Дубликаты не найдены

+243
Худоба - это болезни. Бабушка имела в виду болезни.
раскрыть ветку 7
+117
Всю жизнь думала, что это про то, что я была дрищём. Когда в первый класс пошла 19 кг весила.
раскрыть ветку 2
+241
ну, судя по нику, ты даже когда его создавала - кушала)) Так что тут не бабушка виновата, а Надо меньше жрать))
+7
Ну если разобраться, то само слово "худоба" означает именно то, что вы всегда про него думали, но именно в этой фразеологии идёт понятие болезни - вот доказательство http://dic.academic.ru/dic.nsf/proverbs/19195
+4
Худоба-это худоба,А хвороба-болезни.
раскрыть ветку 2
+2
Худоба и худо (плохо) имеют один корень и очень близкий смысл (в своё время это было одним и тем же). Почему? Потому что люди были крупнее (не было гонки за 90-60-90, 40кг веса и етц, любили женщин, у которых есть за что подержать), а если человек был худой (тощий), значит у него всё было плохо, мало ел, болел или что-то подобное.
P.S. написал то, что слышал сам, может есть и другие версии, но я не знаю об их сущестовании
+1
Смотри ссылку ниже. Это фразеология, которая, употребляемая именно в этой поговорке (или как её назвать) имеет именно смысл болезни.
0
надо было поменьше nomnomnom123
+49
Давай, расскажи о том, что ты девушка и ты жирная при нормальном весе.
раскрыть ветку 41
+20
Сам за зиму весь живот отъел, жирным как слон стал, да и пиво помогло, девушки аж с отвращением смотрят. :(
P.S. сие ирония и фото даже не моё.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 10
+3
ох ебать, ебаный творог.
я уже блевать от вида творога хочу. вот до чего сушка доводит :D
раскрыть ветку 2
-1
=)
раскрыть ветку 6
-16
А я и не говорю что жирная. Я пухленькая слегка, просто рост 156, а вес 53-55 кг.
раскрыть ветку 29
+17
Красивая ты, я видела=D
Не обязательно всем девушкам быть модельных параметров, достаточно выглядеть шикарно - как и ты=)
раскрыть ветку 14
+5
лол, моя бывшая при росте 16(5?) вроде, умудрялась весить ~70 и выглядеть нормально, так что не надо насчёт пухлости. да и на фото не видно)
0
Честно - фотки твои в вк гляжу и понять не могу, в каком ты месте даже "пухленькая слегка". Может, по сравнению с анорексичками ты и пухленькая", но анорексия - это болезнь и страшно, а у тебя офигенная фигура. Так что бросай вот это "пухленькая слегка".
-1
у меня рост158, вешу 58-60, и выгляжу отлично)
раскрыть ветку 6
-6
да-да, не жирная, а просто толстая
раскрыть ветку 4
ещё комментарии
ещё комментарии
+25
фото!!
раскрыть ветку 29
+42
85942171 облегчу работу, случайный набор цифр.
раскрыть ветку 23
+35
бабуля постаралась на славу, все правильно)
раскрыть ветку 2
+13
классная же :3
+7
ну, ты не прям так и дрыщ
раскрыть ветку 1
+3
ты выкладываешь СВОЙ набор,поэтому не надо писать что он случайно,его не удалят
0
Отлично же?
0
Ну сработал же бабушкин метод
0

Да чёт не особо ты и полная.

-1
а че, ниче так...
-3
да ты просто няшечка!:3
-3
*_* ты прекрасна))
раскрыть ветку 7
-4
Очень даже симпатичная)
-17
И с каких пор это стало "нехудобой"? Да тут даже упитанность издалека видна.
раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+8
Держи. Надеюсь автор не против
Иллюстрация к комментарию
0
Не поленитесь и поищите в ВК.
раскрыть ветку 3
+8
постыдись,тут же лига,сразу ссылку
-3
ухты да ты не далеко от меня живёшь ))
раскрыть ветку 1
+16
Твои теги можно как стихи читать. Я из них даже почти песню сочинил, для группы Фабрика.=)
раскрыть ветку 2
+1
не стихи,а пирожок
0
Ой, и правда :)
+6
Да по нику видно, что бабушка виновата :D
+3
Я один сразу про Википедию подумал?)
раскрыть ветку 2
0
?
раскрыть ветку 1
+3
"с Вики"
+2
С гуси вода, с лебедя вода, а с нашего *** вся худоба.
Вот так полная версия звучит :)
раскрыть ветку 4
+1
может все-таки "с гусЯ"?
раскрыть ветку 3
-1
Бабуля именно так говорила)
раскрыть ветку 2
+1
Иллюстрация к комментарию
+1
Странно, но у нас в деревнях это звучало по другому немного
"С гуся вода, с меня ХВОРОБА". Такая трактовка как-то более точно определяет смысл пословицы.
А вот про соотношения веса и роста у автора:
- Простите , сударыня, но вы или просто на комплименты напрашивались или моделей насмотрелись.
Если на комплименты, то вы их получили предостаточно. Правда способ странный.
Если стремитесь к модельной внешности. то учтите что во-первых их рост сантиметров на 25 выше вашего (в среднем), а во-вторых все поголовно с гастритами и анорексички в той или иной степени.
раскрыть ветку 5
0
Мне брат говорит, что жирная.
раскрыть ветку 4
0
Брату по носу что бы не говорил глупостей.
-1
Умный брат. Скажет, что нормальная будешь много жрать.
раскрыть ветку 2
0
Бабуля наоборот
0
мне мама так в детстве всегда говорила - чет как была соломинкой, так и осталась))
0
Меня в детстве злая мачеха так заколдовала, теперь ищу расклятье... Кто-нибудь знает?)
0
Да лаадно, я видел твои фотки в вк, всё нормально))
0
пруф видео как поливает в студию!
0
Три основных продукта, которые не нужно жрать, что бы не толстеть - белый хлеб (вообще мучное, сладкое мучное, ебошьте онли! чёрный хлеб или из отрубей), майонез (ну тут всё ясно) и соль. Не, не так - СОЛЬ! Забудьте что такое солонка вообще и как она выглядит! При выполнении этих условий толстеть гарантированно не будете (естесственно, меру знайте, не жрите как свиньи, пока на бок не упадёте). через пару недель вес начнёт приходить в норму, бля буду.
0
хехеееей!
Хороший наговор - у меня аналогичная ситуация XD
0
меня обливал дед и говорил "с бобыля вода"
до сих пор не знаю, что это значит
раскрыть ветку 2
0
Как то странно... Бобыль — в Русском государстве XV — начала XVIII вв. одинокий крестьянин, не имеющий земельного надела (бестягольный, нетяглый, то есть не несущий государственных повинностей). Назывались также «кутниками»; в восточных губерниях по социальному и налоговому положению близки к сословию тептярей.

В просторечии бобыль — обнищавший, одинокий, бездомный человек.
Википедия.
раскрыть ветку 1
0
понятие бобыль то да, гуглил.
но вот само выражение, что-то должно означать.
может, насрать на все как бездомному о.О
-1
твои зеленые глаза все равно дают плюс 10 к привлекательности) так шо збс у тебя всё)
раскрыть ветку 11
-2
Они не совсем зелёные. Серо-зелёные.
раскрыть ветку 10
0
но всё же, я вообще ни у кого по моему ярко зеленых не видел, таких ярких как мой карий, вот на мои посмотришь и сразу ясно, карии, а на зеленые почти на все взглянешь, и хер разберешь. но почему-то, что-то внутри меня видит это куда раньше и девушка с зелеными глазами начинает меня сильно привлекать. вообще недавно это узнал, месяца три ток как научился цвет глаз разглядывать, до этого вообще никогда внимания не обращал.
раскрыть ветку 9
Похожие посты
176

Если ты бабушкин "кот"

Когда родители отправили к бабушке и ты просыпаешься, потому что с кухни повеяло жареной картошкой с курицей и пирожками, а впереди ещё целый день беззаботства и приключений, возможно даже найдёшь крутую палку, чтобы бить крапиву, пробираясь к зарослям кислятки и дикой морковки.

Если ты бабушкин "кот" Бабушка, Кот, Отдых, Детство, Лето, Пирожки, Палка, Крапива, Воспоминания, Ковер
373

Как мы спасались от жары в квартире без кондиционера

Я живу практически на юге страны, и лето у нас бывает ну ооочень жарким. Самый пик высоких температур приходится на июль-август. Когда днем столбик термометра не падает ниже 30 градусов практически никогда.


В таких условиях очень тяжко существовать без кондиционера. Ведь даже вентилятор уже перестает спасать от жары.


Поэтому прошлое лето на съемной квартире выдалось для нас с женой очень непростым.

Как мы спасались от жары в квартире без кондиционера Жара, Лето, Юг, Климат, Юмор, Лайфхак, Разрушители мифов, Длиннопост

В самое жаркое время мы спали на полу без каких-либо одеял и даже совсем без одежды. Но это не помогало от слова совсем.


В эти дни мы перепробовали множество способов, чтобы хоть немного охладить квартиру.

Первым делом, когда вентилятор перестал справляться, мы вычитали, что поможет охладиться обычная вода. Что, якобы, если набрать воду в бутылки, заморозить, и выставить их потом перед вентилятором, эффект будет практически как от кондиционера.

Как мы спасались от жары в квартире без кондиционера Жара, Лето, Юг, Климат, Юмор, Лайфхак, Разрушители мифов, Длиннопост

Эта конструкция вместо долгожданной прохлады принесла только лужу на полу. Никакого мало-мальски заметного эффекта я не заметил, к сожалению.


А вот от светоотражающей пленки на окнах и плотно закрытых штор был очень даже неплохой эффект. В комнате правда стало прохладней. И темнее. Меня это ничуть не смущало, а вот жене немного не нравилось. Но она логично решила, что лучше прохладно и темно, чем адски жарко.

Еще одним решением, найденным во все том же интернете, было завесить дверной и балконный проемы мокрой простыней (ну или на крайний случай большим полотенцем). Мы сделали это на ночь. Завесили мокрой простыней проем из комнаты в коридор. А под простыню поставили чашку с небольшим количеством холодной воды, чтобы простыня не высыхала, и чтобы с нее не капало на пол.


Как итог – 3 раза кошка упала в эту чашку, когда бегала, играла, и по разу мы с женой запутались в этой простыне по пути в туалет ночью. Обещанной прохлады так никто и не заметил.

А еще мы пшикали из пульверизатора ледяной водой по комнате. Это приносило прохладу минут на 30, не больше. Но большим минусом было то, что все вещи, вся мебель и пол потом были мокрыми.

Как мы спасались от жары в квартире без кондиционера Жара, Лето, Юг, Климат, Юмор, Лайфхак, Разрушители мифов, Длиннопост

В результате, я понял, что без кондиционера в нашей полосе не обойтись никак. Лучше один раз разориться на покупку этого чуда техники, чем играть все лето в «Разрушителей Мифов» тестировать на себе различные методы охлаждения.


Плохо, что для съемной квартиры вариант с покупкой кондиционера не актуален(

Показать полностью 2
3599

О любимых женщинах

Жара, дети все лето плескаются во дворе в каркасном басике. Вчера вечером доча ходит расстроенная, говорит сережку золотую потеряла. Искали, искали нигде не нашли, видимо в траве где-то лежит. Провожу строго лекцию, что при играх и при принятии водных процедур всегда нужно снимать побрякушки. Жена говорит, ну что ты, в самом деле, ребенок же еще, к чему эти нравоучения и высокие тона, ведь УЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАТЬ И СЕРЁЖКУ СЛОВАМИ НЕ ВЕРНУТЬ! Довольные собой уходят гулять. Сегодня купались-бесились, потеряла вторую сережку.

О любимых женщинах Жара, Лето, Бассейн, Золотая сережка, Потеря
5429

Жара

Позавчера была жара. Да что жара - пекло!

Сестра работает в Москве. На работе у них два кондея.

Приехала с работы и рассказывает , что гоняли их на полную катушку.

В перерыв пошла она в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами.

А в магазинчике кондей, видно, сломался.

После пекла на улице заходишь в невыносимую душнину.

Продавщица , по ходу, уже сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки .

Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она поглядела на руки и обнаружила, что держит калькулятор.

Оглянулась.

Продавщица аккуратно положила сигареты на место, где лежал калькулятор..

Жара!

14555

Звонок в 112

Собираюсь сегодня в деревню. Вышел чуть раньше жены и дочки к машине. Вещи складываю в багажник и слышу крики: Мама, мама! Вроде не детские совсем.

Смотрю, а на детской площадке на лавочке сидит бабуля лет 80 и женщина вокруг неё хлопочет. Видно сильно поплохело бабушке (жара 33, а они на солнце).

Звоню 112. Женщине тут, говорю плохо, сознание потеряла. Лет 80-ти.

Оператор спросила, как её зовут?

Без понятия, говорю, я просто мимо проходил.

И тут начинается:

Оператор: она на самоизоляции?

Я: хбз, я её не знаю, шёл мимо.

Оператор: температура есть у неё?

Я: вы шутите что ли? Я, что, по-вашему, с градусником ходить должен?

Отправьте "скорую" - бабуля помирает тут, походу!

Оператор: будете так разговаривать со мной - вызову полицию!

Тут я уже психанул! Вызывай, говорю, кого хочешь. Но она трубку кинула.

Скорая приехала, бабуля на тот момент дышала. Дальше не в курсе.

Операторы 112 и их руководство, если вы тут есть, конечно, скрипты ваши по ковиду важны, бесспорно, но головой давайте думать маленько.

19093

В чем разница?

У меня довольно таки худощавое телосложение, при росте 171см. вес 63кг. Честно говоря этим не парюсь, в бодибилдеры не рвусь, но стал замечать что при посиделках жена одного из моих друзей (довольно таки пышная дама) начала прям с видимым удовольствием подкалывать и отпускать шуточки насчёт моего телосложения (хотя скорее теловычитания) излюбленным вопросом было: ты почему такой тощий? И так раз за разом, стабильно, пока однажды я ей не ответил: "Тощий потому что наверное не в коня корм, а ты почему такая жирная?
Произошел взрыв силой в одну мегабабу! Сопли, крик, слезы, оскорбления...В общем теперь мы совсем не друзья.
И вот мне интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чем разница то?

30

Домовой

Летний вечер. После жаркого дня душно, хотя чувствуется лёгкий ветерок. На молодую листву и землю падают сумеречные тени. Деревья в саду уже отцвели, и на веточках слегка раскачиваются зеленые горошинки - будущие вишни, яблоки, сливы. Тянется по забору плетистая роза. Душистой волной наплывает аромат пряных трав, посаженных где-то в глубине сада, и в воздухе разносится стрекот цикад.


Лидочка, девочка лет 5, не замечала всего этого великолепия звуков и красок. Она сидела в кустах смородины и сосредоточенно пыталась понять, где же все-таки прячется таинственный маленький человечек, которому бабушка каждый вечер оставляла у печки блюдце с молочком и печенькой.


Бабушка рассказывала, что уже очень давно он охраняет дом, следит, чтобы все в нем было ладно да складно, поэтому и называют этого человечка - домовой. У него даже имя есть - Филька. Но Лидочка его никогда не видела. И это её очень расстраивало. Она несколько раз осматривала печку, даже заглядывала в поддувало, лазила под кроватью и в шкафах, разобрала бабушкину корзинку с клубками ниток и вязанием, но домового так и не нашла.


- А что если попробовать не спать ночью? И как только Филька зашуршит у блюдца, сразу включить свет, чтобы увидеть его.Девочка довольно улыбнулась и выбежала из своего убежища:

- Бабуля, бабуля, я знаю, как увидеть домовушку!

Бабушка Варвара Петровна, черноглазая сухонькая старушка в белом платочке, ласково погладила девочку по русой головке:

- Ну, вот и хорошо. Пойдём поужинаем, и расскажешь, что же ты придумала.


Вместе они быстренько собрали на стол нехитрую деревенскую еду, поели и уселись на завалинке посумерничать, посидеть перед сном, поговорить и полюбоваться появившейся на небе сияющей луной, заливающей все вокруг голубоватым светом.


Лидочка очень любила такие посиделки с бабушкой, любила слушать её неторопливые рассказы и истории, но сегодня ей не терпелось поскорее лечь в постель. Они уже обсудили все подробности Лидочкиного плана, и старушка обещала разбудить девочку, если та вдруг уснёт.


Наконец, бабушка с внучкой зашли в маленькую хатку. Пока Лидочка укладывалась в кровать, Варвара Петровна опустила на входной двери занавеску, шепча, что очень душно, пусть ночная прохлада войдёт в дом, а то спать будет плохо, голова разболится, а завтра с утра пораньше надо идти на базар да продать десяток яиц, потом сторговаться и купить творог на вареники.


И ещё что-то приговаривала бабушка, чего Лидочка уже не слышала. Она спала крепким, здоровым сном набегавшегося за день ребёнка. Старушка поправила одеяло, полюбовалась спящей внучкой, перекрестила её, подошла к иконам и, прочитав молитву, тоже отправилась отдыхать.


Все затихло, и только цикады продолжали петь свои нескончаемые песни.

Быстро проходит летняя ночь. Уже луна превратилась в бледное пятно и готова была исчезнуть с небосклона, а на востоке начала алеть заря, когда неожиданно послышалось:

- Ффырк - ффырк ,- и раздался топот маленьких ножек. Да так звонко по деревянному полу стучали маленькие коготки, что и Лидочка, и бабушка одновременно проснулись от этого шума.


- Бабушка, бабушка!, - шепотом позвала девочка. Старушка, приложив палец к губам, помогла внучке встать, и они тихонько заглянули в кухню.


В утреннем сумраке было хорошо видно, как симпатичный ёжик, смешно пофыркивая, пьет налитое в блюдце молоко. Лидочка разглядела бусинки глаз и черненький вытянутый носик. Почуяв, что кто-то смотрит на него, ежик сердито фыркнул и, топоча маленькими ножками, быстро побежал к открытой двери. Топ-топ-топ! Ну точь-в-точь как маленький человечек!


Уже лежа в постели, Лидочка обдумывала слова бабушки, что домовой не любит показываться людям, но и обижать Лидочку ему, наверное, тоже не хотелось, поэтому он решил сделать подарок своим хозяйкам и пригласил в гости настоящего ежа.

Девочка решила, что завтра положит Фильке большую конфету, ведь раньше она никогда не видела живых ежей, да ещё таких симпатичных.


Довольная своим решением, Лидочка повернулась на бочок и уже через несколько минут уснула, досматривая свои легкие и светлые сны, какие бывают только в детстве.

Домовой Лето, Бабушка, Дети, История, Рассказ, Длиннопост

Фото из открытых источников интернета

Показать полностью 1
531

В гостях у бабушки

Нашёл в сети замечательную ностальгическую 3D-иллюстрацию.

В гостях у бабушки Деревня, Бабушка, Рендер, 3D графика, Лето, Ностальгия

Оригинал по ссылке, там же есть немного другая сцена, с искусственным освещением.


Но если присмотреться, можно заметить несколько ошибок из серии «а вот так быть не могло». Кто найдёт — молодец.

1504

О родителях, детях и еде.

Прочитав данную историю https://pikabu.ru/story/kost_shirokaya_5742421 вспомнила и свою встречу с людьми, любящими пожрать и накормить ближнего.

Сентябрь 2016, дочь идёт в первый раз в первый класс. На фоне обычных ребят в ее классе, уж очень выделялись мама с девочкой.  Мама невысокая, но очень шарообразная, кг под 130 точно. Вся какая-то засаленная, с тяжёлым дыханием. И доня её,  роста чуть выше среднего среди ребят,  и уже догоняющаяя свою маму по количеству подбородков.

Девочку было,  откровенно говоря, жаль. Все родители смотрели на эту семью по разному: кто-то думал, что кость широкая, кто-то грешил на гормоны и заболевания, кто-то на то, что реально надо меньше есть.  Ближе к сути.

Новогодний утренник в школе. До начала мероприятия ещё 40 минут. Родители подтягиваются в классы, чтобы переодеть ребёнка во все красивое и такое прям новогоднее.

Я жду свою фею, пардон, из дамский комнаты, чтобы уложить ей волосы. Недалеко от меня сидят пару мамок из родительского комитета. Рядом стоит та самая одноклассница дочери с бабушкой. И тут до меня доносится отрывок их диалога ( б- бабушка, м- кто-то из мамок):

Б: "... ой, не говорите! Мы вот тоже с таблеток не слезаем. То жалуется, что ручки болят. То ножки. Знаете, как ноги у ребёнка болят. Ночами просыпается и плачет. Так на обезболивающих сидим."

М:" Да кто семилетнего ребёнка такими таблетками пичкает? "

Б:" Ну, а как иначе? Врачи толком ничего не говорят. "

И тут одна из мам делает ужасную ошибку.

М:" А может это из-за веса? "

Бабка округляет глаза и нервно хватает ртом воздух.

Б:" А что не так у нас с весом? "

М:" Ну, лишний вес у девочки "

Бабка переходит на крик:

- Вы совсем слепые? Где здесь лишний вес? Обычный ребёнок! Сами вы с лишним весом! Ненормальные!

Бабуля схватила свои манатки, пышное платье снежинки и увела внучку. Девочка катилась за ба, словно колобок, доедая маленькую пачку Lace.

Мамки сделали вывод, что это династия едоков, в которой все заложено на генетическом уровне. Они жрут сами и не дают умереть голодной смертью своим родным и близким. А самое страшное, что они не видят границ, перейдя которые, маленький ребёнок получит кучу болячек, комплексы и инвалидность.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: