BadaBook №27. Дети против волшебников. Эпизод 2.⁠⁠

Всем привет! А мы тем временем продолжаем разбор литературного треша, на фоне которого меркнет даже мультфильм с одноименным названием.
Внимание: перед тем, как продолжить чтение, рекомендую ознакомиться с первой частью, иначе вы рискуете просто не понять, что происходит, почему кадет в костюме медведя убивает албанских усташей, чем обычное вранье отличается от военной хитрости и кто накормил автора отборной дурью, после которой и была написана эта книга:
Дети против волшебников. ОСТОРОЖНО, ТРЭШ, УГАР И ВЕСЕЛЬЕ.
Дисклеймер: все разборы являются исключительно мнением автора и не претендуют на истину в последней инстанции, не призваны оскорбить кого-либо и ущемить чьи-либо права, не пропагандируют ненависть и не призывают к каким-либо противозаконным действиям.

По сюжету мы оставили двух наших героев – бравого дебила Ивана и его бревнообразного приятеля Петрушу перед отправкой в стан врага в самое сердце Шотландии. Напомню, план руководства специального отдела по борьбе с магами, колдунами и им подобными был следующий – под видом участников детского музыкального ансамбля «Петрушки» наши герои, вооруженные реквизитом в виде костюма медведя и такого же костюма балалаечника, должны попасть на территории школы Мерлин, где маги и волшебники развращают детей, обучая их б-гомерзкой магии. Прикрывать детей на всем отрезке пути должен бывший десантник Телегин:

«Загорелое лицо подполковника Телегина показалось Ване неприятным. Глаза смотрели цепко и холодно, точно любого собеседника Телегин воспринимал как потенциальную цель — говорит с тобой, даже улыбается криво, а сам будто прикидывает, как удобнее загнать в шею собеседника десантный нож. Улыбку портил железный зуб сбоку. Пожалуй, только усики понравились Ване — лихие и немного заносчивые, как у казачьего ротмистра со старой дореволюционной фотографии.»

Однако не всё так гладко. Оказывается, ранее руководство службы засылало в школу Мерлин разведчицу, которую, естественно, развратили кремовыми пирожными и долларами, суя их ей чуть ли не в лицо, и та сдает все планы спецов колдунам.
В дело вступает план Б, который оказывается охуительней первого. Не снимая клоунских костюмов, кадеты отправляются самолетом на Балканы, чтобы там, посредством одноместных мини-вертолетов перелететь через всю Европу и попасть в Шотландию. Что может пойти не так в таком простом, но гениальном плане?
Может, всё? Когда наши герои пролетают над Балканами, происходит ужасное – далеко внизу начинаются местечковые разборки:

«Смотрите! У одного в руке блеснуло лезвие!
Царицын понял, что мужики с кинжалами — это албанские боевики.»

И тут начинается ЭКШН.

«Чёрная оса» Телегина с рёвом спикировала в гущу событий. Ударом ветра вздыбило пыльное облако, вертолёт прошёл метров десять на бреющем, у самой земли и — с размаху толкнул железным брюхом приземистого парня, который размахивал ножом перед лицом старухи.»

В ходе замесов Телегин получает ранение в жопу. И нет, это не мои натужные попытки пошутить, так и есть. Естественно, вокруг враги, а надо лететь, нет бензина, вокруг НАТО, а все полимеры уже просраны. Что делать? К чести кадетов могу отметить, что они учатся крайне быстро – в рекордные сроки переняли манеру своего командования составлять идиотские и дебильные планы. Короче говоря, один из кадетов в костюме медведя ложится на дорогу, как будто его сбили, и ждет натовский конвой. После того как конвой остановится и солдаты будут охать и ахать на тему того, что кто-то сбил медведя размером примерно со среднего кадета, второй по старинке сливает бенз в канистру и все сваливают. ЧТО МОЖЕТ ПОЙТИ НЕ ТАК? А?
Короче, конвой вояк едва не переезжает ноги незадачливому медведю, отчего тот уссывается и срывается в лес, и вот тут внезапно конвой останавливается и все американцы в полном составе достают фотики и начинают шарить взглядом по кустам с криками:

«— Hey look! Don't shoot! It's a real bear!»

В итоге, пока тууууууууупые америкосы пытаются найти медведя, который активно разыгрывает из себя снежного человека, балалаечник сливает бенз, и они вместе с раненым в жопу Телегиным добираются до священных сербских мест. Автора, как мне показалось, пересадили на другие наркотики, и он начал выдавать пассажи следующего содержания:

«Ах, если бы северный мальчик Иван Царицын перестал плакать, он бы не мог не подивиться удивительной, вечной красоте величественных гор, возвышенных и дивных, как древние боги Олимпа, а также широких и щедрых долин, где испокон веку — ещё в те времена, когда дикие Ванины предки грелись в пещерах гиперборейской Скифии, — уже плодоносили искусства и ремесла… Он бы внял звону хрустальных источников, наполненных живым блеском резвящейся форели, стыдливому шелесту оливковых рощ, где и поныне, кажется, звучит эхо вакхических песен …»

«Так вот, в России с начала девяностых годов и поныне активно действуют пятнадцать очень крупных сатанинских сект. В столице более тысячи человек объединены в группу «Южный Крест», у которой есть своё капище на окраине Москвы, на территории одного заводика. А ещё сатанисты встречаются в Политехническом музее, на специальных семинарах. В Подмосковье официально зарегистрирован люциферианский «Зелёный орден», члены которого утверждают, что защищают природу…
— Природу они защищают! — возмущённо вздохнул Геронда. — Особенно когда кошкам животы вспарывают…
— Геронда, если позволите, я кратко пройдусь по другим городам России, — отец Ириней склонил голову и поднял глаза к потолку, припоминая. — Ну, во-первых, город Ростов. Там каждую весну на новолуние собираются сатанисты со всего региона. Далее… в Череповце прихожане храма Рождества Христова регулярно находят на крыльце своей церкви распятых кошек. В Тюмени сатанисты действуют под вывеской «Клуба любителей ролевых игр», это чтобы удобнее вербовать молодёжь. А в Иркутске поклонники дьявола и вовсе контролируют средства местной наркомафии.»

«И знаете, сколько сатанинских сайтов в русском Интернете? Почти полторы сотни… Там они учат детей, как правильно совершать жертвоприношения!
— Бесстыдники, — покачал головой Геронда. — А для того чтобы заманивать новичков, начинают с того, что рекламируют колдовство!
— Именно так, Геронда! — с дрожью сказал отец Ириней. — Сначала появляются фильмы о юных волшебниках, красочные учебники магии, компьютерные игры… Потом — огромные парки с магическими аттракционами. Наконец, учреждаются целые школы, где пытаются привить детям интерес к чародейству. При этом не уточняют, из какого страшного источника черпают все чародеи свои магические силы! Образ ведьмы, с визгом летящей на метле, представляется как нечто красивое!»

На своих миллипиздрических вертолетиках кадеты отправляются в сторону Ла-Манша, где их ждет подводная лодка, которая доставит их напрямую к школе. На вопросы, почему нельзя было сразу доставить их лодкой, для чего был весь этот экскурс по натовским угодьям – вас никто не ответит.
В общем и целом, кадеты успешно (по сравнению с остальными приключениями – они всего лишь едва не утонули) добрались до подводной лодки.

«Ваня Царицын неожиданно остро ощутил, как тепло и уютно ему здесь, на борту подводного корабля типа «Амур-1650», плотно набитого русской речью, чёрным хлебом, картошкой, соляркой и баллистическими ракетами.»

«а ты слышал, в Москву приезжал известный американский колдун Мойша Скопидофль? Ведь он по-настоящему под куполом летает, без троса! А ещё сквозь стены туда-сюда шляется.»

Отдельно доставляет патихард с песнями на отечественной подлодке:

«Мы выходим ночью тихо, к северу идём,
Подо льдами стынут рыбы, айсберги трещат,
Капитан Степан не дремлет с трубкою в руке,
Тихо в люках дремлют наши десять мегатонн.»

С этого момента начинается новая часть книги – о том, как кадеты пытаются проникнуть в саму школу, а также как из рога дерьмого изобилия сыплются отсылки-отсылочки:

«— Василиська — это огромная такая змея, которая живёт под землёй! — залепетал Тихогромов. — Волшебники её натравили на нас! Я так и знал.»

К чести мультфильма замечу – при экранизации этот идиотизм вырезали, рассказав взамен, что девочку тов. Рябиновский вывез из страны, околдовав таможенников, а не вот это вот всё. То же самое и ранение Телегина в жопу – ничего этого не было и в помине, он остался в качестве связиста у «старцев». Точно так же и не было дебильных костюмов, не было идиотского возмездия в адрес журналиста, который «посмел порочить честь российского офицера», рассказывая о произволе в военной части. Делает ли это мультфильм адекватным? Нет, конечно, но по крайней мере половину бреда из него вырезали. Что удивительно.
В мультфильме кадеты попадают внутрь в грузовике, который везет в школу всякую магическую хренотень, а в книге этому предшествует долгий петтинг, связанный с попытками удержать Надиньку от попадания в школу, преследования какими-то волшебниками, которые страстно желают вырвать ноги первым встречным. В процессе происходят потасовки между «нашими» и «не нашими», где ненаши стреляют из автоматического оружия (почему-то похожего на зонтики, я хз), а наши – ээээ…короче, цитирую:

«— Так вот я чем кинул-то впопыхах, — Ваня покачал головой. — Ну Громыч, ну тихоня! Взял-таки генеральскую гирю с собой. Подумать только, сколько мы её в рюкзаке на себе таскали!»

Отобрав оружие у неприятеля и запихав им всякое разное туда, куда не надо, Иван перед окончательным проникновением в школу убивает ещё и ещё.

«Удачным выстрелом из «Моссберга» второго добермана разорвало пополам. Клочки разлетелись, обдав грязный склон грязными внутренностями.
— Офигеть, — честно признался кадет Царицын, передёргивая затвор. — Мне начинают нравиться волшебные зонтики.»

«Он прыгнул лениво, нацеливаясь на горло. И вдруг — огненные сполохи вспороли собачий бок! Свинец пробил рёбра — добермана швырнуло в сторону. Животное обернуло удивлённо оскаленную морду — и увидело, что позади стоит на коленях недобитый кадет Царицын, держит в руке короткоствольный револьвер — и улыбается.
— Три, четыре, пять! — вполголоса бормотал Иванушка, считая выстрелы. На пятом выстреле доберман перестал дёргать задними лапами и затих.»

Ну а дальше автора, видимо, накрыло особенно сильно, потому что следующую сцену даже не описать. ЭКШОООООООН:

«Хорошо, что Надинька не видела всего этого. Со стороны выглядело так: бурый медведь из русской сказки про Машеньку, взвалив на плечи короб с маленькой девочкой, собирается покончить с собой путём спрыгивания с мачты высоковольтной линии электропередач. А зачем у медведя огромный зонтик в лапах? Он что, надеется таким образом смягчить тяжесть падения?
Смотрите! Оказывается, у медведя более изощрённый план самоубийства. Он перелезает через перила решетчатой площадки и медленно, на четвереньках, подбирается к самому краю мачты. К тому месту, где густо зеленеют изоляторы и уходят вдаль, к следующей мачте, связки жирных проводов.
И вот, пошатываясь на ветру и стараясь не глядеть вниз, порядком потрёпанный и насквозь мокрый медведь достаёт сложенный зонтик, продевает оскаленную голову и туловище в перевязь — так, чтобы ремень зонтика охватывал его мохнатое тело под задницей… Что теперь?
Он что, надеется, что выдержит литой металлический крюк на рукояти зонтика? Зачем он цепляется этим крюком за провод? Ах, скорее отведите взгляд — его сейчас ударит током!
Бедное животное! И какое отважное… Не каждому медведю под силу со свистом нестись на железном крюке меж небом и землёй, над верхушками сосен — вперёд, по высоковольтным проводам!
Наверное для того, чтобы не свихнуться в полёте, медведь заорал во всё медвежье горло:
Эх, путь-дорожка, фронтовая!
Не страшна нам бомбёжка любая!
А помирать нам — эх! — рановато:
Есть вопросы у нас к колдунам!»

Если вы думаете, что это все далось кадету так просто, то я вас разочарую, кровь в детской книге льется как в Зловещих мертвецах:

«Когда до желанной мачты оставалось метров двадцать, Ваня понял, что из рук сочится кровь. Капало на лицо, как редкий дождик. Странно, но боли он не чувствовал…»

Кадеты выдают себя за других, будто бы они приехали обучаться откуда-то из ебеней необъятной северной страны. Ну а дальше начинается то, что из мультфильма вырезали нахер, иначе бы главная колдунья Британии Джоан Роулинг выпотрошила бы создателей мультфильма, села бы на них верхом и объездила бы так всю Диканьку.
В школе имеется 13 факультетов. Сортировка происходит так:

«Глухо, точно из-под земли рокотнули невидимые барабаны, и два здоровенных охранника в чёрных котелках и крылатых плащах вынесли на середину зала нечто похожее на восковую фигуру. Это была кукла старой горбуньи в огромной чёрной шляпе с тусклыми блёстками. Жёсткие, гнутые поля шляпы закрывали старушке горбатую спинку. Ване показалось, что у куклы отсутствуют ноги. Впрочем, нижнюю часть маленького тельца скрывал чёрно-серый подол такого же цвета, что и гигантская шляпа, нахлобученная сверху.
Помимо прочего, горбатая карлица была слепа: в её удивлённо выпученных глазах мутнели белёсые бельма… …Итак, торжественная сортировка начинается, — возгласила профессор. — Сейчас вы, дети, узнаете свою судьбу. Госпожа Колпак почувствует ваш характер, ваши способности — и определит, на каком факультете вам суждено учиться.»

«— Это что за монумент юным пионерам? — Царицын уставился на странный памятник посреди газона. В центре возвышалась статуя уже знакомого Ване очкарика с холодным лицом, только на этот раз очкарик стоял будто пригорюнившись. А перед ним замерла на коленях бронзовая девушка с распущенными волосами. Вся её фигура изображала почтительное преклонение, словно очкарик был вечным огнём или каким-нибудь языческим идолом. Вокруг двух статуй громоздились крупные, в рост человека, валуны.
— Скульптурная группа под названием «Дай списать, ботаник!» — прокомментировал ироничный Царицын.
— Ты что такое говоришь, Ваня? — поразилась Еропкина. — Это же знаменитая сцена из книги «Юный волшебник Гарри и Надсмотрщики Мрака»! Видишь, Гарри грустит по погибшим родителям, а Гермиома Грейнджер преклоняется перед его чувствами.»

«Родителей Гарри убил самый страшный демон на Земле, которого зовут герцог Моргиавола. Но Гарри выжил, ибо папа и мама наложили на своего сына Гарри заклятие мстителя. Это значит, что мальчик не умрёт, пока не отомстит за родителей. И теперь каждый год тёмный дюк Моргиавола в разных обличьях приходит в замок Мерлина, чтобы уничтожить Гарри.
— Ну, и как успехи? — Иванушке стало даже интересно.
— Великий Гарри каждый год даёт отпор страшному демону, — гордо сказала Надинька. — Поэтому Гарри все любят. Он — великий мститель. Он — идеал.»

Словив массу хогвартских флешбэков, кадеты отправляются на свои первые занятия. Естественно, кроме главных героев все – исключительно нерусские мрази, так и хотят всех наебать, обворовать, отпиздить, изнасиловать и съесть – причем во всех возможных комбинациях.
Сами занятия тоже душевные – то заставляют сочинять похабные стихи, то отрекаться от страны, то думать о шлюхах, то…:

«— Теперь мы аккуратно втыка-а-а-аем эти ножницы кошке в живо-от. И начина-а-аем потихоньку разрезать ей шку-у-рку, — с бледной полуулыбкой пояснил аспирант Гаафс. — Нужно, чтобы вы-ы-ыпали кишочки. Кто-нибудь хочет попробовать?»

«— Итак, Фелиция Бэнкс, какой женственный образ ты хочешь выбрать?
— Моя киска по кличке Ауди. У неё столько кавалеров из соседних дворов! Каждую ночь она целуется на крыше с кем-нибудь новеньким. Она такая красивая, у неё такая бархатная рыжая шубка, а как она умеет жмуриться и выгибать спинку!
— Прекрасно, — кивнула профессор, помечая в блокнотике. — Отныне кошка будет жить в твоем сердце. Ты будешь стараться быть похожей на изящную, немного хищную красавицу-киску. Помни, все мужчины — коты! Фрау Нельке, запишите, пожалуйста: во-первых, для мисс Бэнкс прописываю гимнастику, во-вторых, йогу. В третьих, специальный гормональный комплекс. В-четвёртых, красим девочке волосы в рыжий цвет. Далее, зелёные контактные линзы. Нужен логопед, чтобы убрать грубость дикции, а потом понадобится добавить немножко грассирующего «р» и лёгкую шепелявость. Теперь вот ещё что: обязательно, блиц-курс французского языка. Диета: мясо, мясо и ещё раз мясо. Кроме того, побольше всяких креветок, осьминогов и прочих морских гадов. Десерт — много фруктового йогурта. Избегать монотонного физического труда, побольше валяться в постели по утрам. Стиль в одежде разработаем отдельно. Хорошо, кто следующий?»

Навести свои порядки кадетам не дает только одно – их задание еще не выполнено. Они еще не нашли бедных сирот, которых насильно удерживают в школе и заставляя рассказывать, как в России все плохо. Поэтому Иван принимается за поиски.
Естественно, сложностей добавляет тот факт, что все не-русские как один – моральные уроды, из-за чего дети постоянно испытывают массу проблем.

«— Я не смогу. Мне дедушка строго-настрого запретил врать. А тут сплошное враньё! И ещё мне жалко того человека, которого я должна обмануть…
— Погодите… — волшебник поднял ломкие бровки и точно замер на миг…
— Что, господин профессор?
— Вы что, русская, что ли?»

Невероятно, но четырех сирот кадетам удается найти
1) Вор. Пацан пиздит всё, что не приколочено, чтобы его похвалил преподаватель. Пиздит нагло, бесстыдно и в огромных количествах. Ругает Россиию. Заключение – он больше не русский.
2) Эээ, трап? Парня научили переодеваться в женское – розовые чулки, колготки, краситься, ходить, жеманничать и заигрывать со всеми без разбора. Готов поспорить, что на старших курсах у него должны быть предметы типа «cuckold» и «slave». Заключение – он больше не русский.
3) Гот. Девчонка, горящая жаждой убийства, неважно, кого, как и зачем. Точно не русская.

«Эля быстро прицелилась… шпунёк с визгом стеганул по кустам шиповника, точно хлыстом, и вот… из куста вывалилась птичка. Ваню передёрнуло. Вместо головы, у птички было кровавое месиво. Видимо, шпунёк был тяжёлый, со свинчаткой.
Мягко ступая по траве толстыми подошвами на стальных подковах, девочка подошла, бережно склонилась над птичкой и… быстрым движением открутила ей голову. Потом раскрыла сумочку и достала оттуда… связку таких же птичьих головок, нанизанных на проволоку. Пополнив коллекцию свежим экспонатом, Элечка с радостной гримасой застегнула сумочку.»

«— Это окошко душевой комнаты для девочек. Скоро закончится урок полётов на метле, девахи пойдут в душ. Можно будет поглядеть, они там голые, прикинь!
— А… что ты хочешь увидеть? — не понял Ваня.»

«Просто им помогли возненавидеть Россию. И дети сами предали свою страну — ради богатства, подглядывания за девочками, боевой магии и высокого места в звёздном рейтинге академии.»

Попутно кадетов искушают властью, деньгами, конфетами, и те малодушно ведутся на разводы уровня 6 класса школы. Как говорится- опора и защита.

«…он будет высокопоставленным сотрудником Мерлина — но при этом продолжит работать на ФСБ. Таким образом у Москвы появится суперценный агент в руководстве Лиги колдунов!»

«А что если… весь этот замок задуман, чтобы изучать детскую психику? Чтобы понять, как можно управлять детскими мечтами? Хозяева школы определённо ставят психологические опыты на детях. Зачем? А чтобы выяснить, как вкоренить в душу ребёнка жажду к определённым вещам!»

Дорогие друзья! На этом заканчивается вторая часть разбора этой чудесной, чрезвычайно талантливой книги, написанной одаренным…да ладно, ладно, шучу. Уже скоро выйдет третья и заключительная часть этого безумного трэша, в которой мы увидим того самого Бессмертного Гарри и герцога Моргиаволу, проникнем в их тайны, сломаем себе лица безграничной мощи рукалицами и наконец-то узнаем, как автор книги – Никос Зервас – умудрился вмешать воедино книги Джоан Роулинг, нацистские концлагеря и каннибализм.
Спасибо за внимание, и читайте хорошую литературу!

И традиционная цитата:

Также большое спасибо звёздам — светят, как фонари. У нас на севере такие и не водятся: мохнатые, пульсирующие.