BadaBook № 26. Дети против волшебников.⁠⁠

«Со стороны выглядело так: бурый медведь из русской сказки про Машеньку, взвалив на плечи короб с маленькой девочкой, собирается покончить с собой путём спрыгивания с мачты высоковольтной линии электропередач. А зачем у медведя огромный зонтик в лапах? Он что, надеется таким образом смягчить тяжесть падения?
Смотрите! Оказывается, у медведя более изощрённый план самоубийства. Он перелезает через перила решетчатой площадки и медленно, на четвереньках, подбирается к самому краю мачты. К тому месту, где густо зеленеют изоляторы и уходят вдаль, к следующей мачте, связки жирных проводов.
И вот, пошатываясь на ветру и стараясь не глядеть вниз, порядком потрёпанный и насквозь мокрый медведь достаёт сложенный зонтик, продевает оскаленную голову и туловище в перевязь — так, чтобы ремень зонтика охватывал его мохнатое тело под задницей… Что теперь?
Он что, надеется, что выдержит литой металлический крюк на рукояти зонтика? Зачем он цепляется этим крюком за провод? Ах, скорее отведите взгляд — его сейчас ударит током!
Бедное животное! И какое отважное… Не каждому медведю под силу со свистом нестись на железном крюке меж небом и землёй, над верхушками сосен — вперёд, по высоковольтным проводам!
Наверное для того, чтобы не свихнуться в полёте, медведь заорал во всё медвежье горло:
Эх, путь-дорожка, фронтовая!
Не страшна нам бомбёжка любая!
А помирать нам — эх! — рановато:
Есть вопросы у нас к колдунам!»

О, да! Дорогие друзья, вынужден сразу предупредить – уберите от экранов детей, женщин, стариков и всех адекватных людей. Дело в том, что около месяца назад мы проводили конкурс на самое чудовищное произведение отечественной литературы, и я пообещал взять трех финалистов на детальный разбор. И сегодня у нас произведение, которое заслуженно получило свою золотую медаль – первая книга трилогии «Наука побеждать» некоего Никоса Зерваса под названием «Дети против волшебников»!
Дисклеймер: все разборы являются исключительно мнением автора и не претендуют на истину в последней инстанции, не призваны оскорбить кого-либо и ущемить чьи-либо права, не пропагандируют ненависть и не призывают к каким-либо противозаконным действиям.

Забегая вперед, скажу – если вы смотрели обзор Баженова на одноименный мультфильм, не думайте, что вы все знаете об этой книге. Вы не знаете ничего. Экранизация книги сильно подкорректировала оригинал в сторону адекватности. ДА, ИМЕННО ТАК! Я даже пересмотрел мультфильм, и в сочетании с книгой получил рак головного мозга, но просто уверяю вас – мультфильм реально на голову лучше. Нет, он говно страшное конечно, но, %&#^$, НАСКОЛЬКО ЖЕ КНИГА ОТБИТЕЙ!!!
Для начала об авторе. Автор всей трилогии – некий Никос Зервас, согласно информации из открытых источников он – грек, долгое время проживший в России. Почему «некий»? Потому что имя его – псевдоним, и кто под ним скрывается – попросту неизвестно. А если учесть, что Никос Зервас в Греции считается аналогом английского Джон Смит или нашего Ивана Иванова, вычислить автора и вовсе нет никакой возможности. По одной информации, под его именем скрывается группа неустановленных писателей, по другой – это один из московских священников, пожелавший остаться неизвестным. Также согласно информации издательства, книги писателя изначально были написаны на греческом, и потом переведены на русский язык, однако в Греции, что характерно, нет ни одного издания данных книг, и найти переводчиков книги на русский язык, как вы, наверное, уже догадались, невозможно. Вот так вот весело обстоят дела у автора, который пытается «верой и правдой» бороться против тлетворного влияния Запада.

Серия книг «Наука побеждать» посвящена именно такой борьбе – богобоязненные и верующие люди противостоят усилиям мерзких колдунов, задача которых – совратить Россию, превратив тут всех в развратных, алчных и противных гомосеков, и возглавляет их не кто иной, как Гарри Поттер, являющийся воплощением абсолютного зла. Почему? Потому что. Вот что автор пишет в отношении своих книг:

«Гарри Поттер — это, слава Богу, не живой мальчик с бессмертной душой, а мёртвый, бездушный коммерческий бренд — идол, к которому я, естественно, отношусь крайне отрицательно. Поскольку с помощью этого бренда моим и вашим детям прививается любовь к колдовству, и через 10—15 лет, одурманенные ложью, ушедшие от Бога дети сформируют поколение новых богоборцев — наследников смуглявых пропылённых комиссаров»

Тут я должен сделать небольшое отступление. Я не имею ничего против разных религий, вероисповеданий, мировоззрений, если они не направлены на разжигание ненависти и все такое. У меня претензии в основном ко всяким долбоебам.
Дети против волшебников – выпущенная в 2004 году первая часть трилогии, которая раскрывает основных персонажей и вводит читателей в курс дела. Жанр – фэнтези, пропаганда (да, в Вики именно так и написано). Повествование ведется от имени рассказчика, которым и является сам автор. При этом читать его можно голосом Хабенского из Елок, которому что стилистика похожа один в один.

«Моя история — не фантазия. И хотя я не был очевидцем удивительных событий на острове Лох-Хоррог, у меня была возможность тщательнейшим образом расспросить тех, кому удалось выбраться из живописного замка живыми. В первую очередь, моих собственных детей Кассандру и Ставроса, а также русского мальчика по прозвищу Иван Царевич.»

Начинается книга с того, что на всемирном шабаше колдунов было объявлено, что некая «русская защита» наконец-то взломана, и теперь русских детей можно совращать.

«Осенью 200… года Всемирная лига колдунов начала войну на русском фронте.»

«Впервые за столько лет маститые колдуны и старые ведьмы не таясь плакали, обнимались от радости. Кто-то заказал прямо в зал дюжину ящиков «Вдовы Клико», и брифинг превратился в настоящее торжество!»

Потому что Вдова Клико – от лукавого.
Острием копья, которое было направлено в самое сердце честной русской души, стал бывший русский мальчик, а теперь охуительный маг и мракобес Леонард Рябиновский. План до охуения простой – начать рассказывать детям с телеэкранов и страниц книг о том, как же охуенно быть магом, ворочать бабло, извращаться, а не вот это вот всё.

«Нынешней осенью ему было суждено стать самым популярным юношей на телеэкране, русским Гарри Поттером .»

Но не стоит отчаиваться, детишки, ибо на страже русской нации стоят государственные силы, которые, как известно, преследуют своей целью спасение и сохранение русского народа.

«Мы упомянули об Отделе борьбы с деструктивными культами Федеральной службы безопасности России. Разумеется, отдел в действительности носит иное название и работают в нём люди с другими именами и лицами.»

Ага, и занимаются они другими вещами, тоже в целях конспирации. Возглавляет службу некий Тимофей Еропкин, и его писатель раскрывает так:

«…лично ходил к извращенцу Радуеву меняться пленными, а однажды во время нападения на колонну застрелил из табельного оружия жутко опытного египетского наёмника. Доподлинно известно, что именно Еропкин в 200… году командовал операцией по «прополке» двух западных районов Дагестана — именно тогда был сокрушён позвоночник бандитской армии эмира Басаева».

Но пока этот таинственный отдел занимается невесть чем, маги и колдуны продолжают играть в нацистов:

«…именно ему, Гендальфусу Бенциану Бендрагону Тампльдору, суждено произнести эти долгожданные, эпохальные слова:
— Мы начинаем русскую войну, господа!»

Нас переносят в обычную российскую школу с самыми обычными детьми – один «роллер», второй «игроман», дети-мажоры, пятый ест жвачку и естественно они богопротивные мрази все, кроме одной единственной девочки Нади Еропкиной. К ним приезжает тот самый Лео Рябиновский, который начинает показывать детям некие «чудеса», которые на поверку оказываются говном и фикцией, например: он показывает пустую клетку, и говорит ,что ней спрятана магическая Синяя птица, и увидеть ее может только абсолютно искренний и честный человек. Естественно, все ее «видят», кроме Надиньки, которая заявляет об этом учителю, после чего ее начинает хуесосить весь класс, типа она тут единственный врун и нехороший человек. Правоверные читатели негодуют.

«…её пытались утешить лично Нонна Семёновна, затем завуч Ксения Полуэктовна (по прозвищу Бензопила) и преподавательница музыки Раиса Радиковна (по прозвищу Гамма-Радиация) .»

Бедный Полуэкт, думаю, в детстве ему приходилось тяжелее, чем его сверстникам.
Естественно, утешить Надиньку может только Лео Рябиновский:

«…хочешь, я покажу тебе самое что ни на есть доброе чудо?
— Разве Вы умеете?
— Конечно.
Рябиновский протянул смуглую руку.
— Пойдём со мной, девочка. Если не боишься. Никто не должен видеть.
Надинька вытаращила глаза на страшную протянутую руку волшебника.
— А к-куда мы пойдём?
Её рука невольно протянулась навстречу, волшебник ухватил за белые холодные пальчики.
— Здесь, за углом. В гардероб для младших классов.

«— Громче скажи! — прошептал волшебник. — Готова ли пойти против воли родителей, лишь бы только стать доброй волшебницей?!
— Да, — прошептала Надинька.
— Главнее ли для тебя волшебство, чем воля твоих родителей, твоей церкви, твоих учителей, всего на свете? Говори ещё громче!
— Да, да! — чуть не крикнула девочка, ей уже хотелось, чтобы всё это поскорее закончилось…»

Напоминаю – это, кхм, детская сказка, если бы мне посторонний человек орал, чтобы я пошел против церкви, я бы в пятом-шестом классе с высокой долей вероятности просто обосрался.
Но нет, темный маг или не настолько темный, или просто более изощренный садист, и потому под предлогом осуществления доброго волшебства, Лео просто дурит девочке голову, напоследок оставив у нее на лбу яркую светящуюся колдовскую залупу:

«Только сейчас генерал заметил, что под волосами внучки темнеет пятно. Раньше, видать, светлая чёлочка скрывала, да и генерал впопыхах не приметил… а теперь… холодея от ужаса, дедушка Тима разглядел на бледной коже чуть повыше переносицы нечто, похожее на оттиск резинового штампа. Красивые такие буквы, с фитюльками под старину, настоящее рабское клеймо:
А чуть ниже — мерзкий, по-настоящему непристойный рисунок.»

Ну, внимательный читатель уже понял, что глава той самой секретной службы и Надинька – соответственно дедушка и внучка. И дед решил действовать – позвонил своему высокопоставленному другу разузнать, что это за школа чародейства и волшебства Мерлин, в которой детям на лбах всякие непристойности рисуют. Оказывается, эта школа за деньги набирает детей со всего света и «учит» их магии. Автор даже делает лирическое отсутупление:

«Ровно год назад, поверив рекламе и пойдя на поводу у собственных несмышлёных детей, я совершил страшнейшую ошибку своей жизни. По доброй воле (да ещё заплатив несколько тысяч евро за допуск к приёмным экзаменам) я отправил 14-летнюю дочь Кассандру и 12-летнего сына Ставроса на учёбу в престижный иностранный колледж. Вы угадали. Мои дети уехали учиться в Мерлин.
Прошёл год. К началу следующего, 200… учебного года я уже понимал, что почти бессилен вернуть Касси и Ставрика домой, ибо дети успели получить достаточную дозу сильнейшего мыслительного яда .»

Кстати, стоит отметить, что язык книги на удивление точен и выверен в большинстве моментов, то есть если это были копирайтеры – это были вполне себе грамотные специалисты. Впрочем, периодически лажали и они:

«Поймав налетевшего радостного Савенкова, сдавил его в объятьях, причём лицо Савенкова несколько побледнело, но приятельской улыбки не утратило»

В общем, службистами был разработан охуенный план, не уступающий по гениальности плану колдунов. За год до описываемых событий в школу направили пятерых сирот, которые успели приобщиться к западным ценностям и начали всем рассказывать, что их в российских детдомах били, издевались и все такое. Даже пресс-конференции давали. Естественно, бравые офицеры возмущены наглым враньем, ведь в российских детдомах такого быть никак не могло и это все жуткий пиздеж. И потому они решили выбрать одного-двух детей, чтобы их под видом еще пары таких же сирот отправить в Мерлин и резко эти все слухи пресечь, доказав, что детей заставляют это все говорить.

И тут на сцену выходят личинки отечественных терминаторов - бравые кадеты Иван Царицын и Петруша Тихогромов (Тихогромов, хаха!). Автор раскрывает их через следующие события. Некий журналист Артемий Уроцкий (Уроцкий, хаха!) в связи с недавним скандалом, связанным с самоубийством солдата в военной части, обвинил руководство армии и изобличил распиздяйство, царящее в рядах вооруженных сил. Юные души кадетов таких бесцеремонных нападок на святую святых стерпеть не могли и потому начали мстить: то военную часть запитают от кабеля Уроцких, то под видом журналистов проникают в дом Уроцких, чтобы начать за ними слежку:

«Вы с возмущением скажете, что Иван Царицын обманул беззащитную фотомодель и нарушил сразу две кадетские заповеди, запрещающие лгать и давать в обиду женщин? Не спешите обвинять героя. Во-первых, популярный среди дегенеративных подростков журнал «Молоток» существует в действительности и журналисты этого «Молотка», и верно, не прочь были бы заполучить интервью Эвелины Уроцкой. Во-вторых, то, что Иван назвался корреспондентом, было не ложью, а ловким тактическим ходом — военной хитростью, вполне допустимой во время боевых действий.»

Не пиздобол, а военный хитрец.

Естественно, автору надо показать всю чужеродность и вредность господ Уроцких, чтобы мы с вами возненавидели их еще сильнее:

«Поскольку нежные руки Эвелины не прикасались к кастрюле и не знали разделочного ножа, праздничным вечером планировалось заказать на дом оплаченные через электронную сеть Интернет 50 порций вегетерианской пиццы и столько же наборов японских рисовых рулетиков с рыбой.»

Интернетом пользуются! Едят заморскую еду! ОНИ ЕЩЕ И ВЕГАНЫ AAAAAAARRRRRRGGGHHH!
Все это делается с единственной целью – чтобы перед праздником разъебать к херам дом Уроцких из старенькой пушки, который они откопали у своего училища. Естественно, инкогнито, чтобы никто не узнал:

«Воображаешь, как он развоняется? Будет рассказывать, как его, несчастного, травили обнаглевшие подонки-кадеты!»

Ну да, и так позорит честь русской армии, а тут и вообще!

«А кадеты не лгут. Кадеты имеют, конечно, право на военную хитрость — однако такая хитрость применима только против врага.»

НЕ ПИЗДОБОЛ, А ВОЕННЫЙ ХИТРЕЦ. Попрошу не путать!

Естественно, из всех кадетов выбор падает именно на этих двоих – несколько неуклюжих и не особо умных. Почему их, спросите вы? А потому что все остальные кадеты не подошли. Один стреляет со ста метров и попадает в рубль – но посмотрите-ка, он рубль поставил двуглавым орлов, можно сказать в герб стрелял, говнюк. А второй рукопашник от бога, но посмотрите, как жестоко он кинул берез бедро двух наших офицеров! Не по христиански это. И так далее, и тому подобное.
В конечном счете на задание берут этих двоих, потому что:
А) поднасрать пидору-журналюге – благое дело;
Б) эти двое достаточно тупые, чтобы сделать все, что им скажут.
План охуительнейший. Под видом двух участников ансамбля народного творчества Петрушки, который отправляется в Париж на гастроли, агенты должны добраться до Франции, откуда подводной лодкой их доставят сразу на место. Для этих целей кадетам даже выдали прикрытие – одному натуралистичный костюм медведя, а второму – полный костюм балалаечника.

Перед операцией кадеты ночуют у генерала, где в это время Надинька с колдовской залупой на лбу мучается от желания попасть в школу Мерлин. Узнав, что кадеты отправляются туда же, Надинька под покровом ночи вываливает вещи из одного из рюкзаков и залезает внутрь. Таким же образом она вместе с кадетами попадает в десантный самолет и отправляется в путь.

Конец первой части. Увы, целиком разобрать всю книгу в одном посте не получится, потому что перлов, достойных внимания - вагон и маленькая тележка. Более того, если вы думаете, что основная часть треша уже прошла, то вы жестоко ошибаетесь. Впереди у нас попытки слить соляру из НАТОвских хаммеров в обличии медведя, героическое ранение в жопу, издевательства над Роулинг и много чего еще! В комментариях выложу бонус - отзывы и оценки читателей на одном из сайтов. Предлагаю каждому выставить свою оценку и оставить отзыв от увиденного. Читайте (обзор, не книгу), показывайте друзьям и периодически подпинывайте автора, чтобы не тупил с новой частью.
Спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!

Традиционная цитата:

«Ур-р-ра! Взрослое задание — волшебников уничтожать!» — очень хотелось крикнуть суворовцу Царицыну. Однако он солидно помолчал, как бы размышляя, затем вытянулся и твёрдо сказал:
— Готов служить России, товарищ генерал!»

Образцовый кадет.

А еще у нас есть своя группа ВКонтакте и Телеграм-канал. Там у нас гора всякого разного, что не подходит для постов Пикабу или просто показалось интересным. Thank you for attention.