Баба Лида великая госпожа Астапора
Мой партнёр по бизнесу живет в частном доме и периодически развлекает чат фотографиями похожими на инсты моих бывших: то свинья лежит коптится, то курица без головы. Звучит забавно «Ща, свинью с дедом досмолим и кидай ссылку в Зум». Всем остальным моим знакомым не хватило бы смелости пырнуть кабана, совмещая это с интеллектуальным трудом.
У меня такой опыт был только дважды. Бабушка пыталась сделать из меня безупречного, хвала яйцам, что не через их удаление. Два года в деревне я сначала с тётей, а потом сам ходил встречать коров. Привык к ним, начал узнавать из общего потока потенциальных котлет. Короче, можно было не заводить с ними долгосрочных отношений.
В одну из пятниц мне сказали, чтобы я сильно не задерживался, потому что завтра будем резать теленка. Я думал, что это будет типа «Смотри что бывает с теми, кто много пиздит как ты. Понял? Всё, иди». Но нет, в моей семье нет места свидетелям, по делу пойдешь только соучастником.
Пришел сосед дядя Паша. От его габаритов люди-то ссались, не то что бедная скотина. Еще пара родственников-гулей слетелось по такому поводу. Хорошо помню сам момент вскрытия глотки, все эти конвульсии, но не могу точно воспроизвести какую-то блять орочью систему подвесов из ломов и веревок, чтобы поднять труп. Короче лом продевается в разрезы задних ног, пердя и охая поднимаешь тушу и можно потрошить и снимать шкуру. Вот потрошение — это полный пиздец. Я не ждал, что корова наполнена конфетами как пиньята, но и что там весь реквизит фильма Звездный десант тоже не думал. Вонища, кровища, бабка бегает по двору с сердцем как ацтекский жрец Кетцалькоатля, собака грызет хвост, дядя Паша пьёт водку, я хочу к детскому психологу.
Мне доверили две вещи: зарыть за туалетом внутренности и снять шкуру. Шкуру снимать интересно, сиди и свайпай на Тиндере… Нет, это другая история. Короче, чтобы не показаться лохом хочешь делать всё быстро, но в итоге начинаешь срезать с мясом и получаешь пиздюлей от дяди Паши. Самое стремное оказалось в конце. Меня попросили снять шкуру с головы коровы, чтобы потом её разрубить и достать мозги. Есть кто опытный? Нахуя меня просить делать этот треш, все равно же разрубили топором. Жалко нет фото, где я держу голову за рога, а бабка рубить топором, я бы повесил её над кроватью. Чтобы всегда помнить от чего я ссусь и кричу по ночам.
Через пару лет я уже сам бежал с криком «Черепа трону черепов». Даже были подленькие мысли были «А не дадут ли мне статью мечом карающим...». Мои городские друзья точно бы охуели от такой крутости. Но в итоге даже зассал попросить, так как знал, что дадут это сделать.
Если без шуток, то не имею глубоких познаний в психологии детства, и не могу сказать как это могло повлиять на голову. Мой отец шеф-повар, который всю жизнь как в диснеевской «Русалочке» бегает хохоча с трупами всего, что не человек. Поэтому мы с братом не отказались на природе есть барашка, которого сначала показали детям, а потом вздернули за углом.
Но мне не нравится, когда детей пытаются защитить от всего пока им не станет хотя бы 40 лет. Не растут котлеты на дереве, дядя коровам глотки вскрывает, потрошит и крутит фарш. Это такая же правда как то, что дети родятся, если хуй высунуть не успеешь. Участвовать не обязательно, а знать нужно. Вот мой отец не знал, а я уже во втором поколении поумнел. Информирован — значит вооружен.