так и выходите на работу!»

Прошла пара недель, коллеги таки приходят на работу, но не работать, а за зарплатой (тогда ЗП ещё в кассе выдавали), и получают на руки ровно ПОЛОВИНУ от того, что должны были получить!

Звонок руководству, и его «удивлённый» ответ: «Ну вы же половину месяца не работали, вот вам и зарплата за полмесяца, что не так-то?»

Да, на Столице все работали по договорам и, наверное, надо было это все как-то грамотно оформить и кучу денег с компании через суд поиметь, но вышло как вышло.


Рука-лицо корова.

Очередное животноводческое хозяйство, снимаем про удои, «чистый и натуральный» продукт, а главное – как губернатор всему этому способствует и помогает… Корреспондент молодой: в попе шило, в голове каша и отсутствие понимания того, что нам нужно, а что нет, поэтому снимаем всё подряд и уже изрядно зае... вымотались.

Ветеринар рассказывает про свою работу, и готова показать, как они «ректалят» коров. Я не буду выкладывать это сюда, а то придётся тэг «жесть» ставить, но кому интересно, вот ссылка (осторожно)

Проще говоря, для определения беременности ветеринар через коровью попу (предварительно все оттуда вынув) прощупывает наличие плода. При этом рука может «уйти в корову» аж по локоть!

«О! Классно! А давайте так запишем интервью!» - выдает корреспондент.

Ветеринар засовывает руку в корову, оператор запускает камеру…

- А расскажите, для чего проводится такое исследование?

- Ректальное исследование коров позволяет достаточно точно определить…

- Тополиный пух, жара, июль!!! Ночи такие тёплые! - это телефон корреспондента зазвонил.

- Ой, извините, я на минутку… Да, мама…

Сидим, ждём: оператор за камерой, ветеринар с рукой в корове, корова с рукой ветеринара в *опе…

5 минут, 10, 15, 20… Корреспондент ходит вокруг кругами, с телефоном, слышны обрывки разговора:

«Нет, мама, я поел. Нет, не как всегда, нормально поел. Нет, не те носки, другие. Да, взял…»

Через полчаса разговор был окончен, интервью продолжилось и затянулось еще на полчаса. Оператор-то ладно, но вот ветеринар с рукой в корове и бедная корова с рукой ветеринара в *опе вряд ли были особо счастливы.

В эфир, кстати, дали 15 секунд, и картинку «кропнули» так, что ни коровы, ни руки в ней видно не было. Из хороших новостей – корреспондент на канале не прижился.


Наглость и месть.

2008-й, ФК Рубин из Казани во второй раз становится чемпионом России. Победный матч проходил в Раменском, против местного Сатурна, а для трансляции была установлена ещё одна камера – в раздевалке потенциальных чемпионов, и досталась она, конечно же, мне. Ох, как я болел тогда за Сатурн, но не срослось. За 5 минут до свистка бегу в раздевалку, прибегает туда и корреспондент, у меня должен был быть ещё и осветитель, но его не пускают. Через несколько минут появляются и игроки: ну, всякие эмоции, радость, «Ура-Ура», это я всё заснял, точнее как… Продюсер в самый важный момент дал команду уйти на рекламу, и вся радость, что происходила в раздевалке, всё, что запечатлела моя камера, писалось на повторную машину в ПТС, ведь в самой камере никаких носителей нет (я про них в прошлом выпуске рассказывал). Поэтому всю «радость» зрители видели в повторе, но не знали об этом.

Радость прошла, теперь нам надо интервью. Так как идёт трансляция и режиссёру уже нечего показывать, кроме пустого стадиона, то он ездит мне по ушам, дескать «давайте интервью, давайте интервью», а корреспондент что-то тушуется и боится подойти к кому-нибудь из игроков.

Но вот один из них закончил свой разговор по телефону, и мы таки начали его интервьюировать. Так как игрок сидел, то мне пришлось встать на колени, а кору – сесть на корточки, в это же время запустили и остальную прессу…

11 игроков, а ещё же есть запасные и тренер, но, млин, нет! Всем надо «присоседиться» именно к нам! Вот в кадре появляется диктофон, ещё один, и ещё, вот их уже 7 штук, в кадр начинают лезть мобилки и микрофоны. Сзади толкаются, наседают и пытаются пролезть вперёд меня, стою уже просто стиснув зубы. Прибегает ещё какая-то съёмочная группа, девчонка-корреспондент ЛОЖИТСЯ на пол, и, поднырнув под всех, засовывает свой микрофон в кадр. Оператор мешкает, ему никак не найти точку для съёмки. После недолгих раздумий он ставит свою (тоже «большую») камеру мне на левое плечо!

А то одной 9ти килограммовой камеры мне мало было! А самое главное – ни обматерить его, ни скинуть камеру с плеча, ни остановить запись и послать подальше не могу: лампочка горит, трансляция идёт, дёрнусь, и это сразу же увидят все зрители!

В позвоночнике пылает огонь, интервью всё никак не заканчивается, но остальные журналисты постепенно переключились на других игроков, ушла и эта съёмочная группа. Отписали, можно встать и перевести дух, спина отваливается.

Так, где этот 3,14дарас?! Ага, вот они, интервью пишут, ну сейчас я им…

«Извиняй, не пропускали меня» – это подошел наш осветитель, а у него хоть и ручной, но мощный, а главное – «холодный» металло-галогеновый осветительный прибор (эпоха светодиодов еще не наступила). Так-так-так, а этот нехороший человек чем светит, ага, накамерный свет, «тёплый».

- Во! Видишь, оператор стоит, посвети футболиста, которого он пишет, и помощнее!

- Но я же на трансляцию…

- Свети, потом всё объясню!

Осветитель направляет луч на игрока, тот нехороший оператор прикрывает диафрагму и продолжает писать дальше… Да, он не заметил, что с этого момента игрок в его кадре стал несколько «синим», а значит, месть свершилась!

И сразу отвечу: автоматом баланса на ТВ никто не пользуется из-за его нередких ошибок, а видоискатели в то время были практически все чёрно-белыми.


И в комментариях к прошлым байкам обещал рассказать про «зуб» в адрес футбольных клубов…

Итак, после матча ты идешь в Mixed Zone, где стоишь и ждешь, пока пройдут игроки, и да, именно на футбол можно приехать, прийти в микс-зону, простоять там час и ничего не снять! Игроки просто проходят мимо и не общаются с журналистами, и я понимаю, если там проиграли или ещё что, но и победители также запросто могут пройти мимо прессы. Бывает даже, что приезжаешь в другую страну на международный матч, а футболисты (причем свои, родные) всё так же проходят мимо. И не надо говорить, что они устали, у иностранных клубов таких проблем нет. Даже среди наших команд спортсмены-иностранцы гораздо охотнее идут на контакт.

А хоккеисты - вообще не редко пускают к себе в раздевалку, не говоря уже про менее "титулованные" виды спорта.

Болельщики, начнем с Зенита. Помните ранение вратаря «Динамо» Антона Шунина? Тогда болельщики кидали с трибуны пиротехнику и попали ему в глаз. Незадолго до этого я работал на трансляции в Питере. Заворотная камера, и та же самая пиротехника, на мой взгляд что-то самодельное, летела во всех, кто был за воротами. Да, вероятно, неадекватный болельщик-пироманьяк тоже целился во вратаря, но не попадал. Фотографы разбежались быстро, пожарные пытались тушить эти бомбочки, но им это быстро надоело, полицейские слились ещё раньше фотографов. А у меня камера стационарная. В итоге – прожжённые в нескольких местах джинсы (на выброс) и куча мелких ожогов на ногах. Я понимаю, что все фанаты не должны отвечать за действия одного неадеквата. Но отнять у него пиротехнику, засунуть ему же в *опу и там рвануть чтобы он не позорил свою команду, остальные болельщики вполне себе бы могли.

Ну и на этом на сегодня – всё. Спасибо за внимание.

Показать полностью
3837

В праздничные дни на экранах ТВ марафон с участием "магов" и "экстрасенсов", позволяет зарабатывать шарлатанам большие деньги.

В праздничные дни на экранах ТВ марафон с участием "магов" и "экстрасенсов", позволяет зарабатывать шарлатанам большие деньги. Мошенники, Битва Экстрасенсов, Телевидение, Длиннопост

В новогодние каникулы на ТВ вновь крутят «Битву экстрасенсов». Это рейтинговое шоу, в котором с помощью монтажа и прочей телевизионной специфики маги и колдуны демонстрируют сверхспособности - говорят с умершими, раскрывают преступления, видят прошлое и будущее…


И проект вновь посмотрят миллионы телезрителей. Многие верят телевизионным «чудесам» и после такой пропаганды на федеральных каналах несут свои сбережения экстрасенсам. Напоминаем, кто на самом деле эти маги и колдуны. В «Битву экстрасенсов» вот уже 11 лет набирают харизматичных людей, которые умеют хорошо держаться в кадре. После телеэфиров они открывают центры, где ведут приемы людей. За один сеанс берут от 20 до 50 тысяч рублей. Кто же на самом деле предприимчивые звезды «Битвы экстрасенсов»? Рассказываем о настоящих профессиях самых популярных экстрасенсов из разных сезонов телешоу.


1. Победитель 6-го сезона «Битвы экстрасенсов» Александр Литвин работал военным врачом, а потом таможенником. Литвин - человек грамотный: у него медицинское, юридическое и управленческое образование. Он умеет грамотно пользоваться полученными знаниями, красиво и грамотно «упаковывать» мысли. Кроме того, как и большинство звезд «Битвы экстрасенсов», говорит, что хорошая интуиция ему досталась по наследству от предков. «Часто прибегаю к получению информации через сон», - объясняет способности Литвин. Консультации у него (ответы на вопросы о здоровье, бизнесе, замужестве и т.п.) стоят 50 тыс. руб.


2. Победитель 7-го сезона телешоу Алексей Похабов открыл центр, который помогает развивать экстрасенсорные и прочие способности. Юрист по образованию до «Битвы экстрасенсов» работал ди-джеем на радио, теперь телезвезда Похабов пишет книги, а на новогодних каникулах проводит семинар на Бали – учит зарабатывать. Звезды «Битвы экстрасенсов» - универсалы, которые сами быстро научились извлекать выгоду из своей популярности.


Именно после 7-го сезона с телепроекта сбежал ведущий Михаил Пореченков. «Мы действительно поверили. А потом мы поняли технологию работы. Ведь существуют люди, которые им подсказывают, которые заключают с ними договоры заранее...» - рассказывал в интервью «Комсомольской правде» Михаил Пореченков о своей работе в «Битве экстрасенсов».


3. Победительница 9-го сезона «Битвы» Наталья Бантеева не скрывала, что сидела в тюрьме: «За это время я стала авторитетом». Сейчас у нее свой продюсерский центр, в котором масса направлений – школа магии, курсы по похудению, бизнес-тренинги, линия одежды…


Кстати, так как экстрасенсорика дело популярное и выгодное, на ТНТ в 2019-м году запускают еще один проект про колдунов и волшебников. В «Школе экстрасенсов» будут развивать «дар и экстрасенсорные способности»…


4. Одним из наставников «Школы экстрасенсов» стал победитель 18-го сезона Константин Гецати, который называет себя потомком аланских магов и утверждает, что умеет общаться с духами. Востребованный и весьма симпатичный врач-уролог, попав на ТВ быстро освоился – теперь будет мелькать на экранах в новом шоу, а по совместительству он предсказывает будущее.


5. Финалистка 15-го сезона Татьяна Ларина раньше пела – в ее музыкальной биографии даже есть совместная работа с певицей Зарой («Спит зима»). После участия в телешоу экс-певица и экс-модель называет себя ведьмой и ведет коммерческие приемы. «Записывать консультацию на диктофон нельзя. Можно конспектировать прием вручную. Во время приема может понадобиться дополнительный ритуал стоимостью 15 тыс. руб. или «чистку» за 20…» - говорит помощница экстрасенса. Естественно, что никаких гарантий никто не дает.


6. Победительница 15-го сезона «Битвы экстрасенсов» Джулия Ванг приемов не ведет, но ее интернет-магазин процветает: торговля «магическими куклами и волшебным парфюмов» идет бойко. Когда этот сезон телешоу был в эфире Екатерина Гордон узнала в экстрасенсе Джулии Ванг своего парикмахера. «Джулия Ванг чудесно делала мне волосы, разбиралась в духах и очень любила одного ведущего…» - разоблачала колдунью Гордон.

В праздничные дни на экранах ТВ марафон с участием "магов" и "экстрасенсов", позволяет зарабатывать шарлатанам большие деньги. Мошенники, Битва Экстрасенсов, Телевидение, Длиннопост

На фото ведущий "Битвы экстрасенсов" Марат Башаров и Джулия Ванг - экстрасенс, парфюмер и парикмахер.


7. Сергей Пахомов (Пахом) легко стал звездой 16-го сезона «Битвы экстрасенсов», но после игры в мага вернулся к привычной творческой жизни. Стал художником-постановщиком сериала «Бонус» и фильма «Да и да». До участия в телепроекте снимался в кино, работал арт-директором в глянцевых журналах.

В праздничные дни на экранах ТВ марафон с участием "магов" и "экстрасенсов", позволяет зарабатывать шарлатанам большие деньги. Мошенники, Битва Экстрасенсов, Телевидение, Длиннопост

8. В последнем сезоне шоу об экстрасенсах победил бывший КВН-щик, который успел засветиться в «Comedy Баттл» и даже поработать на кладбище (делал памятники)… Тимофей Руденко в эфире убедительно рассказывал подробности смерти молодой девушки, о которых якобы не знали даже ее родные и «расследовал» другие запутанные дела. Теперь он «решает проблемы» доверчивых людей за 20 тыс.руб.


9. Финалист 11-го сезона Влад Кадони обнаружил «способности» после участия в «Доме-2» и даже маму втянул в прибыльную «Битву». Теперь Кадони ведет «Дом-2», а также семинары «Как стать звездой». У него есть бутик и салон красоты.

10. Еще один шоумен и блогер засветился и на «Битве экстрасенсов» и на «Доме-2». В результате после телеэфиров у Никиты Турчинова - рекламные съемки и ведение мероприятий. Миллионерам 18-летний парень пока не стал, но у такого артистичного юноши все еще впереди.


Пруф: https://www.chel.kp.ru/daily/26927.3/3976369/


Р. S. коммент под статьей в газете


Вероника

Моя соседка продала дачу в Барвихе и за прошлый год отнесла трём экстрасенсам из телека 8 миллионов этих денег . У неё погибли сын и муж в автокатастрофе. Она увидела что в Битве экстрасенсов говорят с душами погибших... и теперь все деньги им носит,. Никого не слушает. Вот такая МММ на Битве экстрасенсах - на горе людском

Показать полностью 2
1504

Битва экстрасенсов за кадром

Битва экстрасенсов за кадром Битва экстрасенсов, Мошенники, Гадалка, Телевидение, Длиннопост, Магия

О том, как на самом деле делаются мистические шоу, снял свой документальный фильм видеоблогер и разоблачитель экстрасенсов Михаил Лидин. «Комсомолка» поговорила с ним, а также с бывшим редактором этого телепроекта Олегом Лоскутовым. Они рассказали, как у его участников появляются паранормальные способности.


«Связь с умершим мужем через половник»


Итак, кто на этот раз борется за звание сильнейшего экстрасенса страны? Как сообщает сайт проекта, его участников выбрали из 200 колдунов и ведьм. Фаворитом считается 28-летний Тимофей Руденко. Харизматичный парень из Новосибирска уверяет, что болен шизофренией, которая и открыла в нем уникальный дар «яснослышания».


- Тимофей феерически выступил на первых испытаниях - например, передал телеведущей Дане Борисовой привет с того света от ее умершего продюсера Тимы Брика, - говорит Михаил Лидин. - В СМИ сообщалось, что Дана пришла на программу за 250 тысяч рублей и, можно предположить, была готова отработать гонорар, участвуя в спектакле. Тимофей не новичок на сцене: он когда-то выступал за команду сибирской КВН-лиги, участвовал в Comedy Club. Но в 2017 году из юмористов подался в экстрасенсы. Как только вышел первый эфир с его участием, Тимофей на своих страницах в соцсетях объявил платный прием. Я позвонил по указанному телефону - оказалось, визит к экстрасенсу стоит 20 тыс. руб. Думаю, дальше ценник за приемы будет только расти.

Битва экстрасенсов за кадром Битва экстрасенсов, Мошенники, Гадалка, Телевидение, Длиннопост, Магия

Очень многие участники из «Битвы экстрасенсов» имели в прошлом актерский опыт. Например, это ныне популярные экстрасенсы Галина Багирова (актриса кино), Александр Шепс (снимался в массовках), Мэрилин Керро (снималась в рекламе), Софья Егорова (училась в ГИТИСе). Есть актеры и в новом сезоне, например Варвара Панина. На проекте утверждает, что она экстрасенс нового времени и изучала магию по интернету.


- На сайте белорусского кастинг-центра Варвара значится как актриса, - отмечает Лидин. - Другой экстрасенс, Светлана Назарова, в рекламе проекта представлена так: «Тетя Света общается со своим умершим мужем, поддерживая связь через половник». На казанском телевидении она вела передачу для дачников. Недавно рассказывала, как собирать урожай, а сегодня пользуется «магией земли» - на проекте ест перед камерой землю с кладбища (см. «Полет фантазии»).


Еще один участник проекта - Юлий Котов - «общается с духами с помощью звуковых вибраций».


- Вообще-то он несостоявшийся рок-певец, некоторое время пел в опере, - рассказывает о прошлом мага Михаил Лидин. - Окончил ГИТИС. Участвовал в телепроекте «Большая опера» на канале «Культура», но дальше отборочного тура не прошел... Сейчас ведет платные приемы и курсы по «открытию чакр»... Среди участников есть и «мертворожденная ведьма» - уверяет, что родилась мертвой, но ее оживили...


«Сначала придумываем легенду»


- На шоу берут людей из телевизора, тех, кто уже умеет работать с микрофоном, голосом, мимикой, - рассказал «КП» бывший редактор «Битвы экстрасенсов» Олег Лоскутов. - Сегодня все поставлено на поток, проект раскручен. А когда я начинал в нем работать, приходилось искать участников самому. Я проводил кастинги, помогал придумать легенду. Скажем, сидит человек напротив меня. Спрашиваю: «Как вы стали экстрасенсом?» - «У меня заболел живот, и я сам себе помог. Понял, что могу лечить». Я говорю: «Надо придумать красивую историю. Например: «Была ночь, я за рулем, и вдруг бах - авария. Была клиническая смерть, а когда очнулся, понял, что я слышу и вижу». Почитайте истории экстрасенсов - у всех две или три клинические смерти, у всех в роду бабки-прабабки колдуньи... Ни одного экстрасенса, которых сейчас знает вся страна, до этого телепроекта народ не знал. Биография написана с чистого листа.


- Каждый экстрасенс на стадии кастинга должен поразить некой изюминкой, фишкой. Кто-то бьет в бубен, кто-то гадает каким-то новым неизведанным способом, - добавляет Михаил Лидин. - Ну и конечно, нужно уметь себя подать. Кого любит камера, тот имеет больше шансов на жизнь в эфире.

Битва экстрасенсов за кадром Битва экстрасенсов, Мошенники, Гадалка, Телевидение, Длиннопост, Магия

На фото Светлана Назарова - домохозяйка. Утверждает, что общается со своим умершим мужем, поддерживая связь через половник. В трудных ситуациях ест кладбищенскую землю. Кажется, комментарии излишни...


Печенье в помощь


- Конечно же, экстрасенсам дают подсказки, иначе шоу будет провальным - никто ничего не сможет угадать, - рассказывает Олег Лоскутов. - Я, например, готовил испытание по разбившемуся в «Шереметьево» самолету. Реальная история. Выжили две стюардессы. Я нашел одну из них в Тверской области. Уговорил, чтобы она приехала и стала ведущей этого испытания. Привозим с завязанными глазами экстрасенса в лес. Ну что можно «увидеть» в лесу, что здесь могло произойти? Ну зверь кучу навалил, грибник срезал гриб... Экстрасенс Наталья Воротникова прошагала километра три-четыре по лесу и вдруг остановилась как вкопанная: «Вот здесь это случилось! Да, здесь упала какая-то машина!» Стюардесса, которая вела испытание, ахнула, все в шоке. «А вы - женщина, которая выжила!» - морально добивает стюардессу экстрасенс. Красивая картинка. Все в изумлении. Но весь секрет - в подготовке. Я заранее завел новый ящик электронной почты, куда посылал всю информацию об авиакатастрофе. Руководители «магического центра», где работала Воротникова, изучили фактуру, и на съемку она приехала абсолютно подготовленной.


Сливая информацию, я ставил условие: пользоваться ею надо дозированно, говорить завуалированно, а не в лоб. Например, когда угадывали, кто за ширмой (а там был двойник Аллы Пугачевой), надо было отвечать, что это «творческий человек, со сложной судьбой, огненные волосы», но не называть Пугачеву. Если человек выкладывает сразу все, что узнал накануне от редактора, это подозрительно. И потому маги не сразу рассказывают полученную информацию, а отыгрывают актерски, чтобы держать интригу. Помню, одна участница специально набила рот печеньем и в какой-то момент вызвала рвотный рефлекс - чтобы показать, как ей тяжело, что ее рвет...


В основу испытаний часто берут трагические истории из жизни: был убит человек, случилось несчастье, и родные на программе от экстрасенсов хотят узнать правду. Само собой, никакой правды они не узнают, потому что такой задачи нет. Задача - сделать эффектный эфир.

Порой случались нелепицы. Помню, один экстрасенс зашел в квартиру Наташи Королевой (надо было понять, чья это квартира), сел на диван и запел «Черные тюльпаны» - название песни перепутал. Или когда за ширмой была Катя Лель, экстрасенс Никитенко взяла и брякнула: «У меня в голове вертится «пуси-муси»... Продюсеры обалдели, тут же за кадром побежали к ее мобильному, открыли - а там висела эсэмэска: «За ширмой Катя Лель». То есть кто-то слил. Продюсеры не стали отменять съемку, решили не топить рейтингового экстрасенса.


Однажды продюсеры догадались, что сведения слил я. Было испытание: держа в руках пудреницу, экстрасенс Максим Воротников стал рассказывать все прошлое хозяйки пудреницы - что она хотела покончить жизнь самоубийством, выпила уксус, ее спасли, теперь живет с выводящей трубкой... После возгласов удивления ведущий попросил: а теперь отдайте пудреницу хозяйке, одной из шести стоящих рядом женщин. И Максим... отдает не той. Все поняли, что дело нечисто. А я ему заранее сказал: «Показывай на восточную женщину с черными волосами». Он ошибся, показал не на ту. Продюсер заподозрил меня, и меня отодвинули от съемок. И Максим не победил.


Гонорар за победу


- Олег, говорят, за участие и победу в «Битве экстрасенсов» нужно заплатить. Недавно в СМИ один участник озвучил сумму - 450 тысяч рублей за выход в финал...


- В мой период работы каких-то утвержденнных расценок не было. Но нам, редакторам, за слив информации платили руководители «магических центров», которые привели на программу своих экстрасенсов. Сумма не обговаривалась, это была некая благодарность. За успешное прохождение испытания мне обычно платили 40 тысяч. В четвертом сезоне у меня было 30 тысяч за каждое испытание, но зато за выход их ставленника в финал давали уже 300 тысяч рублей. Позже мне рассказывал один редактор, что в 2011 году был уже назначенный ценник: якобы берут 2000 долларов за успешное прохождение испытания, пару-тройку сотен тысяч рублей - за попадание в финал. Сейчас, скорее всего, ценники еще выше. А тогда выходило, что 600 - 700 тысяч рублей центр тратил на то, чтобы его экстрасенс вышел в финал. Это не очень большая сумма, ведь за один прием экстрасенс-финалист отбивал 170 тысяч рублей.


Ко мне лично обратился директор «магического центра», в котором работала экстрасенс Наталья Воротникова. Меня попросили посодействовать, чтобы она лучше смотрелась в проекте. Мне давали конверты с деньгами, и я, что называется, увяз. Воротникова стала победительницей, руководство ее центра устроило банкет для всей нашей группы. На нем я сказал, что хотел бы съездить в отпуск. Мне протянули конверт - мол, на отдых тут хватит. Там была приличная сумма. Знаю, что и другие сотрудники проекта подсказывали участникам. В третьем сезоне одна из редакторов уехала домой на новенькой машине.


Сделанные чудеса


- Кто становится победителем «Битвы экстрасенсов»?


- Думаю, сейчас все заранее более-менее расписано, кому какое место, и победитель известен заранее, - говорит Михаил Лидин. - Еще до официального выхода 17-го сезона прошла информация от анонимного источника о том, какие места как распределятся. Я тогда сохранил эту информацию и по итогу сезона сверил: все сошлось. Победителем стал Свами Даши. Другие места тоже были верно предсказаны. Видимо, какой-то человек получил доступ к инсайдерской информации и выложил ее в интернет. Вполне допускаю, что первое место в подобных телешоу покупается. Думаю, это несколько десятков миллионов рублей, поскольку потом они быстро отбиваются победителем.


- Участник «Битвы экстрасенсов» бывший таможенник Александр Литвин всем на приеме говорит одно и то же - что нужно испечь хлеб и в определенный день надеть одежду определенного цвета. За одни и те же рекомендации он берет 30 тысяч рублей за полчаса, - рассказывает Олег Лоскутов. - Или экстрасенс Аза Петренко. Она советует женщине, которая хочет забеременеть: «Купи на рынке два килограмма клубники и принеси мне - заговорю, съешь и забеременеешь». Когда женщина вернулась с претензией, мол, не забеременела, экстрасенс ответила: «Значит, на рынке вам продали не два кило, а меньше, и заговор не сработал». У еще одной «звезды» «Битвы» - мужчина купил свечку за... 700 тысяч! Потом сам удивлялся, как так получилось.


И я на этом кормился даже после ухода из проекта «Битва экстрасенсов», десять лет работал менеджером по рекламе в одной из «мистических компаний» - той самой, которой помог с победой их экстрасенса. Теперь я негативно отношусь к пропаганде экстрасенсов. В эти центры приходят больные люди, которые говорят: «Не хожу в больницу, потому что не верю врачам, а экстрасенсам верю». Это реально страшно! Все эти лавочки надо закрывать. А в шоу «Битва экстрасенсов» пояснять, что все это художественный вымысел.


КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ


«Понимали, что создаем монстров»


- Все началось с того, что в 2007 году в нашем кабинете телередакторов появился диск под названием «Битва экстрасенсов», английская версия с русскими субтитрами, - вспоминает Олег Лоскутов. - Начальники сказали, что мы должны сделать нечто подобное. В первый сезон набор был сложный. Я обзванивал по объявлениям всяких колдунов и чародеев. Не все соглашались. Сейчас никого зазывать не надо - все уже понимают, что это шанс стать популярным.


Никто не ожидал такой популярности от этого проекта. У английской версии вышло две серии, и все, интерес пропал. У нас интерес нарастал как снежный ком! И в один момент продюсер, когда мы сидели в редакторской, произнесла фразу, которая мне запомнилась: «Гореть нам всем в аду за эту программу». Мы понимали, что создаем монстров. Люди, которым мы силами телевидения «дали» сверхспособности, в реальности не имеют даже психологического образования. И при этом они устраивают сеансы и тренинги, которые могут нанести вред психике.


https://www.chel.kp.ru/daily/26920.3/3965553/

Показать полностью 2
1583

Внимание! Супержулики!

Привет всем пикабушникам! Пишу пост находясь под непередаваемым впечатлением (в а*уе) от размаха работы мошенников, рядом с которыми жулики в метро, сшибающие на билет - детский сад на прогулке. Тема казалось бы банальна - ремонт телевизоров. Но как поставлена "работа"! Схема в следующем:  забивается весь интернет рекламой в духе "отремонтируем телевизор дома за час, за 200 рублей, мастер уже едет к вам...", приезжает вместо мастера курьер, который посмотрев, сразу предлагает забрать телек и смотрит "по хате" - если квартира богатая, то крутит на предоплату 5-8 тыруб, если нет, то просто забирает телевизор. Потом ждут пока клиент сам не позвонит и говорят: поломка сложная, надо еще 15-25тыр. Владелец естественно отказывается и тогда возможны варианты: могут привезти назад телек (без предоплаты естественно), могут вымогать 5тыр кто не предоплатил, могут вообще ничего не привезти. Адресов у конторы нет. Вот отзывы о них: отзовик/reviews/remont_televizorov_masters-remontnik_russia_moscow/

Если же клиент соглашается (есть в Москве и такие отморозки), тогда ремонтируют в сторонних мастерских.

Сам занимаюсь много лет ремонтом телевизоров, но такой наглости не было никогда. Люди уже полгода идут к нам с жалобами, рассказывают как попали на деньги. Но самое главное- РАЗМАХ! Москва и подмосковье, Питер и другие крупные города. Одного курьера из этой конторы дожали, он говорит, на склад свозится ежедневно по Москве 200-300 телевизоров, иногда места не хватает и телеки возятся просто в машине, пока клиент не "дозреет". Размах представляете? от миллиона в день!

Внимание! Супержулики! Мошенники, Ремонт жк-телевизоров, Москва, Жулики, Телевизор, Интернет-Мошенники, Без рейтинга, Длиннопост

Один раз привезли назад телевизор 65 дюймов (очень большой и дорогой) прикрутив его на крышу легковой машины!) естественно весь поцарапанный. 

Весь интернет забит их рекламой.

Вот сайты этих жуликов: masters-remontnik(тчк)ru  сервис-для-экономных(тчк)рф remont-televizorov-doma(тчк)ru remont-televizorov-legko(тчк)ru и еще куча, как у дурака фантиков.


Попасть может каждый, особенно пожилые доверчивые люди, поэтому дам несколько советов:

1.Ремонт телевизоров от 240 руб, от 700 руб, от 800 руб - сразу бежим оттуда, это завлекалово.

2.Нет адреса на сайте - адрес у приличной мастерской всегда указывается.

3. Множество отрицательных отзывов - конечно у любой мастерской есть отрицательные отзывы, их пишут охотнее, но не 80% и более.

4. Не спрашивают точную модель телевизора - значит не хотят реально отремонтировать дома, а увозить пофиг чего.

5. Мастер пришел почти без инструментов и требует деньги за "диагностику" - сразу в сад его.

6. Гарантия 5 лет - производитель устанавливает на новый телевизор 1 год гарантии, а какие-то ребята 5 лет бесплатной гарантии на старый телек, вы верите?


Интересно что объект выбран точно: телек плоский, можно много напихать на склад, дорогой -не каждый бросит его, 5 тыр сумма небольшая чтобы судится с мошенниками. Единственно что, массовая реклама стоит дорого в яндекс директе, минимум 200-300 тыр в день по всем запросам. Вот здесь их можно наказать, понадобится сила Пикабу, достаточно всем неравнодушным просто несколько дней набирать в яндексе "ремонт телевизоров.." и увидев прямо сверху знакомые сайты

Внимание! Супержулики! Мошенники, Ремонт жк-телевизоров, Москва, Жулики, Телевизор, Интернет-Мошенники, Без рейтинга, Длиннопост

просто кликаем на них. За клик с них списывается сумма и когда деньги кончаются - реклама отключится. Вместе мы сила! Не поленитесь, могут попасть ваши родственники и друзья.

Всем добра!

Показать полностью 2
34

Мошенники 2019

Крутят сообщение по телеку, что аналоговое ТВ прекратят с января 2019 во всех городах и помочь пенсионерам в приобретении и настройке смогут волонтеры.
Похоже под видом таких волонтеров будут ходить мошенники используя различные схемы. Кто продавать приставки цифровое телевидение dvbt2 будет в пять раз дороже, а кто обворует.
Как фильтр для воды моей бабушке почти продали за 20000р. Вовремя позвонила. Поговорили с людьми по телефону, они ушли

508

В Снежинске семейная пара отдала ясновидящим 4 млн рублей !

Хочется сказать отдельное спасибо нашему "замечательному" телевидению, с их "замечательными" программами !  Которые делают пиар мошенникам и всяческим проходимцам на всю страну !

В Снежинске семейная пара отдала ясновидящим 4 млн рублей ! Мошенники, Ясновидение, Челябинская область, Телевидение, Обман

Жительница Снежинска (ЗАТО, Челябинская область) вместе с супругом заплатила за услуги «парапсихолога Варвары» более 4 млн рублей — по данному факту возбуждено уголовное дело о мошенничестве, передает корреспондент Агентства новостей «Доступ» со ссылкой на пресс-службу ГУ МВД по Челябинской области.

В дежурную часть полиции Снежинска обратилась 68-летняя женщина, которая рассказала, что узнала об услугах ясновидящей из передачи на одном из телеканалов. Под впечатлением от увиденного она позвонила по указанному номеру и отдала 20 тыс. рублей за «диагностику». Ясновидящая убедила пенсионеров, что им необходимо дистанционное лечение, но для этого нужно заплатить за магические аксессуары и артефакты. В течение двух недель супруги перевели экстрасенсам более 1,25 млн рублей.

Звонки от ясновидящих поступали пенсионерам практически каждый день, их убедили в необходимости лечения в Израиле, за что было заплачено еще 1,15 млн. Через несколько дней экстрасенсы отменили поездку, а перечисленные деньги оставили себе в виде аванса и попросили перевести 430, 370 и 500 тыс. рублей. Еще 355 тыс. рублей супруги перевели, когда их убедили, что это последний платеж. После него они якобы будут здоровы и проживут долго, а потраченные на лечение деньги им вернут.

На следующий день пенсионерам по телефону сообщили, что им оформлен сертификат на 10 млн рублей, но для его получения необходимо заплатить налог 650 тыс. и 200 тыс. комиссионных в банк. После того, как супруги категорически отказались выплачивать деньги, телефонные звонки прекратились.

Осознав, что болезни не проходят, потерпевшие обратились в полицию. Они сообщили, что все переговоры с целителями проходили под давлением и угрозами, их убеждали в том, что если не оплачивать лечение, их ждет летальный исход. Также ясновидящие требовали сохранять весь процесс лечения и оплаты в тайне, чтобы обряд начал действовать. В следственном отделе ОМВД по Снежинску по данному факту возбуждено уголовное дело по части 4 статьи 159 УК РФ (мошенничество). Злоумышленникам грозит до 10 лет лишения свободы.

Пруфф: https://news.mail.ru/incident/33220975/

Показать полностью
2200

Первый канал, ты о*уел?

Первый канал не смотрю, а вот ютуб частенько. В последнее время многие видеоблоггеры сделали обзор на очередного детище первого канала под названием «Звезды под гипнозом»

После беглого просмотра такого обзора я очень заинтересовался этим чудом телевизионной индустрии. Мне стало интересно в действительности ли это могут показывать на ФЕДЕРАЛЬНОМ канале в прайм-тайм.


Знаете что? Могут. Вполне себе могут.


Шоу начинается с фразы «Все что вы увидите сегодня на экране – реальность»


Первые 5 минут было смешно смотреть за тем, как мужик ноу-нейм гипнотизирует весь зал. Как он произносит свою коронную фразу «на самое дно сна», после которой «звезда» плохо изображает как она проваливается в сон, а другие «звезды» (которые еще в сознании) охают и ахают. Кто-то просто смеется.


Некоторых он гипнотизирует с помощью прикосновения пальцев ко лбу, некоторых с помощью картонной ромашки, а других с помощью мыльных пузырей и воздушного шарика. Достаточно серьезный уровень подготовки у гипнотизера, согласны?

Первый канал, ты о*уел? Первый канал, Телевидение, Мошенники, Шарлатаны, Пропаганда, Длиннопост

Далее на сцене происходит демонический пир. Кто-то изображает из себя младенца, кому-то внушили, что он встретил Путина и разговаривает с ним.

Все это выглядит позорно и мерзко. «Звезды» даже не пытаются изобразить реалистичность. Они просто отрабатывают свою копейку. Для кого сделано это шоу? Для идиотов? А я скажу вам для кого.


Шоу сделано КОНКРЕТНО ПОД ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЕВУЮ АУДИТОРИЮ. А именно – для недалеких женщин и мужчин, которые в своей молодости верили всяким Кашпировским. Которые смотрят битвы экстрасенсов и которые верят в колдунов и магов (как в средневековье).


А теперь давайте сделаем выводы:


-Первый канал уверяет своих зрителей что это не шоу, а реальность. («Верьте всему, что видите»).


-Затем конченые «звезды» (по-другому я не могу назвать их) соглашаются сниматься в этом высере отечественного телевидения, тем самым недалекие люди начинают еще больше верить всему, что видять на экране («ну это же звезды, зачем им играть и притворяться»?).


-Потом на всю страну в течение 2-х часов идет реклама мошенника, который, при поддержке первого канала, проводит этот спектакль с плохими актерами.


Ведущий-мошенник, к слову, предлагает услуги по обучению сверх способностей (что-то около 10 000$).

Первый канал, ты о*уел? Первый канал, Телевидение, Мошенники, Шарлатаны, Пропаганда, Длиннопост

Забавно получается, правда? В одно время первый канал рекламирует услуги мошенника на всю страну и оболванивает своих зрителей. А в другое время в новостном выпуске ведущая с озабоченным лицом объявляет, что каждый год от рук экстрасенсов-мошенников страдают тысячи россиян, на общую сумму (вдумайтесь) до 30 МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ (пруф).

Мне не жалко тех людей, кто отдает свои деньги мошенникам подобного рода. Мне жалко обычных людей, которым в альтернативу этому шоу предлагают смотреть дом-2, камеди клаб или Рен-ТВ про пришельцев и масонов.


К чему мы придем с таким уровнем качества телевизионных программ? Безусловно, есть хорошие цикли телепередач на первом: Познер, Что? Где? Когда? (время трансляции которых – за полночь), но на фоне «Давай поженимся», «Гипноз со звездами», КВН и другими убогими и низкими программами, те хорошие – просто теряются.


Грустно наблюдать к какому уровню восприятия мы скатываемся. Скоро нам будут показывать жопу, а мы будем смеяться (Идиотократия – это не фантастика, а будущее).

Показать полностью 1
69

Не починят вашу технику и заберут деньги!

Пишу для того что бы предостеречь тех, кто не хочет починить свою техники без приключений. Сервис sе-center.ru Москва

http://sе-center.ru/about/contact-spb.html Санкт-Петербург... кто знает может есть и другие города где они этим промышляют обманет Вас на раз два. Не обращайтесь туда даже с минимальной поломкой. Мошенники привлекают бесплатной доставкой техники до сервиса и быстрыми сроками решения задач, после чего выставляют ценник в половину стоимости оборудования и при откаже требуют денег за диагностику (в районе 3000) . Общаются с клиентами через аутсорс контактный центр. Сами представляются как компания компетентная в решении задач пострадавшей марки (нам она представилась как сервис центр самсунг). На деле  договор был заключен с другой компанией ООО" Горизонт" Адрес  сервиса в Петербурге Арсенальная д. 4. Приходя по адресу, технику не отдают, говорят надо заменить детали на первоначальные. У клиентов попавших с нами в одну лодну "починенные" приборы не работают....ДУмаю наш телик тоже будет сломан....узнаю завтра.... Кстати они же подторговывают деталями...не исключено, что съемными с "починенных" предметов"

171

САМОЕ ГРАНДИОЗНОЕ МОШЕННИЧЕСТВО В СССР

Помните времена, когда на улицах никого не оставалось, а в квартирах между людьми и экранами появлялись банки с водой, тюбики мазей и кремов и кастрюли с борщом ?


Если вспоминать времена крушения Империи, называвшейся Советский союз, то, пожалуй, один из самых ярких и красноречивых эпизодов, рассказывающий о массовом оболванивании граждан, выглядит так:


Вымершие улицы, даже скамейки, обычно занятые вездесущими и всезнающими дворовыми бабулями, трагически пусты.

Буквально в каждой квартире включен телевизор.

Семьи чуть ли не в полном составе замерли напротив экранов


А между людьми и экранами – столы и табуретки, на которых красуются банки с водой, тюбики мазей и кремов, кастрюли с борщом…


Страна замерла. Работает Чумак.


И ладно бы в волшебную силу его молчаливых пассов, непонятным путем передающуюся с помощью радиоволн и кинескопа, верили исключительно темные, необразованные люди. Нет!


Покупались абсолютно все – физики и лирики, инженеры и учителя, доярки и врачи.


Те, кто по роду своих занятий точно знал – никакого потока энергии передающегося воздушно – капельно - эфирным путем не существует, все равно упорно пытались верить в чудо, в то что водичка, постоявшая перед экранном, отрастить новые волосы и зубы, а мазь – вылечит суставы и вообще все болячки отступят…


Я не сторонник теории заговоров, но такое массовое помешательство даже мне кажется более чем подозрительным.


Тем более, что источником его служило телевидение – то самое телевидение, которое долгое время было строго отцензурировано, на которое ни одна антинаучная теория не могла прорваться, вдруг, ни с того, ни с сего начало на всю страну вещать весь этот мракобесный бред.

Резко стали популярны всевозможные целители – начиная от Кашпировского и Джуны, и заканчивая шелупонью, подвизавшейся в районных подвалах.


До сих пор тут и там мелькают рекламные объявления всевозможных “Сибирских колдунов Германов” и “Таежных бабушек-целительниц Таисий”. Сейчас – стыдливо, тогда – гордо, показательно.


В стране, которая почти семьдесят лет боролась с темнотой и суевериями.

Как такое могло случиться? Как могли оболваниться, буквально потерять разум сотни тысяч, если не миллионы людей, ставших жертвами этого грандиозного мошенничества?


У вас такому феномену есть объяснение?

САМОЕ ГРАНДИОЗНОЕ МОШЕННИЧЕСТВО В СССР Магия, Шарлатаны, Мошенники, СССР, Развод, Лохотрон, Зомбоящик, Целители, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: