Бахус 11, 12
Уважаемые подписчики и сомневающиеся! Если честно, этот проект мне надоел, он заброшен практически, но, благодаря одному человеку (привет, Женя!), возможно, протянет еще несколько дней. Как сын, брат, внук и шурин врача вам говорю, надежд на выздоровление мало. Я шлифую, полирую, совершенствую эти главы (на собственном компе), но вы их, увы, не увидите уже на этом ресурсе. Тупо, не смогу. Вряд ли здесь разрешается повторять собственные посты. Если закончу книгу (вот будет поворот!), размещу ее на другом. Публикую предыдущую главу и следующую за ней одновременно. Предыдущая, чтобы мысль не терялась. Я постоянно ловлю минусы за эти главы, они меня не убьют, хоть и огорчают сильно - ведь это творчество, не просто скрин комментариев, за который можно 3 к плюсов словить... Если вам не заходит, поставьте тег "Бахус" в игнор. Спасибо, что вы есть. И да!
Глава одиннадцатая
Я осторожно приоткрыл дверь в комнату. Убедившись, что посторонних в ней нет, вошел внутрь. Кот сидел на подоконнике спиной ко мне и меланхолично таращился на улицу. Будто и не было ничего пару минут назад.
Я быстро переоделся в шорты – дома жарко – футболку и джинсы убрал до следующей вылазки в шкаф. Водрузился в кресло за компьютер, открыл браузер и…
- Так вот ты какой значит…
Кто бы ни была обладательница столь приятного, с легкой хрипотцой голоса, я сразу почувствовал, что впервые не буду жалеть об этом вторжении. Я развернул кресло вправо, в сторону дивана с неразобранной постелью. Так как я постоянно балансировал между опьянением и похмельем, уровень тестостерона в крови колебался в обратно-пропорциональном направлении. А раз причаститься еще не успел, то этот гормон у меня чуть из глаз не брызнул. Ох и красотка! Бронзовая кожа, каштановые прямые волосы до плеч, зеленые с лукавинкой глаза, красивые губы, чуть растянутые в улыбке… Боже, в ней прекрасно было все! Как говорится, ни в сказке сказать, ни в клавиатуре набить. А вот одежды маловато. Не большую, но увесистую грудь поддерживали прозрачные треугольники ткани, соединенные между собой золотыми цепочками и колечками, такие же цепочки и колечки выполняли роль резинки от трусов, а сами трусы были сделаны из листового золота с чеканным узором. Что за узор там был выбит, не скажу, ну не могу я так откровенно пялится на вот это вот все! Девица полулежала, откинувшись на подушку. Одну стройную ногу она вытянула на диване, а другую, не менее стройную ногу поставила на пол. На сгибе левой руки она держала какой-то золотой сосуд, горшок что ли, а в правая покоилась на рукояти невероятной красоты меча из металла небесно-голубого оттенка с золотой гардой или как ее там. Не шарю я в мечах. Меч, в свою очередь, опирался на мой линолеум, а может даже глубже. Ну конечно! Не горшок это вовсе, это же шлем! Я бы предположил, что это какая-нибудь амазонка, но амазонки, говорят одной сиськой обходились, так как вторая мешала им из лука стрелять. А может, им ее этими луками и обрывало... Не понимаю я в амазонских сиськах.
Я вперился в глаза прекрасной незнакомке тяжелым взглядом. Тяжелым не в смысле «суровым», а в том смысле, что мой взгляд, видимо от внезапно возросшей силы тяжести, дичайше стремился опуститься пониже. Спокойно, Дима. Просто возьми тайм-аут.
- Чем могу быть полезен, прекрасная незнакомка? - вежливо поинтересовался я, стараясь не дрожать голосом, нарочито спокойно повернулся к кеге, стоявшей на соседнем столе и открыл краник подставив кружку.
- Ох ты ж, долбанное все (я перелил пива, и оно выплеснулось на стол)! и чьих будешь, богиня? – нарочито бодро прокричал я, наполнив кружку.
Уж сильно шибко меня бесило, ощущение манипуляции мной.
Богиня усмехнулась.
- Афина.
Комп под руками.
- Минутку, тетя. – я полез в сеть за ответами.
А! Афина Парфенос. «Парфенос» - значит «дева» по их стародревнему. Богиня войны и всякой присущей всячины.
- А! Афина, богиня войны, как же я тебя ждал! – закричал я, причастившись.
- Правда? – Зеленые глаза распахнулись, красивые брови куда-то уползли.
- Нет. – жестко резюмировал я. – Какого #$%?, пардон, $^%$? Боже, какой я неловкий, - Какого &^&* вы здесь, гражданка Парфенова? Разрешите, я буду обращаться к вам просто, «Афоня»?
- Мне нравится. – согласно махнула ресницами богиня. Я маленько стушевался. Все-таки она очень красива. И не одета толком. Тестостерон из ушей уже лезет.
- Какого… э-э… Зачем ты здесь?
- Драчка. Ты не представляешь, в жизни так не смеялась, Бахус и Гонопати подрались, представляешь? Тупо елозили друг друга по облака́м, И никто никому вреда причинить не может. Они же боги! Вот же идиоты! Но, со стороны, выглядело более, чем смешно. Мне стало интересно, в чем причина, а причина – ты.
- И?
- Ну, я полезла в инфосеть искать причину. А причиной оказался какой-то смертный, совершенно не заслуживающий моего внимания. Ты, понимаешь? Я искала зародыш войны, и уперлась в тебя в итоге.
- Ну, как уперлась, так и распердывайся, гражданка Парфенова, я тебе не помощник в этих твоих развлечениях!
Тестостерон выветривался из меня как из лопнувшего колеса. Не люблю, когда мной крутят. Особенно, красивые тетки. Да еще и внимания не проявляют. Я что, крепостной? Моя злость нарастала как жир на поварешке. Теперь я буду крутить.
- Афоня!
- Да?
Я оторвал свою сорокапятилетнюю задницу от компьютерного стула и пересел на диван. Приобнял эту сучку.
- Ищешь проблем, или удовольствия? Предупреждаю, проблем я, как смертный, доставить не смогу.
Я читал в «инфосети», что эта девка вообще не знала межполовых удовольствий. Тестостерон начал закипать заново. Спасибо Бахусу и его пиву, я начал в себя верить.
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красивая? – начал я грудным голосом.
- Вечно. Только и говорят, что о моей красоте! Как вы задрали!
Богиня начала бледнеть. Ну, полупрозрачной становиться.
- А говорили когда-нибудь, что ты тупая, как пробка?
Прозрачность исчезла – богиня проявила интерес.
- Хочешь меня оскорбить?
- Хочу поцеловать.
И я ее поцеловал. Афоня, или как ее бишь там, крепко обняла меня, задрожала, явно сомневаясь в своем целомудрии, и вдруг исчезла. Я, потеряв опору, повалился в постель, уткнулся языком в подушку, наполненную моим перегаром и по́том. Блин, секунду назад было вкусне́е. Лизать подушки – то еще удовольствие!
Я принял вертикальное положение, и посмотрел на кота.
- Что скажешь на это, Чукча?
Кот тупо посмотрел сквозь меня, потом, внезапно, задрал прямую, как винтовка Мосина, заднюю лапу в потолок, и принялся яростно вылизывать то самое место, которое было когда-то идентификатором его как самца. Не я его лишал этой радости, взял таким.
- Ты гонишь, чувак! –
Хотя…
Жалобно звякнул об линолеум меч.
- Эй, гражданочка! – заорал я в потолок, - вы свой ножик забыли! Я поднял этот меч и вытащил его из ножен. Потрясающе! Такой красоты я не то, что в руках не держал, даже не видел! Божественное оружие, одно слово.
Пространство слегка подернулось маревом, всего на долю секунды, и меч вместе с горшком, пардон, шлемом, и ножнами исчез. Аллилуйя, все бы так решалось!
Глава двенадцатая
С консервантами у богов проблема. Это я понял, когда над халявным кегом (ладно, будем говорить правильно – кег мужского рода) возникло облачко мелких мушек. Дрозофилы, вроде. Ученые от них тащатся, но я-то нет! Даже проникся к ним (дрозофилам, не ученым) родственными чувствами немножко – ведь и мной хуевертят как хотят, а я ничего порешать с этим не могу. Ну, хоть не подсаживают раковые клетки, и то вперед.
Вытащил я этот бочка (ха-ха, если кег называл кегой, почему бы не говорить про бочку «он»?) на улицу, слил, на радость одной псине из бродячей стаи – она алкашка – а потом утащил в пункт приема цветного лома. Вырученную тысячу рублей пропивать не стал, ну… шестнадцать банок «Старого мельника» не в счет, купил сигарет, закинулся «Феназепамом» и завалился отлеживаться. Потеть, вонять и вздрагивать от малейшего звука. Наступило время Великого Отходняка.
На второй день сна, потения, и воняния, залез в ванну с горячей водой, очистил поры, побрился, сменил постельное и нижнее белье – даже подушки, насквозь мокрые от пота постирал – и вот он, новый я!
Как говорится, чтобы почувствовать себя человеком, необходимо побыть свиньей. Кстати, чем не новая заповедь для Бахуса?
Никто из богов и архангелов меня несколько этих непростых дней не трогал, а потом снова пришла Она.
- Афина, ты меня смущаешь.
- Чем же милый? – богиня явно набралась храбрости. Ну, или тупо набрала́сь. Я еще не разобрался. Тавтологометр (измеритель тавтологии – только что изобретенный мной прибор) зашкаливает, правда?
- Ну, у тебя очень красивое тело. И очень мало одежды. А я все еще под тестостероном. Не перевозбуждай меня, пожалуйста!
- Так лучше? – Афина перевоплотилась. Теперь на ней был кремовый женский костюм (юбка-пиджак-блузка-галстук в цвет), очки без диоптрий, пшеничные волосы завязанные в «хвостик» резинкой.
- Спасибо, я кончил. – резюмировал я, когда продышался. – Ну ты и сучка.
- Я всего лишь переоделась!
- А мне хватило. Зачем пришла, Афоня?
- Хочу поблагодарить тебя, Дима.
- Господи, за что?!
- Я, по сути, богиня войны. Передо мной робеют не только смертные, но и многие боги. Ты первый, кто сумел заставить меня почувствовать вкус не победы, но поражения!
- Но…
Я завис. Просто не понимал всего этого сюра. Бахус, Перепил – это еще укладывается – пьянка и все такое, но война-то причем? Я за полтора года армии шесть раз пальнул из автомата, вот и вся моя война…
- Ты единственный, кто не только не оробел передо мной, но и заставил меня сдаться, сбежать с поля битвы.
- О чем ты вообще городишь, глупая тетка?! – психанул я, - какой битвы, что ты несешь, дура?
- Вот об этом я и говорю. Ты – бунтарь по жизни, ты можешь противостоять богам, богиням и не признаешь никакой власти над собой! Я в первый раз за вечность почувствовала себя подчиненной. Это так здорово, кому-то подчиняться! Я хочу еще!
- Да еб твою мать, Афоня! Ты мне и так нравишься, но это-то зачем? Если у тебя садо-мазо в голове, вали на хер отседова, я в такие игры не играю!
- О, еще!
- Блять!
- Ладно. – Афина взяла официальный тон, - короче, все просто. Я тебе хочу сделать подарок. За все вышесказанное. Больше ты меня не увидишь… Надеюсь…
Богиня задумчиво покусала ноготь мизинца. Красивый ноготь красивого мизинца. Про зеленые глаза вообще молчу. Лучше бы вам их не встречать, уважаемые читатели. Особенно, женщинам. Они, совершенно неожиданно для себя, станут лесбиянками, и в последствии не смогут объяснить своим почтенным супругам внезапную смену половой ориентации. Ну что с нее взять, с этой дуры? Совершенство, оно и в Африке совершенство. В общем, не встречайтесь с ней никогда. Я бы и сам не встречался, но тут все без меня за меня решили.
Богиня исчезла. Вместе со своим пиджаком, юбкой, галстучком и очками. Даже не знаю, плохо это или хорошо. Но на том месте, которое она грела своим замечательным задиком, остался меч. Да, я не шарю в мечах, но катану от некатаны отличу. Это была катана. Черные ножны, обвитая кожаным шнурком рукоять – ничего особенного.
Вынул меч из ножен. О! Это было великолепно! Начиная со звука извлекаемого меча, заканчивая звуком, с которым я провел пальцем поперек лезвия, от которого любой мало-мальски понимающий в металле кузнец запищит от восторга.
Лезвие было украшено замысловатым орнаментом, в середине рисунка красовалась надпись на русском (да-да!) языке: «РЕНТГЕН»
Логично было бы предположить, что шашка эта японская должна была иметь какое-нибудь труднопроизносимое эльфийское название, но… что было, то было.
Меч обладал уникальным свойством. Он резал все, что я хотел разрезать, но совершенно не вредил тому, что я не хотел повредить. Этот японский большой ножик полностью зависел от эмоций хозяина! Грубо говоря, читал мысли, скотина. Ну а как не скотина, если у нее имя есть? Хорошо, Большая Бритва, пошли на улицу – посмотрим, что ты умеешь.
Я выбрал деревце в подлеске возле дома. Толщиной с ногу. Размахнулся мечом и… удивился. Веса в самурайской сабле нет никакого. Как карандашом махать! Ладно, бьем больную и умирающую в молодости березу. Удар! Что такое? Я даже и не понял ничего, меч прошел сквозь дерево, как по воздуху, ударился мне в штанину, и даже ни одной нитки не повредил. Ну… синяк, наверное, будет… а дерево, как стояло, так и стоит. Через пару секунд ствол съехал по срезу и воткнулся в землю рядом с собственным пнем. Дерево не упало благодаря ветвям, сцепившимся с ветвями соседних деревьев. Черт! Я вложил вундервафлю обратно в ножны и поспешил домой.
Никто не должен знать о таком оружии.
(Продолжение следует)
(с) Д. Назаренко