Бабушка⁠⁠

Именно, это класика ответов.

1) вы встанете, так как будете думать, что бабушка очень хочет сесть на ваше место и что весь автобус вас заклюет.

2) вы будете долго молчать и копить в себе злоть, потому что боитесь и не умеете отстаивать свои границы в разговорах с бабушкой, а еще потому что эта злость вам жизненно важна для поддержания тонуса.

3) читай пункт 2))

1) Суть заключается в том, что никто не знает и не должен предугадывать, что нужно бабке в автобусе, кроме самой бабки. А если она захочет сесть, то, может вас вежливо об этом попросить, язык же у нее есть. Вы же не слуга и не пресс секретарь для бабушки, чтобы мысли ее угадывать? Или все таки слуга?

2) Здесь немного сложнее. Когда вы слушаете эти разговоры, вы позволяете бабушке/маме вас унижать, при этом позволяете, позволяете, а потом, почему то взрываетесь. Для бабушки это выглядит абсолютно нелогично. Типо вот слушала, слушала, а потом вдруг хамит. С чего бы, ей же все нравилось. Унижения нравятся только мазохистам и, только в постели. Но, мы с вами мазохистами в жизни быть не хотим. Не хотим же?

И бабушка (серьезно!) НЕ В КУРСЕ, что вам что то не нравится. Она реально думает, что вы просто хамка. И любой на ее месте думал бы точно так же. Потому что для нее нет связи между ее действиями и вашей агрессией. Ваша агрессия для нее беспочвенна. Невротики вообше любят окружающих запутывать. Здоровый человек говорит то, что ему не нравится, и не поддерживает ненужные разговоры. А она (вы), со мной спокойно разговаривает, а потом почему то хамит.

Так, вот, чтобы дать людям понять, что вам что то не нравится, нужно им об этом доходчиво сказать.

Доходчиво не равно эмоционально, это важно.

Что значит доходчиво:

Спокойно, не переходя на личности, соблудая субординацию.

То есть (прям можете так и говорить):

Бабушка, я тебя очень люблю и уважаю, но мы с тобой с данного момента не будем разговаривать о моем муже, о моей кулинарии, о моем внешнем виде и карьерном статусе. Все. Стоп. И здесь вы останавливаетесь. Никаких едких замечаний, сарказмов и т.д. вы же любите и уважаете бабушку? В глубине души, так и есть.

Что происходит дальше: бабушка округляет глаза от удивления, но не больше, чем на пять минут и продолжает разговор о всем вышеперечисленном.

Что вы должны сделать в тот же самый момент:

Сказать, бабушка, ну, мне пора, давай, пока, не скучай. И УЙТИ. Даже если вы зашли полминуты назад и стоите в одном сапоге в прихожей, даже если вы несете полную вилку еды ко рту в окружении всех возможных родственников. Вы только что сказали, что разговаривать не будете, вот и не надо. А сидеть и слушать - это тоже поддерживать разговор.

Так вот, вы ушли. Бабушка, родные, масса - в шоке, звонят вам, говорят вернись, немедленно, неблагодарная дочь. Вы говорите, бабуль, я не буду с тобой разговаривать о (всех тех) вещах, давай в другой раз попробуем, не скучай, и кладете трубку. Думаю, комментарий про то, что нельзя оправдываться, защищаться и тд не требуется, это все тоже от невротиков. Отныне вы здоровый человек, на все 100 уверенный в своих решениях.

(И, кстати, в решении сесть в автобусе вы тоже уверенны, поэтому и угадывать мысли всех старущек в автобусе вы не будете, но готовы им уступить, если они попросят. И поэтому уверенный в своих решениях человек не будет стыдиться якобы мыслей всего автобуса на счет его моральных качеств, улавливаете?)

Ииииии так должно происходить кааааааждый раз, когда бабушка начинает говорить о запретных вещах.

Бабушка, конечно, сразу не сдастся. Она будет очень настойчиво вас критиковать. Просто каждый раз вы встаете и уходите - в другую комнату, на другую скамейку в парке, а лучше вообще из зоны видимости (это самое сложное, потому что бабушки любят на ночь глядя такие разговоры заводить, а ночью никуда уходить не хочется, но надо. Хорошо, что вы с ней не живете.)

Бабушке будет нечего делать, кроме как начать общаться с вами на ваших условиях. Потому на ее условиях уже не получается и она, наконец-то, поняла, что вам не нравится. Потому что, правда, бабушка тоже переживала, почему вы так взрываетесь и все ли у вас в порядке.

Теперь типичные ошибки:

“ба, ну перестань ты всё это, а!!” - это общие слова и бабушке они не понятны. Обьясняейте максимально конкретно: обсуждать моего мужа, работу и длинну пипки моего мужа, мой распорядок дня. А то бабушка не будет понимать, что вы от нее хотите и почему багровеете. И будет плакать по ночам в подушку и спрашивать вашу маму, что же такое с вами случилось. (Правда, будет.)

“ну все, хватит с меня! Надоело!” - когда бабушка в третий раз начала запретный разговор, а вы сдались. Тогда она вообще не поймет, че происходит. Смысл описанного мной поведения существует, только пока цепочка “запретная тема -> конец разговора” существует. Как только она прерывается, все ваши усилия идут прахом, считайте и не начинали. Вот почему так важно довести дело до конца.

Небольшой секрет на последок: вы можете не уступать место стареньким старушкам в метро и не приезжать к своей бабушке, если вам этого не хочется.

Помним? Делаем только то, что хочется. А что не хочется (даже если это ультрааморально) - не делаем.

Заставьте себя пожить счастливо, тогда начнёте любить себя и только тогда сможете полюбить окружающих. А вплоть до этого момента вас так и будут не любить.

Не знаю, прониклись ли вы таким способом самой идеей, но хочу сказать, что она работает. Это не моя личная разработка. Если вам понравится эффект от проделанной работу, могу дать ориентиры, откуда это все взялось.

Не буду говорить, что это просто. Просто понять, не очень просто принять и очень не просто осуществить. Но если вам не нравится нынешняя ситуация в семье - меняйте ее так. А если не меняете, то не жалуйтесь.