Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!" Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!" А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!
Ну раз отдыхать шел, то если бы прошел мимо - постоянно думал об этом, а это - работа. Так что сделал минус работу, значит отдохнул :)
Даже кнопку лифта нажать - уже работа. Поинтересуйтесь как в Израиле работают лифты по субботам.
Экономика должна быть экономной )))
Посему телик свет и проч, включая автоподогрев еды и кондишены радивы и проч. правоверные иудеи включают до наступления шабата.
Ну а светским коих большенство да и начхать.
кстати... Этим чокнутым ортодоксам за отдельную денюжку делают услугу шоб ихний шабат случайным звонком какой нить светский родственник прикола для не нарушил.
В шабат телефон блокируется на входящие исходящие.
И досы сидят в инфо вауукуме.
С другой стороны иной раз думаешь а не обрубить ли хотя б раз в неделю все эти инфо потоки и не посидеть ли леняся дома с семьей не фтыкая в ящик и инет, поговорить...почитать...и лениво поленитссоооо )))
носить нельзя. только внутри своего жилья, в черте своего огороженного участка или старого города в Иерусалиме
Религиозный еврей рассказывает о божественном чуде:
- В субботу иду я по улице. Гляжу - кошелек валяется. Что делать? Ведь в субботу работать нельзя, нельзя даже кошелек поднять. И тут взмолился я Господу:
- Господи помоги! Ведь я такой бедный, и мне бы очень пригодился этот кошелёк. Соверши чудо!
Гляжу вокруг, и, о чудо! У всех суббота, а у меня - четверг!
Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!" Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!" А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!
Не так. Якобы в каком то советском журнале это было под видом загадки для детей:
У стального молодца что то капает с конца (а отгадка одна - безблагодатность у трактора масло подтекает.) Так то.
Человек и кошка плачут у окошка,
Серый дождик каплет прямо на стекло.
К человеку с кошкой едет неотложка:
Человеку бедному мозг больной свело
Мне кажется вы пытались нас своей грамотностью. Поразили не начитаностью.
"Не каплет" - это идиома, устойчивое выражение.
дождик каплет прямо в душу мне
проникновение из вне
мля. не успел долистать до этого поста а эти коменты уже выложили несколькими постами выше ...
началось все задолго до гранаты и контакта
с 93 мб в архиве где-то в 2008году,
-чувак я только что 93 мб архива, это опасно?
-93мб чего?
-архива
а следом была бутылка Колы
чувак пишет в какую-то службу онлайн-поддержки:
Ч.Только что я случайно бутылку кока-колы, это плохо?
Т.Случайно что?
Ч.Бутылку кока-колы!
Т.Что случилось с бутылкой? Я не могу понять из Вашей формулировки вопроса.
Ч.Да я просто игрался, и случайно бутылку поооолностью!
Т.Я думаю, что Вы упускаете какое-то важное слово, я не могу Вас понять. Вы выпили колу? Вы разбили бутылку?
*думает* Бутылка застряла где-то?
Ч.Обожди пару сек, мне нужно бутылку.
Т.Что\куда\зачем бутылку???
Ч.ДА, ДА, ЦЕЛУЮ БУТЫЛКУ ЛОЛ
Т.Я прошу прощения, это, возможно, языковой барьер или что-то ещё мешает мне понять что Вы имеете в виду. Все, что я понял это что что-то призошло с "бутылкой кока-колы", но Вы не говорите мне что именно. Пока вы мне не скажете что Вы с ней сделали, я не смогу Вам помочь.
Ч.Да нормально, просто мне тут тяжело, я тут типа тебе пишу и в тоже время у меня тут целая бутылка кока-колы случайно лололол!
Т.У Вас рука застряла в бутылке? Или что-то застряло В бутылке?
Ч.Да, да, ну ты знаешь, когда ты и потом целая бутылка застряет у тебя пооолностью!
Т.Когда ты ЧТО?? Вероятно какое-то слово не показывается в этом чате!
Ч.Че правда? Не показывается? Ты его не видишь?
Т.Нет, не вижу. Меня это пугает.
Ч.Странно. Ну ладно, ты когда-нибудь с цеелой бутылкой кока-колы? Вот в чем тут дело.
Т.Может быть Вам сходить к доктору? Я все равно не вижу слова, но начинаю догадываться.
Ч.Не уверен что доктор может мне помочь. Ведь я случайно целую бутылку кока-колы полностью!
Т.Извините, я думаю, Вам все-таки лучше обратиться к профессиональному доктору, я вряд ли могу Вам помочь.
Ч.Слушай, ну может тебе станет понятнее, если я скажу где я живу.
Т.ОК
Ч.Ну в общем я игрался в своем дворе, тренировался прыгать с шестом, как вдруг подошли парни с этими бутылками с кока-колой
Т.Ага
Ч.Я сразу понял что у них плохие намерения, потом мы и вдруг я случайно ЦЕЕЛУЮ БУТЫЛКУ ЛОЛ!
Т.Послушайте, в ваших предложениях не хватает слов. Либо вы их не печатаете, либо они отфильтровываются как матерные.
Ч.И моя мама испугалась и сказала "ты случайно целую бутылку кока-колы твоим дяде и тёте в Бел-Эир"
* пользователь выходит из чата*
с бутылки с колойБыл подобный троллинг с девайсом под названием Fleshlight. Кому интересно, рекомендую загугдить название
У моего велосипеда был такой багажник, я там содержал крыс и мышей для подавления сотовой связи вокруг моего пылесоса, чтобы он вдруг не начал поглощать абсорбции моей водолазной бороды, растворяя сотни юмористических зубов в чудо-реке электронов.