2069

Авторемонтники

На работе только что:


Сотрудник устроил консилиум около машины, всё как полагается - открыт капот, рядом люди, задумчивые лица... Подкуриваю сигарету, подхожу:

- Что случилось?

- Да вот... Антифриз откуда-то бежит...

Осматриваю, днище чистое, пятна отсутствуют на земле.

- А с чего решили-то?

- Да вот, капли какие-то маслянистые на бампере и на радиаторе, да пахнет странно.

Включаю фонарик, с внутренней стороны немного капель на защите, снаружи да, капли желтоватые. Наклоняюсь, до меня доходит запах.

-Женя, это ж кот машину пометил...

Все резко побежали мыть руки :)

Дубликаты не найдены

+159

"Включаю фонарик, с внутренней стороны немного капель на защите, снаружи да, капли желтоватые. Наклоняюсь, до меня доходит запах.


-Женя, это ж кот машину пометил..."


Ж: Странно, а на вкус как антифриз

раскрыть ветку 12
+41

"-это ж антифриз!

-странно, а на вкус как будто кот пометил"

0

Котофриз

0
Антифриз на вкус сладкий, сомневаюсь что моча тоже)
раскрыть ветку 9
+6

А вдруг кот диабетик?

+3

На вкус моча кота соленая. Слегка горчит. Может незначительно различаться в зависимости от рациона питания кота.
На антифриз совсем не похож.

раскрыть ветку 7
+33
Сидят два нарка в машине. Один катает пальцами черноватый шарик и говорит второму:
-глянь,гашишь,что ли?
второй взял,покатал,понюхал и говорит:
-фу блять,это же говно!
-вот и я сижу,думаю,откуда у меня в жопе гашишь!?
+39
Значит дело было так.
Приезжаю я вчера к себе во двор, паркую машину, заглушил, и тут увидел старого приятеля которого не видел уже года 2, ну и конечно пошёл с ним поговорить. Стояли где-то минут 40, поговорили о том- о сём, ну и решили идти по домам.
Подхожу я значит к своей машине, сажусь в неё, дабы забрать свои вещи. С заднего сидения перекладываю их на переднее пассажирское кресло, и тут вижу, что из воздуховода к ногам пассажира на коврик что то капает. Ну что там может капать? Скорей всего антифриз, блять, наверно радиатор печки потек!
Ну я, как меня ещё батя учил, решил убедиться, антифриз ли это? Кто не знает, у антифриза при проверке на язык имеется чуть сладковатый привкус.
Беру я значит на палец каплю и на язык. Не понял нихуя, беру на палец каплю побольше, пробую на язык, а другой рукой одновременно стряхиваю невесть откуда взявшийся песок.
И тут мне в нос ударяет запах кошачей мочи, в уме тут же сопоставляется песок на сидении, капающая печка, запах мочи, солёный тосол и не закрытая мною во время разговора дверь машины...
Паузы почти не было, блевал я знатно, как не блевал ещё никогда в своей жизни...
Итогом стал заблёваный салон, натёртый до блеска губкой язык, моя психологическая и душевная травма, и наверно очень довольный кошак, предпочёвший остаться инкогнито.
Мораль: Закрывайте двери в машину и знайте, что из отопителя может течь не только антифриз!
раскрыть ветку 1
+8

Бюреры залезли

+55
Иллюстрация к комментарию
+42

Сам ТС небось пометил, а подставил кота.

раскрыть ветку 3
+24
ТС - кот
раскрыть ветку 2
+6
Кот с фонарём
+3

в интернете никто не знает, что ТС - кот

+4
Вспомнился специалист по моче из фильма.

"- Точно говорю, у них в бомболюке животное. Да. Товарищ полковник, так что ж, я коровью мочу с чьей-то другой перепутать могу?"
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
"Да уж, жить захочешь не так раскорячишься"
+5
Все резко побежали мыть руки

видимо, они еще и между пальцев потерли этот "антифриз"

раскрыть ветку 6
+7

что-то слабо верится что они побежали мыть руки... автор, наверно, никогда авторемонтников не видел

раскрыть ветку 2
+8

Ну конечно для слесаря руки в кошачей моче это нормально.

+1

Скорее всего рот полоскать...

+12

С умным, экспертным видом еще и лизнули!

раскрыть ветку 1
+3

Я так когдато под своей машиной лазил - вышел с магазина, вижу лужа. Уже все облазил под капотом, и на вкус попробовал - не пойму что такое. В итоге включил зажигание - зажглась лампочка что низкий уровень тормозухи. Штуцер на гтц лопнул.

+3

Если это кошачья метка, то потереть пальцами и не почувствовать запаха - это нужно совсем без обоняния быть.

+2

Мне мастер в тачке копается, под капотом, и я тут такой с умным видом подхожу, высматриваю там че-т, любопытствую... Глядь, а на защите, ближе к радиатору, разводы жирные. Грю: "Уважаемый, а Вы, случайно, не в курсе, откуда это накапало?". Стали с ним вместе с фонарем в руках вокруг капота скакать и выглядывать - ниче не понятно, откуда взялось... Говорит: "Ща, закончу ТО и буду смотреть уже спокойно повнимательней", ну и пошел работать. Минут через 10 доносится "@лять! Это ж я ВДшкой брызгал тут, когда защиту снимал!"

+6
А котяра красава! Подъ@бнул автомехаников!
+1
Бежит ёжик, смотрит что то лежит на дорожке. Мокает палец, пробует. Фууу, гавно, а я чуть лапкой не вступил.
+1
Они его ещё на вкус любят пробовать, типа если сладкий, то антифриз. Так что не только руки мыть побежали.
раскрыть ветку 5
+2

А если солёный?

раскрыть ветку 4
+4
Он на вид холёненький......
раскрыть ветку 3
0

С кондея бывает вода сливается, я так искал пол часа откуда льется. Хорошо подсказали.

0
Все побежали мыть руки и рот
0

Я такое уже здесь читал

0

Антифриз на вкус сладковат...

0

Молодец кот. Не дает человекам расслабиться

0

кто то чизил

-1

Где они видели желтый антифриз?

раскрыть ветку 3
+5
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

всем блять надо свой ебучий стандарт придумать
нельзя блять красить г11 в зеленый г12 в красный а г13 в желтый)
вводят в заблуждение новичков ск)

+4

ты удивишься, но такой есть

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
40

ВнИматочное взаимодействие или Drama Queen

На одном из моих предыдущих мест работы у меня была одна удивительная коллега, с которой я общалась в основном в телефонном режиме, потому что территориально она находилась в другом филиале.


Она не была моим непосредственным руководителем, но работала давно и была всё же рангом повыше, и, возможно, поэтому считала, что я и другие менеджеры должны метаться в ужасе при первых звуках её голоса в телефонной трубке и делать немедленно то, что она велит.


Надо признаться, что на первых порах это работало, и я просто теряла дар речи от её визга и особо не могла с ней спорить, даже если она была не права и раздавала указания вне её компетенции.


Как молодой (и не очень сообразительный) сотрудник, я не знала, как правильно поступить, поскольку не совсем понимала, какое место в иерархии нашего отдела занимает эта барышня.

Хотя это никак не оправдывает то, что я сама не уточнила это в нужное время.


Тяжелее всего приходилось, когда мои непосредственные руководители и напарница отсутствовали в офисе.

В один из таких дней своими указаниями она весьма меня подставила, и моё руководство потребовало от меня написать объяснительную.

Объяснительную, Карл!


Меня тогда из-за этого знатно триггернуло, и я накатала объяснительную больше похожую на кляузу в сторону этой мадам. Из-за парочки ироничных оборотов, которые я посмела использовать в тексте объяснительной, я была практически уверена, что я работаю последние дни в компании.


Но все обошлось, и я продолжила крутить свое беличье колесо рядового менеджера, а моя напарница и руководители мне, наконец, дали ясно понять, что эта барышня – обычная истеричка, которая не имеет права распоряжаться мной как своим личным рабом на расстоянии, и если возникают какие-то проблемы, принимают решения они, а не эта Drama Queen.


По работе мне всё так же приходилось общаться с ней в телефонном режиме, и её стиль общения остался тем же, однако изменилось моё отношение.

В какой-то момент, я поймала себя на том, что я мысленно улыбаюсь, слушая её очередные излияния, угукаю в трубку и делаю все по-своему, предварительно посовещавшись с напарницей или руководством.


В очередной раз, когда она снова позвонила и попросила меня к телефону, я, будучи в каком-то уж очень легкомысленном настроении, бодро ответила: "Вниматочно слушаю!"

Эффект превзошёл все мои ожидания!

Прозвучало, что-то вроде : “Да как ты смеешь так со мной разговаривать!!“ - но из-за плевков в трубку я точно не расслышала.

Разговор она резко оборвала. И на какое-то время воцарилась благодатная тишина.


Когда я в очередной раз взяла трубку телефона и услышала её голос, я даже не сразу поняла, что это звонит она.

Голос был максимально нейтрален и вежлив, даже холоден:

— Это Вика?

— Да, это я.

— А я не хочу разговаривать с Викой, хочу разговаривать с Кристиной (моей напарницей)

Я передаю трубку и пожимаю плечами.


Напарница закатывает глаза так, что видит череп изнутри.

Потому что никто не любит, когда звонит Drama Queen.

Показать полностью
50

Cat.Cat и Лига историков представляют: ВТОРОЙ АВТОРСКИЙ ЧЕЛЛЕНДЖ

Всем привет.


В последнее время на просторах Пикабу не так часто появляются годные авторские исторические тексты. Было решено это исправить. @Cat.Cat совместно с администрацией Лиги историков решил порадовать подписчиков и авторов челленджем, который не так давно успешно завершился (результаты - здесь).


Благодаря неравнодушным подписчикам, задонатившим копеечку в фонд конкурса, у нас есть продолжение! Встречайте - второй авторский челлендж!

Cat.Cat и Лига историков представляют: ВТОРОЙ АВТОРСКИЙ ЧЕЛЛЕНДЖ Cat_cat, История, Конкурс, Длиннопост, Кот

Правила всё те же. Рекомендуется внимательно прочитать до конца.


Каковы условия для текстов участников?


Требуется написать заметку на историческую тему, но при условии выполнения модификаторов текста. Каждому участнику случайным образом (сайтом-рандомайзером) будут выбираться 5 модификаторов из списка. На челлендж допускаются заметки, в которых выполнены минимум 2 модификатора. Каждый модификатор сверх этих двух будет давать +10% к общему рейтингу заметки (т.е. максимум +30%).


Что за модификаторы такие?


Модификаторы — это условия, усложняющие написание текста. С полным списком можно ознакомиться в конце поста.


Зачем?! В чём смысл?


Да очень просто – автор заранее ставится в неудобное положение. Автор может написать текст, выполнив два самых простых для него условия, чтобы пройти на сам челлендж, и забить на остальные. Этот текст может выйти отличным, но при этом проиграть в общем зачёте тому, кто выполнил все 5 условий (таки +30% к рейтингу). Таким образом авторов с одной стороны не заставляют писать на неудобные им темы, а с другой бросается определённый вызов их таланту натягивания совы модификаторов на глобус их текста.


Подсчёт результатов:


Ровно через сутки после публикации текста. Результаты будут сведены в таблицу, чтобы всё было честно.


А за что биться?


За респект и уважение авторов и подписчиков и небольшую материальную поддержку из фонда конкурса.


Ура, я согласен, куда записаться?


В комментариях под постом.


А сколько времени на написание текста?


В прошлый раз было дано три дня, народ пожаловался, что мало. Поэтому в этот раз будет вдвое больше. Итак, на написание даёт 6 дней, не считая сегодняшнего: текст должен быть предложен в Лигу историков не позже 08.07.2020 23:59. После определения модификаторов каждый автор должен сообщить тему, на которую будет писать (лучше это делать в своей ветке комментариев). В случае совпадения тем — кто первый её обозначил, тот её и танцует. Ну вы поняли.


После публикации вашей заметки в Лиге историков в комментариях мы отметимся два раза - чтобы зафиксировать число выполненных модификаторов, и через сутки, чтобы зафиксировать общий рейтинг.


Важно, что текст должен быть ВАШИМ, авторским. Будем за этим следить. Нарушивших данное правило дисквалифицируем.


Ещё важное замечание из опыта предыдущего конкурса: после того, как вы предложили пост в Лигу историков - расслабьтесь. Не стоит паниковать, если спустя 15 минут пост всё ещё висит на премодерации. Отдыхайте, самое главное уже сделано, а заботливый админ сам опубликует его в нужное время. Ни одна работа не ускользнёт от нас - всё будет хорошо.


Ну и самое главное — в начале поста должен присутствовать хештег конкурса — #авторский_челлендж. В конце же поста просьба написать следующее:

Материал написан для авторского челленджа.

Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в этом посте (и ссылочку на данный пост).

Все кто не боится вступить на пропитанную потом и кровью арену, где под шум ликующей толпы сражаются авторы-гладиаторы за славу и почёт - приходите. Победят сильнейшие.


По всем вопросам - в комментарии.


А вот и список модификаторов:

1. упомянуть чей-либо возраст

2. упомянуть самураев

3. упомянуть присвоение чужой интеллектуальной собственности

4. упомянуть некомпетентность старшего по званию/должности

5. на описываемые события должна влиять погода

6. упомянуть сказочного персонажа

7. в тексте кто-то должен "опять всех переиграть"

8. первые буквы первых трёх абзацев должны складываться в слово К-О-Т

9. упомянуть религиозный обряд или таинство

10. упомянуть один из цветов радуги (определяется отдельным рандомом)

11. упомянуть любой фрукт

12. назвать цену чего-либо

13. упомянуть алкоголь

14. происходящее должно быть так или иначе связано с чьей-то трусостью

15. пользоваться любым альтернативным летосчислением: по хиджре, от сотворения мира и т.д., на вкус автора

16. обязательная подходящая (!) цитата из сочинений Маркса/Ленина/Сталина в начале текста, как в монографиях советского периода

17. написать часть заметки (не меньше 2х строк, но не больше 6) гекзаметром

18. эпиграфом поставить стишок-пирожок

19. каждый абзац начинать с одной и той же буквы

20. каждый абзац начинать с одного и того же слова

21. оформить часть текста, как новость с использованием стилистики соответствующей описываемому периоду

22. оформить часть текста, как письмо родным с необходимыми вставочками про здоровье бабушки/дедушки/собаки

23. использовать в тексте фразы и шутки Клима Жукова

24. вступление в стиле обзоров Гоблина

25. использовать метафоры в каждом абзаце

26. вставить анекдот, подходящий по теме заметки

27. не упоминать место действие до последнего абзаца (т.е. никаких узнаваемых ориентиров)

28. описать, как кто-то одет

29. не упоминать время действия до последнего абзаца

30. в заметке должен быть «вот это поворот»

31. упомянуть популярную песню

32. должно быть приведено сравнение чего-либо с игрой/фильмом

33. указать полную титулатуру кого-либо

34. сослаться на какого-то авторитета, а потом доказать, что он неправ

35. квалифицировать описанные действия согласно УК РФ или УК другой страны

36. написать текст от первого лица

37. привести по тексту пословицу или поговорку

38. привести данные статистики

39. упомянуть в тексте любые цветы, будь то ромашки, гладиолусы или даже календулы

40. упомянуть в тексте свинью или кабана

41. процитировать фразу из фильма или игры

42. иллюстрация к заметке должна быть мемом, любым, в том числе самодельным

43. соблюсти гендерное равенство – в тексте должны быть хотя бы 1 мужской и женский персонажи

44. главный герой/герои должны умереть в конце

45. должна быть хотя бы одна ссылка на источник

46. использовать не меньше 3-х раз по тексту луркояз

47. в тексте должно быть упоминание стекла

48. в тексте должна быть фраза на иностранном языке

49. приплести какую-либо ныне живущую знаменитость

50. вставить в текст фразу «как говорил мой отец/дед»


@Cat.Cat и Лига историков ждут ваши тексты!


Лучшие работы будут опубликованы у нас в авторском сообществе в ВК, с указанием авторства, естественно.

Cat.Cat и Лига историков представляют: ВТОРОЙ АВТОРСКИЙ ЧЕЛЛЕНДЖ Cat_cat, История, Конкурс, Длиннопост, Кот

Поддержать конкурс можно по следующим реквизитам:

Яндекс-деньги: 4100 1623 736 3870 (прямая ссылка: https://money.yandex.ru/to/410016237363870)

«Сбербанк» — 4276 3801 8727 2468 (Тимофей Алексеевич Б.)

«Газпромбанк», «ВТБ» — 6764 5460 0551 8472

«Киви» +7 915 292 36 18

Не забудьте написать, что это в поддержку призового фонда.


УДАЧИ!!!

Показать полностью 1
29

Кот-крысолов

В одном средневековом небольшом городе, из тех, в которых каждая улица вымощена булыжником, а каждый мастер имеет цену, будь то булочник, цирюльник или портной, жил старый музыкант со своим котом.


Музыкантом-то он был совсем давно, когда, наверное, и улицы не мостили. Теперь же это был обычный старик. Пальцы слушались его так плохо, что он давным-давно забыл, как перебирать ими струны; легкие его ослабели, и он не мог издать из простой деревянной дудочки даже тоненький звук; а от его постукивания по барабану не разбегались даже крысы.


Крыс, к слову, в каморке было много. Бывший музыкант жил на первом этаже, и они приходили к нему каждый вечер, а изредка заглядывали и днем, выискивая, чем поживиться. Иногда кот обнюхивал их, иногда не обращал внимания. Бывало, что и ловил – но тут же выпускал невредимыми.


Это крысиное паломничество, этот кот, да и этот музыкант знатно раздражали хозяйку дома, тетушку Агнешку. Она приходилась старику дальней родственницей, и терпела его в доме лишь поэтому. Сама тетушка занимала весь второй этаж и неустанно напоминала старому музыканту, как ему с ней повезло.


– Если бы не было меня, кто бы, скажи, за тобой ухаживал? Откуда ты бы хлеб свой брал, а? Вот уж навязался-то на голову мою, одна надежда – что помрешь скоро, да избавишь меня от рта лишнего! Даже от двух ртов – тебя и кота-лодыря твоего. Виданое ли дело, чтобы кот крыс не ловил?! На кой он тогда, скажи, нужен?


Старик не спорил – да и с чем тут поспоришь? Кот крыс ловить не хотел, жить и вправду оставалось немного, а на хлеб он, сколько ни пытался, уже не мог заработать. Каждый день бывший музыкант, едва проснувшись, садился за дело. Терпеливо и аккуратно вытачивал новые флейты; если удавалось добыть немного старой кожи, то обтягивал ею барабаны; распутывал конский волос, чтобы приладить на новую скрипку струны. Из музыканта он превратился в мастера музыкальных инструментов – а что же ему оставалось делать? И, казалось, дело хорошее, прибыльное – продать кому гитару новую, так, поди, можно и обед себе человеческий справить, а не краюху хлеба с водой пополамить. А если уж барабан кому приглянется – так тут и вовсе можно неделю гулять.


Но бывший музыкант не продавал свои инструменты. Не поднималась у него рука.


– Не могу я так, – пытался объяснить он тетушке Агнешке, пыхтящей, как вода в котелке. – Они же живые, настоящие. Как я их продам? Если приглянется кому, так уж лучше подарю, в хороших руках и инструмент запоет, как птица…


– Ишь чего! Подарит он! Ничегошеньки не зарабатывает, а туда же – дарить! Все вы за чужой счет большие благодетели!


Не понимала его тетушка. Считала чудаковатым, неправильным, цену деньгам не знающим.


– Вот давай я твою штуку сегодня на рынок отнесу! – показывала она на новенькую деревянную скрипку, сохнущую на окне. Скрипка постанывала под своими первыми в жизни лучами солнца, влажно тянулись струны. – Глядишь, детишкам глянется, может, какой папаша и купит!


Молчал старик, горбился. Глядела на него тетушка Агнешка, махала рукой и выходила прочь.


– Ничего, – бурчала она, – как помрешь, так все продам, ничегошеньки не оставлю. И жильцов новых пущу, потекут денежки…


Мысль о том, как хорошо заживется, грела душу и примиряла с чудачествами родича. Недолго терпеть осталось, ладно уж...


А старик тем временем шутливо трепал кота за уши и приговаривал:


– Что, нахлебники мы с тобой, брат? Как ни крути, нахлебники. Что ж тут поделать – не могу я свои инструменты продавать, не для продажи они сделаны, а для души. Из них деньги душу вышибут, не в те руки попадут – и прощай, музыка, скрип да сип один останется. Разве ж это дело?


Кот мурчал, щуря желтые глаза. Он был моложе старика, как и все в этом городе. И, наверное, понимал бывшего музыканта, хоть и не говорил об этом.


Так и жили они в своей каморке на первом этаже – кот, человек и музыкальные инструменты, пока одним утром старик решил, что открывать глаза, пожалуй, стоит в мире лучшем, чем этот. Он окостенел и похолодел, и кот, поняв, что произошло, спрыгнул с остывшей груди.


– Он умер, – сказал кот собравшимся крысам. – А, значит, никого из нас здесь скоро не будет. Меня хозяйка выгонит, его куда-то унесут другие люди. И пустит сюда вместо нас других людей и зверей, моложе и злее. Так что не приходите сюда больше, вас могут съесть.


Крысы покивали острыми своими мордочками и разбежались, чтобы больше не приходить. Кот же собрал себе небольшую котомку, собирался было прыгнуть на подоконник, а оттуда – на улицу, но призадумался. Хозяйка все равно инструменты все выкинет или продаст, что звучит почти одинаково, так, может, прихватить что-нибудь от своего друга на память? Если играть наловчиться, так можно даже какие-никакие монетки дохода иметь, с голоду не помрешь…


Прихватил кот гитару, глядь – а она большая такая, никак ему за ней не усидеть. Отставил в сторону, лютню взял, так поменьше. Брякнул по струнам раз, брякнул другой – и полетели струны, острыми когтями задетые. Расстроился кот, отставил и лютню. Барабан взял, он без струн, его не повредишь. Стукнул раз, стукнул другой – а звук такой тихий, такой глухой. Еще бы! Мягкими подушечками если стучать, особо громкого ничего не сделаешь. Расстроился кот еще пуще прежнего, и барабан отложил. За флейту взялся. Дунул раз, дунул другой...а, может, и выйдет толк. Лапки-то хоть и мягкие, закрывают дырочки на флейте честь по чести. Усы если не топорщить, так и дудеть очень даже удобно. Подумал кот, да и положил флейту к остальному нехитрому добру, в котомочку свою.


Да как ему вдруг прилетит по ушам полотенцем!


– Ты что же это, паскудник, делаешь?!


Тетушка. Как только вошла-то, кот не заметил – видать, очень сильно музицированием увлекся. Хрясь! Полотенце мокрое, неприятное, тяжелое, аж шерсть на боках намокла. Кот как дал деру вдоль стены, а Агнешка – за ним.


– Мало мне от вас, двух лодырей, проблем было, так теперь один решил издохнуть, а второй все мало-мальски ценное в доме перепортить?!


Хрясь! Увернулся кот от третьего раза, на окно нацелился.


– Неблагодарные вы сволочи! Один помер, даже спасибо за все хорошее не сказал! Второй вообще не кот, а черт знает что, посмешище одно с хвостом, для крыс мягкая игрушка! За всю жизнь ни одного грызуна не придушил! Ну-ка, брысь отсюда, убоище!


А кот и рад в окно прыгнуть. Вслед ему и полотенце полетело, в сердцах. Прощальный привет от тетушки Агнешки. Дунул кот по улице, в переулок нырнул первый попавшийся, торопясь затеряться. Вот и дом бывший позади. И будто не было ничего.


Замедлил кот шаг, достал из котомки флейту. Прижал к шерстяной пасти, дунул несколько раз. Получается, честное слово, получается!


– Я не посмешище с хвостом, – обиженно протянул кот, обращаясь вникуда. Вникуда внимательно слушало. – Ну и что, что крыс не ловил. Зачем мне их трогать? Мы с ними дружили. А захочу если, так первым крысоловом в городе стану.


Он с любовью погладил флейту еще раз, и она будто засветилась под мягкой лапкой.

– И на флейте играть научусь. Вы еще узнаете, какие бывают коты, играющие на флейте. Ох, узнаете...


И будущий Крысолов покинул родной Гамельн. Чтобы вернуться через несколько лет, как и обещал.

Кот-крысолов История, Рассказ, Кот, Сказка, Длиннопост

Группа вконтакте с моими текстами: https://vk.com/samopisanina

Показать полностью 1
262

Кошка по имени Белка

Дети у нас выросли, и остались мы с женой в квартире одни. Резонно встал вопрос - а не завести ли кошку. Точнее вопрос этот подняла супруга, периодически показывая мне фото кошек отдаваемых в добрые руки. Этот процесс длился почти пол года, пару раз даже пытались взять, но не срасталось, то хозяин требовал что бы кошка осталась жить где то по соседству, то были проблемы с доставкой, пока на одном сайте мы не увидели ее. Белку. Выглядела она на фото просто шикарно, упитанная красавица, с томным взглядом. К сожалению фото с сайта не сохранилось, но поверьте - что это было именно так. Ехать за ней пришлось в областной центр, в ветеринарную клинику.

Из общения с волонтером мы поняли, что кошку принесли на усыпление, вместе с собакой. Потому мы приняли решение брать  кошку, я бы и собаку взял, но на тот момент она уже была пристроена. И вот приезжаю я в клинику и мне выносят ее. В клинике я не стал снимать, но то что я увидел повергло меня в шок, мне вынесли велосипед, с ошейником воронкой и тремя здоровенными шрамами. Отступать было поздно, но даже не в этом дело, кошку надо было брать, просто что бы спасти. Поблагодарив ветеринаров, я положил Белку (именно положил) в переноску и пошел к машине. Все 100 километров до дома она ни разу не подала голос просто лежала, я думал что переживает, а сейчас понимаю у нее просто не было сил.

Кошка по имени Белка Кот, Приют, История, Длиннопост
Кошка по имени Белка Кот, Приют, История, Длиннопост

Когда привез ее домой первое, что сделал предупредил жену что бы не особо пугалась когда увидит кошку. В тот день Белка ничего не ела и не пила, забилась под батарею и лежала пластом и так двое суток. Потом видимо голод и жажда взяли свое, но она поев, сразу же предпочитала куда то спрятаться.

После общения с волонтером я понял, что кошку покусали в клинике, а судя по тому, как она себя вела - стресс она испытала не слабый, да и еды ей явно не хватало. Однако я все таки благодарен вет клиники что не усыпили.

Адаптация была долгой и тяжелой, Белка могла выйти на час из своего укрытия  снова скрыться там на сутки, были проблемы с попадание в лоток, один лоток ее не устраивал пришлось купить второй и как-то все постепенно наладилось. В хозяйки она себе выбрала жену, следующий в ее иерархии стал сын вынужденный учиться дома, ввиду карантина.

Кошка по имени Белка Кот, Приют, История, Длиннопост

Меня же она четко включила в игнор список, на руки не шла, общалась только когда никого дома не было, и я был единственный кто ее мог погладить. Постепенно, она все больше социализировалась, перестала делать пакости в виде луж в неожиданных местах, все чаще спала где-то поблизости, покидая убежище.

В конце мая снимали швы, снова стресс и снова срыв в психике, прятки и недоверие, обиделась, почти на неделю, но отошла, все больше интереса у нее возникало к сыну - она подходила к нему и требовала, что бы он ее гладил, я же по прежнему был в игноре.

Кошка по имени Белка Кот, Приют, История, Длиннопост

Иногда ее тревожат призраки из прошлого - недавно шел какой то сериал по телевизору и там зазвенел дверной звонок, она рванула к входной двери  и стала ждать когда она откроется, иногда она наевшись начинает скрести возле миски, имитируя закапывание еды, видимо жизнь с собакой не прошла для нее бесследно.

Раны заросли, Белка отъелась, стала настоящей красавицей с характером капризной принцессы, последнее время она уже совсем не прячется в свое убежище. Но все так же считает меня частью мебели. если честно, я на нее обиделся и решил - что выложу историю только тогда, когда она сама придёт ко мне на руки.

И вот сегодня сижу в кресле, листаю Пикабу на телефоне и тут она, запрыгнула на боковушку , прошла по мне на другую, вернулась и легла на меня - типа - Я тут полежу на тебе немного?

Кошка по имени Белка Кот, Приют, История, Длиннопост

Вот так и пришлось писать пост, про кошку Белку.

Напоследок, несколько советов, будет брать у кого-то взрослую кошку забирайте ее лоток и когтеточку обязательно, узнавайте, чем она питалась, типы кормов, прививки, что любит, что нет. Иначе вас ждут весьма "интересные" несколько месяцев.

И в конце, кошку вам ученую с микроскопом

Кошка по имени Белка Кот, Приют, История, Длиннопост
Показать полностью 5
8640

У каждого есть такой друг



Мне кажется, нужно уже рубрику создавать - «у каждого есть такой друг/коллега/родственник». Вчера, лежу спокойно, никого не трогаю, пересматриваю один из моих любимых сериалов - «Два с половиной человека». Смотрю только серии с Чарли Шином. Звонок с неизвестного номера:

- Да!
- Не узнал? Это твой бывший коллега Владимир Петрович!
- Ого! Лет пять не общались. Вы телефон поменяли?
- Да. В Москву перебрался.
- Интересно...
- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Хм... К сожалению, Владимир Петрович, откажу. Ща время такое... С заказами не все ясно.

А потом тема разговора меняется на сто восемьдесят градусов.

- Саша, а если я предложу зарплату в пять раз больше, чем ты сейчас получаешь? Будешь заниматься тем же. Снимешь офис, где хочешь! Ну что?
- Ничего себе предложение. Я подумаю.
- Думай! Я тут вообще на золотой жиле сижу. Пятьсот процентов маржинальность. Вот-вот выстрелит.
- А что за тема? Наркотики?
- Не смешно. Пока не скажу. Как пойдёт - я тебе сразу наберу. Думай. Пока.

И вот знаете, хороший такой звонок, который мог бы поменять кардинально мою жизнь... Если бы не этот вопрос про пять тысяч рублей.

61

Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят

Котогостиница — идеальное место работы для мизантропа и котомана.

Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот
Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот
Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот
Тот самый случай, когда клиенты вообще никогда не бесят Работа, Клиенты, Длиннопост, Кот

Да, в комплекте с мурчалками идут грязные лотки, царапки и тонны шерсти на одежде. Но мурчалки окупают все.

Показать полностью 3
635

Кто первый придумал работать 8 часов в день?

Есть версия : «8 часов труда в сутки впервые за всю историю человечества в 1914 году предложил своим работникам Генри Форд, основоположник автомобильной отрасли Соединенных Штатов Америки. Другие промышленники считали подобный поступок безумием и полагали, что у Форда помутился разум. Однако, время показало – гениальный предприниматель Генри Форд и здесь не прогадал – прибыль его компании при новой продолжительности рабочего дня возросла в два раза! Работники получили возможность больше отдыхать, что автоматически добавило им сил для более эффективной работы. Пример Форда стал заразительным – стандарт 8-часового рабочего дня распространился по всему миру."

Кто первый придумал работать 8 часов в день? Промышленная революция, 8 часов, Работа, Борьба за права, Пролетариат, История, 19-20 века, Длиннопост

А теперь вот как все было на самом деле.

Повсеместному сокращению рабочей недели до 40 часов все мы, в первую очередь, обязаны социалистическому движению в Великобритании, столь ненавистному английскими политиками и промышленниками по сей день.


Развитие промышленности в Англии требовало большого числа работников, поскольку производительность труда оставалась невысокой. Поэтому в конце XVIII века на английских предприятиях работали не только мужчины и женщины, но и дети – родители предпочитали отправить ребенка на фабрику, чтобы он приносил хоть как-то доход, чем ходил попусту в школу. Рабочая смена продолжалась 10-16 часов в день, причем условия работы и зарплата были одинаково низкими.


В 1810 году известный английский социалист Роберт Оуэн установил на своем предприятии в Нью-Ланарке десятичасовой рабочий день для сотрудников. Спустя семь лет он пошел на новое уменьшение рабочего дня – до 8 часов. Оуэн даже придумал специальный лозунг: «8 часов работы, 8 часов развлечений и 8 часов отдыха».

Кто первый придумал работать 8 часов в день? Промышленная революция, 8 часов, Работа, Борьба за права, Пролетариат, История, 19-20 века, Длиннопост

Серия социалистических (позже – профсоюзных) забастовок в Великобритании и Франции, прокатившиеся по этим странам и их предприятиям в первой половине XIX века, вынудили власти и промышленников согласиться на уменьшение рабочих смен – до 8-12 часов для английских детей и женщин (1833 год) и до 12 часов для всех французских рабочих (1848 год).

В своем произведении Das Kapital идеолог социализма Карл Маркс писал – «Чрезмерно долгая продолжительность рабочего дня при капиталистическом производстве не только ухудшает производительность работников, отнимая у них саму возможность нормального морально-физического развития, но также вызывает преждевременное истощение и смерть этих самых работников».

Кто первый придумал работать 8 часов в день? Промышленная революция, 8 часов, Работа, Борьба за права, Пролетариат, История, 19-20 века, Длиннопост

Кстати, День Труда и Первомай, празднуемые во многих странах мира, посвящаются как раз многолетней и успешной борьбе трудящихся за восьмичасовой рабочий день. День 1 мая 1886 года был заявлен Федерацией организованной торговли и профсоюзов, как первый восьмичасовой рабочий день. Разумеется, власти и промышленники не собирались вводить 8-ми часовую смену – профсоюзы ответили на это масштабной демонстрацией, в которой приняли участие более 350 тысяч рабочих одновременно в нескольких городах США и Канады. Несмотря на активные попытки властей подавить массовые выступления рабочих, забастовки и демонстрации продолжались все последующие годы до введения восьмичасовой смены.


В Азии первая страна, законодательно установившая 40-часовую рабочую неделю и 8-часовой рабочий день – Индия. Восьмичасовка действует в этом государстве с 1912 года.

Кто первый придумал работать 8 часов в день? Промышленная революция, 8 часов, Работа, Борьба за права, Пролетариат, История, 19-20 века, Длиннопост

Первой страной на европейском материке, законодательно установившей восьмичасовой рабочий день для любых профессий, стала Советская Россия. В 1917 году, спустя лишь четыре дня с начала Октябрьской революции, вышел соответствующий Указ советского правительства. В большинстве государств Европы 8-ми часовая рабочая смена установилась в 1919 году – после серии многодневных и парализующих экономику профсоюзных забастовок, в которых участвовали сотни тысяч рабочих одновременно.

Кто первый придумал работать 8 часов в день? Промышленная революция, 8 часов, Работа, Борьба за права, Пролетариат, История, 19-20 века, Длиннопост

Групповая черно-белая фотография трудового коллектива одного из советских предприятий. Оригинал. Сохранность хорошая, немного потрепаны углы. Снимок сделан предположительно в первой половине 1928 года по случаю перехода организации на 7-часовой рабочий день, о чем свидетельствует соответствующая надпись на стене. Артефакт можно считать уникальным — подобные фотографии старались не афишировать после того, как летом 1940 года Сталин вернул стране 8-часовой рабочий день и семидневную рабочую неделю.

Кто первый придумал работать 8 часов в день? Промышленная революция, 8 часов, Работа, Борьба за права, Пролетариат, История, 19-20 века, Длиннопост

В США борьба рабочего класса за восьмичасовую смену продолжалась особенно долго. Американский Конгресс под давлением рабочих и служащих в 1868 году принял проект закона о восьмичасовке для сотрудников федеральных служб, однако Президент Эндрю Джонс сначала наложил на законопроект свое вето, а позже, когда его вето было отменено, согласился его подписать лишь при условии 20% сокращения заработной платы рабочих – они ведь будут меньше работать.


В начале XX века некоторые американские профсоюзы – шахтерской, строительной и полиграфической промышленностей, добились для своих членов сокращения рабочей смены до 8 часов при сохранении заработной платы. Но миллионы остальных рабочих и служащих США по-прежнему работали 9-10 часов в день.


В 1912-м Тедди Рузвельт активно использовал в своей предвыборной компании лозунг «восьмичасовой рабочий день для всех американцев», однако «забыл» о своем обещании вскоре после переезда в Овальный кабинет Белого дома.


Неожиданный шаг предпринял Генри Форд, основатель и владелец Ford Motor Company. 5 января 1914 года он изменил трудовое соглашение с коллективом своей компании, сократив рабочий день с 9-ти до 8-ми часов и, что вообще было немыслимо по меркам любого американского промышленника – одновременно поднял зарплату с 3-х до 5-ти долларов за смену. Автопроизводители подняли Форда на смех, однако время показало его правоту – опытные механики со всей страны перешли на работу в Ford Motor Company, что позволило ему резко увеличить производительность и двукратно нарастить прибыль всего за два последующих года.


В 1915 году по городам США прокатилась очередная волна забастовок с требованием восьмичасового дня работы. В 1916 году в Штатах был принят Закон Адамсона, устанавливающий восьмичасовой рабочий день с выплатой сверхурочных, но только для работников железнодорожных компаний. Только в 1937 году в США был принят Закон о справедливых трудовых нормах, в котором был принят 8-ми часовая рабочая смена (40 часовая неделя) с выплатой премиальных за сверхурочную работу.

Кто первый придумал работать 8 часов в день? Промышленная революция, 8 часов, Работа, Борьба за права, Пролетариат, История, 19-20 века, Длиннопост

Последний цивилизованный континент, утвердивший восьмичасовой рабочий день – Австралия. Местные профсоюзы смогли добиться принятия нового трудового закона лишь 1947 году, со вступлением его в силу с 1 января 1948 года.

Источник : https://masterok.livejournal.com/3633393.html

Показать полностью 6
13080

На вопрос ответит мой шофер

На вопрос ответит мой шофер Водитель, История, Юмор, Макс Планк

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера».

Из книги «Искусство ясно мыслить». Рольф Добелли

UPD: Это байка, где раввина подменили на Планка #comment_172371574

9426

Или я просто придираюсь?

Искал работу водителем 'С' в городе, и везде практически одно и тоже, пара примеров:
Смена с 8.00 но в 8.00 ты уже должен выехать за ворота.
У нас нет слесарей поэтому водители сами чинят авто. Нет что вы ни какой доплаты за слесаря.
Нам нужен водитель-грузчик, но за грузчика мы не доплачиваем.
Надо и в выходные работать, без доплат и сверх урочных, вы же сами виноваты что не успели.
Зачем вам роба в кабине же чисто...
и еще куча всего, или я просто придираюсь?

71

Наивная)

Предыстория: Попытка работать дома

Наивная) Кот, Работа, Длиннопост
Наивная) Кот, Работа, Длиннопост
Наивная) Кот, Работа, Длиннопост

Вышли мы на работу в офис и я надеялась начать нормально трудиться, но не судьба - коллега завёл кота и теперь "Ми-ми-ми, иди потискаю" без перерыва на полезную деятельность:D

Показать полностью 2
711

Увалень

Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия.

Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.

– Да сколько можно бить посуду, безрукий ты увалень! - орала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!

Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.

– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть руки, я не безрукий...

– Да лучше бы у тебя их вовсе не было! –снова начинала кричать мама. – Не гробил бы мне всю жизнь вокруг!

Сережа сам не знал, как так выходит. Он старался изо всех сил. Бережно обхватывал кружку руками и, крепко сжимая, нес на кухню. Сейчас он поставит ее в раковину, а потом…

Дзынь! Кружка, будто намыленная, выскальзывала и летела вниз, обидно разбиваясь в двух шагах от цели. Он торопливо опускался на колени и пытался собрать осколки, поскорее выбросить, чтобы мама не увидела и не расстроилась. Она всегда так расстраивалась, когда он что-то бил…

Но руки не хотели слушаться. Они хотели резаться об острые края и кровоточить ранками, пачкать пол, одежду, пачкать все вокруг. Сережа бежал за веником и совком, чтобы замести следы, но мать уже шла на шум сама, и ее “что ты там опять натворил, криворукий?!” звучало угрожающе-истерично еще до того, как она видела масштабы разрушений.

- Мама, я не виноват, – в тысячный раз объяснял Сережа, пока та, не переставая всхлипывать, пыталась отстирать от футболки пятнышки крови. – Оно само так, я же стараюсь!

– Само! Почему вот у меня ничего само так не происходит, а? – Она с силой застирывала одежду, и капельки пота выступали на ее лбу – то ли от усталости, то ли от гнева. – Это ж какой из тебя мужик-то вырастет, у тебя в руках ничего не держится! Горе одно и наказание, крест ты мой, хуже инвалида настоящего – за тех хоть государство платит, а от тебя никакого толку, один убыток!

Совсем плохо стало, когда Сережа начал ходить в школу. Тетрадки рвались, кажется, сами по себе. Ручки протекали и пачкали книги так, будто он забавы ради бросил в рюкзак целую чернильницу. Каждый поход в школу сопровождался хотя бы одним падением и непременно – в лужу, в сугроб, в грязь, куда угодно, но так, чтобы одежда после отправлялась в лучшем случае в стирку, а иногда и сразу на помойку.

– Ты понимаешь, что ты нас заставишь милостыню просить?!

Сережа уже привык к крикам мамы и лишь вжимал голову в плечи.

– В жизни ни копейки не заработал, зато я на тебя трачу столько, будто ораву детей ращу!

Он пытался незаметно убраться в комнату, но спотыкался о собственные ноги и падал, по пути обязательно что-нибудь обрушив – картину, полочку или вазу с цветами.

– Неуклюжая гадина!!! – неслось по квартире, и все начиналось по-новой.

Вдобавок выяснилось, конечно же, что у него ужасный почерк. Учительница чистописания была хорошей доброй женщиной. Она мягко пыталась объяснить Сережиной маме, что ребенку нужно больше заниматься, что не у всех все получается сразу…

– Да ничего у него не получается, ни сразу, ни потом, – обреченно махала рукой мать. – Не ребенок, а наказание.

С прописями у него так и не заладилось, сколько бы он над ними ни бился. Еле-еле натянул на тройку несчастное свое чистописание, и то, скорее, из-за сострадания учительницы.

- Не всем дано красиво писать, - шептала она Сереже. - Не расстраивайся, ты наверняка талантлив в другом.

Сережа лишь сопел разбитым в очередной раз носом. Все его таланты – портить вещи и нервы маме, и он был бы рад променять их на что-то получше.

В средней школе он попробовал записаться в школьный кружок по футболу, и в первый же день вернулся домой с сотрясением мозга. Учитель по рисованию настоятельно просил его заниматься на уроках чем угодно, кроме самого рисования, потому что иначе невозможно было отмыть ни стол, ни самого Сережу.

Став постарше, Сережа на одной из школьных посиделок ради интереса взял в руки гитару и едва не поссорился с одноклассником, который считал, что он специально порвал сразу три струны. С той поры его в школе предпочитали сторониться и ничего ценного в руки не давать. Без особой нужды даже за одной партой не сидеть.

Мамины истерики давно сменила безнадежность. Она равнодушно смотрела на сына и севшим за годы крика голосом монотонно повторяла:

– Ты – мое наказание. Ты кара моя за все грехи. Непутевый. Из тебя уже ничего не выйдет.

Сережа и сам понимал, что дело дрянь. Кем ему быть? На любом заводе дело сразу же кончится несчастным случаем. От его прикосновений ломалась техника. Люди сторонились его – последнее время даже незнакомые – и нечего было думать о каких-либо продажах или предоставлении услуг…Однажды, в период крайнего отчаяния, он попытался повеситься – и выяснилось, что на том свете тоже не горят желанием с ним встречаться. Веревка порвалась еще на стадии вязания узлов. Сережа махнул рукой и смирился с необходимостью жить.

Единственные, с кем у него ладились отношения – это кошки. Почему-то на них аура Сережиного невезения и криворукости не распространялась. Он давно прикормил бродяжку-кошку из соседнего двора, наполовину слепую трехцветку Мусю, и с радостью взял бы ее к себе домой, если бы не понимал, что устроит по этому поводу мама.

Впрочем, Мусе было хорошо и во дворе. Она бежала на Сережин зов, едва тот окликал ее, и мурлыкала, требуя ласки. Удивительно, но, сколько бы Муся ни вертелась под ногами, он ни разу об нее не споткнулся.

– Ты моя хорошая, – Сережа поглаживал кошачью спинку, – красавица из заплаточек…

Муся щурила глаз и топорщила белые усы. Она и впрямь походила на кошечку, собранную из разных лоскутков ткани: рыжего, белого, черного, в крапинку...Одно ушко черное, второе светленькое, не кошка, а арлекин целый.

– Я буду ветеринаром, вот что! – заявил Сережа маме однажды. Дело близилось к концу десятого класса, и нужно было присматривать дальнейшее место учебы. – Буду лечить животных!

– Ты? – Она аж поперхнулась и долго кашляла, стараясь продышаться. Он подался вперед, желая похлопать ее по спине, но она с ужасом замахала руками. Сережа смирился и терпеливо ждал.

– Ты? – повторила мама, наконец справившись с кашлем. - Ветеринаром? Да тебя там убьют! Ты назначишь не то лекарство, вгонишь не туда шприц, уронишь морскую свинку и придушишь котенка. Ты вообще соображаешь, какого это – с животными работать?!

– Это единственное, что у меня может получиться, – непреклонно заявил Сережа. – И я попробую.

Она хрипло рассмеялась, хотя он редко ее смешил.

– Ну попробуй, попробуй.

Он решительно встал из-за стола, и вилка брякнулась на пол.

Как ехидно заявили Сереже спустя год, с таким блеском на вступительных экзаменах в ветеринарной академии не проваливался еще никто. Может, сказали они, у вас и есть знания, только человеку, у которого обе руки левые и растут не из плеч, нечего и близко делать около чужих жизней. Может, сказали они, вы считаете, что жизни животных не так важны и там можно работать сикось-накось? Так вы неправы, сказали они, и мы не будем обучать человека, который не в состоянии без происшествий сдать простой экзамен. Нам не нужны неудачники такого высокого полета, сказали они.

Сережа добрел до своего двора, рухнул на лавочку и первый раз за много лет разрыдался. Он понимал, что ждет его дома. И что некуда, совершенно некуда податься, и даже повеситься, черт возьми, не выходит!

Колена коснулось мягкое. Муся пришла утешать своего друга. Она мурлыкала, жмурила глаз и перебирала лапками. Едва Сережа выпрямился, как кошка немедленно запрыгнула к нему на колени и начала топтаться, устраиваясь поудобнее.

– Мррр...мррр….не обр-р-р-ращай внимания…

Сережа решил, что ему послышалось, но какая разница.

– Не обращать, говоришь? – улыбнулся он сквозь слезы, мокрой ладонью наглаживая свою подругу.

– Конеш-шно, – согласилась кошка, топорща усы. – Подумаеш-шь, ветер-р-р-ринарка. Она тебе не нужна, ты и так хорош-ш.

– Очень хорош, – с горечью проговорил парень, не обращая внимания на то, что кошкам не положено разговаривать. – И где я, такой хороший, нужен?

– Ш-шутишь? – удивилась кошка. – Где нужен человек, р-р-разговаривающий с животными?

Сережа наконец сообразил, что ему не кажется. И уставился на кошку с раскрытым ртом.

***

– Вот, посмотрите, пожалуйста. – Женщина дрожащими руками вытряхнула из переноски кота. Тот недовольно сощурился на свет ламп клиники, распахнул пасть и зашипел, сразу обозначая свои намерения. – У него всегда был такой хороший аппетит, но уже два дня не ест ни крошки, на руки не идет, отлеживается где-то от людей подальше… Господи, доктор, скажите, это ведь не рак?!

Пожилой ветеринар поднял ладонь, призывая женщину успокоиться. Та послушно умолкла.

– Сергей Витальевич! – окликнул ветеринар кого-то из соседней комнаты. – Вы нам не подсобите?

В кабинет, на ходу вытирая руки, зашел молодой человек. Даже очки, кривовато сидевшие на носу, не прибавляли ему лет – юноше едва исполнилось двадцать. Тем удивительнее было обращение к нему по имени-отчеству, да еще от заслуженного врача известнейшей в городе клиники. Молодой человек мог быть максимум стажером, а вот поди ж ты…

Сергей Витальевич вопросительно посмотрел на ветеринара. Тот кивнул на пациента. Рыжий красавец распластался по столу и угрожающе ворчал. Хвост раздраженно хлестал по бокам.

– Ну, не ругайся, – попросил Сергей Витальевич, опускаясь на корточки перед столом, так, что его лицо оказалось на одном уровне с мордой кота. – Расскажи лучше, что у тебя болит?

– Вы что, – испугалась женщина, – он же вцепится, он чужих не терпит!

Но молодой человек не обратил на нее никакого внимания. Кот утробно завыл на одной ноте, не переставая бить хвостом.

– Так, и давно? – участливо поинтересовался молодой человек. Кот прижал уши и что-то буркнул. – Понятно. Давай договоримся: мы поможем, будет неприятно, но потом все пройдет. Обещаю.

Кот шумно выдохнул и замолчал. Сергей Витальевич поднялся.

– Камни в почках, – постановил он, поворачиваясь к врачу. – Два дня как почувствовал. Побаливает, аппетита нет, небольшая слабость, часто хочется пить.

Женщина вытаращила глаза, но ветеринар невозмутимо кивнул.

– Спасибо, Сергей Витальевич.

– Обращайтесь. – Молодой человек развернулся, задев бедром стол. Шикнул на свою неловкость и, потирая ушибленное место, удалился к себе.

– Ценнейший специалист! – пояснил ветеринар ошеломленной женщине. – Вот увидите, его диагноз правильный.

Увалень Рассказ, История, Кот, Длиннопост

Группа с моими рассказами вконтакте: https://vk.com/samopisanina

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: