У них единый шаблон, который позволяет написать небольшую статью о чём угодно. Вот, смотрите:
<h1>
Бегемотик в парике рассказал о своём завтраке
</h1>
Пользователь пикабу, известный как BegemotikVparike рассказал пользователем о своём обычном завтраке.
"Обычно я выпиваю чашку кофе и съедаю два или три бутерброда с сыром" - заявил он в процессе написания этого комментария. Отмечается, что BegemotikVparike не уточнил ни какое именно кофе он пьёт, ни даже с хлебом или батоном бутерброд. О марке сыра так же ничего неизвестно. Однако эксперт считает, что сыр вполне может оказаться санкционной продукцией.
BegemotikVparike - пользователь пикабу уже более 8 месяцев. В первую очередь известен благодаря своему оригинальному ник-нейму.
Не-не-не. Теперь на РИА срочные новости еще более конченные.
<h1>
Бегемотик в парике рассказал о своём завтраке
</h1>
В КУЛУАРАХ ГИППОПОТАМ С НЕЕСТЕСТВЕННЫМ ВОЛОСЯНЫМ ПОКРОВОМ ПОВЕДАЛ О СВОЁМ ЗАВТРАКЕ.
"ДА, Я ЖРУ", - РАССКАЗАЛ КОРРЕСПОНДЕНТАМ БЕГЕМОТИК.
И этот уёбищный капс из одного-двух предложений, почти дублирующих содержание заголовка, у них на сайте все чаще.
Раньше не замечал, что на ютубе почти каждый видос подписан ЛИБО КАПСОМ, Либо Каждое Слово с Заглавной
Обычно ещё хуже. Раздражает, когда прочитал заголовок, открыл статью, и в конце статьи чувствуешь себя полным идиотом, потому что вся информация уже присутствовала в заголовке:
Бегемотик в парике рассказал о своём завтраке!!!
Сегодня на пресс-конференции о своём завтраке рассказал бегемотик в парике.
Таким образом бегемотик в парике рассказал о своём завтраке. Это произошло сегодня утром на пресс-конференции, где присутствовал бегемотик в парике. "Ем завтрак" - отметил бегемотик в парике.
Напомним, что месяц назад нам стало известно, что бегемотик в парике завтракает.
Таким образом, своё мнение о завтраке выразил бегемотик в парике и нашим корреспондентом удалось выяснить, что бегемотик в парике ест завтрак.
Читайте в следующем номере: Бегемотик в парике получил должность самого главного редактора!
А какой возрастной рейтинг у вашей газеты? Просто я могу упомянуть, что предложение о работе поступило спустя 5 лет после предложения ввести мне через уретру сперму коня и через несколько месяцев после воспламенения (в буквальном смысле) моего зада.
Ну тогда примерно так:
<h1>
Стали известны шокирующие подробности о карьере Бегемотика в парике
</h1>
Пользователям Пикабу удалось установить шокирующий факты о личной жизни пользователя BegemotikVparike непосредственно до того как он стал самым главным редактором. В частности пользователей возмутила и шокировала история о том, что около пяти лет назад неизвестная девушка предложила пользователю BegemotikVparike ввести себе через уретру семенную жидкость коня. Сам BegemotikVparike подтвердил, что такая просьба к нему поступал, но уверяет, что отказал девушке. Её имя он не назвал, а потому установить подлинность этого заявления не предоставляется возможным.
Второй шокирующий эпизод произошёл несколько месяцев назад, когда в процессе удаления волос с седалища BegemotikVparike поджёг себе волосы и подобно собаке тушил их об ковёр, чем лишь заработал серьёзное раздражение кожи. Пользователи сомневаются в том, что поджог был случайным. Сам BegemotikVparike отрицает факт намеренного поджога и настаивает на том, что воспламенение являлось следствием неудачной депиляции.
Эксперт считает, что эти два события могут быть непосредственно связаны с недавним назначением Бегемотика на пост самого главного редактора, но свою позицию не поясняет ссылаясь на необходимость более тщательного расследования произошедшего.
BegemotikVparike - пользователь пикабу уже более 8 месяцев. Получил должность самого главного редактора после чего его персона стала обрастать самыми разными слухами.
Сам BegemotikVparike отрицает факт намеренного поджога
Вроде самый главный редактор, а на таких мелочах палитесь. Мы ж в российской журналистике, не "отрицает", а "опроверг")
Вы ещё и на хмтл программируете? Программистом заодно возьмем на полставки, будете холодильники и телефоны чинить!
Напомнило:
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
надо, видимо, отдохнуть...